Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

«…мы же с тобой друзья»!?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Год назад познакомилась с одной компанией ребят, общались по-дружески. Летом один из них — Рома — сказал мне «после нашей сегодняшней встречи я все время думаю о тебе». По иронии судьбы, в тот же день его друг — Ваня — сказал мне, что я ему тоже нравлюсь. Из-за Вани я ответила Роме «извини, ты мне очень дорог, но мне нравится другой, давай будем друзьями».

С Ваней, к сожалению, ничего не получилось. С Ромой мы общались, а потом, в октябре, вдруг перестали. Почему — не помню. Через 2 месяца начали общаться опять. Мы довольно часто встречаемся, говорим по телефону, гуляем — иногда вдвоем, иногда с его друзьями. Мы вроде бы друзья — я не раз говорила, что он мне очень дорог как друг, а он буквально вчера сказал фразу «...мы ж с тобой друзья».

Проблема в том, что его поведение ну никак не назовешь дружеским — что на улице, что в гостях, что у меня дома — он ведет себя так, как обычно ведет себя парень с симпатичной ему девушкой, и я ему отвечаю, потому что мне приятно такое с его стороны. Мы держимся за руки, на лавочке я сижу у него на коленях, он меня обнимает, гладит по щеке...

При этом вчера он рассказал мне, что расстался со своей девушкой. Мне кажется, что я ему все еще нравлюсь. Но его слова «мы друзья» расходятся с его поведением. Чему мне верить??

Он не очень решительный, я понимаю, как сложно ему было, наверное, признаться мне летом, а потом получить отказ, а потом — разговаривать со мной о Ване. Самое интересное, что он ведет себя «странно» не только когда мы вдвоем, но и при друзьях.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что это значит? Да, забыла: пару раз мы с ним занимались сексом. Я ему для развлечения? Но по-моему, странно, если парень в 20 лет так себя ведет безо всяких причин, в смысле — если нет никаких чувств, кроме дружеских. Ответьте, пожалуйста, заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Александра. Так случилось, что Вы одновременно получили предложение встречаться от двух молодых людей. Вы сделали свой выбор, и для одного стали девушкой, а для другого — другом. Прошло время, и Вы расстались со своим избранником. Тогда как Ваши дружеские отношения с Ромой сохранились и даже приобрели новые оттенки. В действительности, их теперь уже нельзя назвать дружескими, Вы чувствуете, что нравитесь ему, регулярно встречаетесь, у Вас были интимные отношения. Нет только одного: никто из вас не решается назвать отношения тем, чем они являются на самом деле.

Вы не понимаете, как трактовать поведение Ромы, не можете сказать с уверенностью, кем приходитесь для него. Вероятно, Вы ожидаете, что инициатива в прояснении отношений должна исходить от него. Сомневаюсь, что Ваши ожидания справедливы, поскольку некогда он уже определенно выразил свое отношение к Вам.

Я предлагаю посмотреть на эти отношения его глазами. Однажды он уже сказал о своем желании видеть Вас своей девушкой. Вы нравились ему как девушка, и он не предлагал Вам быть его другом. Предложение дружить исходило от Вас, и подразумевало, что как парень он не может рассчитывать на Вашу взаимность. Разве должно было измениться отношение парня к привлекательной для него девушке, лишь оттого, что она предпочитает видеть в нем друга? Вы по-прежнему продолжали привлекать его как девушка. Поэтому дружескими эти отношения были лишь с Вашей стороны, и до поры до времени они были таковыми для Вас и по форме и по содержанию. Затем Вы расстались с Ваней. Ваше отношение к Роме изменилось, но Вы по-прежнему называете его другом. Он же лишь продолжает поддерживать ту форму отношений, которую ранее предложили ему Вы. И, вероятно, достаточно справедливо полагает, что если Ваши чувства к нему изменились, то Вы скажете ему об этом.

Вероятно, Вы боитесь проявить инициативу, боитесь отказа. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что в этой ситуации «странно» ведете себя Вы, а не он. Неопределенность и неясность в отношениях исходит в первую очередь с Вашей стороны. Это Вам необходимо решить для себя, кто он для Вас: парень или друг. А затем сделать шаг в ту сторону, куда подсказывает Ваше сердце.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Я пошутила, а он не понял

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня возникла некая абстрактная проблема, которая меня угнетает. Этим летом я познакомилась с одним парнем, Артемом. Мне он очень нравился, и я первая решила проявить инициативу. Он всегда мне отвечал взаимностью, а позже сам влюбился. Он действительно меня любил, даже боготворил. Такие теплые отношения продолжались до зимы. А зимой он стал бросать трубку, не отвечать на смс и т.д. Я немного испугалась, я уже успела к нему привязаться, но была одна ошибка, он знал, что у меня есть друг, который был всегда рядом, это он в открытую мне не заявлял, но иногда устраивал сцены ревности. Перед Новым годом он позвонил и сказал, что все он делал, это были испытания на крепкость отношений, и он не боялся меня потерять. Потом он написал, что любит меня.....Мы собирались в кино, но он уехал на турнир. Я стала скучать, и от безделицы отослала смс: утром ты на игре, а вечером с др. развлекаешься? Это был прикол, но мы расстались, причем я ему звоню, пишу, а он не идет на контакт. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я уже не живу, а существую без него.

Ответ психолога:

Здравствуйте Аделя, Прошло какое-то время, и возможно Вы уже помирились со своим молодым человеком. Однако мне кажется, что даже если вопрос перестал быть актуальным, Вам стоит обратить внимание на некоторые особенности ваших отношений.

В отношениях Вы проявляете себя активно, чувствуете и действуете. Вам понравился парень, и Вы проявили инициативу, чтобы завязать отношения с ним. Вы открыты и непосредственны с ним, но, судя по всему, Ваш парень не доверяет Вам. Он ревновал Вас к Вашему другу, а впоследствии устроил Вам «испытание на прочность». Он заявил Вам, что не боялся Вас потерять. Он не сумел понять Вашей шутки и опять прервал отношения с Вами. Он обижается на Вас, практически не имея повода для обид, но при этом поступает жестко и обидно по отношению к Вам. Вы со своей стороны, излишне отвлечены от собственных переживаний и излишне сосредоточены на нем и том, как его вернуть и успокоить.

Вероятно, Вы не понимаете, что могло обидеть его, и хотите найти возможность, чтобы объяснить, что это была всего лишь шутка. Не имея возможности установить с ним контакт, Вы пишите, что сейчас не живете, а существуете. Попробуйте отвлечься от него и повернуть свое внимание на себя. Без повода и объяснения причин Вас игнорируют, отказывают Вам в контакте, что само по себе болезненно и обидно.

Ваш молодой человек слишком нетерпелив и обидчив, в то время как Вы, напротив излишне терпеливы и готовы не замечать негативного отношения к Вам. Если такое неравенство сохранится и впредь, то вы рискуете поменяться ролями со своим парнем. Вам хочется догонять и утешать вечно обиженного страдальца?

Научите своего парня относиться серьезно не только к собственным, но и к Вашим чувствам. Может быть, настала пора и Вам рассердиться и на время прекратить искать с ним встреч. Ваши чувства ничуть не менее ценны, чем его, и у него в отличие от Вас, действительно есть за что попросить у Вас прощения.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Свекровь постоянно нарушает мое пространство

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Очень прошу, пожалуйста помогите! Знаю, что многим моя проблема может показаться не проблемой, но мне ужасно тяжело мириться с этим.

Я замужем уже 3.5 года. Мы любим друг друга. Но мой муж сильно привязан к своей матери и сводной сестре (ей 10 лет). Живём мы в соседней от свекрови квартире, и она этим пользуется. Сразу скажу, что лучших вариантов с жильём у нас нет, а с родителями жить исключено.

Не могу сказать, что мой муж маменькин сынок, он всегда имеет своё мнение. Свекровь же, хоть и добрый человек, как мне кажется, она многих вещей совершенно не понимает. Например, были такие случаи, когда в выходной день мы ещё спим, а она звонит по телефону, и не дождавшись ответа, приходит с ключами к нам. После таких случаев муж ей пытался что-то объяснить, а она только обижалась. Правда, вскоре перестала приходить с ключами, она начинала трезвонить в дверь, пока мы не откроем. Один раз даже стала изо всех сил дубасить в дверь, а когда муж открыл, она наорала на него, что он не уважает мать и т.д. и т.п. То есть свекровь абсолютно не стесняется вмешиваться в нашу личную жизнь. В выходные дни, когда мы дома, она может без предупреждения приходить по несколько раз на дню: может просто так, а может за какой-нибудь мукой или др.

Её дочка тоже растёт такая же. Она может по сто раз на дню звонить по телефону и проситься играть на компьютере. Ей почему-то никто не объяснил, что это не красиво. Она вообще избалованная, пока не получит своё «хочу», не остановится ни перед чем, и так же как и её мать, ничего не стесняется. Если нас нет дома, то она тоже приходит играть.

Не знаю, может, это я какая-то ненормальная, но у меня в семье были совсем другие порядки. Никогда никто не входил без стука, если, например, у меня в гостях был молодой человек. Моему младшему брату мама сразу всё объяснила, что врываться в комнату и вообще бегать по каждому пустяку не красиво. Да и мне, когда я была маленькая, а к старшей сестре приходили мальчики, мама делала замечания подобного рода.

Я стараюсь терпеть изо всех сил, прежде всего, конечно, ради наших отношений. Со многими вещами (например, что семья мужа приходит к нам в наше отсутствие) уже смирилась. Но иногда нервы не выдерживают и я срываюсь, говорю мужу всё, что думаю по этому поводу. А потом жалею, что не сдержалась. Понимаю, что ему делаю больно, так как это его родные люди, а по его словам, «их не переделаешь».

Вот вчера, например, я пришла с учёбы уже вечером. Ужасно болела голова. Муж был уже дома. А накануне он подарил мне на день рождения собаку, о которой я долго мечтала. По телефону позвонила его сестра и сказала, что зайдёт. Я стала просить мужа, чтобы только не сейчас, что мне хочется просто расслабиться у себя дома после тяжёлого дня. Но он, почти как обычно, сказал, что она (сидя целый день дома) «вся извелась» — хотела поиграть с собакой. Вообще мой муж на мои доводы, что его сестра делает что-то не так, часто отвечает: «она же ребёнок». Хотя в моей семье в 10 лет дети были гораздо более воспитаны и сообразительны. Так вот, эта девочка пришла к нам, а я её и спрашиваю: «Ну, как, ты ходила в школу?» Она сказала, что нет, и что у неё ухо болело, но сейчас почти прошло. Я ответила, что её мама из одной крайности — в другую: то никуда, даже на лестницу не пускает, когда та хоть чуточку простужена, а то вдруг пустила.

Сестра мужа обиделась и ушла, а муж обиделся на меня и весь вечер ждал, что я попрошу прощения. Но этого не случилось.

Вообще в наших с ним конфликтах, которые случаются не так уж и часто, обычно я первая не выдерживаю и иду на компромисс. Но в этот раз, мне ужасно обидно до сих пор и не хочется этого делать. В итоге я оказалась плохой: обидала бедного ребёнка, когда перед этим её визитом к нам ещё и папаша её выпил и что-то там наговорил обидного (ей). Уж в этом то я не виновата?!

Скажите пожалуйста, по возможности объективно, я её обидела? Я просто сказала правду. Её мама действительно очень щепетильна в вопросах здоровья своих детей. Понимаю, что мужу жалко сестру, а я теперь в его глазах последняя стерва. Но кто меня то поймёт???

Как то полгода назад у меня был срыв. Его сестра каждый день, как только я приходила домой, трезвонила и просилась играть на компьютере. А мне так хотелось просто побыть одной дома, чтобы никто не беспокоил. Вообще я как-то прочитала, что людям-интровертам необходимо хотя бы иногда оставаться наедине с самим собой, впрочем, как и экстравертам — только наоборот. А я интроверт. Я долго терпела, подавляла в себе все эти мысли и свои эмоции, но вскоре не выдержала и высказала всё мужу.

Конечно, на какое-то время мои рыдания повлияли на него и она запретил сестре до осени играть, но потом началось всё по новой. И нету никакого конца всем этим звонкам, хождениям... Не могу... мне ужасно сейчас плохо... пишу и плачу.... Простите, если письмо получилось очень длинное, но мне не к кому обратиться. Родителей не хочу расстраивать: у них своих проблем хватает, подруги могут только выслушать. А мне очень нужен взгляд на эту ситуацию со стороны.

Мама мне всегда говорила, что я должна терпеть ради мужа и поддерживать дипломатию со свекровью. Но почему только я должна подстраиваться под него и под его родственников, почему женщина должна тащить на своём горбу все проблемы и делать всё — лишь бы мужу было хорошо???

Мне кажется, я так долго не выдержу... Муж теперь говорит, что я ненавижу его родных. Но ведь, если бы они вели себя по-другому, не вмешивались бы так часто в нашу жизнь, то моё отношение к ним было бы иным.

Ещё раз простите за длинное письмо, просто наболело...

Заранее большое спасибо за ответ, с уважением.
Татьяна

Ответ психолога:

Добрый день Татьяна, Мне совсем не кажется, что Ваша проблема не заслуживает внимания. На протяжении долгого времени Вы сталкиваетесь с тем, что родственники мужа регулярно вмешиваются в Ваше личное пространство. Ваш дом часто оказывается «общей» территорией, куда свободно и без приглашения могут приходить люди, которых Вы не хотите видеть в данное время. Свекровь или сестра мужа могут наведаться к Вам в любое время, когда у них возникнет желание. Однако из-за этого постоянно страдает Ваша потребность в отдыхе, уединении, покое и защищенности.

Вы внутренне негодуете, сетуете на их дурное воспитание, стараетесь набраться терпения и иногда выговариваете свое недовольство мужу. Но ситуация не меняется. Постоянные хождения продолжаются вновь и вновь. Ваша мама учила Вас, что необходимо быть дипломатичной со свекровью и уметь подстраиваться под мужа, но сейчас этот совет вызывает у Вас недоумение.

Ваша основная проблема в том, что в отношениях с родственниками мужа Вы не отстаиваете собственные границы. Ваша тактика: идти на компромисс и терпеть. Но Вы не чувствуете грани, после которой компромисс перестает быть таковым и превращается в жертву.

Насколько я поняла, Вам нужно, чтобы эти люди появлялись в Вашем доме тогда, когда это удобно не только им, но и Вам. Вы хотите, чтобы дом, в котором Вы живете был и оставался личным пространством для Вашей семьи, то есть для Вас и для Вашего мужа. Свекровь и сестра, хоть они и являются близкими родственниками, никак не могут претендовать на это пространство и рассматривать его как свою территорию. Вам нужна граница, устойчивая и стабильная, между их территорией и Вашей. Наличие подобной границы предполагает и определенные правила ее пересечения. Вам жизненно необходимо собственное пространство, свой дом в котором Вы можете чувствовать свою защищенность и комфорт.

Однако на практике этой границы нет, и для родственников мужа Ваш дом является продолжением их территории. Вы сердитесь на них за то, что они плохо воспитаны и не уважают чужих границ. Я бы сказала это иначе: они не видят Ваших границ и не увидят до тех пор, пока Вы не научите их этому.

Если кто-то регулярно нарушает Ваше жизненное пространство, то единственный способ исправить это — реагировать на вторжение. Вы же обыкновенно, испытывая сильный дискомфорт и напряжение, удерживаете свою реакцию при себе, предпочитая терпеть. Когда Вам становится невыносимо, Вы позволяете себе высказать свои переживания и обиду, но не им, а мужу. Вы надеетесь, что он поймет Вас и повлияет на своих родственников. Возможно, Вы думаете, что он должен вмешаться и помочь Вам. Однако посмотрите, ведь их вторжение в Вашу жизнь является проблемой для Вас, а не для мужа. У него с ними свои отношения, и, возможно он искренне не понимает «что в этом такого».

Поскольку именно Вам, а не мужу и не его родственникам нужны эти границы, то их установление является Вашей личной задачей. Полагаясь на мужа, Вы хотите, чтобы он за Вас сказал то, что хотите, но боитесь сказать Вы. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, Вы боитесь, что Вас не воспримут всерьез, а мужа послушают. Возможно, Вы не хотите, чтобы Вас обвиняли в эгоизме. Вам важно сохранять дипломатичность и видимость хороших отношений, но, занимая подобную позицию, Вы сами методично подавляете и игнорируете собственные потребности и позволяете делать это другим. Кроме того, Вы избегаете любого прояснения и установления реальных, Ваших, а не опосредованных мужем, отношений с этими людьми.

Основным негативным следствие избранной тактики для Вас является то, что мало помалу Вы накапливаете стресс, который отравляет Ваше самочувствие, создает напряжение и непонимание в отношениях с мужем, усугубляет Ваше непринятие и раздражение по отношению к его родственникам.

Что делать? Открыто и прямо обнаруживать себя. Как? Чтобы было понятнее, прокомментирую конфликт с сестрой мужа, который Вы описали в письме. Девочка хочет поиграть с собакой. У Вас болит голова, Вы не хотите ее визита, но говорите это не ей, а мужу. Он не поддерживает Вас и девочка приходит. Она ничего не знает ни о Вашей головной боли, ни о нежелании ее видеть. Поскольку она ничего этого не знает, то она и не думает о Вас, ее цель — игра с собакой. Для Вас же ее появление, очередное вторжение, которое Вам не удалось предотвратить. Теряя терпение, Вы вступаете с ней в общение, чувствуя раздражение и неприязнь. Вы не говорите ей прямо, что хотите побыть одна. Вместо этого Вы задаете ей вопросы, которые косвенно выражают Ваши чувства. В данном случае по отношению к девочке Ваши чувства «просочились» наружу в форме намека, укола.

Систематически подавляя свои эмоции и потребности, и позволяя им обнаруживаться для других в форме «сообщений с подтекстом» или выражая свой гнев мужу (а не тем, кто этот гнев вызывает), Вы не поможете себе, не избавитесь от тяготящих Вас чувств и не измените ситуацию.

Конструктивным действием для Вас было бы научиться предупреждать других еще до того, как они нарушили Ваши границы, еще до того, как Вы почувствовали давление и дискомфорт. Например, если бы Вы во время телефонного разговора сказали девочке, что понимаете ее желание поиграть с собакой, но сегодня у Вас болит голова и Вы хотите побыть одна, то обозначили бы ей свои границы, которые не хотите, чтобы она нарушала. Если бы девочка все же пришла, то Вы бы имели все основания настоять на собственном решении, а Ваше раздражение было бы адекватной и понятной реакцией на действия того, кто игнорирует Вас и посягает на Вашу свободу.

Вам необходимо увеличить дистанцию, а значит изменить уже сложившуюся и ставшую привычной систему отношений. Это может встретить непонимание и сопротивление со стороны тех, кого Вы пытаетесь «отодвинуть». Вашей внутренней опорой должно стать понимание того, что Вы не отбираете, а возвращаете себе то, что принадлежит Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Быть ли мне с ним?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог!

С недавних пор меня стал мучить один вопрос. Дело в том, что несколько лет назад я была влюблена в парня из деревни, куда приезжаю летом. Андрей был старше меня на 3 года и не относился ко мне серьёзно (мне тогда было 14-15 лет). Мы совсем чуть-чуть «встречались» пока его девушка была в лагере... (впрочем он всегда был бабником).

После, ему назло я стала встречаться с другим парнем из деревни, Юрой, и так получилось, что это переросло в большую любовь. Мы были счастливы вместе почти полтора года, но потом по моей инициативе расстались — видимо, прошла любовь.

В то время Андрей служил в армии. Потом через свою подругу и двоюродную сестру Андрея я узнала, что тот любит меня и признаёт свои ошибки... Мы стали переписываться, и каждое письмо от него было наполнено словами любви. Я, конечно, понимала, что возможно это всё ложь, и он пишет мне только потому что больше некому, потому что ему там скучно... но всё равно писала. Он убеждал меня в том, что любит и как переживал, когда я стала встречаться с Юрой. Я же никогда не писала, что люблю, хотя какие-то остатки этого чувства к нему во мне всколыхнулись.

Когда у него проявилась такая возможность, он стал звонить очень часто, заваливал сообщениями. Не могу сказать, что ждала его. Было приятно, что он теперь меня добивается, а не я его, как было всегда. Он пришёл через пол года. Перед приездом звонил мне чаще обычного, говорил, что совсем скоро будем вместе, а как приехал — пропал. Я понимала, что 2 года без водки и девушки — тяжело, но... Впрочем, меня он не беспокоил, т.к.на то время у меня был другой. Когда я приезжала в деревню, мы виделись только на дискотеке, и он постоянно признавался мне в любви, а в последний раз на мой вопрос, почему говорит это каждой второй (я знала это из достоверных источников), отвечал, что так ищет ту девушку, которая полюбит его. Снова уверял, что очень любит, что остальные — это всё ерунда, говорил, какая я красивая, как давно влюбился в меня и даже вставал на колени на глазах у всего клуба! Мы целовались, и он даже расстался в этот же вечер со своей девчонкой, с которой месяц они встречались.

Я обещала приехать в следующие выходные, а он обещал ждать. На прощание никак не мог отпустить мои руки. Теперь он вновь заваливает меня признаниями в любви, а я не знаю, быть ли мне с ним... и искренен ли он, несмотря на то, что бабник...

Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте Анна, Вам приятно, что человек, в которого Вы были влюблены, теперь ухаживает за Вами, добивается Вашего внимания. Его внимание к Вам всколыхнуло прошлое чувство. Но Вы не верите в искренность его чувств. Вы не доверяете его письмам, думая, что он писал их Вам, потому что ему было скучно. Не доверяете его признаниям, потому что знаете, что не Вам одной он признавался в любви. Вам трудно ему поверить. Вероятно, Вы боитесь разочароваться, подтвердить свои сомнения после того, как решитесь, что Вы с ним...С другой стороны, Вам хотелось бы ему верить. Он проявляет столько внимания по отношению к Вам, совершает яркие поступки, которые могли бы быть доказательством, что Вы на самом деле ему не безразличны.

Что же на самом деле? Я не могу судить о том, что он чувствует. Но хочу обратить внимание на возможную природу Ваших сомнений. У ваших отношений есть история и эта история не прошла для Вас бесследно. Вы пишите что, что были влюблены в него, но он не относился к Вам серьезно. У него была девушка, и во время его отсутствия он некоторое время встречался с Вами. Вероятно, это отношение было Вам неприятно. С одной стороны Вы были влюблены и хотели получить его внимание, с другой стороны он встречался с Вами в тот момент, когда у него были отношения с другой...Думаю, это причиняло Вам боль, обижало, злило, заставляло ревновать Вас. Вы стали встречаться с другим человеком и сделали это, чтобы отомстить, доказать Андрею, что стоите большего, заставить его ревновать, сожалеть о потерянном. Мне кажется, что Вы его не простили его до сих пор. Вероятно, боль от того, что он значил для Вас больше, чем Вы для него, сохранилась и Вы боитесь, что, если сейчас ответите ему взаимностью, это неравенство установится вновь.

Вы не чувствуете себя уверенной рядом с ним. Допуская мысль о том, что, обнаружив свои чувства, Вы утолите его тщеславие и он потеряет интерес к Вам, Вы допускаете так же, что не представляете ровно никакой ценности для него. Что именно — наслоение прошлого или восприятие настоящего — не позволяет Вам поверить в то, что этот человек может действительно любить и ценить Вас? Попробуйте понять для себя это. Возможно, Вам приходилось испытывать подобные сомнения не только по отношению к нему?

Попробуйте решить для себя вопрос о том, стоит ли Вам отвечать ему взаимностью или нет, не гадая о том, что происходит в нем, а, прислушиваясь к себе. Ответьте, нужны ли Вам отношения с этим человеком, хотите ли Вы быть его девушкой, что Вы чувствуете к нему.

В любом случае, если у Вас сохраняется недоверие, то, возможно, Вы еще не готовы ответить ему и ничто не заставляет Вас спешить. Вы боитесь, что за время Ваших раздумий у него появится другая, но если так произойдет, то разве в этом случае Ваш вопрос не будет исчерпан?

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Любит и раздражаю

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Напарница — зануда

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я работаю киоскёром. Работаем мы вдвоём. Моя напарница работает уже 15 лет, а я год. Работаю, стараюсь, но моя напарница замучила меня мелкими придирками. До меня у неё была напарница, которую она извела придирками и та уволилась. Но я увольняться не хочу. Хочу научиться отражать агрессию напарницы- зануды. Помогите советом.

Наташа

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наташа! У Вас есть работа, которая устраивает Вас. Вы не хотите ее терять. Но сталкиваетесь с проблемой: напарница постоянно придирается к Вам. Вы знаете, что ее придирки стали причиной увольнения Вашей предшественницы. Вы не хотите такой перспективы для себя, но не чувствуете уверенности, что сумеете противостоять агрессии напарницы.

Насколько я поняла, Вы и напарница имеете равные обязанности. Однако, поскольку ее стаж работы больше Вашего, кроме своих прямых обязанностей, она полагает, что у нее есть право контролировать и поучать Вас. Но, насколько мне стало понятно из Вашего письма, ее «шефство» не имеет целью научить, помочь, сделать работу эффективнее. Смысл ее поведения — власть и чувство превосходства. Поскольку у нее нет официального основания для власти, она использует тактику эмоционального давления, чтобы осуществить свою субъективную потребность в превосходстве. Такова она и Вы не можете изменить ее личность, но ничто не обязывает Вас соответствовать ее ожиданиям и потребностям.

Ее агрессия достигает своей цели, в тот момент, когда в ответ Вы чувствуете испуг, беспомощность, возмущение. Ее оценкам удается проникнуть в Вас, потому что Вы всерьез воспринимаете ее как угрозу, способную выжить Вас, лишить Вас работы. Вы боитесь ее, чувствуете себя зависимой и тем самым сами наделяете ее силой.

Вы поможете себе, если проведете устойчивые границы между собой, своей внутренней оценкой собственной работы, навыков и умений и ее суждениями. Вы хотите эту работу и справляетесь со своими обязанностями. Вы способны самостоятельно определить для себя, где Вы справляетесь хорошо, а где допустили ошибку. Ваша работа — полностью Ваша ответственность. Ее суждения и нападки, каковы бы они ни были — это лишь ее частное мнение. Тем более это мнение человека, которого Вы не приглашали на роль судьи или авторитета. Вам лично ее оценки не нужны. Все что она говорит и делает, на самом деле, направлено не столько против Вас, сколько для поддержания собственного тщеславия. Оставьте ее с этим, и Вы почувствуете, как к Вам возвращается сила. Ее слова неприятны и обидны, однако даже если Вы не имеете возможности открыто проявить свои чувства, Вы всегда можете внутренне отстраниться от ее нападок и оценок, не согласиться внутри себя и устойчиво держаться за себя, свое собственное мнение о себе.

Всего Вам доброго,
С Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Спасибо за письмо. Я довольна Вашим ответом. Но, самое интересное, я сейчас работаю одна. Перевели в новый киоск на односменную работу. А моя напарница осталась в старом. Спасибо, спасибо. Всего доброго. С Новым годом и рождеством.

Психотерапевт для мамы

Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Порекомендуйте, пожалуйста, хорошего психотерапевта, специализирующегося на лечение психосоматических заболеваний и острых неврозов. Нужно для моей матери 54 года. Сейчас она в клинике, где ее просто кормят таблетками. Состояние не улучшается (срока 2 недели), а только ухудшается. Страх одиночества, капризность, боли в горле, бессонница, нежелание жить, волнение и т.д. Нужен специалист, который будет заниматься терапией, а не тупо выписывать таблетки и на этом умывать руки. таблетки ей не помогают, она только становится от них зависима. Уже принимали фенозепам, сонапакс, еще кучу каких-то неясных препаратов, которыми ее кормят в больнице. Но воз и ныне там. Все усугубляется тем, что мы отнюдь не миллионеры и не новые русские. Я сделаю все, чтобы вылечить маму, но денег на эксперименты больше нет. Нужен специалист или клиника, где можно поставить диагноз и получить квалифицированное лечение и сделать это за разумные деньги. Нет больше сил, сама скоро сойду с ума. потому что я бессильна вылечить маму, я не врач. Состояние развилось после того, как она 3 месяца назад попала в больницу с правосторонней пневмонией, а платный терапевт выписал ей антибиотики, на которые началась аллергия в форме жгучей боли в горле. в больнице, куда она попала с острым состоянием, выписали антибиотики той же группы. ее еле вытащили. с тех пор состояние продолжается с перерывами примерно на день или сутки. Л.

Ответ психолога:

Здравствуйте Л., Я понимаю Ваше беспокойство за состояние мамы и желание обеспечить ей необходимую и качественную помощь. Вы совершенно правы в том, что помимо лекарств, Вашей маме была бы полезна психотерапия. Однако есть одно «но». О психотерапевте спрашиваете Вы, а не Ваша мама. Означает ли это, что инициатива поиска помощи исходит только от Вас? Если это так, и Ваша мама не проявляет инициативы со своей стороны, то ни квалификация психотерапевта, ни метод психотерапии не определят ее успеха.

Вы не врач, однако, у Вас есть четкое представление о том, что нужно, чтобы помочь Вашей маме. На ваш взгляд, нужен точный диагноз и квалифицированный специалист, и Вы уверены, что «таблетки» не помогут. Однако психотерапевтическую помощь Вы воспринимаете в русле все той же «медицинской модели»: врач посмотрит пациента, установит диагноз и назначит лечение, с той разницей, что не таблетками. Это не так. Эффективность психотерапевтической помощи напрямую зависит от желания и готовности пациента работать над тем, чтобы изменить свое состояние. А это означает, что пациент понимает, что его страдания, связаны с его личностью (жизнью, отношениями), а значит, понимает и то, что для того, чтобы страдания ушли необходимо что-то изменить в своей личности (жизни, отношениях). Понимает и хочет этого. Без этих условий психотерапия невозможна.

Я убеждена, что в клинике, где находится Ваша мама, ее лечащий врач назначил соответствующее ее состоянию лечение. Насколько я поняла, лечение продолжается 2 недели. Это довольно небольшой срок, чтобы говорить об улучшении. Вы можете спросить у мамы, обсуждали ли они с ее лечащим врачом возможность сопровождения лечения психотерапией, и если да, то каково ее мнение на этот счет. Если мама настроена положительно, то для оказания психотерапевтической помощи Вам вовсе необязательно ориентироваться на поиск «особенного» специалиста под ее симптомы или диагноз. Терапия нужна Вашей маме, а не ее диагнозу. Мама может оставаться под наблюдением лечащего врача. Проводить нелекарственную психотерапию может как врач, с соответствующей подготовкой, так и психолог. Выбор большой. Лично я не вижу для себя проблем, чтобы работать с Вашей мамой, при условии, что это желание исходит от нее. В любом случае, хочу сказать, что выбор психотерапевта — прежде всего ответственность самого пациента\клиента, и решающим фактором (помимо квалификации) является так же личное расположение и доверие к психотерапевту со стороны клиента. Психотерапия — это, прежде всего, отношения, а затем все остальное.

В заключение, хочу сказать несколько слов лично Вам. Несмотря на то, что поводом написать мне письмо стало желание помочь маме, Вы сами находитесь в состоянии значительного напряжения и стресса. Вы ответственный, волевой человек и готовы сделать все, что необходимо, чтобы помочь маме. Вы не привыкли слепо полагаться на мнение других, и Вам важно понимать заранее к какому результату приведут усилия. Вам важно контролировать процесс, за который Вы несете ответственность. Однако, в данном случае, Вы готовы взять на себя ответственность, которая не принадлежит Вам. Даже если бы Вы были врачом и обладали соответствующей квалификацией, Вы все равно оставались бы бессильной. Только Ваша мама отвечает за свое психологическое состояние. Это ее страхи, ее волнения, ее боли и бессонница. Как дочь, Вы не можете оставаться равнодушной и всем сердцем желаете ей помочь. Ваше внимание, сочувствие, участие, затраты энергии, средств, времени и готовность отдавать еще и еще — все это уже неоценимая помощь. Та помощь, которую Вы реально можете ей дать. Вы можете хотеть помочь и горячо желать маме выздоровления, но Вы не можете быть ответственны за ее выздоровление. Так же, и я абсолютно в этом убеждена, Вы не можете найти специалиста, который уверит Вас, что «сделает все за маму» и возьмет перед Вами всю ответственность на себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Одиноко…

Вопрос психологу:

Я считаю себя сильным человеком, но всегда при «вливании» в новую компанию у меня не получается себя достойно зарекомендовать, мне кажется, что окружающие не воспринимают меня всерьез (возможно еще и потому что я часто шучу, смеюсь). Результат — у меня нет настоящих друзей, мне одиноко. Мне очень трудно найти родную душу, мне мало кто нравится. И это только мизерный списочек моих проблем. Посоветуйте хоть что-нибудь.

hadigha

Ответ психолога:

Добрый день, Hadigha. Вы просите хоть чем-нибудь помочь Вам. У Вас есть большой список проблем, мне приоткрыта сейчас лишь его малая часть. Вам одиноко. Вы не можете найти родную душу, а другие не воспринимают Вас тем, кем Вы являетесь в действительности. Внутри для себя Вы сильный и серьезный человек, Вы хотели бы, чтобы и другие видели это. Но этого не происходит. В новой компании, Вы стремитесь зарекомендовать себя перед незнакомыми людьми, но чувствуете, что не получается сделать это достойно, то есть, насколько я это понимаю так, как это соответствует Вашему собственному восприятию себя.

Вероятно, это происходит, потому что Вы не можете чувствовать себя естественно, находясь в новой компании. Для этих, еще незнакомых людей, Вам нужно проявиться, показать себя, зарекомендовать. Вы хотите, чтобы к вам отнеслись хорошо, приняли Вас. Вам важно то, что подумают о Вас другие. И Вы стараетесь. Но получается не совсем то, что Вы хотите: чаще всего Вы шутите и смеетесь. Вы это делаете, потому что Вам действительно весело? Или Вы это делаете, чтобы ... зарекомендовать себя...не показать того, что...

Первое, что Вы сообщаете о себе в письме — что Вы сильный человек. Вам это важно и важно, чтобы другие знали о Вашей силе, уважали Вас. Но Вы это говорите так, будто пытаетесь опередить возможное сомнение в справедливости утверждения, что Вы — сильный человек. Я верю Вам, но мне кажется, что Вы сами не верите себе... или в себя, что кроме того, что Вы — сильный человек, бывает, что Вы чувствуете и неуверенность в себе, которую Вы стремитесь скрыть от посторонних глаз, так сказать, «зашутить».

Вам нужна родная душа, которая будет видеть и понимать Вас, но мне кажется, что Вам трудно оставаться тем, кто Вы есть, находясь с другим человеком. И хотя Вы хотите иметь настоящих друзей, Вам со своей стороны трудно предложить другому настоящие отношения. Думаю, что проблема не столько в том, что другие не воспринимают Вас всерьез, а в том, что Вы сами не воспринимаете себя всерьез. Не принимаете себя, не пускаете, не проявляете себя навстречу другим. Вместо этого исполняете для них определенную «роль», которая позволяет строить пусть и поверхностные, но безопасные отношения. Или, как мне, приоткрываете мизерную часть...hadigha...ведь я даже не могу точно сказать, с девушкой или молодым человеком я общаюсь сейчас. Это неочевидно. Такая «сокрытость» свойственна Вам? Если это так, то Вам стоит подумать, насколько трудно и другому человеку увидеть Вас, разглядеть в Вас родную душу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Требую внимания!

Вопрос психологу:

Добрый день! Попытаюсь описать всю ситуацию в подробности. У меня такая проблема. Мой муж мне совершенно не уделяет внимания (вообще ни какого). Из-за этого мы постоянно ругаемся и ссоримся. Он это объясняет тем, что у него сейчас внутри переломный момент и нужно потерпеть!

У него был брак до меня и жена ему не уделяла внимания, а я ему уделяю внимания очень много, но когда я начинаю, проявлять его он мне говорит, я не хочу. Я больше так не могу. Я молодая мне 21 год и мне это требуется.

У него есть ребёнок от первого брака и я его не могу принять (ребёнка), потому что ему он уделяет внимание, а мне нет. Я ему это объясняю. Что если мне будет внимание, то я приму его ребёнка он говорит терпи! Что делать? Как быть? Я его люблю и он меня любит, но моя семья скоро рухнет. Он говорит тебе решать уходить или нет! Такое чувство, как будто я ему не нужна и ему всё равно уйду я или нет! Помогите пожалуйста!

ляля!

Ответ психолога:

Добрый день, Ляля. Вас обижает отсутствие внимания со стороны мужа. Вы пытаетесь быть лучше, заботливее, чем его первая жена, проявляете внимание к нему, но он говорит Вам, что не нуждается в этом. Вы пытаетесь объяснить мужу свою потребность во внимании, но он в свою очередь сообщает Вам, что у него есть свои внутренние причины, из-за которых он не может сейчас дать то, что нужно Вам. Он предлагает Вам потерпеть. Но Вам сложно просто ждать и терпеть. Ваше терпение достигло предела и возникает желание все бросить и уйти. Муж предлагает Вам сделать свой выбор. И это еще обиднее, ведь он не собирается ничего сделать, чтобы удержать Вас.

Если бы Вы получали необходимое внимание со стороны мужа или заметили, что его испугала угроза потерять Вас, это дало бы Вам возможность почувствовать, что он нуждается в Вас, так же как и Вы в нем. Не получая такой обратной связи Вы остаетесь в неравном положении: определенно Вы ждете от него больше, чем он от Вас, Вы эмоционально зависите от него, тогда как он достаточно автономен. Вам кажется, что он занимает в Вашем сердце намного большее пространство, чем Вы в его и Вам хотелось бы занимать значительно больше места в его жизни, в его мыслях. Если бы это произошло, то Вы могли бы чувствовать, что и он зависит от Вас. Это позволило бы Вам чувствовать себя сильнее, увереннее, значительнее в отношениях.

Вы чувствуете обиду и неудовлетворенность. В письме Вы жалуетесь на мужа, Вам кажется, что он равнодушен, несправедлив, короче говоря, в нем — причина проблемы. Вместе с тем, Вы стремитесь сохранить отношения, Вы знаете, что он любит Вас, а Вы любите его. Если это так, и, несмотря на неудовлетворенность, Вы хотите продолжать и развивать отношения, то, может быть, Вы сможете принять от меня обратную связь о том, какой вклад Вы сами вносите в отношения с мужем. Возможно, это поможет Вам немного отстраниться от своей обиды и попробовать лучше понять свою роль в ситуации и чуть изменить ее восприятие.

Кроме того, что не дает Вам муж, есть и то, что не делаете Вы по отношению к нему. Посмотрите, Вы требуете от мужа внимания, но Вы не принимаете в расчет то, что он говорит Вам о себе. Вы негодуете на него, что он ничего не делает для того, чтобы удовлетворить Вашу потребность, но Вы не учитываете при этом его потребностей. Вы хотите от него, чтобы он делал так, как нужно Вам, и не интересуетесь тем, нужно ли это ему. Вы требуете и не допускаете отказа. Вы также предлагаете ему неравные отношения: Вы ждете от него, что ради Вас он будет готов отказаться от того, что важно ему.

Зрелые отношения предполагают, что партнеры способны обоюдно слышать и воспринимать потребности друг друга, а так же учитывать возможности, как свои, так и партнера. Ваш муж говорит Вам, что не может сейчас дать того, что Вы от него хотите, не потому Вы этого не заслуживаете, а потому что у него сейчас нет внутренней возможности для этого. В то время как Вы нуждаетесь в тесном контакте с ним, хотите больше времени проводить вместе и т.д., его потребность другая — ему нужно пережить внутренний переломный момент, и, вероятно, для этого ему нужно больше свободного пространства, чем Вам. Все, что он может сказать Вам, что он надеется, что у Вас хватит сил понять и принять его таким. И здесь, действительно, решение о том, подходит Вам этот человек или нет, остается за Вами.

Всего Вам доброго и с наступающим Новым Годом,
Некрылова Наталья, психолог.

Почему меня обижают одноклассники?

Вопрос психологу:

Меня в классе ребята постоянно обзывают и кидают мои вещи!!! Почему они так поступают?

Лика

Ответ психолога:

Лика, Мне трудно сказать, не зная ничего о тебе и твоей ситуации, почему одноклассники так поступают с тобой. Но я уверена, что, обзывая тебя и покушаясь на твои вещи, они, таким, образом, выясняют отношения с тобой. Что они хотят сказать этим, ты должна знать лучше меня. Ведь это твои одноклассники и твои отношения с ними. Возможно, им нравится тебя злить, выводить из себя или они привлекают к себе твое внимание; возможно, им нравится безнаказанно причинять тебе боль, потому что, ты не умеешь защитить себя и не даешь им отпор; или им что-то не нравится в твоем отношении к ним, и они мстят тебе за это.

Ты воспринимаешь их отношение как недружелюбное. Ты возмущена и обижена. Вероятно, и ты сама не очень то дружелюбна с ними. Возможно, ты пытаешься их игнорировать, не замечать. Ты предпочитаешь спросить у психолога, что значит такое отношение с их стороны, вместо того, чтобы самой спросить об этом у них. Что тебя останавливает?

Попробуй приглядеться к себе, посмотреть на себя их глазами. Может быть, тогда ты сможешь увидеть в их поступках что-то еще, кроме проявления недружелюбия.

В любом случае хочу тебе сказать, что, то, как ведут с тобой твои одноклассники, зависит не только от них, но и от тебя. Поэтому первое, что тебе нужно сделать, перестать рассматривать себя в роли жертвы. Возможно, ты не изменишь их отношения, но в твоих силах провести для них границу, за которую им не следует заходить. Ведь тебе неприятно слышать в свой адрес оскорбления и собирать с пола свои разбросанные кем-то вещи? Ты не обязана терпеть. Видимо, раз они продолжают так поступать, значит, каждый раз ты реагируешь на их выходки ровно так, как они этого ждут от тебя. Измени свое поведение, перестань оправдывать их ожидания.

Предложи им, например, открытый разговор. Для этого нужна определенная доля мужества, но ведь если посмотреть внимательно, то и твои одноклассники тоже трусят, когда пытаются исподтишка поддразнивать тебя. Это не очень-то честно и смело с их стороны. Это один из вариантов, может быть тебе нужно что-то другое. Но как бы там ни было, тебе придется немного измениться самой, чтобы изменить поведение других людей, направленное на тебя.

Успехов тебе,
Некрылова Наталья, психолог.

1 9 10 11 12 13 15