Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Все зависит от того, кто смотрит

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24. Мы с парнем встречаемся более года и строим планы на совместную жизнь. Вчера после обсуждения вопроса о том, почему мужчины смотрят на чужих девушек, всплыло то, что я, по его мнению, несколько неопрятна, немного вызывающе себя веду в обществе и недостаточно женственно одеваюсь. При том, что я так не считаю. Насчёт одежды — может быть. Стиль у меня практичный, в основном, свитера, джинсы и брюки. Я хорошо регулярно наношу макияж и ежедневно укладываю причёску, у меня аккуратная стрижка средней длины, блондинка. Я веду себя просто свободно в общении и не краснею и не зажимаюсь при обсуждении разных тем. Это моё мнение о себе. У меня состояние сейчас, когда я совершенно не понимаю, как мне себя вести. До этого я была уверена, что мы на 7-м небе от счастья. Понимаю, что мне не хватает уверенности в себе. И ещё есть страх его потерять. Что посоветуете?

Ответ психолога:

Здравствуйте, В разговоре Ваш молодой человек сказал о том, как он воспринимает некоторые детали Вашего внешнего вида и стиля общения. Его мнение обескуражило Вас и, поскольку оно является важным для Вас, задело. Вы не ожидали услышать подобной обратной связи от него. Вы, может быть, и согласились бы с ним насчет стиля одежды, но остальные оценки кажутся Вам несправедливыми и обидными. Вы совсем по-иному воспринимаете себя, и Вас устраивает то, какая Вы есть. Теперь, после этого разговоры Вы не чувствуете себя уверенно.

Его слова Вы восприняли как критику, которая пошатнула Вашу уверенность в своей привлекательности для него. Вы ошибаетесь, если распространяете его слова на его отношение к Вам. Вы уже более года вместе, отмеченные им детали не помешали вам познакомиться и завязать отношения, и я не думаю, что они хоть как-то определяют его отношение к Вам. Разве для Вас самой образ мужеской привлекательности и Вашего реального партнера совпадает на 100%? Совершенных людей нет, и я не поверю Вам, если Вы ответите на мой вопрос положительно. Вероятно, и Вы могли бы найти у своего молодого человека что-то, что далеко от совершенства. Но ведь это не делает его непривлекательным для Вас? Вы просто принимаете это. То целое, чем является этот человек, безусловно, важнее деталей, даже если некоторые из них, будь Ваша воля, Вы могли бы изменить.

Вы столкнулись с тем, что Ваш образ самой себя не совпал с тем, как Вас воспринимает другой человек. Я понимаю Ваши чувства, но хочу сказать, что эта ситуация не содержит ровно никакой угрозы. Единственное, о чем она говорит, что вы разные люди, и по-разному смотрите на одни и те же вещи. То, что для Вас является свободным общением, ему кажется вызывающим, то, что для Вас является практичной одеждой, для него — недостаточно женственной. А почему бы и не быть этим разным взглядам? Разве Вы не можете согласиться, что свободное поведение может быть одновременно вызывающим?

Все зависит от того, кто смотрит. Столкнувшись с подобным несовпадением во взглядах на Ваш стиль и поведение, Вы можете сказать: «Да, возможно, это так выглядит для тебя». Если Вы не хотите отказываться от того, что считаете удобным и приемлемым для себя, то оставите все на своих местах. Если же Вам покажется, что есть что-то в его словах, что может быть Вам полезно, например, Вы согласны с тем, что практичный и женственный стиль в одежде не всегда совпадают, то, возможно, у Вас появится желание поэкспериментировать со своим гардеробом.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу разобраться в своих чувствах к сестре

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могли-бы мне помочь разобраться в себе? Я один ребенок в семье — 7 лет с родным отцом, 10 лет с отчимом, сейчас 10 лет опять с родным (мама рассказывала, что я мечтал о брате или сестре в раннем возрасте). У отца от второго брака есть ребенок (девочка), на протяжении разлуки мы с отцом не общались, когда отец вернулся, он перестал общаться с дочерью. Прошло 5 лет она захотела увидеть отца и брата т.е. меня. Сейчас ей 18 лет. Она живет с матерью, у неё есть старшая сестра, которая переехала в другой город не так давно.

Мне 28, женат (10 лет), дочь (5 лет), до этого видел её в 10-летнем возрасте, воспринимал нормально. Не так давно она связалась с отцом и захотела встертиться с ним, заодно познакомиться с братом. Я с ней встречи не искал. Она приехала к отцу в гости и захотела увидеть меня, познакомиться по-ближе, я же всячески избегал этого, но когда это произошло я испытал к ней чувства, в которых не могу разобраться.

Смесь чувств: любовь, жалость, какую-то привязанность, страх о разлуке появился когда уезжала, чувство заботы. Подсознательно чувствую, что такое эмоциональное состояние может повредить в семейных отношениях. Как разобраться во всем этом? Продолжать ли мне общение со сводной сестрой или повременить, или поговорить с ней... В данный момент эмоциональное состояние сохраняется.

Жду ответа, Заранее благодарен. Ruslan

Ответ психолога:

Здравствуйте Руслан, Вы хотите разобраться со своими чувствами, которые возникли у Вас после встречи с сестрой. Насколько я поняла, инициатива сестры испугала Вас. Вы не искали с ней встреч и даже избегали этого. Вы не испытывали потребности к сближению.

Даже, несмотря на то, что между вами не было контакта, вероятно, сам факт существования сестры порождал у Вас определенные чувства. Вы были ребенком, когда отец ушел из семьи и на протяжении 10 лет он не поддерживал контакта с Вами. Вы знали, что у него появилась дочь, Ваша сестра, и что отец находится рядом с ней, а не с Вами. Будучи ребенком, Вы могли думать, что она — причина Вашей разлуки с отцом, испытывать ревность или обиду. Затем отец вернулся в Вашу семью, и так же, как когда-то и с Вами, прервал отношения со своей дочерью.

Возможно, Вы сопротивлялись встрече с сестрой потому, что боялись новых чувств, что сестра понравится Вам и вызовет что-то большее, чем «нормальное» отношение. Свое новое состояние Вы описываете как смесь чувств: любовь, жалость, привязанность, страх разлуки, желание заботиться о ней. Вместо прежней отстраненности, Вы ощутили тепло и привязанность. Вместе с тем, возникли и другие чувства. Вы сказали, что испытали жалость к ней. Что выражает это чувство? Вам жаль ее, потому что теперь ей приходится искать встреч с отцом, Вы чувствуете свою вину в этом?

У Вас есть тревога, что возникшее эмоциональное состояние может повредить семейным отношениям. Мне показалось, что Вы опасаетесь за то, что сближение с сестрой, изменение Вашего отношения к ней, может изменить Ваше отношение к отцу.

К сожалению, Ваш отец, решая свои личные проблемы, не смог обеспечить постоянных отношений со своими детьми. Имея и сына, и дочь, он присутствовал лишь для одного из них. Вне зависимости от условий, которые побуждали его поступать так, а не иначе, я уверена, что и для Вас, и для сестры подобная ситуация «либо сын — либо дочь» была и остается эмоционально болезненной. Любовь к отцу могла бы поддерживаться, если воспринимать его отсутствие как разлуку, причиной которой является что-то или кто-то еще. В этом случае переживание потери отношений с отцом (печаль, гнев, обида, ревность) направляются не на него, а на то, что препятствует ему быть рядом. Но это становится невозможным, если допустить, что этот поступок сделал он сам, покинув сначала Вас, а затем Вашу сестру.

Появление сестры могло обострить переживания, связанные с отцом, его уходом, его новой семьей и возвращением обратно. Быть может, Вам трудно принять или допустить некоторые чувства к отцу, особенно если они противоречат стабильности отношений с ним или его значимости для Вас.

Решая вопрос о перспективе отношений с сестрой, попробуйте отделить свои чувства к ней, как к реальному, живому человеку, которого Вы узнали на этой встрече от всего того, что предшествовало вашему знакомству. Если Вы почувствовали, что между вами есть связь, что Вам приятно общаться с ней, и Вы хотели бы развивать эти отношения, я не вижу причин, препятствующих этому.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Я очень благодарен Вам за конструктивный ответ. Сейчас состояние нормализуется. Что самое интересное, сестра не хочет общаться с отцом... она приезжала к нам из-за меня, она так и сказала... По её словам отец ничего хорошего ей не дал в детстве. В её воспоминании он остался как негативный человек из-за его поведения — постоянно пьяный, скандалист... Может она хочет увидеть во мне отца и брата?

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Руслан, Вы ответили на мое письмо. Я рада, что мой ответ нашел у Вас отклик.

Вы пишите, что сестра не хочет общаться с отцом, и приехала она из-за Вас. У Вас возник вопрос, может быть она, таким образом, хочет найти в Вас и отца, и брата. Что меняет эта мысль для Вас? Почему Вы задумываетесь об этом? Вы не доверяете ей? Не верите в искренность ее интереса к Вам? Не верите, что интересны сами по себе и она может стремиться к Вам безусловно, без всяких сопутствующих целей, просто потому, что Вы ее брат?

Мне кажется, что, задавая этот вопрос, Вы отдаляетесь от того контакта, который почувствовали при встрече с сестрой. Мысль, что Вы нужны кому-то не сами по себе, а потому что в Вас «вдумывают» свои ожидания, мне кажется, обесценивает отношения, которые уже состоялись и могут продолжаться в дальнейшем.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Потею, когда общаюсь с кем-либо

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень серьезная проблема, которая очень меня беспокоит. Дело в том, что я постоянно потею. И это не из-за гипердроза, а из-за того, что я общаюсь с кем —либо. Даже если ко мне приходит моя подруга, подмышки становятся влажными... а уж если общаюсь с парнями, так вообще хоть выжимай. Мне стыдно, пожалуйста помогите. 19 лет.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оля, Вас беспокоит то, что, общаясь с другими людьми, Вы сильно потеете. Вы испытываете не только дискомфорт, но и стыдитесь себя, что, вероятно, привносит дополнительные трудности в общение. В режиме Интернет консультирования, к сожалению, я не могу помочь Вам избавиться от этой проблемы. Но могу подсказать необходимые шаги.

Усиление потоотделения является следствием стресса, переживаемого в общении. Это одно из частных проявлений социальной фобии. В силу ряда внутренних причин, общение становится стрессом, вызывая общую вегетативную реакцию организма (потоотделение, покраснение кожи, дрожание рук). Эти проблемы успешно решаются в индивидуальной работе с психологом или на группах, например, на тренинге уверенности в себе. Работа с психологом или участие в тренинге помогли бы Вам лучше понять свои переживания сопровождающие общение с другими людьми, получить обратную связь и с ее помощью более критично отнестись к своим мыслям относительно того, как Вас воспринимают другие люди и возникающему вследствие этих мыслей чувству стыда. Кроме того, часто дополнительной проблемой может быть не выделение пота как таковое, а ожидание того, что это произойдет и сопутствующий этому страх. Понимание этих механизмов помогло бы Вам научиться регулировать, а в последствии и вовсе не переживать стресса от общения.

Если Ваши обстоятельства не позволяют обратиться к психологу, Вы можете поддержать себя литературой, посвященной этой теме. Например, популярностью пользуется публикация «Социальная фобия. Путь преодоления», размещенный на сайте: http://www.psyline.ru/socfob.htm

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Постоянно ругаемся, спорим, обижаемся…

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Национальный вопрос

Вопрос психологу:

У меня есть знакомые, точнее их несколько. Они постоянно роются в интернете, перелопачивают горы литературы в поисках доказательств что его нация самая великая в истории человечества. Постоянно говорят об угрозе их независимости и суверенитету. Находят факты притеснения их и их нации в целом со стороны русских и России в частности. Обвиняя всех и вся в шовинизме. Не могли бы вы помочь мне сформулировать правильно , в чём его (их) проблема. Дело в том что это больше похоже на манию.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ваши знакомые, досаждают Вам своими теориями. Пытаясь отстоять достоинство собственной нации, они, впадают в ту же ошибку, против которой выступают сами. Вы это понимаете, и просите помочь сформулировать более четко, в чем они ошибаются. Мне кажется, что Вы и без моей помощи понимаете, в чем «их проблема».

Стремясь убедить себя и других в правоте, они подкрепляют свою точку зрения бесчисленными фактами, почерпнутыми из Интернета и книг. Вероятно, их слова задевают Вас, а основательность подхода — обескураживает. Вы чувствуете в их интересе что-то избыточное, нездоровое и хотите показать им это. Подорвать их позицию. Фактически, Вы хотите ответить им тем же, что они делают по отношению к Вам. Зачем? Если Вы хотите избавить себя от неприятной темы или защитить себя от раздражения, Вам не нужно подкреплять себя убедительными аргументами, достаточно просто не согласиться и не поддерживать бесполезную для Вас тему.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Последствия звукового шока

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!! столкнулся с такой ситуацией: человек сделал человеку звуковой шок, после шока пролежал 3-4 сек без сознания, после этого прошел определенный промежуток времени пошли голоса в голове, всякие видения.

Есть ли лекарства от звукового шока., как называются эти лекарства!!! Если у вас есть в наличии лекарства, согласен приобрести по вашей цене. Спасибо.

Ответ психолога:

Поскольку речь идет о расстройстве восприятия, присутствии посторонних звуковых и визуальных образов (галлюцинации), то следует обратиться к врачу-психотерапевту или психиатру. Не стоит пугаться этого предложения. Сейчас психиатры, так же как и психологи осуществляют приемы в частном порядке, что гарантирует конфиденциальность. Однако в отличие от психолога психиатр имеет медицинское образование, что позволяет назначать медикаментозное лечение в случае необходимости. Я — психолог и не имею права ни советовать, ни назначать препараты. Так же я хочу предостеречь от самостоятельной постановки диагноза и занятия самолечением. Это может нанести непоправимый вред здоровью. То, что голоса, видения стали возникать после звукового шока, не означает, что звуковой шок является причиной. Без мнения специалиста невозможно с уверенностью говорить о диагнозе.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Тревожно-фобическое расстройство

Вопрос психологу:

Даже не знаю с чего и начать, года два назад отмечали чьё то день рождения (у меня очень много БЫЛО друзей и знакомых)! Проснувшись на следующий день у меня сильно кружилась голова и сильно тошнило (в тот день выпил 100грам АБСЕНТА и доехал спокойно до дома за рулём и был совсем не пьян)! В течении трёх месяцев я не с кем не хотел разговаривать, сильно болела голова, тошнота, головокружения, все друзья резко исчезли!

Обратился в поликлинику, каждый врач кидал меня к другому, бесконечные очереди, сдавал анализы 4 месяца! Анализы все хорошие, каждый день ходил на уколы кололи внутримышечно и в вену всякие витамины, но мне всё хуже и хуже! Поехал по направлению в «Институт неврологии» делали тамограмму головы, опять же всё хорошо, но ездить на транспорте не мог вообще, как только заходил в метро в глазах всё тухло и мутнело, сразу же тошнило и сильно лился пот! В институте чуть не отчислили, до сих пор проблемы, т.к. ездить часто не могу (на каждой станции выхожу на улицу, так как милиции трудно объяснить, что я не пьяный, а просто плохо)!

В «Институт неврологии» прописали: Мезапам, Феназепам, Дифенин, Амитриптелин, Карбамазепин. Пил я это всё 3 месяца в малых дозах 3 раза в день, чуть чуть-чуть помагло, но стал слегка медлительным! Плюнул на все поликлиники и больницы т.к. уже не кто не мог реально чем то помочь или хотя бы поставить диагноз!

Оставшиеся друзья и знакомые мне твердят, что, что то со мной не так на всех начал орать, всегда кажется что все хотят меня как то унизить, хотя раньше я был душой любой компании и всегда мог поднять настроение! В конце концов от меня ушла моя девушка так как она не могла понять, что со мной происходит!

Сейчас пошёл третий год как всё это происходит, стало вроде чуть получше в метро езжу только с плэером (пытаюсь отвлечься), но появилось много страхов, в каких то простых ситуациях сильно волнуюсь и доважу себя этим до того, что начинает болеть сильно живот или что небуть ещё (я себе сам это как то внушаю)!

ВЫВОД: За 2-3 года как со мной это происходит, я дальше института и своего района где живу ни куда не уезжал (боюсь, что мне станет плохо в самый не подходящий момент), часто становиться плохо в метро, автобусах, парой это так быстро происходит, что я не успеваю выйти из вагона метро, в институте ОГРОМНЫЕ проблемы,стал очень много курить(нервы), не могу устроиться на работу, так как боюсь, что доехать просто напросто не смогу, сижу дома за компьютером! Я пришёл к выводу, что у меня что то типа Депрессии! Помогите пожалуйста может хоть советом каким то, стоит ли с этим жить??? жить не хочеться.... Мне 20 лет!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Несколько лет назад у Вас возникло недомогание, физиологические причины которого не были установлены при медицинском обследовании. В результате заболевания у Вас изменился образ жизни, настроение, сузился круг контактов с людьми и социальных возможностей. Сейчас Ваша жизнь фактически ограничена домом и институтом. Кроме описанных Вами болезненных симптомов, которые возникают в транспорте, появились так же и страхи самого их возникновения.

Вы стали задумываться о психологической природе Вашего состояния. Это верный путь, но я не стала бы говорить о депрессии. Подавленность настроения, тягостные чувства и другие признаки депрессии, являются вторичным следствием, реакцией на происходящие изменения и жизненные ограничения. В Вашем случае следует говорить о тревожно-фобическом расстройстве, а для обозначения состояния, которое возникает у Вас в общественном транспорте, есть специальный термин — панические атаки.

Ваше расстройство, несмотря на то, что основные жалобы связаны с физиологическими реакциями организма, тем не менее, имеет психологическую природу и нуждается в психологической помощи. Вы можете убедиться в этом сами, поскольку детальное медицинское обследование не принесло никаких результатов. Исключительно фармакологического лечения так же недостаточно, поскольку лекарства облегчают симптомы, но не устраняют причины. Говоря о психологической природе Вашего состояния, я подчеркиваю, что его не следует рассматривать, как что-то внешнее, не зависящее от Вас, Вашей личности, как, например, можно было бы отнестись к органическому заболеванию.

Я даю Вам эту информацию, с тем, чтобы показать, что проблема, с которой Вы столкнулись, не является чем-то экстраординарным, довольно часто встречается в психотерапевтической практике и успешно лечится средствами психотерапии. Однако я хочу подчеркнуть, что достижение положительного результата зависит так же и от Вас, главным образом, от Вашего желания помочь себе, наладить свою жизнь и осознать особенности собственной личности, ставшие причиной возникновения проблемы.

Избавление от проблемы и тревожащих Вас симптомов требует систематического курса психотерапии. Рассчитывать на самостоятельное излечение и откладывать визит к специалисту не стоит. Как я уже указала, на фоне первичных симптомов (состояние, возникающее в общественном транспорте), развиваются вторичные (страх этих состояний и мест, их вызывающих), что резко снижает качество Вашей жизни, негативно влияет на Ваше эмоциональное состояние, а так же приводит к изменению черт характера (раздражительность, необщительность, подозрительность и т.д.).

Вы осознаете, насколько изменились Вы сами и Ваша жизнь по сравнению с тем, что было раньше. С чем-то Вам удается справляться, например, Вы научились отвлекать себя с помощью плеера, перемещаясь в метро. Но возникают новые страхи, проблемы в институте и т.д. Замечая все это, Вы чувствуете тревогу за себя, свое будущее. Это побудило Вас искать выход, и Вы написали психологу. Надеюсь, понимание того, что помощь возможна, а ее отсутствие только усугубляет состояние, поможет Вам решиться сделать следующий шаг. При наличии Вашего решения и желания, выбор специалиста — легко решаемый вопрос. Информация о психотерапевтах широко представлена в Интернете. Если Вас устраивает моя кандидатура, можете обратиться ко мне.

Если у Вас остаются вопросы, независимо от Вашего решения, Вы свободно можете написать мне еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Пережить разлуку

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Посоветуйте, как легче пережить разлуку с любимым человеком? Я знаю, что мы увидимся только летом, и это просто убивает. Заранее спасибо за ответ. Оксана

Ответ психолога:

Оксана, мне кажется, что однажды Вы уже писали мне. Приветствую Вас вновь.

Вы влюблены, но любимый человек далеко. Когда хочется видеть, слышать человека каждую минуту, разлука и ожидание становится убийственным. Трудно отвлечься, заполнить жизнь чем-то иным, потому что кажется, ничто не может сравниться с радостью быть рядом с любимым. Все остальное как будто теряет свое значение, становится пресным.

Вы просите совета в том, как легче пережить разлуку. Что я могу сказать? Вам поможет, если я скажу, что стоит учиться любить и при этом не терять себя, не утрачивать связь с тем, что Вам было дорого до встречи с любимым? Не думаю.

Вы влюблены, а это состояние подчиняется своим законам. Пока Вы влюблены, Ваше сердце будет стремиться к любимому, и страдать без него. Такова природа этого чувства. Любовь одаривает, несомненно, но у нее есть и другая сторона. Вы счастливы, что любите? Примите и то, что Вам плохо вдали от того, кого Вы любите. Это обратная сторона Вашего чувства.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Доброй ночи! Да, Наталья, писала...

к сожалению, разговор с родителями привел к тому, что я теперь вынуждена быть в разлуке с любимым человеком, надеюсь, временно.

все равно спасибо за ваше письмо — очень светлые слова, это то, что, наверное, я и хотела подсознательно услышать!!

С уважением,
Оксана

Хочу полюбить

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия и пишу я от друга! У меня вот какая проблема я не могу любить! У меня было очень много парней, но ни к кому не испытывала чувств! Был один парень который мне нравился очень и я думала что я его люблю но оказалось это просто влюбленность! Подскажите как мне влюбитья...

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что не можете любить. Вас окружают поклонники, но Вы не испытываете ни к одному из них серьезных чувств. Вы думали, что полюбили одного человека, но это чувство оказалось простой влюбленностью. Вы хотите полюбить и спрашиваете — как это сделать? Отвечу честно: не знаю, тем более, не знаю этого за Вас. Не думаю, что можно научить или заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

Чтобы понять Вас лучше, я хочу уточнить, что значит для Вас это утверждение: я не могу любить? У меня есть два предположения.

Согласно первому, Ваши слова можно понять, как: «я хочу испытать чувство любви, но не вижу вокруг себя того, кого я могу полюбить». В этом случае, я бы восприняла Ваше письмо как выражение желания, томления по любви. Тогда я бы сказала, что проблема не столько в способности/неспособности любить, а в переживании невозможности реализовать живущую в Вас потребность. Тогда, вероятнее всего, проблема в том, что Вы еще не встретили СВОЕГО партнера. Почему не происходит встречи, другой вопрос. Каков должен быть партнер, чтобы он оказался Вашим избранником? Может быть, Ваши ожидания и требования к своему избраннику таковы, что реальные мужчины обречены на провал и Вы не оставляете им шанса произвести впечатления и понравиться Вам? Так или иначе, но из этого следует одно из двух: либо причина внешняя — не там ищите или еще не нашли, либо внутренняя — Вы предпочитаете мечтать о любви, нежели направить это чувство на реального мужчину «из плоти и крови».

Или, было бы правильно понять смысл Ваших слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Если верно это, то я бы сказала, что проблема имеет отношение к Вашей личности, что есть внутренние причины, которые не допускают развиться глубокому чувству по отношению к другому человеку, и вероятно, любовь воспринимается Вами как желанное и одновременно довольно опасное, разрушительное чувство.

Из Вашего письма мне не очевидно, верны ли эти предположения и какое из них соответствует Вам. Если Вы чувствуете необходимость, попробуйте в следующем письме прояснить это. Мне необходимо лучше понять Вас, чтобы продолжать свой ответ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Смысл моих слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Вот это подходящие слова.

Просто после того как я рассталась с парнем которого я думала что любила все стало как то по-другому. Я встречалась с ним 8 месяцев он меня очень сильно любил, ухаживал за мной очень красиво, одним словом пылинки сдувал с меня.

Но проблема в том, что он армянин, а моя мама против того то бы я встречалась с не русским мы сорились с мамой каждый день по этому поводу и мне надоело каждый день ругаться вот мне и пришлось расстаться с ним!

Когда мы расставались он обнял меня и расплакался он плакал и дрожал обняв меня и спрашивал почему я с ним расстаюсь но я не смогла ему сказать! что бы я ему сказала?? что моя мама против ???? когда на любой праздник он дарил ей цветы и подарки !!!

Вот после него я встречаюсь в день с 4-5 парнями сразу вот посижу с одним часа два и еду к другому потом к третьему ну и так далее. Просто мне становится не интересно (скучно).

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Анастасия, Вы пишите, что встречались с молодым человеком, который очень серьезно относился к Вам, любил Вас. Но вы расстались. Это произошло не потому, что так хотели Вы или он. Этого хотела Ваша мать. У нее есть свое видение того, каким должен быть Ваш избранник и данный молодой человек не соответствовал этому видению. Она высказывала Вам свое несогласие, и ежедневные споры утомили Вас. Вы решили уступить ей, собственно говоря, принесли в жертву одни отношения ради других. Но теперь что-то изменилось, Вас окружает множество парней, и ни к одному из них Вы не питаете интерес.

Вас окружают люди, но Вам одиноко, пусто внутри. Это состояние заставило Вас задуматься над собственной способностью любить. Мне кажется, что многое из того, что происходит с Вами сейчас, является продолжением тех отношений, которые сложились у Вас с тем молодым человеком. С той лишь разницей, что этому парню Вы были дороги на самом деле. Думаю, ему было больно терять Вас. Это было больно вдвойне, поскольку он не мог понять причин происходящего с Вами. Что Вы могли сказать в ответ? «Так хочет моя мама», такой ответ действительно никуда не годится, и не потому, что Ваша мать несправедлива по отношению к человеку, который дарил ей цветы и подарки. Главный вопрос в том, почему Вы согласились с матерью и решили сделать так, как хочет она?

Мнение матери как таковое, независимо от силы ее давления не смогло бы заставить Вас отказаться от человека, который Вам по-настоящему дорог. Вы отказались от него подобно тому, как можно отказаться от вещи, которая начинает доставлять слишком много беспокойства. Так это выглядит со стороны. Что было больно только ему, но не Вам. Но, вероятно, то, что Вы переживаете сейчас, говорит о том, что для Вас этот молодой человек не был пустой вещью, которую так уж легко выбросить из жизни. Спустя время, Вы склонны думать, что Ваши чувства к нему не были любовью. Возможно. Возможно, эта мысль утешает Вас, ведь действительно, не так больно терять то, к чему нет глубокой привязанности. Когда любишь, всегда боишься потерять. Страх перед болью потери может быть таким сильным, а боль потери настолько разрушительной, что, кажется легче и не любить вовсе, не позволить кому бы то ни было стать слишком дорогим, слишком существенным, значимым. Не чувствовать ценности другого и уходить раньше, чем покинут тебя.

Может быть так, что Ваши чувства к молодому человеку не успели стать тем, чем они могли стать. И какой-то своей частью Вы чувствуете это, чувствуете ценность тех отношений, ценность его отношения к Вам. Какой-то Вашей части так и не удалось смириться с жертвой. И, думаю, дело не столько в парне, а в том, что Вы согласились отдать то, что было или могло стать дорогим для Вас. Вы позволили другому человеку, пусть даже и матери, принять решение за Вас и тем самым отказались от себя, повернулись спиной к собственным чувствам, к себе самой. Вот это поистине большая жертва. Что заставляет Вас так низко ценить себя, свою свободу, индивидуальность? Это основной вопрос. Не научившись воспринимать глубоко и всерьез себя саму, Вы не сможете не только испытать, но и позволить себе глубокое чувство, к кому бы то ни было еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Здравствуете Огромное спасибо за письмо! у меня несколько к Вам вопросов!

  • Что бы вы мне посоветовали сделать в данной ситуации?? Я имею ввиду те 2 письма которые я вам написала!
  • Как мне его вернуть? — я его видела! он открытый человек и не может сдерживать слов сдерживать то, что у него в сердце! Я у него спросила ты бы вернулся ко мне?? Он ответил я тебя по прежнему очень сильно люблю, и ты всегда в моем сердце, но встречаться с тобой я не буду, так как ты причинила мне боль! Я ненавижу тебя как девушку! но люблю как человека?? Как понять эти слова?
  • Я ему позвонила, он приехал на машине мы сидели, разговаривали. Я взяла его за руку и у него потекли слезы ! Скажите ну почему, если он меня любит, не может ко мне вернуться???
  • Он говорил, что может мне быть только другом и пояснил (Я всегда тебя выслушаю в трудную минуту, я всегда тебе помогу, чем смогу и нет! И все время пока мы сидели в машине желал мне любви счастья и.т.д. и.т.п.)
  • Я спросила, встречается он с девушкой или нет на что он мне ответил (не хочу не с кем встречаться, не хочу больше любить, ухаживать, делать что то то хочу пожить для себя! Что это значит???

Ответ психолога (3):

Добрый день Анастасия, Вы недавно виделись с молодым человеком. Разговор с ним привел Вас в замешательство и породил массу вопросов. Он открыт с Вами, Вы видите, что он любит Вас, Вы по-прежнему близкий для него человек, которому он всегда готов помочь. Но он не хочет возвращать отношения. Он готов быть Вашим другом, но не Вашим мужчиной.

Чтобы понять его, Вам нужно также кое-что понять и в себе. Ваш поступок, Анастасия, причинил боль этому человеку. Для Вас все было иначе, и думаю, проще, чем для него. Решив расстаться, Вы заботились о себе. Вы устали от ссор с матерью и решили это прекратить. Получилось так, что мир в отношениях с мамой был для Вас важнее, чем отношения с этим парнем. Его чувства Вы наблюдали, Вы видели его слезы, дрожь, но не были сопричастны его состоянию. Тому, кто любит такое отношение может нанести глубокую рану. Вы дали ему понять, что он ничего не значит для Вас. Он был готов отдавать Вам себя, а оказалось, что это не нужно.

Думаю, он не простил Вас, но он любит Вас и не хочет причинять Вам боль. Его рана не зажила, и его отношение к Вам стало иным. Он говорит Вам, что его душа расколота надвое: любит Вас и ненавидит. Чтобы любить и быть с Вами, ему нужно перестать ненавидеть, вновь поверить Вам. А как? Невозможно просто взять и переступить через себя. Поэтому он предлагает Вам дружбу, отношения, в которых можно не нуждаться и ничего не ждать от Вас. Он хочет обезопасить и позаботиться о себе, и его можно понять.

Сейчас Вы хотите вернуть его, но делаете это для себя, как и прежде. Вы не понимаете его. Так же как и тогда, сейчас Вы наблюдаете «признаки» его чувств, и остаетесь отстраненной от самих чувств.писываете, что он говорил, делал, но нет ни слова о Вас, о том, что чувствовали Вы в тот момент. Чтобы понять переживания другого человека одного наблюдения недостаточно. Важно чувствовать самой.

Кажется, Вы лишь «регистрируете» чувства другого человека, позволяете им окружать Вас, но не пускаете их глубоко в свое сердце, и не испытываете их сами. В отношениях Вы присутствуете физически, внешне, а внутренне отстранены. И до тех пор, пока существует эта отстраненность, никто не сможет занять место в Вашем сердце, стать значимым для Вас.

Прислушайтесь к себе, что изменилось теперь? Этот парень приобрел какое-то новое значение для Вас? Каковы Ваши чувства к нему? Все это важно, потому что, боюсь, теперь одной его любви недостаточно для Вас двоих.

Независимо от того, как сложатся в дальнейшем отношения с этим парнем, я считаю этот опыт чрезвычайно важным для Вас. Я рада, что Вы решились встретиться и поговорить с ним. Эта встреча сама по себе, является свидетельством жизни Ваших собственных независимых чувств и стремлений. Чем ближе Вы будете к самой себе, тем отчетливее поймете, насколько пусты и безжизненны действия, совершенные не в согласии с собой, в угоду кому-то.

Многое из того, что произошло с Вами, содержит смыслы, способные помочь Вам лучше понять себя, природу отношений и свою роль в них. Я надеюсь, это произойдет.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 8 9 10 11 12 15