Архивы

Собака отравляет мне жизнь!

Здравствуйте! Тем, что сейчас расскажу, к сожалению, ни с близкими ни со знакомыми обсуждать не могу. Не правильно поймут. Все началось ещё в 1993 году. Осенним вечером мама пришла с работы, и за семейным столом предложила взять собаку (черно-белый русский спаниель). Мне и сестре тогда было 10 и 6 соответственно лет. Папа — человек мягкий и сопротивляться не стал, а нас особо и не спрашивали. Хотя я точно помню, что согласие и радостных криков «очень хочу» не давала. По началу, конечно, гулял с ней больше папа. Вроде бы хорошо. В 99 или 98 году родители развелись. Гуляли мы втроем по очереди или когда кто мог. Потом я окончила школу. Конечно, сразу предприняла попытку поступить, но безуспешно. Делать нечего, пришлось терять год. Желание поступить оставалось и чтобы не сидеть дома, я ходила к репетитору. Но большее время самой свободной оставалась всё-таки я. Меня естественно просили делать домашние дела, в том числе гулять с собакой. По началу я думала — «не поступила — становись домохозяйкой» и покорно вставала, быстро одевалась и шла на улицу. Через полгода я не выдержала. Во-первых, Марти (собаку) нельзя отпускать с поводка. Иначе найдет дерьмо, изваляется и потом придется, зажимая в себе тошноту, его мыть. Проверено и не раз, особенно, когда гуляю я. Во-вторых, я хоть и хожу, но болею ДЦП, 2-я группа, запинаюсь, иногда падаю, а собака тянет, так что немудрено и шлепнуться, особенно осенью, когда скользко. Затем приходится напрочь забывать о чистоте, везде песок и волосья (шерсть), особенно осенью. Я бывало пылесошу свой красный натуральный шерстяной ковер и ругаюсь. Потею, раз, поясница затекает, два и т. д. Удалось только добиться того, что я с ним больше не гуляю. Да и не кормила бы и не касалась, была бы моя воля. Можете не убеждать, ничего приятного в этом нет. Одна какая-то зависимость. Я хочу быть свободной и пожить для себя. Тем более я учусь (в другой университет, но все-таки поступила) очно, 6 дней в неделю. И вообще, я против животных, и так много проблем. Всё время надо о них думать, или ! они напоминают о себе. Есть же люди, которые живут без животных и люди неплохие (3 маминых подруги). И вовсе необязательно, что все они черствые. И больше всего меня бесит, когда я, находясь одна дома, читаю, занимаюсь, а собака роет ковер, отвлекая меня. Слышно всё и с закрытой дверью тоже. Я его и стулом (маленький) и матом — ничто не берет. Вот! Подскажите, как мне быть и как доказать свою позицию.

С уважением,
Кира

Ответ психолога:

Кира, здравствуйте. Уже много лет присутствие собаки в доме раздражает Вас. Ее появление не было для Вас большой радостью, заботы о ней обременительны и тяжелы физически, ее жизнедеятельность нарушает Ваш комфорт, порядок и покой, мешает Вашим занятиям и от этих помех невозможно избавиться. Раздражение осталось, даже когда пропала необходимость гулять с собакой. В ее присутствии нет ничего приятного для Вас, только зависимость и необходимость терпеть то, что не приносит никакой радости. Вы хотите быть свободной, пожить для себя, а вместо этого приходиться разделять свою жизнь с тем, кто лишает Вас этой возможности.

Мне показалось, что, начиная с того момента, как Марти появился у вас дома, и до настоящего момента отношения с собакой являются для Вас вынужденными. Вы не хотите собаку, но вынуждены терпеть и так продолжается много лет. Растет Ваше раздражение, напряжение, копится злость, и естественно, возникает желание избавиться от всего этого. Но все чувства, Вы опять таки вынуждены носить в себе, поскольку не надеетесь на понимание ни со стороны близких, ни со стороны знакомых. Ведь многие люди находят приятным содержать животных и могут подумать, что Вы черствый человек, осудить Вас. Вы пытаетесь опереться на примеры вполне хороших людей, которые живут без животных, чтобы доказать, что Ваша позиция имеет право на существование. Но это не придает Вам необходимой уверенности, чтобы отстоять свою позицию и защититься от непонимания. Собака стала своего рода барьером между Вами и остальными людьми, которые не понимают Вас. Вы остаетесь в меньшинстве, один на один со своими проблемами, испытывая еще большее отчаяние.

Вероятно, есть что-то особенное, что делает Марти таким сильным раздражителем для Вас. Как происходит так, что в лапах у Марти оказывается такая невероятная сила, способная лишить Вас свободы и покоя? Разве все дело только в нем и в тех неприятных заботах, связанных с ним?

Ваша борьба, похоже, связана не столько с собакой как таковой, сколько с попыткой защитить свое право быть, иметь свою позицию, свое отношение. Быть может, Вам приходилось часто слышать, что Вы должны хотеть собаку, любить ее, заботиться о ней и т. д., в то время, когда Вы испытывали ровно противоположные чувства. Возможно тогда, сравнивая то, что от Вас ждут с тем, что Вы на самом деле испытываете, приходила мысль, что это неправильно, что так может чувствовать лишь черствый человек. Но на самом—то деле, как бы это не оценили другие, Вы знаете, что Вам было бы намного лучше без собаки, и Вы хотите иметь право на это желание! И Вам не нужно находить множество доводов, чтобы убедить, например, меня в том, что у Вас есть все основания для подобного желания, доказывать, что собака жуткое бремя, большущее неудобство и т.д. Для Вас это так, даже, несмотря на то, что для кого-то это может быть иначе. Ваши чувства просто есть, такие, какие они есть.

Однако мне показалось, что для того, чтобы добиться понимания Вам необходимы особые способы доказательства собственной позиции, и тут я не уверена, что именно Вы хотите, когда говорите, что Вам нужно доказать свою позицию. Вы хотите добиться чего-то определенного? Хотите победить, заставить других согласиться с Вами, отказаться от собственной позиции в пользу Вашей? Боюсь, что такая битва может принести только новые разочарования и разобщенность. Ведь и Вам никто не смог доказать, что собака — это приятно и радостно. Свои выводы Вы строите на собственном опыте, то же самое делают и другие люди.

Однако я уверена, что за этим стремлением доказать, находится иная потребность — желание сочувствия, чтобы то, что Вы чувствуете, и то, что Вы думаете, было понято и принято другими. Я так же уверена в том, что путь к пониманию не лежит через доказательство. Правда здесь так же нет никаких гарантий, что Вас смогут понять, но если Вы сами внутренне не осуждаете своих чувств, то непонимание других будет для Вас не более чем простым фактом того, что иногда людям бывает трудно услышать друг друга. Возможно, многое изменится уже от того, что Вы позволите себе выразить и обнаружить, то, что наполняет Вас.

Так или иначе, Ваши действия и их результаты будут зависеть от того, чего именно Вы хотите — настоять на своем или быть услышанной, победить или быть понятой.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

В последнее время он меня постоянно оскорбляет

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Первый раз в жизни пишу психологу, пишу потому что уже не могу. Мне нужна ваша помощь!!! Вообщем, я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3 года. У нас было всё хорошо, конечно были ссоры, но это всё в прошлом. В последнее время мы с ним постоянно ругаемся из за пустяков, причём виноватой оставалась я, хотя если я кому то рассказывала о какой либо соре, все говорили что в основном виноват он. Я не знаю почему, но в последнее время он меня постоянно оскорбляет, и причём он постоянно говорит что я глупая, глупая, глупая...У меня уже начинается комплекс вырабатываться, может я и правда глупая. Я с ним пыталась ОЧЕНЬ много раз разговаривать по этому поводу, но всё бесполезно. Потом я подумала: «Почему он так ко мне относиться, может у него есть другая?» Оказалось, что нет, потому что он всё время со мной, а когда я ему сегодня сказала о своей мысли, он очень разозлился, мы опять начали ругаться, он опять начал называть меня глупой, в конце концов, сказал: «Думай как хочешь, я тебе доказывать ничего не собираюсь!» Развернулся и ушёл. Я пыталась с ним потом поговорить (звонила ему), но он лишь отмалчивался, либо грубил! Я не знаю что мне делать, мне всё надоело, мне очень тяжело. Расстаться с ним не могу, потому что люблю, и так уже тоже не могу. Может вы мне посоветуете как-то себя по другому вести!?! Или ещё что-нибудь. Сил моих больше нет. Я вас ОЧЕНЬ прошу помогите мне!!! Заранее спасибо!!!

Лейла.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

У Вас есть молодой человек, и отношения с ним развивались более менее гладко до недавнего времени. В последнее время между вами участились конфликты, и сформировалась определенная «традиция», в соответствии с которой, вина и ответственность за них ложится на Ваши плечи. Кроме этого Ваш молодой человек оскорбляет и обесценивает Вас, и из-за этого Вы начинаете сомневаться в себе. Вы чувствуете, что отношение молодого человека к Вам изменилось, но не можете понять почему.

Вы обратились ко мне с просьбой о помощи, потому что Вы не хотите разрывать отношения, но и поддерживать их в том виде, в котором они существуют сейчас, тоже не можете.

Насколько я это понимаю, основная проблема для Вас состоит в том, что Вы не можете противостоять агрессии, которую проявляет по отношению к Вам молодой человек. Ссоры заканчиваются обвинением в Ваш адрес и у Вас нет возможности доказать ему свою точку зрения. В последствии Вы делаете попытки поговорить с ним, но диалог не развивается и заканчивается либо молчанием с его стороны, либо новым раздражением. По всей видимости, для того, чтобы определить виновника событий Вашему молодому человеку совсем не требуется Ваше мнение. Он прекрасно обходится и без Вас. Ему что-то не нравится, он высказывает это. Ему больше ничего не нужно от Вас, ему достаточно собственной злости. Если продолжение становится для него совсем неприятным, то он прерывает всякие прения, разворачивается и уходит. Вы ведете себя иначе. Вы пытаетесь договориться, оправдаться, донести до него, что он ошибается и т.д. Для того чтобы пережить ссору, Вам необходимо его участие. Вы хотите от него, например, чтобы он поменял свое мнение, не оскорблял Вас, взял бы свою часть ответственности за конфликт... Вы приглашаете его к разговору, в котором он совершенно не заинтересован. Этот разговор нужен Вам. А зачем? Если Вы видите, что он неправ, ошибается, говорит Вам что-то обидное, чтобы выразить свою злость, почему Вы не можете оставить его со всем этим так же, как он оставляет Вас? Его слова и оценка, направленная в Ваш адрес, по всей видимости, имеют определенную власть над Вами, в то время как Ваши слова он попросту игнорирует или обесценивает, считая их глупыми.

Вероятно, для Вас агрессия и чувство вины идут бок о бок. Наверное, когда Вы ссоритесь с любимым человеком, Вам трудно оставаться в контакте с собственным чувством возмущения, обиды, раздражения, неприязни, которые могут возникать как реакция на его поведение. В то время, когда молодой человек не задумываясь ни над Вашими чувствами, ни над последствиями свободно выражает то, что чувствует сам, что делаете Вы? Мне кажется, что Вы не позволяете себе того же. Вы полемизируете с ним, вместо того, чтобы открыто выражать свои непосредственные чувства. Представьте себе, что Вам кто-то больно наступает на ногу, а после того, как Вы отдергиваете ногу, обвиняет Вас в невнимательности. Что сделаете Вы? Попытаетесь объяснить, что он неправ? Даже если это так, нужно ли ему знать о своей неправоте, скорее всего он просто повторит Вам в ответ то, что виноваты Вы сами и удалится. С чем останетесь Вы?

На мой взгляд, помимо содержания, в каждом отдельном конфликте совершается определенного рода эмоциональный обмен, суть которого остается неясной для Вас. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь РАЗГОВАРИВАТЬ О ЧУВСТВАХ, вместо того, чтобы ВЫРАЖАТЬ ИХ В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Вы хотите объяснить, рассказать, убедить, научить и фактически попросить молодого человека, чтобы он понял, как НЕ НАДО с Вами поступать. Вы просите его о понимании, и в этот момент становитесь ЗАВИСИМЫ от того, захочет он Вас понять или нет.

За словами и действиями каждого из вас стоят определенные смыслы, которые остаются вне восприятия партнера. Поэтому конфликт остается неисчерпанным, неудовлетворенность растет и по малейшему поводу вспыхивает раздражение. Ваш молодой человек не хочет разговаривать о конфликтах, не хочет выяснять отношения и не хочет слышать Ваших разъяснений, так же он не нуждается в том, чтобы Вы понимали и принимали его чувства, поскольку может в этом положиться на себя. Он хочет чего-то иного от Вас, но что именно? Своим поведением он как будто провоцирует Вас ... На что? Ответить на этот вопрос предстоит Вам, однако сделать это Вы сможете не путем расспросов и разговоров, не путем размышлений, а лишь с опорой на свои реальные переживания, соответствующие мгновению контакта.

Попробуйте восстановить в памяти какой-нибудь недавний эпизод ваших отношений. И шаг за шагом вновь воображаемо пережить эти события, концентрируя внимание не на оценке содержания, а непосредственно на эмоциональной стороне контакта, на чувствах, переживаемых и выражаемых, внутренних смыслах сказанных слов и действий. Понаблюдайте за собой, за возникающими чувствами, и следующими за ними действиями, насколько они соответствуют друг другу. Представьте, что бы Вы могли сказать и сделать, если бы были ничем не ограничены...

Опишите мне то, что получилось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не хватвет сил даже приласкать свою дочь

Вопрос психологу:

Добрый день. После появления второй дочурки на первую стала часто раздражаться и ругать её. Она даже спросила меня люблю ли я её. Я её очень люблю, но иногда не хватвет сил даже приласкать. Когда ложусь спать жалею её и плачу. Кажется, что сил у меня вообще хватает только на одного ребёнка. Ирина Г.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Сейчас для Вас сложный период, когда Вы очень устаете, и, бывает, раздражаетесь на первую дочь. Ночью Вы плачете, жалеете ее и, вероятно чувствуете себя виноватой перед ней, ругаете себя.

Вы любите свою дочь, и хотите, чтобы она не сомневалась в этом, но случается так, что у Вас не находится сил даже приласкать ее. Появляется опасение, что Вы не справляетесь, не можете быть матерью для обоих детей. Возможно, Вы думаете про себя, что «я — плохая мать» и требуете от себя быть лучше.

Вы как будто говорите себе: «Я должна», и отвечаете беспомощно: «Я не могу». Может быть, чувство бессилия возникает от того, что Вы слишком много требуете от себя и мало позволяете себе? У меня возникло ощущение, что у вас совсем не остается места для себя самой, своих чувств и потребностей. Как и любой другой человек, Вы иногда чувствуете себя уставшей и раздраженной, нуждаетесь в отдыхе, возможности побыть наедине с собой. Вы позволяете себе это? Вы сочувствуете своему ребенку, но я не заметила, что Вы сочувствуете самой себе.

Многое может измениться, если помимо понимания потребностей дочери, Вы будете понимать и свои потребности. Ваши силы в первую очередь зависят от того, насколько Вы умеете поддержать саму себя. То, насколько Вы можете поддержать своего ребенка, является лишь следствием. Что Вы можете дать своему ребенку, когда чувствуете себя без сил? Чего Вы достигнете, если будете продолжать требовать от себя «самоотдачи»?

В действительности, когда Вам нечего дать, то Вы ничего и не можете дать. Этот простой факт следует принять и позволить себе в такой момент не давать ничего и ничего не требовать от себя. Внутренне для Вас это может выглядеть, как разрешение самой себе быть и чувствовать так, как есть в данный момент, а не так как «должно быть». А внешне, Вы можете искренне поделиться со своей дочерью, тем, что чувствуете. Она — ребенок, но всегда сумеет понять и почувствовать, что Вы искренни с ней, а это, пожалуй, самое важное, что есть в контакте матери и ребенка.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Испытываю непреодолимое раздражение к мужу

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Испытываю непреодолимое раздражение по отношению к мужу. Пока его нет, все хорошо. Как только он появляется и особенно когда начинает говорить, начинается что-то необъяснимое внутри меня. Он имеет привычку говорить быстро и на повышенных тонах. Я люблю тишину и спокойный голос. Да, это начинается с аудиального раздражения. В ответ на просьбу говорить потише и сменить тон он еще более раздраженно спрашивает «Какой такой тон?» и начинается скандал.

Но страшнее то, что я практически не выношу его прикосновений. Он всегда холодный и потный в постели, рядом с ним холодно спать. Последний год мы практически не имеем секса. Желание есть, и очень даже есть. Но, как представлю его поцелуи, его прикосновения...

В молодости он довольно таки часто «распускал руки». Главная причина — ревность. Наверное, имел поводы. Комплиментов я получаю немало и сейчас, а мне 50. Но об изменах я и не помышляла.

В 1995 году в пьяном виде избил меня довольно серьезно. Я развелась. Но он плакал и умолял и через полгода снова начали жить. Дети просили да и понимала, что «хорошо, где нас нет». Мало что изменилось за эти годы, разве что руки убрал. Суетливый чрезвычайно и безрезультативно.

Сейчас нам по 50 лет, а жизни нет. Я не могу его видеть, слышать, чувствовать. За то избиение я «отомстила» ему год назад изменой с тем человеком, которого он тогда приревновал. Ничего интересного в этой измене не было, только злость и внутреннее «вот тебе, получи!» Он узнал и началось.... Я не буду описывать подробно. Он и с балкона демонстративно бегал прыгать, и в милицию угрожал, звонил жене , и т.д. И все это снова суетливо и сначала смешно. При этом утверждает, что хочет со мной жить, что все!!! забудет, что любит... Плачет почти каждый день И снова его противный голос... Материально полностью отключился от семьи.

Что то я не то пишу. Вобщем я ведь не о нем хочу спросить. Я не могу себя понять, его нет дома, я обдумываю нашу жизнь и ищу вину в себе, объясняю его поведение сложным детством (отец бил мать) и т.д. Я нахожу положительные черты. Я готова жить при условии спокойствия в доме. Я знаю себя, я «парный» человек. Я не хочу быть одна. Я имею очень критичный взгляд на мужчин и понимаю, что у каждого «свои тараканы» в голове. Я привожу себя к выводу, что надо жить. Впереди годы, когда лучше быть вдвоем. Думаю «Я же умею сгладить все. Придет, улыбнусь, поцелую. Это не самый худший вариант. Все зависит от меня. Женщина мудрее и т.д.» Принимаю решение....

Заходит он, у меня каменеет лицо и все тело. Я застываю и ничего не помогает. А дальше все по накатанной. Он начинает говорить, я прошу говорить тише...

Мне плохо уже от этого двойственного состояния и ощущения безвыходности. Замкнутый круг. Одни и те же слова, мысли, действия. Он не уходит и он не изменится. Если это не худший вариант, то измениться должна я. Но я не в силах. Какой то злой демон заводит вновь и вновь эти чувства и ощущения отвращения и раздражения.

С уважением. Простите за многословие
Лидия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лидия. «Не выношу его прикосновений», «Я не могу его видеть, слышать, чувствовать», «И снова его противный голос», «Заходит он и у меня каменеет лицо и все тело» — все это Ваши слова и Ваши чувства.

«Я парный человек», «Привожу себя к выводу, что надо жить», «Впереди годы, когда лучше быть вдвоем» — все это Ваши слова и Ваши представления о себе и о том, как Вам надо жить.

Вам хорошо, пока его нет рядом. Пока его нет рядом, нет раздражения, и Вы ведете диалоги с собой, пытаетесь убедить себя, что Вы в силах и должны совладать со своими чувствами. Потому, что Вы не хотите быть одна, потому что впереди годы, потому что другие мужчины могут быть хуже и т.д.

Ваши чувства говорят Вам, что Вам хорошо одной. Но Вы боитесь остаться одной. Посмотрите на это с другой стороны. Что это значит для Вас, быть одной? Когда он приходит и Ваше лицо и тело каменеет, разве в этот момент Вы не одна? Формально не одна, а содержательно?

Что произошло с контактом между вами, был ли он когда-то? Я говорю о контакте, который реализуется между двумя любящими и близкими людьми в общении, совместности, сексе? Все, что у Вас осталось на данный момент — узкий перешеек ссор и раздражения, запускаемый с пол оборота одним лишь голосом, единственный способ достижения близости, пусть и ценой сжигаемых нервов.

Я вижу лишь два конструктивных выхода: если за раздражением скрывается что-то большее (любовь, привязанность, близость, ценность этого человека), то нужно искать более конструктивные способы достижения близости. Если за раздражением нет ничего, кроме раздражения, то Вам нужно избавиться от иллюзии, что Вы решаете проблему одиночества, оставаясь формально с человеком, в котором Вам противен даже его голос.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Пропал оптимизм

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья!

Мне 43 года. Я никогда не обращалась к психологу, как специалисту, хотя общалась с людьми этой профессии, но в условиях обычного человеческого общения.

Если объективно взглянуть на мою жизнь,то причин для волнений никаких, я люблю и любима, с моим мужем мы вместе скоро уже четверть века, у нас замечательный, взрослый сын, все мы без вредных привычек, занимаемся активно фитнесом...перечислять можно ещё долго. Но в последнее время целый букет ощущений, которые не проходят уже где-то с февраля, это чувство страха, нежелание видеть кого-то, что-то делать, куда-то ехать, всё делаю через огромные усилия, такое впечатление, что закончился завод в механизме, ушла вся радость, хотя я всегда была примером настоящего оптимиста. Я себя не узнаю, мои близкие чувствуют изменения, хотя я стараюсь не показывать своего настроения, но оно само считывается, независимо от моего желания. Я не хочу быть такой, это угнетает и меня, и моих близких...откуда мне почерпнуть мою прежнюю энергию и оптимизм?..

Но я упустила самое главное. Дело в том,что с начала ноября я вынуждена была помогать проходить лечение одной своей знакомой, по поводу лечения онкологии, т.е. она проходит послеоперационный необходимый курс лечения-химию-терапию и облучение. А я вынуждена была всё это сопровождать в качестве переводчика и как практически единственный знакомый для неё человек, живущий в другой стране. И чувствую, что меня на долго не хватит...уже пропадал аппетит, могла не есть сутками, а если и заставляла что-то проглотить, то вкуса у пищи не ощущала, сам вид еды вызывал почти отвращение, была бессонница, но я вынуждена снова продолжать.

Что мне делать? Как не пропускать всё через себя? Ведь эта знакомая мне дорога, как близкий человек, я за неё искренне переживаю, хочу хоть как-то облегчить её страдания хотя бы психологические, но чувствую, что мои собственные силы иссякли.

Ответ психолога:

Похоже, настал тот момент, когда Вам самой нужна поддержка. Это непривычно. Вы знаете себя другой, и другие люди привыкли видеть Вас жизнерадостной, энергичной, сильной, дающей опору.

То, что Вы чувствуете сейчас пугает и угнетает Вас и вы не хотите показывать это ни себе, ни другим. Описывая свое состояние Вы скорее сердитесь на себя, чем сочувствуете, жалеете себя. А значит Ваши чувства, страх, усталость, апатия, возможно разочарование, остаются в одиночестве и без поддержки. Что то же самое — ВЫ остаетесь в одиночестве и без поддержки.

У меня есть предположение, что Вы привыкли быть опорой для других, но не позволяете себе самой просить и принимать поддержку.

Возможно причина в том, что Вы боитесь, что эти новые для Вас чувства заполонят, вытеснят качества, которые Вам нравятся в себе? А если не бороться с собой (либо это, либо то, либо сильная, либо слабая), но посмотреть на себя и свой опыт, как совмещающий и то, и это. Другими словами, что Вы и энергичный, и сильный, и целеустремленный, и жизнерадостный человек, но вместе с тем Вы способны испытывать и раздражение, и усталость, и нежелание что-либо делать. Вероятно, последнему Вы отводили совсем немного места. Часто ли Вы позволяли себе плакать, когда грустно, отдыхать, когда устали, бездельничать, когда нет желания что-либо делать? Мне кажется, что не часто. И причина, думаю, в том, что одни качества, эмоции или состояния Вы считаете привлекательными и хорошими, а другие, противоположные им — непривлекательными и плохими. Одни поощряете в себе, а другие отвергаете. Такая оценка лишь дело привычки, на деле, и грусть, и радость — просто чувства, не лучше, и не хуже.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.