Архивы

Миф 5: К психологам ходят те, у кого «с головой не все в порядке»

Серьезные нарушения психики характеризуются грубым искажением восприятия реальности, без различения грани между действительностью и иллюзией, потерей способности адаптироваться к окружающему миру. Такими вопросами занимается психиатрия. Случаи менее серьезных отклонений принято считать в той или иной степени приближенными к норме.

Таким образом, по определению клиентами психологов и психотерапевтов являются психологически здоровые и адаптированные люди. Нормой так же является и то, что у психологически здорового человека могут быть те или иные трудности. И какой бы ни была причина визита к психологу, движущей силой и целью является все же не «проблема», а желание изменить свою жизнь к лучшему, что само по себе вызывает уважение и является свидетельством силы, а не слабости.

Миф 1: Человек должен со своими проблемами справляться без посторонней помощи

Обратиться к психологу не означает попросить его решить проблему за вас. Любой тип психотерапии строится на принципе разделения ответственности между психотерапевтом и клиентом. Достижение поставленных целей зависит в первую очередь от желания клиента решить проблему и его готовности приложить для этого усилия. Ответственность за решение проблемы остается за клиентом, психотерапевт отвечает за создание условий, в которых клиент сможет найти решение своей проблемы.

Другая грань этого утверждения — страх обнаружить себя слабым. Многим свойственна такая установка: «Другие люди не должны быть свидетелями моих проблем. Если я обращаюсь за помощью, то показываю свою слабость».

Трудно представить человека, у которого «нет проблем», а если кто-то и пытается представить себя с такой стороны, то можно с уверенность предположить, что он просто «не пускает свидетелей». Сам по себе имидж «сильного человека» или «человека без проблем» является довольно серьезно личностной проблемой.

Подлинная внутренняя сила человека заключается в принятии разных сторон своей личности и опыта, без разделения их на «сильные» или «слабые». Такой человек обратиться за поддержкой, если испытывает такую потребность. И сделает это без страха показаться «слабым».

Одиноко…

Вопрос психологу:

Я считаю себя сильным человеком, но всегда при «вливании» в новую компанию у меня не получается себя достойно зарекомендовать, мне кажется, что окружающие не воспринимают меня всерьез (возможно еще и потому что я часто шучу, смеюсь). Результат — у меня нет настоящих друзей, мне одиноко. Мне очень трудно найти родную душу, мне мало кто нравится. И это только мизерный списочек моих проблем. Посоветуйте хоть что-нибудь.

hadigha

Ответ психолога:

Добрый день, Hadigha. Вы просите хоть чем-нибудь помочь Вам. У Вас есть большой список проблем, мне приоткрыта сейчас лишь его малая часть. Вам одиноко. Вы не можете найти родную душу, а другие не воспринимают Вас тем, кем Вы являетесь в действительности. Внутри для себя Вы сильный и серьезный человек, Вы хотели бы, чтобы и другие видели это. Но этого не происходит. В новой компании, Вы стремитесь зарекомендовать себя перед незнакомыми людьми, но чувствуете, что не получается сделать это достойно, то есть, насколько я это понимаю так, как это соответствует Вашему собственному восприятию себя.

Вероятно, это происходит, потому что Вы не можете чувствовать себя естественно, находясь в новой компании. Для этих, еще незнакомых людей, Вам нужно проявиться, показать себя, зарекомендовать. Вы хотите, чтобы к вам отнеслись хорошо, приняли Вас. Вам важно то, что подумают о Вас другие. И Вы стараетесь. Но получается не совсем то, что Вы хотите: чаще всего Вы шутите и смеетесь. Вы это делаете, потому что Вам действительно весело? Или Вы это делаете, чтобы ... зарекомендовать себя...не показать того, что...

Первое, что Вы сообщаете о себе в письме — что Вы сильный человек. Вам это важно и важно, чтобы другие знали о Вашей силе, уважали Вас. Но Вы это говорите так, будто пытаетесь опередить возможное сомнение в справедливости утверждения, что Вы — сильный человек. Я верю Вам, но мне кажется, что Вы сами не верите себе... или в себя, что кроме того, что Вы — сильный человек, бывает, что Вы чувствуете и неуверенность в себе, которую Вы стремитесь скрыть от посторонних глаз, так сказать, «зашутить».

Вам нужна родная душа, которая будет видеть и понимать Вас, но мне кажется, что Вам трудно оставаться тем, кто Вы есть, находясь с другим человеком. И хотя Вы хотите иметь настоящих друзей, Вам со своей стороны трудно предложить другому настоящие отношения. Думаю, что проблема не столько в том, что другие не воспринимают Вас всерьез, а в том, что Вы сами не воспринимаете себя всерьез. Не принимаете себя, не пускаете, не проявляете себя навстречу другим. Вместо этого исполняете для них определенную «роль», которая позволяет строить пусть и поверхностные, но безопасные отношения. Или, как мне, приоткрываете мизерную часть...hadigha...ведь я даже не могу точно сказать, с девушкой или молодым человеком я общаюсь сейчас. Это неочевидно. Такая «сокрытость» свойственна Вам? Если это так, то Вам стоит подумать, насколько трудно и другому человеку увидеть Вас, разглядеть в Вас родную душу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.