Архивы

Психологический эксперимент с изменой

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Римма, мне 19 лет, Если Вам не трудно не могли бы вы мне помочь? Мне изменил мой молодой человек, я об этом попросила свою лучшую подругу, чтобы проверить его. Мы там придумали грандиозный план! Я не ожидала, что он мне изменит! Но вот так получилось! Я ему этого не прощу!! Он пока не знает, что мне всё известно! Как вы думаете стоит ли ему говорить, что это была проверка разыгранная мной и моей подругой? Я сама учусь на психолога, но у меня всё в голове перемешалось! Спасибо за возможность написать Вам!

Ответ психолога:

Здравствуйте Римма, Вы решили провести эксперимент над своим молодым человеком и успешно подтвердили одну из гипотез — природа берет свое. Ваш план удался, но Вы не чувствуете себя победителем.

Боюсь, что Вы затеяли опасную игру. Попробуйте представить себя на месте своего молодого человека. Что бы Вы почувствовали, если бы узнали, что он решил таким образом проверить Ваше отношение к нему? Теперь попробуйте поставить себя на место Вашей лучшей подруги, которая должна была разыграть для Вас роль соблазнительницы. Что бы Вам хотелось больше, помочь утвердить подруге ее превосходство или проверить собственную сексуальную привлекательность? В этой игре Вы рискуете потерять двух близких Вам людей.

Римма, надеюсь, что эта сложная ситуация поможет Вам понять одну важную вещь — в отношениях с близкими людьми нет места психологическим экспериментам. Либо эксперименты, либо отношения.,/p>

Вы хотели узнать, насколько Вы важны для молодого человека, но при этом сами не были серьезны по отношению к нему и его чувствам. Как бы это ни было сложно, Вам следует принять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя. Вам, действительно, некого винить. Попробуйте понять себя, что в действительности двигало Вами, каковы отношения между Вами и молодым человеком и так ли важны эти отношения для Вас.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Мать и Мачеха

Вопрос психологу:

Я развелась с мужем 7 лет назад, есть дочь 10 лет. 2 года назад встретила мужчину, с которым мне хорошо во всех отношениях, и он тоже меня очень любит, возможно, создадим семью. У него есть дочь, которая живет с ним (жену лишили родительских прав), дочери 8 лет. Мне придется стать ей мачехой. Мы уже много раз встречались все вместе-с детьми, очень хорошо и весело проводили время, его дочь ко мне хорошо относится, да и моя к нему тоже, но я не знаю как строить отношения, если мы начнем жить все вместе — боюсь невольно сделать какую-нибудь ошибку, проявить бестактность- по отношению к его дочери, да и со своей не знаю как себя вести, чтобы не было ревности. Мне 29 лет, моему любимому человеку-38. подскажите, пожалуйста, помогите советом. Как мне быть? Заранее спасибо. Наташа.

Ответ психолога:

Добрый день, Наташа. У Вас есть любимый мужчина. У него тоже есть дочь. Вы часто встречаетесь все вместе и хорошо проводите время. Сейчас в отношениях нет проблем, но Вас волнует то, как они будут складываться в будущем, когда Вы станете жить одной семьей. Предстоящая роль мачехи Вас пугает и Вы не чувствуете в себе уверенности, что сумеете правильно справиться с ней.

Есть две ловушки, которых, Вам стоит остерегаться. Первая ловушка — чувство вины и стремление замаскировать неравенство, существующее в Вашем сердце по отношению к своему и к его ребенку. Вероятно, это неравенство смущает Вас, заставляет чувствовать себя обязанной, призывает, по крайней мере, внешне вести себя так, чтобы не обнаружить этой разницы. А значит — не быть искренней ни с тем, ни с другим ребенком. Вторая ловушка — страх потерять доверие и хорошее отношение со стороны его дочери, и как следствие — запрет на проявление негативных чувств. Предположим, что что-то раздражает Вас в поведении собственной дочери. Вы можете это естественно выразить, например, проявить строгость и настойчивость. А как быть с его дочерью, когда вы будете жить вместе, и что-то в ее поведении не будет Вас устраивать? Из-за страха, что по отношению к ней это может оказаться бестактностью, быть воспринято как несправедливость и т.д. Вы рискуете стать очень несвободной и беспомощной в отношениях.

Чтобы избежать этих ловушек Вам стоит принять то, что Ваши отношения с собственной дочерью и его дочерью не равнозначны в принципе. Во-первых, хотя бы потому, что они — разные люди, разные индивидуальности. И, во-вторых, естественно, что для одной Вы приходитесь родной матерью, а для другой — нет. Вам не стоит требовать от себя большего, чем Вы можете. С другой стороны, разве этого требует от Вас его дочь, нуждается ли она в том, чтобы Вы заменили ей мать? Она хорошо относится к Вам, но Вашим отношениям только предстоит формирование, развитие. Лишь в живом (а не вынужденном) процессе общения они способны стать тем, чем они могут стать. Кем она станет для Вас, и кем Вы станете для нее: матерью, мачехой, подругой, женой отца, Наташей, а может всем этим одновременно — зависит от вас обеих.

Будьте собой, не запрещайте себе из страха потерять доверие и хорошее отношение ребенка, проявлять те чувства, которые испытываете на самом деле. Вы не можете и не должны относится к обоим девочкам одинаково. Его дочь и Ваша дочь — отдельные индивидуальности, с каждой из них у Вас будут складываться свои, уникальные отношения. Залогом доверия в них станет отнюдь не отсутствие конфликтов и Ваша любезность, а лишь Ваша искренность и естественность.

Я желаю Вам всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья! Я не ожидала, честно говоря, так быстро получить подробный ответ на мой вопрос, большое Вам спасибо! В Вашем ответе есть очень интересный совет, он как бы дает мне ответ на то, что у меня было в глубине души — о том, что к детям не нужно относиться одинаково, но я думала, что это неправильные мысли, а получив ответ квалифицированного специалиста, я постараюсь так и строить наши отношения. Действительно, поступать против своей воли — очень тяжело, постоянно будет в душе копиться стресс, а выплескивать негативную энергию в таком случае пришлось бы на родную дочь, и потом бы мне уже пришлось консультироваться со специалистом по поводу нее. Я стараюсь сильно не драматизировать ситуацию — пока ничего из ряда вон выходящего не происходит — девочки обе спокойные, послушные, хорошо учатся, между собой ладят. Моя дочь иногда на правах старшей командует, но беззлобно. Я рада, что теперь мне есть с кем посоветоваться, если возникнет какой-нибудь еще вопрос, (а он возникнет) я обязательно обращусь к Вам! Огромное Вам спасибо еще раз! Удачи! Наташа.

Ответ психолога (2):

Наташа, Я рада, что в моем письме Вы нашли подтверждение тому, что испытывали сами в глубине души. Хочу особенно подчеркнуть, что этот ответ УЖЕ БЫЛ у Вас, но, сомневаясь в его «правильности», Вы не могли опереться на него. Доверяйте себе.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу разобраться в своих чувствах к сестре

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье — 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестре в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая переехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувствую, что такое эмоциональное состояние может повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа, Заранее благодарен. Ruslan

Ответ психолога:

Здравствуйте Руслан, Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она — причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем «нормальное» отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация «либо сын — либо дочь» была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего ей не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения — постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Руслан, Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас «вдумывают» свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Святой муж и просто жена

Здравствуйте, уважаемая Наталья! Я прочитала в архиве на этом сайте ваши советы другим людям, и мне они показались грамотными и профессиональными. А для Интернета это редкость. Поэтому я решилась написать Вам о своей проблеме. Очень надеюсь, что Вы поможете и мне...

Дело в том, что спустя 18 лет совместной жизни меня начал сильно раздражать мой собственный муж. Такое, естественно, случалось и раньше, но я всегда знала причину. А сейчас он меня раздражает без причины, на пустом месте, понимаете? И меня именно это беспокоит. Это раздражение растёт как снежный ком. Он спрашивает, мол, «что с тобой происходит», а я не знаю ответа. Может быть, это называется «кризис среднего возраста»?

На первый взгляд у нас нормальная семья, сын в этом году поступил в престижный московский ВУЗ, дочь пошла во второй класс, а муж вообще просто идеальный: заботливый, внимательный, по дому помогает, зарабатывает прилично, всё до копейки отдаёт, цветы с каждой зарплаты домой приносит, не курит, не пьёт, не гуляет. И он очень обаятельный, образованный и просто хороший добрый человек. Что ещё надо женщине? Чтобы разобраться, наверное, надо начинать с самого начала. Познакомились мы в школе. Вместе были в одной тусовке: праздники, дни рождения, походы, поездки, короче, комсомольская юность. Я за ним бегала, но почти безрезультатно. Я была заводилой, шумная, весёлая, вечно куда-то спешила, часто «работала на публику». Помню, например, однажды на глазах огромной очереди в парке аттракционов, чтобы не идти кружным путём вдоль турникетов, полезла через высоченный забор. Пришлось прыгать, как ещё ноги-то не переломала, вот она молодость... Я была в узкой юбке с разрезом, короче, народ повеселился. Делалось это с единственной целью — чтобы ОН оценил, какая я молодец, смелая и т.д. А он после этой истории вообще стал от меня подальше держаться. Позже он мне как-то сказал: " Мне нужна нормальная жена, а не клоун". Короче, в школе дальше общения в одной компании дело не пошло. Даже не целовались ни разу.

А потом он окончил школу и уехал учиться дальше в другой город. И всё: ни писем, ни звонков. Даже когда он зимой и летом приезжал на каникулы домой — мы не общались. Потом выяснилось, что он решил тогда распрощаться со всем своим старым прошлым и начать новую жизнь. Я страдала целый год, пока сама не поступила в институт, и не началась у меня своя взрослая жизнь. Два года мы не виделись, хотя через знакомых удавалось иногда что-то узнать про него. Я никак не хотела верить, что всё в прошлом. Никак не могла забыть свою первую любовь. А возраст у меня как раз был самый подходящий для этого. Естественно были у меня парни, я никогда не была обделена мужским вниманием, но до постели дело не доходило. Я берегла свою девственность для НЕГО, мне хотелось, чтобы первым у меня был именно он, самый лучший, самый достойный, мой любимый. И вот после двух лет такой вот жизни мы случайно встретились во время его летних каникул. Слово за слово, стали опять общаться: музеи, выставки, культурный отдых. Но всё это не вдвоём, а опять с друзьями. Тут я уже смирилась, думаю, не судьба, значит. Поэтому полгода до его приезда на зимние каникулы я прожила без страданий, и когда в феврале мы опять случайно встретились на улице, я без глупых иллюзий и надежд просто пригласила его с другом зайти попить чайку. Мы ведь тогда чай пили, а не пиво. Время такое было.

Вот тут-то меня и ждал сюрприз. Друг ушёл, а он остался и начал объясняться мне в любви! " Прости, что столько лет молчал.... ещё со школы ... ты самая-самая... люблю«. «Я просто боялся тебя, твоей активности, но теперь всё понял». Нет, к такому я не была готова! Когда я рассказала об этом своей подруге, она мне просто не поверила! Ведь всё было у всех наших на глазах. Никому и в голову не могло прийти, что такое возможно. Он боялся признаться мне, друзьям, даже себе. Гнал прочь от себя эти мысли. Вот такие дела.

Потом всё было сказочно: первый поцелуй (мы этот день до сих пор каждый год отмечаем), прогулки вдвоём, а не толпой, затем полгода переписки. Какие это были письма!

Казалось бы, радоваться надо. Но время-то ушло. Я перегорела, что ли... Или за столько лет внушила себе: зачем мне такой виноград, если он всё равно зелёный. Стала за ним замечать недостатки, которых раньше не видела. Короче, в его очередной приезд на летние каникулы я поняла, что это не тот человек, с которым я должна связать свою жизнь. Мне был нужен такой, который смог бы меня в кулаке держать, «мою активность», чтобы я его боялась, а не наоборот. А этот весь такой мягкий, нерешительный, боится меня чем-то расстроить или огорчить. Готов пожертвовать всем, чем угодно, просто раб... Лепи из него, что хочешь. Меня это не устраивало, о чём я ему честно и сказала. Вообще, моя честность — это отдельный разговор, но об этом позже. Предложила ему прекратить все наши отношения. Пусть каждый живёт своей жизнью и идёт своей дорогой. Или можно остаться просто школьными друзьями, как и было все эти годы. Сказала так и пошла. Не прошла и 20 метров, он меня догнал. И со слезами:"Стой, не уходи, пожалуйста... я без тебя не смогу... ты мне нужна...только ты... ты самая лучшая... я без тебя умру...«.

Ну, какая женщина устоит перед таким? Остановилась, конечно, успокоила, пожалела. Пошли опять рядышком, долго целовались. Но он так и не решился на нашу близость. Воспитание не позволяло. А мне было обидно. Я, как дура, до 3 курса (!) сберегла себя для него, а он не хочет взять это. А самой настоять на этом мне не позволила моя гордость дурацкая. Короче, он опять уехал учиться, а я осталась один на один со своими вопросами. Что делать, и кто виноват? Через месяц я уехала отдыхать на курорт, где и рассталась, наконец, со своей девственностью, которая была никому не нужна.

Прошёл ещё один год, и этот год в наших отношениях был какой-то странный. То ли дело к свадьбе, то ли нет... Я даже по его просьбе приезжала к нему погостить, жила в гостинице. Но он опять устоял, дальше поцелуев дело не пошло. Хотя с потенцией было всё в порядке. Проверяла. И это 4-й курс, между прочим. Забегая вперёд, скажу, что я стала первой женщиной для своего мужа в брачную ночь. Вот оно — коммунистическое воспитание! Но он-то не был моим первым мужчиной в жизни. Я не могла иначе. Потому что всё в жизни делаю по-честному: любить — так любить, стрелять — так стрелять. А может, я в прошлой жизни была мужчиной, а он наоборот — женщиной, и все наши беды от этих привычек из прошлой жизни. Короче, выходить замуж с таким камнем за пазухой мне совесть не позволяла, так что я всю правду-матку перед свадьбой ему и выложила. Так мол и так... Хотя на самом деле это было моей жалкой попыткой набраться сексуального опыта до свадьбы, ведь потом нельзя будет мужу изменять. Решай, говорю, ты у нас мужчина, что делать будем? Он трясущимися руками закурил сигарету, побледнел весь, тяжело ему пришлось. Я понимаю. Лишиться всех иллюзий, посмотреть на мир без розовых очков. Но думаю, что страх потерять меня, а я для него тогда была главным сокровищем в жизни, оказался сильнее. Короче, была свадьба, была первая брачная ночь, было свадебное путешествие. И вот тут я поняла, что замуж лучше выходить за человека, опытного в постели. А тут мне приходилось его учить. Хотя я и сама знала чуть больше него. И вот ещё что. У меня было чувство вины перед ним, да-да, как ни странно. Он смог справиться со своими физиологическими желаниями, а я нет. Бред, конечно, но это правда. По этой причине я никогда не отказывала ему, даже когда мне не хотелось.

Так с первых дней и пошло у нас. За 18 лет совместной жизни я почти никогда ему не отказала в постели. Хочешь — пожалуйста. А хочет он всегда. По молодости такой график меня радовал. Спустя годы количество перешло в качество, но мне даже через день — часто, ведь мы уже не дети. Есть такое выражение: неудовлетворённая женщина страшнее пистолета, или что-то в этом духе. Про меня надо написать как-то наоборот. Ну не хочу я каждый день этим заниматься и через день тоже не хочу. Хотя до оргазма он меня всегда доводит. Вроде поговорим с ним, обсудим, что не надо так часто, но стоит только прилечь, неважно днём или ночью, всё... началось... Самое главное, что ведь он по-настоящему любит меня, любит наших детей, ценит наши с ним отношения. И я тоже. Но, когда я пытаюсь говорить с ним о том, что секс и занятия любовью — разные вещи, он не понимает меня. И в моей душе образуется пустота. А эту пустоту всегда может кто-то заполнить. Кто-то другой.

И тут мы начинаем говорить о ревности. О, ревность — это страшная штука. Мой муж превращается в какого-то зверя, если начинает подозревать меня в измене. Причём он чувствует это тоже как зверь. Я ещё ничего не сделала, а он уже на стрёме. Типичная ситуация. Праздник, гости, все навеселе, танцы и т.д. Я, как всегда, выделяюсь. Есть во мне шарм, мужики это видят. Кто-то проявляет свою заинтересованность, кто-то прячет, а у кого-то я , может, вообще интереса не вызываю. Если среди окружающих нет кого-то, достойного моего выбора — всё тихо. Но если есть хоть мало-мальски конкурентоспособный мужчина — всё, просто беда. Мой благоверный будет пить больше, чем надо, искать повод поссориться со мной, и что самое неприятное — провоцировать меня. Устраивать мне безмолвное испытание: а перед этим устоишь? Причём он знает, что весь этот мой флирт — игра на публику и моё самоутверждение. До серьёзного не дойдёт. Максимум, на что я способна — на поцелуй с другим. Но это не важно. Всё, процесс пошёл, машина запущена, теперь буду долго отмываться. Ещё хуже, если с этим мужиком я не впервые замечена тет-а-тет. На последней тусовке мой муж вдруг заметил, что в комнате нет меня и такого вот «кандидата в мои любовники». Так он такой скандал устроил, все гости перепугались. Да, нас не было обоих, но мы были не вместе, а в разных местах. Я только подумала о ком-то, а он уже ревнует. Мой муж просто чувствует меня, впрочем, так же как и я его.

Мы с ним много раз говорили об изменах, пришли к выводу, что в этом надо признаваться друг другу. Потому что, если любишь, то простишь. Лучше узнать об этом от своей половины, чем от чужих людей. Только надо разобраться, что считать изменой. То, что в мыслях хочешь кого-то другого — это измена или нет? Измена происходит в голове или в другом месте? Если в мыслях изменить можно, что меняется, если это происходит и физически. И что, много есть женщин, у которых классные самцы в определённой ситуации не вызывают желания? Хотя, кто знает, может из меня действительно просто прёт эта блядская сущность, которую я не могу и не хочу обуздать. Слава Господу, что берег меня, не подпуская к той черте, которую обычно и считают изменой. И мне не так часто пришлось признаваться мужу в таком грехе. Чтобы снять с него ореол святого, я подстроила ему ловушку. 4 года назад мы занимались групповым сексом ещё с одной парой, нашими друзьями. Не могу сказать, что меня это сильно порадовало или удивило. Конечно, такие эксперименты нельзя устраивать с близкими людьми, как Вы правильно отметили. Самое смешное, что это НИКАК не сказалось на наших с ним отношениях. Единственное, что я из этого поняла, семья — это очень хрупкая вещь. И не хочу больше так рисковать.

Вернёмся к началу моего письма. Я не вижу причин, по которым меня мой муж может раздражать. Тогда может быть дело не в моём муже, а во мне самой? Ведь за последнее время ничего между нами не изменилось, всё, как и раньше. Если дело во мне, то возможны такие варианты:

  • После поступления сына у меня появилось время подумать и не осталось глобальных проблем на ближайшее время, а жить без проблем я, как истинная мазохистка, не могу, поэтому надо их себе выдумать
  • С годами я стала терять форму и уверенность в себе, неотразимой, поэтому надо найти причину, по которой я не хочу быть привлекательной, а такой причины я не могу найти. Тем более, что я хочу быть привлекательной
  • За последний месяц мы занимались сексом каждый день, нудно и однообразно. А кто сможет ежедневно и при этом разнообразно?
  • Учитывая предположения о моей прошлой жизни и моё поведение в семье, как лидера, может это про меня, как про 40- летнего мужика: седина в бороду — бес в ребро. И тогда я что-то фантазирую про пустоту в душе, которую хочется кем-то заполнить. Но не хочется портить отношения в семье
  • Мне кажется, что 2, 3 и 4 пункты можно объединить в один: жизнь проходит, а вдруг я пропустила самое главное и самое интересное? Неужели, всё так банально упирается в секс? Что мне делать? Как снять своё раздражение? Жду ответа. Спасибо

Ответ психолога:

Здравствуйте. Вне зависимости от моего ответа Ваше письмо и попытка разобраться в своих чувствах имеет большую ценность. Возможно, пока Вы писали это письмо, многое стало Вам прозрачнее и яснее. Мой ответ, к сожалению, придет к Вам с опозданием и будет довольно лаконичным.

Ваша активность, Ваша потребность флиртовать, привлекать, Ваши фантазии, Ваше любопытство к другим партнерам — все это Вы, Ваша женственность и Вам это нравится. Вы не хотите это обуздывать в себе. В то же время, то, что Вам нравится, Вы же сами и оцениваете как «б... сущность». Вы чувствуете себя виноватой за эту часть самой себя. У этого чувства вины долгая история. Я предполагаю, что именно это чувство мало помалу отравляло и продолжает отравлять Ваше отношение к мужу.

В вашей паре есть устойчивые, годами поддерживаемые роли: Исключительно Положительный Герой (Ваш муж) и Вы — не столь положительная. До тех пор, пока Вы сами разделяете и поддерживаете этот миф «положительного образца», Вы будете вынуждены подавлять в себе то, что ему не соответствует, чувствовать себя виноватой, недооцененной, плохой, а затем — чувствовать раздражение, как протест Вашей натуры, которая не желает быть втиснутой в какие бы то ни было рамки.

У меня есть к Вам вопрос. Что Вы получаете, допуская близость с мужем, когда сами не испытываете взаимного влечения? Секс из чувства вины (или долга) имеет лишь одно следствие — еще большее нежелание секса и злость на партнера. И у меня есть к Вам предложение. Попробуйте еще раз взглянуть на историю ваших отношений, и, может быть, Вы сумеете найти там историю отношений женщины и мужчины равноценных, хоть и столь не похожих друг на друга. Историю двух людей, которые любят и проявляют свою любовь, так как это согласуется с их неповторимой индивидуальностью.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Устала чувствовать себя полу-брошенной женой

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Все это время при любой ссоре он говорит, что уходит от меня и что это было в последний раз, не «замечает» меня и даже теперь нашего 6-ти месячного малыша день, два. Я прихожу с миром уже через 15 минут после ссоры, виновата ли я или нет всегда я первая иду на встречу. Я устала бегать за ним постоянно и чувствовать себя полу-брошенной женой.

Никогда серьезных поводов не давала для обид, да он и не помнит потом из-за чего все произошло. а я не могу привыкнуть, мне всегда больно, я плачу и очень переживаю, боюсь что он действительно уйдет. Даже после примирения он еще несколько дней может меня «колоть мелкими шпильками».

Хочу сохранить семью, но так мучиться больше не могу. Подскажите как себя вести. С надеждой, В.

Ответ психолога:

Здравствуйте В.,

Вы пишите, что устали бегать за мужем и чувствовать себя полу-брошенной женой. Я вижу некоторые эмоциональные трудности, которые «питают» это мучительное для Вас чувство и мешают Вам воспринимать конфликты более реалистично и менее болезненно.

Во-первых, мне показалось, что независимо от того, как развиваются ссоры, Вы чувствуете себя виноватой и единолично ответственной за отношения и сохранение мира, упуская из вида то, что вы являетесь парой лишь потому, что вам обоим нужны эти отношения.

Во-вторых, слова мужа Вы слышите слишком буквально, хотя, вероятнее всего, это лишь его способ уйти от конфликта. Как показывает опыт, угроза мужа не оказывается реальной. Тем не менее, вновь и вновь, Вы, как говорится, наступаете на те же грабли, пугаясь и причиняя себе серьезную боль.

В-третьих, мне показалось, что, стремясь к миру, Вы слишком быстро переступаете через свои чувства и игнорируете собственные обиды. Другими словами, Ваше стремление к примирению, скорее всего, обусловлено страхом отвержения, нежели действительной внутренней готовностью простить обиду или же попросить прощения.

Насколько я понимаю, Вы остро реагируете на увеличение эмоциональной дистанции, переживая страх и неуверенность в надежности отношений. Попробуйте принять то, что в ситуации конфликта временная дистанция зачастую полезна и необходима, и не только ему, но и Вам.

Возможно, эта обратная связь поможет Вам по-новому взглянуть на отношения, и найти иные способы установления и поддержания необходимой для Вас эмоциональной близости с мужем.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо вам огромное за ответ. Ваши рекомендации помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию. Осталось только разобраться. почему я боюсь оказаться отверженной, видимо из-за низкой самооценки. Еще раз спасибо, В.

Не могу принять, что отец умер

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я считаю себя сильным, обязательным, ответственным, целеустремленным и смелым человеком. У меня непростая жизнь. В 18 лет, имея достаточно состоятельных родителей, я решила уйти из дома и повторить их путь практически с нуля, хотелось доказать отцу, что «золотая молодежь» — это не про меня. Я в долгих муках и поисках устроила свою личную жизнь, закончила институт с красным дипломом. я — врач акушер — гинеколог. С карьерой складывалось не очень гладко, в критические моменты я конечно не отказывалась от помощи отца, но в целом почти всего я достигла сама. Трудно было учиться и работать, да еще нянчить двойняшек, своих мальчиков я родила на последнем курсе. Потом бессонные дежурства и бессонные ночи дома с моими малышами. Потом алкоголизм первого мужа, которого мой отец сразу не принял, развод, второе замужество.

В целом, я думаю, что несмотря на многие ссоры с отцом, он все таки гордился мной, хотя попытки поговорить с ним о том, как я люблю его в последнее время были безрезультатными. Он говорил, что не верит мне, при этом чаще всего он был «не в себе». У него с годами проявилась циклотимия + алкоголизм. врачи говорили, что нам остается только терпеть, лечить его никто уже не решался. Несмотря на психологически тяжеленные последние 2 года жизни моего отца, несмотря на то, что его смерть — это реальное избавление моей семьи, а в первую очередь мамы от бесконечных скандалов, попыток суицида, оскорблений и т.д., я не могу принять мысль, что он умер.

Прошло уже 2 года. Мне скоро 30 лет, у меня родился 3 сын, ему сейчас 10 месяцев, зовут Андреем, как отца, несмотря на все это я невыносимо страдаю и тоскую. Я ждала сына, чтобы он заполнил зияющую дыру у меня внутри, но этого не произошло. иногда я думаю, что единственный настоящий. достойный, совершенный во всех отношениях мужчина моей жизни был мой отец. При своих недостатках это был мудрым, честным, справедливым, очень образованным, умеющим тонко чувствовать и любить до полного саморазрушения, готов был развести свою грудь и раскрыть сияющую душу ради меня и мамы, отдать все без остатка и платы взамен.

Он ревновал меня ко всем мужчинам и, откровенно говоря, иногда мне кажется, что на уровне флюидов нас связывали несколько большие отношения, чем отца и дочь. И вот теперь его нет. Я чувствую, что все живое и светлое изъяли у меня изнутри, как будто вместо души — стальной стержень. Я хотела бы скрыться куда нибудь, спиться, покончить с собой, но у меня есть трое детей, муж, который любит меня, я несу ответственность за тех, кого приручила. Я не должна им показывать, что твориться у меня внутри, дети не поймут, от моих депрессий им будет только хуже. Получается, что моя жизнь — это театр теней, работа машины, имитирующей чувства и привязанности. У меня не осталось никакой светлой надежды, никаких чувств. это неправильно, бесчестно, я не должна жить одной только мыслью, что когда нибудь наступит прекрасный момент моей смерти, «дескать я встречу его там и вот тогда он назовет меня по имени». Помогите мне выползти из черноты, если это конечно возможно. Заранее большое спасибо.

Ответ психолога:

Ваш отец ушел из жизни, но Ваш личный диалог с ним остался неоконченным. Вы не можете его вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать отцу, и что продолжаете ждать от него. Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим.

Прошло уже два года, но Ваша рана не заживает. Вам нужна помощь, чтобы принять смерть отца без чувства вины и сохраняя дорогую для Вас связь с ним. В Вашем письме есть много указаний на так называемую «неразрешающуюся реакцию утраты». Замыкаясь в самой себе, оставаясь наедине со своими чувствами, Вы страдаете и подвергаете свое здоровье серьезному риску. К сожалению, средствами консультирования по Интернету я не имею большей возможности помочь, чем настоятельно рекомендовать Вам обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту за психологической поддержкой.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.