Архивы

Без него просто не знаю, как жить

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемая Наталья, однажды я уже писала Вам, тогда Вы мне очень помогли, но сейчас вот опять чувствую, что не смогу разобраться без Вашей помощи.

Ситуация такая: два года мы жили вместе, хотя в последние полгода не все складывалось удачно: аура взаимопонимания начинала просто растворяться. Я старалась как-то это сохранить, но Олег очень тяжело идет на контакт. Он утверждает, что мы разные люди и между нами нет взаимопонимания. Но с другой стороны, если бы все было так однозначно, мы уже давно бы окончательно расстались. Но мы по-прежнему проводим вместе выходные (одни увлечения — спорт), иногда он сам старается приблизиться ко мне, но как будто боится...

Сейчас я все-таки переехала и живу отдельно. Проблема еще в том, что мы работаем вместе. Конечно, личное отношение мешает работе.

Еще одно обстоятельство — я беременна, 3 мес.

Когда я сообщила ему эту новость, он сказал, что от ребенка не откажется (алименты, квартира, в которой я сейчас живу), но вместе жить не хочет.

Однако, как-то сказал, что может быть через некоторое время мы все-таки и будем вместе.

Но все это настолько неопределенно, что я даже и не знаю, стоит ли на эти редкие фразы как-то реагировать. Я осознаю, что мне сейчас нужно проявить максимальную самостоятельность, сдержанность, но это очень трудно.

Меня гложет обида, что все так произошло, и я срываюсь — начинаю просто выговаривать ему все свои переживания, хотя тем самым делаю только хуже.

Пишу Вам в надежде получить совет, как себя вести в данной ситуации и оставить шанс на дальнейшие отношения. Без него просто не знаю, как жить.

Спасибо заранее,
Жду от Вас ответа
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете как вести себя в сложившейся ситуации, так, чтобы остался шанс на дальнейшие отношения. За этим я слышу отчаяние и недоумение — что я могу еще сделать, чтобы сохранить отношения? Но что в Ваших силах? То, к чему Вы стремитесь, выражено ясно и отчетливо — Ваше желание быть вместе с любимым человеком, жить вместе, вместе выносить, родить и растить вашего ребенка. Вам нужна определенность. Верно?

А что с его стороны? Может быть, Вы будете вместе, может быть — нет... Совершенная неопределенность, от которой страдаете, прежде всего, Вы. То, что так нужно Вам, зависит от него и это настолько важно, что получается, будто вся Ваша жизнь зависит от него. Вы даете ему столько власти, а он может решить так или иначе или может вовсе не принимать решения, какая разница, все равно Вы будете рядом.

Что делать? Посмотреть на ситуацию так, как она есть. Так как она есть прямо сейчас, не озираясь на ушедшее прошлое, и не вглядываясь с призрачной надеждой в возможное будущее. Ваша настоящая ситуация, как Вы ее описали, такова: ваши отношения продолжаются, но приняли новую форму; вы живете раздельно, но продолжаете встречаться по выходным, работаете вместе; Вы ждете ребенка, и он принимает его, готов поддерживать Вас; Вы хотите жить совместно, а он этого не хочет; Вы хотите определенности, но он не может дать ее Вам в той форме, которая нужна Вам. Таковы ваши отношения. И, по всей видимости, его все это, так или иначе, устраивает, а Вас — нет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, но вместе с тем не принимаете такими, какие они есть, чувствуете неудовлетворенность, страдаете, мучаетесь от обиды и...продолжаете надеяться, что он вот-вот очнется, передумает и пойдет Вам навстречу.

Где выход? Разве Вы можете сделать Олега менее замкнутым и заставить его хотеть того же, что и Вы, чувствовать то же, что и Вы? Вы не в силах изменить его, до тех пор, пока этого не захочет он сам. Вы не в силах односторонне повлиять на отношения, как бы Вы не старались. Единственное, что Вы можете сделать — развернуться лицом к своей собственной жизни, увидеть ее безусловную ценность, найти внутреннюю точку опоры, которая принадлежит только Вам и никому другому.

Может быть, тогда Вам удастся иначе взглянуть на ситуацию. Вы говорите, что не представляете, как жить без него, а я хочу спросить Вас о том, как возможна жизнь без себя? Даже когда Вы говорите, что Вам нужно быть более самостоятельной, более сдержанной, Вы заботитесь не о своих чувствах, а об Олеге (!), о том, что, вероятно, это было бы более приемлемо для него. Вы ищите такую форму самой себя, своего поведения, которую принял бы он и перестал быть таким отдаленным. Даже когда Вас переполняет обида, и Ваши чувства вырываются наружу, Вы обвиняете себя то, что это вредит отношениям. Но разве Вы не имеете права на обиду? Разве Ваши чувства находят понимание со стороны Олега? Почему же Вы продолжаете заботиться о нем, а не о собственных чувствах? Что можно чувствовать, когда нет взаимности, когда сообщаешь своему мужчине о том, что ждешь ребенка и не встречаешь желаемой поддержки? Отвержение, обесцененность, боль, обиду, гнев, разочарование? Что Вы делаете со всеми этими чувствами? Боитесь своей болью навредить отношениям, и продолжаете заботиться о чем угодно, только не о себе. Чем еще Вы можете пожертвовать, чтобы сохранить отношения?

Страх потерять отношения не дает Вам прислушаться к себе и понять, подходят или нет для Вас те отношения, которые предлагает Вам Олег. Принять их такими как они есть или нет — решать только Вам. При такой постановке вопроса ответственность за собственную жизнь возвращается в Ваши руки. Трудно, больно, пугает? Да, конечно, да, но не более того, чем вручение собственной жизни в руки другого человека и напряженное ожидание того, что он с этим сделает.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Разбитое сердце

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что уже несколько лет я живу в очень сложной ситуации.

Моя жена — художница. В мастерских, где она работает, часто собираются компании и засиживаются допоздна. В основном эти компании состоят из мужчин. Жена часто стала приходить домой в подпитии. Я пытался поговорить с ней, когда мог, шел к ней на работу, в надежде забрать ее пораньше. Но все напрасно. Ко всему прочему обстановка дома стала невыносимой. Мы живем с ее родителями уже 8 лет. Свою квартиру снимать у нас не было возможности. Жена с матерью часто ссорятся, случаются безобразные сцены, иногда с самого утра. Я предлагал переехать к моим родителям, пытался поговорить с женой, но это всегда заканчивается скандалом и угрозами развода с ее стороны.

От этих проблем я стал пить сам, начались проблемы на работе. Жена взяла манеру не ночевать дома, а однажды сама рассказала, что была с другим мужчиной. У меня начались проблемы со здоровьем. Не мог спать, часто просыпался от сильного сердцебиения.

В конце концов, сделал кардиограмму, доктора сказали, что у меня проблемы с сердцем. И я решил, что так больше не может продолжаться. Бросил пить. Снял квартиру, устроился на новую работу. В это время жена окончательно рассорилась с родителями, стала часто ночевать не известно где, дома почти не появлялась.

Сначала я страшно нервничал, узнавая эти новости, а потом привык, но меня стало очень тревожить мое сердце. Я не могу спать ночью, прислушиваюсь к своему сердцебиению, слышу как оно неровно бьется...Просыпаюсь в холодном поту, боюсь, что могу умереть, а рядом нет никого, никто не поможет. Сергей.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей! Не буду говорить о наблюдении у врача — очевидно, это необходимая мера. Однако, независимо от медицинского диагноза — сердцебиение и Ваш страх — достаточные основания для того, чтобы обратиться за помощью к психологу и попытаться разобраться в том, что с Вами происходит.

То, что особенно бросается в глаза — Ваше удивительное терпение и продолжительное самоотречение в разрушительной для Вас ситуации. Долгое время Вы пытались повлиять на поведение жены, которое оскорбляло Вас и причиняло боль. Но все безуспешно: выпивки на работе переросли в ночные загулы, Ваше требование переехать столкнулось с угрозой ухода из дома, и даже Ваш уход ничего не изменил... Скажите, что еще Вы способны выдержать, прежде чем начать бороться за свою жизнь?

Вы переехали в другой дом, нашли новую работу, устроились, но, в сущности, ваша жизнь продолжает зависать между тем, что было тогда и тем, что есть теперь. Всем своим существом Вы погружены в то, что происходит там, там, где Вас нет и как это ни горько признать там, где о Вас не думают. Слишком многое (!) Вы отдаете тем, кто этого не ценит, и, возможно, в этом не нуждается...

До тех пор, пока Вы не научитесь ценить себя самого, этого не будут делать другие люди. Начните с себя: какие чувства Вы испытываете по отношению к свой супруге — горечь, гнев, обиду или что-то еще? Дайте выход этим чувствам, они имеют право на существование. Каково Вам было рядом с ней? За что Вы боролись? Надеетесь ли Вы в глубине души, что она, наконец, заметит ваше отсутствие, повинится и позовет Вас обратно? Что Вы сделаете тогда? Сейчас Вас наполняет одиночество, но, в сущности, не были ли Вы одиноки и рядом с женой?

Пусть с этого момента ориентиром в принятии решений будет Ваше сердце и забота о нем, Ваш комфорт, Ваше благополучие. Все, что Вы могли отдать — вы отдали, пришло время позаботиться о себе.

Ваше решение уйти видится мне поступком, в котором Вы, наконец, вспомнили и о себе, о своей жизни, а сердце, своим неровным биением, служит Вам настойчивым упоминанием о ценности Вашей жизни. Возможно со временем, Ваш страх умереть, когда никто не поможет, уступит место твердой уверенности, что Вы умеете жить, полагаясь на себя, а Ваше сердце сможет положиться на Вас.

С уважением, и всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Бессознательная агрессия

Вопрос психологу:

Добрый день! На днях увидела ночью, что муж в зале мочится в цветочный горшок (с цветком). Раньше там тоже чувствовался запах мочи (не могла понять причину). Когда я спросила, что же он делает? Он ответил, что это ведро. Утром он сказал, что ничего не помнит, но вытереть под цветком или перепроверить, было ли это так на самом деле, желания не выразил.

Конечно, может это и было бессознательно, но мне кажется в этом агрессия по отношению ко мне и к дому. Ответьте, пожалуйста, что вы думаете.

Спасибо,
Мария

Ответ психолога:

Мария, здравствуйте. Вы пишите, что поступок мужа воспринимаете как проявление агрессии по отношению к Вам и к вашему дому. Чтобы быть уверенной в своих ощущениях, Вы обратились к психологу с просьбой дать независимую оценку этому поступку. Вы не понимаете его действий и реакций, испытываете недоверие и ощущаете угрозу, и хотите понять, так ли это на самом деле. Я не стану давать оценок или пытаться квалифицировать действия Вашего мужа, поскольку ничего не знаю о том, что они означают для него в действительности. Однако считаю важным то, что Вы сами видите в этих действиях выражение негативного отношения к Вам и предлагаю направить внимание именно на это.

Вы думаете, что муж проявляет агрессию к Вам, в таком случае у меня возникает вопрос, почему он делает это таким способом?! Что происходит с вашими отношениями, что взрослый мужчина, вместо того, чтобы прямо выразить свои чувства, устраивает что-то похожее на подростковый саботаж? «Нет дыма, без огня» и вероятно для такого поведения есть свои причины. Опираясь на Ваше письмо, я не могу догадаться обо всем, однако мне кажется определенной проблемой то, что вы не привыкли говорить и прямо выражать друг другу свои чувства.

Ситуация, как Вы описали ее в письме, похожа на «поимку на месте преступления» с последующим дознанием. Вы уличили мужа, он пытается сделать вид, что ничего не произошло, и в Вас зарождается еще большее недоверие. К проблеме «что именно муж хотел сказать своим поступком?» Вы можете подойти как следователь, начать строить догадки, читать специальную литературу, спрашивать мнение эксперта и, может быть, в результате у Вас сложится стройная версия мотивов преступления. Однако хочется верить, что ваши отношения с мужем представляют нечто большее, чем отношения следователя и подозреваемого. Если это так, то имеет смысл задуматься над тем, каковы эти отношения.

В письме Вы описываете ситуацию, что муж сказал, что он сделал, но ничего не говорите о себе и своих ответных чувствах. Если мне удалось правильно понять Вас, эта ситуация Вам неприятна, пугает, рождает обеспокоенность и настороженность по отношению к мужу. Должно быть, сложно продолжать находиться рядом с близким человеком в отношениях неясности и недоверия. Поэтому Ваше письмо я воспринимаю не как обращение следователя к эксперту, а, прежде всего, как попытку женщины понять отношения, в которых она находится со своим мужчиной.

Если это так, то трудно представить, как возможно прояснить отношения с мужем без его непосредственного участия. Вероятно, есть что-то, что мешает Вам сказать мужу о том, как Вы воспринимаете его поступок, и что при этом чувствуете?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Новый муж — новый папа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю, как быть. Замужем 9 лет, двое детей:9 и 1,8 лет. С мужем хотим развестись (инициатива моя) — не люблю его и жить с ним больше не могу. У меня есть другой мужчина, мы любим друг друга, он хочет жениться на мне и с радостью готов принять моих детей. При разводе муж хочет забрать старшую дочь (она хочет жить с ним), младшая остается мне. Нужно ли называть ей нового папу «папой», чтобы она его считала родным, а про настоящего, биологического, не говорить или лучше изначально не обманывать и растить с «двумя» папами? Как более благоприятно для ребенка? Ведь вырастет и все равно будут вопросы.

Людмила

Ответ психолога:

В Вашей жизни сейчас происходят большие изменения, но в словах Вашего письма чувствуется ясность и уверенность. У Вас есть любимый мужчина, который любит Вас и готов заботиться о Ваших детях. Вы ясно осознаете, что не можете и не хотите оставаться дальше с прежним мужем. Вы стремитесь к личному счастью и абсолютно в этом правы. Однако изменения, происходящие в Вашей личной жизни, несомненно, затронут и жизнь Ваших детей, и это естественно, беспокоит Вас. Для Вас предстоит новый брак, новая жизнь, в которой место прежнего мужчины займет другой человек, однако для Ваших детей это не так. У них есть отец, он был и остается для них отцом, независимо оттого, что для их матери он больше не является мужем. Ваша старшая дочь выразила это совершенно определенно. Ваша младшая дочь еще слишком мала, чтобы понять происходящие перемены и выразить свое мнение. Но, несмотря на это у нее есть и остается право знать реальное положение вещей.

Насколько я поняла, Ваш прежний муж привязан к детям, и хочет присутствовать в их жизни. Мне также показалось, что, называя его биологическим отцом, Вы тем самым стремитесь ограничить его роль определенными рамками. Вероятно, Ваш вопрос возникает еще и от опасения, что значение участия приемного отца в жизни дочери может быть недооценено из-за привязанности к биологическому отцу, или другими словами, из-за опасения возникновения повода для конкуренции за «роль отца». Вы не писали о том, каких договоренностей Вы достигли с прежним мужем относительно участия в воспитании детей после развода. Здесь возможны различные решения, однако крайне неблагоприятно, если вследствие неразрешенных обид между взрослыми, у детей будут возникать препятствия в возможности поддерживать контакт с каждым из родителей. Как для Вашей старшей дочери важно поддерживать отношения с Вами, если Вы к этому стремитесь, так и для младшей дочери важно поддерживать отношения с отцом, если к этому стремится он. Отношения ребенка с биологическим отцом, как таковые не должны угрожать развитию отношений с приемным отцом, если каждый из мужчин осознает и принимает свою жизненную роль по отношению к ребенку. В любом случае значимость каждого из них для ребенка, будет зависеть от их реального участия в ее жизни, а не от названия или факта наличия/отсутствия кровного родства. Каждый из этих мужчин со временем найдет соответствующее и независимое место в ее душе, и полагаю, им вдвоем не будет тесно.

Всего Вам доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Пить или не пить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!У меня следующая проблема: мой папа раньше частенько уходил в запой (на неделю, не больше). И когда он приходил домой подвыпивши, мама каждый раз устраивала истерику. Хотя, она мне и объяснила, что не переносит пьянства и ничего не имеет против, если человек просто расслабится и выпьет в компании или на празднике. Зато я теперь категорично отношусь как к пьянству, так и к тому, что человек просто выпьет. Я не вижу разницы между пить и выпивать. Мой молодой человек (у нас серьёзные отношения) год назад бросил пить и не пил вообще ничего, включая пиво, вино и любые, даже слабоалкогольные напитки. Он это мотивировал тем, что начал чувствовать тягу к спиртному и решил вовремя бросить. А вчера у него был день рождения, отмечать его мы решили в другой день. И вот вчера он пошёл к знакомому помочь с компьютером. Поздно вечером он мне позвонил и я поняла, что он выпил и не мало. Он мне, конечно, признался. И пили они не только пиво, но и водку. На мои расспросы: с чего это вдруг, он говорил, что \"У него сегодня же день рождения\«. У меня была чуть ли не истерика. У меня такое чувство, что меня унизили и предали, как если бы он мне изменил. Дело в том, что я доверяла этому человеку на 100%. Ведь было за этот год и столько праздников, и столько поводов, чтобы выпить, но он не позволял себе этого. А тут вдруг изменил своему слову. Зачем вообще тогда было зарекаться от выпивки, если знаешь, что не сможешь сдержать слово (пусть даже и год спустя). Сейчас я чувствую себя совершенно разбитой. Скажите, пожалуйста, может, мне стоит пересмотреть своё отношение к тому, что люди иногда выпивают. Но я органически не переношу вид пьяного близкого человека. Хотя, сама я иногда могу выпить (в основном по праздникам) и в этом ничего плохого не вижу. Может, дело в моём эгоизме: мне бывало обидно, что он мог выпить в компании друзей, а я в это время сидела дома одна. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Заранее большое спасибо за ответ! Евгения.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения. Вы пишите, что не можете переносить вида близкого человека, когда он находится в алкогольном опьянении. Ваше категорическое отношение к алкоголю имеет свою семейную историю, которая настолько повлияла на Вас, что Вы практически не видите разницы между «пить» и «выпивать». Это рождает трудности, и Вы задумываетесь над тем, чтобы пересмотреть свое отношение к тому, что люди иногда выпивают алкоголь, например, для того, чтобы расслабиться. Вы понимаете это разумом, однако эмоционально реагируете по-другому. Одновременно с этим, Вы подозреваете, что в такой реакции есть что-то избыточное и пытаетесь разобраться в себе.

Я хочу предложить Вам, Евгения, метафору внутреннего диалога, с помощью которой может быть выражено то, как я поняла Вас и Вашу внутреннюю ситуацию. Одна Ваша часть отказывается принимать поступок своего молодого человека, упрекает его в том, что он не сдержал своего слова, и, вероятно, здорово обижена, разочарована и напугана. Другая часть дорожит отношениями с ним и пытается успокоить первую, говоря, что нет ничего плохого в том, что люди иногда выпивают. По-своему правы обе. Опыт первой части подсказывает: алкоголь опасен, потому что так было в моей семье. Отец не мог просто выпивать, он пил запоями и причинял этим боль матери. Для этой части пьяный человек несет угрозу: скандалы, истерики, слезы, страх. Для этой части алкоголь однозначно негативен, поскольку является силой, способной управлять человеком, разрушать покой и отношения, разлучать с дорогими людьми. Эта часть очень напугана и убеждена, что единственный способ решить проблему с алкоголем — не иметь с ним дело вообще.

Вторая часть делает попытки противостоять страху разумными доводами: например, мама могла видеть разницу, между «пить и выпивать», к тому же собственный опыт показывает, что если я сама изредка выпиваю, то ничего плохого не происходит. Однако этот опыт не является таким же убедительным, как опыт первой части.

Той и другой части не хватает доверия. Но с той разницей, что первая доверяет только прошлому опыту и не доверяет второй части, которая хочет сказать ей что-то новое, а вторая еще не научилась доверять своему настоящему опыту, все еще зависима от мнения первой, но уже начинает сомневаться в ее абсолютной правоте.

Вы доверяли своему молодому человеку на 100% до тех пор, пока он не прикасался к алкоголю. Пока он не пил вовсе, существовала уверенность, что он независим от алкоголя. Когда он впервые за год позволил себе выпить, что происходит с Вами? Нарушается Ваше доверие, доверие к его слову, а вернее, к его способности и силе быть независимым от алкоголя, противостоять соблазну «змия». Вы чувствуете измену, потому что воспринимаете ситуацию как соблазн, перед которым не смог устоять Ваш молодой человек. И это очередной раз служит доказательством правоты первой части: алкоголь силен, а человек слаб.

Чтобы решить вопрос, можете ли Вы дальше доверять своему молодому человеку, вам необходимо осознать некоторые вещи. Во-первых, полная абстиненция не означает полной независимости человека от алкоголя, наоборот, даже регулярное употребление алкоголя не означает, что человек зависим. Во-вторых, у человека всегда есть возможность и внутренняя сила противостоять алкогольной зависимости, но эта сила способна действовать только (!) в случае если желание исходит от самого человека. Никакие другие внешние факторы (клятвы перед семьей, обязательства в отношениях с любимой, общественное осуждение и т.д.) не смогут побудить человека не пить, если он сам этого не хочет.

Насколько я поняла из Вашего письма, решение бросить пить исходило от Вашего молодого человека, у него был собственный внутренний мотив, поскольку он почувствовал тягу к спиртному, и это не устраивало лично его. Он принял решение что-то изменить в своих привычках, в своем образе жизни, и насколько я понимаю, дал слово не пить, прежде всего, самому себе. И сам себе показал, что способен управлять своими привычками.

Я думаю, что вам обоим стоит обсудить вопрос о предмете заключенной договоренности. Что означала договоренность «не пить» лично для него и для Вас? Это означало не пить никогда, или не пить определенный срок? Каковы критерии положительного результата для Вас и для него и согласуются ли ваши ожидания? Возможно, каждый из вас понимает договоренность по-своему, и вкладывает в нее разные смыслы.

Обсуждение этих вопросов установит ясность в отношениях. Опираясь на реальное положение вещей, Вы сможете ограничить распространение прошлых страхов на ваше настоящее, воспринимать опасность там, где она есть и не искать ее там, где ее нет. Ваша внутренняя задача заключается в том, чтобы научиться воспринимать и понимать опыт, с которым Вы сталкиваетесь в настоящем таким, каков он есть, не допуская искажений, которые навязывает прошлый опыт, прошлые страхи и установки. Научиться этому нелегко, но исключительно важно, поскольку плата за жизнь «в заложниках у прошлого» оказывается слишком большой.

Я желаю Вам успехов,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

В этот раз я ушла молча…

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! У меня такая проблема, мы с мужем расписаны 2 года, но у нас постоянно были проблемы, муж пил, устраивал скандалы, обзывал, поднимал руки, унижал. Я много раз пыталась уйти, но каждый раз он просил прощение умолял вернуться, обещал, что такого больше не повториться. Но по истечению короткого времени всё начиналось с начала. В последнее время отношения очень обострились, когда я раньше уходила были грандиозные скандалы, он меня не отпускал, не отдавал вещи, в этот раз я ушла молча когда он был на работе и оставила записку объяснив, что устала от такой жизни, сейчас он ездит к моим родителям встречает меня после работы, заваливает подарками и цветами, клянётся что любит что всё понял, что исправится. Но я уже ни во что не верю, боюсь возвращаться, но мне жалко его, мама у него далеко, а отец пьёт и я боюсь что муж сорвётся, а я всю жизнь буду себя винить. Но за то время, которое я живу у родителей 1.5 недели, я прочувствовала от другого человека как могут ценить уважать, любить, понимать и т.д.

Что мне делать, как быть? Я хочу развестись, но мне жалко мужа, и боюсь, что он может что то сделать с собой, т.к. не однократно пугал этим, что пьяный сядет за руль и т.д. И я боюсь этого и жалко, но я чувства испытываю к другому. Я запуталась, помогите мне, что мне делать???? Я потерялась, пожалуйста помогите, не могу я больше. Заранее большое спасибо вам за совет, очень жду от Вас ответа.

с ув.,
Валерия.

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте ещё раз! Я сегодня посылала Вам письмо с надеждой, что Вы ответите, письмо было отправлено утром, но к сожалению я так и не получила от Вас ответа. А у меня очень сложная ситуация, и я не могу разобраться в семейных проблемах. Скажите пожалуйста, вы ответите мне?

Валерия.

Ответ психолога (1):

Валерия, здравствуйте!

Я получила оба Ваших письма. Понимаю Ваше желание получить ответ, как можно быстрее, но для ответа требуется некоторое время. В ближайшее время я обязательно Вам отвечу.

Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (2):

Валерия, еще раз добрый день, Ваше письмо исполнено тревоги, Вы стоите на пороге жизненных перемен, но чтобы сделать окончательный шаг, Вам необходимо избавиться от сомнений. Сейчас Вы чувствуете себя совершенно запутанной, потерянной, находясь между двумя альтернативами. На одной чаше весов Ваша собственная жизнь, Ваше личное счастье с другим человеком, который любит, ценит и уважает Вас. На другой чаше весов жалость и беспокойство за мужа, страх, что с ним может что-нибудь случиться.

Что же выбрать? Позаботиться о себе или в очередной раз cпасать «несчастного» мужа?

Вы уже сделали чрезвычайно важный шаг — ушли от человека, жизнь с которым была невыносимой для Вас. Когда Вы уходили, Вы знали, что не хотите возвращаться. Когда Вы отвечаете за себя и свои поступки, внутри Вас присутствует предельная ясность и решимость. Эта ясность нарушается, когда Вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека. Ваша решимость сменяется нерешительностью из-за чувства жалости, а точнее из-за страха, что муж может сделать что-то плохое с собой, и Вы чувствуете на себе ответственность за его жизнь и вину за те несчастья, которые могут с ним произойти, потому что он останется без Вас.

Жалость и вина, вот те ниточки, которые удерживали Вас эти два года в отношениях с мужем и за которые он пытается дергать опять. Эти чувства делают Вас слепой, заставляют взваливать на себя ношу, которая не принадлежит Вам. Как Вы можете отвечать за жизнь и поступки другого взрослого человека? Причем здесь Вы? Все, что он совершил или может совершить принадлежит только ему и только он отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если он до сих пор не осознал этого, то ему предстоит это осознать. И чем быстрее это произойдет, тем лучше для него.

Почему Вы не доверяете себе и своему опыту? Вы сталкивались с одним и тем же на протяжении двух лет. Два года жертвоприношений. Два года заколдованного круга игры: сначала он унижает Вас, потом унижается сам. Что Вас держало в этой игре!?

Вы совершили единственно верный и зрелый поступок, возможный в этой ситуации. Вы отказались быть игроком. А муж остался и хочет продолжения. Он почувствовал, что на этот раз произошло что-то более серьезное, и пустил в ход все возможные средства. Самое мощное из них — тот крючок, на который Вы попались сейчас. Сейчас, он как будто говорит Вам: «Смотри, вся моя жизнь находится в твоих руках, без тебя я ничто, без тебя я не могу отвечать за себя, без тебя я погибну». И в Вас есть нечто, что продолжает верить этим словам...и Вы вот-вот готовы вернуться, чтобы в очередной раз спасать его от самого себя. Но Вы не можете не знать, что как только жертва получит желаемое утешение, она тут же обернется своей другой стороной. Она получит право мучить, и жертвой окажетесь Вы. И так до бесконечности. Другого не дано. Таковы правила игры.

Вы готовы причинять себе любую боль, лишь бы не испытывать вины. Страх от этого чувства настолько велик, что Вы готовы отказаться от собственной жизни, пойти на любые жертвы. Почему это так сильно в Вас? Вы обретете равновесие и свободу, если ослабите тяжесть этого чувства и не позволите кому бы то ни было манипулировать им.

Вы хотите развестись и строить отношения с другим человеком на основе любви, уважения и взаимопонимания. Это то, на что Вы можете опереться, это то, что призывает Вас к жизни. Ваша жалость и чувство вины зовут Вас назад, к пустым, фиктивным отношениям, единственной целью которых является бесконечное отыгрывание внутренних комплексов за счет жизни друг друга. Вы уже сделали свой выбор, и знаете об этом. Что делать дальше? Учится доверять себе, ценить свою жизнь и уважать свое право на личное счастье.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Наталья, доброе утро! Спасибо огромное Вам за то, что ответили, мне очень нужно было с кем-то поговорить, вылить всё, что накопилось. Знаете Наталья, проблема вот ещё в чём, что моя мама — я не могу сказать, что она против меня или за моего мужа, но она меня уговаривает, пытается подтолкнуть, к тому, что бы я ему поверила. Мама говорит, что сейчас он стал другим, даже слова говорит те которых раньше от него не слышали, что начал рассуждать и винить себя, во всём произошедшем, говорит, что я сама не знаю чего хочу. А раньше муж никогда не признавал своих ошибок. Но я не верю ему, я тоже уверена, что его на долго не хватит, это уже всё проходила. В принципе всё повторяется как и раньше, только сейчас немного изменилась тактика, он знает, что меня можно взять жалостью, толи сам научился и дошёл до того, что и как нужно говорить в таких ситуациях, то ли кто то подсказал. Не знаю. За всё время ни разу не говорил ласковых слов, а сейчас засыпает ими. Он знает моё слабое место, этим наверное и пользуется. Я просто не знаю, как маме объяснить всё, мама слишком близкий человек для меня, но сейчас почему то не хочет меня понять и поддержать. Не знаю как мне быть, Наталья может Вы хоть что то подскажете? А человек который сейчас рядом со мной, (мы видимся только на работе, но проводим много времени вместе, выходные вместе отдыхали, после работы созваниваемся, долго разговариваем) тоже колеблется. Борис видимо видит мою неуверенность, поэтому иногда возникают недопонимания, но он молчит и говорит, что я сама должна решить, как мне быть, что я сама без чьей либо помощи должна решить, что мне надо, чего я хочу, и как мне жить дальше. Когда мы с ним начали встречаться, у него тоже была девушка, но он давно хочет порвать с ней отношения, но колеблется, наверное это из-за моей неуверенности. Хотя они уже долго не видятся и выходные он провёл не с ней, а со мной, и нам было очень хорошо. Свою девушку он избегает, может не знает как ей всё объяснить? А может тоже жалость? Как Вы думаете Наталья? И надо ли мне наседать на него, что бы он как можно быстрее разорвал отношения с ней? Может это и меня останавливает? Как думаете? И как мне вести себя с ним? Я просто потерянна. Спасибо Вам Наталья заранее, очень жду Вашего ответа!!!!!!! Надеюсь, Вы что-то сможете мне посоветовать, очень надеюсь.

С уважением к Вам, Валерия.

Вопрос психологу (4):

Наталья, ещё раз здравствуйте! У меня просто нет сил, неужели жизнь такая не справедливая???? Ну почему всё всегда так плохо? Даже жить не хочется.....Молодой человек мне сейчас сообщил о том, что его девушка беременна, а аборт ей нельзя делать, он тоже весь расстроенный, а в добавок ко всему её выгнали родители из дома. Я даже не могу описать своё состояние, Вы даже не представляете что у меня сейчас в душе, это не возможно объяснить. Я ему сказала, что нам больше не надо видеться, он спрашивает почему? Я ему сказала, что не хочу, что бы он себя мучил. Но не знаю, правильно ли сделала, слёзы градом, у него тоже состояние не из лучшего, он не знает что делать. А что Вы можете подсказать? Как быть в такой ситуации? Неужели в нашей жизни всегда так, что мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?????? Очень жду вашего ответа...Наталья я верю в то что Вы можете дать верный совет как вести себя в подобной ситуации, просто нервы на грани срыва.......

Валерия.

Вопрос психологу (5):

Наталья, жду от вас ответа, но что то нет его, может я опять спешу и для этого нужно время, но я больше не могу, с ума сойду. А вы ответите? Или я зря надеюсь?

Валерия.

Ответ психолога (3):

Валерия, Вы действительно очень спешите. Внутри Вас есть много всего, но Вы не можете опереться на себя. Стремясь выйти из запутанной ситуации, Вы ищите опоры в других людях, в муже, в матери, в молодом человеке, во мне. Вам нужен тот, кто скажет: сделай так, это правильно. Ваша жизнь предлагает вам сейчас: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки. Что делаете Вы? Ищите того, кто мог бы принять решение за Вас.

СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Вы не должны принимать решения прямо сейчас. Вы напряжены, Вам страшно, внутри все кипит, не находит себе покоя и жаждет избавления. Как будто мир может вот-вот рухнуть на Вас. В этом состоянии Вы вряд ли способны конструктивно распоряжаться своей жизнью. Возьмите себе время, сделайте паузу.

Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сейчас Вам невыносимо, но эти переживания являются прямым следствием того, как ВЫ ОБРАЩАТЕСЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Вы хотите получить от меня ответ, еще и еще. Но Вы не были внимательны к тому, что уже получили. Перечитайте письмо, сконцентрировав внимание НА СЕБЕ, а не на том, как Вам нужно поступить. То, как именно Вы воспользуетесь данной Вам помощью, зависит только от Вас.

Если Вас переполняют чувства, не спешите изжить их, убежать от них. Ваши чувства, часть Вас самой, они многому могут Вас научить.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (4):

Валерия, здравствуйте! Последние дни для Вас переполнены напряжением. Вы сомневаетесь буквально во всем, Вас разрывают на части противоречивые чувства, Вы не знаете, как правильно поступить и отчаянно нуждаетесь в поддержке и понимании. Такой поддержкой для Вас могла бы быть мама, но она не понимает Вас и не может Вам помочь. Вы надеялись на своего молодого человека, но он сам попал в сложную ситуацию, по всей видимости, связан обязательствами перед другим человеком и не знает, как поступить. Если бы Вы могли положиться на него, Вам было бы намного легче принять решение, не поддаться на уговоры матери и не возвращаться к мужу. Вам было бы легче не сомневаться в себе, если бы кто-то мог поддержать Вас. Но все рассыпается, словно пепел на ветру.

Вы спрашиваете с отчаянием, неужели жизнь так устроена, что «мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?». Нет, жизнь так не устроена, Вы не обязаны быть с тем, кого Вы не любите. Но, по всей видимости, Вы так устроены, что Вам нужно быть рядом с кем-то, и если не получается быть с любимым человеком, то остается единственная перспектива — быть с мужем. Есть что-то внутри Вас, что заставляет Вас вернуться к мужу, в случае если отношения с другим человеком будут невозможны.

Однако, ситуация либо тот, либо другой, вовсе не единственная в данном случае. Разрыв отношений с человеком не означает, что непременно нужно начинать новые отношения.

Между тем и другим этапом может быть пауза, когда нет никаких отношений. Но, вероятно, для Вас это не так и перспектива уйти и остаться на время одной, Вам невыносима. Наедине с собой Вы становитесь беспомощной, и это чувство настолько интенсивно, что Вам кажется, что Вы можете не выдержать, сойти с ума.

Насколько я теперь это понимаю, Вы ушли от мужа, не будучи до конца уверенной, что не вернетесь назад, и сейчас Вы все еще эмоционально зависимы от него. Спросите себя еще раз, что побудило Вас собрать вещи и уйти от мужа. Какова была степень готовности в тот момент и что происходит с ней сейчас? Вы дошли до предела, когда почувствовали, что продолжать отношения не имеет смысла, поэтому ушли от мужа, но теперь внутри Вас набрали активность силы, которые призывают Вас вернуться. Что из этого окажется сильнее? Каким бы ни было Ваше решение и поступок, их источником являетесь Вы, Ваша внутренняя необходимость, а не люди, которые находятся вокруг Вас.

Я не знаю, как разрешится ситуация у Вашего молодого человека, как поступит он. Беременность его бывшей девушки не означает, что он непременно должен оставаться с ней. Но независимо от развития событий, и ему и Вам нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами и привязанностями и решить, что оставить в прошлом, и только затем начинать строить новые отношения. В противном случае Вы будете действовать по принципу коротких перебежек из-под одной крыши под укрытие другой, меняя партнера, но, не меняя внутренней сути отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мексиканские страсти

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут М., мне 20 лет и я жду к декабрю рождения дочери. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с мужем. Его зовут Б. и ему 26 лет.

У нас сложности в отношениях, мы уже как 6 месяцев не живем в месте. Создала подобную ситуацию я. Сбежала от него к родителям, объясняю, оправдываю свой поступок так: «потеряв работу из-за беременности, очень рассчитывала на моральную поддержку со стороны мужа, но он не смог уделять мне время и не захотел слушать мои сопли по поводу плохого самочувствия, постоянной тошноты и все в таком духе, поэтому стал как можно дольше задерживаться на работе и часто проводить время с друзьями, я при этом стала чувствовать себя очень виноватой и хотелось провалится сквозь землю...начала пытаться себя сдерживать, не ныть и не доставать его по пустякам, но, к сожалению, все равно оставалась одна...при этом муж всегда повторял, что любит меня, но сейчас у него нет на меня времени, много работы, а в свой выходной он просто хочет отдохнуть в кругу друзей. Меня немного доконала эта ситуация и я сбежала» Очень надеялась что после моего поступка он задумается и постарается вернуть меня домой, но подобного не произошло. Он был очень зол и сказал, что я поступила очень по свински. После всего, я просила прошения и пыталась поговорить, чтоб вернуться, но с его стороны шагов на встречу не последовало. Говорил что, «бежать за мной он не собирается и из дома он меня не выгонял». Даже писала ему письмо, с тем почему я так поступила и что чувствую, что очень хочу постараться построить нормальную семью. Спрашивала на прямую хочет ли он быть со мной или нам стоит просто разойтись. Ответ получила следующий: Значит так М., я не собираюсь выяснять никаких отношений — это раз. Два — если тебе хочется мексиканских страстей, то ты обращаешься не по адресу. Если тебе необходима какая-то помощь, то ты звонишь и говоришь надо то-то. Если ты собираешься меня воспитывать, то извини, мала ты еще. По поводу вопроса что дальше, объясняю: после того как вы свалили и стали жить у родителей, то я не планировал того что вы будете после родов жить в К. У меня нет в планах вас бросать, оставлять дите без папы и прочее, но пока я занимаюсь работой.

Помогите понять, как мне поступать. Сейчас у меня очень не выгодная ситуация с теме же родителями, они меня не выгонят, но места чтоб жить практически нету и обеспечить меня не могут. Поэтому мне нужно принять тяжелое решение, либо ждать и бороться за мужа, либо переболеть им и постараться наладить новую жизнь вдвоем с малышкой. Сам Б. нам сейчас не помогает ни как и общаемся мы с ним только по средству телефона и Интернета.

У меня самой не получается справится с этим и разобраться. Я его очень люблю и готова сделать многое чтоб не потерять. Заранее спасибо. М.

Ответ психолога:

Добрый день, М. Вы очень обижены на мужа. Потеряв работу из-за беременности, предоставленная самой себе, Вы рассчитывали на поддержку и заботу с его стороны, но этого не произошло. Многое в его отношении обижает и не устраивает Вас, но Вы не выражаете ПРЯМО свое разочарование, обиду или злость. Вы действуете НАМЕКАМИ, ожидая, что Вас поймут. Вы пробовали получить внимание мужа с помощью жалоб на самочувствие. В результате, он стал еще больше избегать Вас. В ответ Вы почувствовали себя ВИНОВАТОЙ и пытались стать более удобной для мужа, но по-прежнему оставались одна. Тогда, Вы использовали последнее средство — ушли от него к родителям. Вы надеялись, что этот шаг заставит его задуматься и изменить отношение к Вам. Но вместо этого, он разозлился и не стал делать шагов, чтобы вернуть Вас обратно. И в этой ситуации, Вы продолжаете вести себя смиренно: просите у него ПРОЩЕНИЯ и пытаетесь объяснить свои мотивы, ОПРАВДАТЬСЯ.

В Вашей паре только Б. позволяет себе выражать обиду и гнев. Но ведь сердит не только он один. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, а вместо этого он заботится о себе. Что Вы чувствуете по отношению к нему? Вам плохо, Вы чувствуете себя покинутой, но разве это ВСЕ? Мне сложно представить, что в такой ситуации Вы продолжаете доверять мужу и способны принять от него сочувствие и заботу. У Вас есть достаточно причин, чтобы быть недовольной, но вместо этого Вы предпочитаете сдерживать свои негативные чувства. В результате Вы не можете опереться на себя, защититься, отстоять свои границы и позаботиться о себе. Все, что остается Вам — уповать на то, что другой ЗАХОЧЕТ позаботиться о Вас. И Вы терпеливо ЖДЕТЕ, когда это, наконец, произойдет.

Есть и другая сторона медали — подавляя свои чувства, Вы не только лишаете себя СИЛЫ, но и избегаете ОТКРЫТОГО КОНТАКТА, не оставляя шансов узнать, что на самом деле происходит внутри Вас. Единственное, что Ваш муж воспринял наверняка — это давление на себя и здорово разозлился на Вас.

Что делать: ждать или бороться за мужа. Насколько я поняла Вас, Вы ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ, но для этого нужно, чтобы он позвал Вас назад. Он же ясно дает Вам понять, что не собирается предпринимать никаких действий: ты ушла, ты и возвращайся. Прошло уже 6 месяцев, но ситуация не сдвинулась с места. Вы упрямо остаетесь на месте и продолжаете скрытую борьбу. Я полагаю, что вместо того чтобы ждать, что муж изъявит желание пойти навстречу и даст, наконец, Вам те отношения, которые Вам нужны, Вам стоит начать бороться за собственные границы в отношениях, и самостоятельно определится что устраивает, а что не устраивает лично Вас.

До тех пор, пока у Вас сохраняются определенные ожидания от мужа, Вы не можете опираться на себя, и остаетесь зависимой от мужа, а вернее от Ваших собственных ожиданий на его счет. Он может хотеть или не хотеть чего угодно и имеет на это полное право, такое же право есть и у Вас. Вы не можете заставить другого человека хотеть того же что и Вы, но Вы можете открыто и прямо заявлять о своем желании. К такой прямоте, насколько я это поняла, и приглашает Вас муж.

Ответьте себе на вопрос, можете ли Вы без ущерба для себя поддерживать эти отношения, подходит ли Вам этот человек. Я специально подчеркиваю — БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Вы говорите, что любите и готовы на многое, чтобы не потерять любимого, я хочу добавить к этому, что не менее важно при этом не потерять и СЕБЯ.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мать и Мачеха

Вопрос психологу:

Я развелась с мужем 7 лет назад, есть дочь 10 лет. 2 года назад встретила мужчину, с которым мне хорошо во всех отношениях, и он тоже меня очень любит, возможно, создадим семью. У него есть дочь, которая живет с ним (жену лишили родительских прав), дочери 8 лет. Мне придется стать ей мачехой. Мы уже много раз встречались все вместе-с детьми, очень хорошо и весело проводили время, его дочь ко мне хорошо относится, да и моя к нему тоже, но я не знаю как строить отношения, если мы начнем жить все вместе — боюсь невольно сделать какую-нибудь ошибку, проявить бестактность- по отношению к его дочери, да и со своей не знаю как себя вести, чтобы не было ревности. Мне 29 лет, моему любимому человеку-38. подскажите, пожалуйста, помогите советом. Как мне быть? Заранее спасибо. Наташа.

Ответ психолога:

Добрый день, Наташа. У Вас есть любимый мужчина. У него тоже есть дочь. Вы часто встречаетесь все вместе и хорошо проводите время. Сейчас в отношениях нет проблем, но Вас волнует то, как они будут складываться в будущем, когда Вы станете жить одной семьей. Предстоящая роль мачехи Вас пугает и Вы не чувствуете в себе уверенности, что сумеете правильно справиться с ней.

Есть две ловушки, которых, Вам стоит остерегаться. Первая ловушка — чувство вины и стремление замаскировать неравенство, существующее в Вашем сердце по отношению к своему и к его ребенку. Вероятно, это неравенство смущает Вас, заставляет чувствовать себя обязанной, призывает, по крайней мере, внешне вести себя так, чтобы не обнаружить этой разницы. А значит — не быть искренней ни с тем, ни с другим ребенком. Вторая ловушка — страх потерять доверие и хорошее отношение со стороны его дочери, и как следствие — запрет на проявление негативных чувств. Предположим, что что-то раздражает Вас в поведении собственной дочери. Вы можете это естественно выразить, например, проявить строгость и настойчивость. А как быть с его дочерью, когда вы будете жить вместе, и что-то в ее поведении не будет Вас устраивать? Из-за страха, что по отношению к ней это может оказаться бестактностью, быть воспринято как несправедливость и т.д. Вы рискуете стать очень несвободной и беспомощной в отношениях.

Чтобы избежать этих ловушек Вам стоит принять то, что Ваши отношения с собственной дочерью и его дочерью не равнозначны в принципе. Во-первых, хотя бы потому, что они — разные люди, разные индивидуальности. И, во-вторых, естественно, что для одной Вы приходитесь родной матерью, а для другой — нет. Вам не стоит требовать от себя большего, чем Вы можете. С другой стороны, разве этого требует от Вас его дочь, нуждается ли она в том, чтобы Вы заменили ей мать? Она хорошо относится к Вам, но Вашим отношениям только предстоит формирование, развитие. Лишь в живом (а не вынужденном) процессе общения они способны стать тем, чем они могут стать. Кем она станет для Вас, и кем Вы станете для нее: матерью, мачехой, подругой, женой отца, Наташей, а может всем этим одновременно — зависит от вас обеих.

Будьте собой, не запрещайте себе из страха потерять доверие и хорошее отношение ребенка, проявлять те чувства, которые испытываете на самом деле. Вы не можете и не должны относится к обоим девочкам одинаково. Его дочь и Ваша дочь — отдельные индивидуальности, с каждой из них у Вас будут складываться свои, уникальные отношения. Залогом доверия в них станет отнюдь не отсутствие конфликтов и Ваша любезность, а лишь Ваша искренность и естественность.

Я желаю Вам всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья! Я не ожидала, честно говоря, так быстро получить подробный ответ на мой вопрос, большое Вам спасибо! В Вашем ответе есть очень интересный совет, он как бы дает мне ответ на то, что у меня было в глубине души — о том, что к детям не нужно относиться одинаково, но я думала, что это неправильные мысли, а получив ответ квалифицированного специалиста, я постараюсь так и строить наши отношения. Действительно, поступать против своей воли — очень тяжело, постоянно будет в душе копиться стресс, а выплескивать негативную энергию в таком случае пришлось бы на родную дочь, и потом бы мне уже пришлось консультироваться со специалистом по поводу нее. Я стараюсь сильно не драматизировать ситуацию — пока ничего из ряда вон выходящего не происходит — девочки обе спокойные, послушные, хорошо учатся, между собой ладят. Моя дочь иногда на правах старшей командует, но беззлобно. Я рада, что теперь мне есть с кем посоветоваться, если возникнет какой-нибудь еще вопрос, (а он возникнет) я обязательно обращусь к Вам! Огромное Вам спасибо еще раз! Удачи! Наташа.

Ответ психолога (2):

Наташа, Я рада, что в моем письме Вы нашли подтверждение тому, что испытывали сами в глубине души. Хочу особенно подчеркнуть, что этот ответ УЖЕ БЫЛ у Вас, но, сомневаясь в его «правильности», Вы не могли опереться на него. Доверяйте себе.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Требую внимания!

Вопрос психологу:

Добрый день! Попытаюсь описать всю ситуацию в подробности. У меня такая проблема. Мой муж мне совершенно не уделяет внимания (вообще ни какого). Из-за этого мы постоянно ругаемся и ссоримся. Он это объясняет тем, что у него сейчас внутри переломный момент и нужно потерпеть!

У него был брак до меня и жена ему не уделяла внимания, а я ему уделяю внимания очень много, но когда я начинаю, проявлять его он мне говорит, я не хочу. Я больше так не могу. Я молодая мне 21 год и мне это требуется.

У него есть ребёнок от первого брака и я его не могу принять (ребёнка), потому что ему он уделяет внимание, а мне нет. Я ему это объясняю. Что если мне будет внимание, то я приму его ребёнка он говорит терпи! Что делать? Как быть? Я его люблю и он меня любит, но моя семья скоро рухнет. Он говорит тебе решать уходить или нет! Такое чувство, как будто я ему не нужна и ему всё равно уйду я или нет! Помогите пожалуйста!

ляля!

Ответ психолога:

Добрый день, Ляля. Вас обижает отсутствие внимания со стороны мужа. Вы пытаетесь быть лучше, заботливее, чем его первая жена, проявляете внимание к нему, но он говорит Вам, что не нуждается в этом. Вы пытаетесь объяснить мужу свою потребность во внимании, но он в свою очередь сообщает Вам, что у него есть свои внутренние причины, из-за которых он не может сейчас дать то, что нужно Вам. Он предлагает Вам потерпеть. Но Вам сложно просто ждать и терпеть. Ваше терпение достигло предела и возникает желание все бросить и уйти. Муж предлагает Вам сделать свой выбор. И это еще обиднее, ведь он не собирается ничего сделать, чтобы удержать Вас.

Если бы Вы получали необходимое внимание со стороны мужа или заметили, что его испугала угроза потерять Вас, это дало бы Вам возможность почувствовать, что он нуждается в Вас, так же как и Вы в нем. Не получая такой обратной связи Вы остаетесь в неравном положении: определенно Вы ждете от него больше, чем он от Вас, Вы эмоционально зависите от него, тогда как он достаточно автономен. Вам кажется, что он занимает в Вашем сердце намного большее пространство, чем Вы в его и Вам хотелось бы занимать значительно больше места в его жизни, в его мыслях. Если бы это произошло, то Вы могли бы чувствовать, что и он зависит от Вас. Это позволило бы Вам чувствовать себя сильнее, увереннее, значительнее в отношениях.

Вы чувствуете обиду и неудовлетворенность. В письме Вы жалуетесь на мужа, Вам кажется, что он равнодушен, несправедлив, короче говоря, в нем — причина проблемы. Вместе с тем, Вы стремитесь сохранить отношения, Вы знаете, что он любит Вас, а Вы любите его. Если это так, и, несмотря на неудовлетворенность, Вы хотите продолжать и развивать отношения, то, может быть, Вы сможете принять от меня обратную связь о том, какой вклад Вы сами вносите в отношения с мужем. Возможно, это поможет Вам немного отстраниться от своей обиды и попробовать лучше понять свою роль в ситуации и чуть изменить ее восприятие.

Кроме того, что не дает Вам муж, есть и то, что не делаете Вы по отношению к нему. Посмотрите, Вы требуете от мужа внимания, но Вы не принимаете в расчет то, что он говорит Вам о себе. Вы негодуете на него, что он ничего не делает для того, чтобы удовлетворить Вашу потребность, но Вы не учитываете при этом его потребностей. Вы хотите от него, чтобы он делал так, как нужно Вам, и не интересуетесь тем, нужно ли это ему. Вы требуете и не допускаете отказа. Вы также предлагаете ему неравные отношения: Вы ждете от него, что ради Вас он будет готов отказаться от того, что важно ему.

Зрелые отношения предполагают, что партнеры способны обоюдно слышать и воспринимать потребности друг друга, а так же учитывать возможности, как свои, так и партнера. Ваш муж говорит Вам, что не может сейчас дать того, что Вы от него хотите, не потому Вы этого не заслуживаете, а потому что у него сейчас нет внутренней возможности для этого. В то время как Вы нуждаетесь в тесном контакте с ним, хотите больше времени проводить вместе и т.д., его потребность другая — ему нужно пережить внутренний переломный момент, и, вероятно, для этого ему нужно больше свободного пространства, чем Вам. Все, что он может сказать Вам, что он надеется, что у Вас хватит сил понять и принять его таким. И здесь, действительно, решение о том, подходит Вам этот человек или нет, остается за Вами.

Всего Вам доброго и с наступающим Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Свекровь постоянно нарушает мое пространство

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Очень прошу, пожалуйста помогите! Знаю, что многим моя проблема может показаться не проблемой, но мне ужасно тяжело мириться с этим.

Я замужем уже 3.5 года. Мы любим друг друга. Но мой муж сильно привязан к своей матери и сводной сестре (ей 10 лет). Живём мы в соседней от свекрови квартире, и она этим пользуется. Сразу скажу, что лучших вариантов с жильём у нас нет, а с родителями жить исключено.

Не могу сказать, что мой муж маменькин сынок, он всегда имеет своё мнение. Свекровь же, хоть и добрый человек, как мне кажется, она многих вещей совершенно не понимает. Например, были такие случаи, когда в выходной день мы ещё спим, а она звонит по телефону, и не дождавшись ответа, приходит с ключами к нам. После таких случаев муж ей пытался что-то объяснить, а она только обижалась. Правда, вскоре перестала приходить с ключами, она начинала трезвонить в дверь, пока мы не откроем. Один раз даже стала изо всех сил дубасить в дверь, а когда муж открыл, она наорала на него, что он не уважает мать и т.д. и т.п. То есть свекровь абсолютно не стесняется вмешиваться в нашу личную жизнь. В выходные дни, когда мы дома, она может без предупреждения приходить по несколько раз на дню: может просто так, а может за какой-нибудь мукой или др.

Её дочка тоже растёт такая же. Она может по сто раз на дню звонить по телефону и проситься играть на компьютере. Ей почему-то никто не объяснил, что это не красиво. Она вообще избалованная, пока не получит своё «хочу», не остановится ни перед чем, и так же как и её мать, ничего не стесняется. Если нас нет дома, то она тоже приходит играть.

Не знаю, может, это я какая-то ненормальная, но у меня в семье были совсем другие порядки. Никогда никто не входил без стука, если, например, у меня в гостях был молодой человек. Моему младшему брату мама сразу всё объяснила, что врываться в комнату и вообще бегать по каждому пустяку не красиво. Да и мне, когда я была маленькая, а к старшей сестре приходили мальчики, мама делала замечания подобного рода.

Я стараюсь терпеть изо всех сил, прежде всего, конечно, ради наших отношений. Со многими вещами (например, что семья мужа приходит к нам в наше отсутствие) уже смирилась. Но иногда нервы не выдерживают и я срываюсь, говорю мужу всё, что думаю по этому поводу. А потом жалею, что не сдержалась. Понимаю, что ему делаю больно, так как это его родные люди, а по его словам, «их не переделаешь».

Вот вчера, например, я пришла с учёбы уже вечером. Ужасно болела голова. Муж был уже дома. А накануне он подарил мне на день рождения собаку, о которой я долго мечтала. По телефону позвонила его сестра и сказала, что зайдёт. Я стала просить мужа, чтобы только не сейчас, что мне хочется просто расслабиться у себя дома после тяжёлого дня. Но он, почти как обычно, сказал, что она (сидя целый день дома) «вся извелась» — хотела поиграть с собакой. Вообще мой муж на мои доводы, что его сестра делает что-то не так, часто отвечает: «она же ребёнок». Хотя в моей семье в 10 лет дети были гораздо более воспитаны и сообразительны. Так вот, эта девочка пришла к нам, а я её и спрашиваю: «Ну, как, ты ходила в школу?» Она сказала, что нет, и что у неё ухо болело, но сейчас почти прошло. Я ответила, что её мама из одной крайности — в другую: то никуда, даже на лестницу не пускает, когда та хоть чуточку простужена, а то вдруг пустила.

Сестра мужа обиделась и ушла, а муж обиделся на меня и весь вечер ждал, что я попрошу прощения. Но этого не случилось.

Вообще в наших с ним конфликтах, которые случаются не так уж и часто, обычно я первая не выдерживаю и иду на компромисс. Но в этот раз, мне ужасно обидно до сих пор и не хочется этого делать. В итоге я оказалась плохой: обидала бедного ребёнка, когда перед этим её визитом к нам ещё и папаша её выпил и что-то там наговорил обидного (ей). Уж в этом то я не виновата?!

Скажите пожалуйста, по возможности объективно, я её обидела? Я просто сказала правду. Её мама действительно очень щепетильна в вопросах здоровья своих детей. Понимаю, что мужу жалко сестру, а я теперь в его глазах последняя стерва. Но кто меня то поймёт???

Как то полгода назад у меня был срыв. Его сестра каждый день, как только я приходила домой, трезвонила и просилась играть на компьютере. А мне так хотелось просто побыть одной дома, чтобы никто не беспокоил. Вообще я как-то прочитала, что людям-интровертам необходимо хотя бы иногда оставаться наедине с самим собой, впрочем, как и экстравертам — только наоборот. А я интроверт. Я долго терпела, подавляла в себе все эти мысли и свои эмоции, но вскоре не выдержала и высказала всё мужу.

Конечно, на какое-то время мои рыдания повлияли на него и она запретил сестре до осени играть, но потом началось всё по новой. И нету никакого конца всем этим звонкам, хождениям... Не могу... мне ужасно сейчас плохо... пишу и плачу.... Простите, если письмо получилось очень длинное, но мне не к кому обратиться. Родителей не хочу расстраивать: у них своих проблем хватает, подруги могут только выслушать. А мне очень нужен взгляд на эту ситуацию со стороны.

Мама мне всегда говорила, что я должна терпеть ради мужа и поддерживать дипломатию со свекровью. Но почему только я должна подстраиваться под него и под его родственников, почему женщина должна тащить на своём горбу все проблемы и делать всё — лишь бы мужу было хорошо???

Мне кажется, я так долго не выдержу... Муж теперь говорит, что я ненавижу его родных. Но ведь, если бы они вели себя по-другому, не вмешивались бы так часто в нашу жизнь, то моё отношение к ним было бы иным.

Ещё раз простите за длинное письмо, просто наболело...

Заранее большое спасибо за ответ, с уважением.
Татьяна

Ответ психолога:

Добрый день Татьяна, Мне совсем не кажется, что Ваша проблема не заслуживает внимания. На протяжении долгого времени Вы сталкиваетесь с тем, что родственники мужа регулярно вмешиваются в Ваше личное пространство. Ваш дом часто оказывается «общей» территорией, куда свободно и без приглашения могут приходить люди, которых Вы не хотите видеть в данное время. Свекровь или сестра мужа могут наведаться к Вам в любое время, когда у них возникнет желание. Однако из-за этого постоянно страдает Ваша потребность в отдыхе, уединении, покое и защищенности.

Вы внутренне негодуете, сетуете на их дурное воспитание, стараетесь набраться терпения и иногда выговариваете свое недовольство мужу. Но ситуация не меняется. Постоянные хождения продолжаются вновь и вновь. Ваша мама учила Вас, что необходимо быть дипломатичной со свекровью и уметь подстраиваться под мужа, но сейчас этот совет вызывает у Вас недоумение.

Ваша основная проблема в том, что в отношениях с родственниками мужа Вы не отстаиваете собственные границы. Ваша тактика: идти на компромисс и терпеть. Но Вы не чувствуете грани, после которой компромисс перестает быть таковым и превращается в жертву.

Насколько я поняла, Вам нужно, чтобы эти люди появлялись в Вашем доме тогда, когда это удобно не только им, но и Вам. Вы хотите, чтобы дом, в котором Вы живете был и оставался личным пространством для Вашей семьи, то есть для Вас и для Вашего мужа. Свекровь и сестра, хоть они и являются близкими родственниками, никак не могут претендовать на это пространство и рассматривать его как свою территорию. Вам нужна граница, устойчивая и стабильная, между их территорией и Вашей. Наличие подобной границы предполагает и определенные правила ее пересечения. Вам жизненно необходимо собственное пространство, свой дом в котором Вы можете чувствовать свою защищенность и комфорт.

Однако на практике этой границы нет, и для родственников мужа Ваш дом является продолжением их территории. Вы сердитесь на них за то, что они плохо воспитаны и не уважают чужих границ. Я бы сказала это иначе: они не видят Ваших границ и не увидят до тех пор, пока Вы не научите их этому.

Если кто-то регулярно нарушает Ваше жизненное пространство, то единственный способ исправить это — реагировать на вторжение. Вы же обыкновенно, испытывая сильный дискомфорт и напряжение, удерживаете свою реакцию при себе, предпочитая терпеть. Когда Вам становится невыносимо, Вы позволяете себе высказать свои переживания и обиду, но не им, а мужу. Вы надеетесь, что он поймет Вас и повлияет на своих родственников. Возможно, Вы думаете, что он должен вмешаться и помочь Вам. Однако посмотрите, ведь их вторжение в Вашу жизнь является проблемой для Вас, а не для мужа. У него с ними свои отношения, и, возможно он искренне не понимает «что в этом такого».

Поскольку именно Вам, а не мужу и не его родственникам нужны эти границы, то их установление является Вашей личной задачей. Полагаясь на мужа, Вы хотите, чтобы он за Вас сказал то, что хотите, но боитесь сказать Вы. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, Вы боитесь, что Вас не воспримут всерьез, а мужа послушают. Возможно, Вы не хотите, чтобы Вас обвиняли в эгоизме. Вам важно сохранять дипломатичность и видимость хороших отношений, но, занимая подобную позицию, Вы сами методично подавляете и игнорируете собственные потребности и позволяете делать это другим. Кроме того, Вы избегаете любого прояснения и установления реальных, Ваших, а не опосредованных мужем, отношений с этими людьми.

Основным негативным следствие избранной тактики для Вас является то, что мало помалу Вы накапливаете стресс, который отравляет Ваше самочувствие, создает напряжение и непонимание в отношениях с мужем, усугубляет Ваше непринятие и раздражение по отношению к его родственникам.

Что делать? Открыто и прямо обнаруживать себя. Как? Чтобы было понятнее, прокомментирую конфликт с сестрой мужа, который Вы описали в письме. Девочка хочет поиграть с собакой. У Вас болит голова, Вы не хотите ее визита, но говорите это не ей, а мужу. Он не поддерживает Вас и девочка приходит. Она ничего не знает ни о Вашей головной боли, ни о нежелании ее видеть. Поскольку она ничего этого не знает, то она и не думает о Вас, ее цель — игра с собакой. Для Вас же ее появление, очередное вторжение, которое Вам не удалось предотвратить. Теряя терпение, Вы вступаете с ней в общение, чувствуя раздражение и неприязнь. Вы не говорите ей прямо, что хотите побыть одна. Вместо этого Вы задаете ей вопросы, которые косвенно выражают Ваши чувства. В данном случае по отношению к девочке Ваши чувства «просочились» наружу в форме намека, укола.

Систематически подавляя свои эмоции и потребности, и позволяя им обнаруживаться для других в форме «сообщений с подтекстом» или выражая свой гнев мужу (а не тем, кто этот гнев вызывает), Вы не поможете себе, не избавитесь от тяготящих Вас чувств и не измените ситуацию.

Конструктивным действием для Вас было бы научиться предупреждать других еще до того, как они нарушили Ваши границы, еще до того, как Вы почувствовали давление и дискомфорт. Например, если бы Вы во время телефонного разговора сказали девочке, что понимаете ее желание поиграть с собакой, но сегодня у Вас болит голова и Вы хотите побыть одна, то обозначили бы ей свои границы, которые не хотите, чтобы она нарушала. Если бы девочка все же пришла, то Вы бы имели все основания настоять на собственном решении, а Ваше раздражение было бы адекватной и понятной реакцией на действия того, кто игнорирует Вас и посягает на Вашу свободу.

Вам необходимо увеличить дистанцию, а значит изменить уже сложившуюся и ставшую привычной систему отношений. Это может встретить непонимание и сопротивление со стороны тех, кого Вы пытаетесь «отодвинуть». Вашей внутренней опорой должно стать понимание того, что Вы не отбираете, а возвращаете себе то, что принадлежит Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Постоянно ругаемся, спорим, обижаемся…

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу разобраться в своих чувствах к сестре

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье — 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестре в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая переехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувствую, что такое эмоциональное состояние может повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа, Заранее благодарен. Ruslan

Ответ психолога:

Здравствуйте Руслан, Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она — причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем «нормальное» отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация «либо сын — либо дочь» была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего ей не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения — постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Руслан, Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас «вдумывают» свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Наши отношения обречены на провал

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я четыре года замужем и имею полуторагодовалую дочь. Муж старше меня на десять лет. Наши отношения с мужем можно назвать дружеско — доверительными. У нас никогда не было страсти в отношениях, по началу были даже проблемы сексуального характера. Они заключались в том, что я постоянно хотела ласки, а муж у меня холодноват в этом отношении, и говорил мне что я «перебесюсь с возрастом», как это было с ним. После рождения дочери мне совсем стало невмоготу и я решила, что мне необходимо завести отношения на стороне, которые будут базироваться именно на интимной близости. Я решила, что это должен быть человек немногим старше меня и обязательно с семейным положением.

Через интернет я познакомилась с таким человеком. Мы начали встречаться, но как и следовало ожидать наши встречи переросли в глубокое чувство.....но наши отношения обречены на провал. Он женат и у него трое детей, которых он никогда не бросит, потому что в нём очень сильно развито чувство ответственности перед семьёй, такое уж у него воспитание. А я бы бросила ради него мужа....ни о чём не жалея. Но не могу его ни в чём упрекать, ведь изначально сама пошла на такого рода отношения.

Но что мне делать дальше? Подскажите, прошу. Я его очень люблю, и знаю что он меня тоже. Я не представляю своей жизни без него....просто не представляю. Но умом понимаю, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, да и вернуться к обыденной жизни с мужем я тоже уже не смогу.....хотя наши отношения наладились после всего этого, я начала ценить то что раньше даже не замечала.

Мой любимый человек готов всю жизнь жить со мной так....таким образом. Это для него как глоток воздуха. Ну а как мне справиться даже с тем же чувством безумной ревности по отношению к его жене?....даже если отношений как таковых нет, мне от этого не легче, всё равно живёт-то он с ней. Как мне понять жить так дальше или менять что-то? А если менять, то как? Ведь одна только мысль что я его не увижу хоть несколько дней сводит меня с ума, да и его тоже. Что же мне делать? Как жить дальше? Подскажите, прошу.

Ответ психолога:

Здравствуйте. Испытывая неудовлетворенность в сексуальных отношениях с мужем, Вы приняли решение найти партнера на стороне. Вы не собирались уходить от мужа и искали таких отношений, где взаимные обязательства были бы сведены к минимуму. Вы нашли такого партнера, и...полюбили его. С этого момента, Вы стали хотеть от этих отношений большего, больше того, что планировали изначально. Вместе с тем, ради новых отношений Вы были готовы отказаться от того, что раньше было ценным для Вас.

Я специально акцентирую этот момент. В сущности, в реальности ничего не изменилось. Изменились Вы, поскольку стали ценить то, чего у Вас нет и перестали ценить, то, что имеете. Изменились Ваши желания, ожидания, потребности. То, что Вам нужно — перестало зависеть от Вас, а то, что продолжает зависеть от Вас — стало Вам не нужным.

Мне показалось, что, стремясь к новым отношениям, Вы слишком поспешно отказались от того ценного, что содержалось в ваших отношениях с мужем. Вы лишились собственных опор, и стали зависимы от того, что может предложить Вам возлюбленный.

Реальность же такова, что ничего нового предложить он не может. Он не покинет свою семью. Так было для него и в момент начала отношений, так это остается для него и сейчас. Вы знаете это, и понимаете что эти отношения не могут удовлетворить Вас, поскольку кроме радости встреч, Вы будете страдать от ревности.

С другой стороны, Вы упомянули в письме, что на фоне этих отношений произошли положительные изменения в отношениях с мужем, и Вы стали ценить то, что не замечали до этого.

Что лучше для Вас? Искать способы совладения с ревностью, в отношениях с возлюбленным или искать новые ценности в отношениях с мужем — какая из этих возможностей Ваша — решать Вам. Решать, опираясь на то, что является наиболее ценным и благоприятным для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Яблоко раздора

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Игра — соперница

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни — недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев.

С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем горде есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнийших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм. Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны — их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще, игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Пыталась много раз, но мне остальные тонко дают понять, что мне там не место. Муж был бы только рад, если бы мне понравились их игры и я стала принимать в них участие. Но говорит, что если мне не нравится, то насильно меня тянуть туда он не будет. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в «Что? Где? Когда?», «Брейн», и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) «интересно читать глянцевые женские журналы». Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых «нормальных» :) людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не только играть в разные интел. развлечения.

С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой «притирки характеров» после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно.

С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но...

После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была на сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало — вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром — 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна...

Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться с друзьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает, я просто вся свечусь, летаю, мне очень хорошо, легко, нам хорошо, муж тоже очень рад, когда мы вместе) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения — игра и время на нее... Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Я решила, что больше не буду «клянчить» время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал как я хотела провести вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру.

Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор или продолжать говорить с ним, продолжать «просить» дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить. Я не хочу становится вечной пилой, которая постоянно недовольна, вечной плаксой, у которой всегда плохое настроение. Не хочу, чтобы муж начинал воспринимать мои просьбы с раздражением. Знаю, что раньше он оставался со мной, потому что ему было меня жалко, а мне очень бы хотелось, чтобы он оставался потому, что сам этого хочет. Чтобы я ему была нужна так же, как и он мне. Вчера я сказала, что у меня создалось такое ощущение, что я ему так не нужна, как он мне. Муж сказал, что он согласен с моими словами, но вот в слово ТАК он вкладывает другой смысл, чем я. Я имею в виду, что мне нужно больше времени вместе, а он говорит, что время ему достаточно, ему плохо, когда я замыкаюсь в себе, переживаю, но ему ничего не говорю.

Может быть, на нашу ситуацию еще наложил отпечаток опыт его родителей, где считается нормальным то, что отец приходит домой около 11-ти вечера, а где он бывает после работы никто не имеет право спрашивать. Отец уезжает на все выходные на рыбалку, охоту, на яхтенные гонки, а у матери своя жизнь. Я не хочу, чтобы в нашей семье хобби мешало нашей личной жизни. Муж согласен с этим, но все равно не хочет уделить нам больше времени.

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина, Игра занимает значительное место в жизни Вашего мужа, в то время как Вы нуждаетесь в его общении, ждете и цените каждую минуту, проведенную рядом с ним. Вы пытались найти свое место в этой части его жизни, но не прижились в этой среде и обнаружили, что у Вас другие интересы. С тех пор Вам все сложнее принимать все то, что связано с игрой.

Вы не знаете, как правильно поступить. С одной стороны, Вы не хотите давить на мужа и выпрашивать у него время для себя. С другой стороны, Вы очень расстраиваетесь, когда он продолжает поступать по-своему, отдавая предпочтение игре.

Для Вас муж и общение с ним составляет большую ценность. Та часть жизни, где нет его, становится пустой, неинтересной. Вас ранит и обижает, что у мужа есть часть жизни, где ему хорошо без Вас. Вы чувствуете, что нуждаетесь в нем больше, чем он в Вас. Вероятно, это «неравновесие» подрывает Вашу уверенность в собственной ценности, заставляет думать, что в жизни мужа есть что-то лучшее, чем Вы.

Вы воспринимаете игру как соперницу, но в действительности было бы неправильно делать такое противопоставление. Скорее речь идет о противопоставлении «совместного» и «индивидуального» в жизни каждого из вас.

Ваш муж, разделяет «Мы» (совместную жизнь) и «Я» (индивидуальную жизнь). В его жизни есть место и тому, и другому, и, насколько я поняла, он вполне удовлетворен соотношением этих частей. У Вас ситуация иная, Ваша личная жизнь и совместная с мужем — фактически одно и то же. Предоставленное самому себе, Ваше «Я», сиротеет, тоскует, поскольку не может самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту. При всей притягательности «Мы», его оборотной стороной становится зависимость. Вы испытываете это на себе, сталкиваясь с тем, что удовлетворение Ваших потребностей, радость и насыщенность Вашей жизни зависит не от Вас.

На мой взгляд, ситуация может уравновеситься, если и в Вашей жизни появится нечто принадлежащее только Вам и такое же ценное, притягательное и интересное, как и общение с мужем. Я не говорю о разобщенной жизни, пример которой Вы находите в отношениях родителей мужа. Но говорю о совместности, в которой сохраняется индивидуальность каждого из партнеров.

Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем более притягательным и ценным будет общение с Вами для мужа.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Старшая дочь не любит свою младшую сестру

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас такая проблема. У нас в семье двое детей, обе девочки, старшей 8 лет, а младшей 11 месяцев. Живем в двух комнатной квартире, старшая(Алёна) в отдельной комнате, все остальные (Я, муж, и Настя) в другой. У Алёны и Насти разные отцы, Алёна до рождения Насти не хотела иметь ни братика ни сестричку, и когда родилась Настя, Алёна начала закатывать истерики по поводу того, что ей кажется что её ни кто не любит. В последствии, когда Настя начала хорошо ползать (открывать двери и т.д.) Алёна не пускает её в свою комнату, отнимает у неё все игрушки (и Настины тоже), и складывается такое ощущение что она не любит свою сестру, хотя она говорит, что любит. Когда мы ей объясняем, что так делать нельзя, то она начинает нервничать, говорить, что Настю мы любим больше, что она нам не нужна и т.д. Ждём вашей помощи. Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Вы обеспокоены отношением Вашей старшей дочери к младшей. Наблюдая за ней, у Вас складывается впечатление, что Алена не любит свою сестренку. Вас пугает проявление такого отношения. Когда Вы пытаетесь повлиять на это, то Вы встречаете возмущение и протест Алены.

Чтобы помочь Алене, Вы должны постараться понять, что происходит в ее душе. Ребенок очень зависим от родительской любви. Попробуйте взглянуть глазами Алены на развитие ситуации в семье: раньше у нее была любовь папы и мамы, которая доставалась ей одной. Потом мама стала жить с другим мужчиной. Папиной любви не стало, а мамину любовь пришлось делить с другим человеком. Потом появляется Настя... Получается, что у Насти есть и папа и мама, у нее есть все, что было когда-то у Алены. Алене, действительно тяжело эмоционально справиться со всеми переменами. Поэтому ее чувства к сестре неоднозначны: она любит ее, но одновременно очень ревнует и злится. Подобные смешанные чувства переживают многие дети с появлением в семье младшего брата или сестры.

Вы ошибаетесь тогда, когда ждете от Алены иного отношения к Насте. Во-первых, этим Вы не принимаете переживаний Алены. Во-вторых, Ваши слова Алена воспринимает как упрек или осуждение. В результате Алена остается один на один со своими чувствами, ей кажется, что Вы за это считаете ее плохой, она боится, что Вы вовсе перестанете ее любить, а ее отчаяние и злость становятся все больше.

Внутри себя, Вы любите обоих детей и не проводите между ними разницы, но ребенок судит иначе. Алена может тяжело переживать, что Вы проводите много времени с малышкой, что Вы спите вместе в одной комнате, а она отдельно. Она может испытывать совершено реальное чувство, что находится за кругом семьи, чувствовать себя лишней, покинутой, забытой. Если ее переживания не найдут понимания и принятия с Вашей стороны, то для нее это может стать эмоциональной травмой.

Лишь поняв и приняв переживания Алены в том виде, как они есть, Вы поможете ей справиться со своими негативными чувствами. В этом состоит Ваша первейшая задача.

Прежде всего, Вам не в коем случае не стоит насаждать или прививать Алене то отношение к малышке, которое Вы считаете хорошим. Пусть с Вашей стороны, все выглядит иначе, но у Алены есть основания быть сердитой на сестру. Вместо того чтобы ожидать, что у Алены изменится отношение к сестре, Вы сами через свое отношение должны показать, что в Вашем сердце достаточно места для них обеих. Позвольте Алене злиться и жадничать, но при этом оставайтесь и к той, и другой терпеливой и любящей. Если Алена хочет иметь свои собственные игрушки, позвольте ей это. Если она пытается забрать игрушки сестры, не нужно морализировать и говорить, что она поступает не хорошо. Достаточно сказать, что это «нельзя».

На мой взгляд, пространственное разделение (Вы, муж и Настя спите в одной комнате, а Алена — в другой) тоже вносит свой вклад в эмоциональную разобщенность. Я понимаю, что с житейской точки зрение такое решение представляется наилучшим, но психологически может восприниматься очень болезненно. Вы можете спросить у Алены, хотела бы она иногда засыпать рядом с Вами, и мне кажется, что было бы хорошо, если бы она знала, что у нее есть такая возможность.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Родители против наших отношений

Вопрос психологу:

Здравствуйте мне 15 лет а моему парню 23, мы любим друг друга но мои родители против наших отношений и я их конечно же понимаю, но и они тоже должны нас понимать. Ведь есть такое высказывание, Любви все возрасты покорны. Мой парень очень милый и он лучший друг моего дяди, но проблема в том, что он был осужден на 4 года и это не нравится моим родителям, но это не является важной проблемой, потому — что они знают что он хороший человек. Их лишь беспокоит его возраст, и они не хотят, чтобы я рано лишалась девственности. Но на тему секса мы с моим парнем поговорили, и он сказал, что это будет зависеть от меня. Я не знаю как поставить родителей на нашу сторону и не ругаться сними из-за каждого пустяка как сделать так чтобы они нас поняли?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы влюблены, хотите встречаться со своим молодым человеком, не сталкиваясь с ежедневным сопротивлением родителей. Вы хотите, чтобы родители смогли понять и положительно отнестись к отношениям, которые так важны для Вас.

В целом, Ваши родители хорошо относятся к парню, но их беспокоит его возраст. Их заботят не ваши отношения как таковые, а то, что в результате этих отношений Вы можете лишиться девственности. Скорее всего, они убеждены, что именно так и будет, если они не воспрепятствуют Вам. Со своей стороны они хотят уберечь Вас от секса, который считают преждевременным и нежелательным для Вас. И их можно понять. Поскольку, Вы еще не достигли совершеннолетнего возраста, Ваши родители имеют право диктовать Вам условия на этот счет или вовсе запретить эти отношения.

Из Вашего письма я не поняла, каково Ваше собственное решение относительно сроков начала сексуальной жизни. Видимо, такая же неопределенность существует и для родителей, поэтому они так обеспокоены.

Вы бы хотели, чтобы родители были полностью на Вашей стороне. Это не реалистично, так же как если бы Ваши родители мечтали, что у Вас вдруг пропадет желание видеться с этим парнем. Вы знаете, что нужно Вашим родителям, но согласны ли Вы с ними в том, чтобы не спешить расставаться с девственностью? Если да, то сможет ли парень гарантировать родителям, что оставит Вашу девственность неприкосновенной, например, до Вашего совершеннолетия? Каковы пределы, до которых Вы собираетесь доходить в сексуальных отношениях с парнем? Вам необходимо, прежде всего, самой трезво оценить перспективы отношений. Думаю, что четкая и ясная договоренность между Вами и парнем, Вами и родителями, а так же парнем и Вашими родителями, помогла бы им с большим доверием отнестись к Вашей самостоятельности и не испытывать столь сильного беспокойства за Ваше благополучие.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Святой муж и просто жена

Здравствуйте, уважаемая Наталья! Я прочитала в архиве на этом сайте ваши советы другим людям, и мне они показались грамотными и профессиональными. А для Интернета это редкость. Поэтому я решилась написать Вам о своей проблеме. Очень надеюсь, что Вы поможете и мне...

Дело в том, что спустя 18 лет совместной жизни меня начал сильно раздражать мой собственный муж. Такое, естественно, случалось и раньше, но я всегда знала причину. А сейчас он меня раздражает без причины, на пустом месте, понимаете? И меня именно это беспокоит. Это раздражение растёт как снежный ком. Он спрашивает, мол, «что с тобой происходит», а я не знаю ответа. Может быть, это называется «кризис среднего возраста»?

На первый взгляд у нас нормальная семья, сын в этом году поступил в престижный московский ВУЗ, дочь пошла во второй класс, а муж вообще просто идеальный: заботливый, внимательный, по дому помогает, зарабатывает прилично, всё до копейки отдаёт, цветы с каждой зарплаты домой приносит, не курит, не пьёт, не гуляет. И он очень обаятельный, образованный и просто хороший добрый человек. Что ещё надо женщине? Чтобы разобраться, наверное, надо начинать с самого начала. Познакомились мы в школе. Вместе были в одной тусовке: праздники, дни рождения, походы, поездки, короче, комсомольская юность. Я за ним бегала, но почти безрезультатно. Я была заводилой, шумная, весёлая, вечно куда-то спешила, часто «работала на публику». Помню, например, однажды на глазах огромной очереди в парке аттракционов, чтобы не идти кружным путём вдоль турникетов, полезла через высоченный забор. Пришлось прыгать, как ещё ноги-то не переломала, вот она молодость... Я была в узкой юбке с разрезом, короче, народ повеселился. Делалось это с единственной целью — чтобы ОН оценил, какая я молодец, смелая и т.д. А он после этой истории вообще стал от меня подальше держаться. Позже он мне как-то сказал: " Мне нужна нормальная жена, а не клоун". Короче, в школе дальше общения в одной компании дело не пошло. Даже не целовались ни разу.

А потом он окончил школу и уехал учиться дальше в другой город. И всё: ни писем, ни звонков. Даже когда он зимой и летом приезжал на каникулы домой — мы не общались. Потом выяснилось, что он решил тогда распрощаться со всем своим старым прошлым и начать новую жизнь. Я страдала целый год, пока сама не поступила в институт, и не началась у меня своя взрослая жизнь. Два года мы не виделись, хотя через знакомых удавалось иногда что-то узнать про него. Я никак не хотела верить, что всё в прошлом. Никак не могла забыть свою первую любовь. А возраст у меня как раз был самый подходящий для этого. Естественно были у меня парни, я никогда не была обделена мужским вниманием, но до постели дело не доходило. Я берегла свою девственность для НЕГО, мне хотелось, чтобы первым у меня был именно он, самый лучший, самый достойный, мой любимый. И вот после двух лет такой вот жизни мы случайно встретились во время его летних каникул. Слово за слово, стали опять общаться: музеи, выставки, культурный отдых. Но всё это не вдвоём, а опять с друзьями. Тут я уже смирилась, думаю, не судьба, значит. Поэтому полгода до его приезда на зимние каникулы я прожила без страданий, и когда в феврале мы опять случайно встретились на улице, я без глупых иллюзий и надежд просто пригласила его с другом зайти попить чайку. Мы ведь тогда чай пили, а не пиво. Время такое было.

Вот тут-то меня и ждал сюрприз. Друг ушёл, а он остался и начал объясняться мне в любви! " Прости, что столько лет молчал.... ещё со школы ... ты самая-самая... люблю«. «Я просто боялся тебя, твоей активности, но теперь всё понял». Нет, к такому я не была готова! Когда я рассказала об этом своей подруге, она мне просто не поверила! Ведь всё было у всех наших на глазах. Никому и в голову не могло прийти, что такое возможно. Он боялся признаться мне, друзьям, даже себе. Гнал прочь от себя эти мысли. Вот такие дела.

Потом всё было сказочно: первый поцелуй (мы этот день до сих пор каждый год отмечаем), прогулки вдвоём, а не толпой, затем полгода переписки. Какие это были письма!

Казалось бы, радоваться надо. Но время-то ушло. Я перегорела, что ли... Или за столько лет внушила себе: зачем мне такой виноград, если он всё равно зелёный. Стала за ним замечать недостатки, которых раньше не видела. Короче, в его очередной приезд на летние каникулы я поняла, что это не тот человек, с которым я должна связать свою жизнь. Мне был нужен такой, который смог бы меня в кулаке держать, «мою активность», чтобы я его боялась, а не наоборот. А этот весь такой мягкий, нерешительный, боится меня чем-то расстроить или огорчить. Готов пожертвовать всем, чем угодно, просто раб... Лепи из него, что хочешь. Меня это не устраивало, о чём я ему честно и сказала. Вообще, моя честность — это отдельный разговор, но об этом позже. Предложила ему прекратить все наши отношения. Пусть каждый живёт своей жизнью и идёт своей дорогой. Или можно остаться просто школьными друзьями, как и было все эти годы. Сказала так и пошла. Не прошла и 20 метров, он меня догнал. И со слезами:"Стой, не уходи, пожалуйста... я без тебя не смогу... ты мне нужна...только ты... ты самая лучшая... я без тебя умру...«.

Ну, какая женщина устоит перед таким? Остановилась, конечно, успокоила, пожалела. Пошли опять рядышком, долго целовались. Но он так и не решился на нашу близость. Воспитание не позволяло. А мне было обидно. Я, как дура, до 3 курса (!) сберегла себя для него, а он не хочет взять это. А самой настоять на этом мне не позволила моя гордость дурацкая. Короче, он опять уехал учиться, а я осталась один на один со своими вопросами. Что делать, и кто виноват? Через месяц я уехала отдыхать на курорт, где и рассталась, наконец, со своей девственностью, которая была никому не нужна.

Прошёл ещё один год, и этот год в наших отношениях был какой-то странный. То ли дело к свадьбе, то ли нет... Я даже по его просьбе приезжала к нему погостить, жила в гостинице. Но он опять устоял, дальше поцелуев дело не пошло. Хотя с потенцией было всё в порядке. Проверяла. И это 4-й курс, между прочим. Забегая вперёд, скажу, что я стала первой женщиной для своего мужа в брачную ночь. Вот оно — коммунистическое воспитание! Но он-то не был моим первым мужчиной в жизни. Я не могла иначе. Потому что всё в жизни делаю по-честному: любить — так любить, стрелять — так стрелять. А может, я в прошлой жизни была мужчиной, а он наоборот — женщиной, и все наши беды от этих привычек из прошлой жизни. Короче, выходить замуж с таким камнем за пазухой мне совесть не позволяла, так что я всю правду-матку перед свадьбой ему и выложила. Так мол и так... Хотя на самом деле это было моей жалкой попыткой набраться сексуального опыта до свадьбы, ведь потом нельзя будет мужу изменять. Решай, говорю, ты у нас мужчина, что делать будем? Он трясущимися руками закурил сигарету, побледнел весь, тяжело ему пришлось. Я понимаю. Лишиться всех иллюзий, посмотреть на мир без розовых очков. Но думаю, что страх потерять меня, а я для него тогда была главным сокровищем в жизни, оказался сильнее. Короче, была свадьба, была первая брачная ночь, было свадебное путешествие. И вот тут я поняла, что замуж лучше выходить за человека, опытного в постели. А тут мне приходилось его учить. Хотя я и сама знала чуть больше него. И вот ещё что. У меня было чувство вины перед ним, да-да, как ни странно. Он смог справиться со своими физиологическими желаниями, а я нет. Бред, конечно, но это правда. По этой причине я никогда не отказывала ему, даже когда мне не хотелось.

Так с первых дней и пошло у нас. За 18 лет совместной жизни я почти никогда ему не отказала в постели. Хочешь — пожалуйста. А хочет он всегда. По молодости такой график меня радовал. Спустя годы количество перешло в качество, но мне даже через день — часто, ведь мы уже не дети. Есть такое выражение: неудовлетворённая женщина страшнее пистолета, или что-то в этом духе. Про меня надо написать как-то наоборот. Ну не хочу я каждый день этим заниматься и через день тоже не хочу. Хотя до оргазма он меня всегда доводит. Вроде поговорим с ним, обсудим, что не надо так часто, но стоит только прилечь, неважно днём или ночью, всё... началось... Самое главное, что ведь он по-настоящему любит меня, любит наших детей, ценит наши с ним отношения. И я тоже. Но, когда я пытаюсь говорить с ним о том, что секс и занятия любовью — разные вещи, он не понимает меня. И в моей душе образуется пустота. А эту пустоту всегда может кто-то заполнить. Кто-то другой.

И тут мы начинаем говорить о ревности. О, ревность — это страшная штука. Мой муж превращается в какого-то зверя, если начинает подозревать меня в измене. Причём он чувствует это тоже как зверь. Я ещё ничего не сделала, а он уже на стрёме. Типичная ситуация. Праздник, гости, все навеселе, танцы и т.д. Я, как всегда, выделяюсь. Есть во мне шарм, мужики это видят. Кто-то проявляет свою заинтересованность, кто-то прячет, а у кого-то я , может, вообще интереса не вызываю. Если среди окружающих нет кого-то, достойного моего выбора — всё тихо. Но если есть хоть мало-мальски конкурентоспособный мужчина — всё, просто беда. Мой благоверный будет пить больше, чем надо, искать повод поссориться со мной, и что самое неприятное — провоцировать меня. Устраивать мне безмолвное испытание: а перед этим устоишь? Причём он знает, что весь этот мой флирт — игра на публику и моё самоутверждение. До серьёзного не дойдёт. Максимум, на что я способна — на поцелуй с другим. Но это не важно. Всё, процесс пошёл, машина запущена, теперь буду долго отмываться. Ещё хуже, если с этим мужиком я не впервые замечена тет-а-тет. На последней тусовке мой муж вдруг заметил, что в комнате нет меня и такого вот «кандидата в мои любовники». Так он такой скандал устроил, все гости перепугались. Да, нас не было обоих, но мы были не вместе, а в разных местах. Я только подумала о ком-то, а он уже ревнует. Мой муж просто чувствует меня, впрочем, так же как и я его.

Мы с ним много раз говорили об изменах, пришли к выводу, что в этом надо признаваться друг другу. Потому что, если любишь, то простишь. Лучше узнать об этом от своей половины, чем от чужих людей. Только надо разобраться, что считать изменой. То, что в мыслях хочешь кого-то другого — это измена или нет? Измена происходит в голове или в другом месте? Если в мыслях изменить можно, что меняется, если это происходит и физически. И что, много есть женщин, у которых классные самцы в определённой ситуации не вызывают желания? Хотя, кто знает, может из меня действительно просто прёт эта блядская сущность, которую я не могу и не хочу обуздать. Слава Господу, что берег меня, не подпуская к той черте, которую обычно и считают изменой. И мне не так часто пришлось признаваться мужу в таком грехе. Чтобы снять с него ореол святого, я подстроила ему ловушку. 4 года назад мы занимались групповым сексом ещё с одной парой, нашими друзьями. Не могу сказать, что меня это сильно порадовало или удивило. Конечно, такие эксперименты нельзя устраивать с близкими людьми, как Вы правильно отметили. Самое смешное, что это НИКАК не сказалось на наших с ним отношениях. Единственное, что я из этого поняла, семья — это очень хрупкая вещь. И не хочу больше так рисковать.

Вернёмся к началу моего письма. Я не вижу причин, по которым меня мой муж может раздражать. Тогда может быть дело не в моём муже, а во мне самой? Ведь за последнее время ничего между нами не изменилось, всё, как и раньше. Если дело во мне, то возможны такие варианты:

  • После поступления сына у меня появилось время подумать и не осталось глобальных проблем на ближайшее время, а жить без проблем я, как истинная мазохистка, не могу, поэтому надо их себе выдумать
  • С годами я стала терять форму и уверенность в себе, неотразимой, поэтому надо найти причину, по которой я не хочу быть привлекательной, а такой причины я не могу найти. Тем более, что я хочу быть привлекательной
  • За последний месяц мы занимались сексом каждый день, нудно и однообразно. А кто сможет ежедневно и при этом разнообразно?
  • Учитывая предположения о моей прошлой жизни и моё поведение в семье, как лидера, может это про меня, как про 40- летнего мужика: седина в бороду — бес в ребро. И тогда я что-то фантазирую про пустоту в душе, которую хочется кем-то заполнить. Но не хочется портить отношения в семье
  • Мне кажется, что 2, 3 и 4 пункты можно объединить в один: жизнь проходит, а вдруг я пропустила самое главное и самое интересное? Неужели, всё так банально упирается в секс? Что мне делать? Как снять своё раздражение? Жду ответа. Спасибо

Ответ психолога:

Здравствуйте. Вне зависимости от моего ответа Ваше письмо и попытка разобраться в своих чувствах имеет большую ценность. Возможно, пока Вы писали это письмо, многое стало Вам прозрачнее и яснее. Мой ответ, к сожалению, придет к Вам с опозданием и будет довольно лаконичным.

Ваша активность, Ваша потребность флиртовать, привлекать, Ваши фантазии, Ваше любопытство к другим партнерам — все это Вы, Ваша женственность и Вам это нравится. Вы не хотите это обуздывать в себе. В то же время, то, что Вам нравится, Вы же сами и оцениваете как «б... сущность». Вы чувствуете себя виноватой за эту часть самой себя. У этого чувства вины долгая история. Я предполагаю, что именно это чувство мало помалу отравляло и продолжает отравлять Ваше отношение к мужу.

В вашей паре есть устойчивые, годами поддерживаемые роли: Исключительно Положительный Герой (Ваш муж) и Вы — не столь положительная. До тех пор, пока Вы сами разделяете и поддерживаете этот миф «положительного образца», Вы будете вынуждены подавлять в себе то, что ему не соответствует, чувствовать себя виноватой, недооцененной, плохой, а затем — чувствовать раздражение, как протест Вашей натуры, которая не желает быть втиснутой в какие бы то ни было рамки.

У меня есть к Вам вопрос. Что Вы получаете, допуская близость с мужем, когда сами не испытываете взаимного влечения? Секс из чувства вины (или долга) имеет лишь одно следствие — еще большее нежелание секса и злость на партнера. И у меня есть к Вам предложение. Попробуйте еще раз взглянуть на историю ваших отношений, и, может быть, Вы сумеете найти там историю отношений женщины и мужчины равноценных, хоть и столь не похожих друг на друга. Историю двух людей, которые любят и проявляют свою любовь, так как это согласуется с их неповторимой индивидуальностью.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.