Архивы

Мексиканские страсти

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут М., мне 20 лет и я жду к декабрю рождения дочери. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с мужем. Его зовут Б. и ему 26 лет.

У нас сложности в отношениях, мы уже как 6 месяцев не живем в месте. Создала подобную ситуацию я. Сбежала от него к родителям, объясняю, оправдываю свой поступок так: «потеряв работу из-за беременности, очень рассчитывала на моральную поддержку со стороны мужа, но он не смог уделять мне время и не захотел слушать мои сопли по поводу плохого самочувствия, постоянной тошноты и все в таком духе, поэтому стал как можно дольше задерживаться на работе и часто проводить время с друзьями, я при этом стала чувствовать себя очень виноватой и хотелось провалится сквозь землю...начала пытаться себя сдерживать, не ныть и не доставать его по пустякам, но, к сожалению, все равно оставалась одна...при этом муж всегда повторял, что любит меня, но сейчас у него нет на меня времени, много работы, а в свой выходной он просто хочет отдохнуть в кругу друзей. Меня немного доконала эта ситуация и я сбежала» Очень надеялась что после моего поступка он задумается и постарается вернуть меня домой, но подобного не произошло. Он был очень зол и сказал, что я поступила очень по свински. После всего, я просила прошения и пыталась поговорить, чтоб вернуться, но с его стороны шагов на встречу не последовало. Говорил что, «бежать за мной он не собирается и из дома он меня не выгонял». Даже писала ему письмо, с тем почему я так поступила и что чувствую, что очень хочу постараться построить нормальную семью. Спрашивала на прямую хочет ли он быть со мной или нам стоит просто разойтись. Ответ получила следующий: Значит так М., я не собираюсь выяснять никаких отношений — это раз. Два — если тебе хочется мексиканских страстей, то ты обращаешься не по адресу. Если тебе необходима какая-то помощь, то ты звонишь и говоришь надо то-то. Если ты собираешься меня воспитывать, то извини, мала ты еще. По поводу вопроса что дальше, объясняю: после того как вы свалили и стали жить у родителей, то я не планировал того что вы будете после родов жить в К. У меня нет в планах вас бросать, оставлять дите без папы и прочее, но пока я занимаюсь работой.

Помогите понять, как мне поступать. Сейчас у меня очень не выгодная ситуация с теме же родителями, они меня не выгонят, но места чтоб жить практически нету и обеспечить меня не могут. Поэтому мне нужно принять тяжелое решение, либо ждать и бороться за мужа, либо переболеть им и постараться наладить новую жизнь вдвоем с малышкой. Сам Б. нам сейчас не помогает ни как и общаемся мы с ним только по средству телефона и Интернета.

У меня самой не получается справится с этим и разобраться. Я его очень люблю и готова сделать многое чтоб не потерять. Заранее спасибо. М.

Ответ психолога:

Добрый день, М. Вы очень обижены на мужа. Потеряв работу из-за беременности, предоставленная самой себе, Вы рассчитывали на поддержку и заботу с его стороны, но этого не произошло. Многое в его отношении обижает и не устраивает Вас, но Вы не выражаете ПРЯМО свое разочарование, обиду или злость. Вы действуете НАМЕКАМИ, ожидая, что Вас поймут. Вы пробовали получить внимание мужа с помощью жалоб на самочувствие. В результате, он стал еще больше избегать Вас. В ответ Вы почувствовали себя ВИНОВАТОЙ и пытались стать более удобной для мужа, но по-прежнему оставались одна. Тогда, Вы использовали последнее средство — ушли от него к родителям. Вы надеялись, что этот шаг заставит его задуматься и изменить отношение к Вам. Но вместо этого, он разозлился и не стал делать шагов, чтобы вернуть Вас обратно. И в этой ситуации, Вы продолжаете вести себя смиренно: просите у него ПРОЩЕНИЯ и пытаетесь объяснить свои мотивы, ОПРАВДАТЬСЯ.

В Вашей паре только Б. позволяет себе выражать обиду и гнев. Но ведь сердит не только он один. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, а вместо этого он заботится о себе. Что Вы чувствуете по отношению к нему? Вам плохо, Вы чувствуете себя покинутой, но разве это ВСЕ? Мне сложно представить, что в такой ситуации Вы продолжаете доверять мужу и способны принять от него сочувствие и заботу. У Вас есть достаточно причин, чтобы быть недовольной, но вместо этого Вы предпочитаете сдерживать свои негативные чувства. В результате Вы не можете опереться на себя, защититься, отстоять свои границы и позаботиться о себе. Все, что остается Вам — уповать на то, что другой ЗАХОЧЕТ позаботиться о Вас. И Вы терпеливо ЖДЕТЕ, когда это, наконец, произойдет.

Есть и другая сторона медали — подавляя свои чувства, Вы не только лишаете себя СИЛЫ, но и избегаете ОТКРЫТОГО КОНТАКТА, не оставляя шансов узнать, что на самом деле происходит внутри Вас. Единственное, что Ваш муж воспринял наверняка — это давление на себя и здорово разозлился на Вас.

Что делать: ждать или бороться за мужа. Насколько я поняла Вас, Вы ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ, но для этого нужно, чтобы он позвал Вас назад. Он же ясно дает Вам понять, что не собирается предпринимать никаких действий: ты ушла, ты и возвращайся. Прошло уже 6 месяцев, но ситуация не сдвинулась с места. Вы упрямо остаетесь на месте и продолжаете скрытую борьбу. Я полагаю, что вместо того чтобы ждать, что муж изъявит желание пойти навстречу и даст, наконец, Вам те отношения, которые Вам нужны, Вам стоит начать бороться за собственные границы в отношениях, и самостоятельно определится что устраивает, а что не устраивает лично Вас.

До тех пор, пока у Вас сохраняются определенные ожидания от мужа, Вы не можете опираться на себя, и остаетесь зависимой от мужа, а вернее от Ваших собственных ожиданий на его счет. Он может хотеть или не хотеть чего угодно и имеет на это полное право, такое же право есть и у Вас. Вы не можете заставить другого человека хотеть того же что и Вы, но Вы можете открыто и прямо заявлять о своем желании. К такой прямоте, насколько я это поняла, и приглашает Вас муж.

Ответьте себе на вопрос, можете ли Вы без ущерба для себя поддерживать эти отношения, подходит ли Вам этот человек. Я специально подчеркиваю — БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Вы говорите, что любите и готовы на многое, чтобы не потерять любимого, я хочу добавить к этому, что не менее важно при этом не потерять и СЕБЯ.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Почему меня обижают одноклассники?

Вопрос психологу:

Меня в классе ребята постоянно обзывают и кидают мои вещи!!! Почему они так поступают?

Лика

Ответ психолога:

Лика, Мне трудно сказать, не зная ничего о тебе и твоей ситуации, почему одноклассники так поступают с тобой. Но я уверена, что, обзывая тебя и покушаясь на твои вещи, они, таким, образом, выясняют отношения с тобой. Что они хотят сказать этим, ты должна знать лучше меня. Ведь это твои одноклассники и твои отношения с ними. Возможно, им нравится тебя злить, выводить из себя или они привлекают к себе твое внимание; возможно, им нравится безнаказанно причинять тебе боль, потому что, ты не умеешь защитить себя и не даешь им отпор; или им что-то не нравится в твоем отношении к ним, и они мстят тебе за это.

Ты воспринимаешь их отношение как недружелюбное. Ты возмущена и обижена. Вероятно, и ты сама не очень то дружелюбна с ними. Возможно, ты пытаешься их игнорировать, не замечать. Ты предпочитаешь спросить у психолога, что значит такое отношение с их стороны, вместо того, чтобы самой спросить об этом у них. Что тебя останавливает?

Попробуй приглядеться к себе, посмотреть на себя их глазами. Может быть, тогда ты сможешь увидеть в их поступках что-то еще, кроме проявления недружелюбия.

В любом случае хочу тебе сказать, что, то, как ведут с тобой твои одноклассники, зависит не только от них, но и от тебя. Поэтому первое, что тебе нужно сделать, перестать рассматривать себя в роли жертвы. Возможно, ты не изменишь их отношения, но в твоих силах провести для них границу, за которую им не следует заходить. Ведь тебе неприятно слышать в свой адрес оскорбления и собирать с пола свои разбросанные кем-то вещи? Ты не обязана терпеть. Видимо, раз они продолжают так поступать, значит, каждый раз ты реагируешь на их выходки ровно так, как они этого ждут от тебя. Измени свое поведение, перестань оправдывать их ожидания.

Предложи им, например, открытый разговор. Для этого нужна определенная доля мужества, но ведь если посмотреть внимательно, то и твои одноклассники тоже трусят, когда пытаются исподтишка поддразнивать тебя. Это не очень-то честно и смело с их стороны. Это один из вариантов, может быть тебе нужно что-то другое. Но как бы там ни было, тебе придется немного измениться самой, чтобы изменить поведение других людей, направленное на тебя.

Успехов тебе,
Некрылова Наталья, психолог.

Требую внимания!

Вопрос психологу:

Добрый день! Попытаюсь описать всю ситуацию в подробности. У меня такая проблема. Мой муж мне совершенно не уделяет внимания (вообще ни какого). Из-за этого мы постоянно ругаемся и ссоримся. Он это объясняет тем, что у него сейчас внутри переломный момент и нужно потерпеть!

У него был брак до меня и жена ему не уделяла внимания, а я ему уделяю внимания очень много, но когда я начинаю, проявлять его он мне говорит, я не хочу. Я больше так не могу. Я молодая мне 21 год и мне это требуется.

У него есть ребёнок от первого брака и я его не могу принять (ребёнка), потому что ему он уделяет внимание, а мне нет. Я ему это объясняю. Что если мне будет внимание, то я приму его ребёнка он говорит терпи! Что делать? Как быть? Я его люблю и он меня любит, но моя семья скоро рухнет. Он говорит тебе решать уходить или нет! Такое чувство, как будто я ему не нужна и ему всё равно уйду я или нет! Помогите пожалуйста!

ляля!

Ответ психолога:

Добрый день, Ляля. Вас обижает отсутствие внимания со стороны мужа. Вы пытаетесь быть лучше, заботливее, чем его первая жена, проявляете внимание к нему, но он говорит Вам, что не нуждается в этом. Вы пытаетесь объяснить мужу свою потребность во внимании, но он в свою очередь сообщает Вам, что у него есть свои внутренние причины, из-за которых он не может сейчас дать то, что нужно Вам. Он предлагает Вам потерпеть. Но Вам сложно просто ждать и терпеть. Ваше терпение достигло предела и возникает желание все бросить и уйти. Муж предлагает Вам сделать свой выбор. И это еще обиднее, ведь он не собирается ничего сделать, чтобы удержать Вас.

Если бы Вы получали необходимое внимание со стороны мужа или заметили, что его испугала угроза потерять Вас, это дало бы Вам возможность почувствовать, что он нуждается в Вас, так же как и Вы в нем. Не получая такой обратной связи Вы остаетесь в неравном положении: определенно Вы ждете от него больше, чем он от Вас, Вы эмоционально зависите от него, тогда как он достаточно автономен. Вам кажется, что он занимает в Вашем сердце намного большее пространство, чем Вы в его и Вам хотелось бы занимать значительно больше места в его жизни, в его мыслях. Если бы это произошло, то Вы могли бы чувствовать, что и он зависит от Вас. Это позволило бы Вам чувствовать себя сильнее, увереннее, значительнее в отношениях.

Вы чувствуете обиду и неудовлетворенность. В письме Вы жалуетесь на мужа, Вам кажется, что он равнодушен, несправедлив, короче говоря, в нем — причина проблемы. Вместе с тем, Вы стремитесь сохранить отношения, Вы знаете, что он любит Вас, а Вы любите его. Если это так, и, несмотря на неудовлетворенность, Вы хотите продолжать и развивать отношения, то, может быть, Вы сможете принять от меня обратную связь о том, какой вклад Вы сами вносите в отношения с мужем. Возможно, это поможет Вам немного отстраниться от своей обиды и попробовать лучше понять свою роль в ситуации и чуть изменить ее восприятие.

Кроме того, что не дает Вам муж, есть и то, что не делаете Вы по отношению к нему. Посмотрите, Вы требуете от мужа внимания, но Вы не принимаете в расчет то, что он говорит Вам о себе. Вы негодуете на него, что он ничего не делает для того, чтобы удовлетворить Вашу потребность, но Вы не учитываете при этом его потребностей. Вы хотите от него, чтобы он делал так, как нужно Вам, и не интересуетесь тем, нужно ли это ему. Вы требуете и не допускаете отказа. Вы также предлагаете ему неравные отношения: Вы ждете от него, что ради Вас он будет готов отказаться от того, что важно ему.

Зрелые отношения предполагают, что партнеры способны обоюдно слышать и воспринимать потребности друг друга, а так же учитывать возможности, как свои, так и партнера. Ваш муж говорит Вам, что не может сейчас дать того, что Вы от него хотите, не потому Вы этого не заслуживаете, а потому что у него сейчас нет внутренней возможности для этого. В то время как Вы нуждаетесь в тесном контакте с ним, хотите больше времени проводить вместе и т.д., его потребность другая — ему нужно пережить внутренний переломный момент, и, вероятно, для этого ему нужно больше свободного пространства, чем Вам. Все, что он может сказать Вам, что он надеется, что у Вас хватит сил понять и принять его таким. И здесь, действительно, решение о том, подходит Вам этот человек или нет, остается за Вами.

Всего Вам доброго и с наступающим Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу разобраться в своих чувствах к сестре

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье — 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестре в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая переехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувствую, что такое эмоциональное состояние может повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа, Заранее благодарен. Ruslan

Ответ психолога:

Здравствуйте Руслан, Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она — причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем «нормальное» отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация «либо сын — либо дочь» была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего ей не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения — постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Руслан, Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас «вдумывают» свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.