Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Надежда уходит последней

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотела бы получить у Вас совет, потому что сама не знаю, как выйти из этой ситуации, а меня она очень беспокоит.

Понимаете, я не умею управлять собой. К сожалению, в моем сердце, которому не прикажешь, живет до сих пор любовь к человеку, который никогда не отвечал и не ответит мне взаимностью. Я это прекрасно понимаю, но сколько я не пыталась его забыть — все впустую. Проблема в том, что надежда, которую он мне иногда дает, заставляет меня опять возвращаться к старому. Такое ощущение, что во мне два человека: один понимает, насколько важно от всего этого избавиться, а другой — противится этому, потому что считает, что есть еще надежда на счастье с этим человеком. Что самое ужасное — чаще всего в этом споре побеждает второй человечек, видно наше сознание всегда рассчитывает на счастье. Но дело в том, что на других мужчин я вообще смотреть не могу, потому что везде я вижу только его одного.

Помогите, пожалуйста, и скажите, как мне его забыть, как сделать так, чтобы второй человечек навсегда ушел, чтобы я больше не думала о человеке, который мне нравится. Иногда я представляю себе тот счастливый момент, когда я его забуду. Но сердце мое говорит — тогда я больше никого не впущу, больше никто не посмеет меня терзать. Помогите мне, я совсем запуталась. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Вы любите безответно и знаете, что так было и будет. Это делает Вас несчастной, но каждый раз, когда Вы пытаетесь выйти, надежда на счастье с этим человеком, возвращает Вас назад, оказываясь сильнее реального опыта.

Вы понимаете, что нужен выход, но мне показалось, что для Вас это так, будто вместе с надеждой на счастье с этим человеком, уйдет надежда на счастье с кем-либо вообще. Страх оправдывает и питает надежду. Страх и надежда — лишь Ваши представления. Ваш собственный опыт показывает, что они весьма далеки от реальности.

Заставить себя забыть или перестать любить усилием воли невозможно. Не нужно этого требовать от себя. Но Вы можете перестать обманывать саму себя. Это трудно и больно, необходимо время и сочувствие к себе самой, чтобы оплакать свои ожидания, отпустить надежду, принять как факт то, что не в ваших силах изменить и двигаться дальше.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не получается беззаботно жить

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья.

Вы уже раз помогали мне в вопросе об одиночестве, теперь меня волнует вопрос следующего характера: меня интересуют наиболее приемлемые способы психологической разрядки. Если раньше я не задумывался об ее организации, то теперь этот вопрос встал достаточно остро. Основная проблема состоит в том, что мое рациональное всячески этой разрядке мешает. Мне тяжело отвлечься от текущих проблем, я не могу просто беззаботно отдаться эмоциям, чувствам. Надо мной довлеет своего рода рог правильности. Больше всего я не понимаю (и это меня очень раздражает) мое негативное отношение к каким-либо праздникам, знаменательным датам, которые вроде, как и предназначены для снятия психологической напряженности. Я уже давно не праздную свое день рождение, всячески избегаю дни рождения близких мне людей. Я всячески пытаюсь не поддаться общей эйфории, необоснованному (на мой взгляд) приподнятому настроению. Обычно, с утра, у меня уже подорванное настроение, ухудшающееся при виде общего праздничного настроения. У самого же меня праздничное настроение почему-то совершенно не связано с какой-либо датой, оно обычно возникает совершенно неожиданно (возможно), просто само по себе.

Тупое пьянство меня уже не заводит (возможно, от сюда и негатив к праздникам, обычно это предполагающим). Из этого я уже вырос. Если раньше я периодически напивался до состояния, когда мое рациональное просто отходило на второй план, и результат попоек предсказать было просто не возможно, то теперь к алкоголю (в таких количествах) у меня ярко негативное отношение. Но теперь появились игровые автоматы, где я также изначально планирую свое поведение и то место, где стоит рационально остановиться, но итоговый результат также не предсказуем и уже не ограничивается содержимым моих карманов. А на утро тоже похмелье и зарекание от этого избавиться. Еще один мой способ разрядки это оголтелое решение чужих проблем, которое приводит к тому, что в один из моментов ты понимаешь, что живешь уже чужой жизнью, чужими заботами и проблемами.

Если раньше, не оценивая причины такого поведения, можно было бороться с этими эмоциональными выплесками, то теперь стоит интригующий вопрос: А чем это в итоге заменится? и На сколько это будет хуже/лучше текущего положения. Ведь в любом случае, чем-то это заменить придется. Напрягают и успехи окружающих в данном вопросе: Либо те же срывы в запои, ограничивающее фанатение (музыкальной группой, футбольной командой), погружение с головой в учебу/карьеру, приобщение к каким-либо группам (по общности взглядов, либо интересов), либо вовсе игнорирование проблемы, путем сокращения свободного времени, всевозможными хобби и увлечениями. По телевизору только и слышишь, что практически каждый более менее яркий (великий в своем роде) человек, либо сидел на наркотиках, транквилизаторах, деприсантах и т.д., либо плавно передвигался из одного запоя в другой и умер уж явно не своей смертью.

Тут и возникает вопрос: Имеет ли эта проблема более менее приемлемого решения?, раз теперь уже не получается беззаботно жить, решая только свои физиологические потребности. Или вовсе текущая проблема просто плод моего негативного настроения, провоцирующего желание каких-либо перемен. Но тогда вопрос: Где мое действительное Я? Беззаботное и оптимистическое, но при этом в розовых очках от каких-либо успехов и удач, либо пытающееся что-то изменить, но при этом пессимистичное, и также производное от внешних обстоятельств. Я уже чувствую, что постепенно теряю трезвость в оценках и суждениях: в хорошем настроении я вижу только плюсы, а в плохом, соответственно, минусы. Мне уже начинает сложно общаться с близкими мне людьми, так как мое отношение к ним формируется под влиянием моего текущего настроения.

Ну вот, как бы и закончу на этом, думаю, что вообщем ситуацию описал, теперь хотелось бы получить внешнюю оценку, и возможно решение. Заранее благодарен, Алексей.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алексей.

Фактически, все, что Вы сказали о себе, могла бы сказать Вам я. Ваш самоанализ выглядит исчерпывающим и более чем проницательным.

Проблема в том, что чем пристальнее Вы вглядываетесь в себя, тем менее отчетливым и достоверным становитесь для себя самого.

Ваша саморефлексия похожа на наблюдения ученого за своим испытуемым. Ученый многое видит, подмечает, регистрирует реакции, делает выводы, но он не чувствует того, что чувствует испытуемый. Он может лишь гипотетически предполагать чувства, но не знает их доподлинно.

Попробуйте провести над собой еще один эксперимент: поймайте себя на каком-либо чувстве и попробуйте его проанализировать. Даю 100% гарантию, чувство исчезнет. Это закон: мысль убивает переживание.

Именно это Вы и проделываете с собой, заменяете переживание мышлением. Но сколько бы вы ни отдавались власти рационального, другая часть Вашего существа «пробивает» себе дорогу в нерациональных с точки зрения разума поступках: решение чужих проблем, азартные игры или еще что-то.

Попробуйте изменить, хотя бы на один час свою привычную тактику. Пусть тот Алексей, который анализирует и наблюдает Алексея чувствующего, позволит последнему просто пережить нечто и поделиться своими впечатлениями как угодно, но без категорий, ярлыков и оценок (хорошо-плохо, правильно-неправильно). Иногда достаточно просто приложить руку, чтобы ощутить тепло...

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Испытываю непреодолимое раздражение к мужу

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Испытываю непреодолимое раздражение по отношению к мужу. Пока его нет, все хорошо. Как только он появляется и особенно когда начинает говорить, начинается что-то необъяснимое внутри меня. Он имеет привычку говорить быстро и на повышенных тонах. Я люблю тишину и спокойный голос. Да, это начинается с аудиального раздражения. В ответ на просьбу говорить потише и сменить тон он еще более раздраженно спрашивает «Какой такой тон?» и начинается скандал.

Но страшнее то, что я практически не выношу его прикосновений. Он всегда холодный и потный в постели, рядом с ним холодно спать. Последний год мы практически не имеем секса. Желание есть, и очень даже есть. Но, как представлю его поцелуи, его прикосновения...

В молодости он довольно таки часто «распускал руки». Главная причина — ревность. Наверное, имел поводы. Комплиментов я получаю немало и сейчас, а мне 50. Но об изменах я и не помышляла.

В 1995 году в пьяном виде избил меня довольно серьезно. Я развелась. Но он плакал и умолял и через полгода снова начали жить. Дети просили да и понимала, что «хорошо, где нас нет». Мало что изменилось за эти годы, разве что руки убрал. Суетливый чрезвычайно и безрезультативно.

Сейчас нам по 50 лет, а жизни нет. Я не могу его видеть, слышать, чувствовать. За то избиение я «отомстила» ему год назад изменой с тем человеком, которого он тогда приревновал. Ничего интересного в этой измене не было, только злость и внутреннее «вот тебе, получи!» Он узнал и началось.... Я не буду описывать подробно. Он и с балкона демонстративно бегал прыгать, и в милицию угрожал, звонил жене , и т.д. И все это снова суетливо и сначала смешно. При этом утверждает, что хочет со мной жить, что все!!! забудет, что любит... Плачет почти каждый день И снова его противный голос... Материально полностью отключился от семьи.

Что то я не то пишу. Вобщем я ведь не о нем хочу спросить. Я не могу себя понять, его нет дома, я обдумываю нашу жизнь и ищу вину в себе, объясняю его поведение сложным детством (отец бил мать) и т.д. Я нахожу положительные черты. Я готова жить при условии спокойствия в доме. Я знаю себя, я «парный» человек. Я не хочу быть одна. Я имею очень критичный взгляд на мужчин и понимаю, что у каждого «свои тараканы» в голове. Я привожу себя к выводу, что надо жить. Впереди годы, когда лучше быть вдвоем. Думаю «Я же умею сгладить все. Придет, улыбнусь, поцелую. Это не самый худший вариант. Все зависит от меня. Женщина мудрее и т.д.» Принимаю решение....

Заходит он, у меня каменеет лицо и все тело. Я застываю и ничего не помогает. А дальше все по накатанной. Он начинает говорить, я прошу говорить тише...

Мне плохо уже от этого двойственного состояния и ощущения безвыходности. Замкнутый круг. Одни и те же слова, мысли, действия. Он не уходит и он не изменится. Если это не худший вариант, то измениться должна я. Но я не в силах. Какой то злой демон заводит вновь и вновь эти чувства и ощущения отвращения и раздражения.

С уважением. Простите за многословие
Лидия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лидия. «Не выношу его прикосновений», «Я не могу его видеть, слышать, чувствовать», «И снова его противный голос», «Заходит он и у меня каменеет лицо и все тело» — все это Ваши слова и Ваши чувства.

«Я парный человек», «Привожу себя к выводу, что надо жить», «Впереди годы, когда лучше быть вдвоем» — все это Ваши слова и Ваши представления о себе и о том, как Вам надо жить.

Вам хорошо, пока его нет рядом. Пока его нет рядом, нет раздражения, и Вы ведете диалоги с собой, пытаетесь убедить себя, что Вы в силах и должны совладать со своими чувствами. Потому, что Вы не хотите быть одна, потому что впереди годы, потому что другие мужчины могут быть хуже и т.д.

Ваши чувства говорят Вам, что Вам хорошо одной. Но Вы боитесь остаться одной. Посмотрите на это с другой стороны. Что это значит для Вас, быть одной? Когда он приходит и Ваше лицо и тело каменеет, разве в этот момент Вы не одна? Формально не одна, а содержательно?

Что произошло с контактом между вами, был ли он когда-то? Я говорю о контакте, который реализуется между двумя любящими и близкими людьми в общении, совместности, сексе? Все, что у Вас осталось на данный момент — узкий перешеек ссор и раздражения, запускаемый с пол оборота одним лишь голосом, единственный способ достижения близости, пусть и ценой сжигаемых нервов.

Я вижу лишь два конструктивных выхода: если за раздражением скрывается что-то большее (любовь, привязанность, близость, ценность этого человека), то нужно искать более конструктивные способы достижения близости. Если за раздражением нет ничего, кроме раздражения, то Вам нужно избавиться от иллюзии, что Вы решаете проблему одиночества, оставаясь формально с человеком, в котором Вам противен даже его голос.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Святой муж и просто жена

Здравствуйте, уважаемая Наталья! Я прочитала в архиве на этом сайте ваши советы другим людям, и мне они показались грамотными и профессиональными. А для Интернета это редкость. Поэтому я решилась написать Вам о своей проблеме. Очень надеюсь, что Вы поможете и мне...

Дело в том, что спустя 18 лет совместной жизни меня начал сильно раздражать мой собственный муж. Такое, естественно, случалось и раньше, но я всегда знала причину. А сейчас он меня раздражает без причины, на пустом месте, понимаете? И меня именно это беспокоит. Это раздражение растёт как снежный ком. Он спрашивает, мол, «что с тобой происходит», а я не знаю ответа. Может быть, это называется «кризис среднего возраста»?

На первый взгляд у нас нормальная семья, сын в этом году поступил в престижный московский ВУЗ, дочь пошла во второй класс, а муж вообще просто идеальный: заботливый, внимательный, по дому помогает, зарабатывает прилично, всё до копейки отдаёт, цветы с каждой зарплаты домой приносит, не курит, не пьёт, не гуляет. И он очень обаятельный, образованный и просто хороший добрый человек. Что ещё надо женщине? Чтобы разобраться, наверное, надо начинать с самого начала. Познакомились мы в школе. Вместе были в одной тусовке: праздники, дни рождения, походы, поездки, короче, комсомольская юность. Я за ним бегала, но почти безрезультатно. Я была заводилой, шумная, весёлая, вечно куда-то спешила, часто «работала на публику». Помню, например, однажды на глазах огромной очереди в парке аттракционов, чтобы не идти кружным путём вдоль турникетов, полезла через высоченный забор. Пришлось прыгать, как ещё ноги-то не переломала, вот она молодость... Я была в узкой юбке с разрезом, короче, народ повеселился. Делалось это с единственной целью — чтобы ОН оценил, какая я молодец, смелая и т.д. А он после этой истории вообще стал от меня подальше держаться. Позже он мне как-то сказал: " Мне нужна нормальная жена, а не клоун". Короче, в школе дальше общения в одной компании дело не пошло. Даже не целовались ни разу.

А потом он окончил школу и уехал учиться дальше в другой город. И всё: ни писем, ни звонков. Даже когда он зимой и летом приезжал на каникулы домой — мы не общались. Потом выяснилось, что он решил тогда распрощаться со всем своим старым прошлым и начать новую жизнь. Я страдала целый год, пока сама не поступила в институт, и не началась у меня своя взрослая жизнь. Два года мы не виделись, хотя через знакомых удавалось иногда что-то узнать про него. Я никак не хотела верить, что всё в прошлом. Никак не могла забыть свою первую любовь. А возраст у меня как раз был самый подходящий для этого. Естественно были у меня парни, я никогда не была обделена мужским вниманием, но до постели дело не доходило. Я берегла свою девственность для НЕГО, мне хотелось, чтобы первым у меня был именно он, самый лучший, самый достойный, мой любимый. И вот после двух лет такой вот жизни мы случайно встретились во время его летних каникул. Слово за слово, стали опять общаться: музеи, выставки, культурный отдых. Но всё это не вдвоём, а опять с друзьями. Тут я уже смирилась, думаю, не судьба, значит. Поэтому полгода до его приезда на зимние каникулы я прожила без страданий, и когда в феврале мы опять случайно встретились на улице, я без глупых иллюзий и надежд просто пригласила его с другом зайти попить чайку. Мы ведь тогда чай пили, а не пиво. Время такое было.

Вот тут-то меня и ждал сюрприз. Друг ушёл, а он остался и начал объясняться мне в любви! " Прости, что столько лет молчал.... ещё со школы ... ты самая-самая... люблю«. «Я просто боялся тебя, твоей активности, но теперь всё понял». Нет, к такому я не была готова! Когда я рассказала об этом своей подруге, она мне просто не поверила! Ведь всё было у всех наших на глазах. Никому и в голову не могло прийти, что такое возможно. Он боялся признаться мне, друзьям, даже себе. Гнал прочь от себя эти мысли. Вот такие дела.

Потом всё было сказочно: первый поцелуй (мы этот день до сих пор каждый год отмечаем), прогулки вдвоём, а не толпой, затем полгода переписки. Какие это были письма!

Казалось бы, радоваться надо. Но время-то ушло. Я перегорела, что ли... Или за столько лет внушила себе: зачем мне такой виноград, если он всё равно зелёный. Стала за ним замечать недостатки, которых раньше не видела. Короче, в его очередной приезд на летние каникулы я поняла, что это не тот человек, с которым я должна связать свою жизнь. Мне был нужен такой, который смог бы меня в кулаке держать, «мою активность», чтобы я его боялась, а не наоборот. А этот весь такой мягкий, нерешительный, боится меня чем-то расстроить или огорчить. Готов пожертвовать всем, чем угодно, просто раб... Лепи из него, что хочешь. Меня это не устраивало, о чём я ему честно и сказала. Вообще, моя честность — это отдельный разговор, но об этом позже. Предложила ему прекратить все наши отношения. Пусть каждый живёт своей жизнью и идёт своей дорогой. Или можно остаться просто школьными друзьями, как и было все эти годы. Сказала так и пошла. Не прошла и 20 метров, он меня догнал. И со слезами:"Стой, не уходи, пожалуйста... я без тебя не смогу... ты мне нужна...только ты... ты самая лучшая... я без тебя умру...«.

Ну, какая женщина устоит перед таким? Остановилась, конечно, успокоила, пожалела. Пошли опять рядышком, долго целовались. Но он так и не решился на нашу близость. Воспитание не позволяло. А мне было обидно. Я, как дура, до 3 курса (!) сберегла себя для него, а он не хочет взять это. А самой настоять на этом мне не позволила моя гордость дурацкая. Короче, он опять уехал учиться, а я осталась один на один со своими вопросами. Что делать, и кто виноват? Через месяц я уехала отдыхать на курорт, где и рассталась, наконец, со своей девственностью, которая была никому не нужна.

Прошёл ещё один год, и этот год в наших отношениях был какой-то странный. То ли дело к свадьбе, то ли нет... Я даже по его просьбе приезжала к нему погостить, жила в гостинице. Но он опять устоял, дальше поцелуев дело не пошло. Хотя с потенцией было всё в порядке. Проверяла. И это 4-й курс, между прочим. Забегая вперёд, скажу, что я стала первой женщиной для своего мужа в брачную ночь. Вот оно — коммунистическое воспитание! Но он-то не был моим первым мужчиной в жизни. Я не могла иначе. Потому что всё в жизни делаю по-честному: любить — так любить, стрелять — так стрелять. А может, я в прошлой жизни была мужчиной, а он наоборот — женщиной, и все наши беды от этих привычек из прошлой жизни. Короче, выходить замуж с таким камнем за пазухой мне совесть не позволяла, так что я всю правду-матку перед свадьбой ему и выложила. Так мол и так... Хотя на самом деле это было моей жалкой попыткой набраться сексуального опыта до свадьбы, ведь потом нельзя будет мужу изменять. Решай, говорю, ты у нас мужчина, что делать будем? Он трясущимися руками закурил сигарету, побледнел весь, тяжело ему пришлось. Я понимаю. Лишиться всех иллюзий, посмотреть на мир без розовых очков. Но думаю, что страх потерять меня, а я для него тогда была главным сокровищем в жизни, оказался сильнее. Короче, была свадьба, была первая брачная ночь, было свадебное путешествие. И вот тут я поняла, что замуж лучше выходить за человека, опытного в постели. А тут мне приходилось его учить. Хотя я и сама знала чуть больше него. И вот ещё что. У меня было чувство вины перед ним, да-да, как ни странно. Он смог справиться со своими физиологическими желаниями, а я нет. Бред, конечно, но это правда. По этой причине я никогда не отказывала ему, даже когда мне не хотелось.

Так с первых дней и пошло у нас. За 18 лет совместной жизни я почти никогда ему не отказала в постели. Хочешь — пожалуйста. А хочет он всегда. По молодости такой график меня радовал. Спустя годы количество перешло в качество, но мне даже через день — часто, ведь мы уже не дети. Есть такое выражение: неудовлетворённая женщина страшнее пистолета, или что-то в этом духе. Про меня надо написать как-то наоборот. Ну не хочу я каждый день этим заниматься и через день тоже не хочу. Хотя до оргазма он меня всегда доводит. Вроде поговорим с ним, обсудим, что не надо так часто, но стоит только прилечь, неважно днём или ночью, всё... началось... Самое главное, что ведь он по-настоящему любит меня, любит наших детей, ценит наши с ним отношения. И я тоже. Но, когда я пытаюсь говорить с ним о том, что секс и занятия любовью — разные вещи, он не понимает меня. И в моей душе образуется пустота. А эту пустоту всегда может кто-то заполнить. Кто-то другой.

И тут мы начинаем говорить о ревности. О, ревность — это страшная штука. Мой муж превращается в какого-то зверя, если начинает подозревать меня в измене. Причём он чувствует это тоже как зверь. Я ещё ничего не сделала, а он уже на стрёме. Типичная ситуация. Праздник, гости, все навеселе, танцы и т.д. Я, как всегда, выделяюсь. Есть во мне шарм, мужики это видят. Кто-то проявляет свою заинтересованность, кто-то прячет, а у кого-то я , может, вообще интереса не вызываю. Если среди окружающих нет кого-то, достойного моего выбора — всё тихо. Но если есть хоть мало-мальски конкурентоспособный мужчина — всё, просто беда. Мой благоверный будет пить больше, чем надо, искать повод поссориться со мной, и что самое неприятное — провоцировать меня. Устраивать мне безмолвное испытание: а перед этим устоишь? Причём он знает, что весь этот мой флирт — игра на публику и моё самоутверждение. До серьёзного не дойдёт. Максимум, на что я способна — на поцелуй с другим. Но это не важно. Всё, процесс пошёл, машина запущена, теперь буду долго отмываться. Ещё хуже, если с этим мужиком я не впервые замечена тет-а-тет. На последней тусовке мой муж вдруг заметил, что в комнате нет меня и такого вот «кандидата в мои любовники». Так он такой скандал устроил, все гости перепугались. Да, нас не было обоих, но мы были не вместе, а в разных местах. Я только подумала о ком-то, а он уже ревнует. Мой муж просто чувствует меня, впрочем, так же как и я его.

Мы с ним много раз говорили об изменах, пришли к выводу, что в этом надо признаваться друг другу. Потому что, если любишь, то простишь. Лучше узнать об этом от своей половины, чем от чужих людей. Только надо разобраться, что считать изменой. То, что в мыслях хочешь кого-то другого — это измена или нет? Измена происходит в голове или в другом месте? Если в мыслях изменить можно, что меняется, если это происходит и физически. И что, много есть женщин, у которых классные самцы в определённой ситуации не вызывают желания? Хотя, кто знает, может из меня действительно просто прёт эта блядская сущность, которую я не могу и не хочу обуздать. Слава Господу, что берег меня, не подпуская к той черте, которую обычно и считают изменой. И мне не так часто пришлось признаваться мужу в таком грехе. Чтобы снять с него ореол святого, я подстроила ему ловушку. 4 года назад мы занимались групповым сексом ещё с одной парой, нашими друзьями. Не могу сказать, что меня это сильно порадовало или удивило. Конечно, такие эксперименты нельзя устраивать с близкими людьми, как Вы правильно отметили. Самое смешное, что это НИКАК не сказалось на наших с ним отношениях. Единственное, что я из этого поняла, семья — это очень хрупкая вещь. И не хочу больше так рисковать.

Вернёмся к началу моего письма. Я не вижу причин, по которым меня мой муж может раздражать. Тогда может быть дело не в моём муже, а во мне самой? Ведь за последнее время ничего между нами не изменилось, всё, как и раньше. Если дело во мне, то возможны такие варианты:

  • После поступления сына у меня появилось время подумать и не осталось глобальных проблем на ближайшее время, а жить без проблем я, как истинная мазохистка, не могу, поэтому надо их себе выдумать
  • С годами я стала терять форму и уверенность в себе, неотразимой, поэтому надо найти причину, по которой я не хочу быть привлекательной, а такой причины я не могу найти. Тем более, что я хочу быть привлекательной
  • За последний месяц мы занимались сексом каждый день, нудно и однообразно. А кто сможет ежедневно и при этом разнообразно?
  • Учитывая предположения о моей прошлой жизни и моё поведение в семье, как лидера, может это про меня, как про 40- летнего мужика: седина в бороду — бес в ребро. И тогда я что-то фантазирую про пустоту в душе, которую хочется кем-то заполнить. Но не хочется портить отношения в семье
  • Мне кажется, что 2, 3 и 4 пункты можно объединить в один: жизнь проходит, а вдруг я пропустила самое главное и самое интересное? Неужели, всё так банально упирается в секс? Что мне делать? Как снять своё раздражение? Жду ответа. Спасибо

Ответ психолога:

Здравствуйте. Вне зависимости от моего ответа Ваше письмо и попытка разобраться в своих чувствах имеет большую ценность. Возможно, пока Вы писали это письмо, многое стало Вам прозрачнее и яснее. Мой ответ, к сожалению, придет к Вам с опозданием и будет довольно лаконичным.

Ваша активность, Ваша потребность флиртовать, привлекать, Ваши фантазии, Ваше любопытство к другим партнерам — все это Вы, Ваша женственность и Вам это нравится. Вы не хотите это обуздывать в себе. В то же время, то, что Вам нравится, Вы же сами и оцениваете как «б... сущность». Вы чувствуете себя виноватой за эту часть самой себя. У этого чувства вины долгая история. Я предполагаю, что именно это чувство мало помалу отравляло и продолжает отравлять Ваше отношение к мужу.

В вашей паре есть устойчивые, годами поддерживаемые роли: Исключительно Положительный Герой (Ваш муж) и Вы — не столь положительная. До тех пор, пока Вы сами разделяете и поддерживаете этот миф «положительного образца», Вы будете вынуждены подавлять в себе то, что ему не соответствует, чувствовать себя виноватой, недооцененной, плохой, а затем — чувствовать раздражение, как протест Вашей натуры, которая не желает быть втиснутой в какие бы то ни было рамки.

У меня есть к Вам вопрос. Что Вы получаете, допуская близость с мужем, когда сами не испытываете взаимного влечения? Секс из чувства вины (или долга) имеет лишь одно следствие — еще большее нежелание секса и злость на партнера. И у меня есть к Вам предложение. Попробуйте еще раз взглянуть на историю ваших отношений, и, может быть, Вы сумеете найти там историю отношений женщины и мужчины равноценных, хоть и столь не похожих друг на друга. Историю двух людей, которые любят и проявляют свою любовь, так как это согласуется с их неповторимой индивидуальностью.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Почему с нами никто не знакомится?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Нас зовут Маша и Даша. Нам 16. Помогите нам пожалуйста решить проблему: у нас есть друзья, но нет компании. Мы, вроде, симпатичные и общительные, со всеми в хороших отношениях, но с нами никто не знакомится! Почему так? С недавнего времени на нас постоянно смотрят и улыбаются два парня, один из них даже здоровается с нами. Они райдеры. Им по 17. Я с ними немного знакома. Но кроме этого больше ничего. Почему так? Как нам с ними начать общаться?

Ответ психолога:

Здравствуйте Маша и Даша, Вы бы хотели познакомиться с парнями или влиться в компанию, но знакомства не складываются. Я не могу знать наверняка, почему так происходит. Но у меня есть гипотеза, что вероятнее всего проблема кроется в вашей паре. Вам судить, права я или нет.

Наверное вы очень тесно общаетесь друг с другом, как говорится, «неразлучники». При такой совместности трудно представить, чтобы кто-либо еще мог к вам «вписаться». Даже, несмотря на ваше желание новых знакомств, вероятно со стороны вы воспринимаетесь, как автономная и закрытая система.

Я обратила внимание, что и письмо психологу вы написали вдвоем. В нем есть единственное упоминание местоимения «Я», хотя мне так и неизвестно, кто из вас двоих имелся в виду. Получается, как будто вместо вас двоих существует один человек, эдакая Маша-Даша. В этом есть свои преимущества, но есть и определенные недостатки.

Как известно романтические отношения нуждаются в интимности, а какая интимность, если там где Маша, там и Даша, и наоборот? Это может быть одной причиной. Другой причиной, как я уже сказала, может быть то, что молодые люди чувствуют, что в паре всегда будет третий, а он, как известно — лишний. Опасение оказаться «третьим лишним» может так же останавливать инициативу молодых людей.

Если я права, то попробуйте строить свою дружбу так, чтобы в ней оставалось больше места для индивидуальности каждой из вас.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Навязчивые действия

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня необычная проблема! Дело в том, то я не могу взять ни одну вещь с первого раза, у меня это уже почти два года! Это заметили родители, пытались отучить! Близким друзьям рассказала, но они тоже помочь не смогли! Могу втечение нескольких минут пытаться взять один предмет, а предметом сами понимаете ооооооооочень много! Это не возможно! Мне кажеться, что если я не так возьму что-то или не так положу, то что-нибудь случится! Может это совпадение, может самовнушение, но такое случалось! Помогите мне от этого избавится! Это тяжело! Спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы пишите, что боитесь, что если неправильно возьмете предмет или придадите ему неверное положение, то может что-то произойти. Вероятно, то, что Вы описываете, представляет собой определенный ритуал, исполняющий функцию защиты. Достигая определенных масштабов, подобные ритуалы становятся весьма обременительными. Психологи называют такие действия навязчивостями или компульсиями, то есть такими действиями, которые сопровождают жизнедеятельность человека и от которых он не может избавиться волевым усилием.

К сожалению, этот комментарий исчерпывает мои возможности помочь Вам средствами Интернет-консультирования. Данная проблема в тех или иных вариациях часто встречается в практике и успешно преодолевается с помощью психотерапии. Если Вы чувствуете, что навязчивые действия существенно влияют на качество Вашей жизни и Ваше намерение преодолеть их достаточно сильно, то стоит посетить психолога очно.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Как сказать ребенку о смерти матери?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня умерла сестра, 25 лет. У неё остался 5 летний ребенок. Как ему сказать о смерти матери? Спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сочувствую Вашей беде.

Думаю, что ребенку необходимо рассказать все как есть, прямо и не искажая реальности. Иногда взрослые, стремясь защитить ребенка, придумывают различные истории, чтобы объяснить отсутствие матери, полагая, что ребенку лучше не знать о смерти. И, тем не менее, действуя из лучших побуждений, этими историями причиняют больше вреда, чем пользы. В данном случае, правда — лучшее средство. В этом возрасте ребенок может не иметь вовсе или иметь весьма фрагментарные представления о смерти. Более того, ребенка пугает не столько смерть как таковая (ее скорее боимся мы, взрослые), сколько отсутствие мамы и непонимание причин этого. Внезапное отсутствие матери ребенок может воспринять как то, что мать его бросила, перестала любить, отказалась. Он может злиться на мать и чувствовать себя «плохим», чувствовать вину, фантазируя, что мама ушла, потому что он плохо себя вел, в чем-то провинился. Эти мысли могут стать причиной депрессии и глубоко травмировать душу малыша. Поэтому очень важно объяснить, что то, что произошло с мамой не связано с ним и его поведением, что мама любила и продолжает любить его. Но жизнь так устроена, что теперь она не может быть рядом физически. Но ее любовь рядом, так же как и прежде. Смерть — это часть жизненного процесса. Все живое рождается и умирает. Кто-то раньше, кто-то позже, но это происходит со всеми. Это закон природы, жизни и человек не в состоянии на это повлиять.

Я убеждена, что Вы сумеете найти искренние и доступные слова. Это может быть метафора, сравнение (если ребенок когда-либо наблюдал, например, гибель животного, насекомого). Если Вы верующий человек, то можете опереться на религиозные представления о смерти. Так или иначе, важно, чтобы по возможности ребенок мог воспринять понятие смерти без страха, как естественную часть жизненного процесса. Очень важно, чтобы ребенок сохранил уверенность в материнской любви и знал, что мама по-прежнему любит его, несмотря на то, что теперь они не могут быть вместе. С этой уверенностью ребенку будет легче пережить разлуку и привыкнуть к новой жизни. Важно, чтобы ребенок получил ответы на всевозможные «почему?» и не оставался наедине с тревожащими мыслями. Возможно, на некоторые из вопросов Вы не будете знать ответа, тогда не стесняйтесь сказать о своем незнании. Дети очень чувствительны к фальши.

Возможно, есть какая-то вещь, символ, который мог бы оставаться с ребенком и напоминать о матери, через что ребенок мог бы обращаться к маме, когда этого захочет.

Я желаю Вам мудрости и терпения в этот нелегкий для Вас час.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Комплекс неполноценности

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте. Я парень 21 года оканчиваю университет экономики, я из порядочной семьи с высокими моральными устоями и считаю себя воспитанным и немного способным к мышлению. Мне очень нравится девушка (студентка политехнического университета, ей исполнится вот 20 лет, она на 3- курсе. Хозяйственная, добрая, умная, симпатичная, ) По характеру, по-моему мы подходим друг другу, у нас много общего, любит со мной общаться. Мы знакомы уже почти два года, но пока ее плохо знаю, хочу навести справки о ней. Она за эти два года с кем-то дружила, вроде в течении непродолжительного времени с парнем пришедшим из армии. Может он ей там наговорил, что любит ее и все такое, вот она и повелась. Она мне нравится давно, а она стала оказывать жесты внимания только последний месяц (как я понял? Она мне желает каждый день почти спокойной ночи и приятных снов, написала «пиши мне каждый день», по SMS), но у меня существует боязнь к серьезным отношениям. Это происходит из-за моего комплекса неполноценности, заключающегося в том, что у меня маленький пенис, и я боюсь не удовлетворить ее и в последующем она меня бросит. А еще у меня хватило ума заглянуть в гороскоп и узнать, что мы полностью не совместимы я Дева, а она Овен Я очень боюсь, что если начну отношения, то они быстро закончатся Помогите пожалуйста, посоветуйте, очень жду! К.

Ответ психолога:

Здравствуйте К. Вам давно нравится девушка, и в последнее время Вы замечаете, что она отвечает Вам взаимностью. Вы хотите, чтобы эти отношения продолжались, но Вы боитесь их быстро потерять. Есть то, что Вам не нравится в себе, размер пениса. Вы опасаетесь разочаровать девушку, столкнуться с непринятием с ее стороны. Это может быть очень болезненно для Вас, поэтому Вы предпочитаете медлить, узнать ее получше, навести справки о ней. Удостовериться, что Вы можете ей доверять.

Действительным препятствием для Вас является не размер пениса как таковой, а Ваша оценка самого себя и чувства, возникающие в связи с этой оценкой. Другими словами, проблема не в том, что «пенис маленький», а в том, что за оценкой «маленький», следует другая оценка — «плохой». Получается, что Вы как бы говорите самому себе: «у меня плохой пенис» и чувствуете в связи с этим стыд или иные негативные чувства по отношению к самому себе. За этим следует так же автоматическое предположение, что то же самое подумает и испытает и девушка, когда увидит Ваш пенис, и если это произойдет, то она откажется от Вас. Это ловушка, неизбежно возникающая тогда, когда Вы не принимаете самого себя.

Другие проблемы — неуверенность в себе и своей способности удовлетворить девушку, страх перед отвержением с ее стороны, боязнь серьезных отношений и стремление их избегать — появляются как следствие первой.

Вы можете многое изменить, если попытаетесь осознать в себе действие подобного механизма по формированию «комплекса неполноценности» и научитесь относиться к себе с большим принятием.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Наталья, спасибо вам за совет.

Я понял, что проблема не в пенисе, а в том, что ассоциируется со словом маленький. Я постараюсь не думать об этом, пусть она меня примет такого, какой я есть. Если нет, значит, она не любит меня.

Пока вы писали мне ответ, случилось событие. Она понимая мою скованность, первая сделала первый шаг, задав мне вопрос —"А ты не о чем не хочешь со мной поговорить«. Я конечно сказал, что очень и не могу больше скрывать свои чувства к тебе. Весь этот диалог происходит по смс. На следующий день ей необходимо уезжать на учебу в другой город, и мы с ней встречаемся, буквально на пару минут, при встрече она зачем-то привозит с собой подругу, которая при разговоре находится рядом — зачем не пойму, она ее взяла с собой. Ну вот, мне очень сложно в этот момент что-то сказать, но я говорю, «конечно, глупость», что мне очень тяжело и не могу больше терпеть и, обнимая ее, целую в губы, дальше она говорит пока и уезжает, в след я говорю ей, что буду ждать. Позже я посылаю ей смс, в котором говорю, что что-то прощание не очень получилось. Она отвечает —"Да, зато неплохо началось.«. На следующий день я пишу ей, что в моей душе горит огонь, и зажгла его ты! А также пытаюсь узнать у ней, что она думает о нас. Она отвечает «Зачем вообще думать, нужно чувствовать. Только не спрашивай, что я чувствую, я не отвечу». На следующий день она пишет, что уже соскучилась!

Она постоянно пишет, что ей скучно, и я начинаю писать ей всякие забавные шутки и истории. А за две недели до всего этого в разговоре она говорит, что хочет вернуться после учебы обратно в свой город, в котором живу и я!

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать от вас, почему она не хочет сказать мне о своих чувствах и для чего она берет на встречу, свою подругу, которая намеренно выходит из машины и стоит рядом! Может это просто неуверенность или, какая-то проверка на достоверность моих чувств. Может, я многого хочу от нее, может, она просто не разобралась в своих чувствах. Может она хочет проверить меня временем, ведь она сказала, что приедет только через 3 -недели. Что это такое?????? Я не могу понять ее. И еще стоит ли у нее спрашивать про прошлого парня? Наверно не стоит, я думаю, но мне ведь очень интересно. Почему они разошлись? А также у меня присутствует страх перед тем, что, вдруг у нее мимолетное влечение ко мне и я ей нужен как человек, который требуется только тогда, когда ей скучно.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте К. В ваших отношениях начался новый этап. Вы делаете первые шаги навстречу друг другу, и этот период сближения всегда очень волнителен и полон тревог. Вы не уверены, что правильно понимаете чувства девушки, ее поведение, и есть многое о чем Вы хотели бы знать точнее.

Я обратила внимание, что Ваше письмо состоит из двух частей. В первой Вы описываете встречу и произошедший между вами контакт. Прочитав эту часть письма, я увидела, что ваши отношения начались, в них много взаимности, жизни, отношений, спонтанности, интереса друг к другу. Вторая часть письма — вопросы, с которыми Вы остаетесь наедине с собой. В них много неуверенности, недоверия к себе и чувствам девушки, много размышлений. С помощью этих вопросов Вы стремитесь достичь определенности, «просчитывая» чувства и намерения девушки. Читая эту часть письма, у меня создалось впечатление, что Вы забыли о том, что только что сами написали в его первой части.

Я не стану давать прямые ответы на Ваши вопросы, поскольку уверена, что Вы сами внутренне знаете ответы на них. Но хочу обратить Ваше внимание, что само возникновение этих вопросов связано с тем, что Вы продолжаете сомневаться в себе, и это порождает внутри Вас противоречия между реально пережитым опытом и его оценкой. До тех пор, пока Вы не научитесь принимать самого себя, какая-то часть внутри Вас будет продолжать сомневаться, что кто-то другой может воспринимать Вас и отношения с Вами всерьез.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Дорогая Наталья, я безгранично рад, что вы мне помогаете понять себя, свои чувстваи чувства моей девушки.

Вы абсолютно правы в том, что я не верю в себя. Не верю в вероятные чувства своей девушки, не могу поверить в то, что меня кто-то может по настоящему полюбить. мы не виделись с ней уже неделю, но постоянно лезут в голову какие-то глупости, по поводу того, а правда ли она что-то испытывает ко мне.

Недавно она спросила меня, а ты думаешь, у нас получится это (она имела в виду секс, или скажем первая близость. для нее и для меня это не мало важно, т.к. именно это для нас обоих впервые). я ей ответил, что вычитал всю литературу, какую только возможно в инете про это! и сделаю все, что от меня зависит, и сделаю это так, чтобы было все прекрасно. она ответила, что «иногда мне кажется, что мы не подходим друг для друга», не понимаю, почему ей не понравился мой ответ, я обратил внимание, что она всегда сначала говорит, а потом думает. Ну естественно я расстроился. на следующий день я позвонил и спросил ее — чем не понравился ей мой ответ, она ответила не принимай все буквально! и после послала мне смс- «прости если, что не так», это первый раз, КОГДА ОНА попросила прощения! а еще она мне написала, что очень скучает и хотела бы быть рядом со мной.

Дорогая Наталья, я бы хотел узнать у вас почему через такой короткий промежуток времени она начинает меня спрашивать про это, я понимаю, что для нее это впервые и это не простой шаг на новом этапе жизни и по смс проще об этом говорить, но не торопит ли она события? Опять получается, что я сомневаюсь в себе в ней!!!

Как мне поступить: откинуть все предрассудки или что? Я собираюсь к ней в гости на выходные, ехать необходимо 5 часов, я ей об этом сказал. Не расценит ли она мое предложение приехать как мое намерение осуществить ту близость, я ей сказал, что цель моего приезда — это посмотреть на то, как она живет и просто повидать ее. Если мы останемся наедине то, как лучше поступить: немного придержать коней или пуститься в вскачь? Если это произойдет, то она может ведь подумать, что мне только нужен секс. Может ничего пока не предпринимать, и разжечь еще большую страсть между нами, ведь это желание больше сблизит нас. А после секса сближаться уже будет некуда и наши отношения остановятся на определенном этапе. А так хочется, чтобы они постоянно развивались! Заранее спасибо.

Ответ психолога (3):

Здравствуйте К.,

Я вновь отвечу Вам — Вы сомневаетесь и размышляете. Вы заметили, что Вашей девушке свойственно действовать, затем думать, Вам же — ровно наоборот. В размышлении Вы ищите определенности, чтобы быть уверенным в правильности действия. Эта потребность понятна, но не всегда она стыкуется с жизнью, в которой всегда есть место спонтанности.

Вы собираетесь поехать к девушке. Ваша цель — увидеть ее. Но кроме этого Вы решаете параллельно массу вопросов относительно того, как она воспримет Ваш приезд, каковы ее ожидания и т.д. Эти вопросы настолько занимают Ваши мысли, что кажется, что Ваши собственные цели и намерения уходят на второй план. На самом деле Вы ничего не знаете о том, что думает или ждет она, и не можете знать до тех пор, пока она этого не скажет. То, в чем Вы действительно можете быть уверены — в своих целях и намерениях. И это именно то, на что Вы можете опираться в своих решениях и действиях.

У меня сложилось впечатление, что Вы берете всю ответственность за отношения на себя. Вот, например, быть или не быть близости? Вы пытаетесь просчитать это заранее. Но ведь Вы еще не приехали к девушке, не увидели ее, не почувствовали ее согласия и собственного настроения. Еще ничего не случилось в опыте, но Вы уже все просчитали...и совершенно запутались.

Вы удивляетесь реакции девушки на Ваш ответ относительно первой близости. Я не могу говорить за девушку, что почувствовала она, но могу сказать, как отреагировала бы я сама на подобный ответ. Я бы немного испугалась того, что мой парень относится к близости, как к очень ответственному испытанию.

Создается впечатление, что Вы отнеситесь к отношениям, которые уже есть и могут быть, как к жизненному экзамену, и его нужно выдержать. Мне кажется, что подобная установка существенно ограничивает Вас. Если вы посмотрите на отношения как процесс развития контакта между двумя людьми, то увидите, что в этом процессе вас двое. А это значит, что не все зависит от Вас, не все контролируете Вы, не все Вы можете предсказать. И поскольку это так, поскольку вас двое, то лишь находясь вдвоем, прислушиваясь к собственным переживаниям и ее реакциям, Вы можете доподлинно знать и чувствовать, что происходит между вами, что следует говорить и как действовать.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Не могу быть ни с ним, ни без него

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!!У меня проблема в том что я провстречалась с парнем 3 года! Сначала было всё хорошо,зато потом мы начали очень сильно ругаться!!! Он начал относиться ко мне очень грубо, и любые разговоры с ним по поводу его поведения бесполезны, он меня оскорбляет, унижает!!! Я долго всё это терпела, надеялась на лучшее, но зря. Его не изменишь!!! Я очередной раз не выдержала и мы расстались!!! Мне очень плохо, мне очень тяжело и пусто на душе... Самое ужасное что он пытается мне постоянно о себе напомнить: то позвонит, то придет!!! Я не смогу так его забыть!!! Ещё ужаснее что мы гуляем в одной компании, целыё день его не вижу, более менее нормально, а как увижу...просто схожу с ума!!! Я постоянно плачу, я не могу без него, и тем не менее я понимаю что такие отношения, это не отношения, а нервотрепка!!! Что мне делать? Как забыть человека когда ты хочешь быть с ним, но тем не менее понимаешь что не можешь, из-за его отношения??? Пожалуйста помогите мне!!! Я вас очень прошу!!! Заранее спасибо!!! Лейла

Ответ психолога:

Здравствуйте Лейла.

Вы переживаете сейчас трудный период. Отношения, продолжавшиеся три года, перестали устраивать Вас, и Вы приняли решение расстаться.

Но Вас буквально разрывает на части, поэтому так трудно отстоять свое решение. Образно говоря, проблема в том, что одна Лейла все еще хочет быть рядом с этим человеком, а другая — уже не может.

Вас не устраивает поведение молодого человека, его отношение к Вам. Вы устали от ссор, грубости и унижений, потеряли всякую надежду на перемены к лучшему. Эти отношения, которые по Вашим словам «не отношения, а нервотрепка», потеряли для Вас всякую перспективу. Насколько я понимаю, решение уйти (не для него, а для себя) было принято из этой части.

С другой стороны, понимая все это, внутри Вас есть часть, которая продолжает стремиться к этому человеку. По всей видимости, для нее, невзирая на боль и унижения, есть что-то, что она не хочет терять. Что именно, если эти отношения были деструктивны для Вас? Может быть, в этой своей части Вы все еще надеетесь что-то изменить в нем, доказать, что он был несправедлив с Вами? «Не могу быть с ним — не могу быть без него», «без него тяжело и пусто — с ним нервотрепка» — противоречия, которые делают ситуацию для Вас тупиковой и эмоционально напряженной. Все Ваше существо поглощено им и отвлечено от себя. Это первая трудность, справиться с ней Вы могли бы, если бы попытались найти для себя что-то, что принадлежало бы исключительно Вам. Вторая трудность — переживания, связанные с расставанием. Вы хотите забыть его, облегчить свое состояние. Однако это невозможно, по крайней мере, сейчас. Привязанность, поскольку она есть и жива до сих пор, дает о себе знать. Для «отвыкания» необходимо время и этот период не может быть безболезненным. Это нужно просто принять. На мой взгляд, самое тяжелое для Вас не само расставание, а отсутствие согласия в себе самой, и как следствие — состояние, когда не возможно ни вместе, ни отдельно. Поскольку ни то, ни другое не возможно, то Вы могли бы поставить для себя совершенно новую цель, связанную не с отношениями, а непосредственно с Вами — обретение внутреннего согласия с самой собой. В этом случае дистанция и пауза в общении (пусть даже временная) позволила бы Вам понять суть собственного внутреннего конфликта, и как следствие — более трезво взглянуть на отношения.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Наблюдатель игры под названием жизнь

Вопрос психологу:

Здравствуйте. мне 22 года. у меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности, я всегда все постигала анализом и умом, а никогда не могу сказать что мне нравится, к чему у меня слабость. например, даже в элементарных бытовых вещах — покупка одежды, у меня нет любимого цвета, а выбираю я одежду по теории 4 цветотипов внешности. разумеется у меня нет своего стиля, потому что я не чувствую что мое а что нет.

главное, что отсутствие жизненного чутья мешает в установлении контактов с людьми. мне трудно с людьми, я читала много книг по общению и все вызубрила, но я опять же не умею чувствовать чужое настроение.

чисто умозрительно я хорошо отношусь к людям, верю в общечеловеческие ценности, ищу в каждом положительные черты. загвоздка в том, что в реальной жизни я от людей отстранена. я как наблюдатель а не участник игры под названием жизнь. я не смогла прочитать Э.Берна потому что не понимаю. я не умею играть в игры в которые играют люди. и самое ужасное, что я боюсь общаться. вернее, раскрываться другому человеку. например, главное достоинство одной моей хорошей подруги — отсутствие любопытства и чрезвычайная занятость, что делает наши отношения очень свободными и редкими. спутника жизни нет, нет и времени этим заниматься.

да, трудность еще состоит в том, что не знаю, что я чувствую по отношению к некоторым людям. например, один талантливый молодой человек очень нравится, но что это — влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету?

вся наша жизнь это общение, я это понимаю. но когда я общаюсь с людьми, ощущение такое, будто я попала в какую-то игру и никак не пойму ее правила а главное ее цель.

я пишу вам, потому что отстраненная позиция меня перестала устраивать, я хочу принять жизнь такой какая она есть и участвовать в ней, создать новые отношения и разобраться со старыми. из-за этого на душе неспокойно.

подскажите пожалуйста, какие вопросы задавать самой себе и каким образом можно лучше понять собственные чувства.

пришло время и этот рациональный подход к жизни стал работать все хуже и хуже. иногда мне кажется что у меня нет души и это пугает.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оля, Некоторое время назад Вы избрали для себя новый подход к жизни. Прежняя Оля, ранимая, уязвимая для слез, осталась в прошлом. Вместо нее возникла другая, постигающая мир с помощью ума и анализа. Это принесло свои плоды, избавив от лишних переживаний, однако сейчас Вы чувствуете, что в новой концепции жизни далеко не все идеально. В ней не хватает самой жизни.

Новый путь привел Вас в ловушку, в которой Вы как будто наблюдаете за жизнью через непроницаемое стекло. Вы осознаете это, но продолжаете относиться к себе и своей проблеме сугубо рационально. Вы формулируете для себя задачу: «научиться веселиться, переживать, вдохновляться». Но при этом собираетесь овладеть навыком привычным способом: постигая чувства через наблюдение.

Как Вы можете познать аромат цветка, не понюхав его? Ни самое подробное описание аромата, ни тщательный химический анализ его составляющих элементов не заменят Вам того переживания, когда Вы сами непосредственно вдыхаете аромат. Что может быть проще, чем вдох? То же самое с чувством. Болит — значит больно, нравится — значит нравится, и ничего больше. Все, что Вы подумаете (почему болит? почему нравится? за что нравится? что это означает для меня? и т.д.) как правило, не имеет ни какого отношения к самому чувству.

Вы пишите, что Вам нравится молодой человек. Это просто и понятно. Но Вы идете как бы мимо своего чувства, решая совершенно иную задачу. Вы начинаете пристально наблюдать свое чувство, как будто незнакомца, которого надо изучить, прежде чем поверить ему. В результате изучения «незнакомец» так и не становится ближе, зато у Вас есть множество гипотез относительно того, кем он является: «влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету». Вместо того чтобы позволить переживанию быть, Вы стремитесь дать ему определение, схватить, проанализировать его значение, и в этот момент чувство «ускользает» от Вас. Таков Ваш способ «анестезии»: рассуждая усложнять и девальвировать чувство.

«У меня нет чувств», «У меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности», «я всегда все постигала анализом и умом, и никогда не могу сказать, что мне нравится» — это то, что Вы предпочитаете думать о себе. Вы говорите это так, как будто подозреваете в себе некий душевный дефект, сложность инопланетного существа. Однако в этом же письме Вы сообщаете и о своих чувствах: «Я боюсь общаться, вернее, раскрываться другому человеку», «молодой человек очень нравится», «на душе неспокойно», «кажется, что у меня нет души и это пугает». Страх, симпатия, влечение, беспокойство, тревога, желания — все это Ваши, человеческие чувства.

Ваша проблема не в отсутствии чувств, а в отстраненности от них. Вы боитесь собственных чувств, боитесь отношений, которые могут причинить боль. Не бесчувственная, напротив, очень чувствительная Оля спряталась «за стеклом» и избрала для себя мысль как нечто более надежное и значительное, чем чувство. С помощью мысли Вы научились контролировать себя и жизнь, но суть этого контроля состоит в том, чтобы не чувствовать. Сейчас Вы столкнулись с тем, что и этот способ не делает жизнь более определенной и безопасной. В своем ответе я сделала попытку показать Вам, что путь к жизни проще и короче. Подходит ли это Вам, или Вы предпочтете что-то более сложное?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 5 6 7 8 9 15