Вопрос психологу

Наталья Некрылова

Здесь хранится архив вопросов и обращений за психологической помощью и мои ответы на них. Чтение этих писем может быть интересно, если вы хотите что-то больше узнать о темах, затронутых здесь, или, читая мои ответы, немного лучше узнать меня как психолога и психотерапевта.

В остальном, людям, ищущим помощь психолога, важно знать, что интернет консультирование не является полноценной заменой очной консультации.

Читателям архива следует понимать, что каждый вопрос и ответ на него индивидуален и даже при совпадении темы не может быть ответом на ваш личный вопрос. Рекомендации, данные другому человеку, могут быть бесполезными или даже неблагоприятными лично для вас.

Официально я — его друг

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема: у меня был молодой человек, но мы, к сожалению, расстались. Разговора при этом не было, просто он встретил другую девушку. И мы стали общаться как друзья. Общались редко, поскольку мне тяжело давалось с ним общение, т.к. чувства к нему у меня не хотят угасать. Потом мы случайно встретились, долго общались, но говорили только о его девушке.

Мне очень больно и я очень сильно хочу вернуть его. Но официально я — его друг и, мне кажется, что он и мысли не может допустить, что я его по-прежнему люблю.

Мне очень нужно знать ваше мнение: каким образом сказать ему об этом и стоит ли вообще говорить? Я очень сильно переживаю и мне действительно очень плохо. Спасибо. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга, Вы совершенно правы, молодой человек ничего не знает о Ваших чувствах. Откуда ему знать? Он встретил другую девушку и вы расстались с ним без слов, хотя на самом деле Вам было больно. Теперь Вы его друг и выслушиваете рассказы о его девушке, хотя на самом деле по-прежнему любите его и испытываете боль от подобных разговоров. Все, что на самом деле есть Вы, сокрыто.

Он думает, что Вы его друг, и Вы делаете все, чтобы он продолжал так думать. В действительности, Вы никогда не были и не можете быть ему другом, потому что любите его и хотите быть с ним.

В формате дружеских отношений нет места для Вас. Вы исполняете чужую роль, и взамен приобретаете мнимые отношения, которые не нужны Вам... и теряете себя. Назовите хоть одну причину, по которой стоит продолжать? Я не назову ни одной.

А вот причин, по которым стоило бы выйти из тени и обнаружить себя — много. Я не знаю, будет ли так, как Вы хотите, сможете ли Вы вернуть его, но себя Вы определенно вернете. По-моему, лишь это имеет подлинное значение, и только с этого момента и можно говорить о каком-либо шансе на возникновение ВЗАИМОотношений.

Взлеты и падения

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать и как сформулировать свой вопрос. Дело в том, что я очень зависима от чужого мнения. Я все время сомневаюсь в правильности своих поступков и решений. Иногда (даже часто) я думаю, что я умнее всех, кто меня окружает. Но при этом я с трудом соглашаюсь попробовать себя в какой-то новой области (пройти собеседование на работу). Или впадаю в депрессию, если что-то не получается. Однажды я прошла тест на уровень притязаний и адекватность(устойчивость) самооценки, не знаю как этот тест называется, выяснилось, что у меня крайне завышенуровень притязаний и крайне неустойчивая самооценка. То есть я думаю, что осилю самый смелый проект, но как только встречаюсь с первыми трудностями, сразу отказываюсь от этой работы и «ухожу в дворники». мужчинами также: я начинаю знакомство с мужчиной в полной уверенности, что он сразу в меня влюбился, но как только он случайно забудет, например, принести мне то, что обещал, я разувериваюсь в себе, впадаю в транс и перестаю пользоваться косметикой.:)

Очень сумбурно я излагаю, ну, в общем, получается, что в жизни я взлетаю и падаю, взлетаю и падаю, а хотелось бы научиться просто ходить. Буду очень Вам благодарна за подсказку, как мне более трезво себя оценивать и привыкнуть жить мирно и спокойно (в мире с собой).

Ответ психолога:

Здравствуйте Майя, Вы задали ясный вопрос, на который, к сожалению, трудно дать в данном формате ответ, который мог бы что-то изменить для Вас.

В сущности, в первой части своего письма Вы написали все, что могла бы сказать и я о причине Ваших взлетов и падений. Вы хотите более трезво оценивать себя или, другими словами, научиться воспринимать себя без пере- или недооценки.

Что мешает воспринимать и принимать себя реальной? Чаще всего то, что психологи называют притязаниями, требованиями к себе, ожиданиями от других. Этот багаж копится на протяжении жизни и составляет целую систему эталонов, с которыми человек привыкает сопоставлять себя и окружающий мир. Иногда эти эталоны могут нести в себе слишком высокие, недостижимые стандарты и требования. Почему же тогда человек не отказывается от них? Причин масса: человек попросту не распознает в себе действия этих эталонов; не имеет иного опыта самоотношения и даже не представляет, как может относиться к себе иначе; дорожит своими эталонами, поскольку они обеспечивают основу его ценностной системы и т.д.

Ваши взлеты и падения — движение, соответствующее той системе самоотношения, к которой Вы привыкли. Вы привыкли оценивать себя, сравнивать себя с образцом, но этот образец так же является частью Вас. Что делать? Перестать оценивать себя, критично отнестись к той части самой себя, которая обычно берет на себя право судить, требовать и выносить оценки. На бумаге это звучит легко, в реальности — трудно. Поскольку речь идет не о приобретении какого-то дополнительного навыка, а об открытии для себя и проживании принципиально иного (внеоценочного) опыта отношений с собой и с другими людьми, и на его основе — изменении всей прежней системы в целом. Этой цели отвечает психотерапия.

Если Ваша потребность исследовать затронутую Вами тему, и, в соответствии с этим, что-то менять в себе, достаточно велика, то, я полагаю, работа с психологом была бы очень продуктивна для Вас.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Мне понравилась одна девушка

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне в марте будет 16 лет. В середине января 2005 года я перешёл из одного класса своей школы в другой класс. В этом классе 25 человек. 22 — девушки. 3 молодых человека, включая меня. Мне понравилась одна девушка, друзей у меня нет, а хочется общения всё равно с кем. Она живет в соседнем подъезде моего дома. На некоторых уроках подсаживается ко мне и мне не понятно — то ли она по каким то своим соображениям это делает то ли я ей нравлюсь. В отличие от всех остальных в классе я не курю и вобщем-то и не пью. Вот такой идеальный парниша. Я хочу предложить ей погулять. Не слишком ли это будет резко с моей стороны? Пришёл в новый класс и просто ничего не зная о девушке (почти) предлагает ей погулять. а? Я боюсь что я перепутал и это была вовсе и не симпатия с её стороны. Но мне так скучно одному. Целыми днями сижу дома. Голова кргугом. Мне всё равно с кем тока дайте поговорить. Она мне в первую очередь нравится не как девушка (хотя и это тоже), а как человек. Она спокойная и т.д. и т.п. Как мне быть? Могу ли я ей предложить погулять? И как? Сказать что, погулять просто по городу? Она не сочтёт меня слишком занудным? Я намереваюсь предложить ей именно это. Просто погулять, разговаривая об увлечениях друг друга по городу. Как быть? Ответь пожалуйста!! Glacier

Ответ психолога:

Здравствуй Glacier, В новом классе есть девушка, которая привлекает тебя и как девушка, и как человек. Тебе сейчас одиноко, и у тебя есть большая потребность в общении. Ты хочешь предложить этой девушке общение и прогулку, но не решаешься это сделать. Ты боишься, что она неправильно воспримет твое предложение? Что прогулка по городу — это слишком просто, чтобы заинтересовать девушку? У нее, по-твоему, должны быть какие-то другие ожидания?

Позволь не согласиться с тобой. Ведь на самом деле ты предлагаешь не прогулку, а себя, свое внимание, свой интерес, свое общество. А это само по себе ценно, прогулка же — один из способов провести время. Мне показалось, что когда ты задумываешься о том, как отреагирует девушка, то забываешь о себе, сомневаешься в ценности того, что ты можешь дать другому человеку.

Я не вижу причин, по которым твое предложение могло бы показаться резким. Но если ты сомневаешься сам, то почему не попробуешь действовать постепенно, и, например, заговорить и начать общение с девушкой в школе.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Боюсь мужчин

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья Моя проблема заключается в следующем я «боюсь» мужчин. В магазине предпочту продавщицу, нежели продавца. А если останусь в комнате один-на-один с мужчиной, то внутренняя паника. Присутствует навязчивая мысль, что ОН МЕНЯ ХОЧЕТ и МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ, СДЕЛАТЬ БОЛЬНО. Глупо? Знаю, но это происходит каждый раз. Сейчас мне 22 и я еще ни разу не целовалась. У меня развивается комплекс, что я могу разочаровать парня, т.к. я не умею целоваться и он может потом всем разболтать, посмеяться надо мной. Я не фригидна, т. к. случайные прикосновения очень мне приятны и возбуждающе действуют. Но как только парень пытается меня поцеловать, то я сразу уворачиваюсь. Наверное, из-за вышеизложенного до сих пор я девственница и не имею парня. Заранее благодарю за помощь!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Проблема, с которой Вы обратились ко мне такова, что средства Интернет-консультирования видятся мне недостаточными, чтобы помочь Вам. Думаю, что Вам была бы полезна психотерапия.

То, что я могу сделать для Вас сейчас — показать то, как я восприняла Вашу проблему.

Ваша сексуальность скована внутренним страхом. Вы боитесь мужчин, потому что боитесь, что мужчина может причинить вам боль. Оставаясь наедине с посторонним мужчиной, Вы боитесь физической боли, боитесь, что, пожелав Вас, он может овладеть Вами силой. В момент интимности с молодым человеком, Вы, несмотря на собственное приятное возбуждение и телесное удовольствие, уклоняетесь от поцелуя и продолжения контакта, так как боитесь душевной боли. Вы боитесь, что парень разочаруется в Вас, осмеет, унизит.

Мужская сексуальность воспринимаете Вами как угрожающая и разрушительная сила. Вы не доверяете мужчинам и, вероятно за этим недоверием стоит убежденность, что мужчина стремится лишь использовать женщину, чтобы удовлетворить свое желание, не заботясь о ней и ее потребностях.

Если воспринимать реальность отношений мужчины и женщины таким образом, то мужчина здесь выступает как активная агрессивная сила, берущая и использующая, а женщина — как слабая, пассивная, используемая и страдающая.

Такой угол зрения исключает из отношений мужчины и женщины главную их суть — взаимность двух людей, взаимность их чувств, заботы и удовольствия, подменяя их одиночеством, опустошенностью, болью и унижением, которое должна испытать женщина, став объектом бесчувственного использования мужчиной.

Возможно, в Вашей жизни произошло что-то, что могло когда-то причинить Вам боль, испугать и стать предпосылкой для подобной внутренней установки и связанного с ней страха перед мужчинами. В решении этой проблемы Вашей целью мог бы стать поиск ответа на вопрос о том, что заставляет Вас видеть в мужчине угрозу, избегать потребностей собственного тела и с большим недоверием относиться к своей женственности и силе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья Я хочу поблагодарить за Ваш ответ И хочу Вас спросить, обязательно говорить парню что я не умею целоваться?

Ответ психолога:

Вы можете сказать парню, что не умеете целоваться, в случае, если это сообщение поможет Вам снизить тревогу. Если Вам неприятно говорить об этом, то ничто не вынуждает Вас это делать. Отсутствие опыта и навыка поцелуя является, прежде всего, проблемой для Вас, потому что Вы стыдитесь этого и ожидаете негативной оценки. Я уверена, что парень, который хочет Вас поцеловать ждет от Вас вовсе не технического мастерства поцелуя.

Далеко не всегда наличие опыта означает наличие умения. Откуда Вы знаете, что не умеете целоваться, если еще не пробовали?

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Жду его, можно сказать, стою в очереди…

Вопрос психологу:

здравствуйте. пол года не могу разобраться сама и очень надеюсь на вашу помощь. мы познакомились с любимым человеком через пол года после того, как он разошелся со своей женой (она изменила ему и он не захотел жить с ней после). Год мы с ним встречались (я была в одном городе, он приезжал ко мне часто на несколько дней), после мы решили создать семью и он оформил развод с женой, оставаясь с ней в приятельских отношениях. однажды, когда мы сильно поссорились, он уехал в свой город и изменил мне с бывшей женой (до этого они жили вместе 8 лет и детей у них не было,поэтому он не подумал о том,чтобы предохраняться) Она забеременела и родила ребенка. У нас как раз должна была состояться свадьба (за год до свадьбы мы стали довольно часто ссориться..причин не было как таковых, я всегда думала, что это от ожидания, от того, что мы до сих пор не вместе и только эти встречи..) В итоге накануне свадьбы (тогда о жене и ребенке я ничего не знала), он сказал мне, что свадьбы не будет, мы часто ссоримся, он не любит меня уже и прочие вещи..) я не поверила и когда позвонила сама ему домой-трубку взяла жена и был слышен плач малыша.. так я узнала причину. он стал жить с ней за месяц до рождения ребенка..а узнал,когда она была на 6 месяце... После этого у нас были попытки забыть друг друга,но то он, то я не выдерживали и продолжали общение уже по телефону. Потом он сказал, что любит меня, что это ошибка, жуткая ошибка, но ребенок не виноват, он должен расти в полной семье и он хочет быть с этим ребенком и заботиться о нем (пол года девочке сейчас). Но так же говорит,что его сердце резрывается между мной и ребенком.. только тот беспомощный и жене тяжело одной будет с грудным малышом. Жена любит его (как она ему говорит, он любит меня и ребенка..а жену, как он говорит — ценит и уважает, так как она мать его ребенка..) он звонит мне каждый день, волнуется, раз в месяц приезжает и говорит, что понимает, что такая ситуация не может продолжаться и надо с кем-то остаться, но сейчас он не может сделать этот выбор и не знает, каким он будет, но очень хочет, чтобы мы были вместе.. мне тяжело, это и ревность, и боль от обмана, и разрушившиеся мечты и обида на весь свет порой.. но в противовес всему я люблю его и жду каждый день..просто нервы иногда сдают, аппатия, нет желания ничего делать..так уже пол года-думала, время поможет-а с каждым днем не становится легче..иногда на него срываюсь, начинаю обвинять, а он то просит прощения,то напомиает, что я тоже виновата, гораздо меньше, чем он, но виновата..то говорит, что я вообще ни в чем не виновата и главное, что любовь между нами жива и она нужна, чтобы мы смогли все это пережить. вот такая ситуация..боюсь принять какое-то решение, боюсь, что он будет несчастлив (я думала,что если оставлю его с женой и ребенком и у них все будет хорошо, то я найду силы забыть его.. но он стал искать мимолетных втреч с разными женщинами и потом говорил, что думал, так легче забыть меня..) сейчас он никого уже не ищет, дома помогает по хозяйству и ночью встает к ребенку, а днем до вечера работает.. от жены и родителей наши отношения теперь скрывает, говорит, что не хочет их волновать..) длинно получилось, но не написала и половины того, что происходит, не знаю, что важно для специалиста, чтобы понять, чтобы помочь..спасибо за то, что прочитали, очень надеюсь на оценку поисходящего.. как лучше поступить.. Сейчас я жду его..можно сказать, стою в очереди. (мне 25 лет,ему 32.. может, это тоже имеет какое-то значение..с женой они пости ровесники)

Ответ психолога:

Добрый день, Вы просите помочь разобраться в ситуации, найти опору для решения. Уже пол года Вы находитесь в ситуации ожидания, как Вы точно выразили свое состояние, стоите в очереди. Вы страдаете, нервничаете, ревнуете, обижаетесь и надеетесь, что новый день принесет облегчение. Решение не приходит, Вы чувствуете, как жизненная энергия утекает, а на ее месте остается лишь усталость, апатия и подавленность.

Вы познакомились с мужчиной, которого полюбили и с кем планировали создать семью. Накануне свадьбы он сказал, что не любит Вас, и свадьбы не будет. Вы не поверили его словам, но позвонив ему домой, узнали причину. После одной из ваших ссор он переспал с бывшей женой, она забеременела, и за месяц до рождения ребенка он стал жить с ней. Прошло время, и он попытался вернуть Вас, сказал, что любит, и те слова были ошибкой. Но теперь, увы, он уже не может ради Вас покинуть ребенка и жену, которой сейчас нелегко справляться с малышом. Раз в месяц он приезжает к Вам, винит себя, понимает, что должен сделать выбор, но ... он не знает, каким он будет.

Вы жалеете его, желаете ему счастья, пытаетесь, как будто, оправдать его. Вы посвятили большую часть письма тому, что происходит с ним. Ваше описание рисует его почти благородным героем, приносящим в жертву свою любовь, свои интересы на плаху родительского долга, и одновременно тонким романтиком, нашедшим в своем сердце любовь, которую ценит, даже если собственное счастье с любимой безнадежно. Так это выглядит, но так ли это?

Вам плохо, уже полгода Ваша жизнь застыла на одной пронзительной ноте, но Вы боитесь прекратить все это своим решением. Вы боитесь причинить ему боль, боитесь, что без Вас он будет несчастлив. А Вы, Вы счастливы? Ваше ожидание — та реальная жертва, которую Вы, вторя своему возлюбленному, совершаете ради любви.

Вы продолжаете держаться за отношения, которые не дают Вам ничего кроме боли и одиночества и боретесь за чувство, в которое хотите верить, но не учитываете то, что в этой борьбе расплачиваетесь по счетам Вы одна.

На этом фоне положение Вашего возлюбленного кажется очень завидным. Этот человек хочет многого, и многое получает. У него есть ребенок, которого он любит и о котором хочет заботиться. У него есть жена, которая любит его, и которую он сам ценит и уважает. Наконец, у него есть возлюбленная, которая любит его и преданно ждет. Он и отец, и муж, и любовник. Так много любви! От этого соблазна трудно отказаться.

Одна беда, имея так много, он ничего не может дать сам. Его возлюбленная тоже хочет быть счастливой, она мечтает быть его женой. Но хочет ли быть он ее мужем? Ведь тогда придется потерять половину из того, что есть сейчас. А этого, естественно, не хочется. Что делать? Дать надежду, говорить, что он с другой не по своей воле, и пылко поддерживать пламя любви для нее единственной. Пока она верит в свою мечту, она будет рядом, и все останется на своих местах.

Он говорит Вам: «Любовь между нами жива, и она нужна нам», я бы добавила: «Да, нужна, но каждому из вас по-своему». Вы любите его, но Вам нужно крепко задуматься над тем, в какой очереди и зачем Вы стоите. Боюсь, в этих отношениях у вас разные цели.

Вы были его девушкой, невестой, собирались быть ему женой. Вы по-прежнему хотите этого и ждете его, потому что надеетесь, что эта цель достижима. Уже пол года Вы поддерживаете с ним отношения, продолжая всецело принадлежать ему, и довольствуясь редкими встречами, которые он может дать Вам. Свое нынешнее положение Вы оправдываете тем, что он не может, но всем сердцем хочет предложить Вам большее. Что он жертва обстоятельств, которые не дают ему быть с Вами. Что настоящие отношения есть межу вами двумя, а его жена не в счет. Что другие женщины были лишь средством забыть Вас. Что раз в месяц, рядом с Вами он живет, а все остальное время существует...

Он ничего не обещает Вам, ничего не гарантирует. Он не может быть с Вами, но Вы остаетесь с ним, и он благодарно принимает Ваш дар. Не делать выбор и удерживаться «на двух стульях», брать и ничего не давать взамен — это его выбор и его поступок. Это те отношения, которые он реально предлагает Вам. Вы предлагаете ему себя, свою жизнь, он дает Вам взамен мечту о себе и одиночество. Это то, что нужно Вам?

Сознательно или бессознательно, но этот человек использует Вас, и Вы позволяете ему это делать. Вы чувствуете боль, но позволяете надежде утешать себя. Когда анестезия кончается и боль проявляется со своей реальной силой, наружу выходит обида и гнев, но новая порция надежды вновь усыпляет Вас. Вместо того, чтобы сбросить с себя то, что обкрадывает и ничуть не питает Вашу жизнь, Вы остаетесь в одиночестве и терпеливо ждете своей очереди, представляя как любимый помогает своей жене по хозяйству и ночью встает к своему ребенку...

Возможно, мои слова могли оказаться слишком жесткими и причинить Вам боль. Несмотря на это опасение, у меня есть надежда, что они могут помочь Вам изменить свое отношение к ситуации и собственному положению в ней. Возможно, кроме боли, Вы почувствуете так же и собственную силу. Вы даете этому человеку несравненно больше, чем он Вам, и я почти уверена, что его страх потерять то, что Вы ему даете огромен. Его ежедневные звонки Вам, скорее, свидетельство этого страха узнать однажды, что Вы больше не принадлежите ему. Думаю, Вы почувствуете больше свободы, если научитесь видеть разницу между тем, когда человек проявляет настоящую заботу о Вас и тем, когда он создает ее видимость, в реальности заботясь лишь о самом себе.

Я желаю Вам удачи, энергии и веры в себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Наши отношения обречены на провал

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я четыре года замужем и имею полуторагодовалую дочь. Муж старше меня на десять лет. Наши отношения с мужем можно назвать дружеско — доверительными. У нас никогда не было страсти в отношениях, по началу были даже проблемы сексуального характера. Они заключались в том, что я постоянно хотела ласки, а муж у меня холодноват в этом отношении, и говорил мне что я «перебесюсь с возрастом», как это было с ним. После рождения дочери мне совсем стало невмоготу и я решила, что мне необходимо завести отношения на стороне, которые будут базироваться именно на интимной близости. Я решила, что это должен быть человек немногим старше меня и обязательно с семейным положением.

Через интернет я познакомилась с таким человеком. Мы начали встречаться, но как и следовало ожидать наши встречи переросли в глубокое чувство.....но наши отношения обречены на провал. Он женат и у него трое детей, которых он никогда не бросит, потому что в нём очень сильно развито чувство ответственности перед семьёй, такое уж у него воспитание. А я бы бросила ради него мужа....ни о чём не жалея. Но не могу его ни в чём упрекать, ведь изначально сама пошла на такого рода отношения.

Но что мне делать дальше? Подскажите, прошу. Я его очень люблю, и знаю что он меня тоже. Я не представляю своей жизни без него....просто не представляю. Но умом понимаю, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут, да и вернуться к обыденной жизни с мужем я тоже уже не смогу.....хотя наши отношения наладились после всего этого, я начала ценить то что раньше даже не замечала.

Мой любимый человек готов всю жизнь жить со мной так....таким образом. Это для него как глоток воздуха. Ну а как мне справиться даже с тем же чувством безумной ревности по отношению к его жене?....даже если отношений как таковых нет, мне от этого не легче, всё равно живёт-то он с ней. Как мне понять жить так дальше или менять что-то? А если менять, то как? Ведь одна только мысль что я его не увижу хоть несколько дней сводит меня с ума, да и его тоже. Что же мне делать? Как жить дальше? Подскажите, прошу.

Ответ психолога:

Здравствуйте. Испытывая неудовлетворенность в сексуальных отношениях с мужем, Вы приняли решение найти партнера на стороне. Вы не собирались уходить от мужа и искали таких отношений, где взаимные обязательства были бы сведены к минимуму. Вы нашли такого партнера, и...полюбили его. С этого момента, Вы стали хотеть от этих отношений большего, больше того, что планировали изначально. Вместе с тем, ради новых отношений Вы были готовы отказаться от того, что раньше было ценным для Вас.

Я специально акцентирую этот момент. В сущности, в реальности ничего не изменилось. Изменились Вы, поскольку стали ценить то, чего у Вас нет и перестали ценить, то, что имеете. Изменились Ваши желания, ожидания, потребности. То, что Вам нужно — перестало зависеть от Вас, а то, что продолжает зависеть от Вас — стало Вам не нужным.

Мне показалось, что, стремясь к новым отношениям, Вы слишком поспешно отказались от того ценного, что содержалось в ваших отношениях с мужем. Вы лишились собственных опор, и стали зависимы от того, что может предложить Вам возлюбленный.

Реальность же такова, что ничего нового предложить он не может. Он не покинет свою семью. Так было для него и в момент начала отношений, так это остается для него и сейчас. Вы знаете это, и понимаете что эти отношения не могут удовлетворить Вас, поскольку кроме радости встреч, Вы будете страдать от ревности.

С другой стороны, Вы упомянули в письме, что на фоне этих отношений произошли положительные изменения в отношениях с мужем, и Вы стали ценить то, что не замечали до этого.

Что лучше для Вас? Искать способы совладения с ревностью, в отношениях с возлюбленным или искать новые ценности в отношениях с мужем — какая из этих возможностей Ваша — решать Вам. Решать, опираясь на то, что является наиболее ценным и благоприятным для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Как предложить девушке встречаться?

Вопрос психологу:

Уважаемые Психологи, посоветуйте, что мне делать? Как лучше сделать девушке предложение встречаться? Дело в том, что у меня был последний опыт не удачным, уж очень не хочется что бы ситуация повторилась, и девушку упускать не хочу. Отношения у нас с ней хорошие, но конкретно мы с ней ещё и не общались, просто не успели, она уехала домой, но через некоторое время приедет. Заранее спасибо!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вам нравится девушка, Вы хотите с ней встречаться, но не решаетесь сделать ей предложение. Вас останавливает страх повторения прошлого опыта. Вы боитесь отказа и полагаете, что, позаботившись о форме, в которой вы преподнесете свое предложение, сможете повлиять на положительный результат.

Мне кажется, Вам следует разделить две вещи. С одной стороны — Ваше желание встречаться и форма, в которой Вы его выскажете, с другой — собственное отношение девушки к Вам. Как мне кажется, это совершенно разные вещи.

В действительности, ответ девушки зависит не столько от Вас, Вашего желания или усердия, а от того, хочет ли она встречаться с Вами или нет. Ее желание Вам не подвластно. Вы ведь можете допустить, что разные люди могут иметь разное отношение к Вам? И если Вы кому-то нравитесь, разве это Ваша заслуга, а если не нравитесь, то разве это Ваша вина?

Думая, что согласие девушки напрямую зависит от Вас, Вы переоцениваете свою ответственность. Когда много требуешь от себя, то боишься своей же оценки, в случае, если результат не соответствует ожиданию. При таком отношении к себе может пропасть всякая уверенность в своих реальных возможностях. Уверенности в себе, нужна, прежде всего, Вам. Не затем, чтобы произвести впечатление, а затем, чтобы чувствовать себя достаточно свободным, чтобы выразить себя. Поэтому, в отношении формы я могу сказать следующее: будьте собой, следуйте за своим чувством к девушке, а не за тем, какое впечатление Вы хотите на нее произвести.

Вы пишите, что у Вас с ней хорошие отношения. Для каждого из вас это что-то значит. Что это означает для Вас, нам уже известно. В предстоящем разговоре Вам предстоит не только выразить собственное чувство, но и быть готовым с пониманием и уважением отнестись к тому, что у девушки может быть свой взгляд на эти «хорошие отношения».

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Средство от грубости

Вопрос психологу:

Помогите побороть мне свои комплексы. Любой грубый ответ может меня обидеть! Это выбивает меня из колеи! Я не обижаюсь на мелочи, я обижаюсь на грубость, даже если это будит посторонний человек. Меня очень это обижает, я могу заплакать, впасть в депрессию. Я постоянно повторяю себе что люди разные, для многих это образ жизни, что не стоит обращать внимание, но ничего не помогает. Помогите!

Ответ психолога:

Здравствуйте Лена, Вас очень ранит и обижает грубость со стороны других людей, даже мало знакомых. И это настолько сильно, что может довести Вас до слез, отразиться на Вашем настроении, самочувствии.

Я не знаю, чем для Вас является грубость, какова она в Вашем восприятии, но насколько я понимаю это сама, грубость представляет такую форму проявления агрессии, целью которой является достижение собственного превосходства путем тотального обесценивания, уничижения достоинства того, кто воспринимается как противник. Тот, кто грубит, защищает себя тем, что отвергает какую-либо ценность другого человека.

Если я правильно понимаю, Ваша эмоциональная реакция на грубость — обида, является болью в ответ на отвержение, которое Вы воспринимаете как несправедливое отношение к себе. Проще говоря, Вы принимаете грубое действие или слово на свой счет, и этим сами наделяете грубость разрушительной силой.

Внутри Вас есть часть, которая в прямом смысле болеет, переживает депрессию, когда сталкивается с отвержением. Она не умеет защитить себя. Но Вы можете защитить ее. Сталкиваясь с грубостью, Вам необходимо провести четкую границу между собой и словами, которые говорят Вам. Твердо сказать себе: «то, что сейчас делает или говорит этот человек, в реальности не имеет никакого отношения ко мне. Он это делает исключительно для себя и только потому, что таков его способ защиты. Таков он и то, что он предпочитает поступать так, а не иначе, ничего во мне не меняет».

Это понимание позволит Вам совершить внутреннее усилие, чтобы отстраниться от эмоционального негатива, которым наполнен другой человек, и не согласиться с ним вслух или «про себя».

Всего Вам хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Очень боюсь потерять своих близких

Вопрос психологу:

Мне 20 лет. Живу в вполне благополучной семье. На жизнь свою не жалуюсь, но с детства где то с 6 лет меня преследует какая-то мания, никому о ней никогда не говорил. Но больше уже не могу. Я ОЧЕНЬ боюсь потерять своих близких. Эта, так называемая мания, иногда на меня сильно действует, иногда пропадает. НО иногда просто невыносима. Даже ночью невозможно спать. Никаких событий в моей жизни не происходило, которые могли бы вызвать эту мысль у меня в голове. И предпосылок тоже никаких нету, чтобы так думать. В общем эта мания возникла сама по себе. Дайте какой-нибудь совет, чтобы вообще «убить» эти больные мысли. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Али, С раннего возраста Вас преследуют мысли, связанные со страхом потерять близких. Эти мысли приходят как будто сами по себе. В Вашей жизни нет, и не было событий, которые могли бы спровоцировать подобные опасения. Тем не менее, время от времени эти мысли навязчиво завладевают сознанием, нарушая покой и сон. Вы не понимаете причин их возникновения, никогда ни с кем до этого не обсуждали эти мысли. Вы называете эти мысли «больными» и хотите найти способ их уничтожить.

Несмотря на то, что эти мысли действуют как «захватчики», чужеродная сила, они принадлежат Вам, являются частью Вас. Вы не можете их убить, как не можете убить часть себя самого. Но Вы можете сделать усилие, чтобы их понять.

Представьте себе, что Вам приснился страшный сон. Проснувшись, Вы можете отнестись к нему как к неприятному наваждению и попытаться изгнать любое вспоминание о нем, не затрудняя себя тем, чтобы понять его. Вы поступите иначе, если постараетесь, немного отстранившись от негативной эмоциональной окраски сна, понять его смысл. Почему он приснился мне? Что я пытаюсь сказать самому себе с помощью образов этого сна? Может быть, есть то, чего я не понимаю в себе, что не допускаю в свое сознание, и сон говорит мне об этом?

Вы очень боитесь потерять своих близких. У Вас нет реальных причин для волнений, но само чувство реально. Не в том смысле, что оно «прогнозирует» события, а в том, что отражает что-то, происходящее внутри Вас.

Вы с детства испытывали этот страх. Ребенку свойственно бояться за своих близких, поскольку от них полностью зависит его собственная жизнь. С возрастом связь с родителями изменяется, они по-прежнему остаются близкими, дорогими людьми, но как жизнь, так и жизненное благополучие в целом, уже не столь сильно зависит от них.

Я не знаю наверняка, лишь предполагаю, что, возможно, Ваша привязанность к близким людям отличается особой интенсивностью. Если жизнь близких людей составляет опору, на которой держится Ваш собственный мир, то и Ваша жизнь, и чувство безопасности напрямую зависит от них.

В той или иной мере Вы можете нести ответственность и контролировать самого себя, но Вы не можете контролировать близких людей, особенно, когда их нет рядом. Получается, что сама сущность моей жизни, ее основная ценность не зависит от меня самого. Стремление и невозможность обеспечить гарантированную сохранность того, что исключительно ценно для меня, подрывает основы чувства безопасности.

Иррациональный смысл «мыслей о потере» состоит в бессознательном убеждении, что, думая об этом, я это контролирую. С рациональной точки зрения, убежденность в том, что лишь то, что контролирую я сам, находится в безопасности, ошибочна.

Ваши мысли, несмотря на то, что они по своему содержанию, связаны с другими людьми, по своей сути имеют отношение только к Вам самому. Возможно, они отражают общую тенденцию испытывать напряжение в ситуации, когда что-то не зависит от Вас лично. Возможно, так же призывают Вас задуматься о ценностях, которые могли бы составить независимую основу Вашей жизни.

Если мои предположения не находят у Вас отклик, прислушайтесь к себе, направьте свое внимание, не на причину, а на внутренний смысл преследующего Вас страха.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Боюсь хулиганов и агрессивных людей

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22 года. Я очень боюсь хулиганов и агрессивных людей. В драках я всегда проигрывал, так как боюсь изначально своего врага и чувствую в нем преимущество, и ничего не могу с этим поделать.

Даже если дело не доходит до драки или грабежа — все ограничивается разговором, я испытываю большой страх при общении с этими людьми, будь то уличная шпана, пьяные мужики, бритоголовые националисты или просто наглые люди.

Очень часто, когда в детстве старшие мальчишки меня грабили, я от испуга мочился в штаны. Когда я стал постарше, я пытался делать все возможное, чтобы не наделать снова в штаны, и поэтому отдавал скорее деньги или быстрее падал во время драки и не пытался встать — я хотел, чтобы все поскорее все закончилось и уйти с сухими брюками. Иногда мне это удавалось, иногда нет.

Я верю, что решение моей проблемы — это не только сила (физическая), многие мои друзья таковой не обладают, но авторитетны на улице.

Подскажите, пожалуйста, как обрести уверенность и как побороть мой страх.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы испытываете сильный страх перед агрессивно настроенными людьми. Будь то драка или разговор, Вы изначально уверены, что преимуществом и силой обладает враг, а не Вы. Когда кто-то нападает на Вас, Вы не сопротивляетесь, не пытаетесь бороться за себя. Все, что Вы можете — полностью подчиниться обстоятельствам и не сопротивляться, ждать, когда все закончится.

Вы догадываетесь, что дело не в физической силе, что, даже не обладая внушительными физическими данными, человек может иметь внутреннюю, моральную силу, чтобы постоять за себя и дать отпор противнику.

Страх лишает Вас этой силы, парализует. Дело не в том, что кто-то объективно сильнее Вас. Вы внутренне убеждены, что Вы слабее. Вы не чувствуете себя противником и еще не вступив в борьбу, убеждены в своем поражении.

Вместо ответной злости, которая могла бы Вам помочь отразить нападение, все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять не противнику, а собственному страху. Этот страх сильнее того, что может сделать с Вами противник. Ваша задача — не борьба с противником. Ваша задача — сделать все возможное, чтобы предотвратить то, что случалось с Вами в детстве. Больше всего Вы боитесь, что от испуга намочите штаны, и самое большее, что Вы можете сделать в ситуации нападения — не позволить испугу сделать это с Вами вновь. Все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять себе самому.

Я бы сказала, что настоящий противник — Вы сами для самого себя. Вы уверены, что не способны ни на что иное, кроме мокрых штанов. И всеми силами пытаетесь избежать повторения этого стыда. Ваш детский ужас до сих пор живет внутри Вас, и вероятно, сейчас Вы внутренне встали на строну тех, кто смеялся над Вами и унижал Вас. Вы были ребенком и чувствовали себя беспомощно, когда старшие мальчишки нападали на Вас. Вы объективно не могли противостоять им. Их было много, Вы один, Вы были младше и слабее физически, они старше и сильнее. Что Вы могли противопоставить им? Их сила до смерти пугала Вас. А они пользовались этим.

Вы выросли, стали мужчиной, но чувствуете себя, по-прежнему испуганным ребенком, которому кажется, что другие сильнее. Вы не можете быть защитником этому испуганному ребенку, потому что стыдитесь его и боитесь того, что он может сделать.

Чтобы вызывать уважение со стороны других, нужно, прежде всего, научиться уважать и всерьез воспринимать самого себя. Думаю, что в достижении этой цели Вам могла бы быть полезной психотерапия.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

1 7 8 9 10 11 15