Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья,

Мне нужен совет специалиста-психолога, ситуация у меня не сказать чтобы очень уж сложная и запутанная, но все же доставляет беспокойство. Скорее всего это недопонимание. Мы с мужем в официальном браке около года, а вообще нашим отношениям четвертый год. Меня беспокоит то, что мой муж слишком открытый человек в том отношении, что это иногда переходит границы. И люди им пользуются, причем и родственники и посторонние. Т.е. интересы семьи (нашей с ним) не на первом месте. Меня он упрекает в чрезмерной опеке, я даже готова согласиться и признать этот факт. Приведу несколько примеров, чтобы описывая мною ситуация стала понятнее.

Мы живем в Москве (квартиру снимаем, оба работаем), семья мужа живет в Казахстане, у его мамы трое детей и мой муж старший. Его брат с семьёй живет в Германии, а сестра недавно стала студенткой и живет у родственников в Омске. Его папа несколько лет назад умер и естественно часть заботы о сестре мой муж осуществляет (отправляет ей каждый месяц деньги). Примерно за 1,5 месяца до нашей свадьбы сестра обозначила то что что-бы ей получить российское гражданство ей необходима помощь моего мужа, но даже не личное присутствие, а его паспорт. Мне муж об этом рассказал, и сказал, что можно паспорт послать по почте и потом она его вернёт, я запретила это делать т.к. все это связано с риском, что по какой-либо причине можно назад его не получить (просто затеряется при пересылке, почтальон бросит письмо с паспортом не в тот почтовый ящик, мы часто у себя видим корреспонденцию соседей), я предложила вариант, что когда мы приедем в отпуск, он поможет своей сестре с этой проблемой лично. Вобщем тогда муж мне кивнул, но как потом (уже после свадьбы) выяснилось все равно выслал ей паспорт письмом, а она потом его нам переслала тоже письмом обратно. Я естественно расстроилась. В Москве без паспорта прибывать проблематично, короче риск не получить обратно паспорт существовал и мне это категорически не нравится. В принципе потом сделать паспорт тоже можно, но для этого ему нужно было бы поехать в Омск, ждать месяц, а мне самой нести все расходы по оплате (кстати не маленькие) нашей съёмной квартиры, это не конец света, но все же мне не хотелось бы решать проблемы созданные его родственниками искуственно. Спрашивать с его сестры бесполезно, т.к. она навряд ли понимает всю серьёзность ситуации, а даже если и понимает, то это ничего не меняет. Кстати никто из его родственников нам на свадьбу ничего не подарили, все отделались телефонными поздравлениями, а обиднее всего, что его мама тоже поздравила нас только по телефону. Даже самый простецкий комплект постельного белья не выслала.

Недавно, тоже произошла ситуация, в которой тоже казалось бы ничего смертельного не произошло, но осадок у меня остался. У моего мужа недавно появился второй мобильный телефон, который нужен ему для работы. В очередной раз я ему захотела позвонить и набрав номер, услышала что мне отвечает незнакомый женский голос, я перезвонила, т.к. подумала, что ошиблась, все равно ответила женщина. Я её спросила как у неё оказался телефон моего мужа, она мне сказала чтобы я спросила у него. Естественно я обрушилась с вопросами и негодованием на своего мужа,на что он мне ответил, что (он вобще работает в торговой компании и занимается всем, что всязано с решением каких- либо вопросов на розничных точках в том числе подбором продавцов, отчетностью в головной офис и пр.) отдал свой телефон, т.к. с этой торговой точкой нет связи, а меня забыл предупредить. Вобщем я считаю что решение проблем связанных со связью, не должно затрагивать интересы семьи, и я если происходит такая ситуация что телефон будет находиться у другого человека должна узнать в первую очередь, а если этого не происходит, то мне например это о многом говорит и к сожалению о его ко мне отношении.

Извините, что может быть написала слишком много, просто я попыталась изложить подробнее то, что меня беспокоит. Не смотря на все выше написанное я его очень люблю и мне никто другой не нужен. Но мне тяжело от того что обстоятельства могут приносить в нашу семью недопонимание. Буду благодарна Вам за совет, как нам попытаться лучше понимать друг друга.

С уважением Ирина.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина,

В письме Вы привели несколько примеров «недопонимания», насколько я поняла, его суть состоит в том, что Вы бываете недовольны решениями мужа, а он упрекает Вас в чрезмерной опеке. Отчасти Вы соглашаетесь с ним. Я, пожалуй, тоже соглашусь с этим, отчасти.

Вы беспокоитесь, когда считаете поступки мужа необдуманными или слишком рискованными. Вы воспринимаете это как проявлением невнимания, неуважения, недостаточной заботы об интересах вашей с ним семьи. На его месте Вы бы поступили иначе, и хотите защитить и его, и себя от этой присущей ему «открытости границ». И Вы предлагаете ему свои варианты решения, которые считаете лучшими. До этого момента нет проблем, нет конфликта. Он возникает, когда Вы ожидаете, что муж НЕПРЕМЕННО должен исполнить Ваши рекомендации. И с этого момента начинается опека и контроль.

Вы хотите в лице своего мужа видеть мужчину, а не бунтующего ребенка? Если да, то не становитесь требовательной мамой, предлагайте решения, но не требуйте исполнения, советуйтесь, допускайте не только «идеальные решения», но и возможность ошибок, и, увидите, взаимопонимания между вами станет больше.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.