Архивы

Новый муж — новый папа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю, как быть. Замужем 9 лет, двое детей:9 и 1,8 лет. С мужем хотим развестись (инициатива моя) — не люблю его и жить с ним больше не могу. У меня есть другой мужчина, мы любим друг друга, он хочет жениться на мне и с радостью готов принять моих детей. При разводе муж хочет забрать старшую дочь (она хочет жить с ним), младшая остается мне. Нужно ли называть ей нового папу «папой», чтобы она его считала родным, а про настоящего, биологического, не говорить или лучше изначально не обманывать и растить с «двумя» папами? Как более благоприятно для ребенка? Ведь вырастет и все равно будут вопросы.

Людмила

Ответ психолога:

В Вашей жизни сейчас происходят большие изменения, но в словах Вашего письма чувствуется ясность и уверенность. У Вас есть любимый мужчина, который любит Вас и готов заботиться о Ваших детях. Вы ясно осознаете, что не можете и не хотите оставаться дальше с прежним мужем. Вы стремитесь к личному счастью и абсолютно в этом правы. Однако изменения, происходящие в Вашей личной жизни, несомненно, затронут и жизнь Ваших детей, и это естественно, беспокоит Вас. Для Вас предстоит новый брак, новая жизнь, в которой место прежнего мужчины займет другой человек, однако для Ваших детей это не так. У них есть отец, он был и остается для них отцом, независимо оттого, что для их матери он больше не является мужем. Ваша старшая дочь выразила это совершенно определенно. Ваша младшая дочь еще слишком мала, чтобы понять происходящие перемены и выразить свое мнение. Но, несмотря на это у нее есть и остается право знать реальное положение вещей.

Насколько я поняла, Ваш прежний муж привязан к детям, и хочет присутствовать в их жизни. Мне также показалось, что, называя его биологическим отцом, Вы тем самым стремитесь ограничить его роль определенными рамками. Вероятно, Ваш вопрос возникает еще и от опасения, что значение участия приемного отца в жизни дочери может быть недооценено из-за привязанности к биологическому отцу, или другими словами, из-за опасения возникновения повода для конкуренции за «роль отца». Вы не писали о том, каких договоренностей Вы достигли с прежним мужем относительно участия в воспитании детей после развода. Здесь возможны различные решения, однако крайне неблагоприятно, если вследствие неразрешенных обид между взрослыми, у детей будут возникать препятствия в возможности поддерживать контакт с каждым из родителей. Как для Вашей старшей дочери важно поддерживать отношения с Вами, если Вы к этому стремитесь, так и для младшей дочери важно поддерживать отношения с отцом, если к этому стремится он. Отношения ребенка с биологическим отцом, как таковые не должны угрожать развитию отношений с приемным отцом, если каждый из мужчин осознает и принимает свою жизненную роль по отношению к ребенку. В любом случае значимость каждого из них для ребенка, будет зависеть от их реального участия в ее жизни, а не от названия или факта наличия/отсутствия кровного родства. Каждый из этих мужчин со временем найдет соответствующее и независимое место в ее душе, и полагаю, им вдвоем не будет тесно.

Всего Вам доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Не хватвет сил даже приласкать свою дочь

Вопрос психологу:

Добрый день. После появления второй дочурки на первую стала часто раздражаться и ругать её. Она даже спросила меня люблю ли я её. Я её очень люблю, но иногда не хватвет сил даже приласкать. Когда ложусь спать жалею её и плачу. Кажется, что сил у меня вообще хватает только на одного ребёнка. Ирина Г.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Сейчас для Вас сложный период, когда Вы очень устаете, и, бывает, раздражаетесь на первую дочь. Ночью Вы плачете, жалеете ее и, вероятно чувствуете себя виноватой перед ней, ругаете себя.

Вы любите свою дочь, и хотите, чтобы она не сомневалась в этом, но случается так, что у Вас не находится сил даже приласкать ее. Появляется опасение, что Вы не справляетесь, не можете быть матерью для обоих детей. Возможно, Вы думаете про себя, что «я — плохая мать» и требуете от себя быть лучше.

Вы как будто говорите себе: «Я должна», и отвечаете беспомощно: «Я не могу». Может быть, чувство бессилия возникает от того, что Вы слишком много требуете от себя и мало позволяете себе? У меня возникло ощущение, что у вас совсем не остается места для себя самой, своих чувств и потребностей. Как и любой другой человек, Вы иногда чувствуете себя уставшей и раздраженной, нуждаетесь в отдыхе, возможности побыть наедине с собой. Вы позволяете себе это? Вы сочувствуете своему ребенку, но я не заметила, что Вы сочувствуете самой себе.

Многое может измениться, если помимо понимания потребностей дочери, Вы будете понимать и свои потребности. Ваши силы в первую очередь зависят от того, насколько Вы умеете поддержать саму себя. То, насколько Вы можете поддержать своего ребенка, является лишь следствием. Что Вы можете дать своему ребенку, когда чувствуете себя без сил? Чего Вы достигнете, если будете продолжать требовать от себя «самоотдачи»?

В действительности, когда Вам нечего дать, то Вы ничего и не можете дать. Этот простой факт следует принять и позволить себе в такой момент не давать ничего и ничего не требовать от себя. Внутренне для Вас это может выглядеть, как разрешение самой себе быть и чувствовать так, как есть в данный момент, а не так как «должно быть». А внешне, Вы можете искренне поделиться со своей дочерью, тем, что чувствуете. Она — ребенок, но всегда сумеет понять и почувствовать, что Вы искренни с ней, а это, пожалуй, самое важное, что есть в контакте матери и ребенка.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Как сказать ребенку о смерти матери?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня умерла сестра, 25 лет. У неё остался 5 летний ребенок. Как ему сказать о смерти матери? Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сочувствую Вашей беде.

Думаю, что ребенку необходимо рассказать все как есть, прямо и не искажая реальности. Иногда взрослые, стремясь защитить ребенка, придумывают различные истории, чтобы объяснить отсутствие матери, полагая, что ребенку лучше не знать о смерти. И, тем не менее, действуя из лучших побуждений, этими историями причиняют больше вреда, чем пользы. В данном случае, правда — лучшее средство. В этом возрасте ребенок может не иметь вовсе или иметь весьма фрагментарные представления о смерти. Более того, ребенка пугает не столько смерть как таковая (ее скорее боимся мы, взрослые), сколько отсутствие мамы и непонимание причин этого. Внезапное отсутствие матери ребенок может воспринять как то, что мать его бросила, перестала любить, отказалась. Он может злиться на мать и чувствовать себя «плохим», чувствовать вину, фантазируя, что мама ушла, потому что он плохо себя вел, в чем-то провинился. Эти мысли могут стать причиной депрессии и глубоко травмировать душу малыша. Поэтому очень важно объяснить, что то, что произошло с мамой не связано с ним и его поведением, что мама любила и продолжает любить его. Но жизнь так устроена, что теперь она не может быть рядом физически. Но ее любовь рядом, так же как и прежде. Смерть — это часть жизненного процесса. Все живое рождается и умирает. Кто-то раньше, кто-то позже, но это происходит со всеми. Это закон природы, жизни и человек не в состоянии на это повлиять.

Я убеждена, что Вы сумеете найти искренние и доступные слова. Это может быть метафора, сравнение (если ребенок когда-либо наблюдал, например, гибель животного, насекомого). Если Вы верующий человек, то можете опереться на религиозные представления о смерти. Так или иначе, важно, чтобы по возможности ребенок мог воспринять понятие смерти без страха, как естественную часть жизненного процесса. Очень важно, чтобы ребенок сохранил уверенность в материнской любви и знал, что мама по-прежнему любит его, несмотря на то, что теперь они не могут быть вместе. С этой уверенностью ребенку будет легче пережить разлуку и привыкнуть к новой жизни. Важно, чтобы ребенок получил ответы на всевозможные «почему?» и не оставался наедине с тревожащими мыслями. Возможно, на некоторые из вопросов Вы не будете знать ответа, тогда не стесняйтесь сказать о своем незнании. Дети очень чувствительны к фальши.

Возможно, есть какая-то вещь, символ, который мог бы оставаться с ребенком и напоминать о матери, через что ребенок мог бы обращаться к маме, когда этого захочет.

Я желаю Вам мудрости и терпения в этот нелегкий для Вас час.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Тест показал, что жена беременна

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вчера тест на беременность показал, что жена беременна. Для меня это был шок. Даже не знаю как объяснить. Мы женаты полгода, в семье прекрасные отношения. Мы планировали ребенка, но попозже. Сейчас у нас только начался ремонт в своей квартире, живем с родителями. Есть временные финансовые трудности (взяли большой кредит, теперь расплачиваемся), поэтому и хотели ребенка через годик- полтора. И вот вчера такая новость... мы, конечно, рады, родители тоже будут счастливы, но я не могу пока до конца осознать, что скоро стану папой. Я не готов к этому психологически. Хотя я знаю, что мы справимся со всеми трудностями. Мы не бедны, у нас все есть, мне 25 лет, я довольно крепко стою на ногах, но моей жене всего 19,5. Она у меня умничка, но она сама еще как ребенок, и мне хотелось чтобы она чуточку повзрослела, прежде, чем стать мамой. В последнее время мы шутили, когда месячные задерживались на пару дней, что, мол, все, скоро станем родителями. И вот месячных нет уже 6 дней, сделали тест, и он дал положительный результат. Целый день я хожу как пристукнутый, не могу определиться со своими чуствами. С одной стороны это желанный ребенок, с другой нам хотелось, чтобы мы специально спланировали беременность, а получилось так вот неожиданно...

Что теперь делать? С чего начать? Я даже не знаю зачем я Вам сейчас все это пишу. Мне просто хочется высказаться, поделиться с кем-нибудь этой новостью. Все-таки я рад!!!! Наверно все это здорово! Но как мне это осознать? Как разобраться сосвоими чуствами?

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Сейчас Вы испытываете массу противоречивых чувств, это смущает Вас. Новость пришла слишком быстро и не так, как Вы планировали. Появление ребенка, это не только радость, но и ответственность, к принятию которой Вы не были подготовлены прямо сейчас.

Вы испуганы и рады одновременно. Эти чувства естественны и понятны. Вам нужно лишь немного времени, чтобы принять то, что это событие вошло в Вашу жизнь именно сейчас, немного опередив Ваши планы.

Я искренне поздравляю Вас и Вашу жену,
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Папа никогда не вернется

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет. Семь с половиной лет назад пропал без вести мой муж, нашему ребенку на тот момент было всего 8 мес., а сейчас ей исполнилось 8 лет. Она его не помнит, но все оставшиеся фотографии, она хранит, вырезает папу, вклеивает к себе в альбомы, постоянно ведет разговоры о нем, ждет его и надеется на то, что он когда-нибудь вернется.

Замуж я не вышла, но есть близкий человек, который постоянно у нас в доме, с ребенком замечательные отношения, он очень добрый и любит детей, и дочка тоже во всем ему доверяет и советуется даже больше, чем со мной, но папу все-таки ждет и спрашивает меня о том, что же будет с этим человеком, когда вернется наш папа. Но папа никогда не вернется, потому что на днях тело его нашли и останки были идентифицированы, мы его похоронили.

Свекровь очень просила, чтобы я взяла ребенка на похороны, но я категорически отказалась. И теперь готовлюсь к тому, что ребенку всё-таки необходимо как то это рассказать, потому что «добрые люди» могут сделать это раньше, и не знаю чем может всё закончится, потому что она очень впечатлительный ребенок. Вдруг замкнется в себе?! Может быть вообще пока не стоит ничего рассказывать, чтобы не нанести ребенку душевную травму? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Ответ психолога:

Сочувствую Вашей беде. После многих лет неизвестности трагичное известие поставило точку для Вас, но не для Вашей дочки. Вы боитесь причинить ей боль, разрушив ее веру и надежду, которые она поддерживала эти годы. Но забываете, что еще большей болью является надежда, которой никогда не суждено сбыться.

Расскажите ей правду, как есть. Неизвестность и надежда не давала возможности вам обеим завершить переживание утраты. Сейчас вы можете помочь друг другу принять потерю отца и мужа и строить свою дальнейшую жизнь. Какой бы ни была горькой правда, для Вашей дочери это возможность найти, наконец, ответ на то, почему папа не с ней. И, со временем, принять другого мужчину, уже в качестве «гостя до прихода папы», а как нового члена вашей семьи.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Хочу помочь мужу

Вопрос психологу:

Наталья, хотелось бы задать вам вопрос в надежде на то что вы мне поможите. Я замужем 4 год есть ребенок и не разрешимая проблема с моим мужем от которой страдает вся семья. Дело в том что мой муж воспитывался в семье своей бабушки но он безумно любит свою маму, с мамой он видится редко но при встрече не находит с ней общий язык и чувствует с ее стороны холодность и безразличие на этой почве появилась тяга к спиртному. Поговорить не удается, эта тема закрыта для всех так-как он понимает что детство не вернешь. Я вижу как он страдает и не чем помочь не могу. Скорее всего что его мама тоже не поможет так — как у нее к сыну нет никаких чувств. Помогите мне я не хочу чтобы мой муж погиб для него это очень важно. Спасибо.

Ответ психолога:

Вы хотите помочь мужу. Но вместе с тем, есть реальность: Вы не можете сделать его переживания менее острыми, не можете изменить его прошлое и не можете изменить его мать. Это трудно принять, поскольку есть горячее желание помочь, и Вы страдаете сами, чувствуя обеспокоенность и бессилие.

На мой взгляд, Вы поможете и себе, и мужу, приняв и осознав следующие вещи. Первое — есть вещи, за которые Вы не можете быть в ответе. Детство мужа, его чувства к маме, и его переживания, связанные с ее отношением — часть его личной истории, которую он должен пройти сам. Вы его близкий человек, и знаете, что сейчас ему нелегко, но Вы не можете заменить ему мать. Поэтому, второе — не пытайтесь стать ему «лучшей матерью», и оставайтесь тем, кем по сути и являетесь — женой, любящей женщиной и другом.

У каждого из нас есть своя «печальная история» детства, но к этому не сводится все наше настоящее. И в этом настоящем Вы и ваш ребенок нуждаетесь в заботе отца и мужа ровно так же, как и он в Вашей. Напоминайте ему об этом. Напоминайте ему о том, что он не только «мальчик», которому не хватило материнской любви, но и мужчина, любимый и любящий муж и отец. Напоминайте ему о том, что в его жизни есть, по меньшей мере, два человека, которые действительно ценят его и нуждаются в его тепле и заботе. И...не забывайте об этом сами.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Часто болеет ребенок

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могу описать проблему, не рассказав о сложившейся ситуации в семье. Моему сыну 5 лет, он не посещает детский сад, так как постояно болеет, были 2 попытки, но они не увенчались успехом. Мне пришлось уволиться с работы и заниматься сыном. Знаю за собой очень плохое качество — я крайне остро реагирую на каждую болезнь ребенка, плачу при нем,жалуюсь подругам и т.п. Сейчас у малыша появился невроз — он постоянно покашливает. Были у 2-х лоров, педиатра, невролога, они в один голос говорят, что это невроз. Назначено лечение — пантогам и глицин. Мой вопрос: может ли невроз пройти под воздействием этих препаратов или ребенку необходима помощь психолога или психотерапевта? Заранее благодарна.

Ответ психолога:

Вы отмечаете за собой, что остро реагируете на каждую болезнь ребенка. Что это испуг, чувство бессилия? Ребенок находится в тесной эмоциональной связи с матерью. Возможно, сын чувствует Ваш испуг, и вместе с тем у него есть опыт — когда он болеет, Вы всегда рядом. Вам ведь уже пришлось отказаться от работы.

На мой взгляд, в первую очередь, помощь нужна Вам. Если изменится Ваше отношение к болезням сына, а, следовательно, и к ребенку, когда он болеет, то со временем уйдет и проблема с его покашливаниями.

С уважением, Некрылова Наталья, психолог.

Я написала отказ от ребенка

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 20 лет. Я в разводе. С мужем мы расстались на 4 месяце моей беременности. Но это я пережила, хотя и с трудом. Я родила...девочку...но она больна. У неё нет ушной раковины, одной почечки, лицевого нерва, что-то с сердцем и т.д.

Я была в шоке. Роды были тяжёлые и я первый день не могла встать с кровати и поэтому не ходила к дочке. Потом разговаривала с юристом и НАПИСАЛА ОТКАЗ. Дочку я видела, когда только родила...Материнский инстинкт вроде не проснулся. Но я много плачу и думаю о ней и о её судьбе. По ночам мне снятся младенцы...мне плохо помогите советом.

Ответ психолога:

Уход мужа, трудные роды, ребенок родился не здоровым. Первая реакция — шок, желание отгородиться, отрицать, что все это произошло с Вами. Но как бы это ни было трудно, первое, что нужно сделать — принять то, что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.

Забота о ребенке потребовала бы много сил, терпения и даже мужества. Не имея привязанности, невозможно найти всего этого. Но очень важно понимать, что ни решение оставить ребенка, ни решение отказаться от него НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕГКИМ. В этой ситуации нет легкого выхода, и не стоит его искать.

Вы приняли решение отказаться, но мысли о ребенке мучают Вас. Что это? Вина? Примите ее как СЛЕДСТВИЕ принятого Вами решения, если оно окончательно.

Если эти чувства о том, что Ваше решение не было созревшим, и что-то внутри Вас противится ему, дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Что Вы хотели, принимая решение? Стало ли это выходом для Вас? Спросите себя об этом, и взвесьте решение еще раз.

Всего доброго,
В любом случае, желаю Вам мужества и сил,
Некрылова Наталья, психолог.

Как победить страх в ребенке?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня проблема. Сыну 10 лет. Лето провел у бабушки. После приезда ребенка словно подменили. Боиться оставться дома. Слёзы на глазах. Чтобы не сидеть дома, идет на улицу. Но на улице практически ни с кем не играет: либо на качелях качается, либо сидит на скамейке. Если всё-таки остаётся дома, то постоянно стоит возле окна и ждет нас, родителей. Из разговора с ребенком выяснилось. Когда он жил у бабушки, его оставили дома одного. Где-то у соседей работала болгарка (что-то отрезали) и сыну показалось что вскрывают его железную дверь. Вот с этих пор и начался его страх. Скажите пожалуйста как с этим бороться? Как победить страх в ребенке?

Ответ психолога:

Возможно, реакция ребенка связана с продолжительной разлукой, ведь лето он провел без вас. Похоже, что сын не столько боится оставаться один, сколько не хочет расставаться, хочет, чтобы родители были дома, вместе и рядом с ним. Семья, родители — гарантия чувства защищенности в жизни ребенка. Возможно, таким образом, он пытается привлечь ваше внимание, получить заботу и удостоверься, что вы по-прежнему с ним и все хорошо. Не думаю, что стоит концентрироваться на страхе и эпизоде с дверью, присмотритесь к другим обстоятельствам, которые могли спровоцировать тревогу и чувство незащищенности. Насколько дружные отношения в вашей семье в последнее время, нет ли перемен или сложностей в отношениях с супругой, в которых ребенок может чувствовать угрозу целостности семьи? Как много времени Вы и мама ребенка проводите дома, как часто бываете вместе? Насколько, образно говоря, крепкой является дверь вашего дома?

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу полюбить своего ребенка

Вопрос психологу:

Я родила 4-го ребенка (нежеланная беременность) не могу полюбить его. Ему скоро 2 года, остальные дети очень любимы мною. Ненавижу его, хочется убить его. Пила антидепрессанты 6 месяцев-не помогает. Каждый день испытываю стресс, волосы седеют и выпадают. Можно ли решить эту проблему не пребегая к таблеткам?

Ответ психолога:

Очень хорошо, что Вы осознаете свои чувств и можете говорить о них. Насильно полюбить невозможно, даже собственного ребенка, подавить или уменьшить свою злость, или сделать ее неочевидной — вовсе не пути решения проблемы. Возможно, Вы чувствуете вину, за то что не можете полюбить и этого ребенка, но это лишь увеличивает Вашу неприязнь.
Вопреки расхожему мнению, для матери естественно чувствовать злость и раздражение в связи со сложностями, которые неминуемо привносит ребенок и забота о нем. Однако отсутствие привязанности и превалирующее отторжение делают почти невозможной заботу о нем, фактически создавая порочный круг бессилия.

Я не знаю обстоятельств, но по некоторым элементам Вашего письма у меня сложилась гипотеза, что Ваши чувства, хоть и направлены на ребенка, но напрямую не связаны с ним как таковым. Возможно, Ваше непринятие имеет отношение к важным потребностям Вашей личности, которые не получили и не находят до сих пор удовлетворения в жизни и этот дискомфорт ассоциируется с ребенком, вынужденной необходимостью заботится и давать любовь ему, в то время как она нужна Вам. Это всего лишь предположение, попробуйте подумать подходит ли это Вам и в чем еще могут быть причины, что существенная часть Вас буквально «взбунтовалась и не может делиться любовью».

Это лишь малая толика того, что я могу предложить Вам в формате консультирования по Интернету. Я очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, и поработать с ним и не для того, чтобы побороть себя и полюбить ребенка любыми средствами (а такая идея «вылечиться» от нелюбви присутствует в Вашем письме), а чтобы помочь себе, разобраться в своих чувствах и понять смысл того, что происходит с Вами.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психотерапевт

Утаить аборт от любимого?

Вопрос психологу:

Здравстуйте уважаемые психологи. Я живу с родителями, имею уже после первого брака одного ребенка. Теперь встречаюсь с парнем уже почти год, и вдруг забеременела. Впринципе отношения у нас хорошие..но я очень боюсь рожать второй раз, ведь с одним ребенком проще устроить личную жизнь, чем с двумя, в случае если у нас с ним ничего не выйдет.. А как на это отреагируют окружающие..ведь мне всего 23 года, молодая я еще наверное для двоих детей...может стоит сделать аборт тайком..только вот проблема — ему 34 года и у него до сих пор нет детей, он думал что бесплоден, а тут вдруг его мечта сбылась и я беременна..так вот может это его шанс из тысячи иметь ребенка, а я потом буду жалеть о содеянном..я хочу быть с этим мужчиной, я его люблю, он хорошо зарабатывает..может я зря волнуюсь и ребенка лучше оставить..помогите пожалуйста, я ни есть ни спать не могу..только и делаю что плачу..двое детей это наверное слишком тяжело..

Ответ психолога:

Да, двое детей — это тяжело, но, кажется, в этой истории нет простого решения. Утаить аборт от человека, которого Вы любите ? Как Вы представляете дальнейшие близкие отношения с ним при сохранении этой тайны? Жизнь с грузом вины, страхом разоблачения? Это решение, ровно, как и решение родить ребенка, тоже пожизненное и потому крайне ответственное. Готовы ли Вы единолично принять это решение, лишив его права знать и решать, родиться или нет его ребенку.

Вы говорите, что любите своего молодого человека и хотите с ним быть, что тогда удерживает Вас разделить с ним это событие? Ведь это уникальная возможность прочувствовать реальность этих отношений, высказать свои сомнения, опасения, выслушать и быть услышанным, принять совместное решение. Разве это не шанс вашей пары понять меру уважения и глубины отношений, и знать наверняка, а не гадать выйдет ли что-то из этих отношений или нет?

И напоследок, у меня есть предположение, возможно предыдущий брак или история Вашей семьи наложили свой отпечаток, создав «зону недоверия» в Вашей личности? Поэтому, несмотря на сильную потребность в поддержке и чувстве защищенности, Вы не очень то умеете приблизиться и довериться другому настолько, чтобы позволить ему это сделать для Вас и разделить с ним свои чувства, предпочитая нести «груз жизни» в одиночку?

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог