Архивы

Сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

Вопрос психологу (1):

добрый день! мне 25 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. а тут еще стала сомневаться в своей ориентации. дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 5 лет. она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами. а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер можно сказать, запретил со мной общаться. ей 36 лет. я очень доверяю ей и скучаю, мы с ней продолжаем общаться, но очень много ссоримся из за моей ревности, она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно что у меня не нормальная ориентация. я так не считаю...да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо) в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... что это? помогите мне разобраться!!! неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? спасибо. А.

Ответ психолога (1):

Добрый день, А. Насколько я понимаю, Ваша подруга является особенным человеком для Вас. Вы знаете друг друга вот уже пять лет. За это время Вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у Вас нет более близкого друга, чем она и поэтому отношениями с ней Вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в направленности собственной сексуальной ориентации. Мужчины Вашей подруги замечают Вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, а наиболее вероятной из них оказывается версия о Вашей сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет Вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация? Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У Вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у Вас нет мужчины, зато у Вас есть подруга, которую Вы ревнуете к ее мужчинам и т.д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и Вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить Вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Прежде, чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса Ваших отношений с другими людьми. Наверное, Вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у Вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для Вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у Вас есть возможность остаться на ночь, Вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В Вашем описании я почувствовала, что Вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и Ваша подруга является фактически самым близким человеком в Вашей жизни, то должно быть, Вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит Вам. Вы и она, и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять Ваше место, стать ее семьей, вытеснить Вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время Вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, Вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для Вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана " семейным" уютом и теплом, Ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает Вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому Вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобно спящей красавице, Вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, что его именно Вы боитесь, каково имя Вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает Ваша Женщина, Ваша сексуальность, Ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри Вас должно подсказывать Вам, что без нее Вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я, не гадкий утенок, но во мне много комплексов и я не знаю как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю за то что мне сказала подруга. а именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. знаете, до этого 5 лет назад, я не понимала как можно даже первой сделать намек на примирение... сейчас, часто ссорясь с ней, я действительно дала ей повод, так сказать — вытирать об меня ноги, я показала ей, что мне она очень дорога. я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. наверное я, слабохарактерная? я, после таких слов, как достала, не звани сюда больше....все же званю и прошу в сотые разы пращения, говоря, что очень скучаю (сначало она на это как то положительно реагировала, а сейчас видимо все надоело). я не понимаю другого, совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, первые две недели, когда ей было очень плохо я была с ней, а потом она попрасила меня уйти и не званить. как говорят клин клином вышибает она встречаеться с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную....я даже не знаю в чем и вопрос к вам...я очень скучаю по подруге, и не могу с ней не общаться, короче я ее достала...я не знаю как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. у меня в голове какая-то каша...

Ответ психолога (2):

Добрый день, А. Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но Вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях.

Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и Вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла Вас. В разлуке Вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и Вы не хотите, чтобы она так поступала с Вами, Вы не хотите чувствовать себя униженной, и...в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, Вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что, разлука для Вас хуже любой боли. Что происходит с Вами в такие минуты, в минуты когда Вы находитесь наедине с собой?

Между Вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощение, Вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться, не отвергать Вас.

Возможно, она так же боится потерять Вас и не хочет быть причиной Ваших страданий, но она не может Вам дать того, что Вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может это сделать, если это невыносимо для Вас?

Вы хотите быть слишком близко, Ваша подруга — чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без Вас. У Вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если Вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в Вашей жизни образуются пустоты, которые Вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать Вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что Вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других. Одна из таких задач — чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма, Вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри Вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для Вас неприятным испытанием, которого Вы избегаете.

Что Вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у Вас были в жизни события, которые травмировали Вас и не прошли бесследно. Может быть это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как Вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять Вас.

Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Спасибо за ответ. Я чем то отпугиваю. со мной никогда ни кто не знакомился нигде, даже не подходил. я не понимаю от чего это. я не считаю себя гадким утенком, да, я чуть полноватая, но все в меру...говорят все проблемы идут из детства. у меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 20,другому 6) я не считаю, что мы обделены вниманием, или еще что-то.

Так же я понимаю, что надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? если у меня какое-то отвращение. это же не нормально, когда до 25 лет никто не нравился? А ТАМ И ПРОБЛЕМЫ С ПОДРУГОЙ УЙДУТ...ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И РАССКАЗЫВАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧЕМ ТО СОВЕТОВАТЬСЯ, И НЕ НАПРЯГАТЬ Я ЕЕ БУДУ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ К НЕЙ. ВЕДЬ ТАК ВСЕ ЭТО? ТАК Я ПОНИМАЮ,ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕЙЧАС С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ПОКА Я НЕ НАЙДУ СЕБЯ В ЖИЗНИ. СПАСИБО.

Ответ психолога (3):

Екатерина, добрый день. Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все Ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее, Вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие люди, и Вы думаете, что и Вы им неинтересны. Для Вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ, но, говоря об этом, Вы думаете НЕ О СЕБЕ. Вы думаете о подруге, о том, что, если у Вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет УСЛОВИЕМ, которое позволит Вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни Вы сами, ни Ваша жизнь не принадлежат Вам. Как будто без нее ВЫ НЕ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ.

Пока, на данный момент Вы освоили небольшой кусочек мира в лице Вашей подруги. Здесь Вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что Вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что Вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И Вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, Вам непонятно. Остальной мир Вас не привлекает, и Вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить Вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с Вами и Вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, Вы и отношения с мужчинами, Вы и Ваша интимная жизнь — это темы, которые касаются лично Вас, пронизывают Вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для Вас с определенными проблемами. От Вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли Вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то первым шагом Вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что Вы называете «не умею общаться».

Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не к ним, это отвращение, которое переживаете Вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство Вашего внутреннего мира, вся Ваша жизнь, мысли, чувства, опыт — все обнуляется, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, Вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой Вы можете быть, нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком Вы позволяете ПРОЯВИТЬСЯ себе, лишь подруге Вы доверяете стать свидетелем подлинной Вашей жизни, ВСТРЕТИТЬСЯ с той Екатериной, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет ДОВЕРИЯ, Ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека Вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что Вы им показываете. Своим видом Вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что Вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к Вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, Вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что Вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться Вам. Вам 25 лет, и Вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у Вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли Вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы Вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что Вы сами НИКОГО К СЕБЕ НЕ ПОДПУСКАЕТЕ. Никого, кроме подруги.

Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли Вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но ХОЧУ уметь. Я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но ХОЧУ быть интересной. Я ХОТЕЛА бы встретить человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной. От того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей, и не ищу знакомств с ними.

У Вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у Вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы Вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с Вами, приблизиться к Вам. Какие чувства возникают у Вас? Каковы Ваши действия, реакции?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Боюсь мужчин

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья Моя проблема заключается в следующем я «боюсь» мужчин. В магазине предпочту продавщицу, нежели продавца. А если останусь в комнате один-на-один с мужчиной, то внутренняя паника. Присутствует навязчивая мысль, что ОН МЕНЯ ХОЧЕТ и МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ, СДЕЛАТЬ БОЛЬНО. Глупо? Знаю, но это происходит каждый раз. Сейчас мне 22 и я еще ни разу не целовалась. У меня развивается комплекс, что я могу разочаровать парня, т.к. я не умею целоваться и он может потом всем разболтать, посмеяться надо мной. Я не фригидна, т. к. случайные прикосновения очень мне приятны и возбуждающе действуют. Но как только парень пытается меня поцеловать, то я сразу уворачиваюсь. Наверное, из-за вышеизложенного до сих пор я девственница и не имею парня. Заранее благодарю за помощь!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Проблема, с которой Вы обратились ко мне такова, что средства Интернет-консультирования видятся мне недостаточными, чтобы помочь Вам. Думаю, что Вам была бы полезна психотерапия.

То, что я могу сделать для Вас сейчас — показать то, как я восприняла Вашу проблему.

Ваша сексуальность скована внутренним страхом. Вы боитесь мужчин, потому что боитесь, что мужчина может причинить вам боль. Оставаясь наедине с посторонним мужчиной, Вы боитесь физической боли, боитесь, что, пожелав Вас, он может овладеть Вами силой. В момент интимности с молодым человеком, Вы, несмотря на собственное приятное возбуждение и телесное удовольствие, уклоняетесь от поцелуя и продолжения контакта, так как боитесь душевной боли. Вы боитесь, что парень разочаруется в Вас, осмеет, унизит.

Мужская сексуальность воспринимаете Вами как угрожающая и разрушительная сила. Вы не доверяете мужчинам и, вероятно за этим недоверием стоит убежденность, что мужчина стремится лишь использовать женщину, чтобы удовлетворить свое желание, не заботясь о ней и ее потребностях.

Если воспринимать реальность отношений мужчины и женщины таким образом, то мужчина здесь выступает как активная агрессивная сила, берущая и использующая, а женщина — как слабая, пассивная, используемая и страдающая.

Такой угол зрения исключает из отношений мужчины и женщины главную их суть — взаимность двух людей, взаимность их чувств, заботы и удовольствия, подменяя их одиночеством, опустошенностью, болью и унижением, которое должна испытать женщина, став объектом бесчувственного использования мужчиной.

Возможно, в Вашей жизни произошло что-то, что могло когда-то причинить Вам боль, испугать и стать предпосылкой для подобной внутренней установки и связанного с ней страха перед мужчинами. В решении этой проблемы Вашей целью мог бы стать поиск ответа на вопрос о том, что заставляет Вас видеть в мужчине угрозу, избегать потребностей собственного тела и с большим недоверием относиться к своей женственности и силе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья Я хочу поблагодарить за Ваш ответ И хочу Вас спросить, обязательно говорить парню что я не умею целоваться?

Ответ психолога:

Вы можете сказать парню, что не умеете целоваться, в случае, если это сообщение поможет Вам снизить тревогу. Если Вам неприятно говорить об этом, то ничто не вынуждает Вас это делать. Отсутствие опыта и навыка поцелуя является, прежде всего, проблемой для Вас, потому что Вы стыдитесь этого и ожидаете негативной оценки. Я уверена, что парень, который хочет Вас поцеловать ждет от Вас вовсе не технического мастерства поцелуя.

Далеко не всегда наличие опыта означает наличие умения. Откуда Вы знаете, что не умеете целоваться, если еще не пробовали?

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Сексуальность подростка

Вопрос психологу:

Скажите пожалуйста, как мне реагировать, если мой 15 летний сын подросток смотрит порно сайты. Он их смотрит не при мне, но он иногда забывает закрывать те сайты, где он их смотрел. Нормально ли это? А то я очень переживаю по этому поводу.

Ответ психолога:

Ваш сын находится в том возрасте, когда сексуальность очень активна, а возможности вести активную сексуальную жизнь, как у взрослого мужчины, еще нет. Желание реализовать физическую и психологическую потребность создают приличное напряжение в жизни подростка и юноши. Поэтому его интерес к порнографии совершенно адекватен. То, что Ваш сын не делает из этого тайны, «забывая» закрывать сайты, мне кажется, хороший сигнал. Возможно, сын чувствует Вашу тревогу и демонстрирует Вам, что эта часть жизни уже касается и его, спокойно принимает собственную сексуальность. Думаю, это хороший повод для Вас порадоваться за сына и его взросление. А если Вам не нравится обнаруживать «следы» его сексуальной жизни, Вы можете донести до него, что рады, что он уже взрослый и не нужно из этого делать тайны, но все-таки есть границы и странички лучше закрывать... или завести компьютер, который будет только в его ведении.

Всего доброго,

Наталья Некрылова, психолог.