Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Как сказать родителям, что я лесбиянка?

Вопрос психологу:

Как лучше рассказать родителям, что их дочь лесбиянка?

Оксана.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оксана, Вы хотите рассказать родителям о том, что Вы лесбиянка, и хотите подготовиться к этому разговору, найти для него безопасную форму. Возможно, Вы опасаетесь, что родители не смогут понять Вас и будут напуганы Вашим сообщением. Как и для многих людей ортодоксальной сексуальной ориентации, им может быть тяжело принять иной взгляд на сексуальность, тем более, когда это касается их собственной дочери. Они могут отнестись к Вашему сообщению, как к ошибке, заблуждению или отклонению от нормы. Как бы там ни было, Вы не можете ставить себе задачу повлиять на их мировоззрение, их восприятие.

Для Вас главным является то, как Вы сами относитесь к собственной сексуальной ориентации. Если для Вас это является осознанным, зрелым решением, если Вы принимаете себя таковой, какая Вы есть и Ваша интимная жизнь является органичной частью Вас самой, то опереться в разговоре Вы можете только на это.

Преподнесите родителям свое сообщение в такой форме, чтобы они могли почувствовать Ваше отношение, Ваше восприятие. Чтобы они могли через Ваше спокойствие и уверенность почувствовать, что их дочери ничто не угрожает, что Вы такова и не можете быть другой, даже если они этого очень захотят. Дайте им понять, что Вы уверены в своем решении, принимаете себя и счастливы в этом.

Даже если им будет трудно понять Вас, отстроиться от собственной точки зрения и принять то, как Вы строите свою личную жизнь, их сердца будут спокойны за Вас, если они почувствуют, что для Вас нет иного пути, что это часть Вашей жизни и залог Вашего личного счастья.

Желаю удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

В последнее время он меня постоянно оскорбляет

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Первый раз в жизни пишу психологу, пишу потому что уже не могу. Мне нужна ваша помощь!!! Вообщем, я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3 года. У нас было всё хорошо, конечно были ссоры, но это всё в прошлом. В последнее время мы с ним постоянно ругаемся из за пустяков, причём виноватой оставалась я, хотя если я кому то рассказывала о какой либо соре, все говорили что в основном виноват он. Я не знаю почему, но в последнее время он меня постоянно оскорбляет, и причём он постоянно говорит что я глупая, глупая, глупая...У меня уже начинается комплекс вырабатываться, может я и правда глупая. Я с ним пыталась ОЧЕНЬ много раз разговаривать по этому поводу, но всё бесполезно. Потом я подумала: «Почему он так ко мне относиться, может у него есть другая?» Оказалось, что нет, потому что он всё время со мной, а когда я ему сегодня сказала о своей мысли, он очень разозлился, мы опять начали ругаться, он опять начал называть меня глупой, в конце концов, сказал: «Думай как хочешь, я тебе доказывать ничего не собираюсь!» Развернулся и ушёл. Я пыталась с ним потом поговорить (звонила ему), но он лишь отмалчивался, либо грубил! Я не знаю что мне делать, мне всё надоело, мне очень тяжело. Расстаться с ним не могу, потому что люблю, и так уже тоже не могу. Может вы мне посоветуете как-то себя по другому вести!?! Или ещё что-нибудь. Сил моих больше нет. Я вас ОЧЕНЬ прошу помогите мне!!! Заранее спасибо!!!

Лейла.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

У Вас есть молодой человек, и отношения с ним развивались более менее гладко до недавнего времени. В последнее время между вами участились конфликты, и сформировалась определенная «традиция», в соответствии с которой, вина и ответственность за них ложится на Ваши плечи. Кроме этого Ваш молодой человек оскорбляет и обесценивает Вас, и из-за этого Вы начинаете сомневаться в себе. Вы чувствуете, что отношение молодого человека к Вам изменилось, но не можете понять почему.

Вы обратились ко мне с просьбой о помощи, потому что Вы не хотите разрывать отношения, но и поддерживать их в том виде, в котором они существуют сейчас, тоже не можете.

Насколько я это понимаю, основная проблема для Вас состоит в том, что Вы не можете противостоять агрессии, которую проявляет по отношению к Вам молодой человек. Ссоры заканчиваются обвинением в Ваш адрес и у Вас нет возможности доказать ему свою точку зрения. В последствии Вы делаете попытки поговорить с ним, но диалог не развивается и заканчивается либо молчанием с его стороны, либо новым раздражением. По всей видимости, для того, чтобы определить виновника событий Вашему молодому человеку совсем не требуется Ваше мнение. Он прекрасно обходится и без Вас. Ему что-то не нравится, он высказывает это. Ему больше ничего не нужно от Вас, ему достаточно собственной злости. Если продолжение становится для него совсем неприятным, то он прерывает всякие прения, разворачивается и уходит. Вы ведете себя иначе. Вы пытаетесь договориться, оправдаться, донести до него, что он ошибается и т.д. Для того чтобы пережить ссору, Вам необходимо его участие. Вы хотите от него, например, чтобы он поменял свое мнение, не оскорблял Вас, взял бы свою часть ответственности за конфликт... Вы приглашаете его к разговору, в котором он совершенно не заинтересован. Этот разговор нужен Вам. А зачем? Если Вы видите, что он неправ, ошибается, говорит Вам что-то обидное, чтобы выразить свою злость, почему Вы не можете оставить его со всем этим так же, как он оставляет Вас? Его слова и оценка, направленная в Ваш адрес, по всей видимости, имеют определенную власть над Вами, в то время как Ваши слова он попросту игнорирует или обесценивает, считая их глупыми.

Вероятно, для Вас агрессия и чувство вины идут бок о бок. Наверное, когда Вы ссоритесь с любимым человеком, Вам трудно оставаться в контакте с собственным чувством возмущения, обиды, раздражения, неприязни, которые могут возникать как реакция на его поведение. В то время, когда молодой человек не задумываясь ни над Вашими чувствами, ни над последствиями свободно выражает то, что чувствует сам, что делаете Вы? Мне кажется, что Вы не позволяете себе того же. Вы полемизируете с ним, вместо того, чтобы открыто выражать свои непосредственные чувства. Представьте себе, что Вам кто-то больно наступает на ногу, а после того, как Вы отдергиваете ногу, обвиняет Вас в невнимательности. Что сделаете Вы? Попытаетесь объяснить, что он неправ? Даже если это так, нужно ли ему знать о своей неправоте, скорее всего он просто повторит Вам в ответ то, что виноваты Вы сами и удалится. С чем останетесь Вы?

На мой взгляд, помимо содержания, в каждом отдельном конфликте совершается определенного рода эмоциональный обмен, суть которого остается неясной для Вас. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь РАЗГОВАРИВАТЬ О ЧУВСТВАХ, вместо того, чтобы ВЫРАЖАТЬ ИХ В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Вы хотите объяснить, рассказать, убедить, научить и фактически попросить молодого человека, чтобы он понял, как НЕ НАДО с Вами поступать. Вы просите его о понимании, и в этот момент становитесь ЗАВИСИМЫ от того, захочет он Вас понять или нет.

За словами и действиями каждого из вас стоят определенные смыслы, которые остаются вне восприятия партнера. Поэтому конфликт остается неисчерпанным, неудовлетворенность растет и по малейшему поводу вспыхивает раздражение. Ваш молодой человек не хочет разговаривать о конфликтах, не хочет выяснять отношения и не хочет слышать Ваших разъяснений, так же он не нуждается в том, чтобы Вы понимали и принимали его чувства, поскольку может в этом положиться на себя. Он хочет чего-то иного от Вас, но что именно? Своим поведением он как будто провоцирует Вас ... На что? Ответить на этот вопрос предстоит Вам, однако сделать это Вы сможете не путем расспросов и разговоров, не путем размышлений, а лишь с опорой на свои реальные переживания, соответствующие мгновению контакта.

Попробуйте восстановить в памяти какой-нибудь недавний эпизод ваших отношений. И шаг за шагом вновь воображаемо пережить эти события, концентрируя внимание не на оценке содержания, а непосредственно на эмоциональной стороне контакта, на чувствах, переживаемых и выражаемых, внутренних смыслах сказанных слов и действий. Понаблюдайте за собой, за возникающими чувствами, и следующими за ними действиями, насколько они соответствуют друг другу. Представьте, что бы Вы могли сказать и сделать, если бы были ничем не ограничены...

Опишите мне то, что получилось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Неужели это тщеславие?

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! Перед тем, как изложить свою проблему, мне хотелось бы начать с небольшой предыстории, чтобы ситуация была раскрыта как можно полнее. Я — единственный ребёнок в семье. И, как большинство людей, не имеющих братьев и сестёр, я выросла эгоисткой. Конечно, все мы в какой-то мере эгоисты, но у меня это проявляется наиболее чётко. Эгоизм у меня осознанный, но это ситуации не меняет. Но кроме этого у меня есть другая, не совместимая с эгоизмом, проблема: я не умею общаться с людьми. В классе меня все считали «серой мышкой», что благополучно повторяется в институте, где я сейчас учусь. У меня довольно заниженная самооценка, поэтому я считаю себя хуже других. Мне иногда кажется, что со мной не интересно общаться или даже, что я не достойна, чтобы со мной общался тот или иной человек (особенно это относится к заводилам нашей группы, которые лишены комплексов). Но при этом я ХОЧУ быть в центре внимания, и меня ранит то, что на меня не обращают внимание, и многие из сокурсников со мной общаются только в случае, если им что-то нужно от меня (хотя, я считаю, что САМА себя так поставила в группе). У меня есть лучшая подруга (мы дружим ещё со школы). Она очень привлекательная девушка, высокая и, что говорится, с формами. На её фоне я всегда чувствовала себя ущербной: у меня рост 154, а, например, груди нет совсем (я никогда не носила лифчик, потому что не на что его одевать). Особенно меня угнетало, что все молодые люди, естественно, знакомились только с ней, а я всё время была в стороне. Она охотно флиртовала со всеми, но до серьёзных отношений дело не доходило. А у меня 2 года назад появился молодой человек, с которым мы собираемся пожениться. Он — единственный, с кем я вообще встречалась, не говоря уже об интиме.

Теперь суть проблемы: у меня откуда-то появилось желание, чтобы моя подруга мне завидовала, узнав о том, что мы собираемся пожениться. У неё нет постоянного молодого человека. Мне хочется показать ей, что я лучше её, что я сумела построить своё счастье. Хотя, она никогда даже не намекала на то, что она, например, привлекательнее меня в глазах парней. То есть, я сама настроила себя против неё видя, как на неё постоянно обращают внимание молодые люди. И эта злоба из-за того, что я была обделена вниманием, засела внутри меня. Кроме того, мне хочется, чтобы и в группе все обязательно узнали, что я вышла замуж. Я ужаснулась, когда во мне пронеслась эта мысль. Что это? Тщеславие? Желание показать другим, что я не хуже? Теперь я с ужасом думаю: неужели и сама свадьба для меня — лишь способ похвастаться перед другими. Я не хочу этого. Я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним. Но откуда у меня такие мысли? С одной стороны мне хочется, чтобы моё решение выйти за муж было зрелым и не зависело от чьего-то мнения, а с другой, мне таким образом ещё и хочется отомстить всем вокруг (интересно, за что? Можно подумать, что меня всю жизнь презирали и желали мне только зла). Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо за ответ! Е., 20 лет.

Ответ психолога (1):

Добрый день Е., Вы пишите, что Вам хочется внимания и ранит его отсутствие; что в обществе подруги Вы чувствуете себя неуютно, поскольку Вам кажется, что Вы во многом уступаете ей и Вы злитесь на нее. Вам хочется, чтобы другие люди могли оценить Вас по достоинству, своим успехом Вы могли бы доказать им, что не хуже. Вам необходима оценка других людей, но в то же время, Вы хотите быть независимой в своих поступках от любых внешних оценок.

Вы стараетесь быть объективной, честной, оценивая себя, свои чувства и мотивы...и в этом стремлении Вы беспощадны к себе. Анализируя свои чувства, Вы видите в них проявление тщеславия, хвастовства, мстительности, неоправданной злобы и т.д. ... и злитесь на себя.

Я заметила, что внутри Вас есть много того, что Вы не можете принять в самой себе. Вы с легкостью обвиняете себя, но не говорите себе ни слова одобрения и поддержки. У Вас есть потребность самоутвердиться, доказать свою полноценность, но кто с кем спорит, откуда исходит голос сомнения? Сколько бы жизнь не доказывала Вам обратное, внутри сохраняется страх, что Вы хуже, что Вы неинтересны, что не заслуживаете внимания других и не обладаете теми достоинствами, которые есть у других. Есть «некто», кто весьма недоволен тем, каковы Вы, и хочет видеть в Вас кого-то другого.

Этот «некто» много знает и понимает, обладает большой компетентностью и властью. Он требует от Вас кристальной чистоты помыслов и убеждений, но он не считается с реальными чувствами. С точки зрения этого «некто» Вы всегда «недотягиваете», чтобы получить одобрение.

Кто Вам сказал, что Вы тот человек, который ни в коем случае не должен испытывать зависть, злость, иметь честолюбивые намерения и желание похвастаться перед другими? Вы испытываете эти чувства, но они пугают Вас, кажутся плохими, недостойными, чужими... Пытаясь защититься от них, Вы рассматриваете их так, как могли бы рассматривать кусок грязи, прилипший к одежде.

Оправдываясь и стряхивая с себя пелену сомнений, Вы говорите себе: «я люблю своего молодого человека и действительно хочу быть с ним». Но вместе с тем, остается настойчивое желание рассказать всем о своей свадьбе. И это все портит.

А если не отказываться ни от того, ни от другого. Почему бы Вам просто не дать существовать и тому и другому одновременно? Вы хотите замуж, потому что Вы любите своего будущего мужа, и отношения с ним представляют для Вас большую ценность. Вы счастливы в отношениях с ним и гордитесь этим, потому что Вы часть этих отношений. Вы хотите, чтобы другие люди знали об этом. Знали о том, что у Вас есть что-то действительно ценное. Вы хотите, чтобы они оценили то, чем гордитесь Вы. И на данный момент эта оценка важна для Вас. Так есть и это просто и понятно.

Вы же, вместо того чтобы доверять своим чувствам, проделываете внутреннюю ревизию...и поступаете со своими чувствами так, как привыкли это делать: свое желание рассказать о замужестве Вы называете тщеславием, ужасаетесь этому и начинаете сомневаться в чистоте собственных помыслов и мотивов. Вы можете продолжать вычищать свое внутреннее пространства до кристального блеска нравственного совершенства. Вы можете стремиться превзойти саму себя.

Но есть и другой путь, и, кажется, в нем намного больше жизни. Что мешает Вам внутренне улыбнуться себе, своим чувствам? Разве Вы не можете позволить себе быть довольной собой, порадоваться за саму себя? Дайте слово, позвольте жить той части внутри Вас, которая хочет объявить: смотрите, я есть, я живу и у меня есть нечто очень ценное!!!

Всего доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Я хотела просто поблагодарить Вас от чистого сердца за Ваши советы. Мне очень помогают Ваши письма. Они дают мне толчок для того, чтобы разобраться в своих эмоциях, чувствах. Я очень рада, что существуют такие места, куда люди могли бы обратиться за помощью, и что Вы действительно помогаете им. Спасибо Вам за Вашу работу! Дай Вам Бог здоровья.

С уважением,
Е.

Сомневаюсь в своей сексуальной ориентации

Вопрос психологу (1):

добрый день! мне 25 лет, до сих пор я девственница, от этого много комплексов. а тут еще стала сомневаться в своей ориентации. дело в том, что я очень привыкла к своей подруге, мы с ней общаемся 5 лет. она ведет обычный образ жизни: встречается с мужчинами. а я ее просто ужасно ревную, со стороны это очень заметно, поэтому даже один ее ухажер можно сказать, запретил со мной общаться. ей 36 лет. я очень доверяю ей и скучаю, мы с ней продолжаем общаться, но очень много ссоримся из за моей ревности, она хоть и не говорит, что думает обо мне, но ее знакомые постоянно пилят ее тем, что видно что у меня не нормальная ориентация. я так не считаю...да, не отрицаю, что мне нравится с ней бывать, обожаю оставаться у нее ночевать (обнимаю ее крепко и засыпаю, от этого мне хорошо) в последнее время она очень буйно ко всему этому относится, говорит, что я ей не даю спокойно жить своей ревностью. советует мне найти мужчину, а я не хочу никого искать... что это? помогите мне разобраться!!! неужели у меня не все в порядке с ориентацией??? спасибо. А.

Ответ психолога (1):

Добрый день, А. Насколько я понимаю, Ваша подруга является особенным человеком для Вас. Вы знаете друг друга вот уже пять лет. За это время Вы сблизились и очень привязались к ней. Вероятно, у Вас нет более близкого друга, чем она и поэтому отношениями с ней Вы очень дорожите.

Вы стесняетесь своей девственности, а в последнее время начали сомневаться в направленности собственной сексуальной ориентации. Мужчины Вашей подруги замечают Вашу ревность к ней, и у них возникают версии о возможных причинах этой ревности, а наиболее вероятной из них оказывается версия о Вашей сексуальной ориентации. Вы внутренне не согласны с этой оценкой, однако она заставляет Вас задуматься, начать подозревать себя: а вдруг это правда, может быть у меня и в самом деле ненормальная ориентация? Если отнестись к этому вопросу так, как это может сделать следователь, которому для доказательства нужны факты, то, действительно, есть основания, чтобы принять эту версию. У Вас не было сексуальных отношений с мужчинами, и сейчас у Вас нет мужчины, зато у Вас есть подруга, которую Вы ревнуете к ее мужчинам и т.д. Действительно странно, сказал бы следователь. То же самое делаете и Вы, когда смотрите на себя так, как смотрит следователь на подозреваемого...

Я хочу предложить Вам взглянуть на проблему по-иному, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Прежде, чем говорить о сексуальности, я хотела бы коснуться вопроса Ваших отношений с другими людьми. Наверное, Вам нелегко устанавливать контакт с незнакомыми людьми, сближаться с ними. Но при этом у Вас есть большая потребность в близости, в доверительных дружеских отношениях. Таким близким человеком стала для Вас подруга. Вам легко и комфортно быть рядом с ней. Когда у Вас есть возможность остаться на ночь, Вы обнимаете ее и крепко засыпаете, чувствуя покой, умиротворение, человеческое тепло. В Вашем описании я почувствовала, что Вы говорите не столько об эротическом чувстве, сколько о том переживании покоя и защищенности, которое может испытывать ребенок, убаюканный теплом и близостью родного человека. Если я права, и Ваша подруга является фактически самым близким человеком в Вашей жизни, то должно быть, Вы смертельно боитесь потерять ее. Пока она одинока и у нее нет своей семьи, мужа и ребенка, вся она принадлежит Вам. Вы и она, и есть семья. Но любой новый мужчина, появляющийся в ее жизни, становится страшной угрозой, поскольку он может вторгнуться в ваши отношения, и что еще более страшно, занять Ваше место, стать ее семьей, вытеснить Вас на второй план. Ваша ревность похожа на переживания ребенка, у матери которого время от времени появляются любовники.

За последнее время Вы как будто срослись с подругой, стали одним целым. Между вами установилась настолько тесная связь, что перестали существовать границы между вами. Ваши роли смешались, Вы одновременно и подруги, и сестры, и матери, и дети. В этих отношениях нет места для третьего участника, ваши чувства замкнуты друг на друге. В этих отношениях есть все, кроме секса. И для Вас обеих отношения в той форме, в которой они развиваются сейчас, могут стать опасной ловушкой. Ловушкой, запирающей на замок индивидуальную свободу и развитие каждой из вас.

Ваша сексуальность буквально убаюкана " семейным" уютом и теплом, Ваша потребность в любви удовлетворена тем, что дает Вам подруга. Это надежно и безопасно, поэтому Вам незачем рисковать, вступая в какие-либо новые отношения, тем более с мужчинами.

Ваша сексуальность подобно спящей красавице, Вы совершенно не знакомы с этой своей частью. Я не знаю, что его именно Вы боитесь, каково имя Вашего страха, но полагаю, что он настолько силен, что заставляет наглухо закрывать все двери и ставни темницы, в которой обитает Ваша Женщина, Ваша сексуальность, Ваша зрелость. Кто она и какая она? Чего она хочет и чего боится? Почему она продолжает спать в темнице, кто запер ее там? Задайте себе эти вопросы, начните поиск, что-то внутри Вас должно подсказывать Вам, что без нее Вы остаетесь беззащитным ребенком, отчаянно нуждающимся в любви и не способным самостоятельно утолить свой голод.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, я действительно боюсь знакомств с мужчинами, хотя и безумно хочу быть кому-то нужной. Я, не гадкий утенок, но во мне много комплексов и я не знаю как их перебороть в себе. Плюс еще я очень переживаю за то что мне сказала подруга. а именно она накричала на меня, сказав, что я ей надоела со своей ревностью и что мне надо научиться уважать себя. знаете, до этого 5 лет назад, я не понимала как можно даже первой сделать намек на примирение... сейчас, часто ссорясь с ней, я действительно дала ей повод, так сказать — вытирать об меня ноги, я показала ей, что мне она очень дорога. я это и сама понимаю, но поделать ничего не могу. наверное я, слабохарактерная? я, после таких слов, как достала, не звани сюда больше....все же званю и прошу в сотые разы пращения, говоря, что очень скучаю (сначало она на это как то положительно реагировала, а сейчас видимо все надоело). я не понимаю другого, совсем недавно она разошлась с любимым мужчиной, первые две недели, когда ей было очень плохо я была с ней, а потом она попрасила меня уйти и не званить. как говорят клин клином вышибает она встречаеться с другим, и этому другому я не понравилась, ну и я как обычно ревную....я даже не знаю в чем и вопрос к вам...я очень скучаю по подруге, и не могу с ней не общаться, короче я ее достала...я не знаю как разобраться в себе и как перестать давать ей унижать себя. у меня в голове какая-то каша...

Ответ психолога (2):

Добрый день, А. Вам тяжело, грустно. Вы скучаете по подруге, но не хотите унижаться, навязывать себя ей. Вы хотите понять, что происходит, но Вам трудно разобраться в собственных переживаниях и мыслях.

Вы очень привязаны к подруге, не можете обойтись без нее. Ссоры создают дистанцию между вами, и Вы готовы на все, чтобы преодолеть эту дистанцию, чтобы она простила и вновь приняла Вас. В разлуке Вы не умеете позаботиться о себе.

Вас обижают слова подруги, и Вы не хотите, чтобы она так поступала с Вами, Вы не хотите чувствовать себя униженной, и...в очередной раз просите у нее прощения. Невзирая на собственную боль и обиды, Вы все равно остаетесь рядом, скучаете и ждете. Потому что, разлука для Вас хуже любой боли. Что происходит с Вами в такие минуты, в минуты когда Вы находитесь наедине с собой?

Между Вами и подругой возникают конфликты, но все вспыхнувшие чувства тут же словно покрывалом накрываются словами прощения. Прося прощение, Вы как будто говорите подруге: не отталкивай меня, останься со мной. Вы просите ее не отказываться, не отвергать Вас.

Возможно, она так же боится потерять Вас и не хочет быть причиной Ваших страданий, но она не может Вам дать того, что Вы просите. У нее есть своя жизнь, свои потребности и в этом ей необходима некоторая свобода, хоть какая-то дистанция. Но как она может это сделать, если это невыносимо для Вас?

Вы хотите быть слишком близко, Ваша подруга — чуть подальше. В этом неравновесие, неравенство ваших отношений. У нее есть часть жизни, в которой она может обходиться без Вас. У Вас же нет иной личной жизни, кроме нее. Если Вы позволите ей отойти на ту дистанцию, которая нужна ей, то в Вашей жизни образуются пустоты, которые Вам будет нечем заполнить. И, по всей видимости, пришло время, когда подруга уже не может помогать Вам в этом. Но она и не должна этого делать. Есть многое, что Вам необходимо научиться делать самостоятельно, не ища опоры и укрытия в других. Одна из таких задач — чувствовать ценность свою и собственной уникальной жизни.

В самом начале своего письма, Вы написали, что боитесь знакомств с мужчинами, хотя при этом безумно хотите быть кому-то нужной. Вы хотите отношений, рядом с другим человеком жизнь приобретает новые смыслы, но внутри Вас сейчас есть определенные препятствия. Вы не чувствуете готовности и уверенности в себе, и, видимо, поэтому контакты с новыми людьми становятся для Вас неприятным испытанием, которого Вы избегаете.

Что Вас пугает в знакомствах с мужчинами? Возможно, у Вас были в жизни события, которые травмировали Вас и не прошли бесследно. Может быть это не так. Вы чего-то боитесь, стесняетесь и не принимаете в себе? Я бы хотела побольше узнать о том, как Вы относитесь к самой себе, чтобы лучше понять Вас.

Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Спасибо за ответ. Я чем то отпугиваю. со мной никогда ни кто не знакомился нигде, даже не подходил. я не понимаю от чего это. я не считаю себя гадким утенком, да, я чуть полноватая, но все в меру...говорят все проблемы идут из детства. у меня помимо меня еще в семье 2 брата (одному 20,другому 6) я не считаю, что мы обделены вниманием, или еще что-то.

Так же я понимаю, что надо уже создавать семью, рожать детей. Но как? если у меня какое-то отвращение. это же не нормально, когда до 25 лет никто не нравился? А ТАМ И ПРОБЛЕМЫ С ПОДРУГОЙ УЙДУТ...ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И РАССКАЗЫВАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧЕМ ТО СОВЕТОВАТЬСЯ, И НЕ НАПРЯГАТЬ Я ЕЕ БУДУ СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ К НЕЙ. ВЕДЬ ТАК ВСЕ ЭТО? ТАК Я ПОНИМАЮ,ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СЕЙЧАС С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ПОКА Я НЕ НАЙДУ СЕБЯ В ЖИЗНИ. СПАСИБО.

Ответ психолога (3):

Екатерина, добрый день. Вы говорите, что понимаете необходимость поиска себя в жизни. Но в данный момент все Ваше существо направлено в сторону от себя самой.

Вы испытываете неприязнь к себе, когда думаете о том, как надоели подруге. После ссор с ней и короткого периода злости на нее, Вы направляете всю силу своей злости на себя, обвиняете себя в ошибках. Вас не интересуют другие люди, и Вы думаете, что и Вы им неинтересны. Для Вас есть лишь один человек, на котором сходятся все жизненные смыслы. Вы говорите о необходимости НАЙТИ СЕБЯ В ЖИЗНИ, но, говоря об этом, Вы думаете НЕ О СЕБЕ. Вы думаете о подруге, о том, что, если у Вас вдруг появится своя собственная жизнь, то это станет УСЛОВИЕМ, которое позволит Вам вновь общаться с подругой.

Как будто ни Вы сами, ни Ваша жизнь не принадлежат Вам. Как будто без нее ВЫ НЕ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ.

Пока, на данный момент Вы освоили небольшой кусочек мира в лице Вашей подруги. Здесь Вам уютно, и у меня сложилось впечатление, что Вы предпочли бы оставаться там как можно дольше. Обстоятельства распорядились так, что Вы не можете больше рассчитывать на этот приют. И Вы вынуждены идти прочь, но куда и зачем, Вам непонятно. Остальной мир Вас не привлекает, и Вы думаете, что если и пойдете, то только затем, чтобы получить право вернуться назад. Я хочу предложить Вам задуматься и увидеть смысл в самом пути, в тех изменениях, которые могут произойти с Вами и Вашей жизнью. Вы и общение с другими людьми, Вы и отношения с мужчинами, Вы и Ваша интимная жизнь — это темы, которые касаются лично Вас, пронизывают Вашу жизнь, влияют на ее качество. Эти темы связаны для Вас с определенными проблемами. От Вашего желания что-то изменить зависит многое. Хотите ли Вы сами для себя что-то изменить в своей жизни? Если да, то первым шагом Вам необходимо посмотреть на те внутренние препятствия, которые определяют то, что Вы называете «не умею общаться».

Вы комплексуете в обществе посторонних людей, чувствуете отвращение. Насколько я поняла, это отвращение направлено не к ним, это отвращение, которое переживаете Вы по отношению к себе самой, когда смотрите на себя и воспринимаете себя как угрюмую, молчащую, лишнюю, неинтересную.

Все богатство Вашего внутреннего мира, вся Ваша жизнь, мысли, чувства, опыт — все обнуляется, становится неважным, неуместным, неинтересным при появлении чужого человека. Вы не можете ничего ему дать, Вы не можете показать себя, познакомить с собой, потому что уверены, что никому это не интересно.

Есть единственный человек, который знает, какой Вы можете быть, нормальной, открытой, чувствующей, воспринимающей, интересной и испытывающей интерес. Только с этим человеком Вы позволяете ПРОЯВИТЬСЯ себе, лишь подруге Вы доверяете стать свидетелем подлинной Вашей жизни, ВСТРЕТИТЬСЯ с той Екатериной, которая прячется от всех остальных. Что достается остальным?

Когда нет ДОВЕРИЯ, Ваш мир сжимается и становится недоступным. Для другого человека Вы закрыты, повернуты враждебной, настороженной или выражающей безразличие стороной. Кто станет стучаться в закрытые двери? Люди имеют дело лишь с тем, что Вы им показываете. Своим видом Вы говорите им «не подходи, не дотрагивайся до меня, мне никто не нужен, я не хочу тебя знать, ты мне не интересен». Так ли это на самом деле, действительно ли это то, что Вы хотите показать?

Вы говорите, что никто никогда не приближался к Вам, не пытался познакомиться. Но не знаете, почему так происходит. Дело не во внешности, Вы сами это понимаете. Дело даже не в том, что Вы не умеете общаться. И даже не в том, что нет достойных мужчин, которые могли бы понравиться Вам. Вам 25 лет, и Вам никто не нравится. Что ж, в этом случае можно сказать, что еще не встретился такой человек, такое может быть. Но есть ли у Вас желание, внутреннее стремление преодолеть свои комплексы и научиться общаться, хотите ли Вы, чтобы нашелся такой человек, который был бы Вам приятен?

У меня сложилось впечатление, что Вы сами НИКОГО К СЕБЕ НЕ ПОДПУСКАЕТЕ. Никого, кроме подруги.

Вас гонит отвращение, и важно понять это чувство, его истоки. Можете ли Вы согласиться с такими утверждениями: я не умею общаться, но ХОЧУ уметь. Я боюсь, что я не вызываю интереса у других, но ХОЧУ быть интересной. Я ХОТЕЛА бы встретить человека, но не могу поверить, что кто-то захочет встретиться со мной. От того, что я не уверена в себе, я предпочитаю оставаться в стороне от людей, и не ищу знакомств с ними.

У Вас нет мужчины, нет сексуального опыта, но есть ли у Вас представления, мечты, фантазии о том, каким бы мог быть человек, который понравился бы Вам? Попробуйте себе представить, что кто-то делает попытку познакомиться с Вами, приблизиться к Вам. Какие чувства возникают у Вас? Каковы Ваши действия, реакции?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

В этот раз я ушла молча…

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! У меня такая проблема, мы с мужем расписаны 2 года, но у нас постоянно были проблемы, муж пил, устраивал скандалы, обзывал, поднимал руки, унижал. Я много раз пыталась уйти, но каждый раз он просил прощение умолял вернуться, обещал, что такого больше не повториться. Но по истечению короткого времени всё начиналось с начала. В последнее время отношения очень обострились, когда я раньше уходила были грандиозные скандалы, он меня не отпускал, не отдавал вещи, в этот раз я ушла молча когда он был на работе и оставила записку объяснив, что устала от такой жизни, сейчас он ездит к моим родителям встречает меня после работы, заваливает подарками и цветами, клянётся что любит что всё понял, что исправится. Но я уже ни во что не верю, боюсь возвращаться, но мне жалко его, мама у него далеко, а отец пьёт и я боюсь что муж сорвётся, а я всю жизнь буду себя винить. Но за то время, которое я живу у родителей 1.5 недели, я прочувствовала от другого человека как могут ценить уважать, любить, понимать и т.д.

Что мне делать, как быть? Я хочу развестись, но мне жалко мужа, и боюсь, что он может что то сделать с собой, т.к. не однократно пугал этим, что пьяный сядет за руль и т.д. И я боюсь этого и жалко, но я чувства испытываю к другому. Я запуталась, помогите мне, что мне делать???? Я потерялась, пожалуйста помогите, не могу я больше. Заранее большое спасибо вам за совет, очень жду от Вас ответа.

с ув.,
Валерия.

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте ещё раз! Я сегодня посылала Вам письмо с надеждой, что Вы ответите, письмо было отправлено утром, но к сожалению я так и не получила от Вас ответа. А у меня очень сложная ситуация, и я не могу разобраться в семейных проблемах. Скажите пожалуйста, вы ответите мне?

Валерия.

Ответ психолога (1):

Валерия, здравствуйте!

Я получила оба Ваших письма. Понимаю Ваше желание получить ответ, как можно быстрее, но для ответа требуется некоторое время. В ближайшее время я обязательно Вам отвечу.

Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (2):

Валерия, еще раз добрый день, Ваше письмо исполнено тревоги, Вы стоите на пороге жизненных перемен, но чтобы сделать окончательный шаг, Вам необходимо избавиться от сомнений. Сейчас Вы чувствуете себя совершенно запутанной, потерянной, находясь между двумя альтернативами. На одной чаше весов Ваша собственная жизнь, Ваше личное счастье с другим человеком, который любит, ценит и уважает Вас. На другой чаше весов жалость и беспокойство за мужа, страх, что с ним может что-нибудь случиться.

Что же выбрать? Позаботиться о себе или в очередной раз cпасать «несчастного» мужа?

Вы уже сделали чрезвычайно важный шаг — ушли от человека, жизнь с которым была невыносимой для Вас. Когда Вы уходили, Вы знали, что не хотите возвращаться. Когда Вы отвечаете за себя и свои поступки, внутри Вас присутствует предельная ясность и решимость. Эта ясность нарушается, когда Вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека. Ваша решимость сменяется нерешительностью из-за чувства жалости, а точнее из-за страха, что муж может сделать что-то плохое с собой, и Вы чувствуете на себе ответственность за его жизнь и вину за те несчастья, которые могут с ним произойти, потому что он останется без Вас.

Жалость и вина, вот те ниточки, которые удерживали Вас эти два года в отношениях с мужем и за которые он пытается дергать опять. Эти чувства делают Вас слепой, заставляют взваливать на себя ношу, которая не принадлежит Вам. Как Вы можете отвечать за жизнь и поступки другого взрослого человека? Причем здесь Вы? Все, что он совершил или может совершить принадлежит только ему и только он отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если он до сих пор не осознал этого, то ему предстоит это осознать. И чем быстрее это произойдет, тем лучше для него.

Почему Вы не доверяете себе и своему опыту? Вы сталкивались с одним и тем же на протяжении двух лет. Два года жертвоприношений. Два года заколдованного круга игры: сначала он унижает Вас, потом унижается сам. Что Вас держало в этой игре!?

Вы совершили единственно верный и зрелый поступок, возможный в этой ситуации. Вы отказались быть игроком. А муж остался и хочет продолжения. Он почувствовал, что на этот раз произошло что-то более серьезное, и пустил в ход все возможные средства. Самое мощное из них — тот крючок, на который Вы попались сейчас. Сейчас, он как будто говорит Вам: «Смотри, вся моя жизнь находится в твоих руках, без тебя я ничто, без тебя я не могу отвечать за себя, без тебя я погибну». И в Вас есть нечто, что продолжает верить этим словам...и Вы вот-вот готовы вернуться, чтобы в очередной раз спасать его от самого себя. Но Вы не можете не знать, что как только жертва получит желаемое утешение, она тут же обернется своей другой стороной. Она получит право мучить, и жертвой окажетесь Вы. И так до бесконечности. Другого не дано. Таковы правила игры.

Вы готовы причинять себе любую боль, лишь бы не испытывать вины. Страх от этого чувства настолько велик, что Вы готовы отказаться от собственной жизни, пойти на любые жертвы. Почему это так сильно в Вас? Вы обретете равновесие и свободу, если ослабите тяжесть этого чувства и не позволите кому бы то ни было манипулировать им.

Вы хотите развестись и строить отношения с другим человеком на основе любви, уважения и взаимопонимания. Это то, на что Вы можете опереться, это то, что призывает Вас к жизни. Ваша жалость и чувство вины зовут Вас назад, к пустым, фиктивным отношениям, единственной целью которых является бесконечное отыгрывание внутренних комплексов за счет жизни друг друга. Вы уже сделали свой выбор, и знаете об этом. Что делать дальше? Учится доверять себе, ценить свою жизнь и уважать свое право на личное счастье.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Наталья, доброе утро! Спасибо огромное Вам за то, что ответили, мне очень нужно было с кем-то поговорить, вылить всё, что накопилось. Знаете Наталья, проблема вот ещё в чём, что моя мама — я не могу сказать, что она против меня или за моего мужа, но она меня уговаривает, пытается подтолкнуть, к тому, что бы я ему поверила. Мама говорит, что сейчас он стал другим, даже слова говорит те которых раньше от него не слышали, что начал рассуждать и винить себя, во всём произошедшем, говорит, что я сама не знаю чего хочу. А раньше муж никогда не признавал своих ошибок. Но я не верю ему, я тоже уверена, что его на долго не хватит, это уже всё проходила. В принципе всё повторяется как и раньше, только сейчас немного изменилась тактика, он знает, что меня можно взять жалостью, толи сам научился и дошёл до того, что и как нужно говорить в таких ситуациях, то ли кто то подсказал. Не знаю. За всё время ни разу не говорил ласковых слов, а сейчас засыпает ими. Он знает моё слабое место, этим наверное и пользуется. Я просто не знаю, как маме объяснить всё, мама слишком близкий человек для меня, но сейчас почему то не хочет меня понять и поддержать. Не знаю как мне быть, Наталья может Вы хоть что то подскажете? А человек который сейчас рядом со мной, (мы видимся только на работе, но проводим много времени вместе, выходные вместе отдыхали, после работы созваниваемся, долго разговариваем) тоже колеблется. Борис видимо видит мою неуверенность, поэтому иногда возникают недопонимания, но он молчит и говорит, что я сама должна решить, как мне быть, что я сама без чьей либо помощи должна решить, что мне надо, чего я хочу, и как мне жить дальше. Когда мы с ним начали встречаться, у него тоже была девушка, но он давно хочет порвать с ней отношения, но колеблется, наверное это из-за моей неуверенности. Хотя они уже долго не видятся и выходные он провёл не с ней, а со мной, и нам было очень хорошо. Свою девушку он избегает, может не знает как ей всё объяснить? А может тоже жалость? Как Вы думаете Наталья? И надо ли мне наседать на него, что бы он как можно быстрее разорвал отношения с ней? Может это и меня останавливает? Как думаете? И как мне вести себя с ним? Я просто потерянна. Спасибо Вам Наталья заранее, очень жду Вашего ответа!!!!!!! Надеюсь, Вы что-то сможете мне посоветовать, очень надеюсь.

С уважением к Вам, Валерия.

Вопрос психологу (4):

Наталья, ещё раз здравствуйте! У меня просто нет сил, неужели жизнь такая не справедливая???? Ну почему всё всегда так плохо? Даже жить не хочется.....Молодой человек мне сейчас сообщил о том, что его девушка беременна, а аборт ей нельзя делать, он тоже весь расстроенный, а в добавок ко всему её выгнали родители из дома. Я даже не могу описать своё состояние, Вы даже не представляете что у меня сейчас в душе, это не возможно объяснить. Я ему сказала, что нам больше не надо видеться, он спрашивает почему? Я ему сказала, что не хочу, что бы он себя мучил. Но не знаю, правильно ли сделала, слёзы градом, у него тоже состояние не из лучшего, он не знает что делать. А что Вы можете подсказать? Как быть в такой ситуации? Неужели в нашей жизни всегда так, что мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?????? Очень жду вашего ответа...Наталья я верю в то что Вы можете дать верный совет как вести себя в подобной ситуации, просто нервы на грани срыва.......

Валерия.

Вопрос психологу (5):

Наталья, жду от вас ответа, но что то нет его, может я опять спешу и для этого нужно время, но я больше не могу, с ума сойду. А вы ответите? Или я зря надеюсь?

Валерия.

Ответ психолога (3):

Валерия, Вы действительно очень спешите. Внутри Вас есть много всего, но Вы не можете опереться на себя. Стремясь выйти из запутанной ситуации, Вы ищите опоры в других людях, в муже, в матери, в молодом человеке, во мне. Вам нужен тот, кто скажет: сделай так, это правильно. Ваша жизнь предлагает вам сейчас: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки. Что делаете Вы? Ищите того, кто мог бы принять решение за Вас.

СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Вы не должны принимать решения прямо сейчас. Вы напряжены, Вам страшно, внутри все кипит, не находит себе покоя и жаждет избавления. Как будто мир может вот-вот рухнуть на Вас. В этом состоянии Вы вряд ли способны конструктивно распоряжаться своей жизнью. Возьмите себе время, сделайте паузу.

Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сейчас Вам невыносимо, но эти переживания являются прямым следствием того, как ВЫ ОБРАЩАТЕСЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Вы хотите получить от меня ответ, еще и еще. Но Вы не были внимательны к тому, что уже получили. Перечитайте письмо, сконцентрировав внимание НА СЕБЕ, а не на том, как Вам нужно поступить. То, как именно Вы воспользуетесь данной Вам помощью, зависит только от Вас.

Если Вас переполняют чувства, не спешите изжить их, убежать от них. Ваши чувства, часть Вас самой, они многому могут Вас научить.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (4):

Валерия, здравствуйте! Последние дни для Вас переполнены напряжением. Вы сомневаетесь буквально во всем, Вас разрывают на части противоречивые чувства, Вы не знаете, как правильно поступить и отчаянно нуждаетесь в поддержке и понимании. Такой поддержкой для Вас могла бы быть мама, но она не понимает Вас и не может Вам помочь. Вы надеялись на своего молодого человека, но он сам попал в сложную ситуацию, по всей видимости, связан обязательствами перед другим человеком и не знает, как поступить. Если бы Вы могли положиться на него, Вам было бы намного легче принять решение, не поддаться на уговоры матери и не возвращаться к мужу. Вам было бы легче не сомневаться в себе, если бы кто-то мог поддержать Вас. Но все рассыпается, словно пепел на ветру.

Вы спрашиваете с отчаянием, неужели жизнь так устроена, что «мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?». Нет, жизнь так не устроена, Вы не обязаны быть с тем, кого Вы не любите. Но, по всей видимости, Вы так устроены, что Вам нужно быть рядом с кем-то, и если не получается быть с любимым человеком, то остается единственная перспектива — быть с мужем. Есть что-то внутри Вас, что заставляет Вас вернуться к мужу, в случае если отношения с другим человеком будут невозможны.

Однако, ситуация либо тот, либо другой, вовсе не единственная в данном случае. Разрыв отношений с человеком не означает, что непременно нужно начинать новые отношения.

Между тем и другим этапом может быть пауза, когда нет никаких отношений. Но, вероятно, для Вас это не так и перспектива уйти и остаться на время одной, Вам невыносима. Наедине с собой Вы становитесь беспомощной, и это чувство настолько интенсивно, что Вам кажется, что Вы можете не выдержать, сойти с ума.

Насколько я теперь это понимаю, Вы ушли от мужа, не будучи до конца уверенной, что не вернетесь назад, и сейчас Вы все еще эмоционально зависимы от него. Спросите себя еще раз, что побудило Вас собрать вещи и уйти от мужа. Какова была степень готовности в тот момент и что происходит с ней сейчас? Вы дошли до предела, когда почувствовали, что продолжать отношения не имеет смысла, поэтому ушли от мужа, но теперь внутри Вас набрали активность силы, которые призывают Вас вернуться. Что из этого окажется сильнее? Каким бы ни было Ваше решение и поступок, их источником являетесь Вы, Ваша внутренняя необходимость, а не люди, которые находятся вокруг Вас.

Я не знаю, как разрешится ситуация у Вашего молодого человека, как поступит он. Беременность его бывшей девушки не означает, что он непременно должен оставаться с ней. Но независимо от развития событий, и ему и Вам нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами и привязанностями и решить, что оставить в прошлом, и только затем начинать строить новые отношения. В противном случае Вы будете действовать по принципу коротких перебежек из-под одной крыши под укрытие другой, меняя партнера, но, не меняя внутренней сути отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Надо vs. хочу

Вопрос психологу (1):

Мне 27 лет и я до сих пор не могу определиться, чем мне хочется заниматься в этой жизни. Проблемы с определением пути были всегда: в школе не могла определиться какие предметы мне нравятся, потом не могла выбрать институт заранее, пустила все на самотек, в итоге поступила в никому не нужный техникум (по принципу, куда взяли). Закончила и все-таки поступила в институт (сразу в 2), выбрать так и не смогла в каком учиться. Поэтому закончила оба (сейчас понимаю, что время потеряно зря). Родила ребенка — сидеть дома не хотелось.... Пошла работать — хочется сидеть дома с ребенком.

Проблема в том, что я всегда понимаю чего не надо было делать в прошлом! А вот что надо делать сейчас или в будущем не пойму..... Буду очень благодарна если вы мне хоть чем-то поможете.

Ольга

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Ольга.

Вы пишете, что на протяжении жизни испытывали трудности с определением направления собственного пути. Затрагиваемые Вами вопросы выбора жизненного пути и профессионального самоопределения являются достаточно важными, от их решения зависит не только степень адаптации и благополучия человека, но и внутреннее богатство и осмысленность жизни. В конечном итоге, за этими вопросами кроется фундаментальный вопрос о смысле жизни и личностном предназначении человека.

Далеко не у каждого человека присутствует ясное представление жизненного пути и целей. Некоторые интуитивно идут по направлению к цели, другие опираются на такие внешние ориентиры, как семейный стереотип, престиж профессии, возможный доход от нее и т.д, и лишь единицы уже с юности знают, чему они хотят посвятить свою жизнь. В ситуации неопределенности и многозначности, человек, чтобы сделать свой выбор, вынужден опираться на те или иные ориентиры (будь то внутренние или внешние), и естественно, что при этом всегда присутствует риск ошибочного выбора.

Читая Ваше письмо, я поняла, что в разные периоды жизни, попадая в ситуацию, где выбор зависит только от Вас, Вы были буквально парализованы наличием альтернативных решений. Вы не могли сделать свой выбор в пользу того или иного, потому что ничто ни изнутри, ни снаружи не подсказывало однозначно, какая из альтернатив будет лучше. Вы продолжали оставаться в ситуации, не принимая решения и не делая своего выбора. В итоге либо обстоятельства решали за Вас, как это было в случае с поступлением в техникум, либо Вы не могли отказаться ни от одной из альтернатив, как это было с поступлением и учебой в двух институтах одновременно. И та, и другая стратегия — упустить все возможности сразу и взять то, что осталось или пытаться удержать все возможности одновременно — оказывались неэффективными. И это произошло не потому, что техникум был слишком плохой, или институты не те и избыточны. Вы чувствуете, что потеряли время зря, потому что, ни в одном из случаев процесс образования не был личностно значимой целью и не стал частью процесса Вашего личностного развития. Все это время Ваша цель состояла в другом — удовлетворять требования «НАДО» и избегать встречи с собственным «НЕ ХОЧУ».

Действие императива «надо» и «должен», присутствует буквально в каждой строке Вашего письма: в школе непременно какие-то предметы должны нравиться, после школы Вы обязательно должны выбрать институт, Вы должны учиться, должны получить образование, Вы должны понять, что надо делать в настоящем или будущем. Как будто над Вами нависает НЕЧТО, требующее без права на возражение: «Сколько можно, в конечном итоге, ты ДОЛЖНА учиться, должна самоопределиться, должна в конечном итоге понимать, что делаешь!». Все верно, должна, но кому должна? Вы когда-нибудь спрашивали себя, зачем лично Вам нужно было поступать в учебное заведение, если Вы не знали точно на тот момент подходит ли оно Вам? Что руководило Вашим движением? Была ли у Вас альтернатива подождать с образованием, после окончания школы? Думаю, что нет. А было ли у Вас такое желание?

Я полагаю, что если речь и идет о Ваших долгах, то исключительно о давнем долге самой себе, вернее своей отчаявшейся внутренней части, которая ведает Вашими подлинными, живыми желаниями и потребностями. Только эта часть внутри вас доподлинно знает свою природу, а соответственно и свое предназначение. В своих решениях она опирается не на внешнюю необходимость «мне это надо, потому так надо», а на внутреннее «мне это надо, потому что я испытываю в этом потребность», то есть на Вашу внутреннюю необходимость.

Вы хотите понять «что надо делать в настоящем или будущем» и не находите ответа, поскольку ищите там, где его нет и быть не может. Нет никакого правила, которое бы определяло Вашу жизнь и знало бы как надо и как правильно ее осуществлять. Какой бы тщательной ни была Ваша внутренняя инспекция, до тех пор, пока Вы подходите к себе с мерилом внешней оценки, результатом будет внутренняя апатия и безжизненная неопределенность.

Представьте себе, что в ясный солнечный день вы идете по тропе и выходите на развилку. Три дороги, три возможности. Одна дорога ведет в лес, другая к реке, третья — на луг. Вы можете пойти куда угодно, но до захода солнца, Вы успеете пройти только один путь. Что определит Ваше движение? Если Вы устали от солнца, то направитесь в лес, если хотите освежиться, то к реке, если Вас влечет запах трав и цветов, то на луг. Ваш выбор будет прост, если стоя на развилке, Вы спросите себя, чего я хочу именно сейчас, и позволите себе следовать своему желанию. Но Вы замрете в нерешительности, если начнете размышлять: а вдруг, вода буде холодна, а в лесу съедят комары или я бы пошла к реке, но как прекрасно будет принести домой букет луговых цветов и т.д. и т.п. Вы вовсе никуда не пойдете, если сильнее всех желаний будет страх заблудиться.

Так и в жизни, сам по себе и тот, и другой путь есть только возможность, правильным же он станет тогда, когда возможности этого пути найдут соответствие с Вашими устремлениями и жизненными потребностями. Проблема не в пути как таковом, и не в отсутствии желаний, а в том, что человек делает, стоя на развилке: слышит ли он себя или в потоке размышлений теряет связь с самим собой.

Я убеждена, что Ваша первейшая задача на данный момент заключается в том, чтобы ослабить депрессивное действие всякой внешней оценки и всяких внешних императивов, отказ им в праве подменять собой голос «внутреннего Я». Возможно, эти изменившиеся условия помогут проявиться и заговорить живому голосу Ваших чувств и желаний, внутренних устремлений.

Прощаясь, я хочу поддержать Вашу инициативу в попытке помочь себе и разобраться в своей жизни. Ваше письмо, только шаг, сам же процесс движения в сторону своей внутренней необходимости требует времени и усилий. Тем не менее, именно в этом залог движения к той внутренней ясности, которую жаждет Ваша душа!

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, добрый день! Спасибо, что ответили, хоть какая-то ясность появилась.

Вы все правильно описали, во мне очень глубоко сидит стремление «соответствовать». Я не знаю, кто нарисовал в моей голове представление о том, как должно быть, но это есть. И в институт я поступала из-за того, что надо было соответствовать (как может жить человек без в/о?), правда об этом я догадываюсь интуитивно....

Я поняла, что надо слушать зов сердца, но видимо мое сердце задавлено разумом, т.к. оно молчит.... Вот я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу.....Хочу уйти отсюда....но тут же вмешивается разум и перечеркивает все: уходить нельзя, надо выполнить объем работы, надо получать деньги и т.д. цепочка этих «надо» очень длинная....И разум сильнее всего, т.к. перекрывает все остальные чувства.

Как разделить ту грань, когда через «надо» можно перешагнуть? Вот когда я сидела дома с ребенком: по сути, мне нравилось, что я сама себе предоставлена, не надо никуда идти, ни перед кем не отчитываться....но с другой стороны, было «надо» кормить ребенка, ухаживать за ним и т.д. Это то же своего рода работа....

Сейчас я работаю, вроде все устраивает, но во мне сидит этот страх «не соответствовать». Мне очень трудно переходить из дома на работу.... Это как какая то грань....вот дома на меня никто не будет наезжать, а на работе ответственность, сроки, умственная работа. Когда я понимаю, что совершила какую-то ошибку в своей работе, на меня накатывает ужас, буквально до дрожи в коленях...я не утрирую...я очень сильно переживаю любые неудачи, мне кажется что вокруг меня все намного умнее и мои мысли по определению не могут быть правильными. Та же ситуация у меня когда на меня кричат или хамят. Меня просто парализует.... Видимо, что бы не испытывать этих чувств, я все чаще начинаю задумываться о том, чтобы родить второго ребенка и опять засесть дома. Но интуитивно чувствую, что мне снова будет скучно выполнять ту домашнюю работу, и я буду срываться на ребенке... И что это будет хождение по кругу: «уход от проблемы», что через 3 года надо будет выходить из декрета и опять сталкиваться с теми же волнениями, что и сейчас.

Вот перечитала свое послание, складывается ощущение, что я комок комплексов, хотя внешне по мне этого не скажешь, т.к. я очень хорошо скрываю все это....правда иногда это все выливается во вспыльчивость и страдают мои близкие.

Ответ психолога (2):

Добрый день, Ольга, Я рада слышать Вас вновь, рада продолжению начатой беседы.

Свою задачу я вижу в том, чтобы вернуть Вам то, что мне удалось понять в процессе чтения Вашего письма. Исключительно важно, чтобы Вы отнеслись к содержанию не только с помощью рационального понимания. В процессе чтения прислушивайтесь к тем ответным реакциям, которые возникают внутри Вас, не только к мыслям, но и к чувствам, переживаниям, образам. Не пытайтесь анализировать свои реакции, просто слушайте себя, бережно воспринимая все то, что возникает внутри Вас. Что-то из этого Вы сможете взять и сохранить для себя.

Вы соглашаетесь со мной и говорите, что где-то очень глубоко внутри Вас находится стремление «соответствовать» тому, как «должно быть». Вы не понимаете, откуда это появилось в Вас, но точно знаете, что это есть.

Вы соглашаетесь и в том, что надо слушать зов сердца, но, обращаясь к нему, Вы слышите тишину. Вы с грустью признаете, что, видимо, Ваше сердце задавлено разумом, раз оно молчит. Вот ситуация, как Вы ее описываете: «я сижу на работе и пытаюсь представить, чего я хочу...» Вы обращаетесь со своими желаниями так, как привыкли это делать — Вы размышляете над ними. Представить, помыслить желание, чувство невозможно, его можно ощутить, пережить. То, что надо слушать зов сердца Вы поняли рационально, но на самом деле Вы не знаете, как это сделать.

Далее Вы пишите, что почувствовали импульс «уйти отсюда...», но тут же вмешался разум и подавил этот импульс своими железными аргументами. Сила необходимости распространяет свою власть настолько широко, что становится неразличимой грань, которая позволила бы Вам различать избыточные требования, которыми можно было бы пренебречь. Разум сдерживает чувства, для того, чтобы справиться с основной задачей: он должен удержать Вас от ошибки.

И ваш разум, и Ваши чувства подчинены одной идее, которая когда-то прочно поселилась в Вашей душе: я могу жить, только если буду соответствовать. И поскольку от этого зависит жизнь, то страх не соответствовать доминирует над всем остальным. Внешний мир, которым является и работа, становится сущим испытанием: он предъявляет требования, накладывает ответственность, а в случае ошибки суд будет безжалостным. До тех пор, пока Вы справляетесь со своими обязанностями, Вам удается поддерживать видимость своего соответствия. Но в случае ошибки все встает на свои места: Ваше внутреннее опасение, что все остальные лучше, умнее, компетентнее Вас находит свое подтверждение в реальности. Несоответствие становится очевидным, материальным. И Вас настигает ужас. Ничто не может защитить и поддержать Ваше «Я», поскольку внутри Вам не с чем спорить, нечего противопоставить обвинителю в свою защиту. Ошибка для вашего внутреннего судьи, это не просто жизненный факт, нет! Ошибка это свидетельство, доказательство того, насколько Вы плохи.

Переживание неудачи оказывается таким болезненным для Вас, прежде всего потому, что Вы сами испытываете к себе глубокое недоверие и неприязнь в случае ошибки. Вы сами для себя оказываетесь строгим родителем, который умеет требовать, снисходительно взирает на «маленькие успехи» и сурово карает за неудачи. Этот родитель умеет только это, но он не умеет поддержать, научить, он не умеет любить без условий. Как только его ребенок становится не таким как надо, он в гневе отворачивается от него. А ребенок застывает в ужасе. Что остается ребенку? Отказаться от всего, что мило его сердцу и делать только то, что от него ждут. Потому что нет для ребенка ничего важнее, чем родительская любовь и ее он отчаянно стремится заслужить.

Ваш дом стал убежищем для Вас, поскольку там нет такой ответственности, нет внешней среды, которая требует от Вас отчета. Пока Вы были в декрете с ребенком, Вы были избавлены от испытаний внешнего мира и теперь у Вас возникает мысль, что избавлением от волнений мог бы стать второй ребенок. Но, что-то внутри Вас подсказывает, что это ложный путь: декретный отпуск закончится через три года, да и домашняя работа быстро наскучит. Это действительно так, но есть и еще один важный аргумент против того, чтобы спрятаться от всего под предлогом ухода за ребенком. Он состоит в том, что это действие будет совершено в логике все той же внутренней модели отношения к себе и к миру, просто на время Вы изолируете себя от среды, которая представляется Вам агрессивной. Это все та же попытка сдержать напор давления, с тем изменением, что временно условия «сдерживания» будут более благоприятными.

Вы описываете период, когда сидели дома с ребенком и говорите, что Вам это нравилось. Но что именно нравилось? Нравилась передышка, временное избавление от угрозы, которую несет внешний мир с его требованиями и ответственностью. Но за все надо платить, и такой платой стала работа по уходу за ребенком. Кто спрашивал Вас, хотите ли Вы этой работы? Никто, потому что работа — это плата, условие, которое надо выполнять без разговоров. Так на Ваше общение с ребенком и процесс заботы о нем буквально наползает тень условной необходимости, которая превращает живой процесс материнства в функции, которые надо выполнять.

Внутри этой системы Вы подобны узнику, скованному со всех сторон, лишенному всяких прав и сил, а мир, сгущающийся вокруг узника беспощаден, исполнен холода и могущества и безжалостен в своих оценках.

Цель этого письма, сказать узнику, что он находится в заложниках не у мира, а у самого себя. Мир, окружающий его — не более чем отражение мира, творящегося внутри самого узника. И главное, что недостает в этом мире — любви к самому себе, безусловной любви, позволяющей БЫТЬ и оставаться любимым несмотря ни на что.

Ольга, здесь было сказано достаточно много, чтобы многое знать и понимать, но самого по себе этого недостаточно для изменений. Те процессы, которые происходят внутри Вас, возникающие вопросы, напряжение, усталость, чувство неудовлетворенности и стремление разобраться в себе, все это вместе является живой движущей силой, способной многое изменить. Я желаю Вам, чтобы начатое внутри Вас движение продолжалось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

А мои мысли все о нем

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно меня познакомили с одним молодым человеком. Я легко влюбляюсь, и он не был исключением. Я тоже понравилась ему, была заметна его реакция. Но потом кто-то вклинился в наши отношения и все испортил. В итоге он сейчас с другой девушкой, а со мной даже при встрече не общается. Как же мне его забыть, ведь он все время у меня в голове, и мне больше никто не нравится, а мои мысли все о нем.

Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса. Насколько я Вас поняла, Вы романтичный и увлекающийся человек, но в данном случае Вам не хватает определенной доли объективности, чтобы понять сложившуюся ситуацию и помочь себе.

Попробуйте начать с того, чтобы ответить на следующие вопросы: так ли Вам важен именно этот молодой человек сам по себе? И, оставались бы Ваши чувства такими же настойчивыми, если бы встретили взаимность, и никто третий не вторгся бы в ваши отношения?

Полагаю, что не ошибусь, если предположу, что причина, по которой Вы не можете забыть этого парня, не столько в нем самом и в Ваших чувствах к нему, а в том, что Вы переживаете всю ситуацию как личное поражение, и Вам не удается справиться с отвержением. Если это так, то, серьезно подумав над тем, была ли любовь, было ли поражение и, наконец, было ли отвержение на самом деле, Вы сможете спокойно оставить всю эту историю в прошлом без всякого ущерба для себя.

Я заметила, что Вы во многом поспешно обращаетесь со своим выбором и выводами. Вы только познакомились с парнем и тут же, полагаясь на первое впечатление, полюбили его. У вас не было времени, чтобы узнать этого человека ближе и понять, опираясь на реальный опыт общения с ним, что это за человек и подходит ли он Вам. Ваши чувства развиваются стремительно: понравился (=влюблена); я ему понравилась тоже, и этого достаточно, чтобы мы были вместе. Но оказалось, что для этого парня этого было вовсе недостаточно. Ваши же чувства к тому времени уже успели набрать приличную скорость... Теперь Вас терзают мысли, что кто-то третий несправедливо нарушил зарождающуюся гармонию, вторгся между Вами и этим парнем, и Вы остаетесь с обидным и болезненным чувством, что он предпочел Вас другой, предал ваши отношения, а теперь и вовсе игнорирует Вас.

Судя по тому, что вы описали в письме, между Вами и молодым человеком еще не успели сложиться какие-либо отношения. Вы только познакомились и почувствовали, что понравились друг другу. Но это только первый контакт, первое впечатление, для того, чтобы из этого развились какие-либо отношения необходимо что-то большее. Вы ошибаетесь в том, что, опираясь на самое первое впечатление, сразу же даете волю воображению, строя определенные надежды и ожидания. Вы не дали себе времени, чтобы на первых порах рассматривать парня только как претендента на отношения с Вами, и сразу же были готовы видеть в нем свою идеальную пару. В то время как молодой человек, даже, несмотря на положительное впечатление от знакомства с Вами, не был готов рассматривать Вас как свою девушку.

Похоже, что у всей этой драматической истории неразделенной любви, коварной соперницы и отвержения есть один автор и один реальный герой — ВЫ сами, Алиса.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Он сказал: какая дочь, ты кто?

Вопрос психологу:

Добрый день. Недавно родила дочь, несмотря на то, что отец ребенка этого не хотел. Он ушел жить к другой женщине, моложе (она сказала, что у нее будет ребенок от него, но он не от него и я, поступила опрометчиво, сказала ему это, он, конечно, не поверил, она родила раньше меня). Нам с ребенком он не помогает, помимо этого оставил без работы, без декретных, без предприятия, хотел забрать все. Я его очень любила и все ему прощала. Не могу выйти из этой ситуации. Он сказал: какая дочь, ты кто? Забудь. А как мне забыть? Помогите.

Ответ психолога:

Прежде всего, поздравляю Вас с появлением дочки!
Конечно, хочется, чтобы и ребенок, и человек любимый рядом, и семья...но ведь это не про этого человека, к сожалению. В нем Вы не встретили ни понимания, ни помощи, напротив, насколько я понимаю, противодействие. Не достаточно ли «поступков», чтобы понять, что этот человек не может разделить с Вами ни одну из нужных Вам «близких» ролей? Не он, не этот человек. Но, Вы ведь знаете, также как и я, что он не единственный мужчина...не единственный, кто может быть вам семьей, мужем, отцом вашей дочке...

Вы рассуждаете так, как если бы вместе с ним Вы потеряли все. Довольно ложное и сокрушительное чувство. Ведь на самом деле есть Вы, есть дочь, ваша с ней жизнь и все то, что в ней может происходить дальше.

Я допускаю, что одна из причин, по которой Вы все еще внутренне не расстались с этим мужчиной, Ваша надежда, что там "могло быть счастье«...Вы упрекаете себя, что что-то сделали не так, сказали не к месту, испортили, думаете, что в чем-то «недотянули», раз «победила» она...

На самом деле, Вы были с ним, прощали, любили, родили от него ребенка. Очень много, более чем достаточно! Вы сделали все, чтобы дать понять человеку, что Вы хотите быть с ним. А остальное, что ему ценить и выбирать, это решение не в Вашей власти. Примите это как факт. А так же то, что независимо от его желания или нежелания быть с вами, ни Вы, ни Ваш ребенок не становитесь от этого «ни на грамм» менее ценными!

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Он мечтает о музыке, а я о простой банальной жизни

Вопрос психологу:

Привет! Мне очень трудно! Подскажите, как мне быть! Мне очень непросто с человеком, с которым я живу! Я хочу расстаться, но не могу — опять прощаю и принимаю его! Он личность творческая и живет в своем мире, я же хочу простой банальной жизни!!! У него нет простого ЖЕЛАНИЯ найти себе работу, жить как все и радоваться жизни! Жить как все! Он весь в мечтах о славе, музыке и т.д. Я не могу так более, но и расстаться не получается! как мне быть??? Может, я в чем-то неправа???

Яна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Яна! Вы пишете, что Вам непросто оставаться с молодым человеком, Вы хотите расстаться, но не можете этого сделать. Он — увлеченный творческий человек, живет своими мечтами о музыке и славе, а у Вас свои мечты. Вы мечтаете о банальной жизни, в которой есть место простым, обыкновенным человеческим радостям. Насколько я поняла Вас, проблема в том, что в ваших отношениях не находится места тому и другому одновременно, и чаще всего Вам приходится принимать его мир в ущерб своему. Как так происходит, это уже вопрос к Вам? Я не знаю, настаивает ли Ваш молодой человек на том, чтобы Вы принимали его образ жизни, мыслили с ним одинаково, хотели того же, что и он. Однако мне показалось, что Вы сами хотите, чтобы он был не тем, кто он есть, а стал кем-то другим. Захотел бы простой работы, жил бы как все и радовался жизни. Вы хотите, чтобы он изменился, ждете от него этого. Однако реальность такова, что он таков, каков есть и вряд ли захочет менять себя и свою жизнь, потому что Вы хотите видеть в нем другого человека и жить другой жизнью.

Получается, что два ваших мира не могут существовать одновременно, и ради сохранения отношений, необходимо, чтобы один мир «сдался» в пользу другого. Я полагаю, что зрелые человеческие отношения предполагают определенную автономию и право на личное самоопределение каждого из партнеров. Если этого не получается и Вы чувствуете постоянное неудовлетворение в отношениях, то Вам стоит присмотреться к собственным ожиданиям на счет этого молодого человека и сделать свой выбор. Либо этот человек в принципе не способен Вам дать того, что Вы хотите, не является тем, кто подходит Вам, и Вы отказываетесь от отношений. Либо Вы сохраняете отношения, исходя из реальных возможностей молодого человека, и находите такую форму отношений с ним, в которой Вы сможете самостоятельно и независимо от него позаботиться о реализации других Ваших жизненных потребностей и желаний.

Прислушайтесь к себе, что Вас удерживает в отношениях, на чем они основываются, прежде всего, с Вашей стороны. Вы конкурируете с его увлечением музыкой и храните надежду, что он когда-нибудь изменится, увидит вдруг, что отношения с Вами ему дороже всего? Или Вы остаетесь рядом с ним, потому что это именно тот человек, с которым Вы хотите быть? В том и другом случае, Вам необходимо реалистично посмотреть на то, что каждый из вас способен дать другому без самопожертвования и отказа от собственной жизни и насколько данные возможности соотносятся с наиболее важными жизненными потребностями и ожиданиями от отношений.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Пить или не пить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!У меня следующая проблема: мой папа раньше частенько уходил в запой (на неделю, не больше). И когда он приходил домой подвыпивши, мама каждый раз устраивала истерику. Хотя, она мне и объяснила, что не переносит пьянства и ничего не имеет против, если человек просто расслабится и выпьет в компании или на празднике. Зато я теперь категорично отношусь как к пьянству, так и к тому, что человек просто выпьет. Я не вижу разницы между пить и выпивать. Мой молодой человек (у нас серьёзные отношения) год назад бросил пить и не пил вообще ничего, включая пиво, вино и любые, даже слабоалкогольные напитки. Он это мотивировал тем, что начал чувствовать тягу к спиртному и решил вовремя бросить. А вчера у него был день рождения, отмечать его мы решили в другой день. И вот вчера он пошёл к знакомому помочь с компьютером. Поздно вечером он мне позвонил и я поняла, что он выпил и не мало. Он мне, конечно, признался. И пили они не только пиво, но и водку. На мои расспросы: с чего это вдруг, он говорил, что \"У него сегодня же день рождения\«. У меня была чуть ли не истерика. У меня такое чувство, что меня унизили и предали, как если бы он мне изменил. Дело в том, что я доверяла этому человеку на 100%. Ведь было за этот год и столько праздников, и столько поводов, чтобы выпить, но он не позволял себе этого. А тут вдруг изменил своему слову. Зачем вообще тогда было зарекаться от выпивки, если знаешь, что не сможешь сдержать слово (пусть даже и год спустя). Сейчас я чувствую себя совершенно разбитой. Скажите, пожалуйста, может, мне стоит пересмотреть своё отношение к тому, что люди иногда выпивают. Но я органически не переношу вид пьяного близкого человека. Хотя, сама я иногда могу выпить (в основном по праздникам) и в этом ничего плохого не вижу. Может, дело в моём эгоизме: мне бывало обидно, что он мог выпить в компании друзей, а я в это время сидела дома одна. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Заранее большое спасибо за ответ! Евгения.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения. Вы пишите, что не можете переносить вида близкого человека, когда он находится в алкогольном опьянении. Ваше категорическое отношение к алкоголю имеет свою семейную историю, которая настолько повлияла на Вас, что Вы практически не видите разницы между «пить» и «выпивать». Это рождает трудности, и Вы задумываетесь над тем, чтобы пересмотреть свое отношение к тому, что люди иногда выпивают алкоголь, например, для того, чтобы расслабиться. Вы понимаете это разумом, однако эмоционально реагируете по-другому. Одновременно с этим, Вы подозреваете, что в такой реакции есть что-то избыточное и пытаетесь разобраться в себе.

Я хочу предложить Вам, Евгения, метафору внутреннего диалога, с помощью которой может быть выражено то, как я поняла Вас и Вашу внутреннюю ситуацию. Одна Ваша часть отказывается принимать поступок своего молодого человека, упрекает его в том, что он не сдержал своего слова, и, вероятно, здорово обижена, разочарована и напугана. Другая часть дорожит отношениями с ним и пытается успокоить первую, говоря, что нет ничего плохого в том, что люди иногда выпивают. По-своему правы обе. Опыт первой части подсказывает: алкоголь опасен, потому что так было в моей семье. Отец не мог просто выпивать, он пил запоями и причинял этим боль матери. Для этой части пьяный человек несет угрозу: скандалы, истерики, слезы, страх. Для этой части алкоголь однозначно негативен, поскольку является силой, способной управлять человеком, разрушать покой и отношения, разлучать с дорогими людьми. Эта часть очень напугана и убеждена, что единственный способ решить проблему с алкоголем — не иметь с ним дело вообще.

Вторая часть делает попытки противостоять страху разумными доводами: например, мама могла видеть разницу, между «пить и выпивать», к тому же собственный опыт показывает, что если я сама изредка выпиваю, то ничего плохого не происходит. Однако этот опыт не является таким же убедительным, как опыт первой части.

Той и другой части не хватает доверия. Но с той разницей, что первая доверяет только прошлому опыту и не доверяет второй части, которая хочет сказать ей что-то новое, а вторая еще не научилась доверять своему настоящему опыту, все еще зависима от мнения первой, но уже начинает сомневаться в ее абсолютной правоте.

Вы доверяли своему молодому человеку на 100% до тех пор, пока он не прикасался к алкоголю. Пока он не пил вовсе, существовала уверенность, что он независим от алкоголя. Когда он впервые за год позволил себе выпить, что происходит с Вами? Нарушается Ваше доверие, доверие к его слову, а вернее, к его способности и силе быть независимым от алкоголя, противостоять соблазну «змия». Вы чувствуете измену, потому что воспринимаете ситуацию как соблазн, перед которым не смог устоять Ваш молодой человек. И это очередной раз служит доказательством правоты первой части: алкоголь силен, а человек слаб.

Чтобы решить вопрос, можете ли Вы дальше доверять своему молодому человеку, вам необходимо осознать некоторые вещи. Во-первых, полная абстиненция не означает полной независимости человека от алкоголя, наоборот, даже регулярное употребление алкоголя не означает, что человек зависим. Во-вторых, у человека всегда есть возможность и внутренняя сила противостоять алкогольной зависимости, но эта сила способна действовать только (!) в случае если желание исходит от самого человека. Никакие другие внешние факторы (клятвы перед семьей, обязательства в отношениях с любимой, общественное осуждение и т.д.) не смогут побудить человека не пить, если он сам этого не хочет.

Насколько я поняла из Вашего письма, решение бросить пить исходило от Вашего молодого человека, у него был собственный внутренний мотив, поскольку он почувствовал тягу к спиртному, и это не устраивало лично его. Он принял решение что-то изменить в своих привычках, в своем образе жизни, и насколько я понимаю, дал слово не пить, прежде всего, самому себе. И сам себе показал, что способен управлять своими привычками.

Я думаю, что вам обоим стоит обсудить вопрос о предмете заключенной договоренности. Что означала договоренность «не пить» лично для него и для Вас? Это означало не пить никогда, или не пить определенный срок? Каковы критерии положительного результата для Вас и для него и согласуются ли ваши ожидания? Возможно, каждый из вас понимает договоренность по-своему, и вкладывает в нее разные смыслы.

Обсуждение этих вопросов установит ясность в отношениях. Опираясь на реальное положение вещей, Вы сможете ограничить распространение прошлых страхов на ваше настоящее, воспринимать опасность там, где она есть и не искать ее там, где ее нет. Ваша внутренняя задача заключается в том, чтобы научиться воспринимать и понимать опыт, с которым Вы сталкиваетесь в настоящем таким, каков он есть, не допуская искажений, которые навязывает прошлый опыт, прошлые страхи и установки. Научиться этому нелегко, но исключительно важно, поскольку плата за жизнь «в заложниках у прошлого» оказывается слишком большой.

Я желаю Вам успехов,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

1 11 12 13 14 15