Архивы

Человек в одиночной камере

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте, меня уже которую неделю беспокоит как будет протекать поведение человека в условиях полного одиночества. А именно, если представить ситуацию, что человека, осужденного на пожизненное заключение, посадили в одиночную камеру.

Если это не затруднительно, опишите его поведение, а особенно чем это в итоге закончиться. Одиночество должно быть абсолютным, он не должен ни видеть, ни слышать людей, только периодически получать еду и все.

Или укажите литературу, где описывается поведение человека в условиях длительной изоляции.

Алексей

Ответ психолога (1):

Алексей, здравствуйте.

Признаться, меня озадачил Ваш вопрос. Вы просите описать поведение человека, попавшего в условия изоляции от людей и от социума, или порекомендовать соответствующую литературу, где это описано. На это выскажу лишь следующее мнение: поведение и переживания человека в изоляции, на мой взгляд, раскрыты больше и глубже не психологией, а искусством, кино и литературой. И как показывают эти источники, многое в этой ситуации зависит от самого человека. Кого-то изоляция может привести к безумию или даже убить, а кого-то изменит и откроет новые смыслы, чтобы продолжать жить. Человек неисчерпаемо сложен.

Меня удивил не предмет вашего интереса как таковой. Мне совершенно не ясно, что этот интерес означает лично для Вас. Вы пишете, что уже несколько недель Вас БЕСПОКОИТ этот вопрос. Что означает Ваше беспокойство, с чем оно связано? Это остается совершенно закрытым и неясным в Вашем письме. Я могу только догадываться об этом. Как автор письма и как человек, которого что-то волнует, Вы остаетесь «за кадром» своего письма, ИНКОГНИТО. Я не знаю с чем это связано, это свойственно Вам или Вы своеобразно понимаете роль психолога в консультировании, например, полагаете, что она сводится к тому, что психолог дает знания, как учитель.

И хотя Вы просите дать лишь информацию на тему изоляции, у меня остается чувство, что Вами движет отнюдь не абстрактный интерес. О том, чем является изоляция и одиночество для Вас, что питает Ваш интерес к тому, «как ведет себя человек в одиночной камере», почему это важно для Вас, я готова говорить с Вами далее. В то время как теоретизировать по заказу и давать «энциклопедические сведения» считаю совершенно бессмысленным и неуместным в своей работе.

До свидания,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. В первую очередь хочу Вас поблагодарить за столь быстрый ответ и, особенно, за то, что он не является сухой отпиской загруженного работой человека.

Что касается природы моего интереса, то началось это с того, что мой друг столкнулся с ситуацией практически полной изоляции (в силу ряда причин он проводит практически целый день в квартире, где в плане связи с обществом имеется только телефон). Мне стало очень интересно с ним общаться, понимая, как резко изменилось его поведение. Он стал значительно общительнее, начал больше открывать свой внутренний мир, стали ярче, эмоциональнее его сновидения и т.п. Я стал пробовать предугадать его дальнейшее поведение и представил себя на его месте — вот тут и появилось мое беспокойство. Я просто не представляю, как я смог бы провести даже пару дней просто ничем не занимаясь (отстоять в очереди 10 минут для меня уже подвиг).

Далее я усложнил ситуация до пожизненного заключения (мне также интересно и непонятно, что заставляет жить людей, котором все равно придется остаток своей жизни прожить в заключении). Я понял, что это для меня прямо какой-то психологический тупик, выхода из которого я совершенно не вижу. Поэтому мне и интересно, как вообщем поведет себя человек в подобной ситуации.

Мнения друзей о том, что человек в среднем проживет около года и умрет, отказавшись от пищи, находясь в полной апатии, меня не удовлетворили. И в силу того, что все вопросы я пытаюсь решить, ссылаясь на науку, я решил обратиться к Вам.

Еще раз благодарю Вас за Ваше первое письмо, и надеюсь, что поняв природу моего интереса, Вы сможете дать мне ту информацию, которая мне в действительности нужна, пускай я в первый раз ее и неправильно сформулировал.

С уважением,
Алексей

Ответ психолога (2):

Здравствуйте, Алексей. В своем письме Вы пояснили мне свой интерес, и кажется мне удалось немного лучше понять Вас. Основным вопросом ко мне для Вас так и остается желание получить информацию, которая помогла бы Вам прояснить волнующий Вас вопрос и избавиться от беспокойства. Однако я вижу, что в этом стремлении получить только информацию, Вы игнорируете суть своего переживания беспокойства, что, то же самое — часть самого себя. И это вновь озадачивает меня. Вы хотите от меня рассуждения на тему, которая с Вашей точки зрения касается Вас интеллектуально. В то же время, у меня есть встречное видение того, как эта тема затрагивает Вас лично или эмоционально (не в силу внешних обстоятельств, а в силу Ваших внутренних причин). Принимая во внимание Вашу просьбу, я все же останусь для Вас психологом-консультантом и поделюсь с Вами не только информацией, но и тем, как мне удалось увидеть и понять Вас.

Вы пишите, что заинтересовались своим другом, который в силу обстоятельств ведет замкнутый образ жизни. Вы заметили, что он изменился и, насколько я поняла, Вы говорите о позитивных изменениях: он стал более открытым, его переживания и сновидения более яркими и т.д. То есть, внутренний мир этого человека, в ситуации практически полной изоляции от внешней жизни, парадоксальным образом заиграл, зажил новыми красками.

Вы спросили себя о том, как будет дальше развиваться эта ситуация, и в поиске ответа зашли в тупик. Оказалось, что Вы просто не в силах поставить себя на его место. Внешний мир и действия в нем значат для Вас очень много. Полагаю, что беспокойство появилось у Вас в связи с тем, что Вы столкнулись сами для себя хоть и с гипотетической, но опасностью: оказывается возможна такая ситуация, где жизнь представляется невозможной, тупиковой, бессмысленной, неконтролируемой. Так это представляется Вам, но парадокс — это не похоже на тот опыт, который переживает Ваш друг.

Мне показалось, что Вам свойственна особая стратегия совладания с миром и существованием: рациональный подход исследователя — экспериментатора — наблюдателя. С этих позиций вы подходите к своему другу и к самому себе. Рационально понять, значит овладеть, упорядочить, подчинить себе реальность. Этим способом Вы пытаетесь совладать и со своим беспокойством, обращаясь ко мне лишь за информацией. Вы мысленно представили себе ситуацию (которой не было в Вашем опыте, за исключением ожидания в очереди), довели ее так же мысленно до предела невыносимости (пожизненное заключение) и столкнулись с тем, что не можете найти в такой жизни абсолютно никакого смысла для себя. Но ведь кто-то может, но как? Этот вопрос действительно, может заставить нервничать.

Вы затрудняетесь ответить себе на вопрос «а как бы я смог или не смог?», поскольку в Вашем опыте нет ответа, вернее тот опыт бездействия и ожидания (как в очереди) является лично для Вас негативным. Любое усиление этого образа изоляции (два дня без дела, одиночная камера) делает его еще более негативным вплоть до полной невыносимости. Проделав над собой эту «операцию», Вы столкнулись с тем, что обнаружили в себе самом некий предел. А поскольку предел есть, то есть и уязвимость...Возможно, именно это переживание заставило Вас искать выход и написать психологу.

Вы заходите в психологический тупик, рассуждая об изоляции, поскольку Ваш собственный опыт не подсказывает позитивного выхода. Однообразие и скука, растительный образ жизни, тихое разложение — удел человека в одиночной камере. Так может стать для того, кто, оставаясь наедине с собой, начинает чувствовать себя «не в своей тарелке». Если внешняя деятельность, общение с другими людьми и собственное Я становятся синонимами, то возникает болезненная пустота в минуты, лишенные деятельности и общения. Тогда одиночество и бездействие невыносимо, тягостно, бессмысленно. Как будто, если нет людей, нет моей деятельности, то нет и меня...

Теперь отвечу на Ваш изначальный запрос. Насколько я услышала Вас, Вам нужна информация, чтобы понять, существует ли у человека шанс не только выжить, но и жить, сохраняя интерес, волю к жизни, в условиях, которые Вам кажутся совершенно невыносимыми.

Чтобы понять это, необходимо также ответить себе на вопрос о том, где на самом деле располагается источник, питающий жизнь человека. Что движет людьми, которые сознательно отстраняются от внешнего мира? Примеров масса: самоизоляция монахов, практиков йоги; художники, мыслители, уходящие от внешнего мира, чтобы защитить творческий процесс от внешних влияний; одиночки путешественники, мореплаватели, покорители вершин; отшельники и т.д. Для них изоляция выступает скорее, как уединение — необходимое условие, позволяющее человеку войти в глубочайший контакт со своей внутренней целью, своим жизненным источником.

Насильственная и вынужденная изоляция (плен, осуждение обществом, изгнание и т.д.) — ситуация, естественно, несравнимая по тяжести. Здесь человек попадает в условия, которых он не выбирал. Он внешней силой или волей судьбы лишается всего того, что составляло его жизнь. Для кого-то это может оказаться пределом, дальше которого он идти не сможет. А кто-то шагнет за него, если сможет принять изоляцию как своего рода вызов, в котором жизнь, отказывая ему во внешней поддержке, призывает искать опору в себе самом (в своем духе, если угодно), найти смысл в, казалось бы, бессмысленной ситуации. Это единственный способ выжить и остаться человеком, стать сильнее условий, пусть даже самых нечеловеческих. Жажда мести, духовный поиск, творчество, борьба за свою внутреннюю свободу, любовь, противостояние силам, пытающимся сломить волю человека...и т.д. могут стать внутренними двигателями жизни.

Подобные душевные процессы во многом внерациональны, трудно постижимы средствами науки (в ее естественнонаучном формате). Философия и гуманитарные науки преуспели здесь гораздо больше. Так, вопросами пределов человеческого существования (изоляция, смерть, смысл-бессмысленность, свобода) занимается экзистенциальная философия и психология. К слову, изоляция является фундаментальным фактом бытия человека с точки зрения экзистенциальных мыслителей. Рекомендации по экзистенциальной философии давать не возьмусь: область многогранная, тонкая и у каждого, кто в нее вошел свой собственный путь. А вот некоторые произведения экзистенциальных психологов порекомендую: Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия» (глава III и IV, прямо для Вас); Виктор Франкл «Сказать жизни „Да“» (основатель логотерапии, пережил заключение в фашистском концлагере. В этой книге он рассказывает о том, что помогло ему выжить в тех чудовищных условиях); Ролло Мэй «Сила и невинность»; Альфрид Ленгле «Жизнь, наполненная смыслом». Все это переведено на русский язык и есть в продаже. Дерзайте!

Успехов и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Одиноко…

Вопрос психологу:

Я считаю себя сильным человеком, но всегда при «вливании» в новую компанию у меня не получается себя достойно зарекомендовать, мне кажется, что окружающие не воспринимают меня всерьез (возможно еще и потому что я часто шучу, смеюсь). Результат — у меня нет настоящих друзей, мне одиноко. Мне очень трудно найти родную душу, мне мало кто нравится. И это только мизерный списочек моих проблем. Посоветуйте хоть что-нибудь.

hadigha

Ответ психолога:

Добрый день, Hadigha. Вы просите хоть чем-нибудь помочь Вам. У Вас есть большой список проблем, мне приоткрыта сейчас лишь его малая часть. Вам одиноко. Вы не можете найти родную душу, а другие не воспринимают Вас тем, кем Вы являетесь в действительности. Внутри для себя Вы сильный и серьезный человек, Вы хотели бы, чтобы и другие видели это. Но этого не происходит. В новой компании, Вы стремитесь зарекомендовать себя перед незнакомыми людьми, но чувствуете, что не получается сделать это достойно, то есть, насколько я это понимаю так, как это соответствует Вашему собственному восприятию себя.

Вероятно, это происходит, потому что Вы не можете чувствовать себя естественно, находясь в новой компании. Для этих, еще незнакомых людей, Вам нужно проявиться, показать себя, зарекомендовать. Вы хотите, чтобы к вам отнеслись хорошо, приняли Вас. Вам важно то, что подумают о Вас другие. И Вы стараетесь. Но получается не совсем то, что Вы хотите: чаще всего Вы шутите и смеетесь. Вы это делаете, потому что Вам действительно весело? Или Вы это делаете, чтобы ... зарекомендовать себя...не показать того, что...

Первое, что Вы сообщаете о себе в письме — что Вы сильный человек. Вам это важно и важно, чтобы другие знали о Вашей силе, уважали Вас. Но Вы это говорите так, будто пытаетесь опередить возможное сомнение в справедливости утверждения, что Вы — сильный человек. Я верю Вам, но мне кажется, что Вы сами не верите себе... или в себя, что кроме того, что Вы — сильный человек, бывает, что Вы чувствуете и неуверенность в себе, которую Вы стремитесь скрыть от посторонних глаз, так сказать, «зашутить».

Вам нужна родная душа, которая будет видеть и понимать Вас, но мне кажется, что Вам трудно оставаться тем, кто Вы есть, находясь с другим человеком. И хотя Вы хотите иметь настоящих друзей, Вам со своей стороны трудно предложить другому настоящие отношения. Думаю, что проблема не столько в том, что другие не воспринимают Вас всерьез, а в том, что Вы сами не воспринимаете себя всерьез. Не принимаете себя, не пускаете, не проявляете себя навстречу другим. Вместо этого исполняете для них определенную «роль», которая позволяет строить пусть и поверхностные, но безопасные отношения. Или, как мне, приоткрываете мизерную часть...hadigha...ведь я даже не могу точно сказать, с девушкой или молодым человеком я общаюсь сейчас. Это неочевидно. Такая «сокрытость» свойственна Вам? Если это так, то Вам стоит подумать, насколько трудно и другому человеку увидеть Вас, разглядеть в Вас родную душу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Психотерапевт для мамы

Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Порекомендуйте, пожалуйста, хорошего психотерапевта, специализирующегося на лечение психосоматических заболеваний и острых неврозов. Нужно для моей матери 54 года. Сейчас она в клинике, где ее просто кормят таблетками. Состояние не улучшается (срока 2 недели), а только ухудшается. Страх одиночества, капризность, боли в горле, бессонница, нежелание жить, волнение и т.д. Нужен специалист, который будет заниматься терапией, а не тупо выписывать таблетки и на этом умывать руки. таблетки ей не помогают, она только становится от них зависима. Уже принимали фенозепам, сонапакс, еще кучу каких-то неясных препаратов, которыми ее кормят в больнице. Но воз и ныне там. Все усугубляется тем, что мы отнюдь не миллионеры и не новые русские. Я сделаю все, чтобы вылечить маму, но денег на эксперименты больше нет. Нужен специалист или клиника, где можно поставить диагноз и получить квалифицированное лечение и сделать это за разумные деньги. Нет больше сил, сама скоро сойду с ума. потому что я бессильна вылечить маму, я не врач. Состояние развилось после того, как она 3 месяца назад попала в больницу с правосторонней пневмонией, а платный терапевт выписал ей антибиотики, на которые началась аллергия в форме жгучей боли в горле. в больнице, куда она попала с острым состоянием, выписали антибиотики той же группы. ее еле вытащили. с тех пор состояние продолжается с перерывами примерно на день или сутки. Л.

Ответ психолога:

Здравствуйте Л., Я понимаю Ваше беспокойство за состояние мамы и желание обеспечить ей необходимую и качественную помощь. Вы совершенно правы в том, что помимо лекарств, Вашей маме была бы полезна психотерапия. Однако есть одно «но». О психотерапевте спрашиваете Вы, а не Ваша мама. Означает ли это, что инициатива поиска помощи исходит только от Вас? Если это так, и Ваша мама не проявляет инициативы со своей стороны, то ни квалификация психотерапевта, ни метод психотерапии не определят ее успеха.

Вы не врач, однако, у Вас есть четкое представление о том, что нужно, чтобы помочь Вашей маме. На ваш взгляд, нужен точный диагноз и квалифицированный специалист, и Вы уверены, что «таблетки» не помогут. Однако психотерапевтическую помощь Вы воспринимаете в русле все той же «медицинской модели»: врач посмотрит пациента, установит диагноз и назначит лечение, с той разницей, что не таблетками. Это не так. Эффективность психотерапевтической помощи напрямую зависит от желания и готовности пациента работать над тем, чтобы изменить свое состояние. А это означает, что пациент понимает, что его страдания, связаны с его личностью (жизнью, отношениями), а значит, понимает и то, что для того, чтобы страдания ушли необходимо что-то изменить в своей личности (жизни, отношениях). Понимает и хочет этого. Без этих условий психотерапия невозможна.

Я убеждена, что в клинике, где находится Ваша мама, ее лечащий врач назначил соответствующее ее состоянию лечение. Насколько я поняла, лечение продолжается 2 недели. Это довольно небольшой срок, чтобы говорить об улучшении. Вы можете спросить у мамы, обсуждали ли они с ее лечащим врачом возможность сопровождения лечения психотерапией, и если да, то каково ее мнение на этот счет. Если мама настроена положительно, то для оказания психотерапевтической помощи Вам вовсе необязательно ориентироваться на поиск «особенного» специалиста под ее симптомы или диагноз. Терапия нужна Вашей маме, а не ее диагнозу. Мама может оставаться под наблюдением лечащего врача. Проводить нелекарственную психотерапию может как врач, с соответствующей подготовкой, так и психолог. Выбор большой. Лично я не вижу для себя проблем, чтобы работать с Вашей мамой, при условии, что это желание исходит от нее. В любом случае, хочу сказать, что выбор психотерапевта — прежде всего ответственность самого пациента\клиента, и решающим фактором (помимо квалификации) является так же личное расположение и доверие к психотерапевту со стороны клиента. Психотерапия — это, прежде всего, отношения, а затем все остальное.

В заключение, хочу сказать несколько слов лично Вам. Несмотря на то, что поводом написать мне письмо стало желание помочь маме, Вы сами находитесь в состоянии значительного напряжения и стресса. Вы ответственный, волевой человек и готовы сделать все, что необходимо, чтобы помочь маме. Вы не привыкли слепо полагаться на мнение других, и Вам важно понимать заранее к какому результату приведут усилия. Вам важно контролировать процесс, за который Вы несете ответственность. Однако, в данном случае, Вы готовы взять на себя ответственность, которая не принадлежит Вам. Даже если бы Вы были врачом и обладали соответствующей квалификацией, Вы все равно оставались бы бессильной. Только Ваша мама отвечает за свое психологическое состояние. Это ее страхи, ее волнения, ее боли и бессонница. Как дочь, Вы не можете оставаться равнодушной и всем сердцем желаете ей помочь. Ваше внимание, сочувствие, участие, затраты энергии, средств, времени и готовность отдавать еще и еще — все это уже неоценимая помощь. Та помощь, которую Вы реально можете ей дать. Вы можете хотеть помочь и горячо желать маме выздоровления, но Вы не можете быть ответственны за ее выздоровление. Так же, и я абсолютно в этом убеждена, Вы не можете найти специалиста, который уверит Вас, что «сделает все за маму» и возьмет перед Вами всю ответственность на себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мне понравилась одна девушка

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне в марте будет 16 лет. В середине января 2005 года я перешёл из одного класса своей школы в другой класс. В этом классе 25 человек. 22 — девушки. 3 молодых человека, включая меня. Мне понравилась одна девушка, друзей у меня нет, а хочется общения всё равно с кем. Она живет в соседнем подъезде моего дома. На некоторых уроках подсаживается ко мне и мне не понятно — то ли она по каким то своим соображениям это делает то ли я ей нравлюсь. В отличие от всех остальных в классе я не курю и вобщем-то и не пью. Вот такой идеальный парниша. Я хочу предложить ей погулять. Не слишком ли это будет резко с моей стороны? Пришёл в новый класс и просто ничего не зная о девушке (почти) предлагает ей погулять. а? Я боюсь что я перепутал и это была вовсе и не симпатия с её стороны. Но мне так скучно одному. Целыми днями сижу дома. Голова кргугом. Мне всё равно с кем тока дайте поговорить. Она мне в первую очередь нравится не как девушка (хотя и это тоже), а как человек. Она спокойная и т.д. и т.п. Как мне быть? Могу ли я ей предложить погулять? И как? Сказать что, погулять просто по городу? Она не сочтёт меня слишком занудным? Я намереваюсь предложить ей именно это. Просто погулять, разговаривая об увлечениях друг друга по городу. Как быть? Ответь пожалуйста!! Glacier

Ответ психолога:

Здравствуй Glacier, В новом классе есть девушка, которая привлекает тебя и как девушка, и как человек. Тебе сейчас одиноко, и у тебя есть большая потребность в общении. Ты хочешь предложить этой девушке общение и прогулку, но не решаешься это сделать. Ты боишься, что она неправильно воспримет твое предложение? Что прогулка по городу — это слишком просто, чтобы заинтересовать девушку? У нее, по-твоему, должны быть какие-то другие ожидания?

Позволь не согласиться с тобой. Ведь на самом деле ты предлагаешь не прогулку, а себя, свое внимание, свой интерес, свое общество. А это само по себе ценно, прогулка же — один из способов провести время. Мне показалось, что когда ты задумываешься о том, как отреагирует девушка, то забываешь о себе, сомневаешься в ценности того, что ты можешь дать другому человеку.

Я не вижу причин, по которым твое предложение могло бы показаться резким. Но если ты сомневаешься сам, то почему не попробуешь действовать постепенно, и, например, заговорить и начать общение с девушкой в школе.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Бессонное одиночество

Вопрос психологу:

Мне 33. Меня беспокоит мое одиночество. Днем еще ничего, много работаю и тп. а ночью совсем не сплю. Что делать, хочу хотя бы высыпаться, что бы совсем не издергаться?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы пишите о двух проблемах. Вам 33 года, Вы одиноки и это вызывает большое беспокойство у Вас. Вы не можете спать ночами и чувствуете себя совсем издерганной.

Эти две проблемы, несомненно, связаны. Насколько я поняла, Вас тяготит одиночество и, вероятно, с этим связано много чувств, мыслей, страхов, которые наполняют Вас. Днем Вы находите способ уйти от всего этого с помощью работы. Это приносит временное облегчение, но не решает проблемы. День как анестезия, когда боль не уходит, просто на время не чувствуешь ее. Но то, от чего Вам удалось уйти днем, проявляется ночью. И это вдвойне тяжело, поскольку некуда скрыться, а нужно спать, восстанавливать силы.

И так изо дня в день: днем Вы много работаете, несмотря на душевную боль, а ночью не спите, несмотря на усталость. В течение суток нет времени для Вас самой, Ваших потребностей, нет места для близости, нет места для сна и покоя.

Если полное физическое истощение не Ваша цель, то пора сказать себе самой «стоп» и попытаться на самом деле помочь себе. Может быть, пришла пора задуматься над тем, почему так со мной происходит? Что я делаю для этого, и чего не делаю, чтобы помочь себе? Права ли я в том, что пытаюсь уйти от одиночества и своих переживаний с помощью работы? Что происходит во мне, что не дает мне уснуть?

Дайте себе время, не пытайтесь решить все проблемы сразу. Если что-то возникает внутри Вас, пусть даже болезненное, вместо того, что бы убегать от этого в работу, мысли, обдумывания, позвольте себе побыть с этим, понять, принять. Если Вам больно и хочется плакать, позвольте себе это. Если Вы злитесь, и Вам хочется кричать, позвольте себе это. Найдите время днем или вечером, когда Вы можете побыть в контакте с собой, разобраться в своих переживаниях, страхах, мыслях. Попробуйте выразить, сформулировать это для себя. Пусть это будет совсем небольшое время, но такое время, которое Вы посвящаете себе. А ночью дайте место своей усталости и потребностям свого тела. Позвольте себе отдохнуть, и если что-то мешает Вам уснуть и расслабиться, скажите себе, что «для этого будет время завтра».

За любым из этих действий, стоит внимательное и заботливое отношение к себе, теплая поддержка, даже в минуты тягостных переживаний, мне показалось, что этого не хватает Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Начинать новую жизнь на руинах

Вопрос психологу:

Мне 26 лет. Я в очень сильной депрессии. Депрессия близкая к самоубийству.. просто от усталости. Мне очень страшно, я не хочу этого делать, но уже более двух недель мне снятся кошмары (не каждую ночь, но очень часто). Мне становиться очень жутко. Я понимаю, что все это результат именно этой депрессии, но я не знаю, что делать. Я живу в П. уже 7 лет. Из родственников здесь старший брат, а дома мать и младшая сестра, больше никого нет. Я не очень близка со своими родственниками, я просто понимаю, что они не смогут мне помочь, по крайней мере психологически это точно, материально скорее всего тоже. Хотя я и не обращаюсь ни к кому за помощью. У меня проблемы в личной жизни, я живу с парнем в его квартире, но отношения не складываются и недавно он мне сказал, чтобы я съезжала, но куда? Дома я жить не смогу, собственно по этому оттуда и уехала, отношения с матерью далеко не идеальные. Снимать квартиру дорого, зарплата не позволяет. На работе тоже проблемы, мне кажется меня хотят заменить, найти что-то лучше я пока не могу. Со здоровьем тоже большие проблемы: и с сердцем, и с легкими, и с позвоничником, и с психикой похоже тоже. На лечение денег нет. Хотя я прекрасно понимаю, что если моя нервная система придет в норму я буду себя чувствовать гораздо лучше. Мне просто нужен добрый совет, как себя вести, начинать новую жизнь на руинах этой мне очень сложно, я сильно устала. С детства у меня все было .. сложно: денег не хватало на еду, отец повесился и пошло-покатилось было четыре гражданских брака, но ничего не выходило и они заканчивались сильным отпечатком опять-таки на моих нервах, я на срыве, ПОМОГИТЕ!

Ответ психолога:

Ваш страх, чувство одиночества и усталость я бы не спешила связывать напрямую с жизненными сложностями. Поступок отца, не сложившиеся гражданские браки уже в прошлом, а то что с Вами — происходит сейчас. Ваши брат, сестра и мать, хоть отношения с ними и не идеальные (а у кого идеальные!?), они у вас есть и никуда не денутся. Вы знаете так же, что нынешний парень и работа не единственные из всего существующего, есть и другие парни, и другая работа.

Мне кажется, сложившаяся ситуация лишь спровоцировала столкновение с переживанием (которое рано или поздно должно произойти), что Вы существуете отдельно от других. Вам тяжело, плохо, а мир живет по своим законам и не замечает этого, не спешит Вас спасать. Тяжкое переживание, я хорошо это понимаю. Но, кроме того, что это тяжело, это еще и совершенно реальная возможность стать более зрелой и увидеть реальное положение вещей: мы можем разделять лишь часть собственной жизни с другими людьми, но всегда есть что-то, в чем-то мы остаемся наедине с собой, предоставлены самому себе...

Признать себя отдельным человеком, значит отказаться от нереальных ожиданий, например, что может быть кто-то другой, кому можно отдать все свои страхи, боль, кто решит все мои проблемы и даст надежность и безопасность. Кошмарные сны и мысли о суициде, пугающие Вас, думаю, они просто отражают процесс, переживаемый Вами ... разочарование иллюзии, а когда человек меняется, ему может казаться, что он умирает.

Вы пишите, что не обращаетесь ни к кому за помощью, это жаль. Все то, что я сказала, не имеет ничего общего с позицией «я одна, и никто мне не поможет». Никто не сможет помочь Вам в том, чтобы прожить Вашу жизнь за Вас, а в остальном, если сформулировать просьбу и принять то, что другие могут ровно столько, сколько могут, я убеждена, вокруг Вас найдутся люди, забота которых поддержит Вас в этот период жизни.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.