Архив метки: стыд

Впадаю в ступор и начинаю чувствовать стыд

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 14. В прошлом учебном году надо мной издевались некоторые из моих одноклассников из-за того, что я была слишком скромная, хорошо училась, короче, для них это — ботан. В дело вмешалась учительница, надо мной прекратили смеяться. Да я и сама захотела измениться и избавилась от застенчивости. Но теперь мне невыносимо находится в обществе людей, шутивших надо мной. Я просто впадаю в ступор и начинаю чувствовать стыд. Но перейти в другой класс у меня нет возможности. Скажите, можно ли забыть эту обиду. Что мне теперь делать?

Ответ психолога:

Любое качество личности или жизненное обстоятельство может стать объектом насмешек или критики. Все мы разные, и люди имеют свойство отстаивать именно свою точку зрения или образ жизни, некоторые из них, к сожалению, переступают границу и начинают навязывать свою жизненную систему другим. Важно понимать, что то, что люди думают и чувствуют по отношению к Вам — это их выбор, их способ воспринимать Вас, а не Вы сами.

Не думаю, что дело именно в Вашей скромности или хорошей учебе. Скорее — в способе, которым Вы защищаете (или не защищаете) свой взгляд на вещи. Мне показалось, Вы довольно серьезно и глубоко восприняли их комментарии на Ваш счет, как если бы их мнение по поводу какой Вам быть и как учиться было авторитетнее Вашего собственного. Возможно, какая-то часть внутри Вас согласна согласиться с ними, с их издевками и оценками? Если это так, Вам нужно пересмотреть (возможно, с помощью психолога тоже) свое отношение к самой себе, разрешить себе быть такой, какая Вы есть и уважать себя, даже если это не нравится другим, научиться отвергать системы отношений и оценок, которые Вам навязывают против Вашей воли.

По поводу того, что делать, понимаю, что трудно находиться среди людей, в отношениях с которыми Вы испытали боль. Ступор и стыд, который Вы чувствуете, говорят о том, что Вы до сих пор зависите от их мнения и отношения, возможно, боитесь новой агрессии и насмешек. Спросите себя, почему мнение людей, не проявляющих уважения к Вам, остается значимым для Вас? Какого отношения Вы хотите добиться от них и зачем Вам это нужно? Так ли уж они правы, нападая на Ваши качества? Может ли быть, что за их агрессией стоит зависть, например, к вашим способностям, успеваемости? Задавая себе подобные вопросы и искренне отвечая на них, Вы сможете научиться формировать свою, независимую точку зрения, а это качество отлично помогает не запутаться и не потерять себя в сложных и дискомфортных отношениях.

Удачи,

Некрылова Наталья, психолог

Не хочу быть замкнутой и зажатой

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью. У меня серьезная проблема, по крайней мере, для меня, она очень серьезная. Мне очень тяжело общаться с людьми. Это касается любого коллектива: будь то учеба, друзья, либо работа. Ситуация везде одинаковая.

Поначалу меня хорошо воспринимают, т.к внешность у меня сейчас довольно симпатичная. Но даже если выходя из дома я себе ещё нравлюсь, то доезжая до работы моя уверенность в себе куда-то улетучивается. Или же она во мне присутствует первые пол часа. Мне тяжело высказывать свое мнение, когда происходит какое-то коллективное обсуждение. Не потому что мне нечего сказать по данной теме. Дома наедине с собой у меня в голове на каждый вопрос есть свое мнение. При этом если к примеру нас в офисе сидит 7 человек, то с каждым из них тет-а-тет я ещё могу общаться, но если хотя бы нас в разговоре кроме меня ещё хотя бы 2 человека, я как будто проглатываю язык, голова совсем пустая, я вообще теряю свою какую-то гордость, достоинство и веду себя как какая-то амеба. При этом я испытываю жуткое напряжение и физическое и душевное.

Или же похожая ситуация происходит, когда у нас корпоративное мероприятие, гулянка, либо же просто какая-то беседа или общение. Я многое что могу сделать дома, но если тоже самое делать в коллективе, я тушуюсь, замыкаюсь, все тело будто железными оковами сковано.

Люди, которые поначалу воспринимали меня хорошо, либо вообще меня не воспринимают никак, делаю вид, что меня нет, либо будто не слышат, что я что-то говорю. Либо же начинают меня давить, ущемлять и опускать. И самое страшное, что я не могу отстоять свои интересы, постоять за себя, либо как-то себя проявить. Практически любой человек может опустить меня. И моя гордость вообще молчит. Я все принимаю, и моя самооценка вообще становится 0. При этом люди мне встречаются в основном нормальные и адекватные и хорошие.

Приходя домой и смотря на себя в зеркало мне самой перед самой стыдно за своё поведение. Ведь я же не такая и не хочу быть такой: замкнутой и зажатой. Весь этот стресс негативно сказывается на моей внешности и фигуре. Я могу за неделю похудеть на 2-3 кг. , вся скукоживаюсь, плечи к ушам осанка портится, внешность тоже, могу к пятнице даже заболеть. И так и происходит. Хотя в понедельник утром, я выхожу на работу, еще пока даже при этом даже нравясь себе. Само собой, если у меня ничего не получается когда пока я ещё «свежа и хороша», то когда я в таком состоянии я просто не могу себя нравиться и окружающим тем более. Мне очень тяжело жить так. Я так жить не хочу. Помогите, пожалуйста!

Ответ психолога:

Наедине с собой Вы знаете себя другой, не такой как в окружении людей. В присутствии других все это прячется, снаружи остается кто-то испуганный и подавленный. Как если бы что-то внутри сжималось под давлением чего-то внешнего, заставляющего быть маленьким и незаметным. Похоже, рядом с другими людьми Вы так боитесь быть (собой), что предпочитаете отказать себе в праве на индивидуальность, свои чувства, свое мнение. Действительно, не высказывать свое мнение — значит не противопоставлять себя, не обозначать свою уникальность, казалось бы — идеальный способ сообщить всем «меня нет, я ни на что не претендую, меня все устраивает, так что у вас нет причины злиться и не любить меня». А в результате... Вы сталкиваетесь с тем, что Вас игнорируют или даже хуже — чувствуете себя униженной, ущемленной, отверженной, когда люди начинают буквально «наступать» на Вас. А что им остается? Если Вы не показываете себя, своих границ, то непонятно, куда наступать можно, а куда нельзя. Я делаю акцент на этом, поскольку, прячась, Вы не только не избегаете, но даже провоцируете отвержение...и еще глубже прячетесь внутрь себя. Получается порочный круг — проблема порождает и усиливает проблему. Ставка на то, что можно избежать неприятностей путем «самоустранения», будто бы «принимая все», в корне неверна. На самом деле, таким образом, Вы тоже игнорируете, уходите от контакта. Вместо того, чтобы проявлять себя в соответствии с собой, своими реакциями, потребностями, амбициями, показываете «серую мышку, которую можно не замечать». Но что гораздо важнее — то, что снаружи (внешнее поведение), резко отличается от того, что Вы реально хотите и чувствуете. При этом Вы тратите огромную энергию, чтобы подавлять себя, запихивать в эти жесткие рамки.

Где-то внутри Вас живет девочка, которая робеет и не уверена, может ли она выражать себя и насколько, как ей себя вести, чтобы «ничего не случилось плохого». Отдельная задача и Ваша внутренняя цель — понять, что так пугает ее и научить не бояться. Может, она почувствует себя увереннее, если узнает, что хорошо то, какая она есть и ей не нужно прятаться под маску «послушной серой мышки».

Всего доброго,

Наталья Некрылова, психолог.

Свернуть