Архивы

Трудно общаться с одноклассниками

Вопрос психологу:

Привет, меня зовут Юля, мне 14 лет. Вообще я человек эмоциональный и общительный, но после переезда на другую квартиру (мне было 10 лет когда мы переехали) мне стало трудней общаться с одноклассниками, не могу сказать что они ко мне плохо относятся, но настоящих друзей у меня нет.. Какие то все не искренние, не знаю я очень долго билась чтобы влиться в какую-нибудь компанию, но не могу... Хотя с другой стороны я несколько раз ездила в лагерь (этим летом тоже) и там я прекрасно нахожу со всеми общий язык, у меня там было полно друзей, с некоторыми я общаюсь до сих пор. Летом и на выходные я часто езжу к бабушке (до переезда я жила с родителями у неё), и общаюсь там со своими прежними очень хорошими друзьями, со слезами на глазах я уезжаю обратно, но ведь нельзя же общаться и жить нормально от встречи к встрече. Помогите мне пожалуйста решить эту проблему.

Ответ психолога:

Здравствуй Юля, я позволю себе перейти на «ты», надеюсь, ты не будешь против.

Ты пишешь, что любишь общение и умеешь находить общий язык с разными людьми, в твоей жизни есть хорошие друзья, с которыми ты знакома давно, а так же появляются новые. Все вроде бы должно быть хорошо, но есть проблема — общение с одноклассниками. Ты не сказала об этом отдельно, но если я правильно поняла, после переезда, тебе пришлось перейти в другую школу. Прошло уже 4 года, но у тебя так и не появилось настоящих друзей среди одноклассников, хотя ты прилагала усилия. В целом, они к тебе хорошо относятся, но при этом нет таких искренних отношений, как с прежними друзьями. Встречи с друзьями наполняют тебя жизнью, но приходиться расставаться и возвращаться туда, где таких отношений нет. Это причиняет боль и, естественно, хочется, чтобы такое же качество дружеского общения окружало тебя как можно больше, в том числе и среди одноклассников.

Ты умеешь общаться и ладить с людьми, и сама это знаешь. Проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что далеко не всегда и не со всеми удается установить дружеские отношения, даже когда к этому очень стремишься. Вероятно, для этого есть свои причины: уже до тебя сложившиеся пары, группы, разные дистанции в отношениях (тебе нужно ближе, кому-то нужно дальше) или что-то еще, что мешает сблизиться с ними. Есть вещи, на которые ты не можешь повлиять сама по себе. Да и надо ли? Посмотри НЕ на отношения вообще, а на конкретных людей, есть ли среди твоих одноклассников те, к кому ты сама относишься с искренней симпатией, кто на самом деле мог бы быть твоим другом?

Сравнивая качество отношений с прежними друзьями и с твоими нынешними одноклассниками, ты понимаешь, где есть дружба и искренность, а где их нет. И этого уже много, но ты хочешь большего, в этом проблема. На мой взгляд, ты поможешь себе, если не будешь требовать от жизни большего, чем она может дать, а примешь ее такой, какова она есть: у тебя есть друзья, но не везде; твои отношения с одноклассниками ровные, хорошие, скорее приятельские, но их нельзя назвать дружбой. И это нормально. Нормально то, что у тебя происходит с одноклассниками, нормально то, что не всегда все так хорошо, как хотелось бы. А то, что у тебя есть близкие друзья — это прекрасно! Попробуй черпать силу и радость из того, что у тебя есть, вместо того, чтобы отчаиваться и растрачивать себя из-за того, чего не имеешь. Разница ощутимая, согласна?

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Мне понравилась одна девушка

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне в марте будет 16 лет. В середине января 2005 года я перешёл из одного класса своей школы в другой класс. В этом классе 25 человек. 22 — девушки. 3 молодых человека, включая меня. Мне понравилась одна девушка, друзей у меня нет, а хочется общения всё равно с кем. Она живет в соседнем подъезде моего дома. На некоторых уроках подсаживается ко мне и мне не понятно — то ли она по каким то своим соображениям это делает то ли я ей нравлюсь. В отличие от всех остальных в классе я не курю и вобщем-то и не пью. Вот такой идеальный парниша. Я хочу предложить ей погулять. Не слишком ли это будет резко с моей стороны? Пришёл в новый класс и просто ничего не зная о девушке (почти) предлагает ей погулять. а? Я боюсь что я перепутал и это была вовсе и не симпатия с её стороны. Но мне так скучно одному. Целыми днями сижу дома. Голова кргугом. Мне всё равно с кем тока дайте поговорить. Она мне в первую очередь нравится не как девушка (хотя и это тоже), а как человек. Она спокойная и т.д. и т.п. Как мне быть? Могу ли я ей предложить погулять? И как? Сказать что, погулять просто по городу? Она не сочтёт меня слишком занудным? Я намереваюсь предложить ей именно это. Просто погулять, разговаривая об увлечениях друг друга по городу. Как быть? Ответь пожалуйста!! Glacier

Ответ психолога:

Здравствуй Glacier, В новом классе есть девушка, которая привлекает тебя и как девушка, и как человек. Тебе сейчас одиноко, и у тебя есть большая потребность в общении. Ты хочешь предложить этой девушке общение и прогулку, но не решаешься это сделать. Ты боишься, что она неправильно воспримет твое предложение? Что прогулка по городу — это слишком просто, чтобы заинтересовать девушку? У нее, по-твоему, должны быть какие-то другие ожидания?

Позволь не согласиться с тобой. Ведь на самом деле ты предлагаешь не прогулку, а себя, свое внимание, свой интерес, свое общество. А это само по себе ценно, прогулка же — один из способов провести время. Мне показалось, что когда ты задумываешься о том, как отреагирует девушка, то забываешь о себе, сомневаешься в ценности того, что ты можешь дать другому человеку.

Я не вижу причин, по которым твое предложение могло бы показаться резким. Но если ты сомневаешься сам, то почему не попробуешь действовать постепенно, и, например, заговорить и начать общение с девушкой в школе.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Наблюдатель игры под названием жизнь

Вопрос психологу:

Здравствуйте. мне 22 года. у меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности, я всегда все постигала анализом и умом, а никогда не могу сказать что мне нравится, к чему у меня слабость. например, даже в элементарных бытовых вещах — покупка одежды, у меня нет любимого цвета, а выбираю я одежду по теории 4 цветотипов внешности. разумеется у меня нет своего стиля, потому что я не чувствую что мое а что нет.

главное, что отсутствие жизненного чутья мешает в установлении контактов с людьми. мне трудно с людьми, я читала много книг по общению и все вызубрила, но я опять же не умею чувствовать чужое настроение.

чисто умозрительно я хорошо отношусь к людям, верю в общечеловеческие ценности, ищу в каждом положительные черты. загвоздка в том, что в реальной жизни я от людей отстранена. я как наблюдатель а не участник игры под названием жизнь. я не смогла прочитать Э.Берна потому что не понимаю. я не умею играть в игры в которые играют люди. и самое ужасное, что я боюсь общаться. вернее, раскрываться другому человеку. например, главное достоинство одной моей хорошей подруги — отсутствие любопытства и чрезвычайная занятость, что делает наши отношения очень свободными и редкими. спутника жизни нет, нет и времени этим заниматься.

да, трудность еще состоит в том, что не знаю, что я чувствую по отношению к некоторым людям. например, один талантливый молодой человек очень нравится, но что это — влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету?

вся наша жизнь это общение, я это понимаю. но когда я общаюсь с людьми, ощущение такое, будто я попала в какую-то игру и никак не пойму ее правила а главное ее цель.

я пишу вам, потому что отстраненная позиция меня перестала устраивать, я хочу принять жизнь такой какая она есть и участвовать в ней, создать новые отношения и разобраться со старыми. из-за этого на душе неспокойно.

подскажите пожалуйста, какие вопросы задавать самой себе и каким образом можно лучше понять собственные чувства.

пришло время и этот рациональный подход к жизни стал работать все хуже и хуже. иногда мне кажется что у меня нет души и это пугает.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оля, Некоторое время назад Вы избрали для себя новый подход к жизни. Прежняя Оля, ранимая, уязвимая для слез, осталась в прошлом. Вместо нее возникла другая, постигающая мир с помощью ума и анализа. Это принесло свои плоды, избавив от лишних переживаний, однако сейчас Вы чувствуете, что в новой концепции жизни далеко не все идеально. В ней не хватает самой жизни.

Новый путь привел Вас в ловушку, в которой Вы как будто наблюдаете за жизнью через непроницаемое стекло. Вы осознаете это, но продолжаете относиться к себе и своей проблеме сугубо рационально. Вы формулируете для себя задачу: «научиться веселиться, переживать, вдохновляться». Но при этом собираетесь овладеть навыком привычным способом: постигая чувства через наблюдение.

Как Вы можете познать аромат цветка, не понюхав его? Ни самое подробное описание аромата, ни тщательный химический анализ его составляющих элементов не заменят Вам того переживания, когда Вы сами непосредственно вдыхаете аромат. Что может быть проще, чем вдох? То же самое с чувством. Болит — значит больно, нравится — значит нравится, и ничего больше. Все, что Вы подумаете (почему болит? почему нравится? за что нравится? что это означает для меня? и т.д.) как правило, не имеет ни какого отношения к самому чувству.

Вы пишите, что Вам нравится молодой человек. Это просто и понятно. Но Вы идете как бы мимо своего чувства, решая совершенно иную задачу. Вы начинаете пристально наблюдать свое чувство, как будто незнакомца, которого надо изучить, прежде чем поверить ему. В результате изучения «незнакомец» так и не становится ближе, зато у Вас есть множество гипотез относительно того, кем он является: «влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету». Вместо того чтобы позволить переживанию быть, Вы стремитесь дать ему определение, схватить, проанализировать его значение, и в этот момент чувство «ускользает» от Вас. Таков Ваш способ «анестезии»: рассуждая усложнять и девальвировать чувство.

«У меня нет чувств», «У меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности», «я всегда все постигала анализом и умом, и никогда не могу сказать, что мне нравится» — это то, что Вы предпочитаете думать о себе. Вы говорите это так, как будто подозреваете в себе некий душевный дефект, сложность инопланетного существа. Однако в этом же письме Вы сообщаете и о своих чувствах: «Я боюсь общаться, вернее, раскрываться другому человеку», «молодой человек очень нравится», «на душе неспокойно», «кажется, что у меня нет души и это пугает». Страх, симпатия, влечение, беспокойство, тревога, желания — все это Ваши, человеческие чувства.

Ваша проблема не в отсутствии чувств, а в отстраненности от них. Вы боитесь собственных чувств, боитесь отношений, которые могут причинить боль. Не бесчувственная, напротив, очень чувствительная Оля спряталась «за стеклом» и избрала для себя мысль как нечто более надежное и значительное, чем чувство. С помощью мысли Вы научились контролировать себя и жизнь, но суть этого контроля состоит в том, чтобы не чувствовать. Сейчас Вы столкнулись с тем, что и этот способ не делает жизнь более определенной и безопасной. В своем ответе я сделала попытку показать Вам, что путь к жизни проще и короче. Подходит ли это Вам, или Вы предпочтете что-то более сложное?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Почему с нами никто не знакомится?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Нас зовут Маша и Даша. Нам 16. Помогите нам пожалуйста решить проблему: у нас есть друзья, но нет компании. Мы, вроде, симпатичные и общительные, со всеми в хороших отношениях, но с нами никто не знакомится! Почему так? С недавнего времени на нас постоянно смотрят и улыбаются два парня, один из них даже здоровается с нами. Они райдеры. Им по 17. Я с ними немного знакома. Но кроме этого больше ничего. Почему так? Как нам с ними начать общаться?

Ответ психолога:

Здравствуйте Маша и Даша, Вы бы хотели познакомиться с парнями или влиться в компанию, но знакомства не складываются. Я не могу знать наверняка, почему так происходит. Но у меня есть гипотеза, что вероятнее всего проблема кроется в вашей паре. Вам судить, права я или нет.

Наверное вы очень тесно общаетесь друг с другом, как говорится, «неразлучники». При такой совместности трудно представить, чтобы кто-либо еще мог к вам «вписаться». Даже, несмотря на ваше желание новых знакомств, вероятно со стороны вы воспринимаетесь, как автономная и закрытая система.

Я обратила внимание, что и письмо психологу вы написали вдвоем. В нем есть единственное упоминание местоимения «Я», хотя мне так и неизвестно, кто из вас двоих имелся в виду. Получается, как будто вместо вас двоих существует один человек, эдакая Маша-Даша. В этом есть свои преимущества, но есть и определенные недостатки.

Как известно романтические отношения нуждаются в интимности, а какая интимность, если там где Маша, там и Даша, и наоборот? Это может быть одной причиной. Другой причиной, как я уже сказала, может быть то, что молодые люди чувствуют, что в паре всегда будет третий, а он, как известно — лишний. Опасение оказаться «третьим лишним» может так же останавливать инициативу молодых людей.

Если я права, то попробуйте строить свою дружбу так, чтобы в ней оставалось больше места для индивидуальности каждой из вас.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.