Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Муж просто меня не замечает

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Наверное мне нужна ваша помощь, мне 27 лет, я за мужем 5 лет, мужу 34г, у нас есть дочь. С недавнего времени я стала замечать, что муж просто меня не замечает, у него на первом месте стоят его друзья (если их вообще можно так назвать, так ка просле каждой встречи с ними он приходит домой под утро) и делает вид, что ничего не случилось, ему все равно, что я не спала всю ночь, а утром мне на работу....... Иногда я пыталась поговорить с ним, но он начинает нападать на меня и нести всякую ерунду которая к разговору вообще не относится.....потом я вообще перестала пытаться поговорить с ним, его невозможно переубедить ни в чем, он считает что всегда прав.

Год назад мы решили родить еще ребенка, и он очень этого хотел, но год прошел а забеременеть я никак не могу, прошла много процедур, один раз во время процедур у меня была температура почти до 40 градусов так было два дня, я ходила на работу, и из последних сил приходила и падала дома, но мой муж не обратил на меня внимания, я попросила его посидеть со мной, он пришел ко мне в комнату сел открыл журнал, включил телевизор погромче, просидел минут пять, потом сказал перестань трястись, а меня очень сильно трясло от температуры, и раскалывалась голова, лекарства принять я не могла, так как был сделан укол провакация заболеваний и надо было терпеть изо всех сил, а со стороны мужа я не увидела ничего ни поддержки, ни сочувствия, ни понимания...

Каждый следующий месяц я сильно переживаю, что никак не могу забеременеть, за последние две недели похудела на 6 кг, не могу заснуть......нахожусь в полнейшем одиночестве......... хотя я очень общительный человек на работе меня все любят я со всеми в хороших отношениях......дома все наоборот, даже если мы идем все вместе гулять, то муж с ребенком идет впереди меня метров за 50, сходить со мной в магазин это вообще целая проблема, на меня выливается куча грязи естественно вместе с матом, в этот момент готова провалится сквозь землю от стыда, зато когда мы иедм к его гостям там он всем рассказывает как он меня любит, в итоге все друзья его любят — а я остаюсь сволочью................ Иногда просто жить не хочется...........

Ответ психолога:

Многое в отношениях с мужем не устраивает Вас. Вам не хватает внимания, поддержки, заботы с его стороны. Разными способами Вы пытались переубедить мужа, изменить его отношение. Эти попытки ничего не меняют в нем, но для Вас самой есть определенные последствия. Чем больше Вы тратите усилий, тем больше страдаете, разочаровываетесь в себе, теряете уверенность и...все больше и больше эмоционально зависите от мужа.

Есть две вещи, на которые я обратила внимание и хочу спросить у Вас. Вы страдаете, что не можете забеременеть и страстно желаете этого. Вместе с тем Вы хотите этого, находясь в ситуации дискомфортных, травмирующих Вас отношений. Что Вы ожидаете от беременности и рождения второго малыша? И второе. Каждый раз, обращаясь к мужу, Вы наталкиваетесь на отказ в той или иной форме, и продолжаете вновь и вновь обращаться? Так важно чтобы изменился именно он?

Как мне кажется, значительная часть проблемы состоит в том, что Вы ждете что изменится муж, а ответственность за эти перемены возлагаете на себя. Как если бы Вы говорили себе: сейчас я найду нужные слова... и он поймет меня, заболею, он увидит как мне плохо... и пожалеет меня, забеременею... и он оценит меня.

Я предлагаю Вам все ожидания, которые Вы адресуете мужу направить самой себе, не ждать, когда он сделает это для Вас, а начать самой и...пожалеть себя, уважать свои чувства и потребности, ценить себя независимо от того, ценит он Вас или нет. Если Вы сумеете сделать этот шаг к себе, то вскоре увидите, что потребность получить все это от мужа и любого другого человека не будет уже столь острой и мучительной. Тогда Вы сможете независимо оценить существующие отношения и, вместо того, чтобы менять то, что не хочет меняться, сможете сами не принимать то, что не устраивает Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Хочу помочь мужу

Вопрос психологу:

Наталья, хотелось бы задать вам вопрос в надежде на то что вы мне поможите. Я замужем 4 год есть ребенок и не разрешимая проблема с моим мужем от которой страдает вся семья. Дело в том что мой муж воспитывался в семье своей бабушки но он безумно любит свою маму, с мамой он видится редко но при встрече не находит с ней общий язык и чувствует с ее стороны холодность и безразличие на этой почве появилась тяга к спиртному. Поговорить не удается, эта тема закрыта для всех так-как он понимает что детство не вернешь. Я вижу как он страдает и не чем помочь не могу. Скорее всего что его мама тоже не поможет так — как у нее к сыну нет никаких чувств. Помогите мне я не хочу чтобы мой муж погиб для него это очень важно. Спасибо.

Ответ психолога:

Вы хотите помочь мужу. Но вместе с тем, есть реальность: Вы не можете сделать его переживания менее острыми, не можете изменить его прошлое и не можете изменить его мать. Это трудно принять, поскольку есть горячее желание помочь, и Вы страдаете сами, чувствуя обеспокоенность и бессилие.

На мой взгляд, Вы поможете и себе, и мужу, приняв и осознав следующие вещи. Первое — есть вещи, за которые Вы не можете быть в ответе. Детство мужа, его чувства к маме, и его переживания, связанные с ее отношением — часть его личной истории, которую он должен пройти сам. Вы его близкий человек, и знаете, что сейчас ему нелегко, но Вы не можете заменить ему мать. Поэтому, второе — не пытайтесь стать ему «лучшей матерью», и оставайтесь тем, кем по сути и являетесь — женой, любящей женщиной и другом.

У каждого из нас есть своя «печальная история» детства, но к этому не сводится все наше настоящее. И в этом настоящем Вы и ваш ребенок нуждаетесь в заботе отца и мужа ровно так же, как и он в Вашей. Напоминайте ему об этом. Напоминайте ему о том, что он не только «мальчик», которому не хватило материнской любви, но и мужчина, любимый и любящий муж и отец. Напоминайте ему о том, что в его жизни есть, по меньшей мере, два человека, которые действительно ценят его и нуждаются в его тепле и заботе. И...не забывайте об этом сами.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Лучше понимать друг друга

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья,

Мне нужен совет специалиста-психолога, ситуация у меня не сказать чтобы очень уж сложная и запутанная, но все же доставляет беспокойство. Скорее всего это недопонимание. Мы с мужем в официальном браке около года, а вообще нашим отношениям четвертый год. Меня беспокоит то, что мой муж слишком открытый человек в том отношении, что это иногда переходит границы. И люди им пользуются, причем и родственники и посторонние. Т.е. интересы семьи (нашей с ним) не на первом месте. Меня он упрекает в чрезмерной опеке, я даже готова согласиться и признать этот факт. Приведу несколько примеров, чтобы описывая мною ситуация стала понятнее.

Мы живем в Москве (квартиру снимаем, оба работаем), семья мужа живет в Казахстане, у его мамы трое детей и мой муж старший. Его брат с семьёй живет в Германии, а сестра недавно стала студенткой и живет у родственников в Омске. Его папа несколько лет назад умер и естественно часть заботы о сестре мой муж осуществляет (отправляет ей каждый месяц деньги). Примерно за 1,5 месяца до нашей свадьбы сестра обозначила то что что-бы ей получить российское гражданство ей необходима помощь моего мужа, но даже не личное присутствие, а его паспорт. Мне муж об этом рассказал, и сказал, что можно паспорт послать по почте и потом она его вернёт, я запретила это делать т.к. все это связано с риском, что по какой-либо причине можно назад его не получить (просто затеряется при пересылке, почтальон бросит письмо с паспортом не в тот почтовый ящик, мы часто у себя видим корреспонденцию соседей), я предложила вариант, что когда мы приедем в отпуск, он поможет своей сестре с этой проблемой лично. Вобщем тогда муж мне кивнул, но как потом (уже после свадьбы) выяснилось все равно выслал ей паспорт письмом, а она потом его нам переслала тоже письмом обратно. Я естественно расстроилась. В Москве без паспорта прибывать проблематично, короче риск не получить обратно паспорт существовал и мне это категорически не нравится. В принципе потом сделать паспорт тоже можно, но для этого ему нужно было бы поехать в Омск, ждать месяц, а мне самой нести все расходы по оплате (кстати не маленькие) нашей съёмной квартиры, это не конец света, но все же мне не хотелось бы решать проблемы созданные его родственниками искуственно. Спрашивать с его сестры бесполезно, т.к. она навряд ли понимает всю серьёзность ситуации, а даже если и понимает, то это ничего не меняет. Кстати никто из его родственников нам на свадьбу ничего не подарили, все отделались телефонными поздравлениями, а обиднее всего, что его мама тоже поздравила нас только по телефону. Даже самый простецкий комплект постельного белья не выслала.

Недавно, тоже произошла ситуация, в которой тоже казалось бы ничего смертельного не произошло, но осадок у меня остался. У моего мужа недавно появился второй мобильный телефон, который нужен ему для работы. В очередной раз я ему захотела позвонить и набрав номер, услышала что мне отвечает незнакомый женский голос, я перезвонила, т.к. подумала, что ошиблась, все равно ответила женщина. Я её спросила как у неё оказался телефон моего мужа, она мне сказала чтобы я спросила у него. Естественно я обрушилась с вопросами и негодованием на своего мужа,на что он мне ответил, что (он вобще работает в торговой компании и занимается всем, что всязано с решением каких- либо вопросов на розничных точках в том числе подбором продавцов, отчетностью в головной офис и пр.) отдал свой телефон, т.к. с этой торговой точкой нет связи, а меня забыл предупредить. Вобщем я считаю что решение проблем связанных со связью, не должно затрагивать интересы семьи, и я если происходит такая ситуация что телефон будет находиться у другого человека должна узнать в первую очередь, а если этого не происходит, то мне например это о многом говорит и к сожалению о его ко мне отношении.

Извините, что может быть написала слишком много, просто я попыталась изложить подробнее то, что меня беспокоит. Не смотря на все выше написанное я его очень люблю и мне никто другой не нужен. Но мне тяжело от того что обстоятельства могут приносить в нашу семью недопонимание. Буду благодарна Вам за совет, как нам попытаться лучше понимать друг друга.

С уважением Ирина.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина,

В письме Вы привели несколько примеров «недопонимания», насколько я поняла, его суть состоит в том, что Вы бываете недовольны решениями мужа, а он упрекает Вас в чрезмерной опеке. Отчасти Вы соглашаетесь с ним. Я, пожалуй, тоже соглашусь с этим, отчасти.

Вы беспокоитесь, когда считаете поступки мужа необдуманными или слишком рискованными. Вы воспринимаете это как проявлением невнимания, неуважения, недостаточной заботы об интересах вашей с ним семьи. На его месте Вы бы поступили иначе, и хотите защитить и его, и себя от этой присущей ему «открытости границ». И Вы предлагаете ему свои варианты решения, которые считаете лучшими. До этого момента нет проблем, нет конфликта. Он возникает, когда Вы ожидаете, что муж НЕПРЕМЕННО должен исполнить Ваши рекомендации. И с этого момента начинается опека и контроль.

Вы хотите в лице своего мужа видеть мужчину, а не бунтующего ребенка? Если да, то не становитесь требовательной мамой, предлагайте решения, но не требуйте исполнения, советуйтесь, допускайте не только «идеальные решения», но и возможность ошибок, и, увидите, взаимопонимания между вами станет больше.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Семейный треугольник

Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Я попала в ужасную ситуацию и не вижу из нее выхода. Мой новый муж (мы живем с ним уже 4 года) последнее время стал какой-то странный, мрачный, неразговорчивый, избегал половых контактов со мной. Вчера в результате моих настоятельных расспросов он признался, что «любит» мою дочь от первого брака и поэтому не может жить со мной. Ей 16 лет, мне 44, ему 51 год. Она еще ребенок и ничего не подозревает об этой ситуации. Ей очень нравится, что мой муж заботится о ней, балует ее, постоянно покупает подарки. Для нее это будет психологическая травма, если она все узнает.

Потом муж стал просить, чтобы я все забыла и все было, как раньше.

Я не знаю как дальше жить, что думать — кажется, что я схожу с ума и все это происходит не со мной, это какой-то страшный сон.

Что же — он все это время жил со мной, чтобы быть рядом с ней? Когда наши с ним отношения начались ей было 5 лет, она выросла на его глазах. Что это — блаж, извращение или ошибка? Помогите хоть чем-нибудь!

Заранее благодарна.

Ответ психолога:

Я очень сожалею, признание мужа принесло Вам боль и разочарование. Это вдвойне больно, поскольку в роли «соперницы» невольно оказалась Ваша дочь.

Не думаю, что мысли о мотивах и природе чувств мужа принесут Вам облегчение. Оставьте это ему. Ни Вы, ни Ваша дочь не можете отвечать за то, что с ним происходит.

Вам важно думать о настоящем, а в нем самое главное, что требует заботы и защиты — Вы и Ваша дочь, ваши с ней отношения. Если случится так, что ей станет известно о ситуации, происходящей между Вами и мужем, важно, чтобы она могла понять, что дело не в ней. Это же понимание поможет Вам отделить и не переносить свою боль на дочь.

Вам самой важно понять, что независимо от того, кто «третий» речь идет о том, какого рода отношения предлагает Вам этот человек. Как бы горько ни было, эти отношения сейчас таковы. Теперь Вы знаете это, а значит, можете решать и выбирать для себя.

Дайте себе время на то, чтобы пережить шок. Со временем Вы сможете принять то, что случилось, признать то, что было хорошим между ним и Вами и отпустить плохое. Не отказывайте себе в поддержке, и если Вам будет сложно справиться самой, обратитесь за помощью к психологу.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо за Ваш ответ.

К счастью, случилось так, что дочь отреагировала совершенно правильно и адекватно — она резко сократила общение с ним и расценила это как какую-то странность и завихрение в голове. На свой счет она это не перенесла, и отношения наши не испортились — я понимаю, что она не виновата.

Муж очень страдает, что все испортил — говорит, что это был какой-то порыв и что он постарается все исправить, если мы отнесемся к нему с пониманием.

О любви не говори, о ней все сказано…

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста в разрешении сложившейся ситуации. Я около двух лет встречалась с молодым человеком в сентябре прошлого года он предложил мне переехать к нему и пожить вместе. Решение я приняла не сразу, так как он никогда не говорил мне о своих чувствах. Да, он заботливый, внимательный, старается мне угодить сделать приятное, но вот о любви ни слова. Хотя мне кажется, что любит. Один раз он написал мне смс: «Я тебя люблю», но на следующий день вел себя так как будто ничего не было и я тоже не стала ему напоминать об этом. Тем не менее я согласилась принять его предложение, так как мне он очень дорог, и в ноябре 2005г стали жить вместе. А вчера я стала искать свои фотографии у него в компьютере и нашла его фото с другой девушкой под названием: " Моя любовь«. Да они меня расстроили конечно, тем более с таким названием. Но у всех есть прошлое, и я не старалась специально искать каких то доказательств, того что у него были девушки до меня, я знала, что были. Ну были и были. Я спокойно к этому относилась. И не рассказать ему о том что я увидела я не могла. Меня увидела его реакция: он сказал, что наверно хорошо, что я увидела, узнала так. И все! Не сказал, что это сейчас для него не имеет никакого значения, что сейчас ему нужна я! Ни обнял, ни поцеловал, как чужой. Абсолютно ничего. Я попыталась вывести его на разговор. Но сказал, что не хочет ни говорить ни вспоминать об этом и чтобы я посмотрела и увидела, что сделаны они были в 2000 году, т.е за долго до меня и сделала выводы. Чтобы не забивала голову. Но я сделала вывод, что наверно он ещё любит её и ему ещё все это не безразлично. Тогда зачем ему я? Я знаю эта девушка его сильно обожгла (он как то обмолвился). Мое первое желание было уехать домой. Я не знаю как себя вести дальше?А сегодня утром пытался вести себя так как будто ничего не случилось, но я не смогла. Помогите, я не хочу с ним расставаться.

Ответ психолога:

Ваш парень заботлив, внимателен к Вам, инициатива жить вместе исходила от него. Но Вы сомневаетесь в его чувствах, и если я правильно поняла, сомневались и до того, как нашли фото его бывшей девушки. Есть его отношение к Вам, поступки, но Вам не хватает слов, подтверждающих его чувство. Вас обижает эта недосказанность.

Однако посмотрите, точно такая же недосказанность есть и с Вашей стороны. В своих сомнениях Вы остаетесь одна, в точности так же, как это было с СМС. Ведь и Вы повели себя так, как будто бы ничего не произошло и этого СМС не было.

Похоже, что Вы оба боитесь проявлять свои чувства. Возможно, у этого страха есть своя история и у каждого из вас — своя, будь то неудача в прошлом или что-то еще. Оставьте прошлое в прошлом. В настоящем вы вместе, Вы с ним, а он с Вами. И это самое главное. Я предлагаю Вам не ждать «его слов», а начать говорить самой. Как тогда, в случае с СМС Вы могли бы сказать ему о том, как важны, приятны и необходимы Вам эти слова.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Если чувства безответны

Вопрос психологу:

Здравствуйте доктор! я первый раз обращаюсь к специалистам за помощью, я всегда была уверенна в своих силах и самостоятельности, но сейчас я совсем потерялась в своей личной жизни, и боюсь сделать ошибку о которой буду жалеть всю жизнь. Мне 24 года, я встречаюсь со своим мол. человеком 5 лет, но в последнее время все больше стала отдаляться и заметила что только сексуальная часть наших отношений меня устраивает. Он добрый, не обижает и души не чает во мне, но мне нужно большего. меня раздражать стало все, как он ест, как говорит, как общается с людьми, его манеры. Я устала терзать себя. Сначала я думала что это временно, но ничего не меняется. В связи с обстоятельствами я уехала и на расстоянии мы общаемся уже год, но скоро мне нужно возвращаться и я не знаю как быть, разорвать отношения и не терзать его, или проблема во мне. Я запуталась в своих чувствах. Я к нему испытываю наверное более чувство привычки, материнской заботы, но так ведь не должно быть. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога:

Все вроде бы хорошо, он — хороший, нежный, добрый. Только вот, когда он рядом Вас все в нем раздражает, а на расстоянии уже год Вы сжимаетесь от мысли, что нужно возвращаться назад.

Он хороший, а Вам нужно большего. Что это «большее»? Не Ваше ли взаимное чувство?

Вы боитесь сделать ошибку и пожалеть. Чувствуете себя виноватой, ругаете себя, пытаетесь себя уговорить? Как мама может уговаривать дочь не покидать хорошего жениха. Это похоже на то, что происходит с Вами?

Полагаю, что причина Вашей запутанности в том, что Вы смешиваете два разных вопроса: «что я чувствую к нему?» и «что мне делать с тем, что я чувствую к нему?». Иногда бывает трудно признать, что чувство ушло или изменилось, и этому мешает страх последствий, страх причинить боль, тому, кто добр к тебе. Может быть, отделив одно от другого, Вам станет яснее ответ.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо! Я уяснила для себя чего хочу, разобралась в своих чувствах и эмоциях. Хоть и больно будет разрешить наш разрыв, но я думаю по отношению к нему я буду чесна, нельзя мучить человека, если твои чувства безответны.

А я хочу нормальных отношений

Вопрос психологу:

Я вам уже писала, но ответа не дождалась и пишу снова. Может что-то не правильно сделала. У меня тяжелые отношения с молодым человеком. Мы встречаемся давно, уже 2,5 года. Но отношения не как у всех. Мы видимся раз в неделю. Вместе бываем часа 2. В отношениях нет романтики. Он заводит разговор о том, что я с ним теряю время и т.п. Мне очень тяжело и так жду от него совсем другого. Что делать не знаю, не знаю любит ли он меня... но и закончить отношения я не могу, т.к.пробовала уже не раз, все равно он возвращался, говорил, что понял все свои ошибки, но все начинается снова и снова. а я хочу нормальных отношений. Как это можно сделать или с этим человеком уже ничего не получиться!? Эти мысли не дают мне покоя. Я постоянно раздражительная. А так хочется чтобы все было хорошо, что бы идя по улице хотелось улыбаться, особенно в такие прекрасные весенние дни. С Уважением Дарья.

Ответ психолога:

Здравствуйте Дарья,

Из вашего письма видно, что то, что Вы получаете в отношениях и то, что Вы хотите от них — совсем разные вещи. Тем не менее, Вы продолжаете держаться за то, что Вам не нравится. Задайте себе вопрос, почему Вы остаетесь? У меня на этот счет есть своя гипотеза: Вы надеетесь, что можете сделать что-то «правильно» и все пойдет в нужное русло. То есть повлиять, изменить, исправить и т.д., главное знать «как». Это ошибка. Так не бывает. Есть то, что есть: тяжелые отношения, редкие встречи, непонятно любит или нет... Чтобы не раздражаться, нужно лишь одно: либо принять что есть и не ждать большего, либо, если Вы не можете этого сделать, уйти оттуда, где Вам плохо.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Он предложил остаться друзьями

Вопрос психологу:

Здравствуйте Наталья!

Хотела бы получить помощь. Я на протяжении 6 лет встречалась с женатым мужчиной. Мне сейчас 24 ему 37. Полгода назад он официально развелся с женой. Теперь живут отдельно. Она с младшей дочкой (5 лет), он с старшей (13лет). Но наверное его мысли до сих пор «там». На днях он сказал правду, что скорее всего мы сможем остаться только друзьями и т.д. Всего не расскажешь сразу. 7 месяцев назад мне скорая «поставила» нервный срыв. Такая же ситуация произошла меньше недели назад. 3 скорых за 3 дня. Состояние ужасное. Ничего не понимаю. Никак не могу разобраться в себе. Делаю больно моим друзьям и близким, т.к. они видят мое состояние. Понимаю, что сама теперь справиться с собой не могу. Нужна помощь. Спасибо.

Ответ психолога:

Мужчина, с которым Вы были шесть лет, предложил Вам остаться с друзьями. Другими словами — расстаться. Это больно, очень больно, но ситуация такова. И вы остро реагируете на нее.

В течение длительного времени Ваши отношения держались в «треугольнике». Я полагаю, все эти годы дались Вам нелегко. Пол года назад ситуация изменилась. Наконец он сделал шаг, оказалось, что не к Вам. Так это выглядит, но дело не в Вас. Чаще всего так и происходит в «треугольниках», что жизнеспособными отношения остаются до тех пор, пока существует этот самый треугольник.

Вы потеряны. А как может быть иначе? То, что Вы чувствуете, является реакцией на потерю. Потерю отношений, надежды, доверия, близости. Для Вас это шок, и сейчас Вы переживаете острый период боли. Примите свои чувства, позвольте Вашим друзьям и близким позаботиться о Вас в том состоянии, в котором Вы находитесь, вместо того, чтобы упрекать себя за свою же боль.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Как не сломаться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Впервые в жизни решилась обратиться к психологу... не знаю, с чего начать? Мне 23 года, замужем уже 3 года. Старшей дочери 1 и 7 месяцев, а сейчас я жду второго, до родов осталось 8 недель. И вот в один прекрасный день муж заявляет, что хочет развода, что мы ему надоели, он устал от нас. Признался что в другом городе есть любимая женщина и он хочет быть с ней! А меня он больше не любит. Сейчас он находится там, не знаю с ней или нет? И вот так я живу уже 5 месяцев, не могу никому сказать, что он хочет бросит меня, дочку и нерожденного малыша! Вначале были слезы, истерики, крики, доходило до рукоприкладства с моей стороны. И так каждый день. Он просил прощения, умолял понять его, что дальше так не может, что ему нужно разбраться в себе, что он хочет побыть один. И сейчас просит отпустить его, дать ему развод. Я умоляла его не делать этого, не бросать малышей, говорила, что сейчас он очень нужен мне и моей девочке. Просила подумать о нас, пусть любовь прошла, но есть долг, чувство ответственности, что нельзя вот так вот взять захотеть и бросить. И бросить не одну меня, а с маленькой дочкой и нерожденным ребенком. Я не могу убедить его в том, что он совершает ошибку, не знаю как мне справиться самой с этим. Я простила его за всю боль, что он причинил мне, простила так, что никогда не попрекну в этом. Простила потому что ЛЮБЛЮ! Люблю всем сердцем и не могу ненавидеть. Я не хочу остаться одна, одна с двумя детьми. Я хочу сохранить свою семью, хочу вернуть его любовь, но как, если он этого не хочет? Я не знаю как мне быть? Я боюсь, что не справлюсь и сломаюсь. Сейчас я держусь ради своих малышей, да и он пока рядом со мной, а что потом, я не знаю? Прошу Вас помочь мне выдержать, справиться и быть сильной!!!

Ответ психолога:

Как жаль, что все это происходит в период, когда Вам особенно нужна поддержка и забота. Понимаю насколько Вам тяжело, страшно и больно сейчас, и насколько Вы погружены в проблему отношений с мужем. Вы уже потратили много сил, чтобы переубедить его. Вы уже сделали все, что могли, и он знает, что Вы простите и не упрекнете его. Примите то, что остальное уже не зависит от Вас, он должен принять и примет решение сам. Вы не можете нести на себя и эту ответственность. Дайте время и себе и ему.

Совсем немного времени осталось до рождения малыша. Ваше здоровье, здоровье дочери и будущего ребенка — самое важное, что есть сейчас. В Вашем письме я обратила внимание на то, как много внимания и сил забирают у Вас отношения с мужем, в то время когда они нужны Вам и Вашим детям. Самое первоочередное, что нужно Вам сделать сейчас — расставить приоритеты, позаботиться о себе и сосредоточиться на тех, кто в действительности нуждается в Вас и зависит от вас целиком и полностью. и исключить все, что мешает быть мамой. Отношения сейчас травмирующая тема для Вас и детей, ей стоит на время отодвинуться на второй план, ровно как и тревожным мыслям о будущем. Все самое ценное сосредоточено сейчас в настоящем и не перестает быть ценным от того, с вами муж или нет.

Меня обеспокоило то, что вокруг Вас нет тех, с кем Вы можете поделиться, и кто может поддержать Вас. Сейчас это крайне важно, и держать все в себе — совсем не лучшее решение. Позвольте своим близким помочь и хотя бы на время взять заботу о Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Папа никогда не вернется

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет. Семь с половиной лет назад пропал без вести мой муж, нашему ребенку на тот момент было всего 8 мес., а сейчас ей исполнилось 8 лет. Она его не помнит, но все оставшиеся фотографии, она хранит, вырезает папу, вклеивает к себе в альбомы, постоянно ведет разговоры о нем, ждет его и надеется на то, что он когда-нибудь вернется.

Замуж я не вышла, но есть близкий человек, который постоянно у нас в доме, с ребенком замечательные отношения, он очень добрый и любит детей, и дочка тоже во всем ему доверяет и советуется даже больше, чем со мной, но папу все-таки ждет и спрашивает меня о том, что же будет с этим человеком, когда вернется наш папа. Но папа никогда не вернется, потому что на днях тело его нашли и останки были идентифицированы, мы его похоронили.

Свекровь очень просила, чтобы я взяла ребенка на похороны, но я категорически отказалась. И теперь готовлюсь к тому, что ребенку всё-таки необходимо как то это рассказать, потому что «добрые люди» могут сделать это раньше, и не знаю чем может всё закончится, потому что она очень впечатлительный ребенок. Вдруг замкнется в себе?! Может быть вообще пока не стоит ничего рассказывать, чтобы не нанести ребенку душевную травму? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Ответ психолога:

Сочувствую Вашей беде. После многих лет неизвестности трагичное известие поставило точку для Вас, но не для Вашей дочки. Вы боитесь причинить ей боль, разрушив ее веру и надежду, которые она поддерживала эти годы. Но забываете, что еще большей болью является надежда, которой никогда не суждено сбыться.

Расскажите ей правду, как есть. Неизвестность и надежда не давала возможности вам обеим завершить переживание утраты. Сейчас вы можете помочь друг другу принять потерю отца и мужа и строить свою дальнейшую жизнь. Какой бы ни была горькой правда, для Вашей дочери это возможность найти, наконец, ответ на то, почему папа не с ней. И, со временем, принять другого мужчину, уже в качестве «гостя до прихода папы», а как нового члена вашей семьи.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 2 3 4 5 6 15