Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Я попала в ужасную ситуацию и не вижу из нее выхода. Мой новый муж (мы живем с ним уже 4 года) последнее время стал какой-то странный, мрачный, неразговорчивый, избегал половых контактов со мной. Вчера в результате моих настоятельных расспросов он признался, что «любит» мою дочь от первого брака и поэтому не может жить со мной. Ей 16 лет, мне 44, ему 51 год. Она еще ребенок и ничего не подозревает об этой ситуации. Ей очень нравится, что мой муж заботится о ней, балует ее, постоянно покупает подарки. Для нее это будет психологическая травма, если она все узнает.

Потом муж стал просить, чтобы я все забыла и все было, как раньше.

Я не знаю как дальше жить, что думать — кажется, что я схожу с ума и все это происходит не со мной, это какой-то страшный сон.

Что же — он все это время жил со мной, чтобы быть рядом с ней? Когда наши с ним отношения начались ей было 5 лет, она выросла на его глазах. Что это — блаж, извращение или ошибка? Помогите хоть чем-нибудь!

Заранее благодарна.

Ответ психолога:

Я очень сожалею, признание мужа принесло Вам боль и разочарование. Это вдвойне больно, поскольку в роли «соперницы» невольно оказалась Ваша дочь.

Не думаю, что мысли о мотивах и природе чувств мужа принесут Вам облегчение. Оставьте это ему. Ни Вы, ни Ваша дочь не можете отвечать за то, что с ним происходит.

Вам важно думать о настоящем, а в нем самое главное, что требует заботы и защиты — Вы и Ваша дочь, ваши с ней отношения. Если случится так, что ей станет известно о ситуации, происходящей между Вами и мужем, важно, чтобы она могла понять, что дело не в ней. Это же понимание поможет Вам отделить и не переносить свою боль на дочь.

Вам самой важно понять, что независимо от того, кто «третий» речь идет о том, какого рода отношения предлагает Вам этот человек. Как бы горько ни было, эти отношения сейчас таковы. Теперь Вы знаете это, а значит, можете решать и выбирать для себя.

Дайте себе время на то, чтобы пережить шок. Со временем Вы сможете принять то, что случилось, признать то, что было хорошим между ним и Вами и отпустить плохое. Не отказывайте себе в поддержке, и если Вам будет сложно справиться самой, обратитесь за помощью к психологу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо за Ваш ответ.

К счастью, случилось так, что дочь отреагировала совершенно правильно и адекватно — она резко сократила общение с ним и расценила это как какую-то странность и завихрение в голове. На свой счет она это не перенесла, и отношения наши не испортились — я понимаю, что она не виновата.

Муж очень страдает, что все испортил — говорит, что это был какой-то порыв и что он постарается все исправить, если мы отнесемся к нему с пониманием.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 20 лет. Я в разводе. С мужем мы расстались на 4 месяце моей беременности. Но это я пережила, хотя и с трудом. Я родила...девочку...но она больна. У неё нет ушной раковины, одной почечки, лицевого нерва, что-то с сердцем и т.д.

Я была в шоке. Роды были тяжёлые и я первый день не могла встать с кровати и поэтому не ходила к дочке. Потом разговаривала с юристом и НАПИСАЛА ОТКАЗ. Дочку я видела, когда только родила...Материнский инстинкт вроде не проснулся. Но я много плачу и думаю о ней и о её судьбе. По ночам мне снятся младенцы...мне плохо помогите советом.

Ответ психолога:

Уход мужа, трудные роды, ребенок родился не здоровым. Первая реакция — шок, желание отгородиться, отрицать, что все это произошло с Вами. Но как бы это ни было трудно, первое, что нужно сделать — принять то, что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.

Забота о ребенке потребовала бы много сил, терпения и даже мужества. Не имея привязанности, невозможно найти всего этого. Но очень важно понимать, что ни решение оставить ребенка, ни решение отказаться от него НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕГКИМ. В этой ситуации нет легкого выхода, и не стоит его искать.

Вы приняли решение отказаться, но мысли о ребенке мучают Вас. Что это? Вина? Примите ее как СЛЕДСТВИЕ принятого Вами решения, если оно окончательно.

Если эти чувства о том, что Ваше решение не было созревшим, и что-то внутри Вас противится ему, дайте себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Что Вы хотели, принимая решение? Стало ли это выходом для Вас? Спросите себя об этом, и взвесьте решение еще раз.

Всего доброго,
В любом случае, желаю Вам мужества и сил,
Некрылова Наталья, психолог.