Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Первый раз в жизни пишу психологу, пишу потому что уже не могу. Мне нужна ваша помощь!!! Вообщем, я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3 года. У нас было всё хорошо, конечно были ссоры, но это всё в прошлом. В последнее время мы с ним постоянно ругаемся из за пустяков, причём виноватой оставалась я, хотя если я кому то рассказывала о какой либо соре, все говорили что в основном виноват он. Я не знаю почему, но в последнее время он меня постоянно оскорбляет, и причём он постоянно говорит что я глупая, глупая, глупая...У меня уже начинается комплекс вырабатываться, может я и правда глупая. Я с ним пыталась ОЧЕНЬ много раз разговаривать по этому поводу, но всё бесполезно. Потом я подумала: «Почему он так ко мне относиться, может у него есть другая?» Оказалось, что нет, потому что он всё время со мной, а когда я ему сегодня сказала о своей мысли, он очень разозлился, мы опять начали ругаться, он опять начал называть меня глупой, в конце концов, сказал: «Думай как хочешь, я тебе доказывать ничего не собираюсь!» Развернулся и ушёл. Я пыталась с ним потом поговорить (звонила ему), но он лишь отмалчивался, либо грубил! Я не знаю что мне делать, мне всё надоело, мне очень тяжело. Расстаться с ним не могу, потому что люблю, и так уже тоже не могу. Может вы мне посоветуете как-то себя по другому вести!?! Или ещё что-нибудь. Сил моих больше нет. Я вас ОЧЕНЬ прошу помогите мне!!! Заранее спасибо!!!

Лейла.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

У Вас есть молодой человек, и отношения с ним развивались более менее гладко до недавнего времени. В последнее время между вами участились конфликты, и сформировалась определенная «традиция», в соответствии с которой, вина и ответственность за них ложится на Ваши плечи. Кроме этого Ваш молодой человек оскорбляет и обесценивает Вас, и из-за этого Вы начинаете сомневаться в себе. Вы чувствуете, что отношение молодого человека к Вам изменилось, но не можете понять почему.

Вы обратились ко мне с просьбой о помощи, потому что Вы не хотите разрывать отношения, но и поддерживать их в том виде, в котором они существуют сейчас, тоже не можете.

Насколько я это понимаю, основная проблема для Вас состоит в том, что Вы не можете противостоять агрессии, которую проявляет по отношению к Вам молодой человек. Ссоры заканчиваются обвинением в Ваш адрес и у Вас нет возможности доказать ему свою точку зрения. В последствии Вы делаете попытки поговорить с ним, но диалог не развивается и заканчивается либо молчанием с его стороны, либо новым раздражением. По всей видимости, для того, чтобы определить виновника событий Вашему молодому человеку совсем не требуется Ваше мнение. Он прекрасно обходится и без Вас. Ему что-то не нравится, он высказывает это. Ему больше ничего не нужно от Вас, ему достаточно собственной злости. Если продолжение становится для него совсем неприятным, то он прерывает всякие прения, разворачивается и уходит. Вы ведете себя иначе. Вы пытаетесь договориться, оправдаться, донести до него, что он ошибается и т.д. Для того чтобы пережить ссору, Вам необходимо его участие. Вы хотите от него, например, чтобы он поменял свое мнение, не оскорблял Вас, взял бы свою часть ответственности за конфликт... Вы приглашаете его к разговору, в котором он совершенно не заинтересован. Этот разговор нужен Вам. А зачем? Если Вы видите, что он неправ, ошибается, говорит Вам что-то обидное, чтобы выразить свою злость, почему Вы не можете оставить его со всем этим так же, как он оставляет Вас? Его слова и оценка, направленная в Ваш адрес, по всей видимости, имеют определенную власть над Вами, в то время как Ваши слова он попросту игнорирует или обесценивает, считая их глупыми.

Вероятно, для Вас агрессия и чувство вины идут бок о бок. Наверное, когда Вы ссоритесь с любимым человеком, Вам трудно оставаться в контакте с собственным чувством возмущения, обиды, раздражения, неприязни, которые могут возникать как реакция на его поведение. В то время, когда молодой человек не задумываясь ни над Вашими чувствами, ни над последствиями свободно выражает то, что чувствует сам, что делаете Вы? Мне кажется, что Вы не позволяете себе того же. Вы полемизируете с ним, вместо того, чтобы открыто выражать свои непосредственные чувства. Представьте себе, что Вам кто-то больно наступает на ногу, а после того, как Вы отдергиваете ногу, обвиняет Вас в невнимательности. Что сделаете Вы? Попытаетесь объяснить, что он неправ? Даже если это так, нужно ли ему знать о своей неправоте, скорее всего он просто повторит Вам в ответ то, что виноваты Вы сами и удалится. С чем останетесь Вы?

На мой взгляд, помимо содержания, в каждом отдельном конфликте совершается определенного рода эмоциональный обмен, суть которого остается неясной для Вас. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь РАЗГОВАРИВАТЬ О ЧУВСТВАХ, вместо того, чтобы ВЫРАЖАТЬ ИХ В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Вы хотите объяснить, рассказать, убедить, научить и фактически попросить молодого человека, чтобы он понял, как НЕ НАДО с Вами поступать. Вы просите его о понимании, и в этот момент становитесь ЗАВИСИМЫ от того, захочет он Вас понять или нет.

За словами и действиями каждого из вас стоят определенные смыслы, которые остаются вне восприятия партнера. Поэтому конфликт остается неисчерпанным, неудовлетворенность растет и по малейшему поводу вспыхивает раздражение. Ваш молодой человек не хочет разговаривать о конфликтах, не хочет выяснять отношения и не хочет слышать Ваших разъяснений, так же он не нуждается в том, чтобы Вы понимали и принимали его чувства, поскольку может в этом положиться на себя. Он хочет чего-то иного от Вас, но что именно? Своим поведением он как будто провоцирует Вас ... На что? Ответить на этот вопрос предстоит Вам, однако сделать это Вы сможете не путем расспросов и разговоров, не путем размышлений, а лишь с опорой на свои реальные переживания, соответствующие мгновению контакта.

Попробуйте восстановить в памяти какой-нибудь недавний эпизод ваших отношений. И шаг за шагом вновь воображаемо пережить эти события, концентрируя внимание не на оценке содержания, а непосредственно на эмоциональной стороне контакта, на чувствах, переживаемых и выражаемых, внутренних смыслах сказанных слов и действий. Понаблюдайте за собой, за возникающими чувствами, и следующими за ними действиями, насколько они соответствуют друг другу. Представьте, что бы Вы могли сказать и сделать, если бы были ничем не ограничены...

Опишите мне то, что получилось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.