Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемая Наталья, однажды я уже писала Вам, тогда Вы мне очень помогли, но сейчас вот опять чувствую, что не смогу разобраться без Вашей помощи.

Ситуация такая: два года мы жили вместе, хотя в последние полгода не все складывалось удачно: аура взаимопонимания начинала просто растворяться. Я старалась как-то это сохранить, но Олег очень тяжело идет на контакт. Он утверждает, что мы разные люди и между нами нет взаимопонимания. Но с другой стороны, если бы все было так однозначно, мы уже давно бы окончательно расстались. Но мы по-прежнему проводим вместе выходные (одни увлечения — спорт), иногда он сам старается приблизиться ко мне, но как будто боится...

Сейчас я все-таки переехала и живу отдельно. Проблема еще в том, что мы работаем вместе. Конечно, личное отношение мешает работе.

Еще одно обстоятельство — я беременна, 3 мес.

Когда я сообщила ему эту новость, он сказал, что от ребенка не откажется (алименты, квартира, в которой я сейчас живу), но вместе жить не хочет.

Однако, как-то сказал, что может быть через некоторое время мы все-таки и будем вместе.

Но все это настолько неопределенно, что я даже и не знаю, стоит ли на эти редкие фразы как-то реагировать. Я осознаю, что мне сейчас нужно проявить максимальную самостоятельность, сдержанность, но это очень трудно.

Меня гложет обида, что все так произошло, и я срываюсь — начинаю просто выговаривать ему все свои переживания, хотя тем самым делаю только хуже.

Пишу Вам в надежде получить совет, как себя вести в данной ситуации и оставить шанс на дальнейшие отношения. Без него просто не знаю, как жить.

Спасибо заранее,
Жду от Вас ответа
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария! Вы спрашиваете как вести себя в сложившейся ситуации, так, чтобы остался шанс на дальнейшие отношения. За этим я слышу отчаяние и недоумение — что я могу еще сделать, чтобы сохранить отношения? Но что в Ваших силах? То, к чему Вы стремитесь, выражено ясно и отчетливо — Ваше желание быть вместе с любимым человеком, жить вместе, вместе выносить, родить и растить вашего ребенка. Вам нужна определенность. Верно?

А что с его стороны? Может быть, Вы будете вместе, может быть — нет... Совершенная неопределенность, от которой страдаете, прежде всего, Вы. То, что так нужно Вам, зависит от него и это настолько важно, что получается, будто вся Ваша жизнь зависит от него. Вы даете ему столько власти, а он может решить так или иначе или может вовсе не принимать решения, какая разница, все равно Вы будете рядом.

Что делать? Посмотреть на ситуацию так, как она есть. Так как она есть прямо сейчас, не озираясь на ушедшее прошлое, и не вглядываясь с призрачной надеждой в возможное будущее. Ваша настоящая ситуация, как Вы ее описали, такова: ваши отношения продолжаются, но приняли новую форму; вы живете раздельно, но продолжаете встречаться по выходным, работаете вместе; Вы ждете ребенка, и он принимает его, готов поддерживать Вас; Вы хотите жить совместно, а он этого не хочет; Вы хотите определенности, но он не может дать ее Вам в той форме, которая нужна Вам. Таковы ваши отношения. И, по всей видимости, его все это, так или иначе, устраивает, а Вас — нет. Вы продолжаете оставаться в отношениях, но вместе с тем не принимаете такими, какие они есть, чувствуете неудовлетворенность, страдаете, мучаетесь от обиды и...продолжаете надеяться, что он вот-вот очнется, передумает и пойдет Вам навстречу.

Где выход? Разве Вы можете сделать Олега менее замкнутым и заставить его хотеть того же, что и Вы, чувствовать то же, что и Вы? Вы не в силах изменить его, до тех пор, пока этого не захочет он сам. Вы не в силах односторонне повлиять на отношения, как бы Вы не старались. Единственное, что Вы можете сделать — развернуться лицом к своей собственной жизни, увидеть ее безусловную ценность, найти внутреннюю точку опоры, которая принадлежит только Вам и никому другому.

Может быть, тогда Вам удастся иначе взглянуть на ситуацию. Вы говорите, что не представляете, как жить без него, а я хочу спросить Вас о том, как возможна жизнь без себя? Даже когда Вы говорите, что Вам нужно быть более самостоятельной, более сдержанной, Вы заботитесь не о своих чувствах, а об Олеге (!), о том, что, вероятно, это было бы более приемлемо для него. Вы ищите такую форму самой себя, своего поведения, которую принял бы он и перестал быть таким отдаленным. Даже когда Вас переполняет обида, и Ваши чувства вырываются наружу, Вы обвиняете себя то, что это вредит отношениям. Но разве Вы не имеете права на обиду? Разве Ваши чувства находят понимание со стороны Олега? Почему же Вы продолжаете заботиться о нем, а не о собственных чувствах? Что можно чувствовать, когда нет взаимности, когда сообщаешь своему мужчине о том, что ждешь ребенка и не встречаешь желаемой поддержки? Отвержение, обесцененность, боль, обиду, гнев, разочарование? Что Вы делаете со всеми этими чувствами? Боитесь своей болью навредить отношениям, и продолжаете заботиться о чем угодно, только не о себе. Чем еще Вы можете пожертвовать, чтобы сохранить отношения?

Страх потерять отношения не дает Вам прислушаться к себе и понять, подходят или нет для Вас те отношения, которые предлагает Вам Олег. Принять их такими как они есть или нет — решать только Вам. При такой постановке вопроса ответственность за собственную жизнь возвращается в Ваши руки. Трудно, больно, пугает? Да, конечно, да, но не более того, чем вручение собственной жизни в руки другого человека и напряженное ожидание того, что он с этим сделает.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут М., мне 20 лет и я жду к декабрю рождения дочери. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с мужем. Его зовут Б. и ему 26 лет.

У нас сложности в отношениях, мы уже как 6 месяцев не живем в месте. Создала подобную ситуацию я. Сбежала от него к родителям, объясняю, оправдываю свой поступок так: «потеряв работу из-за беременности, очень рассчитывала на моральную поддержку со стороны мужа, но он не смог уделять мне время и не захотел слушать мои сопли по поводу плохого самочувствия, постоянной тошноты и все в таком духе, поэтому стал как можно дольше задерживаться на работе и часто проводить время с друзьями, я при этом стала чувствовать себя очень виноватой и хотелось провалится сквозь землю...начала пытаться себя сдерживать, не ныть и не доставать его по пустякам, но, к сожалению, все равно оставалась одна...при этом муж всегда повторял, что любит меня, но сейчас у него нет на меня времени, много работы, а в свой выходной он просто хочет отдохнуть в кругу друзей. Меня немного доконала эта ситуация и я сбежала» Очень надеялась что после моего поступка он задумается и постарается вернуть меня домой, но подобного не произошло. Он был очень зол и сказал, что я поступила очень по свински. После всего, я просила прошения и пыталась поговорить, чтоб вернуться, но с его стороны шагов на встречу не последовало. Говорил что, «бежать за мной он не собирается и из дома он меня не выгонял». Даже писала ему письмо, с тем почему я так поступила и что чувствую, что очень хочу постараться построить нормальную семью. Спрашивала на прямую хочет ли он быть со мной или нам стоит просто разойтись. Ответ получила следующий: Значит так М., я не собираюсь выяснять никаких отношений — это раз. Два — если тебе хочется мексиканских страстей, то ты обращаешься не по адресу. Если тебе необходима какая-то помощь, то ты звонишь и говоришь надо то-то. Если ты собираешься меня воспитывать, то извини, мала ты еще. По поводу вопроса что дальше, объясняю: после того как вы свалили и стали жить у родителей, то я не планировал того что вы будете после родов жить в К. У меня нет в планах вас бросать, оставлять дите без папы и прочее, но пока я занимаюсь работой.

Помогите понять, как мне поступать. Сейчас у меня очень не выгодная ситуация с теме же родителями, они меня не выгонят, но места чтоб жить практически нету и обеспечить меня не могут. Поэтому мне нужно принять тяжелое решение, либо ждать и бороться за мужа, либо переболеть им и постараться наладить новую жизнь вдвоем с малышкой. Сам Б. нам сейчас не помогает ни как и общаемся мы с ним только по средству телефона и Интернета.

У меня самой не получается справится с этим и разобраться. Я его очень люблю и готова сделать многое чтоб не потерять. Заранее спасибо. М.

Ответ психолога:

Добрый день, М. Вы очень обижены на мужа. Потеряв работу из-за беременности, предоставленная самой себе, Вы рассчитывали на поддержку и заботу с его стороны, но этого не произошло. Многое в его отношении обижает и не устраивает Вас, но Вы не выражаете ПРЯМО свое разочарование, обиду или злость. Вы действуете НАМЕКАМИ, ожидая, что Вас поймут. Вы пробовали получить внимание мужа с помощью жалоб на самочувствие. В результате, он стал еще больше избегать Вас. В ответ Вы почувствовали себя ВИНОВАТОЙ и пытались стать более удобной для мужа, но по-прежнему оставались одна. Тогда, Вы использовали последнее средство — ушли от него к родителям. Вы надеялись, что этот шаг заставит его задуматься и изменить отношение к Вам. Но вместо этого, он разозлился и не стал делать шагов, чтобы вернуть Вас обратно. И в этой ситуации, Вы продолжаете вести себя смиренно: просите у него ПРОЩЕНИЯ и пытаетесь объяснить свои мотивы, ОПРАВДАТЬСЯ.

В Вашей паре только Б. позволяет себе выражать обиду и гнев. Но ведь сердит не только он один. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, а вместо этого он заботится о себе. Что Вы чувствуете по отношению к нему? Вам плохо, Вы чувствуете себя покинутой, но разве это ВСЕ? Мне сложно представить, что в такой ситуации Вы продолжаете доверять мужу и способны принять от него сочувствие и заботу. У Вас есть достаточно причин, чтобы быть недовольной, но вместо этого Вы предпочитаете сдерживать свои негативные чувства. В результате Вы не можете опереться на себя, защититься, отстоять свои границы и позаботиться о себе. Все, что остается Вам — уповать на то, что другой ЗАХОЧЕТ позаботиться о Вас. И Вы терпеливо ЖДЕТЕ, когда это, наконец, произойдет.

Есть и другая сторона медали — подавляя свои чувства, Вы не только лишаете себя СИЛЫ, но и избегаете ОТКРЫТОГО КОНТАКТА, не оставляя шансов узнать, что на самом деле происходит внутри Вас. Единственное, что Ваш муж воспринял наверняка — это давление на себя и здорово разозлился на Вас.

Что делать: ждать или бороться за мужа. Насколько я поняла Вас, Вы ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ, но для этого нужно, чтобы он позвал Вас назад. Он же ясно дает Вам понять, что не собирается предпринимать никаких действий: ты ушла, ты и возвращайся. Прошло уже 6 месяцев, но ситуация не сдвинулась с места. Вы упрямо остаетесь на месте и продолжаете скрытую борьбу. Я полагаю, что вместо того чтобы ждать, что муж изъявит желание пойти навстречу и даст, наконец, Вам те отношения, которые Вам нужны, Вам стоит начать бороться за собственные границы в отношениях, и самостоятельно определится что устраивает, а что не устраивает лично Вас.

До тех пор, пока у Вас сохраняются определенные ожидания от мужа, Вы не можете опираться на себя, и остаетесь зависимой от мужа, а вернее от Ваших собственных ожиданий на его счет. Он может хотеть или не хотеть чего угодно и имеет на это полное право, такое же право есть и у Вас. Вы не можете заставить другого человека хотеть того же что и Вы, но Вы можете открыто и прямо заявлять о своем желании. К такой прямоте, насколько я это поняла, и приглашает Вас муж.

Ответьте себе на вопрос, можете ли Вы без ущерба для себя поддерживать эти отношения, подходит ли Вам этот человек. Я специально подчеркиваю — БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ. Вы говорите, что любите и готовы на многое, чтобы не потерять любимого, я хочу добавить к этому, что не менее важно при этом не потерять и СЕБЯ.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вчера тест на беременность показал, что жена беременна. Для меня это был шок. Даже не знаю как объяснить. Мы женаты полгода, в семье прекрасные отношения. Мы планировали ребенка, но попозже. Сейчас у нас только начался ремонт в своей квартире, живем с родителями. Есть временные финансовые трудности (взяли большой кредит, теперь расплачиваемся), поэтому и хотели ребенка через годик- полтора. И вот вчера такая новость... мы, конечно, рады, родители тоже будут счастливы, но я не могу пока до конца осознать, что скоро стану папой. Я не готов к этому психологически. Хотя я знаю, что мы справимся со всеми трудностями. Мы не бедны, у нас все есть, мне 25 лет, я довольно крепко стою на ногах, но моей жене всего 19,5. Она у меня умничка, но она сама еще как ребенок, и мне хотелось чтобы она чуточку повзрослела, прежде, чем стать мамой. В последнее время мы шутили, когда месячные задерживались на пару дней, что, мол, все, скоро станем родителями. И вот месячных нет уже 6 дней, сделали тест, и он дал положительный результат. Целый день я хожу как пристукнутый, не могу определиться со своими чуствами. С одной стороны это желанный ребенок, с другой нам хотелось, чтобы мы специально спланировали беременность, а получилось так вот неожиданно...

Что теперь делать? С чего начать? Я даже не знаю зачем я Вам сейчас все это пишу. Мне просто хочется высказаться, поделиться с кем-нибудь этой новостью. Все-таки я рад!!!! Наверно все это здорово! Но как мне это осознать? Как разобраться сосвоими чуствами?

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Сейчас Вы испытываете массу противоречивых чувств, это смущает Вас. Новость пришла слишком быстро и не так, как Вы планировали. Появление ребенка, это не только радость, но и ответственность, к принятию которой Вы не были подготовлены прямо сейчас.

Вы испуганы и рады одновременно. Эти чувства естественны и понятны. Вам нужно лишь немного времени, чтобы принять то, что это событие вошло в Вашу жизнь именно сейчас, немного опередив Ваши планы.

Я искренне поздравляю Вас и Вашу жену,
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Моя ситуация требует срочного принятия решения, причем самостоятельно. Дело в том, что я беременна третим ребенком и не хочу делать аборт. Муж же видит только такой выход. Возможно, он рассуждает реально — он на инвалидности (гемофилия), и хотя неофициально зарабатывает достаточно денег для семьи, в любой момент это может закончиться. Моя зарплата никогда не была высокой, и я не уверена, что смогу содержать детей в случае развода, но почему-то я готова даже на такой шаг, лишь бы не убивать ребенка. Наверное, тут виноваты и наши отношения — я ими недовольна, муж часто бросает меня в тяжелых ситуациях — каждая моя беременность сопровождалась такими боями за ребенка и его уходом в пьянку на несколько дней. Не знаю, что мне делать, какие вопросы задать себе, чтобы разобраться в том, что происходит и что нас ждет, и принять решение.

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Мне кажется, Вы уже приняли решение. Вы не хотите делать аборт, Вы осознаете, что могут быть материальные трудности, внутренне к этому готовы, и это не меняет Вашего решения.

Другой вопрос — отношения с мужем, которые проявляют себя и обостряются в подобных ситуациях. Вы пишите, что недовольны этими отношениями, Вам не хватает его надежности и поддержки в ситуации, которая касается вас обоих.

Другими словами, насколько я поняла, вопрос не в том, «отсавлять ли ребенка?», а в том «оставлять ли мужа?», соответсятвено этому должен направиться поиск решения.

Удачи, и всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Как рассказать маме, о своей беременности? Я не замужем...

Ответ психолога:

Вы боитесь начать разговор с мамой, боитесь ее реакции, хотя, вероятно, Вам как никогда нужна ее понимание и поддержка. Начните разговор с этого, попросите ее об этом. Но прежде чем начинать разговор Вам нужно принять свое собственное решение и отношение к своей ситуации. Несмотря на то, что Вам нужна поддержка и Вы чувствуете себя уязвимой, необходима твердость, внутренний ресурс, на который Вы сможете опереться в нужный момент, поскольку реакция мамы может быть любой.

Желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.