Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни — недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев.

С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем горде есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнийших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм. Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны — их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще, игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Пыталась много раз, но мне остальные тонко дают понять, что мне там не место. Муж был бы только рад, если бы мне понравились их игры и я стала принимать в них участие. Но говорит, что если мне не нравится, то насильно меня тянуть туда он не будет. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в «Что? Где? Когда?», «Брейн», и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) «интересно читать глянцевые женские журналы». Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых «нормальных» людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не только играть в разные интел. развлечения.

С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой «притирки характеров» после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно.

С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но...

После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была на сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало — вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром — 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна...

Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться с друзьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает, я просто вся свечусь, летаю, мне очень хорошо, легко, нам хорошо, муж тоже очень рад, когда мы вместе) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения — игра и время на нее... Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Я решила, что больше не буду «клянчить» время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал как я хотела провести вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру.

Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор или продолжать говорить с ним, продолжать «просить» дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить. Я не хочу становится вечной пилой, которая постоянно недовольна, вечной плаксой, у которой всегда плохое настроение. Не хочу, чтобы муж начинал воспринимать мои просьбы с раздражением. Знаю, что раньше он оставался со мной, потому что ему было меня жалко, а мне очень бы хотелось, чтобы он оставался потому, что сам этого хочет. Чтобы я ему была нужна так же, как и он мне. Вчера я сказала, что у меня создалось такое ощущение, что я ему так не нужна, как он мне. Муж сказал, что он согласен с моими словами, но вот в слово ТАК он вкладывает другой смысл, чем я. Я имею в виду, что мне нужно больше времени вместе, а он говорит, что время ему достаточно, ему плохо, когда я замыкаюсь в себе, переживаю, но ему ничего не говорю.

Может быть, на нашу ситуацию еще наложил отпечаток опыт его родителей, где считается нормальным то, что отец приходит домой около 11-ти вечера, а где он бывает после работы никто не имеет право спрашивать. Отец уезжает на все выходные на рыбалку, охоту, на яхтенные гонки, а у матери своя жизнь. Я не хочу, чтобы в нашей семье хобби мешало нашей личной жизни. Муж согласен с этим, но все равно не хочет уделить нам больше времени.

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина, Игра занимает значительное место в жизни Вашего мужа, в то время как Вы нуждаетесь в его общении, ждете и цените каждую минуту, проведенную рядом с ним. Вы пытались найти свое место в этой части его жизни, но не прижились в этой среде и обнаружили, что у Вас другие интересы. С тех пор Вам все сложнее принимать все то, что связано с игрой.

Вы не знаете, как правильно поступить. С одной стороны, Вы не хотите давить на мужа и выпрашивать у него время для себя. С другой стороны, Вы очень расстраиваетесь, когда он продолжает поступать по-своему, отдавая предпочтение игре.

Для Вас муж и общение с ним составляет большую ценность. Та часть жизни, где нет его, становится пустой, неинтересной. Вас ранит и обижает, что у мужа есть часть жизни, где ему хорошо без Вас. Вы чувствуете, что нуждаетесь в нем больше, чем он в Вас. Вероятно, это «неравновесие» подрывает Вашу уверенность в собственной ценности, заставляет думать, что в жизни мужа есть что-то лучшее, чем Вы.

Вы воспринимаете игру как соперницу, но в действительности было бы неправильно делать такое противопоставление. Скорее речь идет о противопоставлении «совместного» и «индивидуального» в жизни каждого из вас.

Ваш муж, разделяет «Мы» (совместную жизнь) и «Я» (индивидуальную жизнь). В его жизни есть место и тому, и другому, и, насколько я поняла, он вполне удовлетворен соотношением этих частей. У Вас ситуация иная, Ваша личная жизнь и совместная с мужем — фактически одно и то же. Предоставленное самому себе, Ваше «Я», сиротеет, тоскует, поскольку не может самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту. При всей притягательности «Мы», его оборотной стороной становится зависимость. Вы испытываете это на себе, сталкиваясь с тем, что удовлетворение Ваших потребностей, радость и насыщенность Вашей жизни зависит не от Вас.

На мой взгляд, ситуация может уравновеситься, если и в Вашей жизни появится нечто принадлежащее только Вам и такое же ценное, притягательное и интересное, как и общение с мужем. Я не говорю о разобщенной жизни, пример которой Вы находите в отношениях родителей мужа. Но говорю о совместности, в которой сохраняется индивидуальность каждого из партнеров.

Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем более притягательным и ценным будет общение с Вами для мужа.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.