Архивы

Сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

Вопрос психологу (1):

добрый день! мне 25 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. а тут еще стала сомневаться в своей ориентации. дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 5 лет. она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами. а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер можно сказать, запретил со мной общаться. ей 36 лет. я очень доверяю ей и скучаю, мы с ней продолжаем общаться, но очень много ссоримся из за моей ревности, она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно что у меня не нормальная ориентация. я так не считаю...да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо) в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... что это? помогите мне разобраться!!! неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? спасибо. А.

Ответ психолога (1):

Добрый день, А. Насколько я понимаю, Ваша подруга является особенным человеком для Вас. Вы знаете друг друга вот уже пять лет. За это время Вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у Вас нет более близкого друга, чем она и поэтому отношениями с ней Вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в направленности собственной сексуальной ориентации. Мужчины Вашей подруги замечают Вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, а наиболее вероятной из них оказывается версия о Вашей сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет Вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация? Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У Вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у Вас нет мужчины, зато у Вас есть подруга, которую Вы ревнуете к ее мужчинам и т.д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и Вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить Вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Прежде, чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса Ваших отношений с другими людьми. Наверное, Вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у Вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для Вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у Вас есть возможность остаться на ночь, Вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В Вашем описании я почувствовала, что Вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и Ваша подруга является фактически самым близким человеком в Вашей жизни, то должно быть, Вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит Вам. Вы и она, и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять Ваше место, стать ее семьей, вытеснить Вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время Вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, Вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для Вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана " семейным" уютом и теплом, Ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает Вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому Вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобно спящей красавице, Вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, что его именно Вы боитесь, каково имя Вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает Ваша Женщина, Ваша сексуальность, Ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри Вас должно подсказывать Вам, что без нее Вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я, не гадкий утенок, но во мне много комплексов и я не знаю как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю за то что мне сказала подруга. а именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. знаете, до этого 5 лет назад, я не понимала как можно даже первой сделать намек на примирение... сейчас, часто ссорясь с ней, я действительно дала ей повод, так сказать — вытирать об меня ноги, я показала ей, что мне она очень дорога. я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. наверное я, слабохарактерная? я, после таких слов, как достала, не звани сюда больше....все же званю и прошу в сотые разы пращения, говоря, что очень скучаю (сначало она на это как то положительно реагировала, а сейчас видимо все надоело). я не понимаю другого, совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, первые две недели, когда ей было очень плохо я была с ней, а потом она попрасила меня уйти и не званить. как говорят клин клином вышибает она встречаеться с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную....я даже не знаю в чем и вопрос к вам...я очень скучаю по подруге, и не могу с ней не общаться, короче я ее достала...я не знаю как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. у меня в голове какая-то каша...

Ответ психолога (2):

Добрый день, А. Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но Вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях.

Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и Вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла Вас. В разлуке Вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и Вы не хотите, чтобы она так поступала с Вами, Вы не хотите чувствовать себя униженной, и...в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, Вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что, разлука для Вас хуже любой боли. Что происходит с Вами в такие минуты, в минуты когда Вы находитесь наедине с собой?

Между Вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощение, Вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться, не отвергать Вас.

Возможно, она так же боится потерять Вас и не хочет быть причиной Ваших страданий, но она не может Вам дать того, что Вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может это сделать, если это невыносимо для Вас?

Вы хотите быть слишком близко, Ваша подруга — чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без Вас. У Вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если Вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в Вашей жизни образуются пустоты, которые Вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать Вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что Вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других. Одна из таких задач — чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма, Вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри Вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для Вас неприятным испытанием, которого Вы избегаете.

Что Вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у Вас были в жизни события, которые травмировали Вас и не прошли бесследно. Может быть это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как Вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять Вас.

Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Спасибо за ответ. Я чем то отпугиваю. со мной никогда ни кто не знакомился нигде, даже не подходил. я не понимаю от чего это. я не считаю себя гадким утенком, да, я чуть полноватая, но все в меру...говорят все проблемы идут из детства. у меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 20,другому 6) я не считаю, что мы обделены вниманием, или еще что-то.

Так же я понимаю, что надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? если у меня какое-то отвращение. это же не нормально, когда до 25 лет никто не нравился? А ТАМ И ПРОБЛЕМЫ С ПОДРУГОЙ УЙДУТ...ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И РАССКАЗЫВАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧЕМ ТО СОВЕТОВАТЬСЯ, И НЕ НАПРЯГАТЬ Я ЕЕ БУДУ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ К НЕЙ. ВЕДЬ ТАК ВСЕ ЭТО? ТАК Я ПОНИМАЮ,ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕЙЧАС С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ПОКА Я НЕ НАЙДУ СЕБЯ В ЖИЗНИ. СПАСИБО.

Ответ психолога (3):

Екатерина, добрый день. Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все Ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее, Вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие люди, и Вы думаете, что и Вы им неинтересны. Для Вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ, но, говоря об этом, Вы думаете НЕ О СЕБЕ. Вы думаете о подруге, о том, что, если у Вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет УСЛОВИЕМ, которое позволит Вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни Вы сами, ни Ваша жизнь не принадлежат Вам. Как будто без нее ВЫ НЕ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ.

Пока, на данный момент Вы освоили небольшой кусочек мира в лице Вашей подруги. Здесь Вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что Вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что Вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И Вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, Вам непонятно. Остальной мир Вас не привлекает, и Вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить Вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с Вами и Вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, Вы и отношения с мужчинами, Вы и Ваша интимная жизнь — это темы, которые касаются лично Вас, пронизывают Вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для Вас с определенными проблемами. От Вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли Вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то первым шагом Вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что Вы называете «не умею общаться».

Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не к ним, это отвращение, которое переживаете Вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство Вашего внутреннего мира, вся Ваша жизнь, мысли, чувства, опыт — все обнуляется, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, Вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой Вы можете быть, нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком Вы позволяете ПРОЯВИТЬСЯ себе, лишь подруге Вы доверяете стать свидетелем подлинной Вашей жизни, ВСТРЕТИТЬСЯ с той Екатериной, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет ДОВЕРИЯ, Ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека Вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что Вы им показываете. Своим видом Вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что Вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к Вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, Вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что Вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться Вам. Вам 25 лет, и Вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у Вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли Вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы Вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что Вы сами НИКОГО К СЕБЕ НЕ ПОДПУСКАЕТЕ. Никого, кроме подруги.

Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли Вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но ХОЧУ уметь. Я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но ХОЧУ быть интересной. Я ХОТЕЛА бы встретить человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной. От того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей, и не ищу знакомств с ними.

У Вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у Вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы Вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с Вами, приблизиться к Вам. Какие чувства возникают у Вас? Каковы Ваши действия, реакции?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Я пошутила, а он не понял

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня возникла некая абстрактная проблема, которая меня угнетает. Этим летом я познакомилась с одним парнем, Артемом. Мне он очень нравился, и я первая решила проявить инициативу. Он всегда мне отвечал взаимностью, а позже сам влюбился. Он действительно меня любил, даже боготворил. Такие теплые отношения продолжались до зимы. А зимой он стал бросать трубку, не отвечать на смс и т.д. Я немного испугалась, я уже успела к нему привязаться, но была одна ошибка, он знал, что у меня есть друг, который был всегда рядом, это он в открытую мне не заявлял, но иногда устраивал сцены ревности. Перед Новым годом он позвонил и сказал, что все он делал, это были испытания на крепкость отношений, и он не боялся меня потерять. Потом он написал, что любит меня.....Мы собирались в кино, но он уехал на турнир. Я стала скучать, и от безделицы отослала смс: утром ты на игре, а вечером с др. развлекаешься? Это был прикол, но мы расстались, причем я ему звоню, пишу, а он не идет на контакт. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я уже не живу, а существую без него.

Ответ психолога:

Здравствуйте Аделя, Прошло какое-то время, и возможно Вы уже помирились со своим молодым человеком. Однако мне кажется, что даже если вопрос перестал быть актуальным, Вам стоит обратить внимание на некоторые особенности ваших отношений.

В отношениях Вы проявляете себя активно, чувствуете и действуете. Вам понравился парень, и Вы проявили инициативу, чтобы завязать отношения с ним. Вы открыты и непосредственны с ним, но, судя по всему, Ваш парень не доверяет Вам. Он ревновал Вас к Вашему другу, а впоследствии устроил Вам «испытание на прочность». Он заявил Вам, что не боялся Вас потерять. Он не сумел понять Вашей шутки и опять прервал отношения с Вами. Он обижается на Вас, практически не имея повода для обид, но при этом поступает жестко и обидно по отношению к Вам. Вы со своей стороны, излишне отвлечены от собственных переживаний и излишне сосредоточены на нем и том, как его вернуть и успокоить.

Вероятно, Вы не понимаете, что могло обидеть его, и хотите найти возможность, чтобы объяснить, что это была всего лишь шутка. Не имея возможности установить с ним контакт, Вы пишите, что сейчас не живете, а существуете. Попробуйте отвлечься от него и повернуть свое внимание на себя. Без повода и объяснения причин Вас игнорируют, отказывают Вам в контакте, что само по себе болезненно и обидно.

Ваш молодой человек слишком нетерпелив и обидчив, в то время как Вы, напротив излишне терпеливы и готовы не замечать негативного отношения к Вам. Если такое неравенство сохранится и впредь, то вы рискуете поменяться ролями со своим парнем. Вам хочется догонять и утешать вечно обиженного страдальца?

Научите своего парня относиться серьезно не только к собственным, но и к Вашим чувствам. Может быть, настала пора и Вам рассердиться и на время прекратить искать с ним встреч. Ваши чувства ничуть не менее ценны, чем его, и у него в отличие от Вас, действительно есть за что попросить у Вас прощения.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Наши отношения обречены на провал

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я четыре года замужем и имею полуторагодовалую дочь. Муж старше меня на десять лет. Наши отношения с мужем можно назвать дружеско — доверительными. У нас никогда не было страсти в отношениях, по началу были даже проблемы сексуального характера. Они заключались в том, что я постоянно хотела ласки, а муж у меня холодноват в этом отношении, и говорил мне что я «перебесюсь с возрастом», как это было с ним. После рождения дочери мне совсем стало невмоготу и я решила, что мне необходимо завести отношения на стороне, которые будут базироваться именно на интимной близости. Я решила, что это должен быть человек немногим старше меня и обязательно с семейным положением.

Через интернет я познакомилась с таким человеком. Мы начали встречаться, но как и следовало ожидать наши встречи переросли в глубокое чувство.....но наши отношения обречены на провал. Он женат и у него трое детей, которых он никогда не бросит, потому что в нём очень сильно развито чувство ответственности перед семьёй, такое уж у него воспитание. А я бы бросила ради него мужа....ни о чём не жалея. Но не могу его ни в чём упрекать, ведь изначально сама пошла на такого рода отношения.

Но что мне делать дальше? Подскажите, прошу. Я его очень люблю, и знаю что он меня тоже. Я не представляю своей жизни без него....просто не представляю. Но умом понимаю, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, да и вернуться к обыденной жизни с мужем я тоже уже не смогу.....хотя наши отношения наладились после всего этого, я начала ценить то что раньше даже не замечала.

Мой любимый человек готов всю жизнь жить со мной так....таким образом. Это для него как глоток воздуха. Ну а как мне справиться даже с тем же чувством безумной ревности по отношению к его жене?....даже если отношений как таковых нет, мне от этого не легче, всё равно живёт-то он с ней. Как мне понять жить так дальше или менять что-то? А если менять, то как? Ведь одна только мысль что я его не увижу хоть несколько дней сводит меня с ума, да и его тоже. Что же мне делать? Как жить дальше? Подскажите, прошу.

Ответ психолога:

Здравствуйте. Испытывая неудовлетворенность в сексуальных отношениях с мужем, Вы приняли решение найти партнера на стороне. Вы не собирались уходить от мужа и искали таких отношений, где взаимные обязательства были бы сведены к минимуму. Вы нашли такого партнера, и...полюбили его. С этого момента, Вы стали хотеть от этих отношений большего, больше того, что планировали изначально. Вместе с тем, ради новых отношений Вы были готовы отказаться от того, что раньше было ценным для Вас.

Я специально акцентирую этот момент. В сущности, в реальности ничего не изменилось. Изменились Вы, поскольку стали ценить то, чего у Вас нет и перестали ценить, то, что имеете. Изменились Ваши желания, ожидания, потребности. То, что Вам нужно — перестало зависеть от Вас, а то, что продолжает зависеть от Вас — стало Вам не нужным.

Мне показалось, что, стремясь к новым отношениям, Вы слишком поспешно отказались от того ценного, что содержалось в ваших отношениях с мужем. Вы лишились собственных опор, и стали зависимы от того, что может предложить Вам возлюбленный.

Реальность же такова, что ничего нового предложить он не может. Он не покинет свою семью. Так было для него и в момент начала отношений, так это остается для него и сейчас. Вы знаете это, и понимаете что эти отношения не могут удовлетворить Вас, поскольку кроме радости встреч, Вы будете страдать от ревности.

С другой стороны, Вы упомянули в письме, что на фоне этих отношений произошли положительные изменения в отношениях с мужем, и Вы стали ценить то, что не замечали до этого.

Что лучше для Вас? Искать способы совладения с ревностью, в отношениях с возлюбленным или искать новые ценности в отношениях с мужем — какая из этих возможностей Ваша — решать Вам. Решать, опираясь на то, что является наиболее ценным и благоприятным для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Старшая дочь не любит свою младшую сестру

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас такая проблема. У нас в семье двое детей, обе девочки, старшей 8 лет, а младшей 11 месяцев. Живем в двух комнатной квартире, старшая(Алёна) в отдельной комнате, все остальные (Я, муж, и Настя) в другой. У Алёны и Насти разные отцы, Алёна до рождения Насти не хотела иметь ни братика ни сестричку, и когда родилась Настя, Алёна начала закатывать истерики по поводу того, что ей кажется что её ни кто не любит. В последствии, когда Настя начала хорошо ползать (открывать двери и т.д.) Алёна не пускает её в свою комнату, отнимает у неё все игрушки (и Настины тоже), и складывается такое ощущение что она не любит свою сестру, хотя она говорит, что любит. Когда мы ей объясняем, что так делать нельзя, то она начинает нервничать, говорить, что Настю мы любим больше, что она нам не нужна и т.д. Ждём вашей помощи. Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Вы обеспокоены отношением Вашей старшей дочери к младшей. Наблюдая за ней, у Вас складывается впечатление, что Алена не любит свою сестренку. Вас пугает проявление такого отношения. Когда Вы пытаетесь повлиять на это, то Вы встречаете возмущение и протест Алены.

Чтобы помочь Алене, Вы должны постараться понять, что происходит в ее душе. Ребенок очень зависим от родительской любви. Попробуйте взглянуть глазами Алены на развитие ситуации в семье: раньше у нее была любовь папы и мамы, которая доставалась ей одной. Потом мама стала жить с другим мужчиной. Папиной любви не стало, а мамину любовь пришлось делить с другим человеком. Потом появляется Настя... Получается, что у Насти есть и папа и мама, у нее есть все, что было когда-то у Алены. Алене, действительно тяжело эмоционально справиться со всеми переменами. Поэтому ее чувства к сестре неоднозначны: она любит ее, но одновременно очень ревнует и злится. Подобные смешанные чувства переживают многие дети с появлением в семье младшего брата или сестры.

Вы ошибаетесь тогда, когда ждете от Алены иного отношения к Насте. Во-первых, этим Вы не принимаете переживаний Алены. Во-вторых, Ваши слова Алена воспринимает как упрек или осуждение. В результате Алена остается один на один со своими чувствами, ей кажется, что Вы за это считаете ее плохой, она боится, что Вы вовсе перестанете ее любить, а ее отчаяние и злость становятся все больше.

Внутри себя, Вы любите обоих детей и не проводите между ними разницы, но ребенок судит иначе. Алена может тяжело переживать, что Вы проводите много времени с малышкой, что Вы спите вместе в одной комнате, а она отдельно. Она может испытывать совершено реальное чувство, что находится за кругом семьи, чувствовать себя лишней, покинутой, забытой. Если ее переживания не найдут понимания и принятия с Вашей стороны, то для нее это может стать эмоциональной травмой.

Лишь поняв и приняв переживания Алены в том виде, как они есть, Вы поможете ей справиться со своими негативными чувствами. В этом состоит Ваша первейшая задача.

Прежде всего, Вам не в коем случае не стоит насаждать или прививать Алене то отношение к малышке, которое Вы считаете хорошим. Пусть с Вашей стороны, все выглядит иначе, но у Алены есть основания быть сердитой на сестру. Вместо того чтобы ожидать, что у Алены изменится отношение к сестре, Вы сами через свое отношение должны показать, что в Вашем сердце достаточно места для них обеих. Позвольте Алене злиться и жадничать, но при этом оставайтесь и к той, и другой терпеливой и любящей. Если Алена хочет иметь свои собственные игрушки, позвольте ей это. Если она пытается забрать игрушки сестры, не нужно морализировать и говорить, что она поступает не хорошо. Достаточно сказать, что это «нельзя».

На мой взгляд, пространственное разделение (Вы, муж и Настя спите в одной комнате, а Алена — в другой) тоже вносит свой вклад в эмоциональную разобщенность. Я понимаю, что с житейской точки зрение такое решение представляется наилучшим, но психологически может восприниматься очень болезненно. Вы можете спросить у Алены, хотела бы она иногда засыпать рядом с Вами, и мне кажется, что было бы хорошо, если бы она знала, что у нее есть такая возможность.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

И в горе, и в радости

Здравствуйте. У меня возникла следующая ситуация. 3 месяца назад я

познакомилась с молодым человеком, он младше меня на 5 лет, ему 20. Он знал что у меня ребенок, однако же проявлял инициативу в наших взаимоотношениях. Мы встречались, начали жить вместе (его инициатива). В последние 2 недели начались скандалы, мы недопоняли друг друга, он решил уйти. Дело в том, что я его слишком контролировала и ревновала (по его словам). Моя точка зрения. я просто хотела чтобы он предупреждал когда задерживается. Что мне теперь делать? Я понимаю, что 3 месяца небольшой срок, но я его полюбила, я не могу без него, я просила у него прощения, признала свою вину, но он говорит что поздно, у него не лежит ко мне душа. А я не могу, везде он, да и дочка к нему сидьно привязалась. Посоветуйте как лучше поступить, забыть или бороться? Если бороться то как? Пожалуйста я впервые не могу справиться с ситуацией, не могу успокоиться. Даже развод с мужем я так не переживала.

Ответ психолога:

Mолодой человек ушел, и Вы остались с тяжелыми чувствами, которые, как мне кажется, значительно усиливаются тем, что причину ЕГО ухода Вы до сих пор, несмотря на то что уже сделали, попросили прощение, продолжаете искать В СЕБЕ.

Посмотрите на ситуацию немного иначе: вы стали жить вместе, и стали возникать конфликты. Это естественно, поскольку в совместной жизни сталкиваются два мира, ДВА образа жизни, привычек, точек зрения и т.д. Между вами были конфликты, и страдали в них вы ОБА, но Ваше намерение быть вместе оставалось, а его исчезло. Кажутся ли Вам теперь эти отношения надежными?

Важно уметь быть вместе, как говорится «и в горе, и в радости», а перспектива «терять» каждый раз «в горе», на мой взгляд, довольно грустная.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.