Архивы

Бессознательная агрессия

Вопрос психологу:

Добрый день! На днях увидела ночью, что муж в зале мочится в цветочный горшок (с цветком). Раньше там тоже чувствовался запах мочи (не могла понять причину). Когда я спросила, что же он делает? Он ответил, что это ведро. Утром он сказал, что ничего не помнит, но вытереть под цветком или перепроверить, было ли это так на самом деле, желания не выразил.

Конечно, может это и было бессознательно, но мне кажется в этом агрессия по отношению ко мне и к дому. Ответьте, пожалуйста, что вы думаете.

Спасибо,
Мария

Ответ психолога:

Мария, здравствуйте. Вы пишите, что поступок мужа воспринимаете как проявление агрессии по отношению к Вам и к вашему дому. Чтобы быть уверенной в своих ощущениях, Вы обратились к психологу с просьбой дать независимую оценку этому поступку. Вы не понимаете его действий и реакций, испытываете недоверие и ощущаете угрозу, и хотите понять, так ли это на самом деле. Я не стану давать оценок или пытаться квалифицировать действия Вашего мужа, поскольку ничего не знаю о том, что они означают для него в действительности. Однако считаю важным то, что Вы сами видите в этих действиях выражение негативного отношения к Вам и предлагаю направить внимание именно на это.

Вы думаете, что муж проявляет агрессию к Вам, в таком случае у меня возникает вопрос, почему он делает это таким способом?! Что происходит с вашими отношениями, что взрослый мужчина, вместо того, чтобы прямо выразить свои чувства, устраивает что-то похожее на подростковый саботаж? «Нет дыма, без огня» и вероятно для такого поведения есть свои причины. Опираясь на Ваше письмо, я не могу догадаться обо всем, однако мне кажется определенной проблемой то, что вы не привыкли говорить и прямо выражать друг другу свои чувства.

Ситуация, как Вы описали ее в письме, похожа на «поимку на месте преступления» с последующим дознанием. Вы уличили мужа, он пытается сделать вид, что ничего не произошло, и в Вас зарождается еще большее недоверие. К проблеме «что именно муж хотел сказать своим поступком?» Вы можете подойти как следователь, начать строить догадки, читать специальную литературу, спрашивать мнение эксперта и, может быть, в результате у Вас сложится стройная версия мотивов преступления. Однако хочется верить, что ваши отношения с мужем представляют нечто большее, чем отношения следователя и подозреваемого. Если это так, то имеет смысл задуматься над тем, каковы эти отношения.

В письме Вы описываете ситуацию, что муж сказал, что он сделал, но ничего не говорите о себе и своих ответных чувствах. Если мне удалось правильно понять Вас, эта ситуация Вам неприятна, пугает, рождает обеспокоенность и настороженность по отношению к мужу. Должно быть, сложно продолжать находиться рядом с близким человеком в отношениях неясности и недоверия. Поэтому Ваше письмо я воспринимаю не как обращение следователя к эксперту, а, прежде всего, как попытку женщины понять отношения, в которых она находится со своим мужчиной.

Если это так, то трудно представить, как возможно прояснить отношения с мужем без его непосредственного участия. Вероятно, есть что-то, что мешает Вам сказать мужу о том, как Вы воспринимаете его поступок, и что при этом чувствуете?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

В последнее время он меня постоянно оскорбляет

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Первый раз в жизни пишу психологу, пишу потому что уже не могу. Мне нужна ваша помощь!!! Вообщем, я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3 года. У нас было всё хорошо, конечно были ссоры, но это всё в прошлом. В последнее время мы с ним постоянно ругаемся из за пустяков, причём виноватой оставалась я, хотя если я кому то рассказывала о какой либо соре, все говорили что в основном виноват он. Я не знаю почему, но в последнее время он меня постоянно оскорбляет, и причём он постоянно говорит что я глупая, глупая, глупая...У меня уже начинается комплекс вырабатываться, может я и правда глупая. Я с ним пыталась ОЧЕНЬ много раз разговаривать по этому поводу, но всё бесполезно. Потом я подумала: «Почему он так ко мне относиться, может у него есть другая?» Оказалось, что нет, потому что он всё время со мной, а когда я ему сегодня сказала о своей мысли, он очень разозлился, мы опять начали ругаться, он опять начал называть меня глупой, в конце концов, сказал: «Думай как хочешь, я тебе доказывать ничего не собираюсь!» Развернулся и ушёл. Я пыталась с ним потом поговорить (звонила ему), но он лишь отмалчивался, либо грубил! Я не знаю что мне делать, мне всё надоело, мне очень тяжело. Расстаться с ним не могу, потому что люблю, и так уже тоже не могу. Может вы мне посоветуете как-то себя по другому вести!?! Или ещё что-нибудь. Сил моих больше нет. Я вас ОЧЕНЬ прошу помогите мне!!! Заранее спасибо!!!

Лейла.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

У Вас есть молодой человек, и отношения с ним развивались более менее гладко до недавнего времени. В последнее время между вами участились конфликты, и сформировалась определенная «традиция», в соответствии с которой, вина и ответственность за них ложится на Ваши плечи. Кроме этого Ваш молодой человек оскорбляет и обесценивает Вас, и из-за этого Вы начинаете сомневаться в себе. Вы чувствуете, что отношение молодого человека к Вам изменилось, но не можете понять почему.

Вы обратились ко мне с просьбой о помощи, потому что Вы не хотите разрывать отношения, но и поддерживать их в том виде, в котором они существуют сейчас, тоже не можете.

Насколько я это понимаю, основная проблема для Вас состоит в том, что Вы не можете противостоять агрессии, которую проявляет по отношению к Вам молодой человек. Ссоры заканчиваются обвинением в Ваш адрес и у Вас нет возможности доказать ему свою точку зрения. В последствии Вы делаете попытки поговорить с ним, но диалог не развивается и заканчивается либо молчанием с его стороны, либо новым раздражением. По всей видимости, для того, чтобы определить виновника событий Вашему молодому человеку совсем не требуется Ваше мнение. Он прекрасно обходится и без Вас. Ему что-то не нравится, он высказывает это. Ему больше ничего не нужно от Вас, ему достаточно собственной злости. Если продолжение становится для него совсем неприятным, то он прерывает всякие прения, разворачивается и уходит. Вы ведете себя иначе. Вы пытаетесь договориться, оправдаться, донести до него, что он ошибается и т.д. Для того чтобы пережить ссору, Вам необходимо его участие. Вы хотите от него, например, чтобы он поменял свое мнение, не оскорблял Вас, взял бы свою часть ответственности за конфликт... Вы приглашаете его к разговору, в котором он совершенно не заинтересован. Этот разговор нужен Вам. А зачем? Если Вы видите, что он неправ, ошибается, говорит Вам что-то обидное, чтобы выразить свою злость, почему Вы не можете оставить его со всем этим так же, как он оставляет Вас? Его слова и оценка, направленная в Ваш адрес, по всей видимости, имеют определенную власть над Вами, в то время как Ваши слова он попросту игнорирует или обесценивает, считая их глупыми.

Вероятно, для Вас агрессия и чувство вины идут бок о бок. Наверное, когда Вы ссоритесь с любимым человеком, Вам трудно оставаться в контакте с собственным чувством возмущения, обиды, раздражения, неприязни, которые могут возникать как реакция на его поведение. В то время, когда молодой человек не задумываясь ни над Вашими чувствами, ни над последствиями свободно выражает то, что чувствует сам, что делаете Вы? Мне кажется, что Вы не позволяете себе того же. Вы полемизируете с ним, вместо того, чтобы открыто выражать свои непосредственные чувства. Представьте себе, что Вам кто-то больно наступает на ногу, а после того, как Вы отдергиваете ногу, обвиняет Вас в невнимательности. Что сделаете Вы? Попытаетесь объяснить, что он неправ? Даже если это так, нужно ли ему знать о своей неправоте, скорее всего он просто повторит Вам в ответ то, что виноваты Вы сами и удалится. С чем останетесь Вы?

На мой взгляд, помимо содержания, в каждом отдельном конфликте совершается определенного рода эмоциональный обмен, суть которого остается неясной для Вас. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь РАЗГОВАРИВАТЬ О ЧУВСТВАХ, вместо того, чтобы ВЫРАЖАТЬ ИХ В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Вы хотите объяснить, рассказать, убедить, научить и фактически попросить молодого человека, чтобы он понял, как НЕ НАДО с Вами поступать. Вы просите его о понимании, и в этот момент становитесь ЗАВИСИМЫ от того, захочет он Вас понять или нет.

За словами и действиями каждого из вас стоят определенные смыслы, которые остаются вне восприятия партнера. Поэтому конфликт остается неисчерпанным, неудовлетворенность растет и по малейшему поводу вспыхивает раздражение. Ваш молодой человек не хочет разговаривать о конфликтах, не хочет выяснять отношения и не хочет слышать Ваших разъяснений, так же он не нуждается в том, чтобы Вы понимали и принимали его чувства, поскольку может в этом положиться на себя. Он хочет чего-то иного от Вас, но что именно? Своим поведением он как будто провоцирует Вас ... На что? Ответить на этот вопрос предстоит Вам, однако сделать это Вы сможете не путем расспросов и разговоров, не путем размышлений, а лишь с опорой на свои реальные переживания, соответствующие мгновению контакта.

Попробуйте восстановить в памяти какой-нибудь недавний эпизод ваших отношений. И шаг за шагом вновь воображаемо пережить эти события, концентрируя внимание не на оценке содержания, а непосредственно на эмоциональной стороне контакта, на чувствах, переживаемых и выражаемых, внутренних смыслах сказанных слов и действий. Понаблюдайте за собой, за возникающими чувствами, и следующими за ними действиями, насколько они соответствуют друг другу. Представьте, что бы Вы могли сказать и сделать, если бы были ничем не ограничены...

Опишите мне то, что получилось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Постоянно ругаемся, спорим, обижаемся…

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.