Архивы

Без него просто не знаю, как жить

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемая Наталья, однажды я уже писала Вам, тогда Вы мне очень помогли, но сейчас вот опять чувствую, что не смогу разобраться без Вашей помощи.

Ситуация такая: два года мы жили вместе, хотя в последние полгода не все складывалось удачно: аура взаимопонимания начинала просто растворяться. Я старалась как-то это сохранить, но Олег очень тяжело идет на контакт. Он утверждает, что мы разные люди и между нами нет взаимопонимания. Но с другой стороны, если бы все было так однозначно, мы уже давно бы окончательно расстались. Но мы по-прежнему проводим вместе выходные (одни увлечения — спорт), иногда он сам старается приблизиться ко мне, но как будто боится...

Сейчас я все-таки переехала и живу отдельно. Проблема еще в том, что мы работаем вместе. Конечно, личное отношение мешает работе.

Еще одно обстоятельство — я беременна, 3 мес.

Когда я сообщила ему эту новость, он сказал, что от ребенка не откажется (алименты, квартира, в которой я сейчас живу), но вместе жить не хочет.

Однако, как-то сказал, что может быть через некоторое время мы все-таки и будем вместе.

Но все это настолько неопределенно, что я даже и не знаю, стоит ли на эти редкие фразы как-то реагировать. Я осознаю, что мне сейчас нужно проявить максимальную самостоятельность, сдержанность, но это очень трудно.

Меня гложет обида, что все так произошло, и я срываюсь — начинаю просто выговаривать ему все свои переживания, хотя тем самым делаю только хуже.

Пишу Вам в надежде получить совет, как себя вести в данной ситуации и оставить шанс на дальнейшие отношения. Без него просто не знаю, как жить.

Спасибо заранее,
Жду от Вас ответа
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете как вести себя в сложившейся ситуации, так, чтобы остался шанс на дальнейшие отношения. За этим я слышу отчаяние и недоумение — что я могу еще сделать, чтобы сохранить отношения? Но что в Ваших силах? То, к чему Вы стремитесь, выражено ясно и отчетливо — Ваше желание быть вместе с любимым человеком, жить вместе, вместе выносить, родить и растить вашего ребенка. Вам нужна определенность. Верно?

А что с его стороны? Может быть, Вы будете вместе, может быть — нет... Совершенная неопределенность, от которой страдаете, прежде всего, Вы. То, что так нужно Вам, зависит от него и это настолько важно, что получается, будто вся Ваша жизнь зависит от него. Вы даете ему столько власти, а он может решить так или иначе или может вовсе не принимать решения, какая разница, все равно Вы будете рядом.

Что делать? Посмотреть на ситуацию так, как она есть. Так как она есть прямо сейчас, не озираясь на ушедшее прошлое, и не вглядываясь с призрачной надеждой в возможное будущее. Ваша настоящая ситуация, как Вы ее описали, такова: ваши отношения продолжаются, но приняли новую форму; вы живете раздельно, но продолжаете встречаться по выходным, работаете вместе; Вы ждете ребенка, и он принимает его, готов поддерживать Вас; Вы хотите жить совместно, а он этого не хочет; Вы хотите определенности, но он не может дать ее Вам в той форме, которая нужна Вам. Таковы ваши отношения. И, по всей видимости, его все это, так или иначе, устраивает, а Вас — нет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, но вместе с тем не принимаете такими, какие они есть, чувствуете неудовлетворенность, страдаете, мучаетесь от обиды и...продолжаете надеяться, что он вот-вот очнется, передумает и пойдет Вам навстречу.

Где выход? Разве Вы можете сделать Олега менее замкнутым и заставить его хотеть того же, что и Вы, чувствовать то же, что и Вы? Вы не в силах изменить его, до тех пор, пока этого не захочет он сам. Вы не в силах односторонне повлиять на отношения, как бы Вы не старались. Единственное, что Вы можете сделать — развернуться лицом к своей собственной жизни, увидеть ее безусловную ценность, найти внутреннюю точку опоры, которая принадлежит только Вам и никому другому.

Может быть, тогда Вам удастся иначе взглянуть на ситуацию. Вы говорите, что не представляете, как жить без него, а я хочу спросить Вас о том, как возможна жизнь без себя? Даже когда Вы говорите, что Вам нужно быть более самостоятельной, более сдержанной, Вы заботитесь не о своих чувствах, а об Олеге (!), о том, что, вероятно, это было бы более приемлемо для него. Вы ищите такую форму самой себя, своего поведения, которую принял бы он и перестал быть таким отдаленным. Даже когда Вас переполняет обида, и Ваши чувства вырываются наружу, Вы обвиняете себя то, что это вредит отношениям. Но разве Вы не имеете права на обиду? Разве Ваши чувства находят понимание со стороны Олега? Почему же Вы продолжаете заботиться о нем, а не о собственных чувствах? Что можно чувствовать, когда нет взаимности, когда сообщаешь своему мужчине о том, что ждешь ребенка и не встречаешь желаемой поддержки? Отвержение, обесцененность, боль, обиду, гнев, разочарование? Что Вы делаете со всеми этими чувствами? Боитесь своей болью навредить отношениям, и продолжаете заботиться о чем угодно, только не о себе. Чем еще Вы можете пожертвовать, чтобы сохранить отношения?

Страх потерять отношения не дает Вам прислушаться к себе и понять, подходят или нет для Вас те отношения, которые предлагает Вам Олег. Принять их такими как они есть или нет — решать только Вам. При такой постановке вопроса ответственность за собственную жизнь возвращается в Ваши руки. Трудно, больно, пугает? Да, конечно, да, но не более того, чем вручение собственной жизни в руки другого человека и напряженное ожидание того, что он с этим сделает.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Он сказал: «либо твой отец дает мне денег, либо мы расстаемся», … я выбрала второе

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек был старше меня почти на 20 лет. Сейчас ему 37, мне — 19. Я влюбилась в него, что называется «по уши». У меня очень богатые и влиятельные родители, и как выяснилось впоследствии этот молодой человек не против поживиться на их положении, то есть он мне прямо так и заявил — либо твой отец дает мне денег и открывает нам с тобой фирму, либо — мы расстаемся. Я выбрала второе. Но вот в чем главная проблема — я вижу теперь все, что происходило в реальном свете — то есть человек, который опытнее меня во много раз целенаправленно влюблял меня в себя с целью обеспечить себе и своему сыну безбедное существование.

Итак, мы расстались, но забыть я его не могу. Каждый день о нем думаю, несмотря на такие его поступки. Что мне делать?

С уважением,
Есения

Ответ психолога:

Здравствуйте, Есения! Вам пришлось пережить разочарование. Действительно, очень нелегко узнать, что человек, которого любишь, в реальности манипулирует чувствами и развивает отношения не ради тебя, а ради того, что ты имеешь. Он старше, опытнее, казалось — это как раз то, на что можно положиться...

Если мотивы этого человека таковы, как Вы их описали и очевидны Вам, то и вопрос о продолжении отношений становится совершенно бессмысленным. Вы это понимаете, но, тем не менее, не можете забыть его. Как будто Ваш разум и чувства не могут найти согласия друг с другом. Разумом Вы понимаете, что все закончилось, но сердцем не может этого принять.

Вашему сердцу сейчас предстоит справиться с трудной задачей: ведь независимо от того, каковы были чувства того человека, Ваши чувства были искренними и сильными, Вы были по-настоящему влюблены. И даже, если оказалось, что влюбленное сердце не разглядело человека, которому доверило себя, ценность самого чувства остается прежней.

Ваше письмо обладает одной особенностью: в нем больше описания самой ситуации, чем чувств, ею вызванных, а я думаю, что их должно быть много. Я почти слышу Ваше недоумевающее восклицание: как я могу продолжать думать об этом человеке, неужели я не вижу его поступков!? Разум возмущен неразумными переживаниями сердца.

Не сердитесь на себя, на мой взгляд, есть куда более подходящая кандидатура для гнева. Вам не стоит бороться с собой, пытаться забыть, прогнать мысли. Напротив, прислушайтесь: что заставляет Вас продолжать думать о нем? Что Вы хотите от него? И в нем ли дело? Может быть, есть что-то помимо него, что вы не можете и не хотите забыть?

Влюбленный человек наполнен особой жизнью, и Вам, вероятно, было очень хорошо до тех пор, пока не стало иначе... И это очень естественно, тосковать о хорошем и страдать от потери.

Примите как есть опыт, пережитый Вами, со всем тем, что его наполняло: любовью, обманутым доверием, болью разочарования, расставанием... Пройдет время и Ваше сердце тоже сможет поставить точку в этой истории, для того, чтобы начать новую, вдохновленную тем опытом, который подарила Вам жизнь.

Я верю, что Вы сумеете найти путь к внутреннему согласию.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Он мечтает о музыке, а я о простой банальной жизни

Вопрос психологу:

Привет! Мне очень трудно! Подскажите, как мне быть! Мне очень непросто с человеком, с которым я живу! Я хочу расстаться, но не могу — опять прощаю и принимаю его! Он личность творческая и живет в своем мире, я же хочу простой банальной жизни!!! У него нет простого ЖЕЛАНИЯ найти себе работу, жить как все и радоваться жизни! Жить как все! Он весь в мечтах о славе, музыке и т.д. Я не могу так более, но и расстаться не получается! как мне быть??? Может, я в чем-то неправа???

Яна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Яна! Вы пишете, что Вам непросто оставаться с молодым человеком, Вы хотите расстаться, но не можете этого сделать. Он — увлеченный творческий человек, живет своими мечтами о музыке и славе, а у Вас свои мечты. Вы мечтаете о банальной жизни, в которой есть место простым, обыкновенным человеческим радостям. Насколько я поняла Вас, проблема в том, что в ваших отношениях не находится места тому и другому одновременно, и чаще всего Вам приходится принимать его мир в ущерб своему. Как так происходит, это уже вопрос к Вам? Я не знаю, настаивает ли Ваш молодой человек на том, чтобы Вы принимали его образ жизни, мыслили с ним одинаково, хотели того же, что и он. Однако мне показалось, что Вы сами хотите, чтобы он был не тем, кто он есть, а стал кем-то другим. Захотел бы простой работы, жил бы как все и радовался жизни. Вы хотите, чтобы он изменился, ждете от него этого. Однако реальность такова, что он таков, каков есть и вряд ли захочет менять себя и свою жизнь, потому что Вы хотите видеть в нем другого человека и жить другой жизнью.

Получается, что два ваших мира не могут существовать одновременно, и ради сохранения отношений, необходимо, чтобы один мир «сдался» в пользу другого. Я полагаю, что зрелые человеческие отношения предполагают определенную автономию и право на личное самоопределение каждого из партнеров. Если этого не получается и Вы чувствуете постоянное неудовлетворение в отношениях, то Вам стоит присмотреться к собственным ожиданиям на счет этого молодого человека и сделать свой выбор. Либо этот человек в принципе не способен Вам дать того, что Вы хотите, не является тем, кто подходит Вам, и Вы отказываетесь от отношений. Либо Вы сохраняете отношения, исходя из реальных возможностей молодого человека, и находите такую форму отношений с ним, в которой Вы сможете самостоятельно и независимо от него позаботиться о реализации других Ваших жизненных потребностей и желаний.

Прислушайтесь к себе, что Вас удерживает в отношениях, на чем они основываются, прежде всего, с Вашей стороны. Вы конкурируете с его увлечением музыкой и храните надежду, что он когда-нибудь изменится, увидит вдруг, что отношения с Вами ему дороже всего? Или Вы остаетесь рядом с ним, потому что это именно тот человек, с которым Вы хотите быть? В том и другом случае, Вам необходимо реалистично посмотреть на то, что каждый из вас способен дать другому без самопожертвования и отказа от собственной жизни и насколько данные возможности соотносятся с наиболее важными жизненными потребностями и ожиданиями от отношений.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

А мои мысли все о нем

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно меня познакомили с одним молодым человеком. Я легко влюбляюсь, и он не был исключением. Я тоже понравилась ему, была заметна его реакция. Но потом кто-то вклинился в наши отношения и все испортил. В итоге он сейчас с другой девушкой, а со мной даже при встрече не общается. Как же мне его забыть, ведь он все время у меня в голове, и мне больше никто не нравится, а мои мысли все о нем.

Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса. Насколько я Вас поняла, Вы романтичный и увлекающийся человек, но в данном случае Вам не хватает определенной доли объективности, чтобы понять сложившуюся ситуацию и помочь себе.

Попробуйте начать с того, чтобы ответить на следующие вопросы: так ли Вам важен именно этот молодой человек сам по себе? И, оставались бы Ваши чувства такими же настойчивыми, если бы встретили взаимность, и никто третий не вторгся бы в ваши отношения?

Полагаю, что не ошибусь, если предположу, что причина, по которой Вы не можете забыть этого парня, не столько в нем самом и в Ваших чувствах к нему, а в том, что Вы переживаете всю ситуацию как личное поражение, и Вам не удается справиться с отвержением. Если это так, то, серьезно подумав над тем, была ли любовь, было ли поражение и, наконец, было ли отвержение на самом деле, Вы сможете спокойно оставить всю эту историю в прошлом без всякого ущерба для себя.

Я заметила, что Вы во многом поспешно обращаетесь со своим выбором и выводами. Вы только познакомились с парнем и тут же, полагаясь на первое впечатление, полюбили его. У вас не было времени, чтобы узнать этого человека ближе и понять, опираясь на реальный опыт общения с ним, что это за человек и подходит ли он Вам. Ваши чувства развиваются стремительно: понравился (=влюблена); я ему понравилась тоже, и этого достаточно, чтобы мы были вместе. Но оказалось, что для этого парня этого было вовсе недостаточно. Ваши же чувства к тому времени уже успели набрать приличную скорость... Теперь Вас терзают мысли, что кто-то третий несправедливо нарушил зарождающуюся гармонию, вторгся между Вами и этим парнем, и Вы остаетесь с обидным и болезненным чувством, что он предпочел Вас другой, предал ваши отношения, а теперь и вовсе игнорирует Вас.

Судя по тому, что вы описали в письме, между Вами и молодым человеком еще не успели сложиться какие-либо отношения. Вы только познакомились и почувствовали, что понравились друг другу. Но это только первый контакт, первое впечатление, для того, чтобы из этого развились какие-либо отношения необходимо что-то большее. Вы ошибаетесь в том, что, опираясь на самое первое впечатление, сразу же даете волю воображению, строя определенные надежды и ожидания. Вы не дали себе времени, чтобы на первых порах рассматривать парня только как претендента на отношения с Вами, и сразу же были готовы видеть в нем свою идеальную пару. В то время как молодой человек, даже, несмотря на положительное впечатление от знакомства с Вами, не был готов рассматривать Вас как свою девушку.

Похоже, что у всей этой драматической истории неразделенной любви, коварной соперницы и отвержения есть один автор и один реальный герой — ВЫ сами, Алиса.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Лучший друг

Здравствуйте. Уже 2 месяца пытаюсь решить проблему, но не могу. Хотелось бы попросить совета, как быть.

У меня был друг. Очень хороший близкий друг, с которым мы дружили много лет. Он был мне как брат. Понимали друг друга с полуслова, каждый день перезванивались, гуляли и т.д. Не подумайте, что там было что-то большее. У него была девушка, у меня — парень, причем его лучший друг.

Но так вышло, что мать моего друга провернула одно нехорошее дело. Он мне об этом сказал, но попросил не говорить никому. Я молчала, как рыба. А 2 месяца назад он заявил мне, что я все разболтала, и теперь у его матери проблемы. Но я не говорила.

Я пыталась все объяснить, разобраться, расставить все по своим местам. Но он как будто вычеркнул меня из своей жизни. Сначала огрызался, потом и вовсе перестал замечать.

Я знаю, что этот бред придумала его мать, но до сих пор не понимаю, как он мог в такое поверить. Он мне настолько дорог и близок, что я до сих пор не представляю, как жить без него дальше. Мне не хватает его. Я скучаю.

Все усугубляет еще и то, что у нас общая компания. А недавно я узнала, что в своей телефонной книжке на сотовом он записал меня — «Дичь», хотя сам это отрицает.

Ничего не могу сделать с этой болью. Я знаю, что он не прав, но готова простить лишь бы он вернулся. Но как его вернуть?

Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Насколько я поняла Вас, в результате недоразумения нарушились отношения с человеком, дружбой которого Вы очень дорожите. Он доверил Вам тайну, которая со временем вышла наружу и теперь он уверен, что это произошло по Вашей вине. Это не так, но что бы Вы ни говорили, он не верит Вам. Очень обидно, что друг заподозрил Вас, что он не верит Вашим словам, что он отказывается от общения с Вами, и еще использует какое-то уничижительное имя «Дичь» по отношению к Вам. Он разочарован, возможно, чувствует себя преданным, и это вдвойне обидно, поскольку Вашей вины в случившемся нет. Но меня неприятно удивляет насколько легко Ваш друг смог отказаться от дружбы с Вами, что он не сделал попытки прислушаться к Вам, разобраться в ситуации и не попытался отвести подозрения от Вас. Он, просто не задумываясь, взвалил на Вас всю вину. Это не очень-то по-дружески, как считаете?

Вы чувствуете обиду и одновременно с этим тоскуете по другу, готовы все простить ему, лишь бы он вернулся. Вы пытаетесь найти способы, как это сделать. Но разве Вы уже не сделали того, что было в Ваших силах? Он не верит Вам.

Вы склонны рассматривать его как жертву внушения со стороны его матери. Вероятно поэтому, Вам так больно и трудно принять существующее положение вещей. Вы думаете, что он заблуждается, а Вы, зная реальные обстоятельства должны помочь ему избавиться от заблуждения, найти способ доказать свою невиновность. Однако даже если и есть кто-то, кто хочет, чтобы ваши отношения расстроились, тем не менее, не доверяет и отворачивается от Вас он сам. Это его выбор, на который, к сожалению, Вы не можете повлиять. Я не знаю, каковы его мотивы, почему он так легко «вычеркнул» Вас из своей жизни. Вероятно, нужно еще какое-то время, чтобы ситуация разрешилась. Однако я твердо уверена, что если его дружба к Вам такая же крепкая, как Ваша к нему, со временем он найдет в себе силы, чтобы разобраться во всем, и признает свою ошибку. Если же этого не произойдет, то можно сказать «спасибо» случившейся «роковой ошибке», поскольку она поможет Вам отказаться от отношений, которые были дружбой лишь наполовину.

На мой взгляд, Вы облегчите себе положение, если попробуете в свете сложившейся ситуации со своей стороны повнимательнее присмотреться к отношениям со своим другом и к тому, как он обращается с Вашей дружбой. Вам ведь, в отличие от него, на самом деле есть, в чем его упрекнуть, но Вы не задумываясь готовы простить ему это...

С уважением и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо большое. Я думала, что заблуждалась, но теперь поняла, что была права. Вы меня убедили еще раз. Спасибо.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Хочу полюбить

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия и пишу я от друга! У меня вот какая проблема я не могу любить! У меня было очень много парней, но ни к кому не испытывала чувств! Был один парень который мне нравился очень и я думала что я его люблю но оказалось это просто влюбленность! Подскажите как мне влюбитья...

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что не можете любить. Вас окружают поклонники, но Вы не испытываете ни к одному из них серьезных чувств. Вы думали, что полюбили одного человека, но это чувство оказалось простой влюбленностью. Вы хотите полюбить и спрашиваете — как это сделать? Отвечу честно: не знаю, тем более, не знаю этого за Вас. Не думаю, что можно научить или заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

Чтобы понять Вас лучше, я хочу уточнить, что значит для Вас это утверждение: я не могу любить? У меня есть два предположения.

Согласно первому, Ваши слова можно понять, как: «я хочу испытать чувство любви, но не вижу вокруг себя того, кого я могу полюбить». В этом случае, я бы восприняла Ваше письмо как выражение желания, томления по любви. Тогда я бы сказала, что проблема не столько в способности/неспособности любить, а в переживании невозможности реализовать живущую в Вас потребность. Тогда, вероятнее всего, проблема в том, что Вы еще не встретили СВОЕГО партнера. Почему не происходит встречи, другой вопрос. Каков должен быть партнер, чтобы он оказался Вашим избранником? Может быть, Ваши ожидания и требования к своему избраннику таковы, что реальные мужчины обречены на провал и Вы не оставляете им шанса произвести впечатления и понравиться Вам? Так или иначе, но из этого следует одно из двух: либо причина внешняя — не там ищите или еще не нашли, либо внутренняя — Вы предпочитаете мечтать о любви, нежели направить это чувство на реального мужчину «из плоти и крови».

Или, было бы правильно понять смысл Ваших слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Если верно это, то я бы сказала, что проблема имеет отношение к Вашей личности, что есть внутренние причины, которые не допускают развиться глубокому чувству по отношению к другому человеку, и вероятно, любовь воспринимается Вами как желанное и одновременно довольно опасное, разрушительное чувство.

Из Вашего письма мне не очевидно, верны ли эти предположения и какое из них соответствует Вам. Если Вы чувствуете необходимость, попробуйте в следующем письме прояснить это. Мне необходимо лучше понять Вас, чтобы продолжать свой ответ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Смысл моих слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Вот это подходящие слова.

Просто после того как я рассталась с парнем которого я думала что любила все стало как то по-другому. Я встречалась с ним 8 месяцев он меня очень сильно любил, ухаживал за мной очень красиво, одним словом пылинки сдувал с меня.

Но проблема в том, что он армянин, а моя мама против того то бы я встречалась с не русским мы сорились с мамой каждый день по этому поводу и мне надоело каждый день ругаться вот мне и пришлось расстаться с ним!

Когда мы расставались он обнял меня и расплакался он плакал и дрожал обняв меня и спрашивал почему я с ним расстаюсь но я не смогла ему сказать! что бы я ему сказала?? что моя мама против ???? когда на любой праздник он дарил ей цветы и подарки !!!

Вот после него я встречаюсь в день с 4-5 парнями сразу вот посижу с одним часа два и еду к другому потом к третьему ну и так далее. Просто мне становится не интересно (скучно).

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Анастасия, Вы пишите, что встречались с молодым человеком, который очень серьезно относился к Вам, любил Вас. Но вы расстались. Это произошло не потому, что так хотели Вы или он. Этого хотела Ваша мать. У нее есть свое видение того, каким должен быть Ваш избранник и данный молодой человек не соответствовал этому видению. Она высказывала Вам свое несогласие, и ежедневные споры утомили Вас. Вы решили уступить ей, собственно говоря, принесли в жертву одни отношения ради других. Но теперь что-то изменилось, Вас окружает множество парней, и ни к одному из них Вы не питаете интерес.

Вас окружают люди, но Вам одиноко, пусто внутри. Это состояние заставило Вас задуматься над собственной способностью любить. Мне кажется, что многое из того, что происходит с Вами сейчас, является продолжением тех отношений, которые сложились у Вас с тем молодым человеком. С той лишь разницей, что этому парню Вы были дороги на самом деле. Думаю, ему было больно терять Вас. Это было больно вдвойне, поскольку он не мог понять причин происходящего с Вами. Что Вы могли сказать в ответ? «Так хочет моя мама», такой ответ действительно никуда не годится, и не потому, что Ваша мать несправедлива по отношению к человеку, который дарил ей цветы и подарки. Главный вопрос в том, почему Вы согласились с матерью и решили сделать так, как хочет она?

Мнение матери как таковое, независимо от силы ее давления не смогло бы заставить Вас отказаться от человека, который Вам по-настоящему дорог. Вы отказались от него подобно тому, как можно отказаться от вещи, которая начинает доставлять слишком много беспокойства. Так это выглядит со стороны. Что было больно только ему, но не Вам. Но, вероятно, то, что Вы переживаете сейчас, говорит о том, что для Вас этот молодой человек не был пустой вещью, которую так уж легко выбросить из жизни. Спустя время, Вы склонны думать, что Ваши чувства к нему не были любовью. Возможно. Возможно, эта мысль утешает Вас, ведь действительно, не так больно терять то, к чему нет глубокой привязанности. Когда любишь, всегда боишься потерять. Страх перед болью потери может быть таким сильным, а боль потери настолько разрушительной, что, кажется легче и не любить вовсе, не позволить кому бы то ни было стать слишком дорогим, слишком существенным, значимым. Не чувствовать ценности другого и уходить раньше, чем покинут тебя.

Может быть так, что Ваши чувства к молодому человеку не успели стать тем, чем они могли стать. И какой-то своей частью Вы чувствуете это, чувствуете ценность тех отношений, ценность его отношения к Вам. Какой-то Вашей части так и не удалось смириться с жертвой. И, думаю, дело не столько в парне, а в том, что Вы согласились отдать то, что было или могло стать дорогим для Вас. Вы позволили другому человеку, пусть даже и матери, принять решение за Вас и тем самым отказались от себя, повернулись спиной к собственным чувствам, к себе самой. Вот это поистине большая жертва. Что заставляет Вас так низко ценить себя, свою свободу, индивидуальность? Это основной вопрос. Не научившись воспринимать глубоко и всерьез себя саму, Вы не сможете не только испытать, но и позволить себе глубокое чувство, к кому бы то ни было еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Здравствуете Огромное спасибо за письмо! у меня несколько к Вам вопросов!

  • Что бы вы мне посоветовали сделать в данной ситуации?? Я имею ввиду те 2 письма которые я вам написала!
  • Как мне его вернуть? — я его видела! он открытый человек и не может сдерживать слов сдерживать то, что у него в сердце! Я у него спросила ты бы вернулся ко мне?? Он ответил я тебя по прежнему очень сильно люблю, и ты всегда в моем сердце, но встречаться с тобой я не буду, так как ты причинила мне боль! Я ненавижу тебя как девушку! но люблю как человека?? Как понять эти слова?
  • Я ему позвонила, он приехал на машине мы сидели, разговаривали. Я взяла его за руку и у него потекли слезы ! Скажите ну почему, если он меня любит, не может ко мне вернуться???
  • Он говорил, что может мне быть только другом и пояснил (Я всегда тебя выслушаю в трудную минуту, я всегда тебе помогу, чем смогу и нет! И все время пока мы сидели в машине желал мне любви счастья и.т.д. и.т.п.)
  • Я спросила, встречается он с девушкой или нет на что он мне ответил (не хочу не с кем встречаться, не хочу больше любить, ухаживать, делать что то то хочу пожить для себя! Что это значит???

Ответ психолога (3):

Добрый день Анастасия, Вы недавно виделись с молодым человеком. Разговор с ним привел Вас в замешательство и породил массу вопросов. Он открыт с Вами, Вы видите, что он любит Вас, Вы по-прежнему близкий для него человек, которому он всегда готов помочь. Но он не хочет возвращать отношения. Он готов быть Вашим другом, но не Вашим мужчиной.

Чтобы понять его, Вам нужно также кое-что понять и в себе. Ваш поступок, Анастасия, причинил боль этому человеку. Для Вас все было иначе, и думаю, проще, чем для него. Решив расстаться, Вы заботились о себе. Вы устали от ссор с матерью и решили это прекратить. Получилось так, что мир в отношениях с мамой был для Вас важнее, чем отношения с этим парнем. Его чувства Вы наблюдали, Вы видели его слезы, дрожь, но не были сопричастны его состоянию. Тому, кто любит такое отношение может нанести глубокую рану. Вы дали ему понять, что он ничего не значит для Вас. Он был готов отдавать Вам себя, а оказалось, что это не нужно.

Думаю, он не простил Вас, но он любит Вас и не хочет причинять Вам боль. Его рана не зажила, и его отношение к Вам стало иным. Он говорит Вам, что его душа расколота надвое: любит Вас и ненавидит. Чтобы любить и быть с Вами, ему нужно перестать ненавидеть, вновь поверить Вам. А как? Невозможно просто взять и переступить через себя. Поэтому он предлагает Вам дружбу, отношения, в которых можно не нуждаться и ничего не ждать от Вас. Он хочет обезопасить и позаботиться о себе, и его можно понять.

Сейчас Вы хотите вернуть его, но делаете это для себя, как и прежде. Вы не понимаете его. Так же как и тогда, сейчас Вы наблюдаете «признаки» его чувств, и остаетесь отстраненной от самих чувств.писываете, что он говорил, делал, но нет ни слова о Вас, о том, что чувствовали Вы в тот момент. Чтобы понять переживания другого человека одного наблюдения недостаточно. Важно чувствовать самой.

Кажется, Вы лишь «регистрируете» чувства другого человека, позволяете им окружать Вас, но не пускаете их глубоко в свое сердце, и не испытываете их сами. В отношениях Вы присутствуете физически, внешне, а внутренне отстранены. И до тех пор, пока существует эта отстраненность, никто не сможет занять место в Вашем сердце, стать значимым для Вас.

Прислушайтесь к себе, что изменилось теперь? Этот парень приобрел какое-то новое значение для Вас? Каковы Ваши чувства к нему? Все это важно, потому что, боюсь, теперь одной его любви недостаточно для Вас двоих.

Независимо от того, как сложатся в дальнейшем отношения с этим парнем, я считаю этот опыт чрезвычайно важным для Вас. Я рада, что Вы решились встретиться и поговорить с ним. Эта встреча сама по себе, является свидетельством жизни Ваших собственных независимых чувств и стремлений. Чем ближе Вы будете к самой себе, тем отчетливее поймете, насколько пусты и безжизненны действия, совершенные не в согласии с собой, в угоду кому-то.

Многое из того, что произошло с Вами, содержит смыслы, способные помочь Вам лучше понять себя, природу отношений и свою роль в них. Я надеюсь, это произойдет.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Официально я — его друг

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема: у меня был молодой человек, но мы, к сожалению, расстались. Разговора при этом не было, просто он встретил другую девушку. И мы стали общаться как друзья. Общались редко, поскольку мне тяжело давалось с ним общение, т.к. чувства к нему у меня не хотят угасать. Потом мы случайно встретились, долго общались, но говорили только о его девушке.

Мне очень больно и я очень сильно хочу вернуть его. Но официально я — его друг и, мне кажется, что он и мысли не может допустить, что я его по-прежнему люблю.

Мне очень нужно знать ваше мнение: каким образом сказать ему об этом и стоит ли вообще говорить? Я очень сильно переживаю и мне действительно очень плохо. Спасибо. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга, Вы совершенно правы, молодой человек ничего не знает о Ваших чувствах. Откуда ему знать? Он встретил другую девушку и вы расстались с ним без слов, хотя на самом деле Вам было больно. Теперь Вы его друг и выслушиваете рассказы о его девушке, хотя на самом деле по-прежнему любите его и испытываете боль от подобных разговоров. Все, что на самом деле есть Вы, сокрыто.

Он думает, что Вы его друг, и Вы делаете все, чтобы он продолжал так думать. В действительности, Вы никогда не были и не можете быть ему другом, потому что любите его и хотите быть с ним.

В формате дружеских отношений нет места для Вас. Вы исполняете чужую роль, и взамен приобретаете мнимые отношения, которые не нужны Вам... и теряете себя. Назовите хоть одну причину, по которой стоит продолжать? Я не назову ни одной.

А вот причин, по которым стоило бы выйти из тени и обнаружить себя — много. Я не знаю, будет ли так, как Вы хотите, сможете ли Вы вернуть его, но себя Вы определенно вернете. По-моему, лишь это имеет подлинное значение, и только с этого момента и можно говорить о каком-либо шансе на возникновение ВЗАИМОотношений.

Не могу быть ни с ним, ни без него

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!!У меня проблема в том что я провстречалась с парнем 3 года! Сначала было всё хорошо,зато потом мы начали очень сильно ругаться!!! Он начал относиться ко мне очень грубо, и любые разговоры с ним по поводу его поведения бесполезны, он меня оскорбляет, унижает!!! Я долго всё это терпела, надеялась на лучшее, но зря. Его не изменишь!!! Я очередной раз не выдержала и мы расстались!!! Мне очень плохо, мне очень тяжело и пусто на душе... Самое ужасное что он пытается мне постоянно о себе напомнить: то позвонит, то придет!!! Я не смогу так его забыть!!! Ещё ужаснее что мы гуляем в одной компании, целыё день его не вижу, более менее нормально, а как увижу...просто схожу с ума!!! Я постоянно плачу, я не могу без него, и тем не менее я понимаю что такие отношения, это не отношения, а нервотрепка!!! Что мне делать? Как забыть человека когда ты хочешь быть с ним, но тем не менее понимаешь что не можешь, из-за его отношения??? Пожалуйста помогите мне!!! Я вас очень прошу!!! Заранее спасибо!!! Лейла

Ответ психолога:

Здравствуйте Лейла.

Вы переживаете сейчас трудный период. Отношения, продолжавшиеся три года, перестали устраивать Вас, и Вы приняли решение расстаться.

Но Вас буквально разрывает на части, поэтому так трудно отстоять свое решение. Образно говоря, проблема в том, что одна Лейла все еще хочет быть рядом с этим человеком, а другая — уже не может.

Вас не устраивает поведение молодого человека, его отношение к Вам. Вы устали от ссор, грубости и унижений, потеряли всякую надежду на перемены к лучшему. Эти отношения, которые по Вашим словам «не отношения, а нервотрепка», потеряли для Вас всякую перспективу. Насколько я понимаю, решение уйти (не для него, а для себя) было принято из этой части.

С другой стороны, понимая все это, внутри Вас есть часть, которая продолжает стремиться к этому человеку. По всей видимости, для нее, невзирая на боль и унижения, есть что-то, что она не хочет терять. Что именно, если эти отношения были деструктивны для Вас? Может быть, в этой своей части Вы все еще надеетесь что-то изменить в нем, доказать, что он был несправедлив с Вами? «Не могу быть с ним — не могу быть без него», «без него тяжело и пусто — с ним нервотрепка» — противоречия, которые делают ситуацию для Вас тупиковой и эмоционально напряженной. Все Ваше существо поглощено им и отвлечено от себя. Это первая трудность, справиться с ней Вы могли бы, если бы попытались найти для себя что-то, что принадлежало бы исключительно Вам. Вторая трудность — переживания, связанные с расставанием. Вы хотите забыть его, облегчить свое состояние. Однако это невозможно, по крайней мере, сейчас. Привязанность, поскольку она есть и жива до сих пор, дает о себе знать. Для «отвыкания» необходимо время и этот период не может быть безболезненным. Это нужно просто принять. На мой взгляд, самое тяжелое для Вас не само расставание, а отсутствие согласия в себе самой, и как следствие — состояние, когда не возможно ни вместе, ни отдельно. Поскольку ни то, ни другое не возможно, то Вы могли бы поставить для себя совершенно новую цель, связанную не с отношениями, а непосредственно с Вами — обретение внутреннего согласия с самой собой. В этом случае дистанция и пауза в общении (пусть даже временная) позволила бы Вам понять суть собственного внутреннего конфликта, и как следствие — более трезво взглянуть на отношения.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.