Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Я попала в ужасную ситуацию и не вижу из нее выхода. Мой новый муж (мы живем с ним уже 4 года) последнее время стал какой-то странный, мрачный, неразговорчивый, избегал половых контактов со мной. Вчера в результате моих настоятельных расспросов он признался, что «любит» мою дочь от первого брака и поэтому не может жить со мной. Ей 16 лет, мне 44, ему 51 год. Она еще ребенок и ничего не подозревает об этой ситуации. Ей очень нравится, что мой муж заботится о ней, балует ее, постоянно покупает подарки. Для нее это будет психологическая травма, если она все узнает.

Потом муж стал просить, чтобы я все забыла и все было, как раньше.

Я не знаю как дальше жить, что думать — кажется, что я схожу с ума и все это происходит не со мной, это какой-то страшный сон.

Что же — он все это время жил со мной, чтобы быть рядом с ней? Когда наши с ним отношения начались ей было 5 лет, она выросла на его глазах. Что это — блаж, извращение или ошибка? Помогите хоть чем-нибудь!

Заранее благодарна.

Ответ психолога:

Я очень сожалею, признание мужа принесло Вам боль и разочарование. Это вдвойне больно, поскольку в роли «соперницы» невольно оказалась Ваша дочь.

Не думаю, что мысли о мотивах и природе чувств мужа принесут Вам облегчение. Оставьте это ему. Ни Вы, ни Ваша дочь не можете отвечать за то, что с ним происходит.

Вам важно думать о настоящем, а в нем самое главное, что требует заботы и защиты — Вы и Ваша дочь, ваши с ней отношения. Если случится так, что ей станет известно о ситуации, происходящей между Вами и мужем, важно, чтобы она могла понять, что дело не в ней. Это же понимание поможет Вам отделить и не переносить свою боль на дочь.

Вам самой важно понять, что независимо от того, кто «третий» речь идет о том, какого рода отношения предлагает Вам этот человек. Как бы горько ни было, эти отношения сейчас таковы. Теперь Вы знаете это, а значит, можете решать и выбирать для себя.

Дайте себе время на то, чтобы пережить шок. Со временем Вы сможете принять то, что случилось, признать то, что было хорошим между ним и Вами и отпустить плохое. Не отказывайте себе в поддержке, и если Вам будет сложно справиться самой, обратитесь за помощью к психологу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо за Ваш ответ.

К счастью, случилось так, что дочь отреагировала совершенно правильно и адекватно — она резко сократила общение с ним и расценила это как какую-то странность и завихрение в голове. На свой счет она это не перенесла, и отношения наши не испортились — я понимаю, что она не виновата.

Муж очень страдает, что все испортил — говорит, что это был какой-то порыв и что он постарается все исправить, если мы отнесемся к нему с пониманием.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Мне 41 год. Есть пятнадцатилетняя дочь Полина. Все эти годы я воспитывала её одна. Родители мои давно умерли. Полтора года назад я встретила человека. Мы полюбили друг друга и спустя год поженились. Он не был ранее женат, у него нет и детей. Все эти годы он жил под опекой родителей. Полгода мы жили по разным квартирам. Он в своей однокомнатной, мы в своей, тоже однокомнатной. А в апреле нам удалось обменять эти две квартиры на трехкомнатную. И мы стали жить все вместе, втроем. И тут началось необъяснимое. Моя дочь стала его ненавидеть, он не разрешает ей приводить в гости подруг. А Полина так мечтала о своей комнате, чтобы к ней приходили гости. Однажды она чуть не ушла из дома. Прямо ему сказала, как она его ненавидит. Наладить отношения между ними я не могу. Хотя делаю все возможное. Наталья, если есть какой-то способ примирить их и сделать так, чтобы они подружились, напишите. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга,

Прошу прощения, что отвечаю с опозданием. Возможно, и я надеюсь на это, помощь уже не столь актуальна, но все же я скажу несколько слов.

Вы описали конфликт мужа и дочери, к которому не были готовы, ожидая более мирных отношений. Однако, стоит признать, что для вас всех жизнь втроем под одной крышей — совершенно новая ситуация и новые отношения, которым вам всем предстоит учиться. И, как это часто бывает, и на ошибках тоже.

Поведение Вашей дочери мне кажется вполне объяснимым. Запрет Вашего мужа лишает ее личного пространства, о котором она мечтала, другими словами нарушает ее границы, и она отвечает ему тем же.

Вы сочувствуете дочери, но, насколько я поняла, не можете помочь ей. До недавнего времени вы жили с ней вместе, и именно Вы были для нее все это время тем человеком, который воспитывал и устанавливал правила для нее. В Вашей жизни появился мужчина, но означает ли это, что автоматически в жизни Вашей дочери появился отчим и что она должна принять его право устанавливать для нее порядки и границы? Решается ли это вопрос по простому принципу старшинства? Мне кажется, что, сможет ли она принять Вашего мужа как своего отчима или нет, зависит от уважения, которое достигается в процессе отношений. Обоюдно уважительных отношений, а это требует мудрости и времени. И, если Ваш муж устанавливает для нее границы и правила, то они должны быть понятными и аргументированными.

Вероятно, Вам следует занять более активную позицию, предложить «спорящим сторонам» высказать свои пожелания и аргументы, и найти компромиссное решение, которое могло бы устроить обе стороны. Например, у дочери есть возможность приводить к себе друзей, но в какое-то определенное время, когда это не мешает остальным.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.