Архивы

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Любовная геометрия

Вопрос психологу:

Меня уже год мучает одна и та же проблема. Год назад познакомилась с парнем и до сих пор не могу его забыть. Много раз пыталась забыть о нем, но как только я начанала забывать о нем, он давал о себе знать: звонил, писал сообщения. В общем ничего из этого не вышло. Мы месяц с ним встречались, а потом он ушел от меня к своей бывшей девушке, ничего мне не объяснив, даже ничего не сказав. Потом он звонил мне, писал сообщения, в общем связь мы с ним не теряли. Потом, через год, мы снова стали встречаться. Мы провстречались ровно один день! Потом он куда-то пропал на месяц. За это время как я уже потом узнала, он успел снова помириться со своей «бывшей». А потом он опять был со мной, как будто ничего и не произошло. Опять не звонит, не пишет. А еще он мне сказал, что у него сейчас такое время, когда он сам себя не понимает. Я уже устала от таких отношений, но забыть его я тоже не смогу, он лучшее что было в моей жизни. Он сам запутался и нас тоже запутал! У нас даже не «Любовный треугольник», а «квадрат»! Помимо его бывшей девушки, меня есть и еще одна! Знаете, я даже разобраться во всем этом не могу! Моя последняя надежда это Вы! Надеюсь Вы мне поможете! Заранее спасибо

Ответ психолога:

Хотите, чтобы я Вас успокоила? Пожалуйста. Да, он любит Вас, а кроме Вас еще одну, двух или трех...Успокаивает?

Вы устали от таких отношений. Устали делить его с другими, от треугольников и квадратов. Проблема возникла ровно год назад, то есть ровно с его появлением, насколько я понимаю. И, тем не менее, он — лучшее, что было в Вашей жизни. Как это понять? Он — это лучшее, а отношения с ним — мучительная проблема?

Думаю, то, что в действительности Вам нравится, и от чего так трудно отказаться — надежда. Надежда, что он когда-нибудь все же выпутается из своей «геометрии», и придет к Вам. Один и только к Вам.

Посмотрите на реальный опыт отношений с этим человеком и признайтесь себе честно: какова вероятность такого развития событий? Все встанет на свои места, когда Вы сравните те отношения, которые Вы бы желали самой себе, с тем, что Вы имеете сейчас.

Вы не можете забыть не парня, а свою надежду, Вашу мечту о «лучших отношениях». Как в таковой, в надежде нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда надежда связывается не с тем человеком.

Пока Вы держитесь за надежду, она укрывает Вас от разочарования, от страха одиночества. Но за это Вы платите свою цену, какую — Вы знаете.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Муж хочет уйти на неделю

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Первый раз столкнулась с таким! Мой муж, с которым мы уже два года мирно живем, вдруг сказал, что запутался и ему нужно время, чтобы разобраться в себе. При этом говорит, что хочет быть со мной, что чувства не изменились, но на неделю хочет уйти. Это случилось на фоне звонка его бывшей пассии. Помогите!!! В нашем городе нет психологов!!! Как себя вести и что при этом делать? Ответьте быстро, пожалуйста, я в сметении!!!!!!!!!!!!!

Ответ психолога:

Понимаю, насколько пугающим является это событие для Вас. Тревожно и обидно узнать, что близкий человек хочет отстраниться от Вас, чтобы разобраться в себе. Страшно не знать, что происходит с ним.

Уверения мужа не утешают Вас. Сейчас Вы в большей степени реагируете на его желание уйти, но Вы не знаете, что именно побуждает его поступить так. Потребность мужа во временном одиночестве и дистанции, как бы это ни было обидно, остается лишь принять. Вы не можете изменить это насильно.

Возможно, это событие поможет Вам осознать существующие в отношениях проблемы, предложить мужу помощь и попробовать лучше понять его.

Вы можете поделиться тем, что Вам тяжело в этой ситуации справляться со своими чувствами. Но, в любом случае доверие, такт и тепло будут Вам лучшими помощниками, чем подозрения и упреки.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Девушка меня бросила

Вопрос психологу:

Я встречался с девушкой 2.5 г. Я ее очень любил,потом меня забрали в армию, я подписал контракт, мне оставалось 5 м и она меня бросила,что мне делать? Помогите.

Ответ психолога:

Во-первых, убрать формулировку «она меня бросила». Никто не может бросить Вас, потому что Вы не предмет. Не важно кто кого покинул, дело не в этом. Так случилось, что отношения с девушкой, которую Вы любили, не были достаточно крепкими и не вынесли испытания. Горько, но это правда. Поэтому , второе — принять этот факт и чувства, связанные с ним: боль, разочарование, гнев, тоску, сожаление, пустоту на месте бывшего «мы». Дать себе время пережить эти острые чувства (а на это, действительно, нужно время), а затем отпустить то, что должно уйти и сохранить в памяти признательность за то хорошее, что было. И третье, то что любишь всегда больно терять и никогда нет гарантий что разочарований не будет вновь. Потери оставляют шрамы, но важно пройти через этот опыт, сохранив свое сердце открытым для новой, совсем не похожей и еще не испытанной любви.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.