Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 32,5 года. Я разведена. Живу одна с сыном. Ему 9 лет и 10 месяцев. Я очень эмоциональный и вспыльчивый человек. Хотя в некоторых ситуациях мне удается сдерживаться. Я очень стараюсь быть боолее спокойной, но у меня не получается. Меня все время что-то раздражает и я все время плачу. Мама меня не слышит. Я пытаюсь более подробно описать ей проблему: в чем причина, какие эмоции я испытываю, что мне хотелось бы изменить, что я чувствую. Но она говорит, что это пусто все или слышит проблему по своему. И у меня внутри появляется чувство- оно резко накрывает- хочется очень громко кричать и плакать одновременно и умолять услышать мою проблему и помочь мне. Вспоминая эти эмоции, я их переживаю заново и так реально. что даже сейчас накатываются слезы и стоит комок в горле.

Я понимаю, что это угрожает моим отношениям с сыном. Я иногда срываюсь на нем, придираюсь к нему. Видимо, он ведет себя соответственно ситуации и у него появляются тоже проблемы. Он не может дружить со сверстниками: он либо присмыкается перед ними, либо не общается вообще. Он ищет дружбу с более младшими детьми. В школе стали появляться проблемы. Меня это сильно расстраивает и я кричу и ругаюсь. Я понимаю, что не делаю лучше ему, но не могу с собой справиться. Он начинает вредничать (как мне кажеться) или врать. Я это вижу очень явно и у меня появляется ужасное чувство гнева. Это ужасно. Я могу ударить ребенка. Мне это очень не нравиться. Когда я более или менее осознаю это — все уже произошло. И я этого действительно не хочу — не хочу повторения. Я понимаю, что ситуация всегда выходит из-под моего контроля и мне от этого очень обидно. Я оять плачу. Мне ужасно жалко сына — я его ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! — как я могу так с ним поступать?????? Но к нему не иду. Где-то я прочитала, что если вы наказали ребенка, то выдержите паузу между наказанием и прощением-иначе наказание бессмысленно. Но я хочу решать все эти проблемы как-то по другому. Я не хочу обижать Сына. Я безумно его люблю!!!

Я понимаю что проблема со мной и мне срочно нужен психолог. Но я уже и не исключаю, что и сыну нужна консультация психолога. Но дело в том, что я работаю с понедельника по пятницу с 9-00 до 18-30 и не могу куда-либо приезжать в будние дни-меня не отпустят, у нас нельзя отпрашиваться — иначе уволят. Я понимаю, что проблема — это самое главное и ее надо решать. Но моя работа — это наше единственное средство к существованию и я не могу ее потерять. Нам помогать некому. Помогите нам, пожалуйста. Я не хочу потерять сына. Это мое самое огромное сокровище!!! Мне надо сохранить его и помочь ему выжить в этом мире.

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Вы испытываете острую потребность в понимании и сочувствии, но к сожалению Вашим чувствам не удается найти этого со стороны близких. Случается, что чувства буквально переполняют Вас и, выражаясь, выходят из под контроля. Эти вспышки не приносят Вам облегчения, напротив, после этого Вы сожалеете и чувствуете себя виноватой. Вы хотите строить свои отношения с сыном иначе, хотите, чтобы он знал и чувствовал Вашу любовь и больше всего Вы не хотите таких повторений.

Чтобы следовать этому желанию, сначала Вам необходимо помочь себе. Вы написали, что испытываете потребность в помощи психолога. Ваш график работы не является препятствием. Приемы проводятся и в вечернее время, а в некоторых случаях по выходным дням.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый день. С женой прожили 9 лет, есть сын 8 лет, при смене работы жена влюбилась в коллегу по работе, я, если можно так сказать, боролся за сохранение брака как мог, выезжали всей семьей на юг, дарил дорогие подарки, и т.д., но было очевидно, что она по нему все равно сохнет, общался с ним просил оставить семью в покое, он же говорил, что она сама ему звонит и просит встречи, и он ей поставил условие, что пока она замужем никаких отношений не будет, она подала на развод, стала жить с ним половой жизнью по выходным у него дома, она и сын жили вместе с ее родителями.

Я ушел от нее, т.к жили у ее родителей, встретил девушку, и стал с ней встречаться, потом мы стали жить вместе, но все равно таких как к бывшей жене чувств не было, она очень хорошо ко мне относилась и относится, привозил сына домой, где мы жили вместе, я был в ней уверен на 100%, бывшей жене не верил никогда.

Прошло примерно 9 месяцев, я стал замечать, когда привозил сына домой к бывшей, она постоянно смотрит в окно, до тех пор пока я не отъеду, пошла переписка по «мылу», она говорила, что разочаровалась в том человеке, что жалеет о том что произошло, и хотела бы все вернуть обратно, что я лучше всех, что тот оказался негодяем, мало обращал на нее внимание, ну т.д и т.п. Я как лопух поверил ей.

Я оставил девушку, вернулся к бывшей жене, стали жить как в сказке, совместные поездки на экскурсии, походы в кино, клятвы в вечной любви, обещание родить еще ребенка ну и т.д и т.п.

Прошло восемь месяцев. Она опять замкнулась, вспоминает мне неприятные моменты, которые были еще до развода, спит с сыном в его комнате, на меня как на мужчину ноль внимания, говорит что теперь она вспоминает как у нее все было с тем.

Короче не знаю что делать, заново уходить и строить жить заново, пока может не поздно, мне 31 год, бывшей 30 лет, или пытаться все склеить.

Честно говоря подозреваю, что она опять мне изменяет, не жить половой жизнью 1,5 месяца, и при этом не хотеть заниматься сексом?

Бывшая девушка готова все простить, начать заново. Вообще не знаю как быть и правильно поступить, очень тяжело давались расставание с сыном, да и он от моего ухода, я думаю будет опять не в востоге.

Помогите пож-та запутался весь, не знаю как правильно поступить. Надеюсь на скорый ответ. Большое спасибо.

Ответ психолога:

Вы пережили разрыв отношений с женой. Через некоторое время у Вас появилась девушка, но чувства к жене оставались. Узнав, что жена жалеет о разводе, Вы вернулись к ней.

Разлука и воссоединение пробудили чувства с новой силой. Вы пережили второй «медовый месяц», заново влюбились друг в друга. Вероятно, вы оба не были готовы к тому, что рано или поздно сказка закончится, начнутся будни, с новыми и старыми нерешенными проблемами.

Вы пишите, что жена начала упрекать Вас, вспоминать «те отношения», отдалилась и игнорирует Вас как мужчину. Вы думаете, что обманулись в ее чувствах к Вам, сомневаетесь в ее верности. Вероятно, отношение жены обескураживает, оскорбляет Вас. Вы сомневаетесь в ее чувствах и верности. С Вашей стороны есть также и упреки (высказанные или нет), и разочарование, и сомнение относительно того оставаться или уйти к другой женщине.

Такие отношения, как есть сейчас, не устраивают Вас. Я полагаю, что причиной того, что вы вновь повернулись спиной друг к другу, стали нереалистичные ожидания, например, что проблемы исчезнут сами собой, или надежда на изменения партнера, без реальной готовности меняться самому.

Решение восстановить отношения, отнюдь не предполагало легкого пути. Это решение означало, что Вам предстоит учиться прощать, понимать друг друга, решать конфликты, учитывая чувства друг друга, фактически учиться новым отношениям. Все это, прежде всего, требует внутренней готовности меняться самому, и для этого нужны веские причины. Например, любовь, желание и намерение быть и оставаться с данным человеком, вера в общее будущее и готовность к тому, что это может быть совсем непросто т.д.

В некотором смысле, начать новые отношения с другим человеком было бы намного проще. Это имеет смысл, если в прежних отношениях не осталось ценности. Так ли это, подскажет Ваше сердце. Прислушайтесь к нему.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Меня уже год мучает одна и та же проблема. Год назад познакомилась с парнем и до сих пор не могу его забыть. Много раз пыталась забыть о нем, но как только я начанала забывать о нем, он давал о себе знать: звонил, писал сообщения. В общем ничего из этого не вышло. Мы месяц с ним встречались, а потом он ушел от меня к своей бывшей девушке, ничего мне не объяснив, даже ничего не сказав. Потом он звонил мне, писал сообщения, в общем связь мы с ним не теряли. Потом, через год, мы снова стали встречаться. Мы провстречались ровно один день! Потом он куда-то пропал на месяц. За это время как я уже потом узнала, он успел снова помириться со своей «бывшей». А потом он опять был со мной, как будто ничего и не произошло. Опять не звонит, не пишет. А еще он мне сказал, что у него сейчас такое время, когда он сам себя не понимает. Я уже устала от таких отношений, но забыть его я тоже не смогу, он лучшее что было в моей жизни. Он сам запутался и нас тоже запутал! У нас даже не «Любовный треугольник», а «квадрат»! Помимо его бывшей девушки, меня есть и еще одна! Знаете, я даже разобраться во всем этом не могу! Моя последняя надежда это Вы! Надеюсь Вы мне поможете! Заранее спасибо

Ответ психолога:

Хотите, чтобы я Вас успокоила? Пожалуйста. Да, он любит Вас, а кроме Вас еще одну, двух или трех...Успокаивает?

Вы устали от таких отношений. Устали делить его с другими, от треугольников и квадратов. Проблема возникла ровно год назад, то есть ровно с его появлением, насколько я понимаю. И, тем не менее, он — лучшее, что было в Вашей жизни. Как это понять? Он — это лучшее, а отношения с ним — мучительная проблема?

Думаю, то, что в действительности Вам нравится, и от чего так трудно отказаться — надежда. Надежда, что он когда-нибудь все же выпутается из своей «геометрии», и придет к Вам. Один и только к Вам.

Посмотрите на реальный опыт отношений с этим человеком и признайтесь себе честно: какова вероятность такого развития событий? Все встанет на свои места, когда Вы сравните те отношения, которые Вы бы желали самой себе, с тем, что Вы имеете сейчас.

Вы не можете забыть не парня, а свою надежду, Вашу мечту о «лучших отношениях». Как в таковой, в надежде нет ничего плохого. Проблема возникает тогда, когда надежда связывается не с тем человеком.

Пока Вы держитесь за надежду, она укрывает Вас от разочарования, от страха одиночества. Но за это Вы платите свою цену, какую — Вы знаете.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! На первый взгляд — ничего серьёзного, нет большой проблемы. Но самой не разобраться. Я давно встречаюсь со своим молодым человеком (4 года), но живем пока не вместе, доверяем друг другу, отношения хорошие.

Он работает, но вечера мы проводим вместе. как приходит время расставаться — не нахожу себе места, думаю о том, где он, дошёл ли до дома, звоню. Не могу остановить себя — звоню днём по 10 раз на мобильный, вечером домой. Он (слава Богу) относится к этому более-менее терпеливо. Я не могу его никуда отпускать, меня раздражает, когда он не сомной. Понимаю, что это ненормально, это превратилось уже в какую-то болезнь. Я знаю, что он меня не обманывает, что если он и задерживается, то с друзьями, с парнями. Понимаю, что общаться с ними ему необходимо, но не могу с собой сделать ничего — мне всегда надо знать, где он и с кем. Что делать, как пересилить желание постоянно контролировать (и может даже надоедать)?

Ответ психолога:

Вы спрашиваете о том, как пересилить желание контролировать, я же хочу предложить для начала задуматься о том, почему это желание у Вас есть.

Вы пишите, что отношения между Вами хорошие и есть доверие. Вы уже 4 года встречаетесь, но не живете вместе. Как это для Вас?

Могу предположить, что Ваше беспокойство и звонки выражают не столько потребность в контроле, сколько Вашу потребность сократить расстояние, присутствовать в жизни своего молодого человека не только вечерами, во время встреч, но и когда он вдали от Вас. Другими словами, быть вместе.

Возможно, в ваших отношениях не хватает определенной ясности относительно того, насколько вы вместе и каковы перспективы отношений, например, начать жить на одной территории или вступить в брак. Как и любой живой процесс, отношения нуждаются в развитии и за периодом встреч, если люди подходят друг другу, предполагается следующий шаг к большей совместности, определяющий более четко границы отношений.

Проблема, мне кажется, в том, что, несмотря на продолжительный срок, ваши отношения как бы застыли на начальном этапе.

Вы говорили об этом друг с другом? Если нет, то самое время прояснить друг для друга существующие ожидания и намерения.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте Наталья!

Хотела бы получить помощь. Я на протяжении 6 лет встречалась с женатым мужчиной. Мне сейчас 24 ему 37. Полгода назад он официально развелся с женой. Теперь живут отдельно. Она с младшей дочкой (5 лет), он с старшей (13лет). Но наверное его мысли до сих пор «там». На днях он сказал правду, что скорее всего мы сможем остаться только друзьями и т.д. Всего не расскажешь сразу. 7 месяцев назад мне скорая «поставила» нервный срыв. Такая же ситуация произошла меньше недели назад. 3 скорых за 3 дня. Состояние ужасное. Ничего не понимаю. Никак не могу разобраться в себе. Делаю больно моим друзьям и близким, т.к. они видят мое состояние. Понимаю, что сама теперь справиться с собой не могу. Нужна помощь. Спасибо.

Ответ психолога:

Мужчина, с которым Вы были шесть лет, предложил Вам остаться с друзьями. Другими словами — расстаться. Это больно, очень больно, но ситуация такова. И вы остро реагируете на нее.

В течение длительного времени Ваши отношения держались в «треугольнике». Я полагаю, все эти годы дались Вам нелегко. Пол года назад ситуация изменилась. Наконец он сделал шаг, оказалось, что не к Вам. Так это выглядит, но дело не в Вас. Чаще всего так и происходит в «треугольниках», что жизнеспособными отношения остаются до тех пор, пока существует этот самый треугольник.

Вы потеряны. А как может быть иначе? То, что Вы чувствуете, является реакцией на потерю. Потерю отношений, надежды, доверия, близости. Для Вас это шок, и сейчас Вы переживаете острый период боли. Примите свои чувства, позвольте Вашим друзьям и близким позаботиться о Вас в том состоянии, в котором Вы находитесь, вместо того, чтобы упрекать себя за свою же боль.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Я вам уже писала, но ответа не дождалась и пишу снова. Может что-то не правильно сделала. У меня тяжелые отношения с молодым человеком. Мы встречаемся давно, уже 2,5 года. Но отношения не как у всех. Мы видимся раз в неделю. Вместе бываем часа 2. В отношениях нет романтики. Он заводит разговор о том, что я с ним теряю время и т.п. Мне очень тяжело и так жду от него совсем другого. Что делать не знаю, не знаю любит ли он меня... но и закончить отношения я не могу, т.к.пробовала уже не раз, все равно он возвращался, говорил, что понял все свои ошибки, но все начинается снова и снова. а я хочу нормальных отношений. Как это можно сделать или с этим человеком уже ничего не получиться!? Эти мысли не дают мне покоя. Я постоянно раздражительная. А так хочется чтобы все было хорошо, что бы идя по улице хотелось улыбаться, особенно в такие прекрасные весенние дни. С Уважением Дарья.

Ответ психолога:

Здравствуйте Дарья,

Из вашего письма видно, что то, что Вы получаете в отношениях и то, что Вы хотите от них — совсем разные вещи. Тем не менее, Вы продолжаете держаться за то, что Вам не нравится. Задайте себе вопрос, почему Вы остаетесь? У меня на этот счет есть своя гипотеза: Вы надеетесь, что можете сделать что-то «правильно» и все пойдет в нужное русло. То есть повлиять, изменить, исправить и т.д., главное знать «как». Это ошибка. Так не бывает. Есть то, что есть: тяжелые отношения, редкие встречи, непонятно любит или нет... Чтобы не раздражаться, нужно лишь одно: либо принять что есть и не ждать большего, либо, если Вы не можете этого сделать, уйти оттуда, где Вам плохо.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста в разрешении сложившейся ситуации. Я около двух лет встречалась с молодым человеком в сентябре прошлого года он предложил мне переехать к нему и пожить вместе. Решение я приняла не сразу, так как он никогда не говорил мне о своих чувствах. Да, он заботливый, внимательный, старается мне угодить сделать приятное, но вот о любви ни слова. Хотя мне кажется, что любит. Один раз он написал мне смс: «Я тебя люблю», но на следующий день вел себя так как будто ничего не было и я тоже не стала ему напоминать об этом. Тем не менее я согласилась принять его предложение, так как мне он очень дорог, и в ноябре 2005г стали жить вместе. А вчера я стала искать свои фотографии у него в компьютере и нашла его фото с другой девушкой под названием: " Моя любовь«. Да они меня расстроили конечно, тем более с таким названием. Но у всех есть прошлое, и я не старалась специально искать каких то доказательств, того что у него были девушки до меня, я знала, что были. Ну были и были. Я спокойно к этому относилась. И не рассказать ему о том что я увидела я не могла. Меня увидела его реакция: он сказал, что наверно хорошо, что я увидела, узнала так. И все! Не сказал, что это сейчас для него не имеет никакого значения, что сейчас ему нужна я! Ни обнял, ни поцеловал, как чужой. Абсолютно ничего. Я попыталась вывести его на разговор. Но сказал, что не хочет ни говорить ни вспоминать об этом и чтобы я посмотрела и увидела, что сделаны они были в 2000 году, т.е за долго до меня и сделала выводы. Чтобы не забивала голову. Но я сделала вывод, что наверно он ещё любит её и ему ещё все это не безразлично. Тогда зачем ему я? Я знаю эта девушка его сильно обожгла (он как то обмолвился). Мое первое желание было уехать домой. Я не знаю как себя вести дальше?А сегодня утром пытался вести себя так как будто ничего не случилось, но я не смогла. Помогите, я не хочу с ним расставаться.

Ответ психолога:

Ваш парень заботлив, внимателен к Вам, инициатива жить вместе исходила от него. Но Вы сомневаетесь в его чувствах, и если я правильно поняла, сомневались и до того, как нашли фото его бывшей девушки. Есть его отношение к Вам, поступки, но Вам не хватает слов, подтверждающих его чувство. Вас обижает эта недосказанность.

Однако посмотрите, точно такая же недосказанность есть и с Вашей стороны. В своих сомнениях Вы остаетесь одна, в точности так же, как это было с СМС. Ведь и Вы повели себя так, как будто бы ничего не произошло и этого СМС не было.

Похоже, что Вы оба боитесь проявлять свои чувства. Возможно, у этого страха есть своя история и у каждого из вас — своя, будь то неудача в прошлом или что-то еще. Оставьте прошлое в прошлом. В настоящем вы вместе, Вы с ним, а он с Вами. И это самое главное. Я предлагаю Вам не ждать «его слов», а начать говорить самой. Как тогда, в случае с СМС Вы могли бы сказать ему о том, как важны, приятны и необходимы Вам эти слова.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Полгода назад рассталась с «почти мужем»..жили вместе 2,5 года..но так как он был сильнее меня морально, а я была очень слабым человеком и безумно его любила, не могла ничего ему запретить..он это чувствовал и подавлял мою личность..в итоге я превратилась в безликое существо..когда это поняла, собралась с силами и ушла..началась новая жизнь..я нашла отличную работу, стала много общаться и полностью изменилась — стала абсолютно в себе уверена и принята в обществе и в работе...

Прошло несколько месяцев и мы встретились снова...и тут началось безумие! он всячески пытался вернуть меня — умолял простить, обещал многое, полностью изменился..в течение следующих 3 месяцев несколько раз у нас начинался и заканчивался роман (бурный, страстный, сумасшедший) на фоне других отношений с другими людьми..я сама каждый раз останавливала связь с ним и просила оставить меня в покое.. но поступательными действиями он добился полного моего замешательства.. теперь я в постоянной агонии — без него я не могу, но когда он рядом я понимаю что нужно прервать отношения и ухожу..а потом снова бегу к нему..я даже оставила очень хорошего человека из-за его влияния..

Мы очень изменились оба, но меня до сих пор мучает страх прошлого, возврата к той жизни, боязни его повторного подавления моей уже сильной личности..разум понимает что нужно отказаться от этого, а сердце до сих пор его любит.. и чем дальше все это продолжается, тем неспокойнее и безумнее мое сознание.. что делать не знаю...прошу дать совет.

Натали

Ответ психолога:

Здравствуйте Натали,

Ваша новая жизнь началась, когда Вы собрались с силами и приняли решение. Вы ушли, потому что в существовавших отношениях не могли существовать. Вы ушли, хотя любили. Ушли, насколько я понимаю, потому что сами дошли до предела. Прошло время, Вы обрели себя, доказали самой себе, что можете быть иной.

Теперь Ваше решение пошатнулось, сознание мечется: Вы с ним и не с ним. Где-то между. Между страхом прошлого опыта и неверием в будущее. Не хватает надежной опоры в настоящем. Вернитесь к себе, и попробуйте найти ответы у себя? Попробуйте мысленно сходить двумя путями: Вы с ним и Вы без него. Прислушайтесь к своим чувствам. Где Вам лучше? Какая дорога Ваша? Однажды, Вы уже нашли в себе силы принять решение и вернули себе себя.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 18 лет. У меня проблема. Полгода назад я проводила своего мальчика в армию. Я его очень сильно люблю. Но ждать! Это так тяжело. И тем более последние полгода меня терзают смутные сомнения, в том: «А любит ли он меня?» Я не знаю, что мне делать, я очень хочу его дождаться, но я боюсь того, если он придет через полтора года и скажет: «Насть, ты мне совсем не нужна.» Что мне делать я не знаю.

И есть еще одна проблема, я позволила ему сесть себе на шею. Постоянно с его стороны в мой адрес идут какие-это оскорбления и в тоже время он нежно со мной разговаривает. Может все эти нападки, лишь мое воображение. У меня кроме его голоса больше ничего нет. Так хочется иногда, чтобы тебя кто-то обнял, подержал за руку, встретил после института. И поэтому, от злости, я наверное, начинаю придумывать себе, что его любовь ко мне уже прошла. Прошу Вас помогите мне. Зараннее благодарю! Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя.Это так, ждать тяжело. Хочется, чтобы жизнь продолжалась. Вы злитесь, и как мне показалось, часть Вас ищет повода, чтобы не ждать. Вы и не обязаны. Спросите себя, чего Вам хочется больше, дождаться или не ждать? Повод находится только внутри Вас, и им является Ваше чувство и Ваше желание.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! мне 21 год. Учусь в университете на 4 курсе. в моей жизни так сложилось, что я повстречала самого лучшего мужчину в мире. Мы с ним были вместе два года. НО из-за того, что ему грозила армия, ему пришлось уехать в другой город и работать на атомной станции. Сейчас мы видимся максимум два раза в месяц. Я очень сильно от него зависима. Я как цветок, а он мои корни, когда отделяешь корни от цветка, он засыхает..так и я сейчас.....у меня начались просто масштабные проблемы со всем..с учебой, с друзьями....я никак не могу справиться со своим эмоциональным состоянием....уже живу так три месяца и никак не могу привыкнуть что его нет рядом со мной. До этого мы виделись каждый день. Мы ждем пока я закончу университет чтоб жить вместе...но мне еще год учиться. я не знаю, что мне делать.....мне надо решать проблемы с учебой...а я не могу сосредоточиться ни на чем. помогите мне пожалуйста...я просто умираю изнутри...

Ответ психолога:

Вы пишите, что буквально задыхаетесь без любимого. Как ни крути, разлука всегда болезненна. Все остальное меркнет по сравнению с желанием быть рядом с любимым, и это одно из проявлений любви. Пожалуй, бороться с этим бессмысленно.

Но, переживая разлуку, Вы поглощены этим переживанием настолько, что все остальное, учеба, друзья, все то, что составляет часть Вашей жизни, не связанной с отношениями с любимым, потеряло свое значение и смысл. Вы буквально так и говорите: он и есть моя жизнь. Как цветок зависим от корней, так и Вы зависимы от любимого человека. В этой метафоре таится большая опасность. Насколько бы сильной ни была любовь, Ваша жизнь остается Вашей жизнью. И никто другой, кроме Вас самой не может быть Вашими корнями. Очевидно, проблемы не замедлили появиться в той части Вашей жизни, от которой Вы отвернулись. Эти проблемы напоминают Вам, что помимо любимого, у Вас есть Вы, и, несмотря на разлуку, течение Вашей жизни продолжается и требует внимания к себе. Разлука с любимым — тяжела, разлука с самим собой — разрушительна.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Здравствуйте. У меня возникла следующая ситуация. 3 месяца назад я

познакомилась с молодым человеком, он младше меня на 5 лет, ему 20. Он знал что у меня ребенок, однако же проявлял инициативу в наших взаимоотношениях. Мы встречались, начали жить вместе (его инициатива). В последние 2 недели начались скандалы, мы недопоняли друг друга, он решил уйти. Дело в том, что я его слишком контролировала и ревновала (по его словам). Моя точка зрения. я просто хотела чтобы он предупреждал когда задерживается. Что мне теперь делать? Я понимаю, что 3 месяца небольшой срок, но я его полюбила, я не могу без него, я просила у него прощения, признала свою вину, но он говорит что поздно, у него не лежит ко мне душа. А я не могу, везде он, да и дочка к нему сидьно привязалась. Посоветуйте как лучше поступить, забыть или бороться? Если бороться то как? Пожалуйста я впервые не могу справиться с ситуацией, не могу успокоиться. Даже развод с мужем я так не переживала.

Ответ психолога:

Mолодой человек ушел, и Вы остались с тяжелыми чувствами, которые, как мне кажется, значительно усиливаются тем, что причину ЕГО ухода Вы до сих пор, несмотря на то что уже сделали, попросили прощение, продолжаете искать В СЕБЕ.

Посмотрите на ситуацию немного иначе: вы стали жить вместе, и стали возникать конфликты. Это естественно, поскольку в совместной жизни сталкиваются два мира, ДВА образа жизни, привычек, точек зрения и т.д. Между вами были конфликты, и страдали в них вы ОБА, но Ваше намерение быть вместе оставалось, а его исчезло. Кажутся ли Вам теперь эти отношения надежными?

Важно уметь быть вместе, как говорится «и в горе, и в радости», а перспектива «терять» каждый раз «в горе», на мой взгляд, довольно грустная.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья, Я надеюсь вы сможете помочь мне разобраться в сложившейся ситуации и принять верное решение.

Опишу все с самого начала: 8 лет назад мы начали встречаться с моим коллегой по работе, который на 13 лет меня старше. Мне тогда было 24, ему соответственно 37, он был женат и имел 2 детей. Серьезных отношений изначально я не планировала, из за разницы в возрасте, но случилось так, что мы полюбили друг друга, и спустя полгода он, не советуясь со мной рассказал все жене и ушел из семьи. Когда я узнала об этом у меня была паника и желание расстаться, но бросить его в тот момент я не могла, он бы остался совсем один. Он сделал мне предложение, но я сказала, чтобы он официально развелся прежде чем что то предлагать. Если бы он тогда не тянул с разводом я бы наверное вышла за него, но официально он развелся только через 3 года, когда мне уже не хотелось узаконивать наши отношения. Мы продолжали жить гражданским браком. С детьми он отношения поддерживает, с бывшей женой — дружеские. У меня с ними тоже отношения нормальные, и его родители хорошо ко мне относятся.

На протяжении всего этого времени я искала своего мужчину, того, кто в идеале мне нужен, знакомилась, втайне бегала на свидания. Конечно он узнавал, да и я открытым текстом ему говорила, что он не мой идеал, что мне нужен человек с другим характером и моложе. Он стал довольно часто выпивать, в основном это было связано с застольями на работе, а не пить под давлением коллектива он не мог.

Каждый его приход даже слегка выпивши вызывал неадекватную реакцию ненависти с моей стороны, меня просто трясло, я его не могла видеть, слышать и мне нужно было убрать этот раздражитель любой ценой — я выгоняла его из дому к матери, а один раз сдала в милицию т.к. он не уходил.

Обусловлена такая болезненная реакция моим детством, мой отец — алкоголик и весь мой сознательный возраст я помню этот ужас: скандалы, кидание на мать с ножом, битье нас с младшей сестрой, пропивание последних денег и талонов на продукты... Я понимаю, что это последствия детства, но ничего не могу поделать, я не могу собой управлять в такие моменты, я боюсь, что однажды просто убью его. Оттуда же я вынесла и боязнь брака, когда все девочки мечтали о свадьбе, я содрогалась, у меня была картинка — белое платье, а за ним пустота, темнота, конец моей жизни. Проблема еще и в том, что даже малых доз алкоголя достаточно, чтобы он становился абсолюто другим человеком — противным, c гадкой улыбкой, нарушением речи, движений, провалами в памяти.

После каждого такого эпизода я долго восстанавливалась, привыкая вновь к той личности, которую я любила и забывая ту, пьяную...

С каждым разом это снановилось все сложнее и длительнее, я устала, нервы были на исходе. Я пыталась расставаться, но каждый раз какими то непонятными путями он вновь просачивался в мою жизнь. В конечном итоге я решила уехать далеко, в другой город и начать новую жизнь. Узнав о моем решении он помогал мне с переездом, Говоря, что хочет чтобы я нашла наконец свое счастье. Прожив 8 мес в др. Городе я приехала в отпуск на родину (там остались мои родители, сестра, друзья), он встречал.

Все эти 8 мес мы общались дружески по тел., у меня ни с кем серьезных отношений не сложилось, у него тоже.

Я чувствую, что психологически мы еще не расстались. Теперь он просит меня вернуться и выйти за него замуж, Он говорит что полностью исключит спиртное из своей жизни.

Я не знаю, что делать: тут мне очень одиноко, почти все 8 мес. У меня была депрессия, где гарантия, что тут я встречу того, о ком мечтаю, (да и есть ли такой) мне 31 год, давно пора рожать. В целом мне было хорошо с ним, мы понимали друг друга, Какие то чувства остались, плюс общая профессия, одинаковые жизненные ценности. Мне жалко его, трудно представить как я ему сообщаю, что выхожу замуж (гипотетически).

А с другой стороны: вернуться: то, что всегда меня смущало никуда не делось: разница в возрасте, я выгляжу моложе и нас все принимают за отца и дочь, а родиться ребенок его будут считать дедушкой. Мне с ним хорошо, спокойно, но скучно, он такой предсказуемый, непредприимчивый, стабильный, особо ни к чему не стремиться, не способен на неожиданные поступки. И в сексе тоже, мне с ним хорошо, но так приелось...

Я же наоборот: не могу сидеть на месте, у меня куча планов, проектов, выдумок, мне все интересно, проблема и в том, что я ни на чем не могу остановиться, мне всегда нужно двигаться: вперед, к новому, ставить цели и достигать их.

Пожалуйста помогите, я измучилась кидаться из стороны в сторону: сегодня —еду, завтра —не еду. Переезд непрост: 6 тыс км, контейнер, продажа, покупка кв., смена работы. Я боюсь принять неверное решение...

PS: Простите, что не смогла написать короче.

Ответ психолога:

Вы стоите на перепутье, и не знаете какое решение будет верным. Противоречивые чувства и оценки заставляют Вас менять мнение день ото дня, и ни в том, ни в другом решении не чувствуете удовлетворения.

Я не знаю, какое именно решение будет верным для Вас, но мне кажется, есть некоторые вещи, которые мешают Вам ответить себе на вопрос: «хочу ли Я быть с ЭТИМ человеком».

Вы были вместе, если не ошибаюсь, семь лет. И все это время продолжали «искать своего мужчину». Другими словами, Вы были с ним вместе и не были, шли навстречу и уходили одновременно. Это несколько похоже на то, что происходит сейчас: Вы едете и не едете, соглашаетесь и не соглашаетесь.

Вы ищите причины в нем (разница в возрасте, предсказуемый характер и т.д.), но, вероятнее всего, дело не в том, какой он. Есть что-то лично Ваше, что мешает Вам остановиться, встать рядом, буквально гонит Вас от близости. Вы написали немного о своей истории. Я думаю, что это «что-то» есть страх. Стоя свои отношения с мужчиной, Вы бессознательно смешиваете его с образом своего отца и как бы повторяете болезненный детский опыт.

Возможно, некоторая ясность наступит уже сейчас, если Вы отделите пугающий образ отца и взгляните на своего партнера независимо от него. Но в любом случае, чтобы строить и развивать зрелые отношения с мужчиной, Вам нужно освободиться от детских чувств к отцу, возможно, для этого потребуется помощь психолога.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я встречаюсь с парнем уже год. В последнее время он стал меньше времени проводить со мной и больше с друзьями (хотя весь год почти не общался с ними и говорил, что они ему не нужны). Раньше он делал глупости ради меня, а теперь стал расчетливым и спокойным. Исчезли любовные смски, он сам говорит, что «как-то расслабился», но уверяет, что по-прежнему очень сильно меня любит. Я вот думаю, может бросить его, не отвечать неделю-другую на звонки. Может, он испугается, одумается и чувства вспыхнут вновь? Или это только все испортит? Пожалуйста, подскажите правильное решение. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Вы хотите вернуть ощущение новизны и прежнюю степень внимания, к которым привыкли. Взаимная поглощенность друг другом свойственна начальной фазе отношений, но вы вместе уже год и происходящие изменения являются следствием их неизбежного развития.

Партнеры глубже узнает друг друга и открываются друг другу новыми, иногда неожиданными сторонами. Главная задача этого периода, чтобы место очарованной влюбленности заняло более спокойное и в то же время более глубокое чувство привязанности и любви.

Чувство новизны со временем уходит, люди привыкают друг к другу и постепенно то, что было ранее значимо начинает возвращаться на свои места. Это естественный процесс, и если Вам самой в этих отношениях что-то важно помимо уходящего чувства новизны и повышенного внимания, то помимо утраты Вы обнаружите и важные обретения этого нового витка отношений.

И еще, возможно, наслаждения отношений затмили что-то другое, что было важно раньше для Вас. Думаю, стоит вспомнить об этом, вместо того, чтобы обижаться на то, что что-то еще помимо Вас доставляет радость Вашему молодому человеку.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый вечер уважаемые психологи!

Очень надеюсь, что мое письмо будет прочитано. Мне 24 года, замужем, ребенку 2 года. До рождения ребенка мы с мужем были близки и как друзья, и как супруги, после что-то надломилось. Почему так происходит мне понятно, но не знаю как поступить. Когда мне было 14 лет я познакомилась с парнем и это общение продлилось все лето, так как оба приехали отдыхать на летние каникулы. У нас были просто дружеские отношения. Лето закончилось и все разъехались по своим городам. Так сложилось, что и мы с ним из разных городов. прошло столько лет (а это 10 лет) и мы не забываем друг друга. Постоянно созванивались и переписывались, хотя и не так часто. Мой детский дневник исписан только о нем. Был момент, около 2 лет я пропала из его виду, т к вышла замуж (по любви), родила ребенка. Но потом сама же опять вышла с ним на связь. И вот уже год почти каждый день с ним в общении. Зная, что я замужем и меня есть ребенок приглашал к себе хотя бы в гости. Не знаю почему не могу забыть его, даже раньше до замужества. Спать ложусь и вижу только его. Он предлагает встретиться, ведь мы больше с ним и не виделись. Но я, почему-то, боюсь этой встречи. К мужу полностью охладела, как мне кажется, прошла любовь. Нет, я не гонюсь за острыми ощущениями, хочу просто разобраться в себе. И как поступить.

Ответ психолога:

Говорят, первая любовь не забывается. Вы были влюблены, но отношения были и остаются дружескими. Вы поддерживаете связь хоть и часто, но на расстоянии, не сталкиваясь друг с другом. В таком «виртуальном» романе достаточно пространства для романтики, фантазий, мечтаний и почти нет повода для разочарований. Вы боитесь встречаться, возможно, потому что эта встреча может стать чертой, за которой последует разочарование или получит развитие реальный роман. Однако встреча означает переход на новый уровень отношений, лицом к лицу, а отношения, как известно всегда испытание, какими бы сильными ни были чувства.

Прислушайтесь к себе, и попробуйте искренне ответить, что побудило Вас возобновить связь после перерыва и что дают вам эти отношения сейчас? Возможно в них Вы «добираете» то, что не хватает в отношениях с мужем. Ответ на этот вопрос поможет Вам определиться с кем именно, с мужем или первой любовью, Вам нужна «встреча».

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

2 года назад я встретила парня. Мы расстались, потом снова сошлись, и так продолжалось 2 года. Я не могла его забыть и не могла влюбиться в другого. Он винил меня в том, что у нас ничего не вышло, и я прощала ему все его выходки, и снова давала шанс. Позавчера он снова позвонил, сказал что любит меня и хочет на мне жениться. Я решила еще раз попробовать. У нас опять был секс в подъезде. Вчера я дозвонилась до него и мне ответил женский голос. Затем она перезвонила, сказала, что она его девушка и обо всем меня расcпросила! Тут же позвонил он — и сказал «Молодец, отомстила». Я позвонила ему спустя 10 мин — и он сказал что всю жизнь любил эту девушку, а меня ненавидит, и не хочет больше меня ни видеть, ни слышать.

Т.е. меня 2 года хладнокровно имели, манипулируя и говоря, что я особенная, что ко мне он питает теплые чувства, мило улыбался. Я всю жизнь мечтала о красивой любви, думала это она. Теперь я не хочу вообще строить личную жизнь, я не хочу видеть парней вообще. Я не верю всем, и не только парням. Скажите как можно вообще любить и доверять в этом мире?

Ответ психолога:

Грустная история... и долгая. Вы столкнулись с опытом, когда цените Вы и не ценят Вас, но при этом давали повод думать, что ценят и любят. Чувствуете себя обманутой, и справедливо. Тяжело только, что эти чувства некуда «отдать», адресат, так сказать, недоступен.

Нужно время, наверное, чтобы все улеглось, и Вы поняли для себя «про что эта история» на самом деле, чему у нее можно научиться, и как не уйти в крайности. Было бы крайне жаль, если результатом стала идея разочароваться и выпустить пар в том, чтобы «поступать впредь так же как поступили со мной» или «замкнуться, никому не верить и быть одной».

Давайте поближе к реальности. Скажем так, два года Вы были в отношениях с человеком, описание которых можно свести к следующему: «расставались-сходились», «винил меня в том, что...», " прощала ему все его выходки«... Это похоже на «красивую любовь»? Как получилось что, испытывая всю «прелесть» этих отношений, Вы продолжали думать, что «это она»? Может быть, так сильно хотелось верить, что не замечали, что отношения то на самом деле очень и очень плохие.

Так может быть, Ваша история про то, что как раз не нужно верить, то есть «слепо верить». Ведь если не только слова звучат, но поступки подтверждают, что тебя ценят, что чувства искренни и отношения взаимны, то ведь тогда не веришь, а просто чувствуешь это и знаешь это как факт, потому что это ТАК И ЕСТЬ.

Все что Вам нужно сейчас, перестать сокрушаться об ОДНОМ «плохом парне» и предъявлять «счета» в пустоту, а всю историю с долей юмора воспринять как урок (пусть болезненный и горький), который впредь поможет Вам делать верный выбор между «желаемым» и «действительным».

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.