Вопрос психологу:

Здравствуйте! Испытываю непреодолимое раздражение по отношению к мужу. Пока его нет, все хорошо. Как только он появляется и особенно когда начинает говорить, начинается что-то необъяснимое внутри меня. Он имеет привычку говорить быстро и на повышенных тонах. Я люблю тишину и спокойный голос. Да, это начинается с аудиального раздражения. В ответ на просьбу говорить потише и сменить тон он еще более раздраженно спрашивает «Какой такой тон?» и начинается скандал.

Но страшнее то, что я практически не выношу его прикосновений. Он всегда холодный и потный в постели, рядом с ним холодно спать. Последний год мы практически не имеем секса. Желание есть, и очень даже есть. Но, как представлю его поцелуи, его прикосновения...

В молодости он довольно таки часто «распускал руки». Главная причина — ревность. Наверное, имел поводы. Комплиментов я получаю немало и сейчас, а мне 50. Но об изменах я и не помышляла.

В 1995 году в пьяном виде избил меня довольно серьезно. Я развелась. Но он плакал и умолял и через полгода снова начали жить. Дети просили да и понимала, что «хорошо, где нас нет». Мало что изменилось за эти годы, разве что руки убрал. Суетливый чрезвычайно и безрезультативно.

Сейчас нам по 50 лет, а жизни нет. Я не могу его видеть, слышать, чувствовать. За то избиение я «отомстила» ему год назад изменой с тем человеком, которого он тогда приревновал. Ничего интересного в этой измене не было, только злость и внутреннее «вот тебе, получи!» Он узнал и началось.... Я не буду описывать подробно. Он и с балкона демонстративно бегал прыгать, и в милицию угрожал, звонил жене , и т.д. И все это снова суетливо и сначала смешно. При этом утверждает, что хочет со мной жить, что все!!! забудет, что любит... Плачет почти каждый день И снова его противный голос... Материально полностью отключился от семьи.

Что то я не то пишу. Вобщем я ведь не о нем хочу спросить. Я не могу себя понять, его нет дома, я обдумываю нашу жизнь и ищу вину в себе, объясняю его поведение сложным детством (отец бил мать) и т.д. Я нахожу положительные черты. Я готова жить при условии спокойствия в доме. Я знаю себя, я «парный» человек. Я не хочу быть одна. Я имею очень критичный взгляд на мужчин и понимаю, что у каждого «свои тараканы» в голове. Я привожу себя к выводу, что надо жить. Впереди годы, когда лучше быть вдвоем. Думаю «Я же умею сгладить все. Придет, улыбнусь, поцелую. Это не самый худший вариант. Все зависит от меня. Женщина мудрее и т.д.» Принимаю решение....

Заходит он, у меня каменеет лицо и все тело. Я застываю и ничего не помогает. А дальше все по накатанной. Он начинает говорить, я прошу говорить тише...

Мне плохо уже от этого двойственного состояния и ощущения безвыходности. Замкнутый круг. Одни и те же слова, мысли, действия. Он не уходит и он не изменится. Если это не худший вариант, то измениться должна я. Но я не в силах. Какой то злой демон заводит вновь и вновь эти чувства и ощущения отвращения и раздражения.

С уважением. Простите за многословие
Лидия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лидия. «Не выношу его прикосновений», «Я не могу его видеть, слышать, чувствовать», «И снова его противный голос», «Заходит он и у меня каменеет лицо и все тело» — все это Ваши слова и Ваши чувства.

«Я парный человек», «Привожу себя к выводу, что надо жить», «Впереди годы, когда лучше быть вдвоем» — все это Ваши слова и Ваши представления о себе и о том, как Вам надо жить.

Вам хорошо, пока его нет рядом. Пока его нет рядом, нет раздражения, и Вы ведете диалоги с собой, пытаетесь убедить себя, что Вы в силах и должны совладать со своими чувствами. Потому, что Вы не хотите быть одна, потому что впереди годы, потому что другие мужчины могут быть хуже и т.д.

Ваши чувства говорят Вам, что Вам хорошо одной. Но Вы боитесь остаться одной. Посмотрите на это с другой стороны. Что это значит для Вас, быть одной? Когда он приходит и Ваше лицо и тело каменеет, разве в этот момент Вы не одна? Формально не одна, а содержательно?

Что произошло с контактом между вами, был ли он когда-то? Я говорю о контакте, который реализуется между двумя любящими и близкими людьми в общении, совместности, сексе? Все, что у Вас осталось на данный момент — узкий перешеек ссор и раздражения, запускаемый с пол оборота одним лишь голосом, единственный способ достижения близости, пусть и ценой сжигаемых нервов.

Я вижу лишь два конструктивных выхода: если за раздражением скрывается что-то большее (любовь, привязанность, близость, ценность этого человека), то нужно искать более конструктивные способы достижения близости. Если за раздражением нет ничего, кроме раздражения, то Вам нужно избавиться от иллюзии, что Вы решаете проблему одиночества, оставаясь формально с человеком, в котором Вам противен даже его голос.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Все это время при любой ссоре он говорит, что уходит от меня и что это было в последний раз, не «замечает» меня и даже теперь нашего 6-ти месячного малыша день, два. Я прихожу с миром уже через 15 минут после ссоры, виновата ли я или нет всегда я первая иду на встречу. Я устала бегать за ним постоянно и чувствовать себя полу-брошенной женой.

Никогда серьезных поводов не давала для обид, да он и не помнит потом из-за чего все произошло. а я не могу привыкнуть, мне всегда больно, я плачу и очень переживаю, боюсь что он действительно уйдет. Даже после примирения он еще несколько дней может меня «колоть мелкими шпильками».

Хочу сохранить семью, но так мучиться больше не могу. Подскажите как себя вести. С надеждой, В.

Ответ психолога:

Здравствуйте В.,

Вы пишите, что устали бегать за мужем и чувствовать себя полу-брошенной женой. Я вижу некоторые эмоциональные трудности, которые «питают» это мучительное для Вас чувство и мешают Вам воспринимать конфликты более реалистично и менее болезненно.

Во-первых, мне показалось, что независимо от того, как развиваются ссоры, Вы чувствуете себя виноватой и единолично ответственной за отношения и сохранение мира, упуская из вида то, что вы являетесь парой лишь потому, что вам обоим нужны эти отношения.

Во-вторых, слова мужа Вы слышите слишком буквально, хотя, вероятнее всего, это лишь его способ уйти от конфликта. Как показывает опыт, угроза мужа не оказывается реальной. Тем не менее, вновь и вновь, Вы, как говорится, наступаете на те же грабли, пугаясь и причиняя себе серьезную боль.

В-третьих, мне показалось, что, стремясь к миру, Вы слишком быстро переступаете через свои чувства и игнорируете собственные обиды. Другими словами, Ваше стремление к примирению, скорее всего, обусловлено страхом отвержения, нежели действительной внутренней готовностью простить обиду или же попросить прощения.

Насколько я понимаю, Вы остро реагируете на увеличение эмоциональной дистанции, переживая страх и неуверенность в надежности отношений. Попробуйте принять то, что в ситуации конфликта временная дистанция зачастую полезна и необходима, и не только ему, но и Вам.

Возможно, эта обратная связь поможет Вам по-новому взглянуть на отношения, и найти иные способы установления и поддержания необходимой для Вас эмоциональной близости с мужем.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо вам огромное за ответ. Ваши рекомендации помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию. Осталось только разобраться. почему я боюсь оказаться отверженной, видимо из-за низкой самооценки. Еще раз спасибо, В.

Вопрос психологу:

Добрый день. С женой прожили 9 лет, есть сын 8 лет, при смене работы жена влюбилась в коллегу по работе, я, если можно так сказать, боролся за сохранение брака как мог, выезжали всей семьей на юг, дарил дорогие подарки, и т.д., но было очевидно, что она по нему все равно сохнет, общался с ним просил оставить семью в покое, он же говорил, что она сама ему звонит и просит встречи, и он ей поставил условие, что пока она замужем никаких отношений не будет, она подала на развод, стала жить с ним половой жизнью по выходным у него дома, она и сын жили вместе с ее родителями.

Я ушел от нее, т.к жили у ее родителей, встретил девушку, и стал с ней встречаться, потом мы стали жить вместе, но все равно таких как к бывшей жене чувств не было, она очень хорошо ко мне относилась и относится, привозил сына домой, где мы жили вместе, я был в ней уверен на 100%, бывшей жене не верил никогда.

Прошло примерно 9 месяцев, я стал замечать, когда привозил сына домой к бывшей, она постоянно смотрит в окно, до тех пор пока я не отъеду, пошла переписка по «мылу», она говорила, что разочаровалась в том человеке, что жалеет о том что произошло, и хотела бы все вернуть обратно, что я лучше всех, что тот оказался негодяем, мало обращал на нее внимание, ну т.д и т.п. Я как лопух поверил ей.

Я оставил девушку, вернулся к бывшей жене, стали жить как в сказке, совместные поездки на экскурсии, походы в кино, клятвы в вечной любви, обещание родить еще ребенка ну и т.д и т.п.

Прошло восемь месяцев. Она опять замкнулась, вспоминает мне неприятные моменты, которые были еще до развода, спит с сыном в его комнате, на меня как на мужчину ноль внимания, говорит что теперь она вспоминает как у нее все было с тем.

Короче не знаю что делать, заново уходить и строить жить заново, пока может не поздно, мне 31 год, бывшей 30 лет, или пытаться все склеить.

Честно говоря подозреваю, что она опять мне изменяет, не жить половой жизнью 1,5 месяца, и при этом не хотеть заниматься сексом?

Бывшая девушка готова все простить, начать заново. Вообще не знаю как быть и правильно поступить, очень тяжело давались расставание с сыном, да и он от моего ухода, я думаю будет опять не в востоге.

Помогите пож-та запутался весь, не знаю как правильно поступить. Надеюсь на скорый ответ. Большое спасибо.

Ответ психолога:

Вы пережили разрыв отношений с женой. Через некоторое время у Вас появилась девушка, но чувства к жене оставались. Узнав, что жена жалеет о разводе, Вы вернулись к ней.

Разлука и воссоединение пробудили чувства с новой силой. Вы пережили второй «медовый месяц», заново влюбились друг в друга. Вероятно, вы оба не были готовы к тому, что рано или поздно сказка закончится, начнутся будни, с новыми и старыми нерешенными проблемами.

Вы пишите, что жена начала упрекать Вас, вспоминать «те отношения», отдалилась и игнорирует Вас как мужчину. Вы думаете, что обманулись в ее чувствах к Вам, сомневаетесь в ее верности. Вероятно, отношение жены обескураживает, оскорбляет Вас. Вы сомневаетесь в ее чувствах и верности. С Вашей стороны есть также и упреки (высказанные или нет), и разочарование, и сомнение относительно того оставаться или уйти к другой женщине.

Такие отношения, как есть сейчас, не устраивают Вас. Я полагаю, что причиной того, что вы вновь повернулись спиной друг к другу, стали нереалистичные ожидания, например, что проблемы исчезнут сами собой, или надежда на изменения партнера, без реальной готовности меняться самому.

Решение восстановить отношения, отнюдь не предполагало легкого пути. Это решение означало, что Вам предстоит учиться прощать, понимать друг друга, решать конфликты, учитывая чувства друг друга, фактически учиться новым отношениям. Все это, прежде всего, требует внутренней готовности меняться самому, и для этого нужны веские причины. Например, любовь, желание и намерение быть и оставаться с данным человеком, вера в общее будущее и готовность к тому, что это может быть совсем непросто т.д.

В некотором смысле, начать новые отношения с другим человеком было бы намного проще. Это имеет смысл, если в прежних отношениях не осталось ценности. Так ли это, подскажет Ваше сердце. Прислушайтесь к нему.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Первый раз столкнулась с таким! Мой муж, с которым мы уже два года мирно живем, вдруг сказал, что запутался и ему нужно время, чтобы разобраться в себе. При этом говорит, что хочет быть со мной, что чувства не изменились, но на неделю хочет уйти. Это случилось на фоне звонка его бывшей пассии. Помогите!!! В нашем городе нет психологов!!! Как себя вести и что при этом делать? Ответьте быстро, пожалуйста, я в сметении!!!!!!!!!!!!!

Ответ психолога:

Понимаю, насколько пугающим является это событие для Вас. Тревожно и обидно узнать, что близкий человек хочет отстраниться от Вас, чтобы разобраться в себе. Страшно не знать, что происходит с ним.

Уверения мужа не утешают Вас. Сейчас Вы в большей степени реагируете на его желание уйти, но Вы не знаете, что именно побуждает его поступить так. Потребность мужа во временном одиночестве и дистанции, как бы это ни было обидно, остается лишь принять. Вы не можете изменить это насильно.

Возможно, это событие поможет Вам осознать существующие в отношениях проблемы, предложить мужу помощь и попробовать лучше понять его.

Вы можете поделиться тем, что Вам тяжело в этой ситуации справляться со своими чувствами. Но, в любом случае доверие, такт и тепло будут Вам лучшими помощниками, чем подозрения и упреки.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет. Семь с половиной лет назад пропал без вести мой муж, нашему ребенку на тот момент было всего 8 мес., а сейчас ей исполнилось 8 лет. Она его не помнит, но все оставшиеся фотографии, она хранит, вырезает папу, вклеивает к себе в альбомы, постоянно ведет разговоры о нем, ждет его и надеется на то, что он когда-нибудь вернется.

Замуж я не вышла, но есть близкий человек, который постоянно у нас в доме, с ребенком замечательные отношения, он очень добрый и любит детей, и дочка тоже во всем ему доверяет и советуется даже больше, чем со мной, но папу все-таки ждет и спрашивает меня о том, что же будет с этим человеком, когда вернется наш папа. Но папа никогда не вернется, потому что на днях тело его нашли и останки были идентифицированы, мы его похоронили.

Свекровь очень просила, чтобы я взяла ребенка на похороны, но я категорически отказалась. И теперь готовлюсь к тому, что ребенку всё-таки необходимо как то это рассказать, потому что «добрые люди» могут сделать это раньше, и не знаю чем может всё закончится, потому что она очень впечатлительный ребенок. Вдруг замкнется в себе?! Может быть вообще пока не стоит ничего рассказывать, чтобы не нанести ребенку душевную травму? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Ответ психолога:

Сочувствую Вашей беде. После многих лет неизвестности трагичное известие поставило точку для Вас, но не для Вашей дочки. Вы боитесь причинить ей боль, разрушив ее веру и надежду, которые она поддерживала эти годы. Но забываете, что еще большей болью является надежда, которой никогда не суждено сбыться.

Расскажите ей правду, как есть. Неизвестность и надежда не давала возможности вам обеим завершить переживание утраты. Сейчас вы можете помочь друг другу принять потерю отца и мужа и строить свою дальнейшую жизнь. Какой бы ни была горькой правда, для Вашей дочери это возможность найти, наконец, ответ на то, почему папа не с ней. И, со временем, принять другого мужчину, уже в качестве «гостя до прихода папы», а как нового члена вашей семьи.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Впервые в жизни решилась обратиться к психологу... не знаю, с чего начать? Мне 23 года, замужем уже 3 года. Старшей дочери 1 и 7 месяцев, а сейчас я жду второго, до родов осталось 8 недель. И вот в один прекрасный день муж заявляет, что хочет развода, что мы ему надоели, он устал от нас. Признался что в другом городе есть любимая женщина и он хочет быть с ней! А меня он больше не любит. Сейчас он находится там, не знаю с ней или нет? И вот так я живу уже 5 месяцев, не могу никому сказать, что он хочет бросит меня, дочку и нерожденного малыша! Вначале были слезы, истерики, крики, доходило до рукоприкладства с моей стороны. И так каждый день. Он просил прощения, умолял понять его, что дальше так не может, что ему нужно разбраться в себе, что он хочет побыть один. И сейчас просит отпустить его, дать ему развод. Я умоляла его не делать этого, не бросать малышей, говорила, что сейчас он очень нужен мне и моей девочке. Просила подумать о нас, пусть любовь прошла, но есть долг, чувство ответственности, что нельзя вот так вот взять захотеть и бросить. И бросить не одну меня, а с маленькой дочкой и нерожденным ребенком. Я не могу убедить его в том, что он совершает ошибку, не знаю как мне справиться самой с этим. Я простила его за всю боль, что он причинил мне, простила так, что никогда не попрекну в этом. Простила потому что ЛЮБЛЮ! Люблю всем сердцем и не могу ненавидеть. Я не хочу остаться одна, одна с двумя детьми. Я хочу сохранить свою семью, хочу вернуть его любовь, но как, если он этого не хочет? Я не знаю как мне быть? Я боюсь, что не справлюсь и сломаюсь. Сейчас я держусь ради своих малышей, да и он пока рядом со мной, а что потом, я не знаю? Прошу Вас помочь мне выдержать, справиться и быть сильной!!!

Ответ психолога:

Как жаль, что все это происходит в период, когда Вам особенно нужна поддержка и забота. Понимаю насколько Вам тяжело, страшно и больно сейчас, и насколько Вы погружены в проблему отношений с мужем. Вы уже потратили много сил, чтобы переубедить его. Вы уже сделали все, что могли, и он знает, что Вы простите и не упрекнете его. Примите то, что остальное уже не зависит от Вас, он должен принять и примет решение сам. Вы не можете нести на себя и эту ответственность. Дайте время и себе и ему.

Совсем немного времени осталось до рождения малыша. Ваше здоровье, здоровье дочери и будущего ребенка — самое важное, что есть сейчас. В Вашем письме я обратила внимание на то, как много внимания и сил забирают у Вас отношения с мужем, в то время когда они нужны Вам и Вашим детям. Самое первоочередное, что нужно Вам сделать сейчас — расставить приоритеты, позаботиться о себе и сосредоточиться на тех, кто в действительности нуждается в Вас и зависит от вас целиком и полностью. и исключить все, что мешает быть мамой. Отношения сейчас травмирующая тема для Вас и детей, ей стоит на время отодвинуться на второй план, ровно как и тревожным мыслям о будущем. Все самое ценное сосредоточено сейчас в настоящем и не перестает быть ценным от того, с вами муж или нет.

Меня обеспокоило то, что вокруг Вас нет тех, с кем Вы можете поделиться, и кто может поддержать Вас. Сейчас это крайне важно, и держать все в себе — совсем не лучшее решение. Позвольте своим близким помочь и хотя бы на время взять заботу о Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте доктор! я первый раз обращаюсь к специалистам за помощью, я всегда была уверенна в своих силах и самостоятельности, но сейчас я совсем потерялась в своей личной жизни, и боюсь сделать ошибку о которой буду жалеть всю жизнь. Мне 24 года, я встречаюсь со своим мол. человеком 5 лет, но в последнее время все больше стала отдаляться и заметила что только сексуальная часть наших отношений меня устраивает. Он добрый, не обижает и души не чает во мне, но мне нужно большего. меня раздражать стало все, как он ест, как говорит, как общается с людьми, его манеры. Я устала терзать себя. Сначала я думала что это временно, но ничего не меняется. В связи с обстоятельствами я уехала и на расстоянии мы общаемся уже год, но скоро мне нужно возвращаться и я не знаю как быть, разорвать отношения и не терзать его, или проблема во мне. Я запуталась в своих чувствах. Я к нему испытываю наверное более чувство привычки, материнской заботы, но так ведь не должно быть. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога:

Все вроде бы хорошо, он — хороший, нежный, добрый. Только вот, когда он рядом Вас все в нем раздражает, а на расстоянии уже год Вы сжимаетесь от мысли, что нужно возвращаться назад.

Он хороший, а Вам нужно большего. Что это «большее»? Не Ваше ли взаимное чувство?

Вы боитесь сделать ошибку и пожалеть. Чувствуете себя виноватой, ругаете себя, пытаетесь себя уговорить? Как мама может уговаривать дочь не покидать хорошего жениха. Это похоже на то, что происходит с Вами?

Полагаю, что причина Вашей запутанности в том, что Вы смешиваете два разных вопроса: «что я чувствую к нему?» и «что мне делать с тем, что я чувствую к нему?». Иногда бывает трудно признать, что чувство ушло или изменилось, и этому мешает страх последствий, страх причинить боль, тому, кто добр к тебе. Может быть, отделив одно от другого, Вам станет яснее ответ.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо! Я уяснила для себя чего хочу, разобралась в своих чувствах и эмоциях. Хоть и больно будет разрешить наш разрыв, но я думаю по отношению к нему я буду чесна, нельзя мучить человека, если твои чувства безответны.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья,

Мне нужен совет специалиста-психолога, ситуация у меня не сказать чтобы очень уж сложная и запутанная, но все же доставляет беспокойство. Скорее всего это недопонимание. Мы с мужем в официальном браке около года, а вообще нашим отношениям четвертый год. Меня беспокоит то, что мой муж слишком открытый человек в том отношении, что это иногда переходит границы. И люди им пользуются, причем и родственники и посторонние. Т.е. интересы семьи (нашей с ним) не на первом месте. Меня он упрекает в чрезмерной опеке, я даже готова согласиться и признать этот факт. Приведу несколько примеров, чтобы описывая мною ситуация стала понятнее.

Мы живем в Москве (квартиру снимаем, оба работаем), семья мужа живет в Казахстане, у его мамы трое детей и мой муж старший. Его брат с семьёй живет в Германии, а сестра недавно стала студенткой и живет у родственников в Омске. Его папа несколько лет назад умер и естественно часть заботы о сестре мой муж осуществляет (отправляет ей каждый месяц деньги). Примерно за 1,5 месяца до нашей свадьбы сестра обозначила то что что-бы ей получить российское гражданство ей необходима помощь моего мужа, но даже не личное присутствие, а его паспорт. Мне муж об этом рассказал, и сказал, что можно паспорт послать по почте и потом она его вернёт, я запретила это делать т.к. все это связано с риском, что по какой-либо причине можно назад его не получить (просто затеряется при пересылке, почтальон бросит письмо с паспортом не в тот почтовый ящик, мы часто у себя видим корреспонденцию соседей), я предложила вариант, что когда мы приедем в отпуск, он поможет своей сестре с этой проблемой лично. Вобщем тогда муж мне кивнул, но как потом (уже после свадьбы) выяснилось все равно выслал ей паспорт письмом, а она потом его нам переслала тоже письмом обратно. Я естественно расстроилась. В Москве без паспорта прибывать проблематично, короче риск не получить обратно паспорт существовал и мне это категорически не нравится. В принципе потом сделать паспорт тоже можно, но для этого ему нужно было бы поехать в Омск, ждать месяц, а мне самой нести все расходы по оплате (кстати не маленькие) нашей съёмной квартиры, это не конец света, но все же мне не хотелось бы решать проблемы созданные его родственниками искуственно. Спрашивать с его сестры бесполезно, т.к. она навряд ли понимает всю серьёзность ситуации, а даже если и понимает, то это ничего не меняет. Кстати никто из его родственников нам на свадьбу ничего не подарили, все отделались телефонными поздравлениями, а обиднее всего, что его мама тоже поздравила нас только по телефону. Даже самый простецкий комплект постельного белья не выслала.

Недавно, тоже произошла ситуация, в которой тоже казалось бы ничего смертельного не произошло, но осадок у меня остался. У моего мужа недавно появился второй мобильный телефон, который нужен ему для работы. В очередной раз я ему захотела позвонить и набрав номер, услышала что мне отвечает незнакомый женский голос, я перезвонила, т.к. подумала, что ошиблась, все равно ответила женщина. Я её спросила как у неё оказался телефон моего мужа, она мне сказала чтобы я спросила у него. Естественно я обрушилась с вопросами и негодованием на своего мужа,на что он мне ответил, что (он вобще работает в торговой компании и занимается всем, что всязано с решением каких- либо вопросов на розничных точках в том числе подбором продавцов, отчетностью в головной офис и пр.) отдал свой телефон, т.к. с этой торговой точкой нет связи, а меня забыл предупредить. Вобщем я считаю что решение проблем связанных со связью, не должно затрагивать интересы семьи, и я если происходит такая ситуация что телефон будет находиться у другого человека должна узнать в первую очередь, а если этого не происходит, то мне например это о многом говорит и к сожалению о его ко мне отношении.

Извините, что может быть написала слишком много, просто я попыталась изложить подробнее то, что меня беспокоит. Не смотря на все выше написанное я его очень люблю и мне никто другой не нужен. Но мне тяжело от того что обстоятельства могут приносить в нашу семью недопонимание. Буду благодарна Вам за совет, как нам попытаться лучше понимать друг друга.

С уважением Ирина.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина,

В письме Вы привели несколько примеров «недопонимания», насколько я поняла, его суть состоит в том, что Вы бываете недовольны решениями мужа, а он упрекает Вас в чрезмерной опеке. Отчасти Вы соглашаетесь с ним. Я, пожалуй, тоже соглашусь с этим, отчасти.

Вы беспокоитесь, когда считаете поступки мужа необдуманными или слишком рискованными. Вы воспринимаете это как проявлением невнимания, неуважения, недостаточной заботы об интересах вашей с ним семьи. На его месте Вы бы поступили иначе, и хотите защитить и его, и себя от этой присущей ему «открытости границ». И Вы предлагаете ему свои варианты решения, которые считаете лучшими. До этого момента нет проблем, нет конфликта. Он возникает, когда Вы ожидаете, что муж НЕПРЕМЕННО должен исполнить Ваши рекомендации. И с этого момента начинается опека и контроль.

Вопрос психологу:

Наталья, хотелось бы задать вам вопрос в надежде на то что вы мне поможите. Я замужем 4 год есть ребенок и не разрешимая проблема с моим мужем от которой страдает вся семья. Дело в том что мой муж воспитывался в семье своей бабушки но он безумно любит свою маму, с мамой он видится редко но при встрече не находит с ней общий язык и чувствует с ее стороны холодность и безразличие на этой почве появилась тяга к спиртному. Поговорить не удается, эта тема закрыта для всех так-как он понимает что детство не вернешь. Я вижу как он страдает и не чем помочь не могу. Скорее всего что его мама тоже не поможет так — как у нее к сыну нет никаких чувств. Помогите мне я не хочу чтобы мой муж погиб для него это очень важно. Спасибо.

Ответ психолога:

Вы хотите помочь мужу. Но вместе с тем, есть реальность: Вы не можете сделать его переживания менее острыми, не можете изменить его прошлое и не можете изменить его мать. Это трудно принять, поскольку есть горячее желание помочь, и Вы страдаете сами, чувствуя обеспокоенность и бессилие.

На мой взгляд, Вы поможете и себе, и мужу, приняв и осознав следующие вещи. Первое — есть вещи, за которые Вы не можете быть в ответе. Детство мужа, его чувства к маме, и его переживания, связанные с ее отношением — часть его личной истории, которую он должен пройти сам. Вы его близкий человек, и знаете, что сейчас ему нелегко, но Вы не можете заменить ему мать. Поэтому, второе — не пытайтесь стать ему «лучшей матерью», и оставайтесь тем, кем по сути и являетесь — женой, любящей женщиной и другом.

У каждого из нас есть своя «печальная история» детства, но к этому не сводится все наше настоящее. И в этом настоящем Вы и ваш ребенок нуждаетесь в заботе отца и мужа ровно так же, как и он в Вашей. Напоминайте ему об этом. Напоминайте ему о том, что он не только «мальчик», которому не хватило материнской любви, но и мужчина, любимый и любящий муж и отец. Напоминайте ему о том, что в его жизни есть, по меньшей мере, два человека, которые действительно ценят его и нуждаются в его тепле и заботе. И...не забывайте об этом сами.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Наверное мне нужна ваша помощь, мне 27 лет, я за мужем 5 лет, мужу 34г, у нас есть дочь. С недавнего времени я стала замечать, что муж просто меня не замечает, у него на первом месте стоят его друзья (если их вообще можно так назвать, так ка просле каждой встречи с ними он приходит домой под утро) и делает вид, что ничего не случилось, ему все равно, что я не спала всю ночь, а утром мне на работу....... Иногда я пыталась поговорить с ним, но он начинает нападать на меня и нести всякую ерунду которая к разговору вообще не относится.....потом я вообще перестала пытаться поговорить с ним, его невозможно переубедить ни в чем, он считает что всегда прав.

Год назад мы решили родить еще ребенка, и он очень этого хотел, но год прошел а забеременеть я никак не могу, прошла много процедур, один раз во время процедур у меня была температура почти до 40 градусов так было два дня, я ходила на работу, и из последних сил приходила и падала дома, но мой муж не обратил на меня внимания, я попросила его посидеть со мной, он пришел ко мне в комнату сел открыл журнал, включил телевизор погромче, просидел минут пять, потом сказал перестань трястись, а меня очень сильно трясло от температуры, и раскалывалась голова, лекарства принять я не могла, так как был сделан укол провакация заболеваний и надо было терпеть изо всех сил, а со стороны мужа я не увидела ничего ни поддержки, ни сочувствия, ни понимания...

Каждый следующий месяц я сильно переживаю, что никак не могу забеременеть, за последние две недели похудела на 6 кг, не могу заснуть......нахожусь в полнейшем одиночестве......... хотя я очень общительный человек на работе меня все любят я со всеми в хороших отношениях......дома все наоборот, даже если мы идем все вместе гулять, то муж с ребенком идет впереди меня метров за 50, сходить со мной в магазин это вообще целая проблема, на меня выливается куча грязи естественно вместе с матом, в этот момент готова провалится сквозь землю от стыда, зато когда мы иедм к его гостям там он всем рассказывает как он меня любит, в итоге все друзья его любят — а я остаюсь сволочью................ Иногда просто жить не хочется...........

Ответ психолога:

Многое в отношениях с мужем не устраивает Вас. Вам не хватает внимания, поддержки, заботы с его стороны. Разными способами Вы пытались переубедить мужа, изменить его отношение. Эти попытки ничего не меняют в нем, но для Вас самой есть определенные последствия. Чем больше Вы тратите усилий, тем больше страдаете, разочаровываетесь в себе, теряете уверенность и...все больше и больше эмоционально зависите от мужа.

Есть две вещи, на которые я обратила внимание и хочу спросить у Вас. Вы страдаете, что не можете забеременеть и страстно желаете этого. Вместе с тем Вы хотите этого, находясь в ситуации дискомфортных, травмирующих Вас отношений. Что Вы ожидаете от беременности и рождения второго малыша? И второе. Каждый раз, обращаясь к мужу, Вы наталкиваетесь на отказ в той или иной форме, и продолжаете вновь и вновь обращаться? Так важно чтобы изменился именно он?

Как мне кажется, значительная часть проблемы состоит в том, что Вы ждете что изменится муж, а ответственность за эти перемены возлагаете на себя. Как если бы Вы говорили себе: сейчас я найду нужные слова... и он поймет меня, заболею, он увидит как мне плохо... и пожалеет меня, забеременею... и он оценит меня.

Я предлагаю Вам все ожидания, которые Вы адресуете мужу направить самой себе, не ждать, когда он сделает это для Вас, а начать самой и...пожалеть себя, уважать свои чувства и потребности, ценить себя независимо от того, ценит он Вас или нет. Если Вы сумеете сделать этот шаг к себе, то вскоре увидите, что потребность получить все это от мужа и любого другого человека не будет уже столь острой и мучительной. Тогда Вы сможете независимо оценить существующие отношения и, вместо того, чтобы менять то, что не хочет меняться, сможете сами не принимать то, что не устраивает Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Мне 41 год. Есть пятнадцатилетняя дочь Полина. Все эти годы я воспитывала её одна. Родители мои давно умерли. Полтора года назад я встретила человека. Мы полюбили друг друга и спустя год поженились. Он не был ранее женат, у него нет и детей. Все эти годы он жил под опекой родителей. Полгода мы жили по разным квартирам. Он в своей однокомнатной, мы в своей, тоже однокомнатной. А в апреле нам удалось обменять эти две квартиры на трехкомнатную. И мы стали жить все вместе, втроем. И тут началось необъяснимое. Моя дочь стала его ненавидеть, он не разрешает ей приводить в гости подруг. А Полина так мечтала о своей комнате, чтобы к ней приходили гости. Однажды она чуть не ушла из дома. Прямо ему сказала, как она его ненавидит. Наладить отношения между ними я не могу. Хотя делаю все возможное. Наталья, если есть какой-то способ примирить их и сделать так, чтобы они подружились, напишите. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга,

Прошу прощения, что отвечаю с опозданием. Возможно, и я надеюсь на это, помощь уже не столь актуальна, но все же я скажу несколько слов.

Вы описали конфликт мужа и дочери, к которому не были готовы, ожидая более мирных отношений. Однако, стоит признать, что для вас всех жизнь втроем под одной крышей — совершенно новая ситуация и новые отношения, которым вам всем предстоит учиться. И, как это часто бывает, и на ошибках тоже.

Поведение Вашей дочери мне кажется вполне объяснимым. Запрет Вашего мужа лишает ее личного пространства, о котором она мечтала, другими словами нарушает ее границы, и она отвечает ему тем же.

Вы сочувствуете дочери, но, насколько я поняла, не можете помочь ей. До недавнего времени вы жили с ней вместе, и именно Вы были для нее все это время тем человеком, который воспитывал и устанавливал правила для нее. В Вашей жизни появился мужчина, но означает ли это, что автоматически в жизни Вашей дочери появился отчим и что она должна принять его право устанавливать для нее порядки и границы? Решается ли это вопрос по простому принципу старшинства? Мне кажется, что, сможет ли она принять Вашего мужа как своего отчима или нет, зависит от уважения, которое достигается в процессе отношений. Обоюдно уважительных отношений, а это требует мудрости и времени. И, если Ваш муж устанавливает для нее границы и правила, то они должны быть понятными и аргументированными.

Вероятно, Вам следует занять более активную позицию, предложить «спорящим сторонам» высказать свои пожелания и аргументы, и найти компромиссное решение, которое могло бы устроить обе стороны. Например, у дочери есть возможность приводить к себе друзей, но в какое-то определенное время, когда это не мешает остальным.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Полгода назад рассталась с «почти мужем»..жили вместе 2,5 года..но так как он был сильнее меня морально, а я была очень слабым человеком и безумно его любила, не могла ничего ему запретить..он это чувствовал и подавлял мою личность..в итоге я превратилась в безликое существо..когда это поняла, собралась с силами и ушла..началась новая жизнь..я нашла отличную работу, стала много общаться и полностью изменилась — стала абсолютно в себе уверена и принята в обществе и в работе...

Прошло несколько месяцев и мы встретились снова...и тут началось безумие! он всячески пытался вернуть меня — умолял простить, обещал многое, полностью изменился..в течение следующих 3 месяцев несколько раз у нас начинался и заканчивался роман (бурный, страстный, сумасшедший) на фоне других отношений с другими людьми..я сама каждый раз останавливала связь с ним и просила оставить меня в покое.. но поступательными действиями он добился полного моего замешательства.. теперь я в постоянной агонии — без него я не могу, но когда он рядом я понимаю что нужно прервать отношения и ухожу..а потом снова бегу к нему..я даже оставила очень хорошего человека из-за его влияния..

Мы очень изменились оба, но меня до сих пор мучает страх прошлого, возврата к той жизни, боязни его повторного подавления моей уже сильной личности..разум понимает что нужно отказаться от этого, а сердце до сих пор его любит.. и чем дальше все это продолжается, тем неспокойнее и безумнее мое сознание.. что делать не знаю...прошу дать совет.

Натали

Ответ психолога:

Здравствуйте Натали,

Ваша новая жизнь началась, когда Вы собрались с силами и приняли решение. Вы ушли, потому что в существовавших отношениях не могли существовать. Вы ушли, хотя любили. Ушли, насколько я понимаю, потому что сами дошли до предела. Прошло время, Вы обрели себя, доказали самой себе, что можете быть иной.

Теперь Ваше решение пошатнулось, сознание мечется: Вы с ним и не с ним. Где-то между. Между страхом прошлого опыта и неверием в будущее. Не хватает надежной опоры в настоящем. Вернитесь к себе, и попробуйте найти ответы у себя? Попробуйте мысленно сходить двумя путями: Вы с ним и Вы без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Где Вам лучше? Какая дорога Ваша? Однажды, Вы уже нашли в себе силы принять решение и вернули себе себя.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья!

Мне 43 года. Я никогда не обращалась к психологу, как специалисту, хотя общалась с людьми этой профессии, но в условиях обычного человеческого общения.

Если объективно взглянуть на мою жизнь,то причин для волнений никаких, я люблю и любима, с моим мужем мы вместе скоро уже четверть века, у нас замечательный, взрослый сын, все мы без вредных привычек, занимаемся активно фитнесом...перечислять можно ещё долго. Но в последнее время целый букет ощущений, которые не проходят уже где-то с февраля, это чувство страха, нежелание видеть кого-то, что-то делать, куда-то ехать, всё делаю через огромные усилия, такое впечатление, что закончился завод в механизме, ушла вся радость, хотя я всегда была примером настоящего оптимиста. Я себя не узнаю, мои близкие чувствуют изменения, хотя я стараюсь не показывать своего настроения, но оно само считывается, независимо от моего желания. Я не хочу быть такой, это угнетает и меня, и моих близких...откуда мне почерпнуть мою прежнюю энергию и оптимизм?..

Но я упустила самое главное. Дело в том,что с начала ноября я вынуждена была помогать проходить лечение одной своей знакомой, по поводу лечения онкологии, т.е. она проходит послеоперационный необходимый курс лечения-химию-терапию и облучение. А я вынуждена была всё это сопровождать в качестве переводчика и как практически единственный знакомый для неё человек, живущий в другой стране. И чувствую, что меня на долго не хватит...уже пропадал аппетит, могла не есть сутками, а если и заставляла что-то проглотить, то вкуса у пищи не ощущала, сам вид еды вызывал почти отвращение, была бессонница, но я вынуждена снова продолжать.

Что мне делать? Как не пропускать всё через себя? Ведь эта знакомая мне дорога, как близкий человек, я за неё искренне переживаю, хочу хоть как-то облегчить её страдания хотя бы психологические, но чувствую, что мои собственные силы иссякли.

Ответ психолога:

Похоже, настал тот момент, когда Вам самой нужна поддержка. Это непривычно. Вы знаете себя другой, и другие люди привыкли видеть Вас жизнерадостной, энергичной, сильной, дающей опору.

То, что Вы чувствуете сейчас пугает и угнетает Вас и вы не хотите показывать это ни себе, ни другим. Описывая свое состояние Вы скорее сердитесь на себя, чем сочувствуете, жалеете себя. А значит Ваши чувства, страх, усталость, апатия, возможно разочарование, остаются в одиночестве и без поддержки. Что то же самое — ВЫ остаетесь в одиночестве и без поддержки.

У меня есть предположение, что Вы привыкли быть опорой для других, но не позволяете себе самой просить и принимать поддержку.

Возможно причина в том, что Вы боитесь, что эти новые для Вас чувства заполонят, вытеснят качества, которые Вам нравятся в себе? А если не бороться с собой (либо это, либо то, либо сильная, либо слабая), но посмотреть на себя и свой опыт, как совмещающий и то, и это. Другими словами, что Вы и энергичный, и сильный, и целеустремленный, и жизнерадостный человек, но вместе с тем Вы способны испытывать и раздражение, и усталость, и нежелание что-либо делать. Вероятно, последнему Вы отводили совсем немного места. Часто ли Вы позволяли себе плакать, когда грустно, отдыхать, когда устали, бездельничать, когда нет желания что-либо делать? Мне кажется, что не часто. И причина, думаю, в том, что одни качества, эмоции или состояния Вы считаете привлекательными и хорошими, а другие, противоположные им — непривлекательными и плохими. Одни поощряете в себе, а другие отвергаете. Такая оценка лишь дело привычки, на деле, и грусть, и радость — просто чувства, не лучше, и не хуже.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в следующей ситуации...

2 года живу с молодым человеком гражданским браком. Ему 37 лет, мне 27. У обоих второй «брак», первый — официальный. У него дочь 14 лет, живёт с матерью в Германии.

Так случилось, что я не могу иметь детей — врождённая патология, как полагают врачи (не совсем развитая матка). Узнала об этом в 16 лет, когда училась ещё в школе. Врачи посоветовали мне пока ничего не говорить мужу (в 21 год я собиралась замуж за своего первого мужа). Сказали, что когда возникнет вопрос, посоветуют мне, что говорить и как. Так как заболевание очень необычное. Но в итоге ничего говорить не пришлось, с первым мужем мы развелись даже не по этой причине.

Теперь передо мной опять встаёт этот вопрос, я переехала в Москву, врачи уже другие, всё на более серьёзном уровне, делали полное обследование, результаты те же. Но опять врачи настоятельно рекомендуют пока ничего не говорить мужу, только когда вопрос встанет ребром.

Молодой человек предлагает мне расписаться. Я его очень люблю. Чувствую, что это по-настоящему... Но как же ему рассказать о моей проблеме? Сказать сейчас, до свадьбы, это, конечно, честнее. Но почему тогда врачи так настаивают на «неразглашении тайны»? Или, может, лучше рассказать, когда действительно «припечёт»... Он уже сейчас хочет детей. Но в то же время, я вижу, что ему пока и так хорошо. Как то он мне сказал, что всё равно будет со мной, с детьми или без, потому что любит меня. Но это были просто слова, часть не касающегося конкретно нас, разговора.

Ещё один момент, детей могу иметь только от суррогатной матери. А на это нужны немаленькие деньги. Захочет ли он иметь детей таким способом или нет????

Пожалуйста, подскажите, как мне поступить и если всё-таки разговаривать, то с чего начинать, как преподнести? Когда всё это лучше сказать? До или после? Заранее благодарна!

Ответ психолога:

Сказать, конечно, страшно. Страшно сейчас, но будет ли менее страшно потом, «когда припечет»? Если для него это является проблемой, из-за которой он не может быть с Вами сейчас то, что изменится потом? Если так, то не будет ли «потом» только больнее

Еще более важный вопрос касается Вас и Вашего благополучия. Вы сомневаетесь, а ведь речь идет о сомнении в том, сможет ли любимый принять Вас ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Другими словами, речь идет о доверии. Когда это выяснить, до или после того, как Вы выйдете за него замуж? Можете ли Вы быть счастливы в браке, не имея этого доверия?

Возможно, ответив на эти вопросы, Вы почувствуете, какое решение будет правильным для Вас, а слова...я уверена, Вы найдете их сама, когда примете решение.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вы многим так хорошо помогаете, прошу вас, не оставьте без внимания и моё письмо! Последний год меня съедает одна проблема. Замужем я 2 года, живём мы вдали и от его и от моих родных. Первый год всё было замечательно, не считая бытовых трудностей. Я перевелась в Моск вуз, муж работает. Мы даже купили комнату в коммуналке в Моск области. Но после того, как я съездила летом на каникулы на родину, заработала себе душевную боль. Дело в том, что сестрёнка мужа вышла замуж прошлым летом. Мы за неё очень радовались. И, как я приехала, они стали говорить, что тоже собираются в Москву. Но «её муж не такой неудачник, он никогда не позволит своей нежной жене скитаться по съёмным квартирам и коммуналкам. Если уж ехать, то жить в центре Москвы, не экономить на всём, как некоторые». После моего возвращения стали постоянно писать нам письма с фотографиями, как они гуляют по ресторанам (там всё намного дешевле) и просят нам рассказать «как мы провели свой уикенд», хотя мы не раз говорили, что мало гуляем, работаем, экономим на развлечениях. Они знают, что мой муж работает по выходным тоже. Я всегда держалась, терпела, всё ради будущего, отказывала себе во всём. Но после таких писем постоянно плачу!Я ведь тоже молодая, мне хочется жить полноценно, но эти мысли отгоняла. А они будто специально издеваются, напоминают. Теперь они собираются, но не в Москву, а в другой город. Он говорит, что в Москву дураки едут, что в другом городе можно стать первым, а в Москве всё первое схвачено, а вторым он никогда не будет! Тем более не позволит жене, которую любит, чтобы она жила в «1-комнатной конуре», снимать будут только трёшку в центре. С нами говорит презрительно, мы даже его в нашу комнату постеснялись пригласить! Что он, типа специалист, у него хорошие проекты, и он станет чуть ли не нефтяным магнатом через года 2, и тогда купит много квартир в Москве. Хочет показать, что мой муж меня не любит, что меня так мучает. Я после этого расстраиваюсь, сорюсь с мужем, не сплю ночами напролёт. Мне наши отношения в семье и достижения стали казаться ничем. Неужели я завидую им? так стыдно...Я ведь всегда была самодостаточной, умная, красивая. И на них раньше внимания не обращала, радовалась их удачам. что же случилось, как это поправить? Все вокруг говорят, что мы молодцы, многого добились на новом месте, а я этому не верю уже! Мне уже хочется всё бросить. Помогите вернуть душевный покой и гармонию в семье!!!

Ответ психолога:

Вы пишите, что Вас буквально съедает проблема, возникшая вследствие, так сказать, соревнования, возникшего между Вами и сестрой мужа. Вы потеряли уверенность, засомневались в своих успехах и даже разочаровались, перестали ценить то, что ценили раньше.

Попробуем разобраться, почему так произошло. Я предполагаю, что дело вовсе не в том, что «у них все лучше», а «у вас все хуже». Скорее всего, в результате этого сравнения Вы увидели что-то, что не хватает Вам в сложившемся образе жизни вашей семьи. Например, возможно, Вам хочется быть не только взрослым партнером для мужа, но и побыть в роли ребенка, которого балуют. Может быть за делами, с которыми Вы справляетесь, остается слишком мало времени для отдыха и приключений, и что чаще «полезное» доминирует над «интересным», планы над спонтанностью и т.д. Вам трудно это признать? Это можно воспринять как поражение, если Вы хотите быть непременно лучше. А можно внутренне поблагодарить «сестренку» за идеи, и привнести в собственную семью и образ жизни что-то новенькое.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый вечер уважаемые психологи!

Очень надеюсь, что мое письмо будет прочитано. Мне 24 года, замужем, ребенку 2 года. До рождения ребенка мы с мужем были близки и как друзья, и как супруги, после что-то надломилось. Почему так происходит мне понятно, но не знаю как поступить. Когда мне было 14 лет я познакомилась с парнем и это общение продлилось все лето, так как оба приехали отдыхать на летние каникулы. У нас были просто дружеские отношения. Лето закончилось и все разъехались по своим городам. Так сложилось, что и мы с ним из разных городов. прошло столько лет (а это 10 лет) и мы не забываем друг друга. Постоянно созванивались и переписывались, хотя и не так часто. Мой детский дневник исписан только о нем. Был момент, около 2 лет я пропала из его виду, т к вышла замуж (по любви), родила ребенка. Но потом сама же опять вышла с ним на связь. И вот уже год почти каждый день с ним в общении. Зная, что я замужем и меня есть ребенок приглашал к себе хотя бы в гости. Не знаю почему не могу забыть его, даже раньше до замужества. Спать ложусь и вижу только его. Он предлагает встретиться, ведь мы больше с ним и не виделись. Но я, почему-то, боюсь этой встречи. К мужу полностью охладела, как мне кажется, прошла любовь. Нет, я не гонюсь за острыми ощущениями, хочу просто разобраться в себе. И как поступить.

Ответ психолога:

Говорят, первая любовь не забывается. Вы были влюблены, но отношения были и остаются дружескими. Вы поддерживаете связь хоть и часто, но на расстоянии, не сталкиваясь друг с другом. В таком «виртуальном» романе достаточно пространства для романтики, фантазий, мечтаний и почти нет повода для разочарований. Вы боитесь встречаться, возможно, потому что эта встреча может стать чертой, за которой последует разочарование или получит развитие реальный роман. Однако встреча означает переход на новый уровень отношений, лицом к лицу, а отношения, как известно всегда испытание, какими бы сильными ни были чувства.

Прислушайтесь к себе, и попробуйте искренне ответить, что побудило Вас возобновить связь после перерыва и что дают вам эти отношения сейчас? Возможно в них Вы «добираете» то, что не хватает в отношениях с мужем. Ответ на этот вопрос поможет Вам определиться с кем именно, с мужем или первой любовью, Вам нужна «встреча».

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.