Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Новый муж — новый папа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю, как быть. Замужем 9 лет, двое детей:9 и 1,8 лет. С мужем хотим развестись (инициатива моя) — не люблю его и жить с ним больше не могу. У меня есть другой мужчина, мы любим друг друга, он хочет жениться на мне и с радостью готов принять моих детей. При разводе муж хочет забрать старшую дочь (она хочет жить с ним), младшая остается мне. Нужно ли называть ей нового папу «папой», чтобы она его считала родным, а про настоящего, биологического, не говорить или лучше изначально не обманывать и растить с «двумя» папами? Как более благоприятно для ребенка? Ведь вырастет и все равно будут вопросы.

Людмила

Ответ психолога:

В Вашей жизни сейчас происходят большие изменения, но в словах Вашего письма чувствуется ясность и уверенность. У Вас есть любимый мужчина, который любит Вас и готов заботиться о Ваших детях. Вы ясно осознаете, что не можете и не хотите оставаться дальше с прежним мужем. Вы стремитесь к личному счастью и абсолютно в этом правы. Однако изменения, происходящие в Вашей личной жизни, несомненно, затронут и жизнь Ваших детей, и это естественно, беспокоит Вас. Для Вас предстоит новый брак, новая жизнь, в которой место прежнего мужчины займет другой человек, однако для Ваших детей это не так. У них есть отец, он был и остается для них отцом, независимо оттого, что для их матери он больше не является мужем. Ваша старшая дочь выразила это совершенно определенно. Ваша младшая дочь еще слишком мала, чтобы понять происходящие перемены и выразить свое мнение. Но, несмотря на это у нее есть и остается право знать реальное положение вещей.

Насколько я поняла, Ваш прежний муж привязан к детям, и хочет присутствовать в их жизни. Мне также показалось, что, называя его биологическим отцом, Вы тем самым стремитесь ограничить его роль определенными рамками. Вероятно, Ваш вопрос возникает еще и от опасения, что значение участия приемного отца в жизни дочери может быть недооценено из-за привязанности к биологическому отцу, или другими словами, из-за опасения возникновения повода для конкуренции за «роль отца». Вы не писали о том, каких договоренностей Вы достигли с прежним мужем относительно участия в воспитании детей после развода. Здесь возможны различные решения, однако крайне неблагоприятно, если вследствие неразрешенных обид между взрослыми, у детей будут возникать препятствия в возможности поддерживать контакт с каждым из родителей. Как для Вашей старшей дочери важно поддерживать отношения с Вами, если Вы к этому стремитесь, так и для младшей дочери важно поддерживать отношения с отцом, если к этому стремится он. Отношения ребенка с биологическим отцом, как таковые не должны угрожать развитию отношений с приемным отцом, если каждый из мужчин осознает и принимает свою жизненную роль по отношению к ребенку. В любом случае значимость каждого из них для ребенка, будет зависеть от их реального участия в ее жизни, а не от названия или факта наличия/отсутствия кровного родства. Каждый из этих мужчин со временем найдет соответствующее и независимое место в ее душе, и полагаю, им вдвоем не будет тесно.

Всего Вам доброго,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Бессознательная агрессия

Вопрос психологу:

Добрый день! На днях увидела ночью, что муж в зале мочится в цветочный горшок (с цветком). Раньше там тоже чувствовался запах мочи (не могла понять причину). Когда я спросила, что же он делает? Он ответил, что это ведро. Утром он сказал, что ничего не помнит, но вытереть под цветком или перепроверить, было ли это так на самом деле, желания не выразил.

Конечно, может это и было бессознательно, но мне кажется в этом агрессия по отношению ко мне и к дому. Ответьте, пожалуйста, что вы думаете.

Спасибо,
Мария

Ответ психолога:

Мария, здравствуйте. Вы пишите, что поступок мужа воспринимаете как проявление агрессии по отношению к Вам и к вашему дому. Чтобы быть уверенной в своих ощущениях, Вы обратились к психологу с просьбой дать независимую оценку этому поступку. Вы не понимаете его действий и реакций, испытываете недоверие и ощущаете угрозу, и хотите понять, так ли это на самом деле. Я не стану давать оценок или пытаться квалифицировать действия Вашего мужа, поскольку ничего не знаю о том, что они означают для него в действительности. Однако считаю важным то, что Вы сами видите в этих действиях выражение негативного отношения к Вам и предлагаю направить внимание именно на это.

Вы думаете, что муж проявляет агрессию к Вам, в таком случае у меня возникает вопрос, почему он делает это таким способом?! Что происходит с вашими отношениями, что взрослый мужчина, вместо того, чтобы прямо выразить свои чувства, устраивает что-то похожее на подростковый саботаж? «Нет дыма, без огня» и вероятно для такого поведения есть свои причины. Опираясь на Ваше письмо, я не могу догадаться обо всем, однако мне кажется определенной проблемой то, что вы не привыкли говорить и прямо выражать друг другу свои чувства.

Ситуация, как Вы описали ее в письме, похожа на «поимку на месте преступления» с последующим дознанием. Вы уличили мужа, он пытается сделать вид, что ничего не произошло, и в Вас зарождается еще большее недоверие. К проблеме «что именно муж хотел сказать своим поступком?» Вы можете подойти как следователь, начать строить догадки, читать специальную литературу, спрашивать мнение эксперта и, может быть, в результате у Вас сложится стройная версия мотивов преступления. Однако хочется верить, что ваши отношения с мужем представляют нечто большее, чем отношения следователя и подозреваемого. Если это так, то имеет смысл задуматься над тем, каковы эти отношения.

В письме Вы описываете ситуацию, что муж сказал, что он сделал, но ничего не говорите о себе и своих ответных чувствах. Если мне удалось правильно понять Вас, эта ситуация Вам неприятна, пугает, рождает обеспокоенность и настороженность по отношению к мужу. Должно быть, сложно продолжать находиться рядом с близким человеком в отношениях неясности и недоверия. Поэтому Ваше письмо я воспринимаю не как обращение следователя к эксперту, а, прежде всего, как попытку женщины понять отношения, в которых она находится со своим мужчиной.

Если это так, то трудно представить, как возможно прояснить отношения с мужем без его непосредственного участия. Вероятно, есть что-то, что мешает Вам сказать мужу о том, как Вы воспринимаете его поступок, и что при этом чувствуете?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Собака отравляет мне жизнь!

Здравствуйте! Тем, что сейчас расскажу, к сожалению, ни с близкими ни со знакомыми обсуждать не могу. Не правильно поймут. Все началось ещё в 1993 году. Осенним вечером мама пришла с работы, и за семейным столом предложила взять собаку (черно-белый русский спаниель). Мне и сестре тогда было 10 и 6 соответственно лет. Папа — человек мягкий и сопротивляться не стал, а нас особо и не спрашивали. Хотя я точно помню, что согласие и радостных криков «очень хочу» не давала. По началу, конечно, гулял с ней больше папа. Вроде бы хорошо. В 99 или 98 году родители развелись. Гуляли мы втроем по очереди или когда кто мог. Потом я окончила школу. Конечно, сразу предприняла попытку поступить, но безуспешно. Делать нечего, пришлось терять год. Желание поступить оставалось и чтобы не сидеть дома, я ходила к репетитору. Но большее время самой свободной оставалась всё-таки я. Меня естественно просили делать домашние дела, в том числе гулять с собакой. По началу я думала — «не поступила — становись домохозяйкой» и покорно вставала, быстро одевалась и шла на улицу. Через полгода я не выдержала. Во-первых, Марти (собаку) нельзя отпускать с поводка. Иначе найдет дерьмо, изваляется и потом придется, зажимая в себе тошноту, его мыть. Проверено и не раз, особенно, когда гуляю я. Во-вторых, я хоть и хожу, но болею ДЦП, 2-я группа, запинаюсь, иногда падаю, а собака тянет, так что немудрено и шлепнуться, особенно осенью, когда скользко. Затем приходится напрочь забывать о чистоте, везде песок и волосья (шерсть), особенно осенью. Я бывало пылесошу свой красный натуральный шерстяной ковер и ругаюсь. Потею, раз, поясница затекает, два и т. д. Удалось только добиться того, что я с ним больше не гуляю. Да и не кормила бы и не касалась, была бы моя воля. Можете не убеждать, ничего приятного в этом нет. Одна какая-то зависимость. Я хочу быть свободной и пожить для себя. Тем более я учусь (в другой университет, но все-таки поступила) очно, 6 дней в неделю. И вообще, я против животных, и так много проблем. Всё время надо о них думать, или ! они напоминают о себе. Есть же люди, которые живут без животных и люди неплохие (3 маминых подруги). И вовсе необязательно, что все они черствые. И больше всего меня бесит, когда я, находясь одна дома, читаю, занимаюсь, а собака роет ковер, отвлекая меня. Слышно всё и с закрытой дверью тоже. Я его и стулом (маленький) и матом — ничто не берет. Вот! Подскажите, как мне быть и как доказать свою позицию.

С уважением,
Кира

Ответ психолога:

Кира, здравствуйте. Уже много лет присутствие собаки в доме раздражает Вас. Ее появление не было для Вас большой радостью, заботы о ней обременительны и тяжелы физически, ее жизнедеятельность нарушает Ваш комфорт, порядок и покой, мешает Вашим занятиям и от этих помех невозможно избавиться. Раздражение осталось, даже когда пропала необходимость гулять с собакой. В ее присутствии нет ничего приятного для Вас, только зависимость и необходимость терпеть то, что не приносит никакой радости. Вы хотите быть свободной, пожить для себя, а вместо этого приходиться разделять свою жизнь с тем, кто лишает Вас этой возможности.

Мне показалось, что, начиная с того момента, как Марти появился у вас дома, и до настоящего момента отношения с собакой являются для Вас вынужденными. Вы не хотите собаку, но вынуждены терпеть и так продолжается много лет. Растет Ваше раздражение, напряжение, копится злость, и естественно, возникает желание избавиться от всего этого. Но все чувства, Вы опять таки вынуждены носить в себе, поскольку не надеетесь на понимание ни со стороны близких, ни со стороны знакомых. Ведь многие люди находят приятным содержать животных и могут подумать, что Вы черствый человек, осудить Вас. Вы пытаетесь опереться на примеры вполне хороших людей, которые живут без животных, чтобы доказать, что Ваша позиция имеет право на существование. Но это не придает Вам необходимой уверенности, чтобы отстоять свою позицию и защититься от непонимания. Собака стала своего рода барьером между Вами и остальными людьми, которые не понимают Вас. Вы остаетесь в меньшинстве, один на один со своими проблемами, испытывая еще большее отчаяние.

Вероятно, есть что-то особенное, что делает Марти таким сильным раздражителем для Вас. Как происходит так, что в лапах у Марти оказывается такая невероятная сила, способная лишить Вас свободы и покоя? Разве все дело только в нем и в тех неприятных заботах, связанных с ним?

Ваша борьба, похоже, связана не столько с собакой как таковой, сколько с попыткой защитить свое право быть, иметь свою позицию, свое отношение. Быть может, Вам приходилось часто слышать, что Вы должны хотеть собаку, любить ее, заботиться о ней и т. д., в то время, когда Вы испытывали ровно противоположные чувства. Возможно тогда, сравнивая то, что от Вас ждут с тем, что Вы на самом деле испытываете, приходила мысль, что это неправильно, что так может чувствовать лишь черствый человек. Но на самом—то деле, как бы это не оценили другие, Вы знаете, что Вам было бы намного лучше без собаки, и Вы хотите иметь право на это желание! И Вам не нужно находить множество доводов, чтобы убедить, например, меня в том, что у Вас есть все основания для подобного желания, доказывать, что собака жуткое бремя, большущее неудобство и т.д. Для Вас это так, даже, несмотря на то, что для кого-то это может быть иначе. Ваши чувства просто есть, такие, какие они есть.

Однако мне показалось, что для того, чтобы добиться понимания Вам необходимы особые способы доказательства собственной позиции, и тут я не уверена, что именно Вы хотите, когда говорите, что Вам нужно доказать свою позицию. Вы хотите добиться чего-то определенного? Хотите победить, заставить других согласиться с Вами, отказаться от собственной позиции в пользу Вашей? Боюсь, что такая битва может принести только новые разочарования и разобщенность. Ведь и Вам никто не смог доказать, что собака — это приятно и радостно. Свои выводы Вы строите на собственном опыте, то же самое делают и другие люди.

Однако я уверена, что за этим стремлением доказать, находится иная потребность — желание сочувствия, чтобы то, что Вы чувствуете, и то, что Вы думаете, было понято и принято другими. Я так же уверена в том, что путь к пониманию не лежит через доказательство. Правда здесь так же нет никаких гарантий, что Вас смогут понять, но если Вы сами внутренне не осуждаете своих чувств, то непонимание других будет для Вас не более чем простым фактом того, что иногда людям бывает трудно услышать друг друга. Возможно, многое изменится уже от того, что Вы позволите себе выразить и обнаружить, то, что наполняет Вас.

Так или иначе, Ваши действия и их результаты будут зависеть от того, чего именно Вы хотите — настоять на своем или быть услышанной, победить или быть понятой.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Трудно общаться с одноклассниками

Вопрос психологу:

Привет, меня зовут Юля, мне 14 лет. Вообще я человек эмоциональный и общительный, но после переезда на другую квартиру (мне было 10 лет когда мы переехали) мне стало трудней общаться с одноклассниками, не могу сказать что они ко мне плохо относятся, но настоящих друзей у меня нет.. Какие то все не искренние, не знаю я очень долго билась чтобы влиться в какую-нибудь компанию, но не могу... Хотя с другой стороны я несколько раз ездила в лагерь (этим летом тоже) и там я прекрасно нахожу со всеми общий язык, у меня там было полно друзей, с некоторыми я общаюсь до сих пор. Летом и на выходные я часто езжу к бабушке (до переезда я жила с родителями у неё), и общаюсь там со своими прежними очень хорошими друзьями, со слезами на глазах я уезжаю обратно, но ведь нельзя же общаться и жить нормально от встречи к встрече. Помогите мне пожалуйста решить эту проблему.

Ответ психолога:

Здравствуй Юля, я позволю себе перейти на «ты», надеюсь, ты не будешь против.

Ты пишешь, что любишь общение и умеешь находить общий язык с разными людьми, в твоей жизни есть хорошие друзья, с которыми ты знакома давно, а так же появляются новые. Все вроде бы должно быть хорошо, но есть проблема — общение с одноклассниками. Ты не сказала об этом отдельно, но если я правильно поняла, после переезда, тебе пришлось перейти в другую школу. Прошло уже 4 года, но у тебя так и не появилось настоящих друзей среди одноклассников, хотя ты прилагала усилия. В целом, они к тебе хорошо относятся, но при этом нет таких искренних отношений, как с прежними друзьями. Встречи с друзьями наполняют тебя жизнью, но приходиться расставаться и возвращаться туда, где таких отношений нет. Это причиняет боль и, естественно, хочется, чтобы такое же качество дружеского общения окружало тебя как можно больше, в том числе и среди одноклассников.

Ты умеешь общаться и ладить с людьми, и сама это знаешь. Проблема вовсе не в этом. Проблема в том, что далеко не всегда и не со всеми удается установить дружеские отношения, даже когда к этому очень стремишься. Вероятно, для этого есть свои причины: уже до тебя сложившиеся пары, группы, разные дистанции в отношениях (тебе нужно ближе, кому-то нужно дальше) или что-то еще, что мешает сблизиться с ними. Есть вещи, на которые ты не можешь повлиять сама по себе. Да и надо ли? Посмотри НЕ на отношения вообще, а на конкретных людей, есть ли среди твоих одноклассников те, к кому ты сама относишься с искренней симпатией, кто на самом деле мог бы быть твоим другом?

Сравнивая качество отношений с прежними друзьями и с твоими нынешними одноклассниками, ты понимаешь, где есть дружба и искренность, а где их нет. И этого уже много, но ты хочешь большего, в этом проблема. На мой взгляд, ты поможешь себе, если не будешь требовать от жизни большего, чем она может дать, а примешь ее такой, какова она есть: у тебя есть друзья, но не везде; твои отношения с одноклассниками ровные, хорошие, скорее приятельские, но их нельзя назвать дружбой. И это нормально. Нормально то, что у тебя происходит с одноклассниками, нормально то, что не всегда все так хорошо, как хотелось бы. А то, что у тебя есть близкие друзья — это прекрасно! Попробуй черпать силу и радость из того, что у тебя есть, вместо того, чтобы отчаиваться и растрачивать себя из-за того, чего не имеешь. Разница ощутимая, согласна?

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Разбитое сердце

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что уже несколько лет я живу в очень сложной ситуации.

Моя жена — художница. В мастерских, где она работает, часто собираются компании и засиживаются допоздна. В основном эти компании состоят из мужчин. Жена часто стала приходить домой в подпитии. Я пытался поговорить с ней, когда мог, шел к ней на работу, в надежде забрать ее пораньше. Но все напрасно. Ко всему прочему обстановка дома стала невыносимой. Мы живем с ее родителями уже 8 лет. Свою квартиру снимать у нас не было возможности. Жена с матерью часто ссорятся, случаются безобразные сцены, иногда с самого утра. Я предлагал переехать к моим родителям, пытался поговорить с женой, но это всегда заканчивается скандалом и угрозами развода с ее стороны.

От этих проблем я стал пить сам, начались проблемы на работе. Жена взяла манеру не ночевать дома, а однажды сама рассказала, что была с другим мужчиной. У меня начались проблемы со здоровьем. Не мог спать, часто просыпался от сильного сердцебиения.

В конце концов, сделал кардиограмму, доктора сказали, что у меня проблемы с сердцем. И я решил, что так больше не может продолжаться. Бросил пить. Снял квартиру, устроился на новую работу. В это время жена окончательно рассорилась с родителями, стала часто ночевать не известно где, дома почти не появлялась.

Сначала я страшно нервничал, узнавая эти новости, а потом привык, но меня стало очень тревожить мое сердце. Я не могу спать ночью, прислушиваюсь к своему сердцебиению, слышу как оно неровно бьется...Просыпаюсь в холодном поту, боюсь, что могу умереть, а рядом нет никого, никто не поможет. Сергей.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей! Не буду говорить о наблюдении у врача — очевидно, это необходимая мера. Однако, независимо от медицинского диагноза — сердцебиение и Ваш страх — достаточные основания для того, чтобы обратиться за помощью к психологу и попытаться разобраться в том, что с Вами происходит.

То, что особенно бросается в глаза — Ваше удивительное терпение и продолжительное самоотречение в разрушительной для Вас ситуации. Долгое время Вы пытались повлиять на поведение жены, которое оскорбляло Вас и причиняло боль. Но все безуспешно: выпивки на работе переросли в ночные загулы, Ваше требование переехать столкнулось с угрозой ухода из дома, и даже Ваш уход ничего не изменил... Скажите, что еще Вы способны выдержать, прежде чем начать бороться за свою жизнь?

Вы переехали в другой дом, нашли новую работу, устроились, но, в сущности, ваша жизнь продолжает зависать между тем, что было тогда и тем, что есть теперь. Всем своим существом Вы погружены в то, что происходит там, там, где Вас нет и как это ни горько признать там, где о Вас не думают. Слишком многое (!) Вы отдаете тем, кто этого не ценит, и, возможно, в этом не нуждается...

До тех пор, пока Вы не научитесь ценить себя самого, этого не будут делать другие люди. Начните с себя: какие чувства Вы испытываете по отношению к свой супруге — горечь, гнев, обиду или что-то еще? Дайте выход этим чувствам, они имеют право на существование. Каково Вам было рядом с ней? За что Вы боролись? Надеетесь ли Вы в глубине души, что она, наконец, заметит ваше отсутствие, повинится и позовет Вас обратно? Что Вы сделаете тогда? Сейчас Вас наполняет одиночество, но, в сущности, не были ли Вы одиноки и рядом с женой?

Пусть с этого момента ориентиром в принятии решений будет Ваше сердце и забота о нем, Ваш комфорт, Ваше благополучие. Все, что Вы могли отдать — вы отдали, пришло время позаботиться о себе.

Ваше решение уйти видится мне поступком, в котором Вы, наконец, вспомнили и о себе, о своей жизни, а сердце, своим неровным биением, служит Вам настойчивым упоминанием о ценности Вашей жизни. Возможно со временем, Ваш страх умереть, когда никто не поможет, уступит место твердой уверенности, что Вы умеете жить, полагаясь на себя, а Ваше сердце сможет положиться на Вас.

С уважением, и всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Он сказал: «либо твой отец дает мне денег, либо мы расстаемся», … я выбрала второе

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек был старше меня почти на 20 лет. Сейчас ему 37, мне — 19. Я влюбилась в него, что называется «по уши». У меня очень богатые и влиятельные родители, и как выяснилось впоследствии этот молодой человек не против поживиться на их положении, то есть он мне прямо так и заявил — либо твой отец дает мне денег и открывает нам с тобой фирму, либо — мы расстаемся. Я выбрала второе. Но вот в чем главная проблема — я вижу теперь все, что происходило в реальном свете — то есть человек, который опытнее меня во много раз целенаправленно влюблял меня в себя с целью обеспечить себе и своему сыну безбедное существование.

Итак, мы расстались, но забыть я его не могу. Каждый день о нем думаю, несмотря на такие его поступки. Что мне делать?

С уважением,
Есения

Ответ психолога:

Здравствуйте, Есения! Вам пришлось пережить разочарование. Действительно, очень нелегко узнать, что человек, которого любишь, в реальности манипулирует чувствами и развивает отношения не ради тебя, а ради того, что ты имеешь. Он старше, опытнее, казалось — это как раз то, на что можно положиться...

Если мотивы этого человека таковы, как Вы их описали и очевидны Вам, то и вопрос о продолжении отношений становится совершенно бессмысленным. Вы это понимаете, но, тем не менее, не можете забыть его. Как будто Ваш разум и чувства не могут найти согласия друг с другом. Разумом Вы понимаете, что все закончилось, но сердцем не может этого принять.

Вашему сердцу сейчас предстоит справиться с трудной задачей: ведь независимо от того, каковы были чувства того человека, Ваши чувства были искренними и сильными, Вы были по-настоящему влюблены. И даже, если оказалось, что влюбленное сердце не разглядело человека, которому доверило себя, ценность самого чувства остается прежней.

Ваше письмо обладает одной особенностью: в нем больше описания самой ситуации, чем чувств, ею вызванных, а я думаю, что их должно быть много. Я почти слышу Ваше недоумевающее восклицание: как я могу продолжать думать об этом человеке, неужели я не вижу его поступков!? Разум возмущен неразумными переживаниями сердца.

Не сердитесь на себя, на мой взгляд, есть куда более подходящая кандидатура для гнева. Вам не стоит бороться с собой, пытаться забыть, прогнать мысли. Напротив, прислушайтесь: что заставляет Вас продолжать думать о нем? Что Вы хотите от него? И в нем ли дело? Может быть, есть что-то помимо него, что вы не можете и не хотите забыть?

Влюбленный человек наполнен особой жизнью, и Вам, вероятно, было очень хорошо до тех пор, пока не стало иначе... И это очень естественно, тосковать о хорошем и страдать от потери.

Примите как есть опыт, пережитый Вами, со всем тем, что его наполняло: любовью, обманутым доверием, болью разочарования, расставанием... Пройдет время и Ваше сердце тоже сможет поставить точку в этой истории, для того, чтобы начать новую, вдохновленную тем опытом, который подарила Вам жизнь.

Я верю, что Вы сумеете найти путь к внутреннему согласию.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Без него просто не знаю, как жить

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемая Наталья, однажды я уже писала Вам, тогда Вы мне очень помогли, но сейчас вот опять чувствую, что не смогу разобраться без Вашей помощи.

Ситуация такая: два года мы жили вместе, хотя в последние полгода не все складывалось удачно: аура взаимопонимания начинала просто растворяться. Я старалась как-то это сохранить, но Олег очень тяжело идет на контакт. Он утверждает, что мы разные люди и между нами нет взаимопонимания. Но с другой стороны, если бы все было так однозначно, мы уже давно бы окончательно расстались. Но мы по-прежнему проводим вместе выходные (одни увлечения — спорт), иногда он сам старается приблизиться ко мне, но как будто боится...

Сейчас я все-таки переехала и живу отдельно. Проблема еще в том, что мы работаем вместе. Конечно, личное отношение мешает работе.

Еще одно обстоятельство — я беременна, 3 мес.

Когда я сообщила ему эту новость, он сказал, что от ребенка не откажется (алименты, квартира, в которой я сейчас живу), но вместе жить не хочет.

Однако, как-то сказал, что может быть через некоторое время мы все-таки и будем вместе.

Но все это настолько неопределенно, что я даже и не знаю, стоит ли на эти редкие фразы как-то реагировать. Я осознаю, что мне сейчас нужно проявить максимальную самостоятельность, сдержанность, но это очень трудно.

Меня гложет обида, что все так произошло, и я срываюсь — начинаю просто выговаривать ему все свои переживания, хотя тем самым делаю только хуже.

Пишу Вам в надежде получить совет, как себя вести в данной ситуации и оставить шанс на дальнейшие отношения. Без него просто не знаю, как жить.

Спасибо заранее,
Жду от Вас ответа
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете как вести себя в сложившейся ситуации, так, чтобы остался шанс на дальнейшие отношения. За этим я слышу отчаяние и недоумение — что я могу еще сделать, чтобы сохранить отношения? Но что в Ваших силах? То, к чему Вы стремитесь, выражено ясно и отчетливо — Ваше желание быть вместе с любимым человеком, жить вместе, вместе выносить, родить и растить вашего ребенка. Вам нужна определенность. Верно?

А что с его стороны? Может быть, Вы будете вместе, может быть — нет... Совершенная неопределенность, от которой страдаете, прежде всего, Вы. То, что так нужно Вам, зависит от него и это настолько важно, что получается, будто вся Ваша жизнь зависит от него. Вы даете ему столько власти, а он может решить так или иначе или может вовсе не принимать решения, какая разница, все равно Вы будете рядом.

Что делать? Посмотреть на ситуацию так, как она есть. Так как она есть прямо сейчас, не озираясь на ушедшее прошлое, и не вглядываясь с призрачной надеждой в возможное будущее. Ваша настоящая ситуация, как Вы ее описали, такова: ваши отношения продолжаются, но приняли новую форму; вы живете раздельно, но продолжаете встречаться по выходным, работаете вместе; Вы ждете ребенка, и он принимает его, готов поддерживать Вас; Вы хотите жить совместно, а он этого не хочет; Вы хотите определенности, но он не может дать ее Вам в той форме, которая нужна Вам. Таковы ваши отношения. И, по всей видимости, его все это, так или иначе, устраивает, а Вас — нет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, но вместе с тем не принимаете такими, какие они есть, чувствуете неудовлетворенность, страдаете, мучаетесь от обиды и...продолжаете надеяться, что он вот-вот очнется, передумает и пойдет Вам навстречу.

Где выход? Разве Вы можете сделать Олега менее замкнутым и заставить его хотеть того же, что и Вы, чувствовать то же, что и Вы? Вы не в силах изменить его, до тех пор, пока этого не захочет он сам. Вы не в силах односторонне повлиять на отношения, как бы Вы не старались. Единственное, что Вы можете сделать — развернуться лицом к своей собственной жизни, увидеть ее безусловную ценность, найти внутреннюю точку опоры, которая принадлежит только Вам и никому другому.

Может быть, тогда Вам удастся иначе взглянуть на ситуацию. Вы говорите, что не представляете, как жить без него, а я хочу спросить Вас о том, как возможна жизнь без себя? Даже когда Вы говорите, что Вам нужно быть более самостоятельной, более сдержанной, Вы заботитесь не о своих чувствах, а об Олеге (!), о том, что, вероятно, это было бы более приемлемо для него. Вы ищите такую форму самой себя, своего поведения, которую принял бы он и перестал быть таким отдаленным. Даже когда Вас переполняет обида, и Ваши чувства вырываются наружу, Вы обвиняете себя то, что это вредит отношениям. Но разве Вы не имеете права на обиду? Разве Ваши чувства находят понимание со стороны Олега? Почему же Вы продолжаете заботиться о нем, а не о собственных чувствах? Что можно чувствовать, когда нет взаимности, когда сообщаешь своему мужчине о том, что ждешь ребенка и не встречаешь желаемой поддержки? Отвержение, обесцененность, боль, обиду, гнев, разочарование? Что Вы делаете со всеми этими чувствами? Боитесь своей болью навредить отношениям, и продолжаете заботиться о чем угодно, только не о себе. Чем еще Вы можете пожертвовать, чтобы сохранить отношения?

Страх потерять отношения не дает Вам прислушаться к себе и понять, подходят или нет для Вас те отношения, которые предлагает Вам Олег. Принять их такими как они есть или нет — решать только Вам. При такой постановке вопроса ответственность за собственную жизнь возвращается в Ваши руки. Трудно, больно, пугает? Да, конечно, да, но не более того, чем вручение собственной жизни в руки другого человека и напряженное ожидание того, что он с этим сделает.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу полюбить своего ребенка

Вопрос психологу:

Я родила 4-го ребенка (нежеланная беременность) не могу полюбить его. Ему скоро 2 года, остальные дети очень любимы мною. Ненавижу его, хочется убить его. Пила антидепрессанты 6 месяцев-не помогает. Каждый день испытываю стресс, волосы седеют и выпадают. Можно ли решить эту проблему не пребегая к таблеткам?

Ответ психолога:

Очень хорошо, что Вы осознаете свои чувств и можете говорить о них. Насильно полюбить невозможно, даже собственного ребенка, подавить или уменьшить свою злость, или сделать ее неочевидной — вовсе не пути решения проблемы. Возможно, Вы чувствуете вину, за то что не можете полюбить и этого ребенка, но это лишь увеличивает Вашу неприязнь.
Вопреки расхожему мнению, для матери естественно чувствовать злость и раздражение в связи со сложностями, которые неминуемо привносит ребенок и забота о нем. Однако отсутствие привязанности и превалирующее отторжение делают почти невозможной заботу о нем, фактически создавая порочный круг бессилия.

Я не знаю обстоятельств, но по некоторым элементам Вашего письма у меня сложилась гипотеза, что Ваши чувства, хоть и направлены на ребенка, но напрямую не связаны с ним как таковым. Возможно, Ваше непринятие имеет отношение к важным потребностям Вашей личности, которые не получили и не находят до сих пор удовлетворения в жизни и этот дискомфорт ассоциируется с ребенком, вынужденной необходимостью заботится и давать любовь ему, в то время как она нужна Вам. Это всего лишь предположение, попробуйте подумать подходит ли это Вам и в чем еще могут быть причины, что существенная часть Вас буквально «взбунтовалась и не может делиться любовью».

Это лишь малая толика того, что я могу предложить Вам в формате консультирования по Интернету. Я очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, и поработать с ним и не для того, чтобы побороть себя и полюбить ребенка любыми средствами (а такая идея «вылечиться» от нелюбви присутствует в Вашем письме), а чтобы помочь себе, разобраться в своих чувствах и понять смысл того, что происходит с Вами.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Как помочь ей поверить в любовь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Антон. Мне 20 лет. Примерно два месяца назад у меня началось состояние похожее на дереализацию... Т.е. я хожу, как будто выпил литр пива, все вижу как в кино, все как во сне... И оно непрерывно, только ночью немного отпускает. Кажется, что во мне что-то изменилось... Еще нарушилась память (живу одним днем), нарушилась концетрация внимания, соображаю очень туго, постоянная тревога, развивается депрессия из-за того, что я не могу понять, что со мной, постоянно думаю только о своем состоянии...

Дело в том, что я уже где-то год работаю DJ-ем в ночном клубе, и практически не сплю ночью... Первый раз я это состояние заметил в июле наверно, почти все лето увлекался спиртными напитками, клубами, но стоило мне посидеть день-два дома, и мое состояние
нормализовывалось. Я тогда не предал этому значения...

И в конце августа я с компанией друзей и моей подругой поехали на ЮГ отдыхать, там я и почуствовал, что что-то не так... Все делалось как бы автоматически, но стоило мне выпить немного алкоголя и я чувствовал себя нормально, зато на след. утро было плохо... Я стал замечать, что у меня время от времени кружится голова, но я списывал это на другой климат, жару... Еще, на юге я много ругался со своей девушкой, мне казалось,
что у меня нет никаких чувств к ней.. В начале сентября я вернулся домой, сильно поругался с девушкой и мы расстались... Из-за чего переживаю до сих пор... Тут я ощутил, что не могу выйти из этого состояния, все как в кино.. Не употреблял алкоголь около недели, но ничего не изменилось... Потом я сильно напился, и на след. день у меня началась сильная паника, думал, что сойду с ума, поднялось давление и т.д. Потом пошел к неврологу, сделал РЭГ, ЭКГ, общие анализы — все в норме. Сейчас присутствует еще шум в ушах, постоянная темп. 37,0-37,2 и постонное ощущение, что все как будто во сне... Еще преследуют постоянные мысли, что у меня какая-то серьезная психическая болезнь.. С чем, по вашему мнению, может быть связано это состояние?? А самое главное, как выйти из него?? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Антон,

Дистанционно определить причины Вашего состояния невозможно. Воспримите то, что я написала далее как предположение, которое нуждается в подтверждении. Если описанные симптомы не нашли медицинского объяснения, можно предположить приступ панической атаки.

Характерными симптомами панической атаки являются:

— учащенное сердцебиение;
— чувство страха;
— ком в груди, затрудненное дыхание;
— нарушение терморегуляции (чувство жара или холода);
— спазм сосудов (бледность или мраморность кожи, пульсация в голове и т.п.);
— дрожь;
Помимо этого развивается озабоченность своим состоянием, страх новых приступов.

Важно знать, не является ли данное состояние следствием симпатоадреналового криза на фоне аденомы надпочечника. Чтобы исключить возможность этой причины сделайте ультразвуковое исследование или томографию надпочечников.

Если проблема не в этом, тогда, вероятно, имеет место паническая атака на фоне невроза. Психологическая подоплека этих состояний — вытесненные психологические травмы и переживания. Паническим атакам подвержены люди с высокой степенью эмоционального контроля, которые могут подавлять эмоциональные переживания, заставлять себя волевым усилием действовать, работать через силу, подавлять чувства на людях и т.д. Систематическое подавление эмоций приводит к накоплению эмоционального напряжения, которое может прорваться под действием малейшего стресса и даже без видимых причин в виде панической атаки. Возможно, именно поэтому во время опьянения вы чувствуете временное облегчение, поскольку алкоголь несколько растормаживает контроль, а затем, когда действие алкоголя заканчивается, чувствуете ухудшение.

Если проблема, с которой Вы столкнулись, действительно подтвердится, как паническая атака с психологическими причинами, то, несмотря на то, что это неприятное и пугающее состояние, оно не является выходящим за нормы психическим расстройством, успешно поддается лечению с помощью психотерапии, подчеркну — систематической и очной. Самолечение, чтение специальной литературы и книг «самопомощи», попытки справиться с помощью йоги, спорта и т.д., а также дистанционное консультирование здесь не годятся.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Паническая атака

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Антон. Мне 20 лет. Примерно два месяца назад у меня началось состояние похожее на дереализацию... Т.е. я хожу, как будто выпил литр пива, все вижу как в кино, все как во сне... И оно непрерывно, только ночью немного отпускает. Кажется, что во мне что-то изменилось... Еще нарушилась память (живу одним днем), нарушилась концетрация внимания, соображаю очень туго, постоянная тревога, развивается депрессия из-за того, что я не могу понять, что со мной, постоянно думаю только о своем состоянии...

Дело в том, что я уже где-то год работаю DJ-ем в ночном клубе, и практически не сплю ночью... Первый раз я это состояние заметил в июле наверно, почти все лето увлекался спиртными напитками, клубами, но стоило мне посидеть день-два дома, и мое состояние
нормализовывалось. Я тогда не предал этому значения...

И в конце августа я с компанией друзей и моей подругой поехали на ЮГ отдыхать, там я и почуствовал, что что-то не так... Все делалось как бы автоматически, но стоило мне выпить немного алкоголя и я чувствовал себя нормально, зато на след. утро было плохо... Я стал замечать, что у меня время от времени кружится голова, но я списывал это на другой климат, жару... Еще, на юге я много ругался со своей девушкой, мне казалось,
что у меня нет никаких чувств к ней.. В начале сентября я вернулся домой, сильно поругался с девушкой и мы расстались... Из-за чего переживаю до сих пор... Тут я ощутил, что не могу выйти из этого состояния, все как в кино.. Не употреблял алкоголь около недели, но ничего не изменилось... Потом я сильно напился, и на след. день у меня началась сильная паника, думал, что сойду с ума, поднялось давление и т.д. Потом пошел к неврологу, сделал РЭГ, ЭКГ, общие анализы — все в норме. Сейчас присутствует еще шум в ушах, постоянная темп. 37,0-37,2 и постонное ощущение, что все как будто во сне... Еще преследуют постоянные мысли, что у меня какая-то серьезная психическая болезнь.. С чем, по вашему мнению, может быть связано это состояние?? А самое главное, как выйти из него?? ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Антон,

Дистанционно определить причины Вашего состояния невозможно. Воспримите то, что я написала далее как предположение, которое нуждается в подтверждении. Если описанные симптомы не нашли медицинского объяснения, можно предположить приступ панической атаки.

Характерными симптомами панической атаки являются:

— учащенное сердцебиение;
— чувство страха;
— ком в груди, затрудненное дыхание;
— нарушение терморегуляции (чувство жара или холода);
— спазм сосудов (бледность или мраморность кожи, пульсация в голове и т.п.);
— дрожь;
Помимо этого развивается озабоченность своим состоянием, страх новых приступов.

Важно знать, не является ли данное состояние следствием симпатоадреналового криза на фоне аденомы надпочечника. Чтобы исключить возможность этой причины сделайте ультразвуковое исследование или томографию надпочечников.

Если проблема не в этом, тогда, вероятно, имеет место паническая атака на фоне невроза. Психологическая подоплека этих состояний — вытесненные психологические травмы и переживания. Паническим атакам подвержены люди с высокой степенью эмоционального контроля, которые могут подавлять эмоциональные переживания, заставлять себя волевым усилием действовать, работать через силу, подавлять чувства на людях и т.д. Систематическое подавление эмоций приводит к накоплению эмоционального напряжения, которое может прорваться под действием малейшего стресса и даже без видимых причин в виде панической атаки. Возможно, именно поэтому во время опьянения вы чувствуете временное облегчение, поскольку алкоголь несколько растормаживает контроль, а затем, когда действие алкоголя заканчивается, чувствуете ухудшение.

Если проблема, с которой Вы столкнулись, действительно подтвердится, как паническая атака с психологическими причинами, то, несмотря на то, что это неприятное и пугающее состояние, оно не является выходящим за нормы психическим расстройством, успешно поддается лечению с помощью психотерапии, подчеркну — систематической и очной. Самолечение, чтение специальной литературы и книг «самопомощи», попытки справиться с помощью йоги, спорта и т.д., а также дистанционное консультирование здесь не годятся.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 12 13 14 15