Архивы

Неужели это тщеславие?

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! Перед тем, как изложить свою проблему, мне хотелось бы начать с небольшой предыстории, чтобы ситуация была раскрыта как можно полнее. Я — единственный ребёнок в семье. И, как большинство людей, не имеющих братьев и сестёр, я выросла эгоисткой. Конечно, все мы в какой-то мере эгоисты, но у меня это проявляется наиболее чётко. Эгоизм у меня осознанный, но это ситуации не меняет. Но кроме этого у меня есть другая, не совместимая с эгоизмом, проблема: я не умею общаться с людьми. В классе меня все считали «серой мышкой», что благополучно повторяется в институте, где я сейчас учусь. У меня довольно заниженная самооценка, поэтому я считаю себя хуже других. Мне иногда кажется, что со мной не интересно общаться или даже, что я не достойна, чтобы со мной общался тот или иной человек (особенно это относится к заводилам нашей группы, которые лишены комплексов). Но при этом я ХОЧУ быть в центре внимания, и меня ранит то, что на меня не обращают внимание, и многие из сокурсников со мной общаются только в случае, если им что-то нужно от меня (хотя, я считаю, что САМА себя так поставила в группе). У меня есть лучшая подруга (мы дружим ещё со школы). Она очень привлекательная девушка, высокая и, что говорится, с формами. На её фоне я всегда чувствовала себя ущербной: у меня рост 154, а, например, груди нет совсем (я никогда не носила лифчик, потому что не на что его одевать). Особенно меня угнетало, что все молодые люди, естественно, знакомились только с ней, а я всё время была в стороне. Она охотно флиртовала со всеми, но до серьёзных отношений дело не доходило. А у меня 2 года назад появился молодой человек, с которым мы собираемся пожениться. Он — единственный, с кем я вообще встречалась, не говоря уже об интиме.

Теперь суть проблемы: у меня откуда-то появилось желание, чтобы моя подруга мне завидовала, узнав о том, что мы собираемся пожениться. У неё нет постоянного молодого человека. Мне хочется показать ей, что я лучше её, что я сумела построить своё счастье. Хотя, она никогда даже не намекала на то, что она, например, привлекательнее меня в глазах парней. То есть, я сама настроила себя против неё видя, как на неё постоянно обращают внимание молодые люди. И эта злоба из-за того, что я была обделена вниманием, засела внутри меня. Кроме того, мне хочется, чтобы и в группе все обязательно узнали, что я вышла замуж. Я ужаснулась, когда во мне пронеслась эта мысль. Что это? Тщеславие? Желание показать другим, что я не хуже? Теперь я с ужасом думаю: неужели и сама свадьба для меня — лишь способ похвастаться перед другими. Я не хочу этого. Я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним. Но откуда у меня такие мысли? С одной стороны мне хочется, чтобы моё решение выйти за муж было зрелым и не зависело от чьего-то мнения, а с другой, мне таким образом ещё и хочется отомстить всем вокруг (интересно, за что? Можно подумать, что меня всю жизнь презирали и желали мне только зла). Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо за ответ! Е., 20 лет.

Ответ психолога (1):

Добрый день Е., Вы пишите, что Вам хочется внимания и ранит его отсутствие; что в обществе подруги Вы чувствуете себя неуютно, поскольку Вам кажется, что Вы во многом уступаете ей и Вы злитесь на нее. Вам хочется, чтобы другие люди могли оценить Вас по достоинству, своим успехом Вы могли бы доказать им, что не хуже. Вам необходима оценка других людей, но в то же время, Вы хотите быть независимой в своих поступках от любых внешних оценок.

Вы стараетесь быть объективной, честной, оценивая себя, свои чувства и мотивы...и в этом стремлении Вы беспощадны к себе. Анализируя свои чувства, Вы видите в них проявление тщеславия, хвастовства, мстительности, неоправданной злобы и т.д. ... и злитесь на себя.

Я заметила, что внутри Вас есть много того, что Вы не можете принять в самой себе. Вы с легкостью обвиняете себя, но не говорите себе ни слова одобрения и поддержки. У Вас есть потребность самоутвердиться, доказать свою полноценность, но кто с кем спорит, откуда исходит голос сомнения? Сколько бы жизнь не доказывала Вам обратное, внутри сохраняется страх, что Вы хуже, что Вы неинтересны, что не заслуживаете внимания других и не обладаете теми достоинствами, которые есть у других. Есть «некто», кто весьма недоволен тем, каковы Вы, и хочет видеть в Вас кого-то другого.

Этот «некто» много знает и понимает, обладает большой компетентностью и властью. Он требует от Вас кристальной чистоты помыслов и убеждений, но он не считается с реальными чувствами. С точки зрения этого «некто» Вы всегда «недотягиваете», чтобы получить одобрение.

Кто Вам сказал, что Вы тот человек, который ни в коем случае не должен испытывать зависть, злость, иметь честолюбивые намерения и желание похвастаться перед другими? Вы испытываете эти чувства, но они пугают Вас, кажутся плохими, недостойными, чужими... Пытаясь защититься от них, Вы рассматриваете их так, как могли бы рассматривать кусок грязи, прилипший к одежде.

Оправдываясь и стряхивая с себя пелену сомнений, Вы говорите себе: «я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним». Но вместе с тем, остается настойчивое желание рассказать всем о своей свадьбе. И это все портит.

А если не отказываться ни от того, ни от другого. Почему бы Вам просто не дать существовать и тому и другому одновременно? Вы хотите замуж, потому что Вы любите своего будущего мужа, и отношения с ним представляют для Вас большую ценность. Вы счастливы в отношениях с ним и гордитесь этим, потому что Вы часть этих отношений. Вы хотите, чтобы другие люди знали об этом. Знали о том, что у Вас есть что-то действительно ценное. Вы хотите, чтобы они оценили то, чем гордитесь Вы. И на данный момент эта оценка важна для Вас. Так есть и это просто и понятно.

Вы же, вместо того чтобы доверять своим чувствам, проделываете внутреннюю ревизию...и поступаете со своими чувствами так, как привыкли это делать: свое желание рассказать о замужестве Вы называете тщеславием, ужасаетесь этому и начинаете сомневаться в чистоте собственных помыслов и мотивов. Вы можете продолжать вычищать свое внутреннее пространства до кристального блеска нравственного совершенства. Вы можете стремиться превзойти саму себя.

Но есть и другой путь, и, кажется, в нем намного больше жизни. Что мешает Вам внутренне улыбнуться себе, своим чувствам? Разве Вы не можете позволить себе быть довольной собой, порадоваться за саму себя? Дайте слово, позвольте жить той части внутри Вас, которая хочет объявить: смотрите, я есть, я живу и у меня есть нечто очень ценное!!!

Всего доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Я хотела просто поблагодарить Вас от чистого сердца за Ваши советы. Мне очень помогают Ваши письма. Они дают мне толчок для того, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах. Я очень рада, что существуют такие места, куда люди могли бы обратиться за помощью, и что Вы действительно помогаете им. Спасибо Вам за Вашу работу! Дай Вам Бог здоровья.

С уважением,
Е.

Псориаз

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!! Я из Нижнего Новгорода, мне 21 год. В этом году у меня появилась очень не хорошая болезнь — псориаз. Она вышла на фоне нервных переживаний, и теперь у меня появился огромный комплекс по поводу этого. Я не могу элементарно оголить ноги или одеть капроновые колготы, потому как эти пятна просвечивают, а вы должны понимать, что это для девушки в 21 год. Знакомясь с мужчиной, меня всегда гложет, что же мне ему сказать, как объяснить, что мы не можем быть близки, или же я с трудом выдавливаю это из себя, заново переживая!

Врачи предлагают свои методы борьбы с этим, а моя подруга предложила мне обратиться к вам за помощью, вывела на этот сайт. Она сказала, что это психосоматика, но я не очень грамотна в психологии, поэтому мне трудно понять, как и чем вы мне можете помочь. Это, вообще, реально, избавиться от такой болезни вашими методами?

Заранее благодарна,
Наталия

Ответ психолога:

Наталия, добрый день. В Вашем письме я услышала две темы. Вы пытаетесь справиться со своим заболеванием и хотите понять, может ли психолог помочь Вам в этом и, во-вторых, Ваше отношение к болезни и к себе самой на фоне появившейся болезни.

По первой теме могу сказать, что, действительно, псориаз относится к разряду заболеваний, которые обусловлены не только физиологическими, но и психологическими причинами. Считается, что псориаз имеет наследственную основу. Психологическое состояние влияет на течение болезни, фазы ее обострения или улучшения. Вы сказали, что болезнь возникла на фоне сильных переживаний, правда, не обозначили, что это были за переживания. Возможно, Ваше эмоциональное состояние спровоцировало проявление болезни, к которой Вы были предрасположены наследственно. Психологическая помощь не может полностью заменить медицинского лечения, однако, способна во многом повлиять на течение болезни и успех ее лечения.

Однако, кроме самой болезни и ее психофизиологических причин, есть то, что усугубляет Ваше состояние, становится дополнительным и весьма сильным стрессом. Вместе с болезнью поменялась Ваша жизнь, в ней стало много несвободы и изменилось Ваше собственное отношение к себе. Появился стыд, неуверенность в себе, Вам стало трудно принимать свое тело и Вам трудно представить, что у других людей могут быть иные реакции. Вам кажется, что ту неприязнь, которую испытываете Вы, непременно испытает и другой, кто увидит пятна на Вашем теле, поэтому Вы вынуждены отказываться от близости, от привычной одежды. Вместе с Вашей кожей страдает Ваше чувство самоценности, Ваше Я.

Это может прозвучать парадоксально, но Ваше негативное отношение к болезни только придает ей силу. Вы не можете принимать пятна, появившиеся на Вашей коже, а значит и свою кожу, а значит и свое тело, свою сексуальную привлекательность...и т.д. Дальше все разрастается как снежный ком, рискующий свести всю Вашу личность к этим пятнам. И тогда уже не Вы, а пятна будут руководить Вашей жизнью. Не оценка других людей, а, прежде всего, ВАША СОБСТВЕННАЯ оценка делает псориаз такой НЕХОРОШЕЙ болезнью.

Психолог может помочь в том, чтобы осознать психологические истоки болезни, так сказать Вашу «личностную предрасположенность», и что еще более актуально, изменить Ваше отношение к болезни, к телу, страдающему от нее, к себе самой. Все это вместе способно существенно повлиять на саму болезнь. Однако я весьма скептически отношусь к тому, что для Вас будет продуктивна такая форма помощи, как консультирование по Интернету. Я рекомендую Вам найти психолога для очной работы, и со своей стороны могу сообщить Вам в следующем письме координаты психолога-психотерапевта, практикующего в Нижнем Новгороде.

В качестве Интернет-консультанта мои возможности помочь Вам весьма ограничены, и я рекомендую рассматривать это лишь как крайний вариант, в случае если у Вас нет никакой возможности посещать психолога.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Напарница — зануда

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я работаю киоскёром. Работаем мы вдвоём. Моя напарница работает уже 15 лет, а я год. Работаю, стараюсь, но моя напарница замучила меня мелкими придирками. До меня у неё была напарница, которую она извела придирками и та уволилась. Но я увольняться не хочу. Хочу научиться отражать агрессию напарницы- зануды. Помогите советом.

Наташа

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наташа! У Вас есть работа, которая устраивает Вас. Вы не хотите ее терять. Но сталкиваетесь с проблемой: напарница постоянно придирается к Вам. Вы знаете, что ее придирки стали причиной увольнения Вашей предшественницы. Вы не хотите такой перспективы для себя, но не чувствуете уверенности, что сумеете противостоять агрессии напарницы.

Насколько я поняла, Вы и напарница имеете равные обязанности. Однако, поскольку ее стаж работы больше Вашего, кроме своих прямых обязанностей, она полагает, что у нее есть право контролировать и поучать Вас. Но, насколько мне стало понятно из Вашего письма, ее «шефство» не имеет целью научить, помочь, сделать работу эффективнее. Смысл ее поведения — власть и чувство превосходства. Поскольку у нее нет официального основания для власти, она использует тактику эмоционального давления, чтобы осуществить свою субъективную потребность в превосходстве. Такова она и Вы не можете изменить ее личность, но ничто не обязывает Вас соответствовать ее ожиданиям и потребностям.

Ее агрессия достигает своей цели, в тот момент, когда в ответ Вы чувствуете испуг, беспомощность, возмущение. Ее оценкам удается проникнуть в Вас, потому что Вы всерьез воспринимаете ее как угрозу, способную выжить Вас, лишить Вас работы. Вы боитесь ее, чувствуете себя зависимой и тем самым сами наделяете ее силой.

Вы поможете себе, если проведете устойчивые границы между собой, своей внутренней оценкой собственной работы, навыков и умений и ее суждениями. Вы хотите эту работу и справляетесь со своими обязанностями. Вы способны самостоятельно определить для себя, где Вы справляетесь хорошо, а где допустили ошибку. Ваша работа — полностью Ваша ответственность. Ее суждения и нападки, каковы бы они ни были — это лишь ее частное мнение. Тем более это мнение человека, которого Вы не приглашали на роль судьи или авторитета. Вам лично ее оценки не нужны. Все что она говорит и делает, на самом деле, направлено не столько против Вас, сколько для поддержания собственного тщеславия. Оставьте ее с этим, и Вы почувствуете, как к Вам возвращается сила. Ее слова неприятны и обидны, однако даже если Вы не имеете возможности открыто проявить свои чувства, Вы всегда можете внутренне отстраниться от ее нападок и оценок, не согласиться внутри себя и устойчиво держаться за себя, свое собственное мнение о себе.

Всего Вам доброго,
С Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Спасибо за письмо. Я довольна Вашим ответом. Но, самое интересное, я сейчас работаю одна. Перевели в новый киоск на односменную работу. А моя напарница осталась в старом. Спасибо, спасибо. Всего доброго. С Новым годом и рождеством.

Как предложить девушке встречаться?

Вопрос психологу:

Уважаемые Психологи, посоветуйте, что мне делать? Как лучше сделать девушке предложение встречаться? Дело в том, что у меня был последний опыт не удачным, уж очень не хочется что бы ситуация повторилась, и девушку упускать не хочу. Отношения у нас с ней хорошие, но конкретно мы с ней ещё и не общались, просто не успели, она уехала домой, но через некоторое время приедет. Заранее спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вам нравится девушка, Вы хотите с ней встречаться, но не решаетесь сделать ей предложение. Вас останавливает страх повторения прошлого опыта. Вы боитесь отказа и полагаете, что, позаботившись о форме, в которой вы преподнесете свое предложение, сможете повлиять на положительный результат.

Мне кажется, Вам следует разделить две вещи. С одной стороны — Ваше желание встречаться и форма, в которой Вы его выскажете, с другой — собственное отношение девушки к Вам. Как мне кажется, это совершенно разные вещи.

В действительности, ответ девушки зависит не столько от Вас, Вашего желания или усердия, а от того, хочет ли она встречаться с Вами или нет. Ее желание Вам не подвластно. Вы ведь можете допустить, что разные люди могут иметь разное отношение к Вам? И если Вы кому-то нравитесь, разве это Ваша заслуга, а если не нравитесь, то разве это Ваша вина?

Думая, что согласие девушки напрямую зависит от Вас, Вы переоцениваете свою ответственность. Когда много требуешь от себя, то боишься своей же оценки, в случае, если результат не соответствует ожиданию. При таком отношении к себе может пропасть всякая уверенность в своих реальных возможностях. Уверенности в себе, нужна, прежде всего, Вам. Не затем, чтобы произвести впечатление, а затем, чтобы чувствовать себя достаточно свободным, чтобы выразить себя. Поэтому, в отношении формы я могу сказать следующее: будьте собой, следуйте за своим чувством к девушке, а не за тем, какое впечатление Вы хотите на нее произвести.

Вы пишите, что у Вас с ней хорошие отношения. Для каждого из вас это что-то значит. Что это означает для Вас, нам уже известно. В предстоящем разговоре Вам предстоит не только выразить собственное чувство, но и быть готовым с пониманием и уважением отнестись к тому, что у девушки может быть свой взгляд на эти «хорошие отношения».

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Взлеты и падения

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать и как сформулировать свой вопрос. Дело в том, что я очень зависима от чужого мнения. Я все время сомневаюсь в правильности своих поступков и решений. Иногда (даже часто) я думаю, что я умнее всех, кто меня окружает. Но при этом я с трудом соглашаюсь попробовать себя в какой-то новой области (пройти собеседование на работу). Или впадаю в депрессию, если что-то не получается. Однажды я прошла тест на уровень притязаний и адекватность(устойчивость) самооценки, не знаю как этот тест называется, выяснилось, что у меня крайне завышенуровень притязаний и крайне неустойчивая самооценка. То есть я думаю, что осилю самый смелый проект, но как только встречаюсь с первыми трудностями, сразу отказываюсь от этой работы и «ухожу в дворники». мужчинами также: я начинаю знакомство с мужчиной в полной уверенности, что он сразу в меня влюбился, но как только он случайно забудет, например, принести мне то, что обещал, я разувериваюсь в себе, впадаю в транс и перестаю пользоваться косметикой.:)

Очень сумбурно я излагаю, ну, в общем, получается, что в жизни я взлетаю и падаю, взлетаю и падаю, а хотелось бы научиться просто ходить. Буду очень Вам благодарна за подсказку, как мне более трезво себя оценивать и привыкнуть жить мирно и спокойно (в мире с собой).

Ответ психолога:

Здравствуйте Майя, Вы задали ясный вопрос, на который, к сожалению, трудно дать в данном формате ответ, который мог бы что-то изменить для Вас.

В сущности, в первой части своего письма Вы написали все, что могла бы сказать и я о причине Ваших взлетов и падений. Вы хотите более трезво оценивать себя или, другими словами, научиться воспринимать себя без пере- или недооценки.

Что мешает воспринимать и принимать себя реальной? Чаще всего то, что психологи называют притязаниями, требованиями к себе, ожиданиями от других. Этот багаж копится на протяжении жизни и составляет целую систему эталонов, с которыми человек привыкает сопоставлять себя и окружающий мир. Иногда эти эталоны могут нести в себе слишком высокие, недостижимые стандарты и требования. Почему же тогда человек не отказывается от них? Причин масса: человек попросту не распознает в себе действия этих эталонов; не имеет иного опыта самоотношения и даже не представляет, как может относиться к себе иначе; дорожит своими эталонами, поскольку они обеспечивают основу его ценностной системы и т.д.

Ваши взлеты и падения — движение, соответствующее той системе самоотношения, к которой Вы привыкли. Вы привыкли оценивать себя, сравнивать себя с образцом, но этот образец так же является частью Вас. Что делать? Перестать оценивать себя, критично отнестись к той части самой себя, которая обычно берет на себя право судить, требовать и выносить оценки. На бумаге это звучит легко, в реальности — трудно. Поскольку речь идет не о приобретении какого-то дополнительного навыка, а об открытии для себя и проживании принципиально иного (внеоценочного) опыта отношений с собой и с другими людьми, и на его основе — изменении всей прежней системы в целом. Этой цели отвечает психотерапия.

Если Ваша потребность исследовать затронутую Вами тему, и, в соответствии с этим, что-то менять в себе, достаточно велика, то, я полагаю, работа с психологом была бы очень продуктивна для Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Комплекс неполноценности

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте. Я парень 21 года оканчиваю университет экономики, я из порядочной семьи с высокими моральными устоями и считаю себя воспитанным и немного способным к мышлению. Мне очень нравится девушка (студентка политехнического университета, ей исполнится вот 20 лет, она на 3- курсе. Хозяйственная, добрая, умная, симпатичная, ) По характеру, по-моему мы подходим друг другу, у нас много общего, любит со мной общаться. Мы знакомы уже почти два года, но пока ее плохо знаю, хочу навести справки о ней. Она за эти два года с кем-то дружила, вроде в течении непродолжительного времени с парнем пришедшим из армии. Может он ей там наговорил, что любит ее и все такое, вот она и повелась. Она мне нравится давно, а она стала оказывать жесты внимания только последний месяц (как я понял? Она мне желает каждый день почти спокойной ночи и приятных снов, написала «пиши мне каждый день», по SMS), но у меня существует боязнь к серьезным отношениям. Это происходит из-за моего комплекса неполноценности, заключающегося в том, что у меня маленький пенис, и я боюсь не удовлетворить ее и в последующем она меня бросит. А еще у меня хватило ума заглянуть в гороскоп и узнать, что мы полностью не совместимы я Дева, а она Овен Я очень боюсь, что если начну отношения, то они быстро закончатся Помогите пожалуйста, посоветуйте, очень жду! К.

Ответ психолога:

Здравствуйте К. Вам давно нравится девушка, и в последнее время Вы замечаете, что она отвечает Вам взаимностью. Вы хотите, чтобы эти отношения продолжались, но Вы боитесь их быстро потерять. Есть то, что Вам не нравится в себе, размер пениса. Вы опасаетесь разочаровать девушку, столкнуться с непринятием с ее стороны. Это может быть очень болезненно для Вас, поэтому Вы предпочитаете медлить, узнать ее получше, навести справки о ней. Удостовериться, что Вы можете ей доверять.

Действительным препятствием для Вас является не размер пениса как таковой, а Ваша оценка самого себя и чувства, возникающие в связи с этой оценкой. Другими словами, проблема не в том, что «пенис маленький», а в том, что за оценкой «маленький», следует другая оценка — «плохой». Получается, что Вы как бы говорите самому себе: «у меня плохой пенис» и чувствуете в связи с этим стыд или иные негативные чувства по отношению к самому себе. За этим следует так же автоматическое предположение, что то же самое подумает и испытает и девушка, когда увидит Ваш пенис, и если это произойдет, то она откажется от Вас. Это ловушка, неизбежно возникающая тогда, когда Вы не принимаете самого себя.

Другие проблемы — неуверенность в себе и своей способности удовлетворить девушку, страх перед отвержением с ее стороны, боязнь серьезных отношений и стремление их избегать — появляются как следствие первой.

Вы можете многое изменить, если попытаетесь осознать в себе действие подобного механизма по формированию «комплекса неполноценности» и научитесь относиться к себе с большим принятием.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, спасибо вам за совет.

Я понял, что проблема не в пенисе, а в том, что ассоциируется со словом маленький. Я постараюсь не думать об этом, пусть она меня примет такого, какой я есть. Если нет, значит, она не любит меня.

Пока вы писали мне ответ, случилось событие. Она понимая мою скованность, первая сделала первый шаг, задав мне вопрос —"А ты не о чем не хочешь со мной поговорить«. Я конечно сказал, что очень и не могу больше скрывать свои чувства к тебе. Весь этот диалог происходит по смс. На следующий день ей необходимо уезжать на учебу в другой город, и мы с ней встречаемся, буквально на пару минут, при встрече она зачем-то привозит с собой подругу, которая при разговоре находится рядом — зачем не пойму, она ее взяла с собой. Ну вот, мне очень сложно в этот момент что-то сказать, но я говорю, «конечно, глупость», что мне очень тяжело и не могу больше терпеть и, обнимая ее, целую в губы, дальше она говорит пока и уезжает, в след я говорю ей, что буду ждать. Позже я посылаю ей смс, в котором говорю, что что-то прощание не очень получилось. Она отвечает —"Да, зато неплохо началось.«. На следующий день я пишу ей, что в моей душе горит огонь, и зажгла его ты! А также пытаюсь узнать у ней, что она думает о нас. Она отвечает «Зачем вообще думать, нужно чувствовать. Только не спрашивай, что я чувствую, я не отвечу». На следующий день она пишет, что уже соскучилась!

Она постоянно пишет, что ей скучно, и я начинаю писать ей всякие забавные шутки и истории. А за две недели до всего этого в разговоре она говорит, что хочет вернуться после учебы обратно в свой город, в котором живу и я!

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать от вас, почему она не хочет сказать мне о своих чувствах и для чего она берет на встречу, свою подругу, которая намеренно выходит из машины и стоит рядом! Может это просто неуверенность или, какая-то проверка на достоверность моих чувств. Может, я многого хочу от нее, может, она просто не разобралась в своих чувствах. Может она хочет проверить меня временем, ведь она сказала, что приедет только через 3 -недели. Что это такое?????? Я не могу понять ее. И еще стоит ли у нее спрашивать про прошлого парня? Наверно не стоит, я думаю, но мне ведь очень интересно. Почему они разошлись? А также у меня присутствует страх перед тем, что, вдруг у нее мимолетное влечение ко мне и я ей нужен как человек, который требуется только тогда, когда ей скучно.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте К. В ваших отношениях начался новый этап. Вы делаете первые шаги навстречу друг другу, и этот период сближения всегда очень волнителен и полон тревог. Вы не уверены, что правильно понимаете чувства девушки, ее поведение, и есть многое о чем Вы хотели бы знать точнее.

Я обратила внимание, что Ваше письмо состоит из двух частей. В первой Вы описываете встречу и произошедший между вами контакт. Прочитав эту часть письма, я увидела, что ваши отношения начались, в них много взаимности, жизни, отношений, спонтанности, интереса друг к другу. Вторая часть письма — вопросы, с которыми Вы остаетесь наедине с собой. В них много неуверенности, недоверия к себе и чувствам девушки, много размышлений. С помощью этих вопросов Вы стремитесь достичь определенности, «просчитывая» чувства и намерения девушки. Читая эту часть письма, у меня создалось впечатление, что Вы забыли о том, что только что сами написали в его первой части.

Я не стану давать прямые ответы на Ваши вопросы, поскольку уверена, что Вы сами внутренне знаете ответы на них. Но хочу обратить Ваше внимание, что само возникновение этих вопросов связано с тем, что Вы продолжаете сомневаться в себе, и это порождает внутри Вас противоречия между реально пережитым опытом и его оценкой. До тех пор, пока Вы не научитесь принимать самого себя, какая-то часть внутри Вас будет продолжать сомневаться, что кто-то другой может воспринимать Вас и отношения с Вами всерьез.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Дорогая Наталья, я безгранично рад, что вы мне помогаете понять себя, свои чувстваи чувства моей девушки.

Вы абсолютно правы в том, что я не верю в себя. Не верю в вероятные чувства своей девушки, не могу поверить в то, что меня кто-то может по настоящему полюбить. мы не виделись с ней уже неделю, но постоянно лезут в голову какие-то глупости, по поводу того, а правда ли она что-то испытывает ко мне.

Недавно она спросила меня, а ты думаешь, у нас получится это (она имела в виду секс, или скажем первая близость. для нее и для меня это не мало важно, т.к. именно это для нас обоих впервые). я ей ответил, что вычитал всю литературу, какую только возможно в инете про это! и сделаю все, что от меня зависит, и сделаю это так, чтобы было все прекрасно. она ответила, что «иногда мне кажется, что мы не подходим друг для друга», не понимаю, почему ей не понравился мой ответ, я обратил внимание, что она всегда сначала говорит, а потом думает. Ну естественно я расстроился. на следующий день я позвонил и спросил ее — чем не понравился ей мой ответ, она ответила не принимай все буквально! и после послала мне смс- «прости если, что не так», это первый раз, КОГДА ОНА попросила прощения! а еще она мне написала, что очень скучает и хотела бы быть рядом со мной.

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать у вас почему через такой короткий промежуток времени она начинает меня спрашивать про это, я понимаю, что для нее это впервые и это не простой шаг на новом этапе жизни и по смс проще об этом говорить, но не торопит ли она события? Опять получается, что я сомневаюсь в себе в ней!!!

Как мне поступить: откинуть все предрассудки или что? Я собираюсь к ней в гости на выходные, ехать необходимо 5 часов, я ей об этом сказал. Не расценит ли она мое предложение приехать как мое намерение осуществить ту близость, я ей сказал, что цель моего приезда — это посмотреть на то, как она живет и просто повидать ее. Если мы останемся наедине то, как лучше поступить: немного придержать коней или пуститься в вскачь? Если это произойдет, то она может ведь подумать, что мне только нужен секс. Может ничего пока не предпринимать, и разжечь еще большую страсть между нами, ведь это желание больше сблизит нас. А после секса сближаться уже будет некуда и наши отношения остановятся на определенном этапе. А так хочется, чтобы они постоянно развивались! Заранее спасибо.

Ответ психолога (3):

Здравствуйте К.,

Я вновь отвечу Вам — Вы сомневаетесь и размышляете. Вы заметили, что Вашей девушке свойственно действовать, затем думать, Вам же — ровно наоборот. В размышлении Вы ищите определенности, чтобы быть уверенным в правильности действия. Эта потребность понятна, но не всегда она стыкуется с жизнью, в которой всегда есть место спонтанности.

Вы собираетесь поехать к девушке. Ваша цель — увидеть ее. Но кроме этого Вы решаете параллельно массу вопросов относительно того, как она воспримет Ваш приезд, каковы ее ожидания и т.д. Эти вопросы настолько занимают Ваши мысли, что кажется, что Ваши собственные цели и намерения уходят на второй план. На самом деле Вы ничего не знаете о том, что думает или ждет она, и не можете знать до тех пор, пока она этого не скажет. То, в чем Вы действительно можете быть уверены — в своих целях и намерениях. И это именно то, на что Вы можете опираться в своих решениях и действиях.

У меня сложилось впечатление, что Вы берете всю ответственность за отношения на себя. Вот, например, быть или не быть близости? Вы пытаетесь просчитать это заранее. Но ведь Вы еще не приехали к девушке, не увидели ее, не почувствовали ее согласия и собственного настроения. Еще ничего не случилось в опыте, но Вы уже все просчитали...и совершенно запутались.

Вы удивляетесь реакции девушки на Ваш ответ относительно первой близости. Я не могу говорить за девушку, что почувствовала она, но могу сказать, как отреагировала бы я сама на подобный ответ. Я бы немного испугалась того, что мой парень относится к близости, как к очень ответственному испытанию.

Создается впечатление, что Вы отнеситесь к отношениям, которые уже есть и могут быть, как к жизненному экзамену, и его нужно выдержать. Мне кажется, что подобная установка существенно ограничивает Вас. Если вы посмотрите на отношения как процесс развития контакта между двумя людьми, то увидите, что в этом процессе вас двое. А это значит, что не все зависит от Вас, не все контролируете Вы, не все Вы можете предсказать. И поскольку это так, поскольку вас двое, то лишь находясь вдвоем, прислушиваясь к собственным переживаниям и ее реакциям, Вы можете доподлинно знать и чувствовать, что происходит между вами, что следует говорить и как действовать.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Устала чувствовать себя полу-брошенной женой

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Все это время при любой ссоре он говорит, что уходит от меня и что это было в последний раз, не «замечает» меня и даже теперь нашего 6-ти месячного малыша день, два. Я прихожу с миром уже через 15 минут после ссоры, виновата ли я или нет всегда я первая иду на встречу. Я устала бегать за ним постоянно и чувствовать себя полу-брошенной женой.

Никогда серьезных поводов не давала для обид, да он и не помнит потом из-за чего все произошло. а я не могу привыкнуть, мне всегда больно, я плачу и очень переживаю, боюсь что он действительно уйдет. Даже после примирения он еще несколько дней может меня «колоть мелкими шпильками».

Хочу сохранить семью, но так мучиться больше не могу. Подскажите как себя вести. С надеждой, В.

Ответ психолога:

Здравствуйте В.,

Вы пишите, что устали бегать за мужем и чувствовать себя полу-брошенной женой. Я вижу некоторые эмоциональные трудности, которые «питают» это мучительное для Вас чувство и мешают Вам воспринимать конфликты более реалистично и менее болезненно.

Во-первых, мне показалось, что независимо от того, как развиваются ссоры, Вы чувствуете себя виноватой и единолично ответственной за отношения и сохранение мира, упуская из вида то, что вы являетесь парой лишь потому, что вам обоим нужны эти отношения.

Во-вторых, слова мужа Вы слышите слишком буквально, хотя, вероятнее всего, это лишь его способ уйти от конфликта. Как показывает опыт, угроза мужа не оказывается реальной. Тем не менее, вновь и вновь, Вы, как говорится, наступаете на те же грабли, пугаясь и причиняя себе серьезную боль.

В-третьих, мне показалось, что, стремясь к миру, Вы слишком быстро переступаете через свои чувства и игнорируете собственные обиды. Другими словами, Ваше стремление к примирению, скорее всего, обусловлено страхом отвержения, нежели действительной внутренней готовностью простить обиду или же попросить прощения.

Насколько я понимаю, Вы остро реагируете на увеличение эмоциональной дистанции, переживая страх и неуверенность в надежности отношений. Попробуйте принять то, что в ситуации конфликта временная дистанция зачастую полезна и необходима, и не только ему, но и Вам.

Возможно, эта обратная связь поможет Вам по-новому взглянуть на отношения, и найти иные способы установления и поддержания необходимой для Вас эмоциональной близости с мужем.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо вам огромное за ответ. Ваши рекомендации помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию. Осталось только разобраться. почему я боюсь оказаться отверженной, видимо из-за низкой самооценки. Еще раз спасибо, В.