Вопрос психологу:

Добрый день! Попытаюсь описать всю ситуацию в подробности. У меня такая проблема. Мой муж мне совершенно не уделяет внимания (вообще ни какого). Из-за этого мы постоянно ругаемся и ссоримся. Он это объясняет тем, что у него сейчас внутри переломный момент и нужно потерпеть!

У него был брак до меня и жена ему не уделяла внимания, а я ему уделяю внимания очень много, но когда я начинаю, проявлять его он мне говорит, я не хочу. Я больше так не могу. Я молодая мне 21 год и мне это требуется.

У него есть ребёнок от первого брака и я его не могу принять (ребёнка), потому что ему он уделяет внимание, а мне нет. Я ему это объясняю. Что если мне будет внимание, то я приму его ребёнка он говорит терпи! Что делать? Как быть? Я его люблю и он меня любит, но моя семья скоро рухнет. Он говорит тебе решать уходить или нет! Такое чувство, как будто я ему не нужна и ему всё равно уйду я или нет! Помогите пожалуйста!

ляля!

Ответ психолога:

Добрый день, Ляля. Вас обижает отсутствие внимания со стороны мужа. Вы пытаетесь быть лучше, заботливее, чем его первая жена, проявляете внимание к нему, но он говорит Вам, что не нуждается в этом. Вы пытаетесь объяснить мужу свою потребность во внимании, но он в свою очередь сообщает Вам, что у него есть свои внутренние причины, из-за которых он не может сейчас дать то, что нужно Вам. Он предлагает Вам потерпеть. Но Вам сложно просто ждать и терпеть. Ваше терпение достигло предела и возникает желание все бросить и уйти. Муж предлагает Вам сделать свой выбор. И это еще обиднее, ведь он не собирается ничего сделать, чтобы удержать Вас.

Если бы Вы получали необходимое внимание со стороны мужа или заметили, что его испугала угроза потерять Вас, это дало бы Вам возможность почувствовать, что он нуждается в Вас, так же как и Вы в нем. Не получая такой обратной связи Вы остаетесь в неравном положении: определенно Вы ждете от него больше, чем он от Вас, Вы эмоционально зависите от него, тогда как он достаточно автономен. Вам кажется, что он занимает в Вашем сердце намного большее пространство, чем Вы в его и Вам хотелось бы занимать значительно больше места в его жизни, в его мыслях. Если бы это произошло, то Вы могли бы чувствовать, что и он зависит от Вас. Это позволило бы Вам чувствовать себя сильнее, увереннее, значительнее в отношениях.

Вы чувствуете обиду и неудовлетворенность. В письме Вы жалуетесь на мужа, Вам кажется, что он равнодушен, несправедлив, короче говоря, в нем — причина проблемы. Вместе с тем, Вы стремитесь сохранить отношения, Вы знаете, что он любит Вас, а Вы любите его. Если это так, и, несмотря на неудовлетворенность, Вы хотите продолжать и развивать отношения, то, может быть, Вы сможете принять от меня обратную связь о том, какой вклад Вы сами вносите в отношения с мужем. Возможно, это поможет Вам немного отстраниться от своей обиды и попробовать лучше понять свою роль в ситуации и чуть изменить ее восприятие.

Кроме того, что не дает Вам муж, есть и то, что не делаете Вы по отношению к нему. Посмотрите, Вы требуете от мужа внимания, но Вы не принимаете в расчет то, что он говорит Вам о себе. Вы негодуете на него, что он ничего не делает для того, чтобы удовлетворить Вашу потребность, но Вы не учитываете при этом его потребностей. Вы хотите от него, чтобы он делал так, как нужно Вам, и не интересуетесь тем, нужно ли это ему. Вы требуете и не допускаете отказа. Вы также предлагаете ему неравные отношения: Вы ждете от него, что ради Вас он будет готов отказаться от того, что важно ему.

Зрелые отношения предполагают, что партнеры способны обоюдно слышать и воспринимать потребности друг друга, а так же учитывать возможности, как свои, так и партнера. Ваш муж говорит Вам, что не может сейчас дать того, что Вы от него хотите, не потому Вы этого не заслуживаете, а потому что у него сейчас нет внутренней возможности для этого. В то время как Вы нуждаетесь в тесном контакте с ним, хотите больше времени проводить вместе и т.д., его потребность другая — ему нужно пережить внутренний переломный момент, и, вероятно, для этого ему нужно больше свободного пространства, чем Вам. Все, что он может сказать Вам, что он надеется, что у Вас хватит сил понять и принять его таким. И здесь, действительно, решение о том, подходит Вам этот человек или нет, остается за Вами.

Всего Вам доброго и с наступающим Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Очень прошу, пожалуйста помогите! Знаю, что многим моя проблема может показаться не проблемой, но мне ужасно тяжело мириться с этим.

Я замужем уже 3.5 года. Мы любим друг друга. Но мой муж сильно привязан к своей матери и сводной сестре (ей 10 лет). Живём мы в соседней от свекрови квартире, и она этим пользуется. Сразу скажу, что лучших вариантов с жильём у нас нет, а с родителями жить исключено.

Не могу сказать, что мой муж маменькин сынок, он всегда имеет своё мнение. Свекровь же, хоть и добрый человек, как мне кажется, она многих вещей совершенно не понимает. Например, были такие случаи, когда в выходной день мы ещё спим, а она звонит по телефону, и не дождавшись ответа, приходит с ключами к нам. После таких случаев муж ей пытался что-то объяснить, а она только обижалась. Правда, вскоре перестала приходить с ключами, она начинала трезвонить в дверь, пока мы не откроем. Один раз даже стала изо всех сил дубасить в дверь, а когда муж открыл, она наорала на него, что он не уважает мать и т.д. и т.п. То есть свекровь абсолютно не стесняется вмешиваться в нашу личную жизнь. В выходные дни, когда мы дома, она может без предупреждения приходить по несколько раз на дню: может просто так, а может за какой-нибудь мукой или др.

Её дочка тоже растёт такая же. Она может по сто раз на дню звонить по телефону и проситься играть на компьютере. Ей почему-то никто не объяснил, что это не красиво. Она вообще избалованная, пока не получит своё «хочу», не остановится ни перед чем, и так же как и её мать, ничего не стесняется. Если нас нет дома, то она тоже приходит играть.

Не знаю, может, это я какая-то ненормальная, но у меня в семье были совсем другие порядки. Никогда никто не входил без стука, если, например, у меня в гостях был молодой человек. Моему младшему брату мама сразу всё объяснила, что врываться в комнату и вообще бегать по каждому пустяку не красиво. Да и мне, когда я была маленькая, а к старшей сестре приходили мальчики, мама делала замечания подобного рода.

Я стараюсь терпеть изо всех сил, прежде всего, конечно, ради наших отношений. Со многими вещами (например, что семья мужа приходит к нам в наше отсутствие) уже смирилась. Но иногда нервы не выдерживают и я срываюсь, говорю мужу всё, что думаю по этому поводу. А потом жалею, что не сдержалась. Понимаю, что ему делаю больно, так как это его родные люди, а по его словам, «их не переделаешь».

Вот вчера, например, я пришла с учёбы уже вечером. Ужасно болела голова. Муж был уже дома. А накануне он подарил мне на день рождения собаку, о которой я долго мечтала. По телефону позвонила его сестра и сказала, что зайдёт. Я стала просить мужа, чтобы только не сейчас, что мне хочется просто расслабиться у себя дома после тяжёлого дня. Но он, почти как обычно, сказал, что она (сидя целый день дома) «вся извелась» — хотела поиграть с собакой. Вообще мой муж на мои доводы, что его сестра делает что-то не так, часто отвечает: «она же ребёнок». Хотя в моей семье в 10 лет дети были гораздо более воспитаны и сообразительны. Так вот, эта девочка пришла к нам, а я её и спрашиваю: «Ну, как, ты ходила в школу?» Она сказала, что нет, и что у неё ухо болело, но сейчас почти прошло. Я ответила, что её мама из одной крайности — в другую: то никуда, даже на лестницу не пускает, когда та хоть чуточку простужена, а то вдруг пустила.

Сестра мужа обиделась и ушла, а муж обиделся на меня и весь вечер ждал, что я попрошу прощения. Но этого не случилось.

Вообще в наших с ним конфликтах, которые случаются не так уж и часто, обычно я первая не выдерживаю и иду на компромисс. Но в этот раз, мне ужасно обидно до сих пор и не хочется этого делать. В итоге я оказалась плохой: обидала бедного ребёнка, когда перед этим её визитом к нам ещё и папаша её выпил и что-то там наговорил обидного (ей). Уж в этом то я не виновата?!

Скажите пожалуйста, по возможности объективно, я её обидела? Я просто сказала правду. Её мама действительно очень щепетильна в вопросах здоровья своих детей. Понимаю, что мужу жалко сестру, а я теперь в его глазах последняя стерва. Но кто меня то поймёт???

Как то полгода назад у меня был срыв. Его сестра каждый день, как только я приходила домой, трезвонила и просилась играть на компьютере. А мне так хотелось просто побыть одной дома, чтобы никто не беспокоил. Вообще я как-то прочитала, что людям-интровертам необходимо хотя бы иногда оставаться наедине с самим собой, впрочем, как и экстравертам — только наоборот. А я интроверт. Я долго терпела, подавляла в себе все эти мысли и свои эмоции, но вскоре не выдержала и высказала всё мужу.

Конечно, на какое-то время мои рыдания повлияли на него и она запретил сестре до осени играть, но потом началось всё по новой. И нету никакого конца всем этим звонкам, хождениям... Не могу... мне ужасно сейчас плохо... пишу и плачу.... Простите, если письмо получилось очень длинное, но мне не к кому обратиться. Родителей не хочу расстраивать: у них своих проблем хватает, подруги могут только выслушать. А мне очень нужен взгляд на эту ситуацию со стороны.

Мама мне всегда говорила, что я должна терпеть ради мужа и поддерживать дипломатию со свекровью. Но почему только я должна подстраиваться под него и под его родственников, почему женщина должна тащить на своём горбу все проблемы и делать всё — лишь бы мужу было хорошо???

Мне кажется, я так долго не выдержу... Муж теперь говорит, что я ненавижу его родных. Но ведь, если бы они вели себя по-другому, не вмешивались бы так часто в нашу жизнь, то моё отношение к ним было бы иным.

Ещё раз простите за длинное письмо, просто наболело...

Заранее большое спасибо за ответ, с уважением.
Татьяна

Ответ психолога:

Добрый день Татьяна, Мне совсем не кажется, что Ваша проблема не заслуживает внимания. На протяжении долгого времени Вы сталкиваетесь с тем, что родственники мужа регулярно вмешиваются в Ваше личное пространство. Ваш дом часто оказывается «общей» территорией, куда свободно и без приглашения могут приходить люди, которых Вы не хотите видеть в данное время. Свекровь или сестра мужа могут наведаться к Вам в любое время, когда у них возникнет желание. Однако из-за этого постоянно страдает Ваша потребность в отдыхе, уединении, покое и защищенности.

Вы внутренне негодуете, сетуете на их дурное воспитание, стараетесь набраться терпения и иногда выговариваете свое недовольство мужу. Но ситуация не меняется. Постоянные хождения продолжаются вновь и вновь. Ваша мама учила Вас, что необходимо быть дипломатичной со свекровью и уметь подстраиваться под мужа, но сейчас этот совет вызывает у Вас недоумение.

Ваша основная проблема в том, что в отношениях с родственниками мужа Вы не отстаиваете собственные границы. Ваша тактика: идти на компромисс и терпеть. Но Вы не чувствуете грани, после которой компромисс перестает быть таковым и превращается в жертву.

Насколько я поняла, Вам нужно, чтобы эти люди появлялись в Вашем доме тогда, когда это удобно не только им, но и Вам. Вы хотите, чтобы дом, в котором Вы живете был и оставался личным пространством для Вашей семьи, то есть для Вас и для Вашего мужа. Свекровь и сестра, хоть они и являются близкими родственниками, никак не могут претендовать на это пространство и рассматривать его как свою территорию. Вам нужна граница, устойчивая и стабильная, между их территорией и Вашей. Наличие подобной границы предполагает и определенные правила ее пересечения. Вам жизненно необходимо собственное пространство, свой дом в котором Вы можете чувствовать свою защищенность и комфорт.

Однако на практике этой границы нет, и для родственников мужа Ваш дом является продолжением их территории. Вы сердитесь на них за то, что они плохо воспитаны и не уважают чужих границ. Я бы сказала это иначе: они не видят Ваших границ и не увидят до тех пор, пока Вы не научите их этому.

Если кто-то регулярно нарушает Ваше жизненное пространство, то единственный способ исправить это — реагировать на вторжение. Вы же обыкновенно, испытывая сильный дискомфорт и напряжение, удерживаете свою реакцию при себе, предпочитая терпеть. Когда Вам становится невыносимо, Вы позволяете себе высказать свои переживания и обиду, но не им, а мужу. Вы надеетесь, что он поймет Вас и повлияет на своих родственников. Возможно, Вы думаете, что он должен вмешаться и помочь Вам. Однако посмотрите, ведь их вторжение в Вашу жизнь является проблемой для Вас, а не для мужа. У него с ними свои отношения, и, возможно он искренне не понимает «что в этом такого».

Поскольку именно Вам, а не мужу и не его родственникам нужны эти границы, то их установление является Вашей личной задачей. Полагаясь на мужа, Вы хотите, чтобы он за Вас сказал то, что хотите, но боитесь сказать Вы. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, Вы боитесь, что Вас не воспримут всерьез, а мужа послушают. Возможно, Вы не хотите, чтобы Вас обвиняли в эгоизме. Вам важно сохранять дипломатичность и видимость хороших отношений, но, занимая подобную позицию, Вы сами методично подавляете и игнорируете собственные потребности и позволяете делать это другим. Кроме того, Вы избегаете любого прояснения и установления реальных, Ваших, а не опосредованных мужем, отношений с этими людьми.

Основным негативным следствие избранной тактики для Вас является то, что мало помалу Вы накапливаете стресс, который отравляет Ваше самочувствие, создает напряжение и непонимание в отношениях с мужем, усугубляет Ваше непринятие и раздражение по отношению к его родственникам.

Что делать? Открыто и прямо обнаруживать себя. Как? Чтобы было понятнее, прокомментирую конфликт с сестрой мужа, который Вы описали в письме. Девочка хочет поиграть с собакой. У Вас болит голова, Вы не хотите ее визита, но говорите это не ей, а мужу. Он не поддерживает Вас и девочка приходит. Она ничего не знает ни о Вашей головной боли, ни о нежелании ее видеть. Поскольку она ничего этого не знает, то она и не думает о Вас, ее цель — игра с собакой. Для Вас же ее появление, очередное вторжение, которое Вам не удалось предотвратить. Теряя терпение, Вы вступаете с ней в общение, чувствуя раздражение и неприязнь. Вы не говорите ей прямо, что хотите побыть одна. Вместо этого Вы задаете ей вопросы, которые косвенно выражают Ваши чувства. В данном случае по отношению к девочке Ваши чувства «просочились» наружу в форме намека, укола.

Систематически подавляя свои эмоции и потребности, и позволяя им обнаруживаться для других в форме «сообщений с подтекстом» или выражая свой гнев мужу (а не тем, кто этот гнев вызывает), Вы не поможете себе, не избавитесь от тяготящих Вас чувств и не измените ситуацию.

Конструктивным действием для Вас было бы научиться предупреждать других еще до того, как они нарушили Ваши границы, еще до того, как Вы почувствовали давление и дискомфорт. Например, если бы Вы во время телефонного разговора сказали девочке, что понимаете ее желание поиграть с собакой, но сегодня у Вас болит голова и Вы хотите побыть одна, то обозначили бы ей свои границы, которые не хотите, чтобы она нарушала. Если бы девочка все же пришла, то Вы бы имели все основания настоять на собственном решении, а Ваше раздражение было бы адекватной и понятной реакцией на действия того, кто игнорирует Вас и посягает на Вашу свободу.

Вам необходимо увеличить дистанцию, а значит изменить уже сложившуюся и ставшую привычной систему отношений. Это может встретить непонимание и сопротивление со стороны тех, кого Вы пытаетесь «отодвинуть». Вашей внутренней опорой должно стать понимание того, что Вы не отбираете, а возвращаете себе то, что принадлежит Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.