Архивы

Постоянно ругаемся, спорим, обижаемся…

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.