Архивы

Псориаз

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!! Я из Нижнего Новгорода, мне 21 год. В этом году у меня появилась очень не хорошая болезнь — псориаз. Она вышла на фоне нервных переживаний, и теперь у меня появился огромный комплекс по поводу этого. Я не могу элементарно оголить ноги или одеть капроновые колготы, потому как эти пятна просвечивают, а вы должны понимать, что это для девушки в 21 год. Знакомясь с мужчиной, меня всегда гложет, что же мне ему сказать, как объяснить, что мы не можем быть близки, или же я с трудом выдавливаю это из себя, заново переживая!

Врачи предлагают свои методы борьбы с этим, а моя подруга предложила мне обратиться к вам за помощью, вывела на этот сайт. Она сказала, что это психосоматика, но я не очень грамотна в психологии, поэтому мне трудно понять, как и чем вы мне можете помочь. Это, вообще, реально, избавиться от такой болезни вашими методами?

Заранее благодарна,
Наталия

Ответ психолога:

Наталия, добрый день. В Вашем письме я услышала две темы. Вы пытаетесь справиться со своим заболеванием и хотите понять, может ли психолог помочь Вам в этом и, во-вторых, Ваше отношение к болезни и к себе самой на фоне появившейся болезни.

По первой теме могу сказать, что, действительно, псориаз относится к разряду заболеваний, которые обусловлены не только физиологическими, но и психологическими причинами. Считается, что псориаз имеет наследственную основу. Психологическое состояние влияет на течение болезни, фазы ее обострения или улучшения. Вы сказали, что болезнь возникла на фоне сильных переживаний, правда, не обозначили, что это были за переживания. Возможно, Ваше эмоциональное состояние спровоцировало проявление болезни, к которой Вы были предрасположены наследственно. Психологическая помощь не может полностью заменить медицинского лечения, однако, способна во многом повлиять на течение болезни и успех ее лечения.

Однако, кроме самой болезни и ее психофизиологических причин, есть то, что усугубляет Ваше состояние, становится дополнительным и весьма сильным стрессом. Вместе с болезнью поменялась Ваша жизнь, в ней стало много несвободы и изменилось Ваше собственное отношение к себе. Появился стыд, неуверенность в себе, Вам стало трудно принимать свое тело и Вам трудно представить, что у других людей могут быть иные реакции. Вам кажется, что ту неприязнь, которую испытываете Вы, непременно испытает и другой, кто увидит пятна на Вашем теле, поэтому Вы вынуждены отказываться от близости, от привычной одежды. Вместе с Вашей кожей страдает Ваше чувство самоценности, Ваше Я.

Это может прозвучать парадоксально, но Ваше негативное отношение к болезни только придает ей силу. Вы не можете принимать пятна, появившиеся на Вашей коже, а значит и свою кожу, а значит и свое тело, свою сексуальную привлекательность...и т.д. Дальше все разрастается как снежный ком, рискующий свести всю Вашу личность к этим пятнам. И тогда уже не Вы, а пятна будут руководить Вашей жизнью. Не оценка других людей, а, прежде всего, ВАША СОБСТВЕННАЯ оценка делает псориаз такой НЕХОРОШЕЙ болезнью.

Психолог может помочь в том, чтобы осознать психологические истоки болезни, так сказать Вашу «личностную предрасположенность», и что еще более актуально, изменить Ваше отношение к болезни, к телу, страдающему от нее, к себе самой. Все это вместе способно существенно повлиять на саму болезнь. Однако я весьма скептически отношусь к тому, что для Вас будет продуктивна такая форма помощи, как консультирование по Интернету. Я рекомендую Вам найти психолога для очной работы, и со своей стороны могу сообщить Вам в следующем письме координаты психолога-психотерапевта, практикующего в Нижнем Новгороде.

В качестве Интернет-консультанта мои возможности помочь Вам весьма ограничены, и я рекомендую рассматривать это лишь как крайний вариант, в случае если у Вас нет никакой возможности посещать психолога.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Одиноко…

Вопрос психологу:

Я считаю себя сильным человеком, но всегда при «вливании» в новую компанию у меня не получается себя достойно зарекомендовать, мне кажется, что окружающие не воспринимают меня всерьез (возможно еще и потому что я часто шучу, смеюсь). Результат — у меня нет настоящих друзей, мне одиноко. Мне очень трудно найти родную душу, мне мало кто нравится. И это только мизерный списочек моих проблем. Посоветуйте хоть что-нибудь.

hadigha

Ответ психолога:

Добрый день, Hadigha. Вы просите хоть чем-нибудь помочь Вам. У Вас есть большой список проблем, мне приоткрыта сейчас лишь его малая часть. Вам одиноко. Вы не можете найти родную душу, а другие не воспринимают Вас тем, кем Вы являетесь в действительности. Внутри для себя Вы сильный и серьезный человек, Вы хотели бы, чтобы и другие видели это. Но этого не происходит. В новой компании, Вы стремитесь зарекомендовать себя перед незнакомыми людьми, но чувствуете, что не получается сделать это достойно, то есть, насколько я это понимаю так, как это соответствует Вашему собственному восприятию себя.

Вероятно, это происходит, потому что Вы не можете чувствовать себя естественно, находясь в новой компании. Для этих, еще незнакомых людей, Вам нужно проявиться, показать себя, зарекомендовать. Вы хотите, чтобы к вам отнеслись хорошо, приняли Вас. Вам важно то, что подумают о Вас другие. И Вы стараетесь. Но получается не совсем то, что Вы хотите: чаще всего Вы шутите и смеетесь. Вы это делаете, потому что Вам действительно весело? Или Вы это делаете, чтобы ... зарекомендовать себя...не показать того, что...

Первое, что Вы сообщаете о себе в письме — что Вы сильный человек. Вам это важно и важно, чтобы другие знали о Вашей силе, уважали Вас. Но Вы это говорите так, будто пытаетесь опередить возможное сомнение в справедливости утверждения, что Вы — сильный человек. Я верю Вам, но мне кажется, что Вы сами не верите себе... или в себя, что кроме того, что Вы — сильный человек, бывает, что Вы чувствуете и неуверенность в себе, которую Вы стремитесь скрыть от посторонних глаз, так сказать, «зашутить».

Вам нужна родная душа, которая будет видеть и понимать Вас, но мне кажется, что Вам трудно оставаться тем, кто Вы есть, находясь с другим человеком. И хотя Вы хотите иметь настоящих друзей, Вам со своей стороны трудно предложить другому настоящие отношения. Думаю, что проблема не столько в том, что другие не воспринимают Вас всерьез, а в том, что Вы сами не воспринимаете себя всерьез. Не принимаете себя, не пускаете, не проявляете себя навстречу другим. Вместо этого исполняете для них определенную «роль», которая позволяет строить пусть и поверхностные, но безопасные отношения. Или, как мне, приоткрываете мизерную часть...hadigha...ведь я даже не могу точно сказать, с девушкой или молодым человеком я общаюсь сейчас. Это неочевидно. Такая «сокрытость» свойственна Вам? Если это так, то Вам стоит подумать, насколько трудно и другому человеку увидеть Вас, разглядеть в Вас родную душу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Потею, когда общаюсь с кем-либо

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень серьезная проблема, которая очень меня беспокоит. Дело в том, что я постоянно потею. И это не из-за гипердроза, а из-за того, что я общаюсь с кем —либо. Даже если ко мне приходит моя подруга, подмышки становятся влажными... а уж если общаюсь с парнями, так вообще хоть выжимай. Мне стыдно, пожалуйста помогите. 19 лет.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оля, Вас беспокоит то, что, общаясь с другими людьми, Вы сильно потеете. Вы испытываете не только дискомфорт, но и стыдитесь себя, что, вероятно, привносит дополнительные трудности в общение. В режиме Интернет консультирования, к сожалению, я не могу помочь Вам избавиться от этой проблемы. Но могу подсказать необходимые шаги.

Усиление потоотделения является следствием стресса, переживаемого в общении. Это одно из частных проявлений социальной фобии. В силу ряда внутренних причин, общение становится стрессом, вызывая общую вегетативную реакцию организма (потоотделение, покраснение кожи, дрожание рук). Эти проблемы успешно решаются в индивидуальной работе с психологом или на группах, например, на тренинге уверенности в себе. Работа с психологом или участие в тренинге помогли бы Вам лучше понять свои переживания сопровождающие общение с другими людьми, получить обратную связь и с ее помощью более критично отнестись к своим мыслям относительно того, как Вас воспринимают другие люди и возникающему вследствие этих мыслей чувству стыда. Кроме того, часто дополнительной проблемой может быть не выделение пота как таковое, а ожидание того, что это произойдет и сопутствующий этому страх. Понимание этих механизмов помогло бы Вам научиться регулировать, а в последствии и вовсе не переживать стресса от общения.

Если Ваши обстоятельства не позволяют обратиться к психологу, Вы можете поддержать себя литературой, посвященной этой теме. Например, популярностью пользуется публикация «Социальная фобия. Путь преодоления», размещенный на сайте: https://www.psyline.ru/socfob.htm

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Все зависит от того, кто смотрит

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24. Мы с парнем встречаемся более года и строим планы на совместную жизнь. Вчера после обсуждения вопроса о том, почему мужчины смотрят на чужих девушек, всплыло то, что я, по его мнению, несколько неопрятна, немного вызывающе себя веду в обществе и недостаточно женственно одеваюсь. При том, что я так не считаю. Насчёт одежды — может быть. Стиль у меня практичный, в основном, свитера, джинсы и брюки. Я хорошо регулярно наношу макияж и ежедневно укладываю причёску, у меня аккуратная стрижка средней длины, блондинка. Я веду себя просто свободно в общении и не краснею и не зажимаюсь при обсуждении разных тем. Это моё мнение о себе. У меня состояние сейчас, когда я совершенно не понимаю, как мне себя вести. До этого я была уверена, что мы на 7-м небе от счастья. Понимаю, что мне не хватает уверенности в себе. И ещё есть страх его потерять. Что посоветуете?

Ответ психолога:

Здравствуйте, В разговоре Ваш молодой человек сказал о том, как он воспринимает некоторые детали Вашего внешнего вида и стиля общения. Его мнение обескуражило Вас и, поскольку оно является важным для Вас, задело. Вы не ожидали услышать подобной обратной связи от него. Вы, может быть, и согласились бы с ним насчет стиля одежды, но остальные оценки кажутся Вам несправедливыми и обидными. Вы совсем по-иному воспринимаете себя, и Вас устраивает то, какая Вы есть. Теперь, после этого разговоры Вы не чувствуете себя уверенно.

Его слова Вы восприняли как критику, которая пошатнула Вашу уверенность в своей привлекательности для него. Вы ошибаетесь, если распространяете его слова на его отношение к Вам. Вы уже более года вместе, отмеченные им детали не помешали вам познакомиться и завязать отношения, и я не думаю, что они хоть как-то определяют его отношение к Вам. Разве для Вас самой образ мужеской привлекательности и Вашего реального партнера совпадает на 100%? Совершенных людей нет, и я не поверю Вам, если Вы ответите на мой вопрос положительно. Вероятно, и Вы могли бы найти у своего молодого человека что-то, что далеко от совершенства. Но ведь это не делает его непривлекательным для Вас? Вы просто принимаете это. То целое, чем является этот человек, безусловно, важнее деталей, даже если некоторые из них, будь Ваша воля, Вы могли бы изменить.

Вы столкнулись с тем, что Ваш образ самой себя не совпал с тем, как Вас воспринимает другой человек. Я понимаю Ваши чувства, но хочу сказать, что эта ситуация не содержит ровно никакой угрозы. Единственное, о чем она говорит, что вы разные люди, и по-разному смотрите на одни и те же вещи. То, что для Вас является свободным общением, ему кажется вызывающим, то, что для Вас является практичной одеждой, для него — недостаточно женственной. А почему бы и не быть этим разным взглядам? Разве Вы не можете согласиться, что свободное поведение может быть одновременно вызывающим?

Все зависит от того, кто смотрит. Столкнувшись с подобным несовпадением во взглядах на Ваш стиль и поведение, Вы можете сказать: «Да, возможно, это так выглядит для тебя». Если Вы не хотите отказываться от того, что считаете удобным и приемлемым для себя, то оставите все на своих местах. Если же Вам покажется, что есть что-то в его словах, что может быть Вам полезно, например, Вы согласны с тем, что практичный и женственный стиль в одежде не всегда совпадают, то, возможно, у Вас появится желание поэкспериментировать со своим гардеробом.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Боюсь хулиганов и агрессивных людей

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22 года. Я очень боюсь хулиганов и агрессивных людей. В драках я всегда проигрывал, так как боюсь изначально своего врага и чувствую в нем преимущество, и ничего не могу с этим поделать.

Даже если дело не доходит до драки или грабежа — все ограничивается разговором, я испытываю большой страх при общении с этими людьми, будь то уличная шпана, пьяные мужики, бритоголовые националисты или просто наглые люди.

Очень часто, когда в детстве старшие мальчишки меня грабили, я от испуга мочился в штаны. Когда я стал постарше, я пытался делать все возможное, чтобы не наделать снова в штаны, и поэтому отдавал скорее деньги или быстрее падал во время драки и не пытался встать — я хотел, чтобы все поскорее все закончилось и уйти с сухими брюками. Иногда мне это удавалось, иногда нет.

Я верю, что решение моей проблемы — это не только сила (физическая), многие мои друзья таковой не обладают, но авторитетны на улице.

Подскажите, пожалуйста, как обрести уверенность и как побороть мой страх.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы испытываете сильный страх перед агрессивно настроенными людьми. Будь то драка или разговор, Вы изначально уверены, что преимуществом и силой обладает враг, а не Вы. Когда кто-то нападает на Вас, Вы не сопротивляетесь, не пытаетесь бороться за себя. Все, что Вы можете — полностью подчиниться обстоятельствам и не сопротивляться, ждать, когда все закончится.

Вы догадываетесь, что дело не в физической силе, что, даже не обладая внушительными физическими данными, человек может иметь внутреннюю, моральную силу, чтобы постоять за себя и дать отпор противнику.

Страх лишает Вас этой силы, парализует. Дело не в том, что кто-то объективно сильнее Вас. Вы внутренне убеждены, что Вы слабее. Вы не чувствуете себя противником и еще не вступив в борьбу, убеждены в своем поражении.

Вместо ответной злости, которая могла бы Вам помочь отразить нападение, все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять не противнику, а собственному страху. Этот страх сильнее того, что может сделать с Вами противник. Ваша задача — не борьба с противником. Ваша задача — сделать все возможное, чтобы предотвратить то, что случалось с Вами в детстве. Больше всего Вы боитесь, что от испуга намочите штаны, и самое большее, что Вы можете сделать в ситуации нападения — не позволить испугу сделать это с Вами вновь. Все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять себе самому.

Я бы сказала, что настоящий противник — Вы сами для самого себя. Вы уверены, что не способны ни на что иное, кроме мокрых штанов. И всеми силами пытаетесь избежать повторения этого стыда. Ваш детский ужас до сих пор живет внутри Вас, и вероятно, сейчас Вы внутренне встали на строну тех, кто смеялся над Вами и унижал Вас. Вы были ребенком и чувствовали себя беспомощно, когда старшие мальчишки нападали на Вас. Вы объективно не могли противостоять им. Их было много, Вы один, Вы были младше и слабее физически, они старше и сильнее. Что Вы могли противопоставить им? Их сила до смерти пугала Вас. А они пользовались этим.

Вы выросли, стали мужчиной, но чувствуете себя, по-прежнему испуганным ребенком, которому кажется, что другие сильнее. Вы не можете быть защитником этому испуганному ребенку, потому что стыдитесь его и боитесь того, что он может сделать.

Чтобы вызывать уважение со стороны других, нужно, прежде всего, научиться уважать и всерьез воспринимать самого себя. Думаю, что в достижении этой цели Вам могла бы быть полезной психотерапия.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Как предложить девушке встречаться?

Вопрос психологу:

Уважаемые Психологи, посоветуйте, что мне делать? Как лучше сделать девушке предложение встречаться? Дело в том, что у меня был последний опыт не удачным, уж очень не хочется что бы ситуация повторилась, и девушку упускать не хочу. Отношения у нас с ней хорошие, но конкретно мы с ней ещё и не общались, просто не успели, она уехала домой, но через некоторое время приедет. Заранее спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вам нравится девушка, Вы хотите с ней встречаться, но не решаетесь сделать ей предложение. Вас останавливает страх повторения прошлого опыта. Вы боитесь отказа и полагаете, что, позаботившись о форме, в которой вы преподнесете свое предложение, сможете повлиять на положительный результат.

Мне кажется, Вам следует разделить две вещи. С одной стороны — Ваше желание встречаться и форма, в которой Вы его выскажете, с другой — собственное отношение девушки к Вам. Как мне кажется, это совершенно разные вещи.

В действительности, ответ девушки зависит не столько от Вас, Вашего желания или усердия, а от того, хочет ли она встречаться с Вами или нет. Ее желание Вам не подвластно. Вы ведь можете допустить, что разные люди могут иметь разное отношение к Вам? И если Вы кому-то нравитесь, разве это Ваша заслуга, а если не нравитесь, то разве это Ваша вина?

Думая, что согласие девушки напрямую зависит от Вас, Вы переоцениваете свою ответственность. Когда много требуешь от себя, то боишься своей же оценки, в случае, если результат не соответствует ожиданию. При таком отношении к себе может пропасть всякая уверенность в своих реальных возможностях. Уверенности в себе, нужна, прежде всего, Вам. Не затем, чтобы произвести впечатление, а затем, чтобы чувствовать себя достаточно свободным, чтобы выразить себя. Поэтому, в отношении формы я могу сказать следующее: будьте собой, следуйте за своим чувством к девушке, а не за тем, какое впечатление Вы хотите на нее произвести.

Вы пишите, что у Вас с ней хорошие отношения. Для каждого из вас это что-то значит. Что это означает для Вас, нам уже известно. В предстоящем разговоре Вам предстоит не только выразить собственное чувство, но и быть готовым с пониманием и уважением отнестись к тому, что у девушки может быть свой взгляд на эти «хорошие отношения».

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Невозможно с ним и без него

Вопрос психологу:

Полгода назад рассталась с «почти мужем»..жили вместе 2,5 года..но так как он был сильнее меня морально, а я была очень слабым человеком и безумно его любила, не могла ничего ему запретить..он это чувствовал и подавлял мою личность..в итоге я превратилась в безликое существо..когда это поняла, собралась с силами и ушла..началась новая жизнь..я нашла отличную работу, стала много общаться и полностью изменилась — стала абсолютно в себе уверена и принята в обществе и в работе...

Прошло несколько месяцев и мы встретились снова...и тут началось безумие! он всячески пытался вернуть меня — умолял простить, обещал многое, полностью изменился..в течение следующих 3 месяцев несколько раз у нас начинался и заканчивался роман (бурный, страстный, сумасшедший) на фоне других отношений с другими людьми..я сама каждый раз останавливала связь с ним и просила оставить меня в покое.. но поступательными действиями он добился полного моего замешательства.. теперь я в постоянной агонии — без него я не могу, но когда он рядом я понимаю что нужно прервать отношения и ухожу..а потом снова бегу к нему..я даже оставила очень хорошего человека из-за его влияния..

Мы очень изменились оба, но меня до сих пор мучает страх прошлого, возврата к той жизни, боязни его повторного подавления моей уже сильной личности..разум понимает что нужно отказаться от этого, а сердце до сих пор его любит.. и чем дальше все это продолжается, тем неспокойнее и безумнее мое сознание.. что делать не знаю...прошу дать совет.

Натали

Ответ психолога:

Здравствуйте Натали,

Ваша новая жизнь началась, когда Вы собрались с силами и приняли решение. Вы ушли, потому что в существовавших отношениях не могли существовать. Вы ушли, хотя любили. Ушли, насколько я понимаю, потому что сами дошли до предела. Прошло время, Вы обрели себя, доказали самой себе, что можете быть иной.

Теперь Ваше решение пошатнулось, сознание мечется: Вы с ним и не с ним. Где-то между. Между страхом прошлого опыта и неверием в будущее. Не хватает надежной опоры в настоящем. Вернитесь к себе, и попробуйте найти ответы у себя? Попробуйте мысленно сходить двумя путями: Вы с ним и Вы без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Где Вам лучше? Какая дорога Ваша? Однажды, Вы уже нашли в себе силы принять решение и вернули себе себя.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Неужели я им завидую?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вы многим так хорошо помогаете, прошу вас, не оставьте без внимания и моё письмо! Последний год меня съедает одна проблема. Замужем я 2 года, живём мы вдали и от его и от моих родных. Первый год всё было замечательно, не считая бытовых трудностей. Я перевелась в Моск вуз, муж работает. Мы даже купили комнату в коммуналке в Моск области. Но после того, как я съездила летом на каникулы на родину, заработала себе душевную боль. Дело в том, что сестрёнка мужа вышла замуж прошлым летом. Мы за неё очень радовались. И, как я приехала, они стали говорить, что тоже собираются в Москву. Но «её муж не такой неудачник, он никогда не позволит своей нежной жене скитаться по съёмным квартирам и коммуналкам. Если уж ехать, то жить в центре Москвы, не экономить на всём, как некоторые». После моего возвращения стали постоянно писать нам письма с фотографиями, как они гуляют по ресторанам (там всё намного дешевле) и просят нам рассказать «как мы провели свой уикенд», хотя мы не раз говорили, что мало гуляем, работаем, экономим на развлечениях. Они знают, что мой муж работает по выходным тоже. Я всегда держалась, терпела, всё ради будущего, отказывала себе во всём. Но после таких писем постоянно плачу!Я ведь тоже молодая, мне хочется жить полноценно, но эти мысли отгоняла. А они будто специально издеваются, напоминают. Теперь они собираются, но не в Москву, а в другой город. Он говорит, что в Москву дураки едут, что в другом городе можно стать первым, а в Москве всё первое схвачено, а вторым он никогда не будет! Тем более не позволит жене, которую любит, чтобы она жила в «1-комнатной конуре», снимать будут только трёшку в центре. С нами говорит презрительно, мы даже его в нашу комнату постеснялись пригласить! Что он, типа специалист, у него хорошие проекты, и он станет чуть ли не нефтяным магнатом через года 2, и тогда купит много квартир в Москве. Хочет показать, что мой муж меня не любит, что меня так мучает. Я после этого расстраиваюсь, сорюсь с мужем, не сплю ночами напролёт. Мне наши отношения в семье и достижения стали казаться ничем. Неужели я завидую им? так стыдно...Я ведь всегда была самодостаточной, умная, красивая. И на них раньше внимания не обращала, радовалась их удачам. что же случилось, как это поправить? Все вокруг говорят, что мы молодцы, многого добились на новом месте, а я этому не верю уже! Мне уже хочется всё бросить. Помогите вернуть душевный покой и гармонию в семье!!!

Ответ психолога:

Вы пишите, что Вас буквально съедает проблема, возникшая вследствие, так сказать, соревнования, возникшего между Вами и сестрой мужа. Вы потеряли уверенность, засомневались в своих успехах и даже разочаровались, перестали ценить то, что ценили раньше.

Попробуем разобраться, почему так произошло. Я предполагаю, что дело вовсе не в том, что «у них все лучше», а «у вас все хуже». Скорее всего, в результате этого сравнения Вы увидели что-то, что не хватает Вам в сложившемся образе жизни вашей семьи. Например, возможно, Вам хочется быть не только взрослым партнером для мужа, но и побыть в роли ребенка, которого балуют. Может быть за делами, с которыми Вы справляетесь, остается слишком мало времени для отдыха и приключений, и что чаще «полезное» доминирует над «интересным», планы над спонтанностью и т.д. Вам трудно это признать? Это можно воспринять как поражение, если Вы хотите быть непременно лучше. А можно внутренне поблагодарить «сестренку» за идеи, и привнести в собственную семью и образ жизни что-то новенькое.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.