Архивы

Собака отравляет мне жизнь!

Здравствуйте! Тем, что сейчас расскажу, к сожалению, ни с близкими ни со знакомыми обсуждать не могу. Не правильно поймут. Все началось ещё в 1993 году. Осенним вечером мама пришла с работы, и за семейным столом предложила взять собаку (черно-белый русский спаниель). Мне и сестре тогда было 10 и 6 соответственно лет. Папа — человек мягкий и сопротивляться не стал, а нас особо и не спрашивали. Хотя я точно помню, что согласие и радостных криков «очень хочу» не давала. По началу, конечно, гулял с ней больше папа. Вроде бы хорошо. В 99 или 98 году родители развелись. Гуляли мы втроем по очереди или когда кто мог. Потом я окончила школу. Конечно, сразу предприняла попытку поступить, но безуспешно. Делать нечего, пришлось терять год. Желание поступить оставалось и чтобы не сидеть дома, я ходила к репетитору. Но большее время самой свободной оставалась всё-таки я. Меня естественно просили делать домашние дела, в том числе гулять с собакой. По началу я думала — «не поступила — становись домохозяйкой» и покорно вставала, быстро одевалась и шла на улицу. Через полгода я не выдержала. Во-первых, Марти (собаку) нельзя отпускать с поводка. Иначе найдет дерьмо, изваляется и потом придется, зажимая в себе тошноту, его мыть. Проверено и не раз, особенно, когда гуляю я. Во-вторых, я хоть и хожу, но болею ДЦП, 2-я группа, запинаюсь, иногда падаю, а собака тянет, так что немудрено и шлепнуться, особенно осенью, когда скользко. Затем приходится напрочь забывать о чистоте, везде песок и волосья (шерсть), особенно осенью. Я бывало пылесошу свой красный натуральный шерстяной ковер и ругаюсь. Потею, раз, поясница затекает, два и т. д. Удалось только добиться того, что я с ним больше не гуляю. Да и не кормила бы и не касалась, была бы моя воля. Можете не убеждать, ничего приятного в этом нет. Одна какая-то зависимость. Я хочу быть свободной и пожить для себя. Тем более я учусь (в другой университет, но все-таки поступила) очно, 6 дней в неделю. И вообще, я против животных, и так много проблем. Всё время надо о них думать, или ! они напоминают о себе. Есть же люди, которые живут без животных и люди неплохие (3 маминых подруги). И вовсе необязательно, что все они черствые. И больше всего меня бесит, когда я, находясь одна дома, читаю, занимаюсь, а собака роет ковер, отвлекая меня. Слышно всё и с закрытой дверью тоже. Я его и стулом (маленький) и матом — ничто не берет. Вот! Подскажите, как мне быть и как доказать свою позицию.

С уважением,
Кира

Ответ психолога:

Кира, здравствуйте. Уже много лет присутствие собаки в доме раздражает Вас. Ее появление не было для Вас большой радостью, заботы о ней обременительны и тяжелы физически, ее жизнедеятельность нарушает Ваш комфорт, порядок и покой, мешает Вашим занятиям и от этих помех невозможно избавиться. Раздражение осталось, даже когда пропала необходимость гулять с собакой. В ее присутствии нет ничего приятного для Вас, только зависимость и необходимость терпеть то, что не приносит никакой радости. Вы хотите быть свободной, пожить для себя, а вместо этого приходиться разделять свою жизнь с тем, кто лишает Вас этой возможности.

Мне показалось, что, начиная с того момента, как Марти появился у вас дома, и до настоящего момента отношения с собакой являются для Вас вынужденными. Вы не хотите собаку, но вынуждены терпеть и так продолжается много лет. Растет Ваше раздражение, напряжение, копится злость, и естественно, возникает желание избавиться от всего этого. Но все чувства, Вы опять таки вынуждены носить в себе, поскольку не надеетесь на понимание ни со стороны близких, ни со стороны знакомых. Ведь многие люди находят приятным содержать животных и могут подумать, что Вы черствый человек, осудить Вас. Вы пытаетесь опереться на примеры вполне хороших людей, которые живут без животных, чтобы доказать, что Ваша позиция имеет право на существование. Но это не придает Вам необходимой уверенности, чтобы отстоять свою позицию и защититься от непонимания. Собака стала своего рода барьером между Вами и остальными людьми, которые не понимают Вас. Вы остаетесь в меньшинстве, один на один со своими проблемами, испытывая еще большее отчаяние.

Вероятно, есть что-то особенное, что делает Марти таким сильным раздражителем для Вас. Как происходит так, что в лапах у Марти оказывается такая невероятная сила, способная лишить Вас свободы и покоя? Разве все дело только в нем и в тех неприятных заботах, связанных с ним?

Ваша борьба, похоже, связана не столько с собакой как таковой, сколько с попыткой защитить свое право быть, иметь свою позицию, свое отношение. Быть может, Вам приходилось часто слышать, что Вы должны хотеть собаку, любить ее, заботиться о ней и т. д., в то время, когда Вы испытывали ровно противоположные чувства. Возможно тогда, сравнивая то, что от Вас ждут с тем, что Вы на самом деле испытываете, приходила мысль, что это неправильно, что так может чувствовать лишь черствый человек. Но на самом—то деле, как бы это не оценили другие, Вы знаете, что Вам было бы намного лучше без собаки, и Вы хотите иметь право на это желание! И Вам не нужно находить множество доводов, чтобы убедить, например, меня в том, что у Вас есть все основания для подобного желания, доказывать, что собака жуткое бремя, большущее неудобство и т.д. Для Вас это так, даже, несмотря на то, что для кого-то это может быть иначе. Ваши чувства просто есть, такие, какие они есть.

Однако мне показалось, что для того, чтобы добиться понимания Вам необходимы особые способы доказательства собственной позиции, и тут я не уверена, что именно Вы хотите, когда говорите, что Вам нужно доказать свою позицию. Вы хотите добиться чего-то определенного? Хотите победить, заставить других согласиться с Вами, отказаться от собственной позиции в пользу Вашей? Боюсь, что такая битва может принести только новые разочарования и разобщенность. Ведь и Вам никто не смог доказать, что собака — это приятно и радостно. Свои выводы Вы строите на собственном опыте, то же самое делают и другие люди.

Однако я уверена, что за этим стремлением доказать, находится иная потребность — желание сочувствия, чтобы то, что Вы чувствуете, и то, что Вы думаете, было понято и принято другими. Я так же уверена в том, что путь к пониманию не лежит через доказательство. Правда здесь так же нет никаких гарантий, что Вас смогут понять, но если Вы сами внутренне не осуждаете своих чувств, то непонимание других будет для Вас не более чем простым фактом того, что иногда людям бывает трудно услышать друг друга. Возможно, многое изменится уже от того, что Вы позволите себе выразить и обнаружить, то, что наполняет Вас.

Так или иначе, Ваши действия и их результаты будут зависеть от того, чего именно Вы хотите — настоять на своем или быть услышанной, победить или быть понятой.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Пережить разлуку

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Посоветуйте, как легче пережить разлуку с любимым человеком? Я знаю, что мы увидимся только летом, и это просто убивает. Заранее спасибо за ответ. Оксана

Ответ психолога:

Оксана, мне кажется, что однажды Вы уже писали мне. Приветствую Вас вновь.

Вы влюблены, но любимый человек далеко. Когда хочется видеть, слышать человека каждую минуту, разлука и ожидание становится убийственным. Трудно отвлечься, заполнить жизнь чем-то иным, потому что кажется, ничто не может сравниться с радостью быть рядом с любимым. Все остальное как будто теряет свое значение, становится пресным.

Вы просите совета в том, как легче пережить разлуку. Что я могу сказать? Вам поможет, если я скажу, что стоит учиться любить и при этом не терять себя, не утрачивать связь с тем, что Вам было дорого до встречи с любимым? Не думаю.

Вы влюблены, а это состояние подчиняется своим законам. Пока Вы влюблены, Ваше сердце будет стремиться к любимому, и страдать без него. Такова природа этого чувства. Любовь одаривает, несомненно, но у нее есть и другая сторона. Вы счастливы, что любите? Примите и то, что Вам плохо вдали от того, кого Вы любите. Это обратная сторона Вашего чувства.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Доброй ночи! Да, Наталья, писала...

к сожалению, разговор с родителями привел к тому, что я теперь вынуждена быть в разлуке с любимым человеком, надеюсь, временно.

все равно спасибо за ваше письмо — очень светлые слова, это то, что, наверное, я и хотела подсознательно услышать!!

С уважением,
Оксана

Тест показал, что жена беременна

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вчера тест на беременность показал, что жена беременна. Для меня это был шок. Даже не знаю как объяснить. Мы женаты полгода, в семье прекрасные отношения. Мы планировали ребенка, но попозже. Сейчас у нас только начался ремонт в своей квартире, живем с родителями. Есть временные финансовые трудности (взяли большой кредит, теперь расплачиваемся), поэтому и хотели ребенка через годик- полтора. И вот вчера такая новость... мы, конечно, рады, родители тоже будут счастливы, но я не могу пока до конца осознать, что скоро стану папой. Я не готов к этому психологически. Хотя я знаю, что мы справимся со всеми трудностями. Мы не бедны, у нас все есть, мне 25 лет, я довольно крепко стою на ногах, но моей жене всего 19,5. Она у меня умничка, но она сама еще как ребенок, и мне хотелось чтобы она чуточку повзрослела, прежде, чем стать мамой. В последнее время мы шутили, когда месячные задерживались на пару дней, что, мол, все, скоро станем родителями. И вот месячных нет уже 6 дней, сделали тест, и он дал положительный результат. Целый день я хожу как пристукнутый, не могу определиться со своими чуствами. С одной стороны это желанный ребенок, с другой нам хотелось, чтобы мы специально спланировали беременность, а получилось так вот неожиданно...

Что теперь делать? С чего начать? Я даже не знаю зачем я Вам сейчас все это пишу. Мне просто хочется высказаться, поделиться с кем-нибудь этой новостью. Все-таки я рад!!!! Наверно все это здорово! Но как мне это осознать? Как разобраться сосвоими чуствами?

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Сейчас Вы испытываете массу противоречивых чувств, это смущает Вас. Новость пришла слишком быстро и не так, как Вы планировали. Появление ребенка, это не только радость, но и ответственность, к принятию которой Вы не были подготовлены прямо сейчас.

Вы испуганы и рады одновременно. Эти чувства естественны и понятны. Вам нужно лишь немного времени, чтобы принять то, что это событие вошло в Вашу жизнь именно сейчас, немного опередив Ваши планы.

Я искренне поздравляю Вас и Вашу жену,
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ничего не хочу…

Вопрос психологу:

Здравствуйте. я на вашем сайта,потому что мне нужна помощь.

у меня депрессия. уже вторую неделю. раньше такого не было. были конечно депрессии, но гораздо легче. и они в связи с чем-то, с какой-либо неприяной ситуацией.

я не знаю что со мной происходит. не могу понять с чем она связана. ничего такого в данный момент не произошло в моей жизни из-за чего она могла случиться.

опишу свое состояние: мне ничего не хочется. вообще ничего. все воспринимается как должное. без радости. абсолютно без радости. не хочется ни денег, ни развлечений, ни красиво одеваться, ни отдыхать. я просто выполняю функции, как робот. знаю, что утром надо встать. поехать на работу. отсидеть рабочий день. приехать домой или встретиться со свом молодым человеком. никакого удовольствия от встречи с ним я не испытыаю. да я ни от чего сейчас не испытываю удовольствие...

раньше такого не было. это ужасно. НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. даже умирать не хочется. раньше мои некоторые депрессии сопровождались мыслями о суициде. сейчас же-даже этого не хочется. нет никакого стремления. нет никакого желания. все, что я хотела раньше-сейчас абсолютно притупилось. это какой-то ад.

что со мной происходит? может это из-за работы? я не так давно сменила работу. в декабре. когда уходила с прошлой работы, по собственному желанию, — думала у меня огромные перспективы, все двери для меня открыты. уходила, не имея намеченного места. то есть в никуда. как же я, такая умница, красавица — все только и мечтают, что бы я них работала. но начала многое осознавать. спустилась на землю. оказалось — я очень завышала свою самооценку. работа, где я сейчас работаю мне не нравится. я уже отработала 2 месяца — так и не понравилась. но уходить в никуда не хочу. а искать сейчас другую работу, я тоже не хочу. я ничего не хочу... пожалуйста помогите.

Ответ психолога:

Вы пишите, что Вам ничего не хочется, ничто не приносит радость. Покидая прошлое рабочее место, Вы представляли, что легко найдете себе лучшее. Это были Ваши ожидания. То, что Вы получили, оказалось совсем не таким, как Вы себе представляли. Вы чувствуете разочарование, как если бы мир сказал Вам, что Вы никуда не годитесь.

Вам стоит взглянуть на проблему иначе — никуда не годятся Ваши ожидания, а не Вы. Проблема не в том, что Вы переоценили себя, а в том, что Вы недооценили трудности, связанные с поиском работы, удовлетворяющей Вашим интересам и амбициям. Вы ошиблись, согласна, это неприятный опыт. Но в то же время это Ваш опыт и он может многому Вас научить, например, примирить ожидания и реальность, и чуточку повзрослеть.

Удачи Вам и всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Учиться радоваться тому, что есть сейчас

Вопрос психологу:

:

Пожалуйста, помогите мне. Мне с каждым днём становится всё хуже, и так продолжается уже больше года. Дело в том, что 2 года назад, в 20 лет, я вышла замуж и мы переехали в другую страну. У нас с мужем появилось очень много проблем, которые мы постоянно решаем, и кстати, у нас многое получается. Но дело в том, что обдумывая эти проблемы, чувствую часто свою беспомощность, хочется все решить скорее, а время тянется долго, всё сразу не делается. Я давно перестала улыбаться, радоваться удачным моментам. Часто замыкаюсь в себе, всё время плачу по любому поводу. И самое главное, всё время думаю, а голова вот-вот лопнет от всего этого. Кажется, что если я закричу от ужаса, который меня переполняет, то весь мир просто оглохнет.

А вроде, у меня всё хорошо. Муж добрый, понимает меня. В этом году заканчиваю институт с отличием. Доход семьи довольно приличный, за год мы купили комнату, правда далековато от Москвы, копим на квартиру. Всё это время цены растут, меня это очень сильно выводит из колеи. На дорогу тратим 5 часов в день, приходим ночью, уходим рано утром. Муж работает без выходных вообще. Я тоже работаю, учусь, весь быт на мне. Вроде перспективы у нас хорошие, но меня никакие наши достижения не радуют. Я никому не говорю об этих проблемах. А муж и так всё видит, понимает, но делает всё, что в его силах .Родителям не жалуюсь в письмах и ничего не прошу, а поговорить по душам не с кем, да и кто меня должен понимать, я ведь взрослый человек, сама всё должна решать. А между тем, мне так морально тяжело, чувствую, что изменить своё отношение ко всему сама уже не в состоянии. Что мне делать? Как стать более беззаботной и терпеливой, научиться радоваться тому, что есть сейчас? И самое главное, перестать сравнивать свою жизнь с другими, перестать упрекать своего мужа во всех трудностях, ведь он такой молодец и так старается? И как снова обрести уверенность в себе. снова начать ценить себя?

Ответ психолога:

Чувствуется большая усталость и неудовлетворенность в Ваших словах. Вы описываете свою жизнь, с ее трудностями и движением, но это не радует Вас. И я думаю, что проблема совсем не в том, что достижения хороши или плохи как таковые, а в том что-то мешает принять и полюбить то, что составляет Вашу жизнь. Некоторое ответы Вы даете сами в своем письме.

Вы пишите, что, думая о стоящих перед Вами проблемах, чувствуете ужас и беспомощность, как это может чувствовать маленький ребенок, испуганный непосильным заданием. Как бы Вы помогли такому ребенку? Наверное, пожалели бы, утешили, объяснили бы, что он не виноват, и до этой задачи ему нужно подрасти, набраться сил и тогда у него все получится. А как Вы помогаете себе, своему внутреннему ребенку? Так же? Я полагаю, что нет. Вместо этого Вы говорите себе, я сама должна все решать, не жалуетесь и никого ни о чем не просите. Так, значит, по-вашему, быть взрослой? Грустно как-то и безрадостно получается.

В своей озабоченности будущим, напряженном обдумывании планов и решений, Вы упускаете настоящее, те самые мгновения, которые могут внести краски и чувство жизни. Помните принцип Скарлет из «Унесенных ветром»: если я не могу решить проблему сегодня, я подумаю о ней завтра. Ресурс сил не безграничен, иногда, вместо того, чтобы подгонять себя, когда силы иссякают, можно дать себе время на отдых, а иногда позволить себе получить тепло, попросив и приняв помощь от других.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.