Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Человек в одиночной камере

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте, меня уже которую неделю беспокоит как будет протекать поведение человека в условиях полного одиночества. А именно, если представить ситуацию, что человека, осужденного на пожизненное заключение, посадили в одиночную камеру.

Если это не затруднительно, опишите его поведение, а особенно чем это в итоге закончиться. Одиночество должно быть абсолютным, он не должен ни видеть, ни слышать людей, только периодически получать еду и все.

Или укажите литературу, где описывается поведение человека в условиях длительной изоляции.

Алексей

Ответ психолога (1):

Алексей, здравствуйте.

Признаться, меня озадачил Ваш вопрос. Вы просите описать поведение человека, попавшего в условия изоляции от людей и от социума, или порекомендовать соответствующую литературу, где это описано. На это выскажу лишь следующее мнение: поведение и переживания человека в изоляции, на мой взгляд, раскрыты больше и глубже не психологией, а искусством, кино и литературой. И как показывают эти источники, многое в этой ситуации зависит от самого человека. Кого-то изоляция может привести к безумию или даже убить, а кого-то изменит и откроет новые смыслы, чтобы продолжать жить. Человек неисчерпаемо сложен.

Меня удивил не предмет вашего интереса как таковой. Мне совершенно не ясно, что этот интерес означает лично для Вас. Вы пишете, что уже несколько недель Вас БЕСПОКОИТ этот вопрос. Что означает Ваше беспокойство, с чем оно связано? Это остается совершенно закрытым и неясным в Вашем письме. Я могу только догадываться об этом. Как автор письма и как человек, которого что-то волнует, Вы остаетесь «за кадром» своего письма, ИНКОГНИТО. Я не знаю с чем это связано, это свойственно Вам или Вы своеобразно понимаете роль психолога в консультировании, например, полагаете, что она сводится к тому, что психолог дает знания, как учитель.

И хотя Вы просите дать лишь информацию на тему изоляции, у меня остается чувство, что Вами движет отнюдь не абстрактный интерес. О том, чем является изоляция и одиночество для Вас, что питает Ваш интерес к тому, «как ведет себя человек в одиночной камере», почему это важно для Вас, я готова говорить с Вами далее. В то время как теоретизировать по заказу и давать «энциклопедические сведения» считаю совершенно бессмысленным и неуместным в своей работе.

До свидания,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. В первую очередь хочу Вас поблагодарить за столь быстрый ответ и, особенно, за то, что он не является сухой отпиской загруженного работой человека.

Что касается природы моего интереса, то началось это с того, что мой друг столкнулся с ситуацией практически полной изоляции (в силу ряда причин он проводит практически целый день в квартире, где в плане связи с обществом имеется только телефон). Мне стало очень интересно с ним общаться, понимая, как резко изменилось его поведение. Он стал значительно общительнее, начал больше открывать свой внутренний мир, стали ярче, эмоциональнее его сновидения и т.п. Я стал пробовать предугадать его дальнейшее поведение и представил себя на его месте — вот тут и появилось мое беспокойство. Я просто не представляю, как я смог бы провести даже пару дней просто ничем не занимаясь (отстоять в очереди 10 минут для меня уже подвиг).

Далее я усложнил ситуация до пожизненного заключения (мне также интересно и непонятно, что заставляет жить людей, котором все равно придется остаток своей жизни прожить в заключении). Я понял, что это для меня прямо какой-то психологический тупик, выхода из которого я совершенно не вижу. Поэтому мне и интересно, как вообщем поведет себя человек в подобной ситуации.

Мнения друзей о том, что человек в среднем проживет около года и умрет, отказавшись от пищи, находясь в полной апатии, меня не удовлетворили. И в силу того, что все вопросы я пытаюсь решить, ссылаясь на науку, я решил обратиться к Вам.

Еще раз благодарю Вас за Ваше первое письмо, и надеюсь, что поняв природу моего интереса, Вы сможете дать мне ту информацию, которая мне в действительности нужна, пускай я в первый раз ее и неправильно сформулировал.

С уважением,
Алексей

Ответ психолога (2):

Здравствуйте, Алексей. В своем письме Вы пояснили мне свой интерес, и кажется мне удалось немного лучше понять Вас. Основным вопросом ко мне для Вас так и остается желание получить информацию, которая помогла бы Вам прояснить волнующий Вас вопрос и избавиться от беспокойства. Однако я вижу, что в этом стремлении получить только информацию, Вы игнорируете суть своего переживания беспокойства, что, то же самое — часть самого себя. И это вновь озадачивает меня. Вы хотите от меня рассуждения на тему, которая с Вашей точки зрения касается Вас интеллектуально. В то же время, у меня есть встречное видение того, как эта тема затрагивает Вас лично или эмоционально (не в силу внешних обстоятельств, а в силу Ваших внутренних причин). Принимая во внимание Вашу просьбу, я все же останусь для Вас психологом-консультантом и поделюсь с Вами не только информацией, но и тем, как мне удалось увидеть и понять Вас.

Вы пишите, что заинтересовались своим другом, который в силу обстоятельств ведет замкнутый образ жизни. Вы заметили, что он изменился и, насколько я поняла, Вы говорите о позитивных изменениях: он стал более открытым, его переживания и сновидения более яркими и т.д. То есть, внутренний мир этого человека, в ситуации практически полной изоляции от внешней жизни, парадоксальным образом заиграл, зажил новыми красками.

Вы спросили себя о том, как будет дальше развиваться эта ситуация, и в поиске ответа зашли в тупик. Оказалось, что Вы просто не в силах поставить себя на его место. Внешний мир и действия в нем значат для Вас очень много. Полагаю, что беспокойство появилось у Вас в связи с тем, что Вы столкнулись сами для себя хоть и с гипотетической, но опасностью: оказывается возможна такая ситуация, где жизнь представляется невозможной, тупиковой, бессмысленной, неконтролируемой. Так это представляется Вам, но парадокс — это не похоже на тот опыт, который переживает Ваш друг.

Мне показалось, что Вам свойственна особая стратегия совладания с миром и существованием: рациональный подход исследователя — экспериментатора — наблюдателя. С этих позиций вы подходите к своему другу и к самому себе. Рационально понять, значит овладеть, упорядочить, подчинить себе реальность. Этим способом Вы пытаетесь совладать и со своим беспокойством, обращаясь ко мне лишь за информацией. Вы мысленно представили себе ситуацию (которой не было в Вашем опыте, за исключением ожидания в очереди), довели ее так же мысленно до предела невыносимости (пожизненное заключение) и столкнулись с тем, что не можете найти в такой жизни абсолютно никакого смысла для себя. Но ведь кто-то может, но как? Этот вопрос действительно, может заставить нервничать.

Вы затрудняетесь ответить себе на вопрос «а как бы я смог или не смог?», поскольку в Вашем опыте нет ответа, вернее тот опыт бездействия и ожидания (как в очереди) является лично для Вас негативным. Любое усиление этого образа изоляции (два дня без дела, одиночная камера) делает его еще более негативным вплоть до полной невыносимости. Проделав над собой эту «операцию», Вы столкнулись с тем, что обнаружили в себе самом некий предел. А поскольку предел есть, то есть и уязвимость...Возможно, именно это переживание заставило Вас искать выход и написать психологу.

Вы заходите в психологический тупик, рассуждая об изоляции, поскольку Ваш собственный опыт не подсказывает позитивного выхода. Однообразие и скука, растительный образ жизни, тихое разложение — удел человека в одиночной камере. Так может стать для того, кто, оставаясь наедине с собой, начинает чувствовать себя «не в своей тарелке». Если внешняя деятельность, общение с другими людьми и собственное Я становятся синонимами, то возникает болезненная пустота в минуты, лишенные деятельности и общения. Тогда одиночество и бездействие невыносимо, тягостно, бессмысленно. Как будто, если нет людей, нет моей деятельности, то нет и меня...

Теперь отвечу на Ваш изначальный запрос. Насколько я услышала Вас, Вам нужна информация, чтобы понять, существует ли у человека шанс не только выжить, но и жить, сохраняя интерес, волю к жизни, в условиях, которые Вам кажутся совершенно невыносимыми.

Чтобы понять это, необходимо также ответить себе на вопрос о том, где на самом деле располагается источник, питающий жизнь человека. Что движет людьми, которые сознательно отстраняются от внешнего мира? Примеров масса: самоизоляция монахов, практиков йоги; художники, мыслители, уходящие от внешнего мира, чтобы защитить творческий процесс от внешних влияний; одиночки путешественники, мореплаватели, покорители вершин; отшельники и т.д. Для них изоляция выступает скорее, как уединение — необходимое условие, позволяющее человеку войти в глубочайший контакт со своей внутренней целью, своим жизненным источником.

Насильственная и вынужденная изоляция (плен, осуждение обществом, изгнание и т.д.) — ситуация, естественно, несравнимая по тяжести. Здесь человек попадает в условия, которых он не выбирал. Он внешней силой или волей судьбы лишается всего того, что составляло его жизнь. Для кого-то это может оказаться пределом, дальше которого он идти не сможет. А кто-то шагнет за него, если сможет принять изоляцию как своего рода вызов, в котором жизнь, отказывая ему во внешней поддержке, призывает искать опору в себе самом (в своем духе, если угодно), найти смысл в, казалось бы, бессмысленной ситуации. Это единственный способ выжить и остаться человеком, стать сильнее условий, пусть даже самых нечеловеческих. Жажда мести, духовный поиск, творчество, борьба за свою внутреннюю свободу, любовь, противостояние силам, пытающимся сломить волю человека...и т.д. могут стать внутренними двигателями жизни.

Подобные душевные процессы во многом внерациональны, трудно постижимы средствами науки (в ее естественнонаучном формате). Философия и гуманитарные науки преуспели здесь гораздо больше. Так, вопросами пределов человеческого существования (изоляция, смерть, смысл-бессмысленность, свобода) занимается экзистенциальная философия и психология. К слову, изоляция является фундаментальным фактом бытия человека с точки зрения экзистенциальных мыслителей. Рекомендации по экзистенциальной философии давать не возьмусь: область многогранная, тонкая и у каждого, кто в нее вошел свой собственный путь. А вот некоторые произведения экзистенциальных психологов порекомендую: Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия» (глава III и IV, прямо для Вас); Виктор Франкл «Сказать жизни „Да“» (основатель логотерапии, пережил заключение в фашистском концлагере. В этой книге он рассказывает о том, что помогло ему выжить в тех чудовищных условиях); Ролло Мэй «Сила и невинность»; Альфрид Ленгле «Жизнь, наполненная смыслом». Все это переведено на русский язык и есть в продаже. Дерзайте!

Успехов и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Лучший друг

Здравствуйте. Уже 2 месяца пытаюсь решить проблему, но не могу. Хотелось бы попросить совета, как быть.

У меня был друг. Очень хороший близкий друг, с которым мы дружили много лет. Он был мне как брат. Понимали друг друга с полуслова, каждый день перезванивались, гуляли и т.д. Не подумайте, что там было что-то большее. У него была девушка, у меня — парень, причем его лучший друг.

Но так вышло, что мать моего друга провернула одно нехорошее дело. Он мне об этом сказал, но попросил не говорить никому. Я молчала, как рыба. А 2 месяца назад он заявил мне, что я все разболтала, и теперь у его матери проблемы. Но я не говорила.

Я пыталась все объяснить, разобраться, расставить все по своим местам. Но он как будто вычеркнул меня из своей жизни. Сначала огрызался, потом и вовсе перестал замечать.

Я знаю, что этот бред придумала его мать, но до сих пор не понимаю, как он мог в такое поверить. Он мне настолько дорог и близок, что я до сих пор не представляю, как жить без него дальше. Мне не хватает его. Я скучаю.

Все усугубляет еще и то, что у нас общая компания. А недавно я узнала, что в своей телефонной книжке на сотовом он записал меня — «Дичь», хотя сам это отрицает.

Ничего не могу сделать с этой болью. Я знаю, что он не прав, но готова простить лишь бы он вернулся. Но как его вернуть?

Наталья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Насколько я поняла Вас, в результате недоразумения нарушились отношения с человеком, дружбой которого Вы очень дорожите. Он доверил Вам тайну, которая со временем вышла наружу и теперь он уверен, что это произошло по Вашей вине. Это не так, но что бы Вы ни говорили, он не верит Вам. Очень обидно, что друг заподозрил Вас, что он не верит Вашим словам, что он отказывается от общения с Вами, и еще использует какое-то уничижительное имя «Дичь» по отношению к Вам. Он разочарован, возможно, чувствует себя преданным, и это вдвойне обидно, поскольку Вашей вины в случившемся нет. Но меня неприятно удивляет насколько легко Ваш друг смог отказаться от дружбы с Вами, что он не сделал попытки прислушаться к Вам, разобраться в ситуации и не попытался отвести подозрения от Вас. Он, просто не задумываясь, взвалил на Вас всю вину. Это не очень-то по-дружески, как считаете?

Вы чувствуете обиду и одновременно с этим тоскуете по другу, готовы все простить ему, лишь бы он вернулся. Вы пытаетесь найти способы, как это сделать. Но разве Вы уже не сделали того, что было в Ваших силах? Он не верит Вам.

Вы склонны рассматривать его как жертву внушения со стороны его матери. Вероятно поэтому, Вам так больно и трудно принять существующее положение вещей. Вы думаете, что он заблуждается, а Вы, зная реальные обстоятельства должны помочь ему избавиться от заблуждения, найти способ доказать свою невиновность. Однако даже если и есть кто-то, кто хочет, чтобы ваши отношения расстроились, тем не менее, не доверяет и отворачивается от Вас он сам. Это его выбор, на который, к сожалению, Вы не можете повлиять. Я не знаю, каковы его мотивы, почему он так легко «вычеркнул» Вас из своей жизни. Вероятно, нужно еще какое-то время, чтобы ситуация разрешилась. Однако я твердо уверена, что если его дружба к Вам такая же крепкая, как Ваша к нему, со временем он найдет в себе силы, чтобы разобраться во всем, и признает свою ошибку. Если же этого не произойдет, то можно сказать «спасибо» случившейся «роковой ошибке», поскольку она поможет Вам отказаться от отношений, которые были дружбой лишь наполовину.

На мой взгляд, Вы облегчите себе положение, если попробуете в свете сложившейся ситуации со своей стороны повнимательнее присмотреться к отношениям со своим другом и к тому, как он обращается с Вашей дружбой. Вам ведь, в отличие от него, на самом деле есть, в чем его упрекнуть, но Вы не задумываясь готовы простить ему это...

С уважением и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо большое. Я думала, что заблуждалась, но теперь поняла, что была права. Вы меня убедили еще раз. Спасибо.

Жизнь без спорта

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог!

Много лет я занимаюсь спортом. Я не профессиональная спортсменка, но жизнь без спорта не представляю. Не так давно я получила травму шеи и затылочной части: растяжение мягких тканей. Под вопросом остается возможность кровоизлияния. Ужасно болит голова. Тема спорта стала закрытой. Но и не только спорта. Любое физическое напряжение вызывает сильную головную боль, в том числе и секс. Я молода, я хочу жить, двигаться, заниматься любимым делом и ...любить! Сейчас для меня может все оборваться. Я сижу ночью перед компьютером, пишу это письмо и мне страшно подумать о завтрашнем дне. В любом случае, я не могу смириться с жизнью полуинвалида, лишенную всех радостей и красок. Такая жизнь мне просто не нужна. Мне страшно и безумно одиноко.

Наталья

Ответ психолога:

Наталья, здравствуйте! После травмы то, что составляло смысл для Вас, приносило радость и удовлетворение, стало недоступным. Вы привыкли ощущать и воспринимать жизнь через тело, динамику, спорт, движение. Но теперь опасность негативных последствий не позволяет заниматься любимым делом, а физическое напряжение вызывает сильные головные боли. Лишенные свободного движения Вы чувствуете, что лишились возможности воспринимать краски жизни.

Раньше Вы могли безгранично полагаться на свое тело, свободно распоряжаться его ресурсами. Тело стало для Вас надежным и безотказным партнером, ресурсы которого обеспечивали интенсивность и насыщенность жизни. Но возможности тела оказались не безграничными. После травмы Вы не можете, как прежде доверять своему телу и опираться на него. Вы делаете минимальное усилие, а тело отвечает Вам болью. Оно ставит Вам границы, которые Вы не можете принять. Вы чувствуете себя несвободной, и в этой несвободе жизнь лишается привычных и столь любимых красок. Вы не привыкли, чтобы тело так отвечало Вам, и вместе с тем, Вы не можете противостоять боли. В этих границах, Вы чувствуете себя как в безликой серой тюрьме. Вам страшно и одиноко в ней. Вы не представляет, как можно выжить в этой тюрьме, близки к отчаянию.

Я не знаю, действительно ли происхождение головных болей обусловлено лишь физиологическими последствиями травмы. В любом случае медицинская поддержка необходима. Однако вижу, что психологическая трудность состоит в том, что Вам крайне трудно принять новые ограничения. Вы переживаете их как потерю. Потерю свободы, пространства, движения, жизненных возможностей, смысла. Это вызывает в Вас депрессивное настроение, лишает сил, и веры в завтрашний день. Лишенные свободного движения, Вы чувствуете себя полуинвалидом, но если Вы отдадите себя на волю этих настроений, Вы рискуете потерять контакт с Вашей внутренней свободой и лишиться внутреннего движения.

Вы перестали видеть цель, привычную цель, которая вела Вашу жизнь до травмы. Без ориентации на нее Вы не знаете, куда двигаться дальше, привычные ориентиры недостижимы, а новых еще не найдено. Однако возможность возрождения внутренней активности зависит вовсе не от обстоятельств, а только от Вас, от Вашей готовности построить для себя цель, которая будет соответствует Вашему настоящему. Даже если обстоятельства воспринимаются сейчас в самых мрачных тонах, Ваша жизнь по-прежнему находится в ваших руках, Вы по-прежнему хозяйка своей воли, способности двигаться к цели, и только Вы ответственны за то, какова она будет.

По всей видимости, настало время, когда Вы не можете требовать от тела прежней покорности и поддержки. Теперь Ваше тело нуждается в заботе и поддержке с Вашей стороны. Вы можете отнестись к нему как к заболевшему другу, который страдает от боли и слишком слаб, чтобы дарить Вам привычную радость общения. Ему нужно время, чтобы оправиться, нужны Вы, Ваше терпение, и вера, что это произойдет, так или иначе. Ему нужно, чтобы Вы не отказывались от него и не требовали того, что он дать не в силах. Это движение внутреннего принятия может стать Вашей целью в данный момент. Возможно, Вы не сможете продолжать заниматься спортом или позволить себе такие же нагрузки, как прежде. Возможно, произойдут изменения в других областях жизни. Однако ее красочность или, напротив, бесцветность зависит от того, будете ли Вы воспринимать эти изменения как враждебную, сковывающую Вас силу и противостоять ей. Или же примите возникшие границы, как исходящие из актуальных потребностей тела и защищающие его безопасность.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Псориаз

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!! Я из Нижнего Новгорода, мне 21 год. В этом году у меня появилась очень не хорошая болезнь — псориаз. Она вышла на фоне нервных переживаний, и теперь у меня появился огромный комплекс по поводу этого. Я не могу элементарно оголить ноги или одеть капроновые колготы, потому как эти пятна просвечивают, а вы должны понимать, что это для девушки в 21 год. Знакомясь с мужчиной, меня всегда гложет, что же мне ему сказать, как объяснить, что мы не можем быть близки, или же я с трудом выдавливаю это из себя, заново переживая!

Врачи предлагают свои методы борьбы с этим, а моя подруга предложила мне обратиться к вам за помощью, вывела на этот сайт. Она сказала, что это психосоматика, но я не очень грамотна в психологии, поэтому мне трудно понять, как и чем вы мне можете помочь. Это, вообще, реально, избавиться от такой болезни вашими методами?

Заранее благодарна,
Наталия

Ответ психолога:

Наталия, добрый день. В Вашем письме я услышала две темы. Вы пытаетесь справиться со своим заболеванием и хотите понять, может ли психолог помочь Вам в этом и, во-вторых, Ваше отношение к болезни и к себе самой на фоне появившейся болезни.

По первой теме могу сказать, что, действительно, псориаз относится к разряду заболеваний, которые обусловлены не только физиологическими, но и психологическими причинами. Считается, что псориаз имеет наследственную основу. Психологическое состояние влияет на течение болезни, фазы ее обострения или улучшения. Вы сказали, что болезнь возникла на фоне сильных переживаний, правда, не обозначили, что это были за переживания. Возможно, Ваше эмоциональное состояние спровоцировало проявление болезни, к которой Вы были предрасположены наследственно. Психологическая помощь не может полностью заменить медицинского лечения, однако, способна во многом повлиять на течение болезни и успех ее лечения.

Однако, кроме самой болезни и ее психофизиологических причин, есть то, что усугубляет Ваше состояние, становится дополнительным и весьма сильным стрессом. Вместе с болезнью поменялась Ваша жизнь, в ней стало много несвободы и изменилось Ваше собственное отношение к себе. Появился стыд, неуверенность в себе, Вам стало трудно принимать свое тело и Вам трудно представить, что у других людей могут быть иные реакции. Вам кажется, что ту неприязнь, которую испытываете Вы, непременно испытает и другой, кто увидит пятна на Вашем теле, поэтому Вы вынуждены отказываться от близости, от привычной одежды. Вместе с Вашей кожей страдает Ваше чувство самоценности, Ваше Я.

Это может прозвучать парадоксально, но Ваше негативное отношение к болезни только придает ей силу. Вы не можете принимать пятна, появившиеся на Вашей коже, а значит и свою кожу, а значит и свое тело, свою сексуальную привлекательность...и т.д. Дальше все разрастается как снежный ком, рискующий свести всю Вашу личность к этим пятнам. И тогда уже не Вы, а пятна будут руководить Вашей жизнью. Не оценка других людей, а, прежде всего, ВАША СОБСТВЕННАЯ оценка делает псориаз такой НЕХОРОШЕЙ болезнью.

Психолог может помочь в том, чтобы осознать психологические истоки болезни, так сказать Вашу «личностную предрасположенность», и что еще более актуально, изменить Ваше отношение к болезни, к телу, страдающему от нее, к себе самой. Все это вместе способно существенно повлиять на саму болезнь. Однако я весьма скептически отношусь к тому, что для Вас будет продуктивна такая форма помощи, как консультирование по Интернету. Я рекомендую Вам найти психолога для очной работы, и со своей стороны могу сообщить Вам в следующем письме координаты психолога-психотерапевта, практикующего в Нижнем Новгороде.

В качестве Интернет-консультанта мои возможности помочь Вам весьма ограничены, и я рекомендую рассматривать это лишь как крайний вариант, в случае если у Вас нет никакой возможности посещать психолога.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мать и Мачеха

Вопрос психологу:

Я развелась с мужем 7 лет назад, есть дочь 10 лет. 2 года назад встретила мужчину, с которым мне хорошо во всех отношениях, и он тоже меня очень любит, возможно, создадим семью. У него есть дочь, которая живет с ним (жену лишили родительских прав), дочери 8 лет. Мне придется стать ей мачехой. Мы уже много раз встречались все вместе-с детьми, очень хорошо и весело проводили время, его дочь ко мне хорошо относится, да и моя к нему тоже, но я не знаю как строить отношения, если мы начнем жить все вместе — боюсь невольно сделать какую-нибудь ошибку, проявить бестактность- по отношению к его дочери, да и со своей не знаю как себя вести, чтобы не было ревности. Мне 29 лет, моему любимому человеку-38. подскажите, пожалуйста, помогите советом. Как мне быть? Заранее спасибо. Наташа.

Ответ психолога:

Добрый день, Наташа. У Вас есть любимый мужчина. У него тоже есть дочь. Вы часто встречаетесь все вместе и хорошо проводите время. Сейчас в отношениях нет проблем, но Вас волнует то, как они будут складываться в будущем, когда Вы станете жить одной семьей. Предстоящая роль мачехи Вас пугает и Вы не чувствуете в себе уверенности, что сумеете правильно справиться с ней.

Есть две ловушки, которых, Вам стоит остерегаться. Первая ловушка — чувство вины и стремление замаскировать неравенство, существующее в Вашем сердце по отношению к своему и к его ребенку. Вероятно, это неравенство смущает Вас, заставляет чувствовать себя обязанной, призывает, по крайней мере, внешне вести себя так, чтобы не обнаружить этой разницы. А значит — не быть искренней ни с тем, ни с другим ребенком. Вторая ловушка — страх потерять доверие и хорошее отношение со стороны его дочери, и как следствие — запрет на проявление негативных чувств. Предположим, что что-то раздражает Вас в поведении собственной дочери. Вы можете это естественно выразить, например, проявить строгость и настойчивость. А как быть с его дочерью, когда вы будете жить вместе, и что-то в ее поведении не будет Вас устраивать? Из-за страха, что по отношению к ней это может оказаться бестактностью, быть воспринято как несправедливость и т.д. Вы рискуете стать очень несвободной и беспомощной в отношениях.

Чтобы избежать этих ловушек Вам стоит принять то, что Ваши отношения с собственной дочерью и его дочерью не равнозначны в принципе. Во-первых, хотя бы потому, что они — разные люди, разные индивидуальности. И, во-вторых, естественно, что для одной Вы приходитесь родной матерью, а для другой — нет. Вам не стоит требовать от себя большего, чем Вы можете. С другой стороны, разве этого требует от Вас его дочь, нуждается ли она в том, чтобы Вы заменили ей мать? Она хорошо относится к Вам, но Вашим отношениям только предстоит формирование, развитие. Лишь в живом (а не вынужденном) процессе общения они способны стать тем, чем они могут стать. Кем она станет для Вас, и кем Вы станете для нее: матерью, мачехой, подругой, женой отца, Наташей, а может всем этим одновременно — зависит от вас обеих.

Будьте собой, не запрещайте себе из страха потерять доверие и хорошее отношение ребенка, проявлять те чувства, которые испытываете на самом деле. Вы не можете и не должны относится к обоим девочкам одинаково. Его дочь и Ваша дочь — отдельные индивидуальности, с каждой из них у Вас будут складываться свои, уникальные отношения. Залогом доверия в них станет отнюдь не отсутствие конфликтов и Ваша любезность, а лишь Ваша искренность и естественность.

Я желаю Вам всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья! Я не ожидала, честно говоря, так быстро получить подробный ответ на мой вопрос, большое Вам спасибо! В Вашем ответе есть очень интересный совет, он как бы дает мне ответ на то, что у меня было в глубине души — о том, что к детям не нужно относиться одинаково, но я думала, что это неправильные мысли, а получив ответ квалифицированного специалиста, я постараюсь так и строить наши отношения. Действительно, поступать против своей воли — очень тяжело, постоянно будет в душе копиться стресс, а выплескивать негативную энергию в таком случае пришлось бы на родную дочь, и потом бы мне уже пришлось консультироваться со специалистом по поводу нее. Я стараюсь сильно не драматизировать ситуацию — пока ничего из ряда вон выходящего не происходит — девочки обе спокойные, послушные, хорошо учатся, между собой ладят. Моя дочь иногда на правах старшей командует, но беззлобно. Я рада, что теперь мне есть с кем посоветоваться, если возникнет какой-нибудь еще вопрос, (а он возникнет) я обязательно обращусь к Вам! Огромное Вам спасибо еще раз! Удачи! Наташа.

Ответ психолога (2):

Наташа, Я рада, что в моем письме Вы нашли подтверждение тому, что испытывали сами в глубине души. Хочу особенно подчеркнуть, что этот ответ УЖЕ БЫЛ у Вас, но, сомневаясь в его «правильности», Вы не могли опереться на него. Доверяйте себе.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Как помочь мужу не бояться

Вопрос психологу:

Мой муж боится общаться с людьми. Боится задать интересующий его вопрос своему начальнику, мне, друзьям...всем. Как мне ему помочь?

Елена

Ответ психолога:

Елена, Вы переживаете за мужа и хотите ему помочь. Ваш муж боится общения с людьми, боится спрашивать о том, что его волнует, боится проявлять инициативу. Что делаете Вы? Вы берете его ответственность на себя и задаете мне вопрос за него. Заметьте, что Ваш муж не проявлял подобной инициативы, это сделали Вы. Вряд ли Вы сможете ему помочь, если он не просит о помощи. Но, вероятно, Вас не устраивает пассивность мужа, и Вы хотите, чтобы он изменился. Может быть, Вы хотите видеть его более сильным, уверенным в себе, успешным и устали быть сильной за двоих?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Психологический эксперимент с изменой

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Римма, мне 19 лет, Если Вам не трудно не могли бы вы мне помочь? Мне изменил мой молодой человек, я об этом попросила свою лучшую подругу, чтобы проверить его. Мы там придумали грандиозный план! Я не ожидала, что он мне изменит! Но вот так получилось! Я ему этого не прощу!! Он пока не знает, что мне всё известно! Как вы думаете стоит ли ему говорить, что это была проверка разыгранная мной и моей подругой? Я сама учусь на психолога, но у меня всё в голове перемешалось! Спасибо за возможность написать Вам!

Ответ психолога:

Здравствуйте Римма, Вы решили провести эксперимент над своим молодым человеком и успешно подтвердили одну из гипотез — природа берет свое. Ваш план удался, но Вы не чувствуете себя победителем.

Боюсь, что Вы затеяли опасную игру. Попробуйте представить себя на месте своего молодого человека. Что бы Вы почувствовали, если бы узнали, что он решил таким образом проверить Ваше отношение к нему? Теперь попробуйте поставить себя на место Вашей лучшей подруги, которая должна была разыграть для Вас роль соблазнительницы. Что бы Вам хотелось больше, помочь утвердить подруге ее превосходство или проверить собственную сексуальную привлекательность? В этой игре Вы рискуете потерять двух близких Вам людей.

Римма, надеюсь, что эта сложная ситуация поможет Вам понять одну важную вещь — в отношениях с близкими людьми нет места психологическим экспериментам. Либо эксперименты, либо отношения.,/p>

Вы хотели узнать, насколько Вы важны для молодого человека, но при этом сами не были серьезны по отношению к нему и его чувствам. Как бы это ни было сложно, Вам следует принять ответственность за сложившуюся ситуацию на себя. Вам, действительно, некого винить. Попробуйте понять себя, что в действительности двигало Вами, каковы отношения между Вами и молодым человеком и так ли важны эти отношения для Вас.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Мексиканские страсти

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут М., мне 20 лет и я жду к декабрю рождения дочери. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с мужем. Его зовут Б. и ему 26 лет.

У нас сложности в отношениях, мы уже как 6 месяцев не живем в месте. Создала подобную ситуацию я. Сбежала от него к родителям, объясняю, оправдываю свой поступок так: «потеряв работу из-за беременности, очень рассчитывала на моральную поддержку со стороны мужа, но он не смог уделять мне время и не захотел слушать мои сопли по поводу плохого самочувствия, постоянной тошноты и все в таком духе, поэтому стал как можно дольше задерживаться на работе и часто проводить время с друзьями, я при этом стала чувствовать себя очень виноватой и хотелось провалится сквозь землю...начала пытаться себя сдерживать, не ныть и не доставать его по пустякам, но, к сожалению, все равно оставалась одна...при этом муж всегда повторял, что любит меня, но сейчас у него нет на меня времени, много работы, а в свой выходной он просто хочет отдохнуть в кругу друзей. Меня немного доконала эта ситуация и я сбежала» Очень надеялась что после моего поступка он задумается и постарается вернуть меня домой, но подобного не произошло. Он был очень зол и сказал, что я поступила очень по свински. После всего, я просила прошения и пыталась поговорить, чтоб вернуться, но с его стороны шагов на встречу не последовало. Говорил что, «бежать за мной он не собирается и из дома он меня не выгонял». Даже писала ему письмо, с тем почему я так поступила и что чувствую, что очень хочу постараться построить нормальную семью. Спрашивала на прямую хочет ли он быть со мной или нам стоит просто разойтись. Ответ получила следующий: Значит так М., я не собираюсь выяснять никаких отношений — это раз. Два — если тебе хочется мексиканских страстей, то ты обращаешься не по адресу. Если тебе необходима какая-то помощь, то ты звонишь и говоришь надо то-то. Если ты собираешься меня воспитывать, то извини, мала ты еще. По поводу вопроса что дальше, объясняю: после того как вы свалили и стали жить у родителей, то я не планировал того что вы будете после родов жить в К. У меня нет в планах вас бросать, оставлять дите без папы и прочее, но пока я занимаюсь работой.

Помогите понять, как мне поступать. Сейчас у меня очень не выгодная ситуация с теме же родителями, они меня не выгонят, но места чтоб жить практически нету и обеспечить меня не могут. Поэтому мне нужно принять тяжелое решение, либо ждать и бороться за мужа, либо переболеть им и постараться наладить новую жизнь вдвоем с малышкой. Сам Б. нам сейчас не помогает ни как и общаемся мы с ним только по средству телефона и Интернета.

У меня самой не получается справится с этим и разобраться. Я его очень люблю и готова сделать многое чтоб не потерять. Заранее спасибо. М.

Ответ психолога:

Добрый день, М. Вы очень обижены на мужа. Потеряв работу из-за беременности, предоставленная самой себе, Вы рассчитывали на поддержку и заботу с его стороны, но этого не произошло. Многое в его отношении обижает и не устраивает Вас, но Вы не выражаете ПРЯМО свое разочарование, обиду или злость. Вы действуете НАМЕКАМИ, ожидая, что Вас поймут. Вы пробовали получить внимание мужа с помощью жалоб на самочувствие. В результате, он стал еще больше избегать Вас. В ответ Вы почувствовали себя ВИНОВАТОЙ и пытались стать более удобной для мужа, но по-прежнему оставались одна. Тогда, Вы использовали последнее средство — ушли от него к родителям. Вы надеялись, что этот шаг заставит его задуматься и изменить отношение к Вам. Но вместо этого, он разозлился и не стал делать шагов, чтобы вернуть Вас обратно. И в этой ситуации, Вы продолжаете вести себя смиренно: просите у него ПРОЩЕНИЯ и пытаетесь объяснить свои мотивы, ОПРАВДАТЬСЯ.

В Вашей паре только Б. позволяет себе выражать обиду и гнев. Но ведь сердит не только он один. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, а вместо этого он заботится о себе. Что Вы чувствуете по отношению к нему? Вам плохо, Вы чувствуете себя покинутой, но разве это ВСЕ? Мне сложно представить, что в такой ситуации Вы продолжаете доверять мужу и способны принять от него сочувствие и заботу. У Вас есть достаточно причин, чтобы быть недовольной, но вместо этого Вы предпочитаете сдерживать свои негативные чувства. В результате Вы не можете опереться на себя, защититься, отстоять свои границы и позаботиться о себе. Все, что остается Вам — уповать на то, что другой ЗАХОЧЕТ позаботиться о Вас. И Вы терпеливо ЖДЕТЕ, когда это, наконец, произойдет.

Есть и другая сторона медали — подавляя свои чувства, Вы не только лишаете себя СИЛЫ, но и избегаете ОТКРЫТОГО КОНТАКТА, не оставляя шансов узнать, что на самом деле происходит внутри Вас. Единственное, что Ваш муж воспринял наверняка — это давление на себя и здорово разозлился на Вас.

Что делать: ждать или бороться за мужа. Насколько я поняла Вас, Вы ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ, но для этого нужно, чтобы он позвал Вас назад. Он же ясно дает Вам понять, что не собирается предпринимать никаких действий: ты ушла, ты и возвращайся. Прошло уже 6 месяцев, но ситуация не сдвинулась с места. Вы упрямо остаетесь на месте и продолжаете скрытую борьбу. Я полагаю, что вместо того чтобы ждать, что муж изъявит желание пойти навстречу и даст, наконец, Вам те отношения, которые Вам нужны, Вам стоит начать бороться за собственные границы в отношениях, и самостоятельно определится что устраивает, а что не устраивает лично Вас.

До тех пор, пока у Вас сохраняются определенные ожидания от мужа, Вы не можете опираться на себя, и остаетесь зависимой от мужа, а вернее от Ваших собственных ожиданий на его счет. Он может хотеть или не хотеть чего угодно и имеет на это полное право, такое же право есть и у Вас. Вы не можете заставить другого человека хотеть того же что и Вы, но Вы можете открыто и прямо заявлять о своем желании. К такой прямоте, насколько я это поняла, и приглашает Вас муж.

Ответьте себе на вопрос, можете ли Вы без ущерба для себя поддерживать эти отношения, подходит ли Вам этот человек. Я специально подчеркиваю — БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Вы говорите, что любите и готовы на многое, чтобы не потерять любимого, я хочу добавить к этому, что не менее важно при этом не потерять и СЕБЯ.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не хочу существовать без него

Вопрос психологу:

Не знаю поможете Вы мне или нет, но хотя бы попытайтесь: 10 месяцев назад, мы с моим парнем познакомились и начались отношения. У нас было все, в прямом смысле слова! Я никогда не верила в любовь, но он мне ее показал. Он понимал меня, я его, мы ссорились, но тут же мирились. За 10 месяце было столько событий, что всех не перечесть! С ним я первый раз испытала все радости в постели, он был первым. Он уехал в другой город учиться, и один раз была большая ссора и на следующий день он прилетел ко мне, на самолете, просить прощения...Рассказывать можно еще и еще, НО не знаю что я в жизни натворила, что на меня обрушилось такое...Вечером 27-го октября раздался звонок, позвонил мой брат(он с ним учился) и сказал, что моего любимого........НЕТ.....а 28-го октября у нас с ним должно было быть 10 месяцев, как мы вместе...На следующий день я полетела на прощание. Я в последний раз подарила ему 30 роз и поцеловала его. Думала что я сильная и переживу, но меня никто не понимает, да, я не спорю, то что у меня на душе никогда не сравнится с тем, что на душе у его родителей, но моё сердце полностью было заполнено им, а душа пренадлежала его душе, а теперь- сердце остановилось, а от души и следа не осталось...Я ХОЧУ К НЕМУ, Я НЕ ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ НЕГО. В 20-ть лет он ушел, а я осталась. Пока меня держат родители, я не могу их оставить, но не знаю долго ли они меня будут держать...

Л.

Ответ психолога:

Вы потеряли любимого человека. Он значил для Вас больше, чем можно представить, с ним у Вас было ВСЕ. Он ушел, и Ваше сердце опустело, в душе не осталось ничего, на что можно опереться, чтобы жить дальше. Без него все потеряло свой смысл, даже Ваша собственная жизнь. Единственное, что держит Вас — Ваши родители, страх за их жизнь. Вы заботитесь и о его родителях, не смея сравнивать собственное горе с тем, что происходит у них в душе, и не хотите добавлять к их страданию еще и свое.

Вы чувствуете себя бессильной, бесконечно одинокой, покинутой. Вы не можете вернуть любимого. Не можете избавить себя от боли. И Вам сейчас крайне трудно позволить себе принять помощь от других. На это есть много причин, Вас не понимают другие люди, но дело не только в этом. Есть Ваши внутренние причины. Горе — ниточка связи с любимым, не дающая ни на мгновение остыть памяти. Эта боль невыносима, но уйти от нее равнозначно забвению... Вы вспоминаете, ищите причины несчастья в себе, чувствуете вину...и еще большую боль... Вы живы, а он нет...Кроме горя утраты есть еще чувства, которые Вы не можете принять. Невысказанные, непрожитые, невыплаканные они уничтожают Вас изнутри, становится разрушительной силой.

Вы обращаетесь к помощи, но у Вас нет доверия, что кто-то может помочь Вам. Вы предлагаете мне попытаться сделать это, доказать, что помощь возможна. Но в данном случае важно не столько то, какую помощь Вам предлагают, а то, хотите ли Вы, чтобы Вам помогли. Мне показалось, что внутри Вас происходит борьба между необходимостью быть понятой, получить поддержку, и страхом допустить кого-то к своей беде, страхом изменить своей боли. И это тоже нуждается в том, чтобы быть воспринятыми и ПРАВИЛЬНО понятыми. Я опасаюсь, что сейчас Ваши чувства слились в единый болевой поток и Вам трудно отнестись с пониманием к ним.

Я вижу, что помощь Вам необходима, и будет лучше, если такой помощью станет не переписка, а реальная встреча с психологом, и вероятно, не одна. И рекомендую Вам сделать этот шаг, но я, естественно, не могу принять решение за Вас. Мне остается лишь горячо пожелать, чтобы Вы могли найти возможность отнестись с большим сочувствием к самой себе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Уважаемая Наталья! Благодарю, что Вы ответили мне. На моё душевное состояние влияют окружающие меня люди. Они пытаются меня жалеть, некоторые даже говорят: Со временем ты найдешь человека, который заменит его. Но мне не нужна их жалость, это очень большая рана, которая пытается заживать, но как только кто-то что-то начинает мне говорить о случившемся, она снова кровоточит. Я пытаюсь разобраться в себе, понять, что я могу и должна жить ради него. Ведь он всегда хотел, чтобы я была счастлива...но у меня не получается, мне кажется, что я никогда не смогу полюбить, да я и не хочу. Мне просто нужно знать, сможет ли мне помочь психолог, справится с желанием уйти к нему, бросить всё...одна я не справлюсь, сейчас у меня в голове только один выход...уйти. Я очень хочу этой помощи.

Л.

Ответ психолога (2):

Л., здравствуйте.

Вы пытаетесь справиться со своим душевным состоянием, но жалость окружающих людей или их попытки успокоить Вас, говорить о другой любви причиняют Вам новую боль. Ваша рана вновь начинает кровоточить.

То, что нужно Вам, это разобраться в себе и понять, есть ли у Вас силы справиться с желанием уйти и можете ли Вы найти внутреннее согласие с тем, чтобы остаться. Сейчас в вас очень сильно желание бросить все и уйти, это кажется единственным выходом. Но есть и другое, Вы думаете о своем любимом, что он желал Вам счастья, и ради него Вы можете и должны жить дальше. Но когда Вы задумываетесь о счастье, Вам становиться еще больнее, счастье кажется невозможным, и Вы не хотите даже думать о том, что когда-то сможете полюбить вновь. Сейчас эта мысль совершенно невозможна, потому что Вы любите... Думая о счастье Вы требуете от себя невозможного, потому что сейчас Вы чувствуете себя очень несчастной.

Как я вижу эту ситуацию, Вам нужно понять свои актуальные переживания, сосредоточится на своем настоящем состоянии и не забегать далеко вперед. У Вас есть большая задача ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ и чтобы справиться с ней, Вам необходима поддержка. Ни жалость, ни уговоры, ни лекарства Вам не нужны — это только увеличит кровотечение раны. Вам нужна поддержка в том, чтобы Вы смогли лучше понять себя и свое состояние.

Вы уверенно говорите, что очень хотите помощи, у Вас есть желание уйти, но Вы хотите справиться с ним и чувствуете, что не можете сделать этого, оставаясь одна. Но чтобы обратиться к помощи Вы хотите заранее знать, возможна ли такая помощь вообще. Вам самой, вероятно, кажется, что это не возможно, что ситуация совершенно безнадежна. Вот со всем этим, с безнадежностью, тоской, внутренней борьбой, отчаянием, любовью и болью утраты — Вы можете прийти к психологу, и этот шаг уже сам по себе будет неоценимой помощью.

Это очень важно, что у Вас есть желание помочь себе и получить помощь, даже несмотря на то, что ситуация кажется Вам совершенно безнадежной. Вы можете обратиться ко мне, если живете в Москве или к любому другому психологу. Пока Вы не сделали этого шага, Вам, действительно, не на что опереться, чтобы знать наверняка, существует ли такая помощь и подходит ли она Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Страх близости

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, но еще ни разу не было близости с девушкой. В повседневной жизни общаюсь с девушками, но чтобы продолжить отношения что-то останавливает меня, не знаю что.

У меня такой вопрос. Что мне делать? Нормально ли это? Как преодолеть страх близости с девушкой?

Большая просьба ответить,
И.

.

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, И. Вы обеспокоены своей проблемой, боитесь, что это может быть ненормально, и хотите найти способы справиться со страхом близости.

Насколько я поняла Вас, Вы общаетесь с девушками, и в повседневном общении с ними у Вас не возникает проблем. Однако Вы останавливаетесь в тот момент, когда повседневное общение может перерасти в нечто большее, подразумевающее флирт или сексуальные отношения. Вы не решаетесь продолжить отношения, и вероятно, Вас останавливает страх того, что это продолжение ожидает от Вас проявления некоторой сексуальной активности и подразумевает вступление в интимные отношения. В то время, как Вы не чувствуете внутренней готовности к этому. Вы испытываете страх перед близостью, и этот страх становится препятствием для развития отношений.

Как я это вижу, само переживание страха, а не конкретные способы его преодоления, является ключевой темой для Вас в данный момент. Я не хочу предлагать Вам абстрактные теории, которые могут объяснить природу этого страха. Вместо этого я собираюсь предложить Вам сделать еще один шаг и попробовать разобраться в этом чувстве, в том его виде, в котором он существует для Вас. Поняв свой страх, Вы сможете понять и то, как он может измениться. Вас пугает близость, но что именно в близости является таким пугающим или опасным для Вас? Возможно, у страха есть своя история. Возможно, он связан со стыдом или это страх неудачи, отвержения. Чтобы понять Вас мне необходимо узнать, чем является страх лично для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. Если все так было бы просто, найти причину страха, я сам не понимаю, не могу разобраться, что же именно меня останавливает продолжать отношения с девушками. На мой взгляд, несколько небольших причин являются главной причиной страха.

Вот основные из них.

  • боюсь причинить девушке душевную боль. Воспитание мое проходило в старых традициях, т.е. найти единственную и неповторимую девушку, которая была с тобой всю жизнь. Вот так найдешь кого-то, завяжешь близкие отношения, а вдруг это не она. Бросать, причинять боль — это не по мне, хотя и понимаю, что без практики отношений сложно найти кого хочешь.
  • люди воспитываются на примерах отношений своих родителей, родители у меня есть, но вот таких примеров у меня, к сожалению, не было и нет.
  • для меня душевные чувства, любовь очень важны, и я не могу понять, а способны ли девушки на такие чувства. Смотря на других, все начинается красиво, а заканчивается все бытовыми, материальными отношениями, как говорят: «Зарплату на стол и можешь быть свободен». Может, все что я рассказал поможет Вам понять меня, и дать какой-нибудь совет, рекомендации.

С уважением,
И.

Ответ психолога (2):

Добрый день, И. Для Вас это непросто — понять, что удерживает Вас от продолжения отношений с девушками, но Вам кажется, есть несколько причин, которые могут объяснить это.

Причина первая — опасение причинить девушке душевную боль, если в процессе отношений окажется, что она это не ОНА. Вы не хотите быть тем, кто отвергает и причиняет боль. Вы заботитесь о возможных чувствах девушки. Вы ищите не просто отношений или близких отношений, Вы ищите отношений на всю жизнь с особой девушкой, единственной и неповторимой. И Вы боитесь ошибиться. Поэтому Вы не можете позволить отношениям развиваться и в течение этого процесса понять, кем для Вас является данный человек. Вы должны распознать ЕЕ сразу, еще до отношений. Но Вы упускаете из виду то, что вне отношений еще не начинается чувство, которое может подсказать, что это тот самый человек. Тогда каков Ваш критерий? По всей видимости, у Вас есть идеал, образ, воплощение которого Вы надеетесь отыскать.

Причина вторая, если я правильно поняла Вас, Вы не уверены вообще, что существуют реальные примеры отношений, о которых мечтаете Вы, по крайней мере, отношения родителей не убеждают Вас. Если бы такие примеры были, то это сделало бы Вас смелее. Вы разочарованы, действительность не оказывается такой, как Вы ее мыслите.

Причина третья — Вы не доверяете девушкам и не понимаете их настоящих чувств. Вы боитесь обмануться или быть обманутым. У Вас есть опасение, что на самом деле чувства девушек поверхностны и привязаны к материальным ценностям. Вы мысленно «примеряете» на себя тот опыт отношений, который наблюдаете у других и решаете, что он Вам не подходит. Неудивительно, ведь это не Ваш опыт.

Для Вас интимные отношения не могут существовать в отрыве от любви, близости, глубоких чувств, я поняла, что это очень важно для Вас, но, боюсь, что подлинный смысл этих понятий раскрывается лишь в практике уникальных отношениях между мужчиной и женщиной. Если у Вас нет этого опыта, что для Вас становится опорой?

Вы привыкли много размышлять о том, как чувствовать, что чувствовать, какими должны быть отношения, каковы девушки. В этих размышлениях Вы подобны теоретику, который ни разу не вкусив плода, судит о том, каков должен быть у него вкус. Кажется, что на деле Вы не хотите попробовать плод на вкус, боясь обнаружить, что вкус не окажется таким, как Вы ждали.

Чтобы решиться на действие, Вам нужны идеальные условия, Вы хотите безошибочных и безопасных отношений. Иное Вы избегаете. Вы нашли для себя особую позицию — наблюдателя. За годы жизни у Вас сложились определенные и устойчивые представления, именно они служат Вам опорой. Не проверяясь опытом реальных отношений, эти представления становятся самодовлеющим законом, к которому Вы не можете относиться критично, даже когда этот закон начинает действовать против Вас.

Я могу ошибаться, но все же рискну поделиться своим ощущением, что внутри Вас существует раскол меду идеальным и реальным. Ваши требования к самому себе и ожидания от той, кто может стать частью Вашей жизни таковы, что Вы не можете сдвинуться с места. Каждый раз, когда этот кто-то может потенциально стать значимым для Вас и в свою очередь нуждаться в Вас, Вы убегаете прочь, в уютные, знакомые, обжитые и подчиняемые только Вам одному идеальные миры. Им Вы доверяете. Но Вы не доверяете чувствам, как своим, так и чувствам других. Вы их боитесь. Убегая от отношений, Вы убегаете от самого себя, от того себя, каким бы Вы могли оказаться в этих отношениях, и, возможно, от того себя, которого Вы не хотите знать и не хотите видеть.

Я хочу надеяться, что мне удалось, читая Ваше письмо, хотя бы отчасти понять смыслы, близкие Вам. Если это так, если Вы внутренне соглашаетесь с моим ответом, Вы поймете, почему я удерживаюсь от конкретных советов. Все, действительно, не так просто.

Вас ограничивают Ваши собственные представления и убеждения. Многие из них составляют ценностную основу Вашего мира и дороги Вам. И Вы боретесь за стабильность своего мира, избегая того, что может эту стабильность нарушить. Результат Вам известен. Вместе с тем, у Вас есть беспокойство, неудовлетворенность из-за отсутствия интимных, близких отношений. Это означает, что Вы не можете дальше без ущерба для себя поддерживать прежнюю стабильность. Здесь находится точка выбора для Вас: укреплять оборону или позволить войти в жизнь чему-то новому. Как Вы поступите, я не знаю. Но я знаю, что, желая что-то изменить в жизни нужно учитывать, что это не возможно без готовности изменять что-то в себе. Не бояться изменений, это я могу лишь пожелать Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 10 11 12 13 14 15