Архивы

Разбитое сердце

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что уже несколько лет я живу в очень сложной ситуации.

Моя жена — художница. В мастерских, где она работает, часто собираются компании и засиживаются допоздна. В основном эти компании состоят из мужчин. Жена часто стала приходить домой в подпитии. Я пытался поговорить с ней, когда мог, шел к ней на работу, в надежде забрать ее пораньше. Но все напрасно. Ко всему прочему обстановка дома стала невыносимой. Мы живем с ее родителями уже 8 лет. Свою квартиру снимать у нас не было возможности. Жена с матерью часто ссорятся, случаются безобразные сцены, иногда с самого утра. Я предлагал переехать к моим родителям, пытался поговорить с женой, но это всегда заканчивается скандалом и угрозами развода с ее стороны.

От этих проблем я стал пить сам, начались проблемы на работе. Жена взяла манеру не ночевать дома, а однажды сама рассказала, что была с другим мужчиной. У меня начались проблемы со здоровьем. Не мог спать, часто просыпался от сильного сердцебиения.

В конце концов, сделал кардиограмму, доктора сказали, что у меня проблемы с сердцем. И я решил, что так больше не может продолжаться. Бросил пить. Снял квартиру, устроился на новую работу. В это время жена окончательно рассорилась с родителями, стала часто ночевать не известно где, дома почти не появлялась.

Сначала я страшно нервничал, узнавая эти новости, а потом привык, но меня стало очень тревожить мое сердце. Я не могу спать ночью, прислушиваюсь к своему сердцебиению, слышу как оно неровно бьется...Просыпаюсь в холодном поту, боюсь, что могу умереть, а рядом нет никого, никто не поможет. Сергей.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей! Не буду говорить о наблюдении у врача — очевидно, это необходимая мера. Однако, независимо от медицинского диагноза — сердцебиение и Ваш страх — достаточные основания для того, чтобы обратиться за помощью к психологу и попытаться разобраться в том, что с Вами происходит.

То, что особенно бросается в глаза — Ваше удивительное терпение и продолжительное самоотречение в разрушительной для Вас ситуации. Долгое время Вы пытались повлиять на поведение жены, которое оскорбляло Вас и причиняло боль. Но все безуспешно: выпивки на работе переросли в ночные загулы, Ваше требование переехать столкнулось с угрозой ухода из дома, и даже Ваш уход ничего не изменил... Скажите, что еще Вы способны выдержать, прежде чем начать бороться за свою жизнь?

Вы переехали в другой дом, нашли новую работу, устроились, но, в сущности, ваша жизнь продолжает зависать между тем, что было тогда и тем, что есть теперь. Всем своим существом Вы погружены в то, что происходит там, там, где Вас нет и как это ни горько признать там, где о Вас не думают. Слишком многое (!) Вы отдаете тем, кто этого не ценит, и, возможно, в этом не нуждается...

До тех пор, пока Вы не научитесь ценить себя самого, этого не будут делать другие люди. Начните с себя: какие чувства Вы испытываете по отношению к свой супруге — горечь, гнев, обиду или что-то еще? Дайте выход этим чувствам, они имеют право на существование. Каково Вам было рядом с ней? За что Вы боролись? Надеетесь ли Вы в глубине души, что она, наконец, заметит ваше отсутствие, повинится и позовет Вас обратно? Что Вы сделаете тогда? Сейчас Вас наполняет одиночество, но, в сущности, не были ли Вы одиноки и рядом с женой?

Пусть с этого момента ориентиром в принятии решений будет Ваше сердце и забота о нем, Ваш комфорт, Ваше благополучие. Все, что Вы могли отдать — вы отдали, пришло время позаботиться о себе.

Ваше решение уйти видится мне поступком, в котором Вы, наконец, вспомнили и о себе, о своей жизни, а сердце, своим неровным биением, служит Вам настойчивым упоминанием о ценности Вашей жизни. Возможно со временем, Ваш страх умереть, когда никто не поможет, уступит место твердой уверенности, что Вы умеете жить, полагаясь на себя, а Ваше сердце сможет положиться на Вас.

С уважением, и всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Новый муж — новый папа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю, как быть. Замужем 9 лет, двое детей:9 и 1,8 лет. С мужем хотим развестись (инициатива моя) — не люблю его и жить с ним больше не могу. У меня есть другой мужчина, мы любим друг друга, он хочет жениться на мне и с радостью готов принять моих детей. При разводе муж хочет забрать старшую дочь (она хочет жить с ним), младшая остается мне. Нужно ли называть ей нового папу «папой», чтобы она его считала родным, а про настоящего, биологического, не говорить или лучше изначально не обманывать и растить с «двумя» папами? Как более благоприятно для ребенка? Ведь вырастет и все равно будут вопросы.

Людмила

Ответ психолога:

В Вашей жизни сейчас происходят большие изменения, но в словах Вашего письма чувствуется ясность и уверенность. У Вас есть любимый мужчина, который любит Вас и готов заботиться о Ваших детях. Вы ясно осознаете, что не можете и не хотите оставаться дальше с прежним мужем. Вы стремитесь к личному счастью и абсолютно в этом правы. Однако изменения, происходящие в Вашей личной жизни, несомненно, затронут и жизнь Ваших детей, и это естественно, беспокоит Вас. Для Вас предстоит новый брак, новая жизнь, в которой место прежнего мужчины займет другой человек, однако для Ваших детей это не так. У них есть отец, он был и остается для них отцом, независимо оттого, что для их матери он больше не является мужем. Ваша старшая дочь выразила это совершенно определенно. Ваша младшая дочь еще слишком мала, чтобы понять происходящие перемены и выразить свое мнение. Но, несмотря на это у нее есть и остается право знать реальное положение вещей.

Насколько я поняла, Ваш прежний муж привязан к детям, и хочет присутствовать в их жизни. Мне также показалось, что, называя его биологическим отцом, Вы тем самым стремитесь ограничить его роль определенными рамками. Вероятно, Ваш вопрос возникает еще и от опасения, что значение участия приемного отца в жизни дочери может быть недооценено из-за привязанности к биологическому отцу, или другими словами, из-за опасения возникновения повода для конкуренции за «роль отца». Вы не писали о том, каких договоренностей Вы достигли с прежним мужем относительно участия в воспитании детей после развода. Здесь возможны различные решения, однако крайне неблагоприятно, если вследствие неразрешенных обид между взрослыми, у детей будут возникать препятствия в возможности поддерживать контакт с каждым из родителей. Как для Вашей старшей дочери важно поддерживать отношения с Вами, если Вы к этому стремитесь, так и для младшей дочери важно поддерживать отношения с отцом, если к этому стремится он. Отношения ребенка с биологическим отцом, как таковые не должны угрожать развитию отношений с приемным отцом, если каждый из мужчин осознает и принимает свою жизненную роль по отношению к ребенку. В любом случае значимость каждого из них для ребенка, будет зависеть от их реального участия в ее жизни, а не от названия или факта наличия/отсутствия кровного родства. Каждый из этих мужчин со временем найдет соответствующее и независимое место в ее душе, и полагаю, им вдвоем не будет тесно.

Всего Вам доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

В этот раз я ушла молча…

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! У меня такая проблема, мы с мужем расписаны 2 года, но у нас постоянно были проблемы, муж пил, устраивал скандалы, обзывал, поднимал руки, унижал. Я много раз пыталась уйти, но каждый раз он просил прощение умолял вернуться, обещал, что такого больше не повториться. Но по истечению короткого времени всё начиналось с начала. В последнее время отношения очень обострились, когда я раньше уходила были грандиозные скандалы, он меня не отпускал, не отдавал вещи, в этот раз я ушла молча когда он был на работе и оставила записку объяснив, что устала от такой жизни, сейчас он ездит к моим родителям встречает меня после работы, заваливает подарками и цветами, клянётся что любит что всё понял, что исправится. Но я уже ни во что не верю, боюсь возвращаться, но мне жалко его, мама у него далеко, а отец пьёт и я боюсь что муж сорвётся, а я всю жизнь буду себя винить. Но за то время, которое я живу у родителей 1.5 недели, я прочувствовала от другого человека как могут ценить уважать, любить, понимать и т.д.

Что мне делать, как быть? Я хочу развестись, но мне жалко мужа, и боюсь, что он может что то сделать с собой, т.к. не однократно пугал этим, что пьяный сядет за руль и т.д. И я боюсь этого и жалко, но я чувства испытываю к другому. Я запуталась, помогите мне, что мне делать???? Я потерялась, пожалуйста помогите, не могу я больше. Заранее большое спасибо вам за совет, очень жду от Вас ответа.

с ув.,
Валерия.

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте ещё раз! Я сегодня посылала Вам письмо с надеждой, что Вы ответите, письмо было отправлено утром, но к сожалению я так и не получила от Вас ответа. А у меня очень сложная ситуация, и я не могу разобраться в семейных проблемах. Скажите пожалуйста, вы ответите мне?

Валерия.

Ответ психолога (1):

Валерия, здравствуйте!

Я получила оба Ваших письма. Понимаю Ваше желание получить ответ, как можно быстрее, но для ответа требуется некоторое время. В ближайшее время я обязательно Вам отвечу.

Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (2):

Валерия, еще раз добрый день, Ваше письмо исполнено тревоги, Вы стоите на пороге жизненных перемен, но чтобы сделать окончательный шаг, Вам необходимо избавиться от сомнений. Сейчас Вы чувствуете себя совершенно запутанной, потерянной, находясь между двумя альтернативами. На одной чаше весов Ваша собственная жизнь, Ваше личное счастье с другим человеком, который любит, ценит и уважает Вас. На другой чаше весов жалость и беспокойство за мужа, страх, что с ним может что-нибудь случиться.

Что же выбрать? Позаботиться о себе или в очередной раз cпасать «несчастного» мужа?

Вы уже сделали чрезвычайно важный шаг — ушли от человека, жизнь с которым была невыносимой для Вас. Когда Вы уходили, Вы знали, что не хотите возвращаться. Когда Вы отвечаете за себя и свои поступки, внутри Вас присутствует предельная ясность и решимость. Эта ясность нарушается, когда Вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека. Ваша решимость сменяется нерешительностью из-за чувства жалости, а точнее из-за страха, что муж может сделать что-то плохое с собой, и Вы чувствуете на себе ответственность за его жизнь и вину за те несчастья, которые могут с ним произойти, потому что он останется без Вас.

Жалость и вина, вот те ниточки, которые удерживали Вас эти два года в отношениях с мужем и за которые он пытается дергать опять. Эти чувства делают Вас слепой, заставляют взваливать на себя ношу, которая не принадлежит Вам. Как Вы можете отвечать за жизнь и поступки другого взрослого человека? Причем здесь Вы? Все, что он совершил или может совершить принадлежит только ему и только он отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если он до сих пор не осознал этого, то ему предстоит это осознать. И чем быстрее это произойдет, тем лучше для него.

Почему Вы не доверяете себе и своему опыту? Вы сталкивались с одним и тем же на протяжении двух лет. Два года жертвоприношений. Два года заколдованного круга игры: сначала он унижает Вас, потом унижается сам. Что Вас держало в этой игре!?

Вы совершили единственно верный и зрелый поступок, возможный в этой ситуации. Вы отказались быть игроком. А муж остался и хочет продолжения. Он почувствовал, что на этот раз произошло что-то более серьезное, и пустил в ход все возможные средства. Самое мощное из них — тот крючок, на который Вы попались сейчас. Сейчас, он как будто говорит Вам: «Смотри, вся моя жизнь находится в твоих руках, без тебя я ничто, без тебя я не могу отвечать за себя, без тебя я погибну». И в Вас есть нечто, что продолжает верить этим словам...и Вы вот-вот готовы вернуться, чтобы в очередной раз спасать его от самого себя. Но Вы не можете не знать, что как только жертва получит желаемое утешение, она тут же обернется своей другой стороной. Она получит право мучить, и жертвой окажетесь Вы. И так до бесконечности. Другого не дано. Таковы правила игры.

Вы готовы причинять себе любую боль, лишь бы не испытывать вины. Страх от этого чувства настолько велик, что Вы готовы отказаться от собственной жизни, пойти на любые жертвы. Почему это так сильно в Вас? Вы обретете равновесие и свободу, если ослабите тяжесть этого чувства и не позволите кому бы то ни было манипулировать им.

Вы хотите развестись и строить отношения с другим человеком на основе любви, уважения и взаимопонимания. Это то, на что Вы можете опереться, это то, что призывает Вас к жизни. Ваша жалость и чувство вины зовут Вас назад, к пустым, фиктивным отношениям, единственной целью которых является бесконечное отыгрывание внутренних комплексов за счет жизни друг друга. Вы уже сделали свой выбор, и знаете об этом. Что делать дальше? Учится доверять себе, ценить свою жизнь и уважать свое право на личное счастье.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Наталья, доброе утро! Спасибо огромное Вам за то, что ответили, мне очень нужно было с кем-то поговорить, вылить всё, что накопилось. Знаете Наталья, проблема вот ещё в чём, что моя мама — я не могу сказать, что она против меня или за моего мужа, но она меня уговаривает, пытается подтолкнуть, к тому, что бы я ему поверила. Мама говорит, что сейчас он стал другим, даже слова говорит те которых раньше от него не слышали, что начал рассуждать и винить себя, во всём произошедшем, говорит, что я сама не знаю чего хочу. А раньше муж никогда не признавал своих ошибок. Но я не верю ему, я тоже уверена, что его на долго не хватит, это уже всё проходила. В принципе всё повторяется как и раньше, только сейчас немного изменилась тактика, он знает, что меня можно взять жалостью, толи сам научился и дошёл до того, что и как нужно говорить в таких ситуациях, то ли кто то подсказал. Не знаю. За всё время ни разу не говорил ласковых слов, а сейчас засыпает ими. Он знает моё слабое место, этим наверное и пользуется. Я просто не знаю, как маме объяснить всё, мама слишком близкий человек для меня, но сейчас почему то не хочет меня понять и поддержать. Не знаю как мне быть, Наталья может Вы хоть что то подскажете? А человек который сейчас рядом со мной, (мы видимся только на работе, но проводим много времени вместе, выходные вместе отдыхали, после работы созваниваемся, долго разговариваем) тоже колеблется. Борис видимо видит мою неуверенность, поэтому иногда возникают недопонимания, но он молчит и говорит, что я сама должна решить, как мне быть, что я сама без чьей либо помощи должна решить, что мне надо, чего я хочу, и как мне жить дальше. Когда мы с ним начали встречаться, у него тоже была девушка, но он давно хочет порвать с ней отношения, но колеблется, наверное это из-за моей неуверенности. Хотя они уже долго не видятся и выходные он провёл не с ней, а со мной, и нам было очень хорошо. Свою девушку он избегает, может не знает как ей всё объяснить? А может тоже жалость? Как Вы думаете Наталья? И надо ли мне наседать на него, что бы он как можно быстрее разорвал отношения с ней? Может это и меня останавливает? Как думаете? И как мне вести себя с ним? Я просто потерянна. Спасибо Вам Наталья заранее, очень жду Вашего ответа!!!!!!! Надеюсь, Вы что-то сможете мне посоветовать, очень надеюсь.

С уважением к Вам, Валерия.

Вопрос психологу (4):

Наталья, ещё раз здравствуйте! У меня просто нет сил, неужели жизнь такая не справедливая???? Ну почему всё всегда так плохо? Даже жить не хочется.....Молодой человек мне сейчас сообщил о том, что его девушка беременна, а аборт ей нельзя делать, он тоже весь расстроенный, а в добавок ко всему её выгнали родители из дома. Я даже не могу описать своё состояние, Вы даже не представляете что у меня сейчас в душе, это не возможно объяснить. Я ему сказала, что нам больше не надо видеться, он спрашивает почему? Я ему сказала, что не хочу, что бы он себя мучил. Но не знаю, правильно ли сделала, слёзы градом, у него тоже состояние не из лучшего, он не знает что делать. А что Вы можете подсказать? Как быть в такой ситуации? Неужели в нашей жизни всегда так, что мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?????? Очень жду вашего ответа...Наталья я верю в то что Вы можете дать верный совет как вести себя в подобной ситуации, просто нервы на грани срыва.......

Валерия.

Вопрос психологу (5):

Наталья, жду от вас ответа, но что то нет его, может я опять спешу и для этого нужно время, но я больше не могу, с ума сойду. А вы ответите? Или я зря надеюсь?

Валерия.

Ответ психолога (3):

Валерия, Вы действительно очень спешите. Внутри Вас есть много всего, но Вы не можете опереться на себя. Стремясь выйти из запутанной ситуации, Вы ищите опоры в других людях, в муже, в матери, в молодом человеке, во мне. Вам нужен тот, кто скажет: сделай так, это правильно. Ваша жизнь предлагает вам сейчас: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки. Что делаете Вы? Ищите того, кто мог бы принять решение за Вас.

СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Вы не должны принимать решения прямо сейчас. Вы напряжены, Вам страшно, внутри все кипит, не находит себе покоя и жаждет избавления. Как будто мир может вот-вот рухнуть на Вас. В этом состоянии Вы вряд ли способны конструктивно распоряжаться своей жизнью. Возьмите себе время, сделайте паузу.

Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сейчас Вам невыносимо, но эти переживания являются прямым следствием того, как ВЫ ОБРАЩАТЕСЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Вы хотите получить от меня ответ, еще и еще. Но Вы не были внимательны к тому, что уже получили. Перечитайте письмо, сконцентрировав внимание НА СЕБЕ, а не на том, как Вам нужно поступить. То, как именно Вы воспользуетесь данной Вам помощью, зависит только от Вас.

Если Вас переполняют чувства, не спешите изжить их, убежать от них. Ваши чувства, часть Вас самой, они многому могут Вас научить.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (4):

Валерия, здравствуйте! Последние дни для Вас переполнены напряжением. Вы сомневаетесь буквально во всем, Вас разрывают на части противоречивые чувства, Вы не знаете, как правильно поступить и отчаянно нуждаетесь в поддержке и понимании. Такой поддержкой для Вас могла бы быть мама, но она не понимает Вас и не может Вам помочь. Вы надеялись на своего молодого человека, но он сам попал в сложную ситуацию, по всей видимости, связан обязательствами перед другим человеком и не знает, как поступить. Если бы Вы могли положиться на него, Вам было бы намного легче принять решение, не поддаться на уговоры матери и не возвращаться к мужу. Вам было бы легче не сомневаться в себе, если бы кто-то мог поддержать Вас. Но все рассыпается, словно пепел на ветру.

Вы спрашиваете с отчаянием, неужели жизнь так устроена, что «мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?». Нет, жизнь так не устроена, Вы не обязаны быть с тем, кого Вы не любите. Но, по всей видимости, Вы так устроены, что Вам нужно быть рядом с кем-то, и если не получается быть с любимым человеком, то остается единственная перспектива — быть с мужем. Есть что-то внутри Вас, что заставляет Вас вернуться к мужу, в случае если отношения с другим человеком будут невозможны.

Однако, ситуация либо тот, либо другой, вовсе не единственная в данном случае. Разрыв отношений с человеком не означает, что непременно нужно начинать новые отношения.

Между тем и другим этапом может быть пауза, когда нет никаких отношений. Но, вероятно, для Вас это не так и перспектива уйти и остаться на время одной, Вам невыносима. Наедине с собой Вы становитесь беспомощной, и это чувство настолько интенсивно, что Вам кажется, что Вы можете не выдержать, сойти с ума.

Насколько я теперь это понимаю, Вы ушли от мужа, не будучи до конца уверенной, что не вернетесь назад, и сейчас Вы все еще эмоционально зависимы от него. Спросите себя еще раз, что побудило Вас собрать вещи и уйти от мужа. Какова была степень готовности в тот момент и что происходит с ней сейчас? Вы дошли до предела, когда почувствовали, что продолжать отношения не имеет смысла, поэтому ушли от мужа, но теперь внутри Вас набрали активность силы, которые призывают Вас вернуться. Что из этого окажется сильнее? Каким бы ни было Ваше решение и поступок, их источником являетесь Вы, Ваша внутренняя необходимость, а не люди, которые находятся вокруг Вас.

Я не знаю, как разрешится ситуация у Вашего молодого человека, как поступит он. Беременность его бывшей девушки не означает, что он непременно должен оставаться с ней. Но независимо от развития событий, и ему и Вам нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами и привязанностями и решить, что оставить в прошлом, и только затем начинать строить новые отношения. В противном случае Вы будете действовать по принципу коротких перебежек из-под одной крыши под укрытие другой, меняя партнера, но, не меняя внутренней сути отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мать и Мачеха

Вопрос психологу:

Я развелась с мужем 7 лет назад, есть дочь 10 лет. 2 года назад встретила мужчину, с которым мне хорошо во всех отношениях, и он тоже меня очень любит, возможно, создадим семью. У него есть дочь, которая живет с ним (жену лишили родительских прав), дочери 8 лет. Мне придется стать ей мачехой. Мы уже много раз встречались все вместе-с детьми, очень хорошо и весело проводили время, его дочь ко мне хорошо относится, да и моя к нему тоже, но я не знаю как строить отношения, если мы начнем жить все вместе — боюсь невольно сделать какую-нибудь ошибку, проявить бестактность- по отношению к его дочери, да и со своей не знаю как себя вести, чтобы не было ревности. Мне 29 лет, моему любимому человеку-38. подскажите, пожалуйста, помогите советом. Как мне быть? Заранее спасибо. Наташа.

Ответ психолога:

Добрый день, Наташа. У Вас есть любимый мужчина. У него тоже есть дочь. Вы часто встречаетесь все вместе и хорошо проводите время. Сейчас в отношениях нет проблем, но Вас волнует то, как они будут складываться в будущем, когда Вы станете жить одной семьей. Предстоящая роль мачехи Вас пугает и Вы не чувствуете в себе уверенности, что сумеете правильно справиться с ней.

Есть две ловушки, которых, Вам стоит остерегаться. Первая ловушка — чувство вины и стремление замаскировать неравенство, существующее в Вашем сердце по отношению к своему и к его ребенку. Вероятно, это неравенство смущает Вас, заставляет чувствовать себя обязанной, призывает, по крайней мере, внешне вести себя так, чтобы не обнаружить этой разницы. А значит — не быть искренней ни с тем, ни с другим ребенком. Вторая ловушка — страх потерять доверие и хорошее отношение со стороны его дочери, и как следствие — запрет на проявление негативных чувств. Предположим, что что-то раздражает Вас в поведении собственной дочери. Вы можете это естественно выразить, например, проявить строгость и настойчивость. А как быть с его дочерью, когда вы будете жить вместе, и что-то в ее поведении не будет Вас устраивать? Из-за страха, что по отношению к ней это может оказаться бестактностью, быть воспринято как несправедливость и т.д. Вы рискуете стать очень несвободной и беспомощной в отношениях.

Чтобы избежать этих ловушек Вам стоит принять то, что Ваши отношения с собственной дочерью и его дочерью не равнозначны в принципе. Во-первых, хотя бы потому, что они — разные люди, разные индивидуальности. И, во-вторых, естественно, что для одной Вы приходитесь родной матерью, а для другой — нет. Вам не стоит требовать от себя большего, чем Вы можете. С другой стороны, разве этого требует от Вас его дочь, нуждается ли она в том, чтобы Вы заменили ей мать? Она хорошо относится к Вам, но Вашим отношениям только предстоит формирование, развитие. Лишь в живом (а не вынужденном) процессе общения они способны стать тем, чем они могут стать. Кем она станет для Вас, и кем Вы станете для нее: матерью, мачехой, подругой, женой отца, Наташей, а может всем этим одновременно — зависит от вас обеих.

Будьте собой, не запрещайте себе из страха потерять доверие и хорошее отношение ребенка, проявлять те чувства, которые испытываете на самом деле. Вы не можете и не должны относится к обоим девочкам одинаково. Его дочь и Ваша дочь — отдельные индивидуальности, с каждой из них у Вас будут складываться свои, уникальные отношения. Залогом доверия в них станет отнюдь не отсутствие конфликтов и Ваша любезность, а лишь Ваша искренность и естественность.

Я желаю Вам всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья! Я не ожидала, честно говоря, так быстро получить подробный ответ на мой вопрос, большое Вам спасибо! В Вашем ответе есть очень интересный совет, он как бы дает мне ответ на то, что у меня было в глубине души — о том, что к детям не нужно относиться одинаково, но я думала, что это неправильные мысли, а получив ответ квалифицированного специалиста, я постараюсь так и строить наши отношения. Действительно, поступать против своей воли — очень тяжело, постоянно будет в душе копиться стресс, а выплескивать негативную энергию в таком случае пришлось бы на родную дочь, и потом бы мне уже пришлось консультироваться со специалистом по поводу нее. Я стараюсь сильно не драматизировать ситуацию — пока ничего из ряда вон выходящего не происходит — девочки обе спокойные, послушные, хорошо учатся, между собой ладят. Моя дочь иногда на правах старшей командует, но беззлобно. Я рада, что теперь мне есть с кем посоветоваться, если возникнет какой-нибудь еще вопрос, (а он возникнет) я обязательно обращусь к Вам! Огромное Вам спасибо еще раз! Удачи! Наташа.

Ответ психолога (2):

Наташа, Я рада, что в моем письме Вы нашли подтверждение тому, что испытывали сами в глубине души. Хочу особенно подчеркнуть, что этот ответ УЖЕ БЫЛ у Вас, но, сомневаясь в его «правильности», Вы не могли опереться на него. Доверяйте себе.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Жить заново или пытаться все склеить

Вопрос психологу:

Добрый день. С женой прожили 9 лет, есть сын 8 лет, при смене работы жена влюбилась в коллегу по работе, я, если можно так сказать, боролся за сохранение брака как мог, выезжали всей семьей на юг, дарил дорогие подарки, и т.д., но было очевидно, что она по нему все равно сохнет, общался с ним просил оставить семью в покое, он же говорил, что она сама ему звонит и просит встречи, и он ей поставил условие, что пока она замужем никаких отношений не будет, она подала на развод, стала жить с ним половой жизнью по выходным у него дома, она и сын жили вместе с ее родителями.

Я ушел от нее, т.к жили у ее родителей, встретил девушку, и стал с ней встречаться, потом мы стали жить вместе, но все равно таких как к бывшей жене чувств не было, она очень хорошо ко мне относилась и относится, привозил сына домой, где мы жили вместе, я был в ней уверен на 100%, бывшей жене не верил никогда.

Прошло примерно 9 месяцев, я стал замечать, когда привозил сына домой к бывшей, она постоянно смотрит в окно, до тех пор пока я не отъеду, пошла переписка по «мылу», она говорила, что разочаровалась в том человеке, что жалеет о том что произошло, и хотела бы все вернуть обратно, что я лучше всех, что тот оказался негодяем, мало обращал на нее внимание, ну т.д и т.п. Я как лопух поверил ей.

Я оставил девушку, вернулся к бывшей жене, стали жить как в сказке, совместные поездки на экскурсии, походы в кино, клятвы в вечной любви, обещание родить еще ребенка ну и т.д и т.п.

Прошло восемь месяцев. Она опять замкнулась, вспоминает мне неприятные моменты, которые были еще до развода, спит с сыном в его комнате, на меня как на мужчину ноль внимания, говорит что теперь она вспоминает как у нее все было с тем.

Короче не знаю что делать, заново уходить и строить жить заново, пока может не поздно, мне 31 год, бывшей 30 лет, или пытаться все склеить.

Честно говоря подозреваю, что она опять мне изменяет, не жить половой жизнью 1,5 месяца, и при этом не хотеть заниматься сексом?

Бывшая девушка готова все простить, начать заново. Вообще не знаю как быть и правильно поступить, очень тяжело давались расставание с сыном, да и он от моего ухода, я думаю будет опять не в востоге.

Помогите пож-та запутался весь, не знаю как правильно поступить. Надеюсь на скорый ответ. Большое спасибо.

Ответ психолога:

Вы пережили разрыв отношений с женой. Через некоторое время у Вас появилась девушка, но чувства к жене оставались. Узнав, что жена жалеет о разводе, Вы вернулись к ней.

Разлука и воссоединение пробудили чувства с новой силой. Вы пережили второй «медовый месяц», заново влюбились друг в друга. Вероятно, вы оба не были готовы к тому, что рано или поздно сказка закончится, начнутся будни, с новыми и старыми нерешенными проблемами.

Вы пишите, что жена начала упрекать Вас, вспоминать «те отношения», отдалилась и игнорирует Вас как мужчину. Вы думаете, что обманулись в ее чувствах к Вам, сомневаетесь в ее верности. Вероятно, отношение жены обескураживает, оскорбляет Вас. Вы сомневаетесь в ее чувствах и верности. С Вашей стороны есть также и упреки (высказанные или нет), и разочарование, и сомнение относительно того оставаться или уйти к другой женщине.

Такие отношения, как есть сейчас, не устраивают Вас. Я полагаю, что причиной того, что вы вновь повернулись спиной друг к другу, стали нереалистичные ожидания, например, что проблемы исчезнут сами собой, или надежда на изменения партнера, без реальной готовности меняться самому.

Решение восстановить отношения, отнюдь не предполагало легкого пути. Это решение означало, что Вам предстоит учиться прощать, понимать друг друга, решать конфликты, учитывая чувства друг друга, фактически учиться новым отношениям. Все это, прежде всего, требует внутренней готовности меняться самому, и для этого нужны веские причины. Например, любовь, желание и намерение быть и оставаться с данным человеком, вера в общее будущее и готовность к тому, что это может быть совсем непросто т.д.

В некотором смысле, начать новые отношения с другим человеком было бы намного проще. Это имеет смысл, если в прежних отношениях не осталось ценности. Так ли это, подскажет Ваше сердце. Прислушайтесь к нему.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Как не сломаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Впервые в жизни решилась обратиться к психологу... не знаю, с чего начать? Мне 23 года, замужем уже 3 года. Старшей дочери 1 и 7 месяцев, а сейчас я жду второго, до родов осталось 8 недель. И вот в один прекрасный день муж заявляет, что хочет развода, что мы ему надоели, он устал от нас. Признался что в другом городе есть любимая женщина и он хочет быть с ней! А меня он больше не любит. Сейчас он находится там, не знаю с ней или нет? И вот так я живу уже 5 месяцев, не могу никому сказать, что он хочет бросит меня, дочку и нерожденного малыша! Вначале были слезы, истерики, крики, доходило до рукоприкладства с моей стороны. И так каждый день. Он просил прощения, умолял понять его, что дальше так не может, что ему нужно разбраться в себе, что он хочет побыть один. И сейчас просит отпустить его, дать ему развод. Я умоляла его не делать этого, не бросать малышей, говорила, что сейчас он очень нужен мне и моей девочке. Просила подумать о нас, пусть любовь прошла, но есть долг, чувство ответственности, что нельзя вот так вот взять захотеть и бросить. И бросить не одну меня, а с маленькой дочкой и нерожденным ребенком. Я не могу убедить его в том, что он совершает ошибку, не знаю как мне справиться самой с этим. Я простила его за всю боль, что он причинил мне, простила так, что никогда не попрекну в этом. Простила потому что ЛЮБЛЮ! Люблю всем сердцем и не могу ненавидеть. Я не хочу остаться одна, одна с двумя детьми. Я хочу сохранить свою семью, хочу вернуть его любовь, но как, если он этого не хочет? Я не знаю как мне быть? Я боюсь, что не справлюсь и сломаюсь. Сейчас я держусь ради своих малышей, да и он пока рядом со мной, а что потом, я не знаю? Прошу Вас помочь мне выдержать, справиться и быть сильной!!!

Ответ психолога:

Как жаль, что все это происходит в период, когда Вам особенно нужна поддержка и забота. Понимаю насколько Вам тяжело, страшно и больно сейчас, и насколько Вы погружены в проблему отношений с мужем. Вы уже потратили много сил, чтобы переубедить его. Вы уже сделали все, что могли, и он знает, что Вы простите и не упрекнете его. Примите то, что остальное уже не зависит от Вас, он должен принять и примет решение сам. Вы не можете нести на себя и эту ответственность. Дайте время и себе и ему.

Совсем немного времени осталось до рождения малыша. Ваше здоровье, здоровье дочери и будущего ребенка — самое важное, что есть сейчас. В Вашем письме я обратила внимание на то, как много внимания и сил забирают у Вас отношения с мужем, в то время когда они нужны Вам и Вашим детям. Самое первоочередное, что нужно Вам сделать сейчас — расставить приоритеты, позаботиться о себе и сосредоточиться на тех, кто в действительности нуждается в Вас и зависит от вас целиком и полностью. и исключить все, что мешает быть мамой. Отношения сейчас травмирующая тема для Вас и детей, ей стоит на время отодвинуться на второй план, ровно как и тревожным мыслям о будущем. Все самое ценное сосредоточено сейчас в настоящем и не перестает быть ценным от того, с вами муж или нет.

Меня обеспокоило то, что вокруг Вас нет тех, с кем Вы можете поделиться, и кто может поддержать Вас. Сейчас это крайне важно, и держать все в себе — совсем не лучшее решение. Позвольте своим близким помочь и хотя бы на время взять заботу о Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Cегодня – еду, завтра – не еду

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья, Я надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации и принять верное решение.

Опишу все с самого начала: 8 лет назад мы начали встречаться с моим коллегой по работе, который на 13 лет меня старше. Мне тогда было 24, ему соответственно 37, он был женат и имел 2 детей. Серьезных отношений изначально я не планировала, из за разницы в возрасте, но случилось так, что мы полюбили друг друга, и спустя полгода он, не советуясь со мной рассказал все жене и ушел из семьи. Когда я узнала об этом у меня была паника и желание расстаться, но бросить его в тот момент я не могла, он бы остался совсем один. Он сделал мне предложение, но я сказала, чтобы он официально развелся прежде чем что то предлагать. Если бы он тогда не тянул с разводом я бы наверное вышла за него, но официально он развелся только через 3 года, когда мне уже не хотелось узаконивать наши отношения. Мы продолжали жить гражданским браком. С детьми он отношения поддерживает, с бывшей женой — дружеские. У меня с ними тоже отношения нормальные, и его родители хорошо ко мне относятся.

На протяжении всего этого времени я искала своего мужчину, того, кто в идеале мне нужен, знакомилась, втайне бегала на свидания. Конечно он узнавал, да и я открытым текстом ему говорила, что он не мой идеал, что мне нужен человек с другим характером и моложе. Он стал довольно часто выпивать, в основном это было связано с застольями на работе, а не пить под давлением коллектива он не мог.

Каждый его приход даже слегка выпивши вызывал неадекватную реакцию ненависти с моей стороны, меня просто трясло, я его не могла видеть, слышать и мне нужно было убрать этот раздражитель любой ценой — я выгоняла его из дому к матери, а один раз сдала в милицию т.к. он не уходил.

Обусловлена такая болезненная реакция моим детством, мой отец — алкоголик и весь мой сознательный возраст я помню этот ужас: скандалы, кидание на мать с ножом, битье нас с младшей сестрой, пропивание последних денег и талонов на продукты... Я понимаю, что это последствия детства, но ничего не могу поделать, я не могу собой управлять в такие моменты, я боюсь, что однажды просто убью его. Оттуда же я вынесла и боязнь брака, когда все девочки мечтали о свадьбе, я содрогалась, у меня была картинка — белое платье, а за ним пустота, темнота, конец моей жизни. Проблема еще и в том, что даже малых доз алкоголя достаточно, чтобы он становился абсолюто другим человеком — противным, c гадкой улыбкой, нарушением речи, движений, провалами в памяти.

После каждого такого эпизода я долго восстанавливалась, привыкая вновь к той личности, которую я любила и забывая ту, пьяную...

С каждым разом это снановилось все сложнее и длительнее, я устала, нервы были на исходе. Я пыталась расставаться, но каждый раз какими то непонятными путями он вновь просачивался в мою жизнь. В конечном итоге я решила уехать далеко, в другой город и начать новую жизнь. Узнав о моем решении он помогал мне с переездом, Говоря, что хочет чтобы я нашла наконец свое счастье. Прожив 8 мес в др. Городе я приехала в отпуск на родину (там остались мои родители, сестра, друзья), он встречал.

Все эти 8 мес мы общались дружески по тел., у меня ни с кем серьезных отношений не сложилось, у него тоже.

Я чувствую, что психологически мы еще не расстались. Теперь он просит меня вернуться и выйти за него замуж, Он говорит что полностью исключит спиртное из своей жизни.

Я не знаю, что делать: тут мне очень одиноко, почти все 8 мес. У меня была депрессия, где гарантия, что тут я встречу того, о ком мечтаю, (да и есть ли такой) мне 31 год, давно пора рожать. В целом мне было хорошо с ним, мы понимали друг друга, Какие то чувства остались, плюс общая профессия, одинаковые жизненные ценности. Мне жалко его, трудно представить как я ему сообщаю, что выхожу замуж (гипотетически).

А с другой стороны: вернуться: то, что всегда меня смущало никуда не делось: разница в возрасте, я выгляжу моложе и нас все принимают за отца и дочь, а родиться ребенок его будут считать дедушкой. Мне с ним хорошо, спокойно, но скучно, он такой предсказуемый, непредприимчивый, стабильный, особо ни к чему не стремиться, не способен на неожиданные поступки. И в сексе тоже, мне с ним хорошо, но так приелось...

Я же наоборот: не могу сидеть на месте, у меня куча планов, проектов, выдумок, мне все интересно, проблема и в том, что я ни на чем не могу остановиться, мне всегда нужно двигаться: вперед, к новому, ставить цели и достигать их.

Пожалуйста помогите, я измучилась кидаться из стороны в сторону: сегодня —еду, завтра —не еду. Переезд непрост: 6 тыс км, контейнер, продажа, покупка кв., смена работы. Я боюсь принять неверное решение...

PS: Простите, что не смогла написать короче.

Ответ психолога:

Вы стоите на перепутье, и не знаете какое решение будет верным. Противоречивые чувства и оценки заставляют Вас менять мнение день ото дня, и ни в том, ни в другом решении не чувствуете удовлетворения.

Я не знаю, какое именно решение будет верным для Вас, но мне кажется, есть некоторые вещи, которые мешают Вам ответить себе на вопрос: «хочу ли Я быть с ЭТИМ человеком».

Вы были вместе, если не ошибаюсь, семь лет. И все это время продолжали «искать своего мужчину». Другими словами, Вы были с ним вместе и не были, шли навстречу и уходили одновременно. Это несколько похоже на то, что происходит сейчас: Вы едете и не едете, соглашаетесь и не соглашаетесь.

Вы ищите причины в нем (разница в возрасте, предсказуемый характер и т.д.), но, вероятнее всего, дело не в том, какой он. Есть что-то лично Ваше, что мешает Вам остановиться, встать рядом, буквально гонит Вас от близости. Вы написали немного о своей истории. Я думаю, что это «что-то» есть страх. Стоя свои отношения с мужчиной, Вы бессознательно смешиваете его с образом своего отца и как бы повторяете болезненный детский опыт.

Возможно, некоторая ясность наступит уже сейчас, если Вы отделите пугающий образ отца и взгляните на своего партнера независимо от него. Но в любом случае, чтобы строить и развивать зрелые отношения с мужчиной, Вам нужно освободиться от детских чувств к отцу, возможно, для этого потребуется помощь психолога.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Я написала отказ от ребенка

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 20 лет. Я в разводе. С мужем мы расстались на 4 месяце моей беременности. Но это я пережила, хотя и с трудом. Я родила...девочку...но она больна. У неё нет ушной раковины, одной почечки, лицевого нерва, что-то с сердцем и т.д.

Я была в шоке. Роды были тяжёлые и я первый день не могла встать с кровати и поэтому не ходила к дочке. Потом разговаривала с юристом и НАПИСАЛА ОТКАЗ. Дочку я видела, когда только родила...Материнский инстинкт вроде не проснулся. Но я много плачу и думаю о ней и о её судьбе. По ночам мне снятся младенцы...мне плохо помогите советом.

Ответ психолога:

Уход мужа, трудные роды, ребенок родился не здоровым. Первая реакция — шок, желание отгородиться, отрицать, что все это произошло с Вами. Но как бы это ни было трудно, первое, что нужно сделать — принять то, что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.

Забота о ребенке потребовала бы много сил, терпения и даже мужества. Не имея привязанности, невозможно найти всего этого. Но очень важно понимать, что ни решение оставить ребенка, ни решение отказаться от него НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕГКИМ. В этой ситуации нет легкого выхода, и не стоит его искать.

Вы приняли решение отказаться, но мысли о ребенке мучают Вас. Что это? Вина? Примите ее как СЛЕДСТВИЕ принятого Вами решения, если оно окончательно.

Если эти чувства о том, что Ваше решение не было созревшим, и что-то внутри Вас противится ему, дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Что Вы хотели, принимая решение? Стало ли это выходом для Вас? Спросите себя об этом, и взвесьте решение еще раз.

Всего доброго,
В любом случае, желаю Вам мужества и сил,
Некрылова Наталья, психолог.