Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Жажда мести

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая меня очень беспокоит, но сама закончить с этим я не могу.

Четыре года назад я познакомилась с молодым человеком — очень хорошим, интересным, добрым, внимательным. Наши отношения развивались прекрасно. Наверное, это один из тех редких случаев, когда дополнительные слова не нужны, мы понимали друг друга с полуслова. Все так и до сих пор. Но...

После того, как окружающим стало известно, что мы с ним встречаемся, появились проблемы. Оказывается, в него была влюблена девушка, причем ее отношения и чувства были настолько навязчивыми, что никакие уговоры, разъяснения она не понимала. Стоило ей оказаться рядом с ним, так оторвать ее было невозможно — надуманные предлоги для разговоров, буквально выслеживание где и когда он появится, лишь бы оказаться в этот момент рядом с ним. Потом ее внимание переключилось на меня. Она стала приходить ко мне на работу, узнавать когда придет мой молодой человек, но все это было сделано так, что впрямую у меня не было причин обвинить ее в навязчивости. Они вместе в одном клубе, приходила она ко мне якобы за тем, чтобы узнать о времени его прихода, чтобы обсудить клубные дела. Везде, куда бы я не пошла, всюду я встречала ее взгляд, она навязчиво ходила за мной буквально по пятам. А потом стало хуже. Она стала в открытую говорить мне, чтобы я не приходила в клуб, потому что она не может видеть меня. То, что она видит меня с моим молодым человеком на работе — это одно, а вот то, что я стала еще приходить и в клуб... Чтобы я не смела, чтобы спрашивала ее разрешения, чтобы могла приходить только тогда, когда ее там нет. А когда я все-таки приходила, то это заканчивалось ее слезами. Мой молодой человек много раз говорил ей, чтобы она не строила пустых иллюзий, потому что он никогда внимания на нее не обращал, никаких обещаний или намеков на это не было. Но с моей стороны отношения к ней были всегда очень корректны. Я старалась делать вид, что я не обращаю на нее внимание, что ее просто не существует. Так все продолжалось до осени, а потом начался кошмар. Она узнала мой домашний номер телефона, узнала где я живу, стала звонить мне каждый вечер и просто бросать трубку, писала письма и прикрепляла мне на входную дверь. Я доходила до истерик, потому что слышать каждый вечер по 8-10 раз телефонный звонок и знать, что это она опять... Мне было страшно, очень неприятно выходить из дома, особенно после ее первого письма, которое она прикрепила скотчем мне на дверь. Знать, что ей известно где я живу, было очень неприятно, постоянно казалось, что она где-то рядом.

Так прошла зима и почти все весна. Потом немного все поутихло. Ее внимания добился молодой человек, который долго ходил за ней, терпел все ее выходки, знал обо всем, что происходит. С этого момента я вздохнула более спокойно. Ее внимание переключилось на другого, но вот со мной по-прежнему она вела себя безобразно — говорила всякие гадости, когда видела меня, старалась не только устно, но физически сделать пакость — не могла пройти мимо, чтобы не дернуть меня за волосы. Я не могла ее видеть, такой ярости, как та, что поднималась во мне, когда я ее видела, я никогда не испытывала... Но всегда старалась забыть о ней, не обращать внимание, потому что она не стоила тех переживаний, из-за которых я так дергала себе нервы.

В прошлом году она все-таки вышла замуж за того постоянного молодого человека, который так долго за ней бегал. Немного позже и я вышла замуж за своего любимого. Но ее замужество оказалось мне, как нож по сердцу. Вот теперь мне хочется сделать что-нибудь такое, чтобы ей стало плохо. Очень плохо. Навредить ей, чтобы она поняла всю прелесть той жизни, которую она устроила мне в свое время. Не так давно она родила ребенка, и мне хочется причинить ей такую боль, чтобы она не смогла больше нормально жить. Но желая это, я становлюсь на ту же ступень, что и эта ненормальная. А для меня это стало навязчивой идеей. Причинить ей боль, зло. Сказать об этом моему мужу я не могу, потому что мне стыдно, но я чувствую, что меня затягивает мысль о том, чтобы испортить ей жизнь.

Помогите мне, пожалуйста, советом. Как мне объяснить самой себе, что это не нужно. Но у меня появилось такое жгучее желание уничтожить ее. И оно становится все сильнее. Буду очень благодарна за ваш ответ. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина,

Некоторое время назад Вас буквально преследовала девушка, для которой Вы были соперницей. Ее действия были очень агрессивны, но в ответ Вы старались не уподобляться ей и оставались корректны, несмотря на свою злость и мучения. Потом она успокоилась, Вас же преследует жгучее желание отомстить ей.

На мой взгляд, внутри Вас самой есть причины, по которым эта история не может закончиться для Вас. В течение продолжительного периода Вы испытывали в ответ на агрессию этой женщины буквально шквал переживаний. Она вторгалась в Вашу жизнь, и это порождало внутри Вас ярость такой силы, как никогда прежде... Но внешне Вы оставались спокойной, так как будто в Вас не было этих чувств, как будто Вас не задевали ее провокации. Вы пытались противопоставить ее агрессии свое моральное превосходство, невозмутимость, но внутри испытывали совсем иные чувства. Вы могли бы оставаться равнодушной, если бы действия этой женщины не проникали в Вас, но ведь в действительности ее провокации очень пугали и очень злили Вас.

Сдерживая свою ярость, Вы не были собой и не вступали в борьбу, чтобы постоять за себя. В некотором смысле, оставаясь пассивной, Вы позволяли ей быть Вашим «преследователем» и все грубее и грубее нарушать Ваши границы. Чувства, которые мучают Вас сейчас, показывают Вам, что избранный Вами способ защиты не был эффективен. Ваша неудовлетворенность растет еще и от того, что обидчица, причинившая Вам столько боли, благополучно существует и, возможно, уже ни о чем не вспоминает. В то время как Вы помните все и продолжаете злиться на нее. В то же время Вы стыдитесь своих чувств и мыслей, пытаетесь остановить себя.

Мне показалось, что проблемой для Вас является то, что Вы не принимаете своей злости и боитесь собственной агрессии. Как будто внутри себя Вы считаете, что злость — это чувство недостойное, что Вы должны быть выше этого. Может быть, Вам поможет осознание разницы между злостью и агрессией. Злость — естественное чувство, возникающее в ответ на нападение, нарушение границ. Злость может быть выражена как предупреждение, чтобы остановить нападающего, или может стать агрессией, переходя в наступление и ответное нарушение чужих границ. Злость, как и любое другое чувство, нуждается в принятии, тогда как агрессия — в контроле.

Внутри Вас есть часть, которая злится, желает отомстить, уничтожить обидчицу, эта часть не хочет быть «жертвой». Есть и другая, которая контролирует эти импульсы, и не хочет становиться «преследователем», уподобляясь той женщине. Сейчас эти части не слышат друг друга, каждая из них борется за свою правду. Позвольте этим двум частям выговориться, выразить себя. Примите то, что внутри Вас существует и то и это. Возможно, в их совместном диалоге, найдется выход, где Вы сможете отстоять себя, не являясь ни жертвой, ни преследователем.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Бессонное одиночество

Вопрос психологу:

Мне 33. Меня беспокоит мое одиночество. Днем еще ничего, много работаю и тп. а ночью совсем не сплю. Что делать, хочу хотя бы высыпаться, что бы совсем не издергаться?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы пишите о двух проблемах. Вам 33 года, Вы одиноки и это вызывает большое беспокойство у Вас. Вы не можете спать ночами и чувствуете себя совсем издерганной.

Эти две проблемы, несомненно, связаны. Насколько я поняла, Вас тяготит одиночество и, вероятно, с этим связано много чувств, мыслей, страхов, которые наполняют Вас. Днем Вы находите способ уйти от всего этого с помощью работы. Это приносит временное облегчение, но не решает проблемы. День как анестезия, когда боль не уходит, просто на время не чувствуешь ее. Но то, от чего Вам удалось уйти днем, проявляется ночью. И это вдвойне тяжело, поскольку некуда скрыться, а нужно спать, восстанавливать силы.

И так изо дня в день: днем Вы много работаете, несмотря на душевную боль, а ночью не спите, несмотря на усталость. В течение суток нет времени для Вас самой, Ваших потребностей, нет места для близости, нет места для сна и покоя.

Если полное физическое истощение не Ваша цель, то пора сказать себе самой «стоп» и попытаться на самом деле помочь себе. Может быть, пришла пора задуматься над тем, почему так со мной происходит? Что я делаю для этого, и чего не делаю, чтобы помочь себе? Права ли я в том, что пытаюсь уйти от одиночества и своих переживаний с помощью работы? Что происходит во мне, что не дает мне уснуть?

Дайте себе время, не пытайтесь решить все проблемы сразу. Если что-то возникает внутри Вас, пусть даже болезненное, вместо того, что бы убегать от этого в работу, мысли, обдумывания, позвольте себе побыть с этим, понять, принять. Если Вам больно и хочется плакать, позвольте себе это. Если Вы злитесь, и Вам хочется кричать, позвольте себе это. Найдите время днем или вечером, когда Вы можете побыть в контакте с собой, разобраться в своих переживаниях, страхах, мыслях. Попробуйте выразить, сформулировать это для себя. Пусть это будет совсем небольшое время, но такое время, которое Вы посвящаете себе. А ночью дайте место своей усталости и потребностям свого тела. Позвольте себе отдохнуть, и если что-то мешает Вам уснуть и расслабиться, скажите себе, что «для этого будет время завтра».

За любым из этих действий, стоит внимательное и заботливое отношение к себе, теплая поддержка, даже в минуты тягостных переживаний, мне показалось, что этого не хватает Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Не хватвет сил даже приласкать свою дочь

Вопрос психологу:

Добрый день. После появления второй дочурки на первую стала часто раздражаться и ругать её. Она даже спросила меня люблю ли я её. Я её очень люблю, но иногда не хватвет сил даже приласкать. Когда ложусь спать жалею её и плачу. Кажется, что сил у меня вообще хватает только на одного ребёнка. Ирина Г.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Сейчас для Вас сложный период, когда Вы очень устаете, и, бывает, раздражаетесь на первую дочь. Ночью Вы плачете, жалеете ее и, вероятно чувствуете себя виноватой перед ней, ругаете себя.

Вы любите свою дочь, и хотите, чтобы она не сомневалась в этом, но случается так, что у Вас не находится сил даже приласкать ее. Появляется опасение, что Вы не справляетесь, не можете быть матерью для обоих детей. Возможно, Вы думаете про себя, что «я — плохая мать» и требуете от себя быть лучше.

Вы как будто говорите себе: «Я должна», и отвечаете беспомощно: «Я не могу». Может быть, чувство бессилия возникает от того, что Вы слишком много требуете от себя и мало позволяете себе? У меня возникло ощущение, что у вас совсем не остается места для себя самой, своих чувств и потребностей. Как и любой другой человек, Вы иногда чувствуете себя уставшей и раздраженной, нуждаетесь в отдыхе, возможности побыть наедине с собой. Вы позволяете себе это? Вы сочувствуете своему ребенку, но я не заметила, что Вы сочувствуете самой себе.

Многое может измениться, если помимо понимания потребностей дочери, Вы будете понимать и свои потребности. Ваши силы в первую очередь зависят от того, насколько Вы умеете поддержать саму себя. То, насколько Вы можете поддержать своего ребенка, является лишь следствием. Что Вы можете дать своему ребенку, когда чувствуете себя без сил? Чего Вы достигнете, если будете продолжать требовать от себя «самоотдачи»?

В действительности, когда Вам нечего дать, то Вы ничего и не можете дать. Этот простой факт следует принять и позволить себе в такой момент не давать ничего и ничего не требовать от себя. Внутренне для Вас это может выглядеть, как разрешение самой себе быть и чувствовать так, как есть в данный момент, а не так как «должно быть». А внешне, Вы можете искренне поделиться со своей дочерью, тем, что чувствуете. Она — ребенок, но всегда сумеет понять и почувствовать, что Вы искренни с ней, а это, пожалуй, самое важное, что есть в контакте матери и ребенка.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Лучшая жизнь для мамы

Вопрос психологу:

Здраствуйте! Очень прошу ответить. У меня такая ситуация. Меня беспокоит моя мама. У неё сложилась не лёгкая жизнь (в 19 лет попала под автомобиль — множество переломов; когда она была на 4 месяце беременности трагически погиб ёё муж — мой отец; новый муж алкоголик — она его не любит, но живёт с ним — говорит из-за квартиры и т.д.). Но в последнее время, я считаю, жизнь стала налаживаться: у отчима случился обширный инфаркт, его перевели на лёгкий труд, но он уволился и уехал в село к своей матери. Я замужем, у них с отчимом есть ещё сын — 19 лет. Живём все вмести. Теперь причина, по которой я Вам пишу.

Мама постоянно ноет — именно ноет, плачет. Говорит что мы бомжи, хотя у нас 3-х комнатная квартира. Она не верит в лучшее. Даже не верит в нас — детей. Допустим, когда я говорю что «мы купим» она говорит: «Ой, ну за что вы купите, я в это не верю, дай Бог конечно». Хотя мы с мужем уже купили не мало (машину, компьютер, стиральную машину, помогаем платить за квартиру, покупать продукты). Она очень обидчива (если сказать что суп немного солоноватый она уже чуть ли не будет плакать, поэтому мы всегда говорим что нам всё нравиться). В душе она очень добрый человек, всегда всем помогает, даже некоторые этим пользуються, и она страдает. Она постоянно ходит надутая (или опечаленная), жалуться на свою несчастную судьбу.

Я смотрю на жизнь более оптимистично, верю в удачу и она ко мне приходит, хотя у меня тоже было не лёгкое детство (отчим бил маму, он не любил не только меня , но и своего сына), раньше я от этого страдала, но повзрослев я простила его и оставила в прошлом све свои неудачи. Я очень хочу помочь маме: подбадриваю её, даю ей читать психологию, библию. Она как-бы всё понимает, но результата нет. Дело в том, что я тоже сразу не стала оптимисткой, я постоянно борюсь с собой, и каждый день видеть ёё вид, слушать ёё проблемы (хотя на самом деле это даже не проблемы) мне не легко. Я вижу два варианта: или я должна ей помочь ( прошу Вас подсказать как) или же наоборот не обращать внимания — может ей это предначертано пройти? Подскажите пожалуйста как быть? Юлия, 22 года.

Ответ психолога:

Здравствуйте Юлия, Жизнь Вашей мамы и ее восприятие самой жизни нельзя назвать легким. Она часто плачет, легко ранима и обидчива, ей трудно поверить в благополучие своих детей и радоваться их успехам. Вы беспокоитесь за свою мать, сочувствуете ей, хотите помочь. Вам бы хотелось видеть свою мать более счастливой, способной воспринимать жизнь не только в черном цвете.

Я понимаю, что Вам важно помочь маме и ради нее, и ради себя самой. Вы знаете, что на жизнь можно смотреть иначе, но для этого нужно хотеть, верить. Чтобы смотреть на жизнь более оптимистично, Вам самой приходится прикладывать усилия, бороться с собой. Проблемы мамы и ее восприятие жизни становятся дополнительной трудностью для Вас, поскольку Вам приходится отстаивать свою веру не только перед собой, но и перед ней.

Вы уже убедились на собственном опыте, что любые попытки с Вашей стороны помочь маме оканчиваются неудачей. Так же на собственном опыте Вы знаете, что для того, чтобы изменить что-то в себе, нужно этого хотеть, стремиться. Нужно в самом себе отстаивать веру в лучшее, в удачу, в себя, чтобы было достаточно сил противостоять тяготам жизни.

По всей видимости, Ваша мама не хочет менять свой способ восприятия жизни, в каком-то смысле можно сказать, что она делает свой выбор в пользу печали и страдания. До тех пор, пока это так, ни Вы, ни кто-либо другой не в силах ей помочь. Страдание, это тоже позиция личности, состоящая в том, чтобы рассматривать свою жизнь как то, что слишком тяжело и не подвластно мне самому. Страдание снимает ответственность и позволяет черпать свои выгоды, например, жалость, заботу и сочувствие близких людей. Ваша мама может этого не понимать, но бессознательно она находит удовлетворение в своем отношении к жизни. В этом смысле, можно сказать, что это ее выбор, ее путь, ее жизнь и ее способ обращаться со своей жизнью.

Вам необходимо внутреннее принять то, что, как бы Вы не желали маме лучшей жизни, свою жизнь она выбирает сама. Вы любите свою мать, Вы ее дочь, но Вы не можете нести на себе ответственность за жизнь, которая не принадлежит Вам.

Боюсь ходить вечером по улице

Вопрос психологу:

Год назад со мной случилась неприятная вещь, после которой я боюсь ходить вечером по улице...даже в 7 вечера мне идти страшновато...дело в том, что однажды меня чуть не затащили в машину незнакомые люди...теперь то я понимаю, что на самом деле ничего бы и не произошло страшного, но эта неудачная попытка затащить меня в машину — оставила неприятный след в сознании...

Три мои подруги, которые в тот вечер были со мной — разбежались тогда, поэтому для меня теперь не важно: иду я вечером одна или с неcколькими друзьями — я всё равно боюсь... особенно если иду с теми тремя «подругами»...

В общем: я боюсь пустых улиц (даже днём) и боюсь ходить вечером куда-то... Понимаю, что в моём возрасте (18 лет) это глупо, и всё же я боюсь и мне никак не избавиться от этого страха...

Сегодня мне позвонила другая моя подруга и позвала сходить с ней в кафе-бар в 9 вечера, но я отказалась, потому что боюсь идти поздно вечером домой одна...а просить её проводить меня хотя бы до моего двора -язык не поворачивается...

Помогите мне пожалуйста: что же мне делать? Лена

Ответ психолога:

Здравствуйте Лена, Случившееся с Вами событие осталось позади, но его эмоциональное действие продолжается. Вы не пострадали физически, но получили психологическую травму. Через это событие Вы столкнулись с собственной уязвимостью, а мир лишился прежней надежности. В общих чертах, можно сказать, что пострадало Ваше чувство защищенности. Поскольку теперь у Вас есть этот негативный опыт, Вы боитесь, что он может случиться вновь.

Вы не можете чувствовать себя безопасно и в сопровождении подруг, поскольку тогда их присутствие не смогло предотвратить нападения. У Вас есть два пути решения этой проблемы. Первый — постепенное восстановление чувства безопасности через получение нового позитивного опыта. Вы совершенно напрасно стесняетесь просить провожать Вас. Чтобы преодолеть страх, Вам необходима поддержка. Для начала Вы могли бы совершить позднюю прогулку при условии, что Вас будут сопровождать люди, на помощь которых Вы действительно можете положиться. Таким образом, шаг за шагом Вы можете получить новый безопасный опыт в условиях, которые сейчас воспринимаются Вами как очень опасные.

Второй путь, если Вы не можете противостоять страху и чувствуете, что он существенно сковывает Вашу активность — решение этой проблемы с психологом.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Я спрашивала у вас совета и после вашего ответа у меня возник один вопрос. «Вы совершенно напрасно стесняетесь просить провожать Вас» — это из вашего ответа. Скажите пожалуйста — это нормально просить своих сверстниц об этом? Потому что однажды я сказала своей подруге о том, что не хочу допоздна оставаться у неё в гостях, потому что мне возвращаться надо будет одной поздно вечером... она так снисходительно улыбнулась, мол, чего ты боишься, все ходят и ничего... и сказала, как напуганному ребёнку обещают, что мол так и быть я тебя провожу.. мне стало как-то неудобно...

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Лена, Ваша подруга может не понимать сути Вашей просьбы. Ей не на что опереться, чтобы понять Вас: у нее нет страха, нет в опыте того, что пережили Вы. Она может иметь собственные суждения и, например, воспринимать Ваши опасения как каприз ребенка. Но для Вас это не так. Как бы подруга ни относилась к Вашему страху, для Вас он реален. Чтобы преодолеть его, Вам необходима поддержка — со стороны друзей в реальной жизни или со стороны психолога. Если Вы хотите помочь себе, то должны позаботиться о том, чтобы обеспечить себя необходимой поддержкой.

По всей видимости, Вы сами стыдитесь своей просьбы, ожидая, что для других она прозвучит неубедительно. Кому решать, чем же на самом деле — капризом или необходимостью — она является?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Родители против наших отношений

Вопрос психологу:

Здравствуйте мне 15 лет а моему парню 23, мы любим друг друга но мои родители против наших отношений и я их конечно же понимаю, но и они тоже должны нас понимать. Ведь есть такое высказывание, Любви все возрасты покорны. Мой парень очень милый и он лучший друг моего дяди, но проблема в том, что он был осужден на 4 года и это не нравится моим родителям, но это не является важной проблемой, потому — что они знают что он хороший человек. Их лишь беспокоит его возраст, и они не хотят, чтобы я рано лишалась девственности. Но на тему секса мы с моим парнем поговорили, и он сказал, что это будет зависеть от меня. Я не знаю как поставить родителей на нашу сторону и не ругаться сними из-за каждого пустяка как сделать так чтобы они нас поняли?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы влюблены, хотите встречаться со своим молодым человеком, не сталкиваясь с ежедневным сопротивлением родителей. Вы хотите, чтобы родители смогли понять и положительно отнестись к отношениям, которые так важны для Вас.

В целом, Ваши родители хорошо относятся к парню, но их беспокоит его возраст. Их заботят не ваши отношения как таковые, а то, что в результате этих отношений Вы можете лишиться девственности. Скорее всего, они убеждены, что именно так и будет, если они не воспрепятствуют Вам. Со своей стороны они хотят уберечь Вас от секса, который считают преждевременным и нежелательным для Вас. И их можно понять. Поскольку, Вы еще не достигли совершеннолетнего возраста, Ваши родители имеют право диктовать Вам условия на этот счет или вовсе запретить эти отношения.

Из Вашего письма я не поняла, каково Ваше собственное решение относительно сроков начала сексуальной жизни. Видимо, такая же неопределенность существует и для родителей, поэтому они так обеспокоены.

Вы бы хотели, чтобы родители были полностью на Вашей стороне. Это не реалистично, так же как если бы Ваши родители мечтали, что у Вас вдруг пропадет желание видеться с этим парнем. Вы знаете, что нужно Вашим родителям, но согласны ли Вы с ними в том, чтобы не спешить расставаться с девственностью? Если да, то сможет ли парень гарантировать родителям, что оставит Вашу девственность неприкосновенной, например, до Вашего совершеннолетия? Каковы пределы, до которых Вы собираетесь доходить в сексуальных отношениях с парнем? Вам необходимо, прежде всего, самой трезво оценить перспективы отношений. Думаю, что четкая и ясная договоренность между Вами и парнем, Вами и родителями, а так же парнем и Вашими родителями, помогла бы им с большим доверием отнестись к Вашей самостоятельности и не испытывать столь сильного беспокойства за Ваше благополучие.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Старшая дочь не любит свою младшую сестру

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас такая проблема. У нас в семье двое детей, обе девочки, старшей 8 лет, а младшей 11 месяцев. Живем в двух комнатной квартире, старшая(Алёна) в отдельной комнате, все остальные (Я, муж, и Настя) в другой. У Алёны и Насти разные отцы, Алёна до рождения Насти не хотела иметь ни братика ни сестричку, и когда родилась Настя, Алёна начала закатывать истерики по поводу того, что ей кажется что её ни кто не любит. В последствии, когда Настя начала хорошо ползать (открывать двери и т.д.) Алёна не пускает её в свою комнату, отнимает у неё все игрушки (и Настины тоже), и складывается такое ощущение что она не любит свою сестру, хотя она говорит, что любит. Когда мы ей объясняем, что так делать нельзя, то она начинает нервничать, говорить, что Настю мы любим больше, что она нам не нужна и т.д. Ждём вашей помощи. Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Вы обеспокоены отношением Вашей старшей дочери к младшей. Наблюдая за ней, у Вас складывается впечатление, что Алена не любит свою сестренку. Вас пугает проявление такого отношения. Когда Вы пытаетесь повлиять на это, то Вы встречаете возмущение и протест Алены.

Чтобы помочь Алене, Вы должны постараться понять, что происходит в ее душе. Ребенок очень зависим от родительской любви. Попробуйте взглянуть глазами Алены на развитие ситуации в семье: раньше у нее была любовь папы и мамы, которая доставалась ей одной. Потом мама стала жить с другим мужчиной. Папиной любви не стало, а мамину любовь пришлось делить с другим человеком. Потом появляется Настя... Получается, что у Насти есть и папа и мама, у нее есть все, что было когда-то у Алены. Алене, действительно тяжело эмоционально справиться со всеми переменами. Поэтому ее чувства к сестре неоднозначны: она любит ее, но одновременно очень ревнует и злится. Подобные смешанные чувства переживают многие дети с появлением в семье младшего брата или сестры.

Вы ошибаетесь тогда, когда ждете от Алены иного отношения к Насте. Во-первых, этим Вы не принимаете переживаний Алены. Во-вторых, Ваши слова Алена воспринимает как упрек или осуждение. В результате Алена остается один на один со своими чувствами, ей кажется, что Вы за это считаете ее плохой, она боится, что Вы вовсе перестанете ее любить, а ее отчаяние и злость становятся все больше.

Внутри себя, Вы любите обоих детей и не проводите между ними разницы, но ребенок судит иначе. Алена может тяжело переживать, что Вы проводите много времени с малышкой, что Вы спите вместе в одной комнате, а она отдельно. Она может испытывать совершено реальное чувство, что находится за кругом семьи, чувствовать себя лишней, покинутой, забытой. Если ее переживания не найдут понимания и принятия с Вашей стороны, то для нее это может стать эмоциональной травмой.

Лишь поняв и приняв переживания Алены в том виде, как они есть, Вы поможете ей справиться со своими негативными чувствами. В этом состоит Ваша первейшая задача.

Прежде всего, Вам не в коем случае не стоит насаждать или прививать Алене то отношение к малышке, которое Вы считаете хорошим. Пусть с Вашей стороны, все выглядит иначе, но у Алены есть основания быть сердитой на сестру. Вместо того чтобы ожидать, что у Алены изменится отношение к сестре, Вы сами через свое отношение должны показать, что в Вашем сердце достаточно места для них обеих. Позвольте Алене злиться и жадничать, но при этом оставайтесь и к той, и другой терпеливой и любящей. Если Алена хочет иметь свои собственные игрушки, позвольте ей это. Если она пытается забрать игрушки сестры, не нужно морализировать и говорить, что она поступает не хорошо. Достаточно сказать, что это «нельзя».

На мой взгляд, пространственное разделение (Вы, муж и Настя спите в одной комнате, а Алена — в другой) тоже вносит свой вклад в эмоциональную разобщенность. Я понимаю, что с житейской точки зрение такое решение представляется наилучшим, но психологически может восприниматься очень болезненно. Вы можете спросить у Алены, хотела бы она иногда засыпать рядом с Вами, и мне кажется, что было бы хорошо, если бы она знала, что у нее есть такая возможность.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Игра — соперница

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни — недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев.

С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем горде есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнийших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм. Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны — их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще, игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Пыталась много раз, но мне остальные тонко дают понять, что мне там не место. Муж был бы только рад, если бы мне понравились их игры и я стала принимать в них участие. Но говорит, что если мне не нравится, то насильно меня тянуть туда он не будет. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в «Что? Где? Когда?», «Брейн», и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) «интересно читать глянцевые женские журналы». Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых «нормальных» :) людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не только играть в разные интел. развлечения.

С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой «притирки характеров» после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно.

С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но...

После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была на сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало — вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром — 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна...

Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться с друзьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает, я просто вся свечусь, летаю, мне очень хорошо, легко, нам хорошо, муж тоже очень рад, когда мы вместе) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения — игра и время на нее... Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Я решила, что больше не буду «клянчить» время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал как я хотела провести вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру.

Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор или продолжать говорить с ним, продолжать «просить» дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить. Я не хочу становится вечной пилой, которая постоянно недовольна, вечной плаксой, у которой всегда плохое настроение. Не хочу, чтобы муж начинал воспринимать мои просьбы с раздражением. Знаю, что раньше он оставался со мной, потому что ему было меня жалко, а мне очень бы хотелось, чтобы он оставался потому, что сам этого хочет. Чтобы я ему была нужна так же, как и он мне. Вчера я сказала, что у меня создалось такое ощущение, что я ему так не нужна, как он мне. Муж сказал, что он согласен с моими словами, но вот в слово ТАК он вкладывает другой смысл, чем я. Я имею в виду, что мне нужно больше времени вместе, а он говорит, что время ему достаточно, ему плохо, когда я замыкаюсь в себе, переживаю, но ему ничего не говорю.

Может быть, на нашу ситуацию еще наложил отпечаток опыт его родителей, где считается нормальным то, что отец приходит домой около 11-ти вечера, а где он бывает после работы никто не имеет право спрашивать. Отец уезжает на все выходные на рыбалку, охоту, на яхтенные гонки, а у матери своя жизнь. Я не хочу, чтобы в нашей семье хобби мешало нашей личной жизни. Муж согласен с этим, но все равно не хочет уделить нам больше времени.

Пожалуйста, помогите мне разобраться. Марина

Ответ психолога:

Здравствуйте Марина, Игра занимает значительное место в жизни Вашего мужа, в то время как Вы нуждаетесь в его общении, ждете и цените каждую минуту, проведенную рядом с ним. Вы пытались найти свое место в этой части его жизни, но не прижились в этой среде и обнаружили, что у Вас другие интересы. С тех пор Вам все сложнее принимать все то, что связано с игрой.

Вы не знаете, как правильно поступить. С одной стороны, Вы не хотите давить на мужа и выпрашивать у него время для себя. С другой стороны, Вы очень расстраиваетесь, когда он продолжает поступать по-своему, отдавая предпочтение игре.

Для Вас муж и общение с ним составляет большую ценность. Та часть жизни, где нет его, становится пустой, неинтересной. Вас ранит и обижает, что у мужа есть часть жизни, где ему хорошо без Вас. Вы чувствуете, что нуждаетесь в нем больше, чем он в Вас. Вероятно, это «неравновесие» подрывает Вашу уверенность в собственной ценности, заставляет думать, что в жизни мужа есть что-то лучшее, чем Вы.

Вы воспринимаете игру как соперницу, но в действительности было бы неправильно делать такое противопоставление. Скорее речь идет о противопоставлении «совместного» и «индивидуального» в жизни каждого из вас.

Ваш муж, разделяет «Мы» (совместную жизнь) и «Я» (индивидуальную жизнь). В его жизни есть место и тому, и другому, и, насколько я поняла, он вполне удовлетворен соотношением этих частей. У Вас ситуация иная, Ваша личная жизнь и совместная с мужем — фактически одно и то же. Предоставленное самому себе, Ваше «Я», сиротеет, тоскует, поскольку не может самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту. При всей притягательности «Мы», его оборотной стороной становится зависимость. Вы испытываете это на себе, сталкиваясь с тем, что удовлетворение Ваших потребностей, радость и насыщенность Вашей жизни зависит не от Вас.

На мой взгляд, ситуация может уравновеситься, если и в Вашей жизни появится нечто принадлежащее только Вам и такое же ценное, притягательное и интересное, как и общение с мужем. Я не говорю о разобщенной жизни, пример которой Вы находите в отношениях родителей мужа. Но говорю о совместности, в которой сохраняется индивидуальность каждого из партнеров.

Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем более притягательным и ценным будет общение с Вами для мужа.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Яблоко раздора

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня муж играет в карты. Игра в карты его сильно изменила. Стал задерживаться с работы,стал замкнутым, раздражительным. Я чувствую, что теряю мужа. Пыталась поговорить что его увлечение добром не кончиться. Что это азартная игра в которую можно втянуться и все потерять. Он же мне ответил, что игра в карты ему очень нравиться и он сам решит когда ему бросить играть. Потом выяснилось, что он проиграл энную сумму денег. Мы снова поговорили. Он пообещал в который раз бросить. Но выяснилось, что он меня стал обманывать и все равно продолжает играть. Я его не узнаю. У нас семья всегда строилась на взаимодоверии, уважении. Нам всегда завидовали как мы любим друг друга. Мы сами всего в жизни добились. Он очень хорошо относится к моей дочери от первого брака, недавно мы ее выдали замуж. У нас сын очень похож на мужа. Но я его не узнаю это другой человек он говорит такие вещи которые я ни когда от него не слышала. Он говорит, что я ущемляю его свободу, что он взрослый мужчина и не допустит того что бы все пустить с молотка. И вообще он имеет право распоряжаться деньгами сам, как проиграл так мол и заработаю. А когда я сказала что это не самое главное, он отдаляется от меня и сына что стал из-за карт обманывать лишать нас возможности проводить свободное время с ним. Что мы его любим и хотим быть как раньше везде вместе. На что он ответил. Бери сына и ходите куда хотите я вам не запрещаю. Ему скучно на работе и он не смотря ни на что будет поигрывать в карты. Что я начиталась всякой дряни и вбила себе в голову, что его игра затянула. Что он старается для семьи, что он только научился играть истал выигрывать, а я мешаю ему. Он не может сосредоточиться, как, другие мужики которые играют с ним. Их жены их не пилят как я и они мол классно играют и у них всегда в кармане куча денег. Ну задержался на пару часов ни чего страшного. Я не знаю, что думать как поступить может я что-то не так говорю или веду себя не правильно может слишком все утрирую или накрутила сама себя. Помогите пожалуйста посоветуйте!!!!!! не оставте без внимание мое послание!!!!Я просто места себе не нахожу. семья на грани развода.

Ответ психолога:

Здравствуйте Полина, Ваш муж увлекся игрой в карты на деньги, Вы не одобряете его увлечения и боитесь, что из-за него могут разрушиться ваши отношения.

Игра стала своеобразным «яблоком раздора». Раньше ваши отношения строились на взаимопонимании, уважении и любви. Теперь муж стал раздражительным и замкнутым, стал задерживаться на работе и обманывать Вас. Вы склонны думать, что именно игра так негативно влияет на мужа, меняет его поведение. Вы хотите предупредить опасность, не позволить игре завладеть мужем. Другими словами, негативному влиянию игры Вы стремитесь противопоставить собственное, позитивное влияние.

Азартные игры, действительно, могут быть серьезным искушением, вызывать зависимость, так же как и алкоголь. Но ведь и алкоголь пьют многие, но далеко не все становятся зависимыми от него.

Вы боитесь негативных последствий и пытаетесь предостеречь, оградить мужа от беды, но за этим так же кроется Ваше недоверие к мужу, сомнение в его силе контролировать и отвечать за свои поступки. Мне кажется, что ответная реакция (раздражительность, протест, замкнутость, частые отлучки) мужа связана с тем, что он чувствует Ваше недоверие. Возможно, он хочет доказать и Вам и себе, что Вы ошибаетесь на его счет.

Между Вами и мужем нет согласия в отношении его увлечения. Вы не обязаны соглашаться с ним, и имеете право на свою точку зрения. Вы можете выражать свое несогласие, но вопрос в том, как его выражать и с какой целью.

Как мне показалось, Ваши действия направлены на то, чтобы переубедить мужа, а значит заставить его делать то, с чем он не согласен, и чего делать не хочет. В концентрированном виде это выглядит примерно так: «твое увлечение — не правильное и вредное, ты должен от него отказаться. Ты заблуждаешься, а я знаю лучше, как тебе поступать». Это не может быть воспринято иначе, как давление, которое встречает ответное сопротивление: «Я автономен и способен сам отвечать за себя».

Независимо от того, справедливы Ваши опасения или нет, Вы не можете принять решение «играть или бросить» за мужа. Это решение, ровно, как и возможные ошибки — выбор и ответственность, которые лежат на нем. Позвольте себе внутренне принять это и отстоять, пусть даже в таких сложных для Вас условиях, принцип взаимного уважения и доверия, который прежде был основой ваших отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

По-настоящему влюбилась

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотела бы попросить у Вас совета, что мне делать дальше? У меня есть парень. Мы встречаемся с ним уже 3 месяца. Всё классно, но мы видимся редко. И буквально вчера я спросила, почему так редко? Он сказал, что всегда такой. И что он так же долго добивался одной девушки. Я его спросила, ты любишь, чтобы тебя добивались? Он как-то неопределённо ответил. Но из его слов я поняла, что его нужно подталкивать, подпинывать. Я конечно могу это делать (так ему и сказала), но меня не очень-то устраивает такая позиция. Дело ещё в том, что я впервые в жизни по-настоящему влюбилась (в него) и хочу ему об этом сказать. Я вполне могу это сделать, я не считаю, что первым должен быть парень. Но после вчерашнего разговора я уже начинаю думать, как он отреагирует. Может дело в возрасте? Он старше меня на 5 лет. Мне 16 лет. Я просто запуталась, надеюсь, Вы мне хоть чуть-чуть поможете разобраться?!!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы хотите встречаться со своим молодым человеком чаще, но из разговора с ним поняли, что возможно, для этого его необходимо «подталкивать». Вы знаете, что можете это делать, но не хотите. Вас не устраивает подобная позиция. Вы любите этого человека по-настоящему, всерьез и хотите ему сказать об этом.

Если я правильно поняла, Вас останавливает опасение, что Ваши слова будут восприняты им как «подталкивание». Вы же хотите выразить свои чувства, а не добиваться с их помощью чего-то еще.

Опасение принять на себя нежелательную роль, сковывает Вашу естественную активность, удерживает Ваши чувства. На мой взгляд, это опасение ошибочно. Ваши слова и действия будут тем, что ВЫ вкладываете в них, и как ВЫ понимаете свое намерение. Если Вы хотите выразить свое чувство, ради самого чувства, то ЭТО ТАК И ЕСТЬ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 6 7 8 9 10 15