Архивы

Он сказал: «либо твой отец дает мне денег, либо мы расстаемся», … я выбрала второе

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек был старше меня почти на 20 лет. Сейчас ему 37, мне — 19. Я влюбилась в него, что называется «по уши». У меня очень богатые и влиятельные родители, и как выяснилось впоследствии этот молодой человек не против поживиться на их положении, то есть он мне прямо так и заявил — либо твой отец дает мне денег и открывает нам с тобой фирму, либо — мы расстаемся. Я выбрала второе. Но вот в чем главная проблема — я вижу теперь все, что происходило в реальном свете — то есть человек, который опытнее меня во много раз целенаправленно влюблял меня в себя с целью обеспечить себе и своему сыну безбедное существование.

Итак, мы расстались, но забыть я его не могу. Каждый день о нем думаю, несмотря на такие его поступки. Что мне делать?

С уважением,
Есения

Ответ психолога:

Здравствуйте, Есения! Вам пришлось пережить разочарование. Действительно, очень нелегко узнать, что человек, которого любишь, в реальности манипулирует чувствами и развивает отношения не ради тебя, а ради того, что ты имеешь. Он старше, опытнее, казалось — это как раз то, на что можно положиться...

Если мотивы этого человека таковы, как Вы их описали и очевидны Вам, то и вопрос о продолжении отношений становится совершенно бессмысленным. Вы это понимаете, но, тем не менее, не можете забыть его. Как будто Ваш разум и чувства не могут найти согласия друг с другом. Разумом Вы понимаете, что все закончилось, но сердцем не может этого принять.

Вашему сердцу сейчас предстоит справиться с трудной задачей: ведь независимо от того, каковы были чувства того человека, Ваши чувства были искренними и сильными, Вы были по-настоящему влюблены. И даже, если оказалось, что влюбленное сердце не разглядело человека, которому доверило себя, ценность самого чувства остается прежней.

Ваше письмо обладает одной особенностью: в нем больше описания самой ситуации, чем чувств, ею вызванных, а я думаю, что их должно быть много. Я почти слышу Ваше недоумевающее восклицание: как я могу продолжать думать об этом человеке, неужели я не вижу его поступков!? Разум возмущен неразумными переживаниями сердца.

Не сердитесь на себя, на мой взгляд, есть куда более подходящая кандидатура для гнева. Вам не стоит бороться с собой, пытаться забыть, прогнать мысли. Напротив, прислушайтесь: что заставляет Вас продолжать думать о нем? Что Вы хотите от него? И в нем ли дело? Может быть, есть что-то помимо него, что вы не можете и не хотите забыть?

Влюбленный человек наполнен особой жизнью, и Вам, вероятно, было очень хорошо до тех пор, пока не стало иначе... И это очень естественно, тосковать о хорошем и страдать от потери.

Примите как есть опыт, пережитый Вами, со всем тем, что его наполняло: любовью, обманутым доверием, болью разочарования, расставанием... Пройдет время и Ваше сердце тоже сможет поставить точку в этой истории, для того, чтобы начать новую, вдохновленную тем опытом, который подарила Вам жизнь.

Я верю, что Вы сумеете найти путь к внутреннему согласию.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Не хочу существовать без него

Вопрос психологу:

Не знаю поможете Вы мне или нет, но хотя бы попытайтесь: 10 месяцев назад, мы с моим парнем познакомились и начались отношения. У нас было все, в прямом смысле слова! Я никогда не верила в любовь, но он мне ее показал. Он понимал меня, я его, мы ссорились, но тут же мирились. За 10 месяце было столько событий, что всех не перечесть! С ним я первый раз испытала все радости в постели, он был первым. Он уехал в другой город учиться, и один раз была большая ссора и на следующий день он прилетел ко мне, на самолете, просить прощения...Рассказывать можно еще и еще, НО не знаю что я в жизни натворила, что на меня обрушилось такое...Вечером 27-го октября раздался звонок, позвонил мой брат(он с ним учился) и сказал, что моего любимого........НЕТ.....а 28-го октября у нас с ним должно было быть 10 месяцев, как мы вместе...На следующий день я полетела на прощание. Я в последний раз подарила ему 30 роз и поцеловала его. Думала что я сильная и переживу, но меня никто не понимает, да, я не спорю, то что у меня на душе никогда не сравнится с тем, что на душе у его родителей, но моё сердце полностью было заполнено им, а душа пренадлежала его душе, а теперь- сердце остановилось, а от души и следа не осталось...Я ХОЧУ К НЕМУ, Я НЕ ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ НЕГО. В 20-ть лет он ушел, а я осталась. Пока меня держат родители, я не могу их оставить, но не знаю долго ли они меня будут держать...

Л.

Ответ психолога:

Вы потеряли любимого человека. Он значил для Вас больше, чем можно представить, с ним у Вас было ВСЕ. Он ушел, и Ваше сердце опустело, в душе не осталось ничего, на что можно опереться, чтобы жить дальше. Без него все потеряло свой смысл, даже Ваша собственная жизнь. Единственное, что держит Вас — Ваши родители, страх за их жизнь. Вы заботитесь и о его родителях, не смея сравнивать собственное горе с тем, что происходит у них в душе, и не хотите добавлять к их страданию еще и свое.

Вы чувствуете себя бессильной, бесконечно одинокой, покинутой. Вы не можете вернуть любимого. Не можете избавить себя от боли. И Вам сейчас крайне трудно позволить себе принять помощь от других. На это есть много причин, Вас не понимают другие люди, но дело не только в этом. Есть Ваши внутренние причины. Горе — ниточка связи с любимым, не дающая ни на мгновение остыть памяти. Эта боль невыносима, но уйти от нее равнозначно забвению... Вы вспоминаете, ищите причины несчастья в себе, чувствуете вину...и еще большую боль... Вы живы, а он нет...Кроме горя утраты есть еще чувства, которые Вы не можете принять. Невысказанные, непрожитые, невыплаканные они уничтожают Вас изнутри, становится разрушительной силой.

Вы обращаетесь к помощи, но у Вас нет доверия, что кто-то может помочь Вам. Вы предлагаете мне попытаться сделать это, доказать, что помощь возможна. Но в данном случае важно не столько то, какую помощь Вам предлагают, а то, хотите ли Вы, чтобы Вам помогли. Мне показалось, что внутри Вас происходит борьба между необходимостью быть понятой, получить поддержку, и страхом допустить кого-то к своей беде, страхом изменить своей боли. И это тоже нуждается в том, чтобы быть воспринятыми и ПРАВИЛЬНО понятыми. Я опасаюсь, что сейчас Ваши чувства слились в единый болевой поток и Вам трудно отнестись с пониманием к ним.

Я вижу, что помощь Вам необходима, и будет лучше, если такой помощью станет не переписка, а реальная встреча с психологом, и вероятно, не одна. И рекомендую Вам сделать этот шаг, но я, естественно, не могу принять решение за Вас. Мне остается лишь горячо пожелать, чтобы Вы могли найти возможность отнестись с большим сочувствием к самой себе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Уважаемая Наталья! Благодарю, что Вы ответили мне. На моё душевное состояние влияют окружающие меня люди. Они пытаются меня жалеть, некоторые даже говорят: Со временем ты найдешь человека, который заменит его. Но мне не нужна их жалость, это очень большая рана, которая пытается заживать, но как только кто-то что-то начинает мне говорить о случившемся, она снова кровоточит. Я пытаюсь разобраться в себе, понять, что я могу и должна жить ради него. Ведь он всегда хотел, чтобы я была счастлива...но у меня не получается, мне кажется, что я никогда не смогу полюбить, да я и не хочу. Мне просто нужно знать, сможет ли мне помочь психолог, справится с желанием уйти к нему, бросить всё...одна я не справлюсь, сейчас у меня в голове только один выход...уйти. Я очень хочу этой помощи.

Л.

Ответ психолога (2):

Л., здравствуйте.

Вы пытаетесь справиться со своим душевным состоянием, но жалость окружающих людей или их попытки успокоить Вас, говорить о другой любви причиняют Вам новую боль. Ваша рана вновь начинает кровоточить.

То, что нужно Вам, это разобраться в себе и понять, есть ли у Вас силы справиться с желанием уйти и можете ли Вы найти внутреннее согласие с тем, чтобы остаться. Сейчас в вас очень сильно желание бросить все и уйти, это кажется единственным выходом. Но есть и другое, Вы думаете о своем любимом, что он желал Вам счастья, и ради него Вы можете и должны жить дальше. Но когда Вы задумываетесь о счастье, Вам становиться еще больнее, счастье кажется невозможным, и Вы не хотите даже думать о том, что когда-то сможете полюбить вновь. Сейчас эта мысль совершенно невозможна, потому что Вы любите... Думая о счастье Вы требуете от себя невозможного, потому что сейчас Вы чувствуете себя очень несчастной.

Как я вижу эту ситуацию, Вам нужно понять свои актуальные переживания, сосредоточится на своем настоящем состоянии и не забегать далеко вперед. У Вас есть большая задача ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ и чтобы справиться с ней, Вам необходима поддержка. Ни жалость, ни уговоры, ни лекарства Вам не нужны — это только увеличит кровотечение раны. Вам нужна поддержка в том, чтобы Вы смогли лучше понять себя и свое состояние.

Вы уверенно говорите, что очень хотите помощи, у Вас есть желание уйти, но Вы хотите справиться с ним и чувствуете, что не можете сделать этого, оставаясь одна. Но чтобы обратиться к помощи Вы хотите заранее знать, возможна ли такая помощь вообще. Вам самой, вероятно, кажется, что это не возможно, что ситуация совершенно безнадежна. Вот со всем этим, с безнадежностью, тоской, внутренней борьбой, отчаянием, любовью и болью утраты — Вы можете прийти к психологу, и этот шаг уже сам по себе будет неоценимой помощью.

Это очень важно, что у Вас есть желание помочь себе и получить помощь, даже несмотря на то, что ситуация кажется Вам совершенно безнадежной. Вы можете обратиться ко мне, если живете в Москве или к любому другому психологу. Пока Вы не сделали этого шага, Вам, действительно, не на что опереться, чтобы знать наверняка, существует ли такая помощь и подходит ли она Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Психологический эксперимент с изменой

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Римма, мне 19 лет, Если Вам не трудно не могли бы вы мне помочь? Мне изменил мой молодой человек, я об этом попросила свою лучшую подругу, чтобы проверить его. Мы там придумали грандиозный план! Я не ожидала, что он мне изменит! Но вот так получилось! Я ему этого не прощу!! Он пока не знает, что мне всё известно! Как вы думаете стоит ли ему говорить, что это была проверка разыгранная мной и моей подругой? Я сама учусь на психолога, но у меня всё в голове перемешалось! Спасибо за возможность написать Вам!

Ответ психолога:

Здравствуйте Римма, Вы решили провести эксперимент над своим молодым человеком и успешно подтвердили одну из гипотез — природа берет свое. Ваш план удался, но Вы не чувствуете себя победителем.

Боюсь, что Вы затеяли опасную игру. Попробуйте представить себя на месте своего молодого человека. Что бы Вы почувствовали, если бы узнали, что он решил таким образом проверить Ваше отношение к нему? Теперь попробуйте поставить себя на место Вашей лучшей подруги, которая должна была разыграть для Вас роль соблазнительницы. Что бы Вам хотелось больше, помочь утвердить подруге ее превосходство или проверить собственную сексуальную привлекательность? В этой игре Вы рискуете потерять двух близких Вам людей.

Римма, надеюсь, что эта сложная ситуация поможет Вам понять одну важную вещь — в отношениях с близкими людьми нет места психологическим экспериментам. Либо эксперименты, либо отношения.,/p>

Вы хотели узнать, насколько Вы важны для молодого человека, но при этом сами не были серьезны по отношению к нему и его чувствам. Как бы это ни было сложно, Вам следует принять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя. Вам, действительно, некого винить. Попробуйте понять себя, что в действительности двигало Вами, каковы отношения между Вами и молодым человеком и так ли важны эти отношения для Вас.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Быть ли мне с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог!

С недавних пор меня стал мучить один вопрос. Дело в том, что несколько лет назад я была влюблена в парня из деревни, куда приезжаю летом. Андрей был старше меня на 3 года и не относился ко мне серьёзно (мне тогда было 14-15 лет). Мы совсем чуть-чуть «встречались» пока его девушка была в лагере... (впрочем он всегда был бабником).

После, ему назло я стала встречаться с другим парнем из деревни, Юрой, и так получилось, что это переросло в большую любовь. Мы были счастливы вместе почти полтора года, но потом по моей инициативе расстались — видимо, прошла любовь.

В то время Андрей служил в армии. Потом через свою подругу и двоюродную сестру Андрея я узнала, что тот любит меня и признаёт свои ошибки... Мы стали переписываться, и каждое письмо от него было наполнено словами любви. Я, конечно, понимала, что возможно это всё ложь, и он пишет мне только потому что больше некому, потому что ему там скучно... но всё равно писала. Он убеждал меня в том, что любит и как переживал, когда я стала встречаться с Юрой. Я же никогда не писала, что люблю, хотя какие-то остатки этого чувства к нему во мне всколыхнулись.

Когда у него проявилась такая возможность, он стал звонить очень часто, заваливал сообщениями. Не могу сказать, что ждала его. Было приятно, что он теперь меня добивается, а не я его, как было всегда. Он пришёл через пол года. Перед приездом звонил мне чаще обычного, говорил, что совсем скоро будем вместе, а как приехал — пропал. Я понимала, что 2 года без водки и девушки — тяжело, но... Впрочем, меня он не беспокоил, т.к.на то время у меня был другой. Когда я приезжала в деревню, мы виделись только на дискотеке, и он постоянно признавался мне в любви, а в последний раз на мой вопрос, почему говорит это каждой второй (я знала это из достоверных источников), отвечал, что так ищет ту девушку, которая полюбит его. Снова уверял, что очень любит, что остальные — это всё ерунда, говорил, какая я красивая, как давно влюбился в меня и даже вставал на колени на глазах у всего клуба! Мы целовались, и он даже расстался в этот же вечер со своей девчонкой, с которой месяц они встречались.

Я обещала приехать в следующие выходные, а он обещал ждать. На прощание никак не мог отпустить мои руки. Теперь он вновь заваливает меня признаниями в любви, а я не знаю, быть ли мне с ним... и искренен ли он, несмотря на то, что бабник...

Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте Анна, Вам приятно, что человек, в которого Вы были влюблены, теперь ухаживает за Вами, добивается Вашего внимания. Его внимание к Вам всколыхнуло прошлое чувство. Но Вы не верите в искренность его чувств. Вы не доверяете его письмам, думая, что он писал их Вам, потому что ему было скучно. Не доверяете его признаниям, потому что знаете, что не Вам одной он признавался в любви. Вам трудно ему поверить. Вероятно, Вы боитесь разочароваться, подтвердить свои сомнения после того, как решитесь, что Вы с ним...С другой стороны, Вам хотелось бы ему верить. Он проявляет столько внимания по отношению к Вам, совершает яркие поступки, которые могли бы быть доказательством, что Вы на самом деле ему не безразличны.

Что же на самом деле? Я не могу судить о том, что он чувствует. Но хочу обратить внимание на возможную природу Ваших сомнений. У ваших отношений есть история и эта история не прошла для Вас бесследно. Вы пишите что, что были влюблены в него, но он не относился к Вам серьезно. У него была девушка, и во время его отсутствия он некоторое время встречался с Вами. Вероятно, это отношение было Вам неприятно. С одной стороны Вы были влюблены и хотели получить его внимание, с другой стороны он встречался с Вами в тот момент, когда у него были отношения с другой...Думаю, это причиняло Вам боль, обижало, злило, заставляло ревновать Вас. Вы стали встречаться с другим человеком и сделали это, чтобы отомстить, доказать Андрею, что стоите большего, заставить его ревновать, сожалеть о потерянном. Мне кажется, что Вы его не простили его до сих пор. Вероятно, боль от того, что он значил для Вас больше, чем Вы для него, сохранилась и Вы боитесь, что, если сейчас ответите ему взаимностью, это неравенство установится вновь.

Вы не чувствуете себя уверенной рядом с ним. Допуская мысль о том, что, обнаружив свои чувства, Вы утолите его тщеславие и он потеряет интерес к Вам, Вы допускаете так же, что не представляете ровно никакой ценности для него. Что именно — наслоение прошлого или восприятие настоящего — не позволяет Вам поверить в то, что этот человек может действительно любить и ценить Вас? Попробуйте понять для себя это. Возможно, Вам приходилось испытывать подобные сомнения не только по отношению к нему?

Попробуйте решить для себя вопрос о том, стоит ли Вам отвечать ему взаимностью или нет, не гадая о том, что происходит в нем, а, прислушиваясь к себе. Ответьте, нужны ли Вам отношения с этим человеком, хотите ли Вы быть его девушкой, что Вы чувствуете к нему.

В любом случае, если у Вас сохраняется недоверие, то, возможно, Вы еще не готовы ответить ему и ничто не заставляет Вас спешить. Вы боитесь, что за время Ваших раздумий у него появится другая, но если так произойдет, то разве в этом случае Ваш вопрос не будет исчерпан?

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Я пошутила, а он не понял

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня возникла некая абстрактная проблема, которая меня угнетает. Этим летом я познакомилась с одним парнем, Артемом. Мне он очень нравился, и я первая решила проявить инициативу. Он всегда мне отвечал взаимностью, а позже сам влюбился. Он действительно меня любил, даже боготворил. Такие теплые отношения продолжались до зимы. А зимой он стал бросать трубку, не отвечать на смс и т.д. Я немного испугалась, я уже успела к нему привязаться, но была одна ошибка, он знал, что у меня есть друг, который был всегда рядом, это он в открытую мне не заявлял, но иногда устраивал сцены ревности. Перед Новым годом он позвонил и сказал, что все он делал, это были испытания на крепкость отношений, и он не боялся меня потерять. Потом он написал, что любит меня.....Мы собирались в кино, но он уехал на турнир. Я стала скучать, и от безделицы отослала смс: утром ты на игре, а вечером с др. развлекаешься? Это был прикол, но мы расстались, причем я ему звоню, пишу, а он не идет на контакт. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я уже не живу, а существую без него.

Ответ психолога:

Здравствуйте Аделя, Прошло какое-то время, и возможно Вы уже помирились со своим молодым человеком. Однако мне кажется, что даже если вопрос перестал быть актуальным, Вам стоит обратить внимание на некоторые особенности ваших отношений.

В отношениях Вы проявляете себя активно, чувствуете и действуете. Вам понравился парень, и Вы проявили инициативу, чтобы завязать отношения с ним. Вы открыты и непосредственны с ним, но, судя по всему, Ваш парень не доверяет Вам. Он ревновал Вас к Вашему другу, а впоследствии устроил Вам «испытание на прочность». Он заявил Вам, что не боялся Вас потерять. Он не сумел понять Вашей шутки и опять прервал отношения с Вами. Он обижается на Вас, практически не имея повода для обид, но при этом поступает жестко и обидно по отношению к Вам. Вы со своей стороны, излишне отвлечены от собственных переживаний и излишне сосредоточены на нем и том, как его вернуть и успокоить.

Вероятно, Вы не понимаете, что могло обидеть его, и хотите найти возможность, чтобы объяснить, что это была всего лишь шутка. Не имея возможности установить с ним контакт, Вы пишите, что сейчас не живете, а существуете. Попробуйте отвлечься от него и повернуть свое внимание на себя. Без повода и объяснения причин Вас игнорируют, отказывают Вам в контакте, что само по себе болезненно и обидно.

Ваш молодой человек слишком нетерпелив и обидчив, в то время как Вы, напротив излишне терпеливы и готовы не замечать негативного отношения к Вам. Если такое неравенство сохранится и впредь, то вы рискуете поменяться ролями со своим парнем. Вам хочется догонять и утешать вечно обиженного страдальца?

Научите своего парня относиться серьезно не только к собственным, но и к Вашим чувствам. Может быть, настала пора и Вам рассердиться и на время прекратить искать с ним встреч. Ваши чувства ничуть не менее ценны, чем его, и у него в отличие от Вас, действительно есть за что попросить у Вас прощения.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

«…мы же с тобой друзья»!?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Год назад познакомилась с одной компанией ребят, общались по-дружески. Летом один из них — Рома — сказал мне «после нашей сегодняшней встречи я все время думаю о тебе». По иронии судьбы, в тот же день его друг — Ваня — сказал мне, что я ему тоже нравлюсь. Из-за Вани я ответила Роме «извини, ты мне очень дорог, но мне нравится другой, давай будем друзьями».

С Ваней, к сожалению, ничего не получилось. С Ромой мы общались, а потом, в октябре, вдруг перестали. Почему — не помню. Через 2 месяца начали общаться опять. Мы довольно часто встречаемся, говорим по телефону, гуляем — иногда вдвоем, иногда с его друзьями. Мы вроде бы друзья — я не раз говорила, что он мне очень дорог как друг, а он буквально вчера сказал фразу «...мы ж с тобой друзья».

Проблема в том, что его поведение ну никак не назовешь дружеским — что на улице, что в гостях, что у меня дома — он ведет себя так, как обычно ведет себя парень с симпатичной ему девушкой, и я ему отвечаю, потому что мне приятно такое с его стороны. Мы держимся за руки, на лавочке я сижу у него на коленях, он меня обнимает, гладит по щеке...

При этом вчера он рассказал мне, что расстался со своей девушкой. Мне кажется, что я ему все еще нравлюсь. Но его слова «мы друзья» расходятся с его поведением. Чему мне верить??

Он не очень решительный, я понимаю, как сложно ему было, наверное, признаться мне летом, а потом получить отказ, а потом — разговаривать со мной о Ване. Самое интересное, что он ведет себя «странно» не только когда мы вдвоем, но и при друзьях.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что это значит? Да, забыла: пару раз мы с ним занимались сексом. Я ему для развлечения? Но по-моему, странно, если парень в 20 лет так себя ведет безо всяких причин, в смысле — если нет никаких чувств, кроме дружеских. Ответьте, пожалуйста, заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Александра. Так случилось, что Вы одновременно получили предложение встречаться от двух молодых людей. Вы сделали свой выбор, и для одного стали девушкой, а для другого — другом. Прошло время, и Вы расстались со своим избранником. Тогда как Ваши дружеские отношения с Ромой сохранились и даже приобрели новые оттенки. В действительности, их теперь уже нельзя назвать дружескими, Вы чувствуете, что нравитесь ему, регулярно встречаетесь, у Вас были интимные отношения. Нет только одного: никто из вас не решается назвать отношения тем, чем они являются на самом деле.

Вы не понимаете, как трактовать поведение Ромы, не можете сказать с уверенностью, кем приходитесь для него. Вероятно, Вы ожидаете, что инициатива в прояснении отношений должна исходить от него. Сомневаюсь, что Ваши ожидания справедливы, поскольку некогда он уже определенно выразил свое отношение к Вам.

Я предлагаю посмотреть на эти отношения его глазами. Однажды он уже сказал о своем желании видеть Вас своей девушкой. Вы нравились ему как девушка, и он не предлагал Вам быть его другом. Предложение дружить исходило от Вас, и подразумевало, что как парень он не может рассчитывать на Вашу взаимность. Разве должно было измениться отношение парня к привлекательной для него девушке, лишь оттого, что она предпочитает видеть в нем друга? Вы по-прежнему продолжали привлекать его как девушка. Поэтому дружескими эти отношения были лишь с Вашей стороны, и до поры до времени они были таковыми для Вас и по форме и по содержанию. Затем Вы расстались с Ваней. Ваше отношение к Роме изменилось, но Вы по-прежнему называете его другом. Он же лишь продолжает поддерживать ту форму отношений, которую ранее предложили ему Вы. И, вероятно, достаточно справедливо полагает, что если Ваши чувства к нему изменились, то Вы скажете ему об этом.

Вероятно, Вы боитесь проявить инициативу, боитесь отказа. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что в этой ситуации «странно» ведете себя Вы, а не он. Неопределенность и неясность в отношениях исходит в первую очередь с Вашей стороны. Это Вам необходимо решить для себя, кто он для Вас: парень или друг. А затем сделать шаг в ту сторону, куда подсказывает Ваше сердце.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Хочу полюбить

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия и пишу я от друга! У меня вот какая проблема я не могу любить! У меня было очень много парней, но ни к кому не испытывала чувств! Был один парень который мне нравился очень и я думала что я его люблю но оказалось это просто влюбленность! Подскажите как мне влюбитья...

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что не можете любить. Вас окружают поклонники, но Вы не испытываете ни к одному из них серьезных чувств. Вы думали, что полюбили одного человека, но это чувство оказалось простой влюбленностью. Вы хотите полюбить и спрашиваете — как это сделать? Отвечу честно: не знаю, тем более, не знаю этого за Вас. Не думаю, что можно научить или заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

Чтобы понять Вас лучше, я хочу уточнить, что значит для Вас это утверждение: я не могу любить? У меня есть два предположения.

Согласно первому, Ваши слова можно понять, как: «я хочу испытать чувство любви, но не вижу вокруг себя того, кого я могу полюбить». В этом случае, я бы восприняла Ваше письмо как выражение желания, томления по любви. Тогда я бы сказала, что проблема не столько в способности/неспособности любить, а в переживании невозможности реализовать живущую в Вас потребность. Тогда, вероятнее всего, проблема в том, что Вы еще не встретили СВОЕГО партнера. Почему не происходит встречи, другой вопрос. Каков должен быть партнер, чтобы он оказался Вашим избранником? Может быть, Ваши ожидания и требования к своему избраннику таковы, что реальные мужчины обречены на провал и Вы не оставляете им шанса произвести впечатления и понравиться Вам? Так или иначе, но из этого следует одно из двух: либо причина внешняя — не там ищите или еще не нашли, либо внутренняя — Вы предпочитаете мечтать о любви, нежели направить это чувство на реального мужчину «из плоти и крови».

Или, было бы правильно понять смысл Ваших слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Если верно это, то я бы сказала, что проблема имеет отношение к Вашей личности, что есть внутренние причины, которые не допускают развиться глубокому чувству по отношению к другому человеку, и вероятно, любовь воспринимается Вами как желанное и одновременно довольно опасное, разрушительное чувство.

Из Вашего письма мне не очевидно, верны ли эти предположения и какое из них соответствует Вам. Если Вы чувствуете необходимость, попробуйте в следующем письме прояснить это. Мне необходимо лучше понять Вас, чтобы продолжать свой ответ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Смысл моих слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Вот это подходящие слова.

Просто после того как я рассталась с парнем которого я думала что любила все стало как то по-другому. Я встречалась с ним 8 месяцев он меня очень сильно любил, ухаживал за мной очень красиво, одним словом пылинки сдувал с меня.

Но проблема в том, что он армянин, а моя мама против того то бы я встречалась с не русским мы сорились с мамой каждый день по этому поводу и мне надоело каждый день ругаться вот мне и пришлось расстаться с ним!

Когда мы расставались он обнял меня и расплакался он плакал и дрожал обняв меня и спрашивал почему я с ним расстаюсь но я не смогла ему сказать! что бы я ему сказала?? что моя мама против ???? когда на любой праздник он дарил ей цветы и подарки !!!

Вот после него я встречаюсь в день с 4-5 парнями сразу вот посижу с одним часа два и еду к другому потом к третьему ну и так далее. Просто мне становится не интересно (скучно).

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Анастасия, Вы пишите, что встречались с молодым человеком, который очень серьезно относился к Вам, любил Вас. Но вы расстались. Это произошло не потому, что так хотели Вы или он. Этого хотела Ваша мать. У нее есть свое видение того, каким должен быть Ваш избранник и данный молодой человек не соответствовал этому видению. Она высказывала Вам свое несогласие, и ежедневные споры утомили Вас. Вы решили уступить ей, собственно говоря, принесли в жертву одни отношения ради других. Но теперь что-то изменилось, Вас окружает множество парней, и ни к одному из них Вы не питаете интерес.

Вас окружают люди, но Вам одиноко, пусто внутри. Это состояние заставило Вас задуматься над собственной способностью любить. Мне кажется, что многое из того, что происходит с Вами сейчас, является продолжением тех отношений, которые сложились у Вас с тем молодым человеком. С той лишь разницей, что этому парню Вы были дороги на самом деле. Думаю, ему было больно терять Вас. Это было больно вдвойне, поскольку он не мог понять причин происходящего с Вами. Что Вы могли сказать в ответ? «Так хочет моя мама», такой ответ действительно никуда не годится, и не потому, что Ваша мать несправедлива по отношению к человеку, который дарил ей цветы и подарки. Главный вопрос в том, почему Вы согласились с матерью и решили сделать так, как хочет она?

Мнение матери как таковое, независимо от силы ее давления не смогло бы заставить Вас отказаться от человека, который Вам по-настоящему дорог. Вы отказались от него подобно тому, как можно отказаться от вещи, которая начинает доставлять слишком много беспокойства. Так это выглядит со стороны. Что было больно только ему, но не Вам. Но, вероятно, то, что Вы переживаете сейчас, говорит о том, что для Вас этот молодой человек не был пустой вещью, которую так уж легко выбросить из жизни. Спустя время, Вы склонны думать, что Ваши чувства к нему не были любовью. Возможно. Возможно, эта мысль утешает Вас, ведь действительно, не так больно терять то, к чему нет глубокой привязанности. Когда любишь, всегда боишься потерять. Страх перед болью потери может быть таким сильным, а боль потери настолько разрушительной, что, кажется легче и не любить вовсе, не позволить кому бы то ни было стать слишком дорогим, слишком существенным, значимым. Не чувствовать ценности другого и уходить раньше, чем покинут тебя.

Может быть так, что Ваши чувства к молодому человеку не успели стать тем, чем они могли стать. И какой-то своей частью Вы чувствуете это, чувствуете ценность тех отношений, ценность его отношения к Вам. Какой-то Вашей части так и не удалось смириться с жертвой. И, думаю, дело не столько в парне, а в том, что Вы согласились отдать то, что было или могло стать дорогим для Вас. Вы позволили другому человеку, пусть даже и матери, принять решение за Вас и тем самым отказались от себя, повернулись спиной к собственным чувствам, к себе самой. Вот это поистине большая жертва. Что заставляет Вас так низко ценить себя, свою свободу, индивидуальность? Это основной вопрос. Не научившись воспринимать глубоко и всерьез себя саму, Вы не сможете не только испытать, но и позволить себе глубокое чувство, к кому бы то ни было еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Здравствуете Огромное спасибо за письмо! у меня несколько к Вам вопросов!

  • Что бы вы мне посоветовали сделать в данной ситуации?? Я имею ввиду те 2 письма которые я вам написала!
  • Как мне его вернуть? — я его видела! он открытый человек и не может сдерживать слов сдерживать то, что у него в сердце! Я у него спросила ты бы вернулся ко мне?? Он ответил я тебя по прежнему очень сильно люблю, и ты всегда в моем сердце, но встречаться с тобой я не буду, так как ты причинила мне боль! Я ненавижу тебя как девушку! но люблю как человека?? Как понять эти слова?
  • Я ему позвонила, он приехал на машине мы сидели, разговаривали. Я взяла его за руку и у него потекли слезы ! Скажите ну почему, если он меня любит, не может ко мне вернуться???
  • Он говорил, что может мне быть только другом и пояснил (Я всегда тебя выслушаю в трудную минуту, я всегда тебе помогу, чем смогу и нет! И все время пока мы сидели в машине желал мне любви счастья и.т.д. и.т.п.)
  • Я спросила, встречается он с девушкой или нет на что он мне ответил (не хочу не с кем встречаться, не хочу больше любить, ухаживать, делать что то то хочу пожить для себя! Что это значит???

Ответ психолога (3):

Добрый день Анастасия, Вы недавно виделись с молодым человеком. Разговор с ним привел Вас в замешательство и породил массу вопросов. Он открыт с Вами, Вы видите, что он любит Вас, Вы по-прежнему близкий для него человек, которому он всегда готов помочь. Но он не хочет возвращать отношения. Он готов быть Вашим другом, но не Вашим мужчиной.

Чтобы понять его, Вам нужно также кое-что понять и в себе. Ваш поступок, Анастасия, причинил боль этому человеку. Для Вас все было иначе, и думаю, проще, чем для него. Решив расстаться, Вы заботились о себе. Вы устали от ссор с матерью и решили это прекратить. Получилось так, что мир в отношениях с мамой был для Вас важнее, чем отношения с этим парнем. Его чувства Вы наблюдали, Вы видели его слезы, дрожь, но не были сопричастны его состоянию. Тому, кто любит такое отношение может нанести глубокую рану. Вы дали ему понять, что он ничего не значит для Вас. Он был готов отдавать Вам себя, а оказалось, что это не нужно.

Думаю, он не простил Вас, но он любит Вас и не хочет причинять Вам боль. Его рана не зажила, и его отношение к Вам стало иным. Он говорит Вам, что его душа расколота надвое: любит Вас и ненавидит. Чтобы любить и быть с Вами, ему нужно перестать ненавидеть, вновь поверить Вам. А как? Невозможно просто взять и переступить через себя. Поэтому он предлагает Вам дружбу, отношения, в которых можно не нуждаться и ничего не ждать от Вас. Он хочет обезопасить и позаботиться о себе, и его можно понять.

Сейчас Вы хотите вернуть его, но делаете это для себя, как и прежде. Вы не понимаете его. Так же как и тогда, сейчас Вы наблюдаете «признаки» его чувств, и остаетесь отстраненной от самих чувств.писываете, что он говорил, делал, но нет ни слова о Вас, о том, что чувствовали Вы в тот момент. Чтобы понять переживания другого человека одного наблюдения недостаточно. Важно чувствовать самой.

Кажется, Вы лишь «регистрируете» чувства другого человека, позволяете им окружать Вас, но не пускаете их глубоко в свое сердце, и не испытываете их сами. В отношениях Вы присутствуете физически, внешне, а внутренне отстранены. И до тех пор, пока существует эта отстраненность, никто не сможет занять место в Вашем сердце, стать значимым для Вас.

Прислушайтесь к себе, что изменилось теперь? Этот парень приобрел какое-то новое значение для Вас? Каковы Ваши чувства к нему? Все это важно, потому что, боюсь, теперь одной его любви недостаточно для Вас двоих.

Независимо от того, как сложатся в дальнейшем отношения с этим парнем, я считаю этот опыт чрезвычайно важным для Вас. Я рада, что Вы решились встретиться и поговорить с ним. Эта встреча сама по себе, является свидетельством жизни Ваших собственных независимых чувств и стремлений. Чем ближе Вы будете к самой себе, тем отчетливее поймете, насколько пусты и безжизненны действия, совершенные не в согласии с собой, в угоду кому-то.

Многое из того, что произошло с Вами, содержит смыслы, способные помочь Вам лучше понять себя, природу отношений и свою роль в них. Я надеюсь, это произойдет.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Пережить разлуку

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Посоветуйте, как легче пережить разлуку с любимым человеком? Я знаю, что мы увидимся только летом, и это просто убивает. Заранее спасибо за ответ. Оксана

Ответ психолога:

Оксана, мне кажется, что однажды Вы уже писали мне. Приветствую Вас вновь.

Вы влюблены, но любимый человек далеко. Когда хочется видеть, слышать человека каждую минуту, разлука и ожидание становится убийственным. Трудно отвлечься, заполнить жизнь чем-то иным, потому что кажется, ничто не может сравниться с радостью быть рядом с любимым. Все остальное как будто теряет свое значение, становится пресным.

Вы просите совета в том, как легче пережить разлуку. Что я могу сказать? Вам поможет, если я скажу, что стоит учиться любить и при этом не терять себя, не утрачивать связь с тем, что Вам было дорого до встречи с любимым? Не думаю.

Вы влюблены, а это состояние подчиняется своим законам. Пока Вы влюблены, Ваше сердце будет стремиться к любимому, и страдать без него. Такова природа этого чувства. Любовь одаривает, несомненно, но у нее есть и другая сторона. Вы счастливы, что любите? Примите и то, что Вам плохо вдали от того, кого Вы любите. Это обратная сторона Вашего чувства.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Доброй ночи! Да, Наталья, писала...

к сожалению, разговор с родителями привел к тому, что я теперь вынуждена быть в разлуке с любимым человеком, надеюсь, временно.

все равно спасибо за ваше письмо — очень светлые слова, это то, что, наверное, я и хотела подсознательно услышать!!

С уважением,
Оксана

Все зависит от того, кто смотрит

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24. Мы с парнем встречаемся более года и строим планы на совместную жизнь. Вчера после обсуждения вопроса о том, почему мужчины смотрят на чужих девушек, всплыло то, что я, по его мнению, несколько неопрятна, немного вызывающе себя веду в обществе и недостаточно женственно одеваюсь. При том, что я так не считаю. Насчёт одежды — может быть. Стиль у меня практичный, в основном, свитера, джинсы и брюки. Я хорошо регулярно наношу макияж и ежедневно укладываю причёску, у меня аккуратная стрижка средней длины, блондинка. Я веду себя просто свободно в общении и не краснею и не зажимаюсь при обсуждении разных тем. Это моё мнение о себе. У меня состояние сейчас, когда я совершенно не понимаю, как мне себя вести. До этого я была уверена, что мы на 7-м небе от счастья. Понимаю, что мне не хватает уверенности в себе. И ещё есть страх его потерять. Что посоветуете?

Ответ психолога:

Здравствуйте, В разговоре Ваш молодой человек сказал о том, как он воспринимает некоторые детали Вашего внешнего вида и стиля общения. Его мнение обескуражило Вас и, поскольку оно является важным для Вас, задело. Вы не ожидали услышать подобной обратной связи от него. Вы, может быть, и согласились бы с ним насчет стиля одежды, но остальные оценки кажутся Вам несправедливыми и обидными. Вы совсем по-иному воспринимаете себя, и Вас устраивает то, какая Вы есть. Теперь, после этого разговоры Вы не чувствуете себя уверенно.

Его слова Вы восприняли как критику, которая пошатнула Вашу уверенность в своей привлекательности для него. Вы ошибаетесь, если распространяете его слова на его отношение к Вам. Вы уже более года вместе, отмеченные им детали не помешали вам познакомиться и завязать отношения, и я не думаю, что они хоть как-то определяют его отношение к Вам. Разве для Вас самой образ мужеской привлекательности и Вашего реального партнера совпадает на 100%? Совершенных людей нет, и я не поверю Вам, если Вы ответите на мой вопрос положительно. Вероятно, и Вы могли бы найти у своего молодого человека что-то, что далеко от совершенства. Но ведь это не делает его непривлекательным для Вас? Вы просто принимаете это. То целое, чем является этот человек, безусловно, важнее деталей, даже если некоторые из них, будь Ваша воля, Вы могли бы изменить.

Вы столкнулись с тем, что Ваш образ самой себя не совпал с тем, как Вас воспринимает другой человек. Я понимаю Ваши чувства, но хочу сказать, что эта ситуация не содержит ровно никакой угрозы. Единственное, о чем она говорит, что вы разные люди, и по-разному смотрите на одни и те же вещи. То, что для Вас является свободным общением, ему кажется вызывающим, то, что для Вас является практичной одеждой, для него — недостаточно женственной. А почему бы и не быть этим разным взглядам? Разве Вы не можете согласиться, что свободное поведение может быть одновременно вызывающим?

Все зависит от того, кто смотрит. Столкнувшись с подобным несовпадением во взглядах на Ваш стиль и поведение, Вы можете сказать: «Да, возможно, это так выглядит для тебя». Если Вы не хотите отказываться от того, что считаете удобным и приемлемым для себя, то оставите все на своих местах. Если же Вам покажется, что есть что-то в его словах, что может быть Вам полезно, например, Вы согласны с тем, что практичный и женственный стиль в одежде не всегда совпадают, то, возможно, у Вас появится желание поэкспериментировать со своим гардеробом.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Наши отношения обречены на провал

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я четыре года замужем и имею полуторагодовалую дочь. Муж старше меня на десять лет. Наши отношения с мужем можно назвать дружеско — доверительными. У нас никогда не было страсти в отношениях, по началу были даже проблемы сексуального характера. Они заключались в том, что я постоянно хотела ласки, а муж у меня холодноват в этом отношении, и говорил мне что я «перебесюсь с возрастом», как это было с ним. После рождения дочери мне совсем стало невмоготу и я решила, что мне необходимо завести отношения на стороне, которые будут базироваться именно на интимной близости. Я решила, что это должен быть человек немногим старше меня и обязательно с семейным положением.

Через интернет я познакомилась с таким человеком. Мы начали встречаться, но как и следовало ожидать наши встречи переросли в глубокое чувство.....но наши отношения обречены на провал. Он женат и у него трое детей, которых он никогда не бросит, потому что в нём очень сильно развито чувство ответственности перед семьёй, такое уж у него воспитание. А я бы бросила ради него мужа....ни о чём не жалея. Но не могу его ни в чём упрекать, ведь изначально сама пошла на такого рода отношения.

Но что мне делать дальше? Подскажите, прошу. Я его очень люблю, и знаю что он меня тоже. Я не представляю своей жизни без него....просто не представляю. Но умом понимаю, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, да и вернуться к обыденной жизни с мужем я тоже уже не смогу.....хотя наши отношения наладились после всего этого, я начала ценить то что раньше даже не замечала.

Мой любимый человек готов всю жизнь жить со мной так....таким образом. Это для него как глоток воздуха. Ну а как мне справиться даже с тем же чувством безумной ревности по отношению к его жене?....даже если отношений как таковых нет, мне от этого не легче, всё равно живёт-то он с ней. Как мне понять жить так дальше или менять что-то? А если менять, то как? Ведь одна только мысль что я его не увижу хоть несколько дней сводит меня с ума, да и его тоже. Что же мне делать? Как жить дальше? Подскажите, прошу.

Ответ психолога:

Здравствуйте. Испытывая неудовлетворенность в сексуальных отношениях с мужем, Вы приняли решение найти партнера на стороне. Вы не собирались уходить от мужа и искали таких отношений, где взаимные обязательства были бы сведены к минимуму. Вы нашли такого партнера, и...полюбили его. С этого момента, Вы стали хотеть от этих отношений большего, больше того, что планировали изначально. Вместе с тем, ради новых отношений Вы были готовы отказаться от того, что раньше было ценным для Вас.

Я специально акцентирую этот момент. В сущности, в реальности ничего не изменилось. Изменились Вы, поскольку стали ценить то, чего у Вас нет и перестали ценить, то, что имеете. Изменились Ваши желания, ожидания, потребности. То, что Вам нужно — перестало зависеть от Вас, а то, что продолжает зависеть от Вас — стало Вам не нужным.

Мне показалось, что, стремясь к новым отношениям, Вы слишком поспешно отказались от того ценного, что содержалось в ваших отношениях с мужем. Вы лишились собственных опор, и стали зависимы от того, что может предложить Вам возлюбленный.

Реальность же такова, что ничего нового предложить он не может. Он не покинет свою семью. Так было для него и в момент начала отношений, так это остается для него и сейчас. Вы знаете это, и понимаете что эти отношения не могут удовлетворить Вас, поскольку кроме радости встреч, Вы будете страдать от ревности.

С другой стороны, Вы упомянули в письме, что на фоне этих отношений произошли положительные изменения в отношениях с мужем, и Вы стали ценить то, что не замечали до этого.

Что лучше для Вас? Искать способы совладения с ревностью, в отношениях с возлюбленным или искать новые ценности в отношениях с мужем — какая из этих возможностей Ваша — решать Вам. Решать, опираясь на то, что является наиболее ценным и благоприятным для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Жду его, можно сказать, стою в очереди…

Вопрос психологу:

здравствуйте. пол года не могу разобраться сама и очень надеюсь на вашу помощь. мы познакомились с любимым человеком через пол года после того, как он разошелся со своей женой (она изменила ему и он не захотел жить с ней после). Год мы с ним встречались (я была в одном городе, он приезжал ко мне часто на несколько дней), после мы решили создать семью и он оформил развод с женой, оставаясь с ней в приятельских отношениях. однажды, когда мы сильно поссорились, он уехал в свой город и изменил мне с бывшей женой (до этого они жили вместе 8 лет и детей у них не было,поэтому он не подумал о том,чтобы предохраняться) Она забеременела и родила ребенка. У нас как раз должна была состояться свадьба (за год до свадьбы мы стали довольно часто ссориться..причин не было как таковых, я всегда думала, что это от ожидания, от того, что мы до сих пор не вместе и только эти встречи..) В итоге накануне свадьбы (тогда о жене и ребенке я ничего не знала), он сказал мне, что свадьбы не будет, мы часто ссоримся, он не любит меня уже и прочие вещи..) я не поверила и когда позвонила сама ему домой-трубку взяла жена и был слышен плач малыша.. так я узнала причину. он стал жить с ней за месяц до рождения ребенка..а узнал,когда она была на 6 месяце... После этого у нас были попытки забыть друг друга,но то он, то я не выдерживали и продолжали общение уже по телефону. Потом он сказал, что любит меня, что это ошибка, жуткая ошибка, но ребенок не виноват, он должен расти в полной семье и он хочет быть с этим ребенком и заботиться о нем (пол года девочке сейчас). Но так же говорит,что его сердце резрывается между мной и ребенком.. только тот беспомощный и жене тяжело одной будет с грудным малышом. Жена любит его (как она ему говорит, он любит меня и ребенка..а жену, как он говорит — ценит и уважает, так как она мать его ребенка..) он звонит мне каждый день, волнуется, раз в месяц приезжает и говорит, что понимает, что такая ситуация не может продолжаться и надо с кем-то остаться, но сейчас он не может сделать этот выбор и не знает, каким он будет, но очень хочет, чтобы мы были вместе.. мне тяжело, это и ревность, и боль от обмана, и разрушившиеся мечты и обида на весь свет порой.. но в противовес всему я люблю его и жду каждый день..просто нервы иногда сдают, аппатия, нет желания ничего делать..так уже пол года-думала, время поможет-а с каждым днем не становится легче..иногда на него срываюсь, начинаю обвинять, а он то просит прощения,то напомиает, что я тоже виновата, гораздо меньше, чем он, но виновата..то говорит, что я вообще ни в чем не виновата и главное, что любовь между нами жива и она нужна, чтобы мы смогли все это пережить. вот такая ситуация..боюсь принять какое-то решение, боюсь, что он будет несчастлив (я думала,что если оставлю его с женой и ребенком и у них все будет хорошо, то я найду силы забыть его.. но он стал искать мимолетных втреч с разными женщинами и потом говорил, что думал, так легче забыть меня..) сейчас он никого уже не ищет, дома помогает по хозяйству и ночью встает к ребенку, а днем до вечера работает.. от жены и родителей наши отношения теперь скрывает, говорит, что не хочет их волновать..) длинно получилось, но не написала и половины того, что происходит, не знаю, что важно для специалиста, чтобы понять, чтобы помочь..спасибо за то, что прочитали, очень надеюсь на оценку поисходящего.. как лучше поступить.. Сейчас я жду его..можно сказать, стою в очереди. (мне 25 лет,ему 32.. может, это тоже имеет какое-то значение..с женой они пости ровесники)

Ответ психолога:

Добрый день, Вы просите помочь разобраться в ситуации, найти опору для решения. Уже пол года Вы находитесь в ситуации ожидания, как Вы точно выразили свое состояние, стоите в очереди. Вы страдаете, нервничаете, ревнуете, обижаетесь и надеетесь, что новый день принесет облегчение. Решение не приходит, Вы чувствуете, как жизненная энергия утекает, а на ее месте остается лишь усталость, апатия и подавленность.

Вы познакомились с мужчиной, которого полюбили и с кем планировали создать семью. Накануне свадьбы он сказал, что не любит Вас, и свадьбы не будет. Вы не поверили его словам, но позвонив ему домой, узнали причину. После одной из ваших ссор он переспал с бывшей женой, она забеременела, и за месяц до рождения ребенка он стал жить с ней. Прошло время, и он попытался вернуть Вас, сказал, что любит, и те слова были ошибкой. Но теперь, увы, он уже не может ради Вас покинуть ребенка и жену, которой сейчас нелегко справляться с малышом. Раз в месяц он приезжает к Вам, винит себя, понимает, что должен сделать выбор, но ... он не знает, каким он будет.

Вы жалеете его, желаете ему счастья, пытаетесь, как будто, оправдать его. Вы посвятили большую часть письма тому, что происходит с ним. Ваше описание рисует его почти благородным героем, приносящим в жертву свою любовь, свои интересы на плаху родительского долга, и одновременно тонким романтиком, нашедшим в своем сердце любовь, которую ценит, даже если собственное счастье с любимой безнадежно. Так это выглядит, но так ли это?

Вам плохо, уже полгода Ваша жизнь застыла на одной пронзительной ноте, но Вы боитесь прекратить все это своим решением. Вы боитесь причинить ему боль, боитесь, что без Вас он будет несчастлив. А Вы, Вы счастливы? Ваше ожидание — та реальная жертва, которую Вы, вторя своему возлюбленному, совершаете ради любви.

Вы продолжаете держаться за отношения, которые не дают Вам ничего кроме боли и одиночества и боретесь за чувство, в которое хотите верить, но не учитываете то, что в этой борьбе расплачиваетесь по счетам Вы одна.

На этом фоне положение Вашего возлюбленного кажется очень завидным. Этот человек хочет многого, и многое получает. У него есть ребенок, которого он любит и о котором хочет заботиться. У него есть жена, которая любит его, и которую он сам ценит и уважает. Наконец, у него есть возлюбленная, которая любит его и преданно ждет. Он и отец, и муж, и любовник. Так много любви! От этого соблазна трудно отказаться.

Одна беда, имея так много, он ничего не может дать сам. Его возлюбленная тоже хочет быть счастливой, она мечтает быть его женой. Но хочет ли быть он ее мужем? Ведь тогда придется потерять половину из того, что есть сейчас. А этого, естественно, не хочется. Что делать? Дать надежду, говорить, что он с другой не по своей воле, и пылко поддерживать пламя любви для нее единственной. Пока она верит в свою мечту, она будет рядом, и все останется на своих местах.

Он говорит Вам: «Любовь между нами жива, и она нужна нам», я бы добавила: «Да, нужна, но каждому из вас по-своему». Вы любите его, но Вам нужно крепко задуматься над тем, в какой очереди и зачем Вы стоите. Боюсь, в этих отношениях у вас разные цели.

Вы были его девушкой, невестой, собирались быть ему женой. Вы по-прежнему хотите этого и ждете его, потому что надеетесь, что эта цель достижима. Уже пол года Вы поддерживаете с ним отношения, продолжая всецело принадлежать ему, и довольствуясь редкими встречами, которые он может дать Вам. Свое нынешнее положение Вы оправдываете тем, что он не может, но всем сердцем хочет предложить Вам большее. Что он жертва обстоятельств, которые не дают ему быть с Вами. Что настоящие отношения есть межу вами двумя, а его жена не в счет. Что другие женщины были лишь средством забыть Вас. Что раз в месяц, рядом с Вами он живет, а все остальное время существует...

Он ничего не обещает Вам, ничего не гарантирует. Он не может быть с Вами, но Вы остаетесь с ним, и он благодарно принимает Ваш дар. Не делать выбор и удерживаться «на двух стульях», брать и ничего не давать взамен — это его выбор и его поступок. Это те отношения, которые он реально предлагает Вам. Вы предлагаете ему себя, свою жизнь, он дает Вам взамен мечту о себе и одиночество. Это то, что нужно Вам?

Сознательно или бессознательно, но этот человек использует Вас, и Вы позволяете ему это делать. Вы чувствуете боль, но позволяете надежде утешать себя. Когда анестезия кончается и боль проявляется со своей реальной силой, наружу выходит обида и гнев, но новая порция надежды вновь усыпляет Вас. Вместо того, чтобы сбросить с себя то, что обкрадывает и ничуть не питает Вашу жизнь, Вы остаетесь в одиночестве и терпеливо ждете своей очереди, представляя как любимый помогает своей жене по хозяйству и ночью встает к своему ребенку...

Возможно, мои слова могли оказаться слишком жесткими и причинить Вам боль. Несмотря на это опасение, у меня есть надежда, что они могут помочь Вам изменить свое отношение к ситуации и собственному положению в ней. Возможно, кроме боли, Вы почувствуете так же и собственную силу. Вы даете этому человеку несравненно больше, чем он Вам, и я почти уверена, что его страх потерять то, что Вы ему даете огромен. Его ежедневные звонки Вам, скорее, свидетельство этого страха узнать однажды, что Вы больше не принадлежите ему. Думаю, Вы почувствуете больше свободы, если научитесь видеть разницу между тем, когда человек проявляет настоящую заботу о Вас и тем, когда он создает ее видимость, в реальности заботясь лишь о самом себе.

Я желаю Вам удачи, энергии и веры в себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Официально я — его друг

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема: у меня был молодой человек, но мы, к сожалению, расстались. Разговора при этом не было, просто он встретил другую девушку. И мы стали общаться как друзья. Общались редко, поскольку мне тяжело давалось с ним общение, т.к. чувства к нему у меня не хотят угасать. Потом мы случайно встретились, долго общались, но говорили только о его девушке.

Мне очень больно и я очень сильно хочу вернуть его. Но официально я — его друг и, мне кажется, что он и мысли не может допустить, что я его по-прежнему люблю.

Мне очень нужно знать ваше мнение: каким образом сказать ему об этом и стоит ли вообще говорить? Я очень сильно переживаю и мне действительно очень плохо. Спасибо. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга, Вы совершенно правы, молодой человек ничего не знает о Ваших чувствах. Откуда ему знать? Он встретил другую девушку и вы расстались с ним без слов, хотя на самом деле Вам было больно. Теперь Вы его друг и выслушиваете рассказы о его девушке, хотя на самом деле по-прежнему любите его и испытываете боль от подобных разговоров. Все, что на самом деле есть Вы, сокрыто.

Он думает, что Вы его друг, и Вы делаете все, чтобы он продолжал так думать. В действительности, Вы никогда не были и не можете быть ему другом, потому что любите его и хотите быть с ним.

В формате дружеских отношений нет места для Вас. Вы исполняете чужую роль, и взамен приобретаете мнимые отношения, которые не нужны Вам... и теряете себя. Назовите хоть одну причину, по которой стоит продолжать? Я не назову ни одной.

А вот причин, по которым стоило бы выйти из тени и обнаружить себя — много. Я не знаю, будет ли так, как Вы хотите, сможете ли Вы вернуть его, но себя Вы определенно вернете. По-моему, лишь это имеет подлинное значение, и только с этого момента и можно говорить о каком-либо шансе на возникновение ВЗАИМОотношений.

По-настоящему влюбилась

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотела бы попросить у Вас совета, что мне делать дальше? У меня есть парень. Мы встречаемся с ним уже 3 месяца. Всё классно, но мы видимся редко. И буквально вчера я спросила, почему так редко? Он сказал, что всегда такой. И что он так же долго добивался одной девушки. Я его спросила, ты любишь, чтобы тебя добивались? Он как-то неопределённо ответил. Но из его слов я поняла, что его нужно подталкивать, подпинывать. Я конечно могу это делать (так ему и сказала), но меня не очень-то устраивает такая позиция. Дело ещё в том, что я впервые в жизни по-настоящему влюбилась (в него) и хочу ему об этом сказать. Я вполне могу это сделать, я не считаю, что первым должен быть парень. Но после вчерашнего разговора я уже начинаю думать, как он отреагирует. Может дело в возрасте? Он старше меня на 5 лет. Мне 16 лет. Я просто запуталась, надеюсь, Вы мне хоть чуть-чуть поможете разобраться?!!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы хотите встречаться со своим молодым человеком чаще, но из разговора с ним поняли, что возможно, для этого его необходимо «подталкивать». Вы знаете, что можете это делать, но не хотите. Вас не устраивает подобная позиция. Вы любите этого человека по-настоящему, всерьез и хотите ему сказать об этом.

Если я правильно поняла, Вас останавливает опасение, что Ваши слова будут восприняты им как «подталкивание». Вы же хотите выразить свои чувства, а не добиваться с их помощью чего-то еще.

Опасение принять на себя нежелательную роль, сковывает Вашу естественную активность, удерживает Ваши чувства. На мой взгляд, это опасение ошибочно. Ваши слова и действия будут тем, что ВЫ вкладываете в них, и как ВЫ понимаете свое намерение. Если Вы хотите выразить свое чувство, ради самого чувства, то ЭТО ТАК И ЕСТЬ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Яблоко раздора

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Жажда мести

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая меня очень беспокоит, но сама закончить с этим я не могу.

Четыре года назад я познакомилась с молодым человеком — очень хорошим, интересным, добрым, внимательным. Наши отношения развивались прекрасно. Наверное, это один из тех редких случаев, когда дополнительные слова не нужны, мы понимали друг друга с полуслова. Все так и до сих пор. Но...

После того, как окружающим стало известно, что мы с ним встречаемся, появились проблемы. Оказывается, в него была влюблена девушка, причем ее отношения и чувства были настолько навязчивыми, что никакие уговоры, разъяснения она не понимала. Стоило ей оказаться рядом с ним, так оторвать ее было невозможно — надуманные предлоги для разговоров, буквально выслеживание где и когда он появится, лишь бы оказаться в этот момент рядом с ним. Потом ее внимание переключилось на меня. Она стала приходить ко мне на работу, узнавать когда придет мой молодой человек, но все это было сделано так, что впрямую у меня не было причин обвинить ее в навязчивости. Они вместе в одном клубе, приходила она ко мне якобы за тем, чтобы узнать о времени его прихода, чтобы обсудить клубные дела. Везде, куда бы я не пошла, всюду я встречала ее взгляд, она навязчиво ходила за мной буквально по пятам. А потом стало хуже. Она стала в открытую говорить мне, чтобы я не приходила в клуб, потому что она не может видеть меня. То, что она видит меня с моим молодым человеком на работе — это одно, а вот то, что я стала еще приходить и в клуб... Чтобы я не смела, чтобы спрашивала ее разрешения, чтобы могла приходить только тогда, когда ее там нет. А когда я все-таки приходила, то это заканчивалось ее слезами. Мой молодой человек много раз говорил ей, чтобы она не строила пустых иллюзий, потому что он никогда внимания на нее не обращал, никаких обещаний или намеков на это не было. Но с моей стороны отношения к ней были всегда очень корректны. Я старалась делать вид, что я не обращаю на нее внимание, что ее просто не существует. Так все продолжалось до осени, а потом начался кошмар. Она узнала мой домашний номер телефона, узнала где я живу, стала звонить мне каждый вечер и просто бросать трубку, писала письма и прикрепляла мне на входную дверь. Я доходила до истерик, потому что слышать каждый вечер по 8-10 раз телефонный звонок и знать, что это она опять... Мне было страшно, очень неприятно выходить из дома, особенно после ее первого письма, которое она прикрепила скотчем мне на дверь. Знать, что ей известно где я живу, было очень неприятно, постоянно казалось, что она где-то рядом.

Так прошла зима и почти все весна. Потом немного все поутихло. Ее внимания добился молодой человек, который долго ходил за ней, терпел все ее выходки, знал обо всем, что происходит. С этого момента я вздохнула более спокойно. Ее внимание переключилось на другого, но вот со мной по-прежнему она вела себя безобразно — говорила всякие гадости, когда видела меня, старалась не только устно, но физически сделать пакость — не могла пройти мимо, чтобы не дернуть меня за волосы. Я не могла ее видеть, такой ярости, как та, что поднималась во мне, когда я ее видела, я никогда не испытывала... Но всегда старалась забыть о ней, не обращать внимание, потому что она не стоила тех переживаний, из-за которых я так дергала себе нервы.

В прошлом году она все-таки вышла замуж за того постоянного молодого человека, который так долго за ней бегал. Немного позже и я вышла замуж за своего любимого. Но ее замужество оказалось мне, как нож по сердцу. Вот теперь мне хочется сделать что-нибудь такое, чтобы ей стало плохо. Очень плохо. Навредить ей, чтобы она поняла всю прелесть той жизни, которую она устроила мне в свое время. Не так давно она родила ребенка, и мне хочется причинить ей такую боль, чтобы она не смогла больше нормально жить. Но желая это, я становлюсь на ту же ступень, что и эта ненормальная. А для меня это стало навязчивой идеей. Причинить ей боль, зло. Сказать об этом моему мужу я не могу, потому что мне стыдно, но я чувствую, что меня затягивает мысль о том, чтобы испортить ей жизнь.

Помогите мне, пожалуйста, советом. Как мне объяснить самой себе, что это не нужно. Но у меня появилось такое жгучее желание уничтожить ее. И оно становится все сильнее. Буду очень благодарна за ваш ответ. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина,

Некоторое время назад Вас буквально преследовала девушка, для которой Вы были соперницей. Ее действия были очень агрессивны, но в ответ Вы старались не уподобляться ей и оставались корректны, несмотря на свою злость и мучения. Потом она успокоилась, Вас же преследует жгучее желание отомстить ей.

На мой взгляд, внутри Вас самой есть причины, по которым эта история не может закончиться для Вас. В течение продолжительного периода Вы испытывали в ответ на агрессию этой женщины буквально шквал переживаний. Она вторгалась в Вашу жизнь, и это порождало внутри Вас ярость такой силы, как никогда прежде... Но внешне Вы оставались спокойной, так как будто в Вас не было этих чувств, как будто Вас не задевали ее провокации. Вы пытались противопоставить ее агрессии свое моральное превосходство, невозмутимость, но внутри испытывали совсем иные чувства. Вы могли бы оставаться равнодушной, если бы действия этой женщины не проникали в Вас, но ведь в действительности ее провокации очень пугали и очень злили Вас.

Сдерживая свою ярость, Вы не были собой и не вступали в борьбу, чтобы постоять за себя. В некотором смысле, оставаясь пассивной, Вы позволяли ей быть Вашим «преследователем» и все грубее и грубее нарушать Ваши границы. Чувства, которые мучают Вас сейчас, показывают Вам, что избранный Вами способ защиты не был эффективен. Ваша неудовлетворенность растет еще и от того, что обидчица, причинившая Вам столько боли, благополучно существует и, возможно, уже ни о чем не вспоминает. В то время как Вы помните все и продолжаете злиться на нее. В то же время Вы стыдитесь своих чувств и мыслей, пытаетесь остановить себя.

Мне показалось, что проблемой для Вас является то, что Вы не принимаете своей злости и боитесь собственной агрессии. Как будто внутри себя Вы считаете, что злость — это чувство недостойное, что Вы должны быть выше этого. Может быть, Вам поможет осознание разницы между злостью и агрессией. Злость — естественное чувство, возникающее в ответ на нападение, нарушение границ. Злость может быть выражена как предупреждение, чтобы остановить нападающего, или может стать агрессией, переходя в наступление и ответное нарушение чужих границ. Злость, как и любое другое чувство, нуждается в принятии, тогда как агрессия — в контроле.

Внутри Вас есть часть, которая злится, желает отомстить, уничтожить обидчицу, эта часть не хочет быть «жертвой». Есть и другая, которая контролирует эти импульсы, и не хочет становиться «преследователем», уподобляясь той женщине. Сейчас эти части не слышат друг друга, каждая из них борется за свою правду. Позвольте этим двум частям выговориться, выразить себя. Примите то, что внутри Вас существует и то и это. Возможно, в их совместном диалоге, найдется выход, где Вы сможете отстоять себя, не являясь ни жертвой, ни преследователем.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Святой муж и просто жена

Здравствуйте, уважаемая Наталья! Я прочитала в архиве на этом сайте ваши советы другим людям, и мне они показались грамотными и профессиональными. А для Интернета это редкость. Поэтому я решилась написать Вам о своей проблеме. Очень надеюсь, что Вы поможете и мне...

Дело в том, что спустя 18 лет совместной жизни меня начал сильно раздражать мой собственный муж. Такое, естественно, случалось и раньше, но я всегда знала причину. А сейчас он меня раздражает без причины, на пустом месте, понимаете? И меня именно это беспокоит. Это раздражение растёт как снежный ком. Он спрашивает, мол, «что с тобой происходит», а я не знаю ответа. Может быть, это называется «кризис среднего возраста»?

На первый взгляд у нас нормальная семья, сын в этом году поступил в престижный московский ВУЗ, дочь пошла во второй класс, а муж вообще просто идеальный: заботливый, внимательный, по дому помогает, зарабатывает прилично, всё до копейки отдаёт, цветы с каждой зарплаты домой приносит, не курит, не пьёт, не гуляет. И он очень обаятельный, образованный и просто хороший добрый человек. Что ещё надо женщине? Чтобы разобраться, наверное, надо начинать с самого начала. Познакомились мы в школе. Вместе были в одной тусовке: праздники, дни рождения, походы, поездки, короче, комсомольская юность. Я за ним бегала, но почти безрезультатно. Я была заводилой, шумная, весёлая, вечно куда-то спешила, часто «работала на публику». Помню, например, однажды на глазах огромной очереди в парке аттракционов, чтобы не идти кружным путём вдоль турникетов, полезла через высоченный забор. Пришлось прыгать, как ещё ноги-то не переломала, вот она молодость... Я была в узкой юбке с разрезом, короче, народ повеселился. Делалось это с единственной целью — чтобы ОН оценил, какая я молодец, смелая и т.д. А он после этой истории вообще стал от меня подальше держаться. Позже он мне как-то сказал: " Мне нужна нормальная жена, а не клоун". Короче, в школе дальше общения в одной компании дело не пошло. Даже не целовались ни разу.

А потом он окончил школу и уехал учиться дальше в другой город. И всё: ни писем, ни звонков. Даже когда он зимой и летом приезжал на каникулы домой — мы не общались. Потом выяснилось, что он решил тогда распрощаться со всем своим старым прошлым и начать новую жизнь. Я страдала целый год, пока сама не поступила в институт, и не началась у меня своя взрослая жизнь. Два года мы не виделись, хотя через знакомых удавалось иногда что-то узнать про него. Я никак не хотела верить, что всё в прошлом. Никак не могла забыть свою первую любовь. А возраст у меня как раз был самый подходящий для этого. Естественно были у меня парни, я никогда не была обделена мужским вниманием, но до постели дело не доходило. Я берегла свою девственность для НЕГО, мне хотелось, чтобы первым у меня был именно он, самый лучший, самый достойный, мой любимый. И вот после двух лет такой вот жизни мы случайно встретились во время его летних каникул. Слово за слово, стали опять общаться: музеи, выставки, культурный отдых. Но всё это не вдвоём, а опять с друзьями. Тут я уже смирилась, думаю, не судьба, значит. Поэтому полгода до его приезда на зимние каникулы я прожила без страданий, и когда в феврале мы опять случайно встретились на улице, я без глупых иллюзий и надежд просто пригласила его с другом зайти попить чайку. Мы ведь тогда чай пили, а не пиво. Время такое было.

Вот тут-то меня и ждал сюрприз. Друг ушёл, а он остался и начал объясняться мне в любви! " Прости, что столько лет молчал.... ещё со школы ... ты самая-самая... люблю«. «Я просто боялся тебя, твоей активности, но теперь всё понял». Нет, к такому я не была готова! Когда я рассказала об этом своей подруге, она мне просто не поверила! Ведь всё было у всех наших на глазах. Никому и в голову не могло прийти, что такое возможно. Он боялся признаться мне, друзьям, даже себе. Гнал прочь от себя эти мысли. Вот такие дела.

Потом всё было сказочно: первый поцелуй (мы этот день до сих пор каждый год отмечаем), прогулки вдвоём, а не толпой, затем полгода переписки. Какие это были письма!

Казалось бы, радоваться надо. Но время-то ушло. Я перегорела, что ли... Или за столько лет внушила себе: зачем мне такой виноград, если он всё равно зелёный. Стала за ним замечать недостатки, которых раньше не видела. Короче, в его очередной приезд на летние каникулы я поняла, что это не тот человек, с которым я должна связать свою жизнь. Мне был нужен такой, который смог бы меня в кулаке держать, «мою активность», чтобы я его боялась, а не наоборот. А этот весь такой мягкий, нерешительный, боится меня чем-то расстроить или огорчить. Готов пожертвовать всем, чем угодно, просто раб... Лепи из него, что хочешь. Меня это не устраивало, о чём я ему честно и сказала. Вообще, моя честность — это отдельный разговор, но об этом позже. Предложила ему прекратить все наши отношения. Пусть каждый живёт своей жизнью и идёт своей дорогой. Или можно остаться просто школьными друзьями, как и было все эти годы. Сказала так и пошла. Не прошла и 20 метров, он меня догнал. И со слезами:"Стой, не уходи, пожалуйста... я без тебя не смогу... ты мне нужна...только ты... ты самая лучшая... я без тебя умру...«.

Ну, какая женщина устоит перед таким? Остановилась, конечно, успокоила, пожалела. Пошли опять рядышком, долго целовались. Но он так и не решился на нашу близость. Воспитание не позволяло. А мне было обидно. Я, как дура, до 3 курса (!) сберегла себя для него, а он не хочет взять это. А самой настоять на этом мне не позволила моя гордость дурацкая. Короче, он опять уехал учиться, а я осталась один на один со своими вопросами. Что делать, и кто виноват? Через месяц я уехала отдыхать на курорт, где и рассталась, наконец, со своей девственностью, которая была никому не нужна.

Прошёл ещё один год, и этот год в наших отношениях был какой-то странный. То ли дело к свадьбе, то ли нет... Я даже по его просьбе приезжала к нему погостить, жила в гостинице. Но он опять устоял, дальше поцелуев дело не пошло. Хотя с потенцией было всё в порядке. Проверяла. И это 4-й курс, между прочим. Забегая вперёд, скажу, что я стала первой женщиной для своего мужа в брачную ночь. Вот оно — коммунистическое воспитание! Но он-то не был моим первым мужчиной в жизни. Я не могла иначе. Потому что всё в жизни делаю по-честному: любить — так любить, стрелять — так стрелять. А может, я в прошлой жизни была мужчиной, а он наоборот — женщиной, и все наши беды от этих привычек из прошлой жизни. Короче, выходить замуж с таким камнем за пазухой мне совесть не позволяла, так что я всю правду-матку перед свадьбой ему и выложила. Так мол и так... Хотя на самом деле это было моей жалкой попыткой набраться сексуального опыта до свадьбы, ведь потом нельзя будет мужу изменять. Решай, говорю, ты у нас мужчина, что делать будем? Он трясущимися руками закурил сигарету, побледнел весь, тяжело ему пришлось. Я понимаю. Лишиться всех иллюзий, посмотреть на мир без розовых очков. Но думаю, что страх потерять меня, а я для него тогда была главным сокровищем в жизни, оказался сильнее. Короче, была свадьба, была первая брачная ночь, было свадебное путешествие. И вот тут я поняла, что замуж лучше выходить за человека, опытного в постели. А тут мне приходилось его учить. Хотя я и сама знала чуть больше него. И вот ещё что. У меня было чувство вины перед ним, да-да, как ни странно. Он смог справиться со своими физиологическими желаниями, а я нет. Бред, конечно, но это правда. По этой причине я никогда не отказывала ему, даже когда мне не хотелось.

Так с первых дней и пошло у нас. За 18 лет совместной жизни я почти никогда ему не отказала в постели. Хочешь — пожалуйста. А хочет он всегда. По молодости такой график меня радовал. Спустя годы количество перешло в качество, но мне даже через день — часто, ведь мы уже не дети. Есть такое выражение: неудовлетворённая женщина страшнее пистолета, или что-то в этом духе. Про меня надо написать как-то наоборот. Ну не хочу я каждый день этим заниматься и через день тоже не хочу. Хотя до оргазма он меня всегда доводит. Вроде поговорим с ним, обсудим, что не надо так часто, но стоит только прилечь, неважно днём или ночью, всё... началось... Самое главное, что ведь он по-настоящему любит меня, любит наших детей, ценит наши с ним отношения. И я тоже. Но, когда я пытаюсь говорить с ним о том, что секс и занятия любовью — разные вещи, он не понимает меня. И в моей душе образуется пустота. А эту пустоту всегда может кто-то заполнить. Кто-то другой.

И тут мы начинаем говорить о ревности. О, ревность — это страшная штука. Мой муж превращается в какого-то зверя, если начинает подозревать меня в измене. Причём он чувствует это тоже как зверь. Я ещё ничего не сделала, а он уже на стрёме. Типичная ситуация. Праздник, гости, все навеселе, танцы и т.д. Я, как всегда, выделяюсь. Есть во мне шарм, мужики это видят. Кто-то проявляет свою заинтересованность, кто-то прячет, а у кого-то я , может, вообще интереса не вызываю. Если среди окружающих нет кого-то, достойного моего выбора — всё тихо. Но если есть хоть мало-мальски конкурентоспособный мужчина — всё, просто беда. Мой благоверный будет пить больше, чем надо, искать повод поссориться со мной, и что самое неприятное — провоцировать меня. Устраивать мне безмолвное испытание: а перед этим устоишь? Причём он знает, что весь этот мой флирт — игра на публику и моё самоутверждение. До серьёзного не дойдёт. Максимум, на что я способна — на поцелуй с другим. Но это не важно. Всё, процесс пошёл, машина запущена, теперь буду долго отмываться. Ещё хуже, если с этим мужиком я не впервые замечена тет-а-тет. На последней тусовке мой муж вдруг заметил, что в комнате нет меня и такого вот «кандидата в мои любовники». Так он такой скандал устроил, все гости перепугались. Да, нас не было обоих, но мы были не вместе, а в разных местах. Я только подумала о ком-то, а он уже ревнует. Мой муж просто чувствует меня, впрочем, так же как и я его.

Мы с ним много раз говорили об изменах, пришли к выводу, что в этом надо признаваться друг другу. Потому что, если любишь, то простишь. Лучше узнать об этом от своей половины, чем от чужих людей. Только надо разобраться, что считать изменой. То, что в мыслях хочешь кого-то другого — это измена или нет? Измена происходит в голове или в другом месте? Если в мыслях изменить можно, что меняется, если это происходит и физически. И что, много есть женщин, у которых классные самцы в определённой ситуации не вызывают желания? Хотя, кто знает, может из меня действительно просто прёт эта блядская сущность, которую я не могу и не хочу обуздать. Слава Господу, что берег меня, не подпуская к той черте, которую обычно и считают изменой. И мне не так часто пришлось признаваться мужу в таком грехе. Чтобы снять с него ореол святого, я подстроила ему ловушку. 4 года назад мы занимались групповым сексом ещё с одной парой, нашими друзьями. Не могу сказать, что меня это сильно порадовало или удивило. Конечно, такие эксперименты нельзя устраивать с близкими людьми, как Вы правильно отметили. Самое смешное, что это НИКАК не сказалось на наших с ним отношениях. Единственное, что я из этого поняла, семья — это очень хрупкая вещь. И не хочу больше так рисковать.

Вернёмся к началу моего письма. Я не вижу причин, по которым меня мой муж может раздражать. Тогда может быть дело не в моём муже, а во мне самой? Ведь за последнее время ничего между нами не изменилось, всё, как и раньше. Если дело во мне, то возможны такие варианты:

  • После поступления сына у меня появилось время подумать и не осталось глобальных проблем на ближайшее время, а жить без проблем я, как истинная мазохистка, не могу, поэтому надо их себе выдумать
  • С годами я стала терять форму и уверенность в себе, неотразимой, поэтому надо найти причину, по которой я не хочу быть привлекательной, а такой причины я не могу найти. Тем более, что я хочу быть привлекательной
  • За последний месяц мы занимались сексом каждый день, нудно и однообразно. А кто сможет ежедневно и при этом разнообразно?
  • Учитывая предположения о моей прошлой жизни и моё поведение в семье, как лидера, может это про меня, как про 40- летнего мужика: седина в бороду — бес в ребро. И тогда я что-то фантазирую про пустоту в душе, которую хочется кем-то заполнить. Но не хочется портить отношения в семье
  • Мне кажется, что 2, 3 и 4 пункты можно объединить в один: жизнь проходит, а вдруг я пропустила самое главное и самое интересное? Неужели, всё так банально упирается в секс? Что мне делать? Как снять своё раздражение? Жду ответа. Спасибо

Ответ психолога:

Здравствуйте. Вне зависимости от моего ответа Ваше письмо и попытка разобраться в своих чувствах имеет большую ценность. Возможно, пока Вы писали это письмо, многое стало Вам прозрачнее и яснее. Мой ответ, к сожалению, придет к Вам с опозданием и будет довольно лаконичным.

Ваша активность, Ваша потребность флиртовать, привлекать, Ваши фантазии, Ваше любопытство к другим партнерам — все это Вы, Ваша женственность и Вам это нравится. Вы не хотите это обуздывать в себе. В то же время, то, что Вам нравится, Вы же сами и оцениваете как «б... сущность». Вы чувствуете себя виноватой за эту часть самой себя. У этого чувства вины долгая история. Я предполагаю, что именно это чувство мало помалу отравляло и продолжает отравлять Ваше отношение к мужу.

В вашей паре есть устойчивые, годами поддерживаемые роли: Исключительно Положительный Герой (Ваш муж) и Вы — не столь положительная. До тех пор, пока Вы сами разделяете и поддерживаете этот миф «положительного образца», Вы будете вынуждены подавлять в себе то, что ему не соответствует, чувствовать себя виноватой, недооцененной, плохой, а затем — чувствовать раздражение, как протест Вашей натуры, которая не желает быть втиснутой в какие бы то ни было рамки.

У меня есть к Вам вопрос. Что Вы получаете, допуская близость с мужем, когда сами не испытываете взаимного влечения? Секс из чувства вины (или долга) имеет лишь одно следствие — еще большее нежелание секса и злость на партнера. И у меня есть к Вам предложение. Попробуйте еще раз взглянуть на историю ваших отношений, и, может быть, Вы сумеете найти там историю отношений женщины и мужчины равноценных, хоть и столь не похожих друг на друга. Историю двух людей, которые любят и проявляют свою любовь, так как это согласуется с их неповторимой индивидуальностью.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Испытываю непреодолимое раздражение к мужу

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Испытываю непреодолимое раздражение по отношению к мужу. Пока его нет, все хорошо. Как только он появляется и особенно когда начинает говорить, начинается что-то необъяснимое внутри меня. Он имеет привычку говорить быстро и на повышенных тонах. Я люблю тишину и спокойный голос. Да, это начинается с аудиального раздражения. В ответ на просьбу говорить потише и сменить тон он еще более раздраженно спрашивает «Какой такой тон?» и начинается скандал.

Но страшнее то, что я практически не выношу его прикосновений. Он всегда холодный и потный в постели, рядом с ним холодно спать. Последний год мы практически не имеем секса. Желание есть, и очень даже есть. Но, как представлю его поцелуи, его прикосновения...

В молодости он довольно таки часто «распускал руки». Главная причина — ревность. Наверное, имел поводы. Комплиментов я получаю немало и сейчас, а мне 50. Но об изменах я и не помышляла.

В 1995 году в пьяном виде избил меня довольно серьезно. Я развелась. Но он плакал и умолял и через полгода снова начали жить. Дети просили да и понимала, что «хорошо, где нас нет». Мало что изменилось за эти годы, разве что руки убрал. Суетливый чрезвычайно и безрезультативно.

Сейчас нам по 50 лет, а жизни нет. Я не могу его видеть, слышать, чувствовать. За то избиение я «отомстила» ему год назад изменой с тем человеком, которого он тогда приревновал. Ничего интересного в этой измене не было, только злость и внутреннее «вот тебе, получи!» Он узнал и началось.... Я не буду описывать подробно. Он и с балкона демонстративно бегал прыгать, и в милицию угрожал, звонил жене , и т.д. И все это снова суетливо и сначала смешно. При этом утверждает, что хочет со мной жить, что все!!! забудет, что любит... Плачет почти каждый день И снова его противный голос... Материально полностью отключился от семьи.

Что то я не то пишу. Вобщем я ведь не о нем хочу спросить. Я не могу себя понять, его нет дома, я обдумываю нашу жизнь и ищу вину в себе, объясняю его поведение сложным детством (отец бил мать) и т.д. Я нахожу положительные черты. Я готова жить при условии спокойствия в доме. Я знаю себя, я «парный» человек. Я не хочу быть одна. Я имею очень критичный взгляд на мужчин и понимаю, что у каждого «свои тараканы» в голове. Я привожу себя к выводу, что надо жить. Впереди годы, когда лучше быть вдвоем. Думаю «Я же умею сгладить все. Придет, улыбнусь, поцелую. Это не самый худший вариант. Все зависит от меня. Женщина мудрее и т.д.» Принимаю решение....

Заходит он, у меня каменеет лицо и все тело. Я застываю и ничего не помогает. А дальше все по накатанной. Он начинает говорить, я прошу говорить тише...

Мне плохо уже от этого двойственного состояния и ощущения безвыходности. Замкнутый круг. Одни и те же слова, мысли, действия. Он не уходит и он не изменится. Если это не худший вариант, то измениться должна я. Но я не в силах. Какой то злой демон заводит вновь и вновь эти чувства и ощущения отвращения и раздражения.

С уважением. Простите за многословие
Лидия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лидия. «Не выношу его прикосновений», «Я не могу его видеть, слышать, чувствовать», «И снова его противный голос», «Заходит он и у меня каменеет лицо и все тело» — все это Ваши слова и Ваши чувства.

«Я парный человек», «Привожу себя к выводу, что надо жить», «Впереди годы, когда лучше быть вдвоем» — все это Ваши слова и Ваши представления о себе и о том, как Вам надо жить.

Вам хорошо, пока его нет рядом. Пока его нет рядом, нет раздражения, и Вы ведете диалоги с собой, пытаетесь убедить себя, что Вы в силах и должны совладать со своими чувствами. Потому, что Вы не хотите быть одна, потому что впереди годы, потому что другие мужчины могут быть хуже и т.д.

Ваши чувства говорят Вам, что Вам хорошо одной. Но Вы боитесь остаться одной. Посмотрите на это с другой стороны. Что это значит для Вас, быть одной? Когда он приходит и Ваше лицо и тело каменеет, разве в этот момент Вы не одна? Формально не одна, а содержательно?

Что произошло с контактом между вами, был ли он когда-то? Я говорю о контакте, который реализуется между двумя любящими и близкими людьми в общении, совместности, сексе? Все, что у Вас осталось на данный момент — узкий перешеек ссор и раздражения, запускаемый с пол оборота одним лишь голосом, единственный способ достижения близости, пусть и ценой сжигаемых нервов.

Я вижу лишь два конструктивных выхода: если за раздражением скрывается что-то большее (любовь, привязанность, близость, ценность этого человека), то нужно искать более конструктивные способы достижения близости. Если за раздражением нет ничего, кроме раздражения, то Вам нужно избавиться от иллюзии, что Вы решаете проблему одиночества, оставаясь формально с человеком, в котором Вам противен даже его голос.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Надежда уходит последней

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотела бы получить у Вас совет, потому что сама не знаю, как выйти из этой ситуации, а меня она очень беспокоит.

Понимаете, я не умею управлять собой. К сожалению, в моем сердце, которому не прикажешь, живет до сих пор любовь к человеку, который никогда не отвечал и не ответит мне взаимностью. Я это прекрасно понимаю, но сколько я не пыталась его забыть — все впустую. Проблема в том, что надежда, которую он мне иногда дает, заставляет меня опять возвращаться к старому. Такое ощущение, что во мне два человека: один понимает, насколько важно от всего этого избавиться, а другой — противится этому, потому что считает, что есть еще надежда на счастье с этим человеком. Что самое ужасное — чаще всего в этом споре побеждает второй человечек, видно наше сознание всегда рассчитывает на счастье. Но дело в том, что на других мужчин я вообще смотреть не могу, потому что везде я вижу только его одного.

Помогите, пожалуйста, и скажите, как мне его забыть, как сделать так, чтобы второй человечек навсегда ушел, чтобы я больше не думала о человеке, который мне нравится. Иногда я представляю себе тот счастливый момент, когда я его забуду. Но сердце мое говорит — тогда я больше никого не впущу, больше никто не посмеет меня терзать. Помогите мне, я совсем запуталась. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Вы любите безответно и знаете, что так было и будет. Это делает Вас несчастной, но каждый раз, когда Вы пытаетесь выйти, надежда на счастье с этим человеком, возвращает Вас назад, оказываясь сильнее реального опыта.

Вы понимаете, что нужен выход, но мне показалось, что для Вас это так, будто вместе с надеждой на счастье с этим человеком, уйдет надежда на счастье с кем-либо вообще. Страх оправдывает и питает надежду. Страх и надежда — лишь Ваши представления. Ваш собственный опыт показывает, что они весьма далеки от реальности.

Заставить себя забыть или перестать любить усилием воли невозможно. Не нужно этого требовать от себя. Но Вы можете перестать обманывать саму себя. Это трудно и больно, необходимо время и сочувствие к себе самой, чтобы оплакать свои ожидания, отпустить надежду, принять как факт то, что не в ваших силах изменить и двигаться дальше.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Я поссорился с девушкой

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вы можете мне помочь мне то совсем немного надо. Меня зовут Андрей я поссорился с девушкой из-за того что она потеряла кошелек, а я её не успокоил она т.е. расплакалась из-за потери. Теперь не знаю как её обратно вернуть.Помогите пожалуйста. Спасибо. С уважением.

Ответ психолога:

Здравствуйте Андрей,

Вы переживаете и сожалеете, что не сумели успокоить свою девушку. Вы ищите примирения, но не знаете, как этого достичь. Примирение зависит не только от Вашего поведения, но так же и от желания девушки возобновлять и продолжать отношения. Будьте готовы к любой реакции, и действуйте, опираясь на свои чувства, хотя бы так, как Вы это уже сделали в своем письме.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.