Архивы

Не хочу существовать без него

Вопрос психологу:

Не знаю поможете Вы мне или нет, но хотя бы попытайтесь: 10 месяцев назад, мы с моим парнем познакомились и начались отношения. У нас было все, в прямом смысле слова! Я никогда не верила в любовь, но он мне ее показал. Он понимал меня, я его, мы ссорились, но тут же мирились. За 10 месяце было столько событий, что всех не перечесть! С ним я первый раз испытала все радости в постели, он был первым. Он уехал в другой город учиться, и один раз была большая ссора и на следующий день он прилетел ко мне, на самолете, просить прощения...Рассказывать можно еще и еще, НО не знаю что я в жизни натворила, что на меня обрушилось такое...Вечером 27-го октября раздался звонок, позвонил мой брат(он с ним учился) и сказал, что моего любимого........НЕТ.....а 28-го октября у нас с ним должно было быть 10 месяцев, как мы вместе...На следующий день я полетела на прощание. Я в последний раз подарила ему 30 роз и поцеловала его. Думала что я сильная и переживу, но меня никто не понимает, да, я не спорю, то что у меня на душе никогда не сравнится с тем, что на душе у его родителей, но моё сердце полностью было заполнено им, а душа пренадлежала его душе, а теперь- сердце остановилось, а от души и следа не осталось...Я ХОЧУ К НЕМУ, Я НЕ ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ НЕГО. В 20-ть лет он ушел, а я осталась. Пока меня держат родители, я не могу их оставить, но не знаю долго ли они меня будут держать...

Л.

Ответ психолога:

Вы потеряли любимого человека. Он значил для Вас больше, чем можно представить, с ним у Вас было ВСЕ. Он ушел, и Ваше сердце опустело, в душе не осталось ничего, на что можно опереться, чтобы жить дальше. Без него все потеряло свой смысл, даже Ваша собственная жизнь. Единственное, что держит Вас — Ваши родители, страх за их жизнь. Вы заботитесь и о его родителях, не смея сравнивать собственное горе с тем, что происходит у них в душе, и не хотите добавлять к их страданию еще и свое.

Вы чувствуете себя бессильной, бесконечно одинокой, покинутой. Вы не можете вернуть любимого. Не можете избавить себя от боли. И Вам сейчас крайне трудно позволить себе принять помощь от других. На это есть много причин, Вас не понимают другие люди, но дело не только в этом. Есть Ваши внутренние причины. Горе — ниточка связи с любимым, не дающая ни на мгновение остыть памяти. Эта боль невыносима, но уйти от нее равнозначно забвению... Вы вспоминаете, ищите причины несчастья в себе, чувствуете вину...и еще большую боль... Вы живы, а он нет...Кроме горя утраты есть еще чувства, которые Вы не можете принять. Невысказанные, непрожитые, невыплаканные они уничтожают Вас изнутри, становится разрушительной силой.

Вы обращаетесь к помощи, но у Вас нет доверия, что кто-то может помочь Вам. Вы предлагаете мне попытаться сделать это, доказать, что помощь возможна. Но в данном случае важно не столько то, какую помощь Вам предлагают, а то, хотите ли Вы, чтобы Вам помогли. Мне показалось, что внутри Вас происходит борьба между необходимостью быть понятой, получить поддержку, и страхом допустить кого-то к своей беде, страхом изменить своей боли. И это тоже нуждается в том, чтобы быть воспринятыми и ПРАВИЛЬНО понятыми. Я опасаюсь, что сейчас Ваши чувства слились в единый болевой поток и Вам трудно отнестись с пониманием к ним.

Я вижу, что помощь Вам необходима, и будет лучше, если такой помощью станет не переписка, а реальная встреча с психологом, и вероятно, не одна. И рекомендую Вам сделать этот шаг, но я, естественно, не могу принять решение за Вас. Мне остается лишь горячо пожелать, чтобы Вы могли найти возможность отнестись с большим сочувствием к самой себе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Уважаемая Наталья! Благодарю, что Вы ответили мне. На моё душевное состояние влияют окружающие меня люди. Они пытаются меня жалеть, некоторые даже говорят: Со временем ты найдешь человека, который заменит его. Но мне не нужна их жалость, это очень большая рана, которая пытается заживать, но как только кто-то что-то начинает мне говорить о случившемся, она снова кровоточит. Я пытаюсь разобраться в себе, понять, что я могу и должна жить ради него. Ведь он всегда хотел, чтобы я была счастлива...но у меня не получается, мне кажется, что я никогда не смогу полюбить, да я и не хочу. Мне просто нужно знать, сможет ли мне помочь психолог, справится с желанием уйти к нему, бросить всё...одна я не справлюсь, сейчас у меня в голове только один выход...уйти. Я очень хочу этой помощи.

Л.

Ответ психолога (2):

Л., здравствуйте.

Вы пытаетесь справиться со своим душевным состоянием, но жалость окружающих людей или их попытки успокоить Вас, говорить о другой любви причиняют Вам новую боль. Ваша рана вновь начинает кровоточить.

То, что нужно Вам, это разобраться в себе и понять, есть ли у Вас силы справиться с желанием уйти и можете ли Вы найти внутреннее согласие с тем, чтобы остаться. Сейчас в вас очень сильно желание бросить все и уйти, это кажется единственным выходом. Но есть и другое, Вы думаете о своем любимом, что он желал Вам счастья, и ради него Вы можете и должны жить дальше. Но когда Вы задумываетесь о счастье, Вам становиться еще больнее, счастье кажется невозможным, и Вы не хотите даже думать о том, что когда-то сможете полюбить вновь. Сейчас эта мысль совершенно невозможна, потому что Вы любите... Думая о счастье Вы требуете от себя невозможного, потому что сейчас Вы чувствуете себя очень несчастной.

Как я вижу эту ситуацию, Вам нужно понять свои актуальные переживания, сосредоточится на своем настоящем состоянии и не забегать далеко вперед. У Вас есть большая задача ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ и чтобы справиться с ней, Вам необходима поддержка. Ни жалость, ни уговоры, ни лекарства Вам не нужны — это только увеличит кровотечение раны. Вам нужна поддержка в том, чтобы Вы смогли лучше понять себя и свое состояние.

Вы уверенно говорите, что очень хотите помощи, у Вас есть желание уйти, но Вы хотите справиться с ним и чувствуете, что не можете сделать этого, оставаясь одна. Но чтобы обратиться к помощи Вы хотите заранее знать, возможна ли такая помощь вообще. Вам самой, вероятно, кажется, что это не возможно, что ситуация совершенно безнадежна. Вот со всем этим, с безнадежностью, тоской, внутренней борьбой, отчаянием, любовью и болью утраты — Вы можете прийти к психологу, и этот шаг уже сам по себе будет неоценимой помощью.

Это очень важно, что у Вас есть желание помочь себе и получить помощь, даже несмотря на то, что ситуация кажется Вам совершенно безнадежной. Вы можете обратиться ко мне, если живете в Москве или к любому другому психологу. Пока Вы не сделали этого шага, Вам, действительно, не на что опереться, чтобы знать наверняка, существует ли такая помощь и подходит ли она Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Очень боюсь потерять своих близких

Вопрос психологу:

Мне 20 лет. Живу в вполне благополучной семье. На жизнь свою не жалуюсь, но с детства где то с 6 лет меня преследует какая-то мания, никому о ней никогда не говорил. Но больше уже не могу. Я ОЧЕНЬ боюсь потерять своих близких. Эта, так называемая мания, иногда на меня сильно действует, иногда пропадает. НО иногда просто невыносима. Даже ночью невозможно спать. Никаких событий в моей жизни не происходило, которые могли бы вызвать эту мысль у меня в голове. И предпосылок тоже никаких нету, чтобы так думать. В общем эта мания возникла сама по себе. Дайте какой-нибудь совет, чтобы вообще «убить» эти больные мысли. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Али, С раннего возраста Вас преследуют мысли, связанные со страхом потерять близких. Эти мысли приходят как будто сами по себе. В Вашей жизни нет, и не было событий, которые могли бы спровоцировать подобные опасения. Тем не менее, время от времени эти мысли навязчиво завладевают сознанием, нарушая покой и сон. Вы не понимаете причин их возникновения, никогда ни с кем до этого не обсуждали эти мысли. Вы называете эти мысли «больными» и хотите найти способ их уничтожить.

Несмотря на то, что эти мысли действуют как «захватчики», чужеродная сила, они принадлежат Вам, являются частью Вас. Вы не можете их убить, как не можете убить часть себя самого. Но Вы можете сделать усилие, чтобы их понять.

Представьте себе, что Вам приснился страшный сон. Проснувшись, Вы можете отнестись к нему как к неприятному наваждению и попытаться изгнать любое вспоминание о нем, не затрудняя себя тем, чтобы понять его. Вы поступите иначе, если постараетесь, немного отстранившись от негативной эмоциональной окраски сна, понять его смысл. Почему он приснился мне? Что я пытаюсь сказать самому себе с помощью образов этого сна? Может быть, есть то, чего я не понимаю в себе, что не допускаю в свое сознание, и сон говорит мне об этом?

Вы очень боитесь потерять своих близких. У Вас нет реальных причин для волнений, но само чувство реально. Не в том смысле, что оно «прогнозирует» события, а в том, что отражает что-то, происходящее внутри Вас.

Вы с детства испытывали этот страх. Ребенку свойственно бояться за своих близких, поскольку от них полностью зависит его собственная жизнь. С возрастом связь с родителями изменяется, они по-прежнему остаются близкими, дорогими людьми, но как жизнь, так и жизненное благополучие в целом, уже не столь сильно зависит от них.

Я не знаю наверняка, лишь предполагаю, что, возможно, Ваша привязанность к близким людям отличается особой интенсивностью. Если жизнь близких людей составляет опору, на которой держится Ваш собственный мир, то и Ваша жизнь, и чувство безопасности напрямую зависит от них.

В той или иной мере Вы можете нести ответственность и контролировать самого себя, но Вы не можете контролировать близких людей, особенно, когда их нет рядом. Получается, что сама сущность моей жизни, ее основная ценность не зависит от меня самого. Стремление и невозможность обеспечить гарантированную сохранность того, что исключительно ценно для меня, подрывает основы чувства безопасности.

Иррациональный смысл «мыслей о потере» состоит в бессознательном убеждении, что, думая об этом, я это контролирую. С рациональной точки зрения, убежденность в том, что лишь то, что контролирую я сам, находится в безопасности, ошибочна.

Ваши мысли, несмотря на то, что они по своему содержанию, связаны с другими людьми, по своей сути имеют отношение только к Вам самому. Возможно, они отражают общую тенденцию испытывать напряжение в ситуации, когда что-то не зависит от Вас лично. Возможно, так же призывают Вас задуматься о ценностях, которые могли бы составить независимую основу Вашей жизни.

Если мои предположения не находят у Вас отклик, прислушайтесь к себе, направьте свое внимание, не на причину, а на внутренний смысл преследующего Вас страха.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Как сказать ребенку о смерти матери?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня умерла сестра, 25 лет. У неё остался 5 летний ребенок. Как ему сказать о смерти матери? Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сочувствую Вашей беде.

Думаю, что ребенку необходимо рассказать все как есть, прямо и не искажая реальности. Иногда взрослые, стремясь защитить ребенка, придумывают различные истории, чтобы объяснить отсутствие матери, полагая, что ребенку лучше не знать о смерти. И, тем не менее, действуя из лучших побуждений, этими историями причиняют больше вреда, чем пользы. В данном случае, правда — лучшее средство. В этом возрасте ребенок может не иметь вовсе или иметь весьма фрагментарные представления о смерти. Более того, ребенка пугает не столько смерть как таковая (ее скорее боимся мы, взрослые), сколько отсутствие мамы и непонимание причин этого. Внезапное отсутствие матери ребенок может воспринять как то, что мать его бросила, перестала любить, отказалась. Он может злиться на мать и чувствовать себя «плохим», чувствовать вину, фантазируя, что мама ушла, потому что он плохо себя вел, в чем-то провинился. Эти мысли могут стать причиной депрессии и глубоко травмировать душу малыша. Поэтому очень важно объяснить, что то, что произошло с мамой не связано с ним и его поведением, что мама любила и продолжает любить его. Но жизнь так устроена, что теперь она не может быть рядом физически. Но ее любовь рядом, так же как и прежде. Смерть — это часть жизненного процесса. Все живое рождается и умирает. Кто-то раньше, кто-то позже, но это происходит со всеми. Это закон природы, жизни и человек не в состоянии на это повлиять.

Я убеждена, что Вы сумеете найти искренние и доступные слова. Это может быть метафора, сравнение (если ребенок когда-либо наблюдал, например, гибель животного, насекомого). Если Вы верующий человек, то можете опереться на религиозные представления о смерти. Так или иначе, важно, чтобы по возможности ребенок мог воспринять понятие смерти без страха, как естественную часть жизненного процесса. Очень важно, чтобы ребенок сохранил уверенность в материнской любви и знал, что мама по-прежнему любит его, несмотря на то, что теперь они не могут быть вместе. С этой уверенностью ребенку будет легче пережить разлуку и привыкнуть к новой жизни. Важно, чтобы ребенок получил ответы на всевозможные «почему?» и не оставался наедине с тревожащими мыслями. Возможно, на некоторые из вопросов Вы не будете знать ответа, тогда не стесняйтесь сказать о своем незнании. Дети очень чувствительны к фальши.

Возможно, есть какая-то вещь, символ, который мог бы оставаться с ребенком и напоминать о матери, через что ребенок мог бы обращаться к маме, когда этого захочет.

Я желаю Вам мудрости и терпения в этот нелегкий для Вас час.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу принять, что отец умер

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я считаю себя сильным, обязательным, ответственным, целеустремленным и смелым человеком. У меня непростая жизнь. В 18 лет, имея достаточно состоятельных родителей, я решила уйти из дома и повторить их путь практически с нуля, хотелось доказать отцу, что «золотая молодежь» — это не про меня. Я в долгих муках и поисках устроила свою личную жизнь, закончила институт с красным дипломом. я — врач акушер — гинеколог. С карьерой складывалось не очень гладко, в критические моменты я конечно не отказывалась от помощи отца, но в целом почти всего я достигла сама. Трудно было учиться и работать, да еще нянчить двойняшек, своих мальчиков я родила на последнем курсе. Потом бессонные дежурства и бессонные ночи дома с моими малышами. Потом алкоголизм первого мужа, которого мой отец сразу не принял, развод, второе замужество.

В целом, я думаю, что несмотря на многие ссоры с отцом, он все таки гордился мной, хотя попытки поговорить с ним о том, как я люблю его в последнее время были безрезультатными. Он говорил, что не верит мне, при этом чаще всего он был «не в себе». У него с годами проявилась циклотимия + алкоголизм. врачи говорили, что нам остается только терпеть, лечить его никто уже не решался. Несмотря на психологически тяжеленные последние 2 года жизни моего отца, несмотря на то, что его смерть — это реальное избавление моей семьи, а в первую очередь мамы от бесконечных скандалов, попыток суицида, оскорблений и т.д., я не могу принять мысль, что он умер.

Прошло уже 2 года. Мне скоро 30 лет, у меня родился 3 сын, ему сейчас 10 месяцев, зовут Андреем, как отца, несмотря на все это я невыносимо страдаю и тоскую. Я ждала сына, чтобы он заполнил зияющую дыру у меня внутри, но этого не произошло. иногда я думаю, что единственный настоящий. достойный, совершенный во всех отношениях мужчина моей жизни был мой отец. При своих недостатках это был мудрым, честным, справедливым, очень образованным, умеющим тонко чувствовать и любить до полного саморазрушения, готов был развести свою грудь и раскрыть сияющую душу ради меня и мамы, отдать все без остатка и платы взамен.

Он ревновал меня ко всем мужчинам и, откровенно говоря, иногда мне кажется, что на уровне флюидов нас связывали несколько большие отношения, чем отца и дочь. И вот теперь его нет. Я чувствую, что все живое и светлое изъяли у меня изнутри, как будто вместо души — стальной стержень. Я хотела бы скрыться куда нибудь, спиться, покончить с собой, но у меня есть трое детей, муж, который любит меня, я несу ответственность за тех, кого приручила. Я не должна им показывать, что твориться у меня внутри, дети не поймут, от моих депрессий им будет только хуже. Получается, что моя жизнь — это театр теней, работа машины, имитирующей чувства и привязанности. У меня не осталось никакой светлой надежды, никаких чувств. это неправильно, бесчестно, я не должна жить одной только мыслью, что когда нибудь наступит прекрасный момент моей смерти, «дескать я встречу его там и вот тогда он назовет меня по имени». Помогите мне выползти из черноты, если это конечно возможно. Заранее большое спасибо.

Ответ психолога:

Ваш отец ушел из жизни, но Ваш личный диалог с ним остался неоконченным. Вы не можете его вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать отцу, и что продолжаете ждать от него. Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим.

Прошло уже два года, но Ваша рана не заживает. Вам нужна помощь, чтобы принять смерть отца без чувства вины и сохраняя дорогую для Вас связь с ним. В Вашем письме есть много указаний на так называемую «неразрешающуюся реакцию утраты». Замыкаясь в самой себе, оставаясь наедине со своими чувствами, Вы страдаете и подвергаете свое здоровье серьезному риску. К сожалению, средствами консультирования по Интернету я не имею большей возможности помочь, чем настоятельно рекомендовать Вам обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту за психологической поддержкой.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Недавно попала в аварию

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я считаю себя сильным, обязательным, ответственным, целеустремленным и смелым человеком. У меня непростая жизнь. В 18 лет, имея достаточно состоятельных родителей, я решила уйти из дома и повторить их путь практически с нуля, хотелось доказать отцу, что «золотая молодежь» — это не про меня. Я в долгих муках и поисках устроила свою личную жизнь, закончила институт с красным дипломом. я — врач акушер — гинеколог. С карьерой складывалось не очень гладко, в критические моменты я конечно не отказывалась от помощи отца, но в целом почти всего я достигла сама. Трудно было учиться и работать, да еще нянчить двойняшек, своих мальчиков я родила на последнем курсе. Потом бессонные дежурства и бессонные ночи дома с моими малышами. Потом алкоголизм первого мужа, которого мой отец сразу не принял, развод, второе замужество.

В целом, я думаю, что несмотря на многие ссоры с отцом, он все таки гордился мной, хотя попытки поговорить с ним о том, как я люблю его в последнее время были безрезультатными. Он говорил, что не верит мне, при этом чаще всего он был «не в себе». У него с годами проявилась циклотимия + алкоголизм. врачи говорили, что нам остается только терпеть, лечить его никто уже не решался. Несмотря на психологически тяжеленные последние 2 года жизни моего отца, несмотря на то, что его смерть — это реальное избавление моей семьи, а в первую очередь мамы от бесконечных скандалов, попыток суицида, оскорблений и т.д., я не могу принять мысль, что он умер.

Прошло уже 2 года. Мне скоро 30 лет, у меня родился 3 сын, ему сейчас 10 месяцев, зовут Андреем, как отца, несмотря на все это я невыносимо страдаю и тоскую. Я ждала сына, чтобы он заполнил зияющую дыру у меня внутри, но этого не произошло. иногда я думаю, что единственный настоящий. достойный, совершенный во всех отношениях мужчина моей жизни был мой отец. При своих недостатках это был мудрым, честным, справедливым, очень образованным, умеющим тонко чувствовать и любить до полного саморазрушения, готов был развести свою грудь и раскрыть сияющую душу ради меня и мамы, отдать все без остатка и платы взамен.

Он ревновал меня ко всем мужчинам и, откровенно говоря, иногда мне кажется, что на уровне флюидов нас связывали несколько большие отношения, чем отца и дочь. И вот теперь его нет. Я чувствую, что все живое и светлое изъяли у меня изнутри, как будто вместо души — стальной стержень. Я хотела бы скрыться куда нибудь, спиться, покончить с собой, но у меня есть трое детей, муж, который любит меня, я несу ответственность за тех, кого приручила. Я не должна им показывать, что твориться у меня внутри, дети не поймут, от моих депрессий им будет только хуже. Получается, что моя жизнь — это театр теней, работа машины, имитирующей чувства и привязанности. У меня не осталось никакой светлой надежды, никаких чувств. это неправильно, бесчестно, я не должна жить одной только мыслью, что когда нибудь наступит прекрасный момент моей смерти, «дескать я встречу его там и вот тогда он назовет меня по имени». Помогите мне выползти из черноты, если это конечно возможно. Заранее большое спасибо.

Ответ психолога:

Ваш отец ушел из жизни, но Ваш личный диалог с ним остался неоконченным. Вы не можете его вернуть, но есть что-то, что Вы продолжаете доказывать отцу, и что продолжаете ждать от него. Это мешает Вам принять прошлое, отпустить и начать жить настоящим.

Прошло уже два года, но Ваша рана не заживает. Вам нужна помощь, чтобы принять смерть отца без чувства вины и сохраняя дорогую для Вас связь с ним. В Вашем письме есть много указаний на так называемую «неразрешающуюся реакцию утраты». Замыкаясь в самой себе, оставаясь наедине со своими чувствами, Вы страдаете и подвергаете свое здоровье серьезному риску. К сожалению, средствами консультирования по Интернету я не имею большей возможности помочь, чем настоятельно рекомендовать Вам обратиться к психотерапевту или психологу-консультанту за психологической поддержкой.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

У меня погиб сын

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня погиб сын в автокатастрофе, ему всего 20 лет. принять это я не могу, после аварии он пролежал в больнице 5 дней, врачи нам твердилио том, что только молитва и бог могут нам помочь, с такими травмами даже до больницы не довозят, но мы верили и молились но все зря. С нами осталась пустота, боль, которая рвет и обида. У нас замечательный сын у него много друзей почему так в жизни устроенно и за что?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы надеялись и молились за спасение жизни сына, но травмы, которые он получил, оказались слишком серьезными. Он не выжил. Невозможно принять, вместить, что это произошло с ним, с Вами. Обида и боль разрывает Ваше сердце.

Ваша душа бьется о вопросы: за что? почему именно он? Смерть сына воспринимается как страшное, несправедливое наказание. Эти поиски, эти вопросы вновь и вновь рвут Вашу рану, причиняя боль, не впуская смирение, и не давая принять утрату.

Но это произошло. И Вы не виноваты в этом. Это случилось, потому что случилось. Без почему. Вы не можете этого изменить, лишь принять. Сделать это тяжело, но важно. Важно, потому что это — реальность, и она поможет Вам справиться, даже если сейчас все внутри протестует и кричит, что это невозможно.

Переживание утраты начинается с признания ее факта. Это лишь начало пути, в процессе которого будет постепенно зарубцовываться рана и заполняться пустота.

А сейчас это так, пронзительная пустота и нестерпимая боль. Примите свои чувства, как чувства человека, который переживает сильнейшее горе, и позвольте быть сочувствию внутри и вокруг Вас.

Всего Вам доброго, сил и поддержки,
Некрылова Наталья, психолог.

Быть рядом с горем близкого человека

Вопрос психологу:

У моей сестры 2 года назад случилось горе, утонул 25-летний сын. Умница, физик-аспирант, надежда и любимец семьи. Пережить это было очень тяжело, тело не нашли, хотя они предпринимали много разных попыток. 2 года мы все приходили в себя, пытаясь найти какие-то слова. И вот теперь следователь вызывает сестру и говорит, что откуда-то прислали дела двухлетней давности и ему кажется, что это наш мальчик. Ну тут наша русская неразбериха, а людям опять по живой ране. Хождение по инстанциям, перезахоронение и т.д. Как это вынести и пережить. Я не могу уже тоже найти какие-то нужные слова. Помогите. Чем можно помочь близким в такой ситуации?

Ответ психолога:

Быть рядом с горем близкого человека очень нелегко. Вы хотите ей помочь, утешить и чувствуете бессилие. В такой ситуации вряд ли существуют «нужные слова», и вряд ли горе можно сделать меньше. Примите то, что сестра переживает утрату и ей очень больно как тогда, два года назад, так и сейчас. Это ее боль и ей нужно ее пережить. Переживание утраты — глубоко личный, сложный и длительный процесс.

Желая поддержать сестру, Вам стоит уточнять, что будет лучшим для нее, как Вам быть рядом и не беспокоить, молчать или говорить и т.д. Примите любые ее реакции, даже те, которые могут быть неприятными и болезненными для Вас, например, если сестра не примет Вашу помощь или захочет побыть одна. Самая лучшая поддержка в том, что она будет знать, что Вы хотите помочь и готовы быть рядом, когда ей это будет нужно.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.