Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно меня познакомили с одним молодым человеком. Я легко влюбляюсь, и он не был исключением. Я тоже понравилась ему, была заметна его реакция. Но потом кто-то вклинился в наши отношения и все испортил. В итоге он сейчас с другой девушкой, а со мной даже при встрече не общается. Как же мне его забыть, ведь он все время у меня в голове, и мне больше никто не нравится, а мои мысли все о нем.

Алиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса. Насколько я Вас поняла, Вы романтичный и увлекающийся человек, но в данном случае Вам не хватает определенной доли объективности, чтобы понять сложившуюся ситуацию и помочь себе.

Попробуйте начать с того, чтобы ответить на следующие вопросы: так ли Вам важен именно этот молодой человек сам по себе? И, оставались бы Ваши чувства такими же настойчивыми, если бы встретили взаимность, и никто третий не вторгся бы в ваши отношения?

Полагаю, что не ошибусь, если предположу, что причина, по которой Вы не можете забыть этого парня, не столько в нем самом и в Ваших чувствах к нему, а в том, что Вы переживаете всю ситуацию как личное поражение, и Вам не удается справиться с отвержением. Если это так, то, серьезно подумав над тем, была ли любовь, было ли поражение и, наконец, было ли отвержение на самом деле, Вы сможете спокойно оставить всю эту историю в прошлом без всякого ущерба для себя.

Я заметила, что Вы во многом поспешно обращаетесь со своим выбором и выводами. Вы только познакомились с парнем и тут же, полагаясь на первое впечатление, полюбили его. У вас не было времени, чтобы узнать этого человека ближе и понять, опираясь на реальный опыт общения с ним, что это за человек и подходит ли он Вам. Ваши чувства развиваются стремительно: понравился (=влюблена); я ему понравилась тоже, и этого достаточно, чтобы мы были вместе. Но оказалось, что для этого парня этого было вовсе недостаточно. Ваши же чувства к тому времени уже успели набрать приличную скорость... Теперь Вас терзают мысли, что кто-то третий несправедливо нарушил зарождающуюся гармонию, вторгся между Вами и этим парнем, и Вы остаетесь с обидным и болезненным чувством, что он предпочел Вас другой, предал ваши отношения, а теперь и вовсе игнорирует Вас.

Судя по тому, что вы описали в письме, между Вами и молодым человеком еще не успели сложиться какие-либо отношения. Вы только познакомились и почувствовали, что понравились друг другу. Но это только первый контакт, первое впечатление, для того, чтобы из этого развились какие-либо отношения необходимо что-то большее. Вы ошибаетесь в том, что, опираясь на самое первое впечатление, сразу же даете волю воображению, строя определенные надежды и ожидания. Вы не дали себе времени, чтобы на первых порах рассматривать парня только как претендента на отношения с Вами, и сразу же были готовы видеть в нем свою идеальную пару. В то время как молодой человек, даже, несмотря на положительное впечатление от знакомства с Вами, не был готов рассматривать Вас как свою девушку.

Похоже, что у всей этой драматической истории неразделенной любви, коварной соперницы и отвержения есть один автор и один реальный герой — ВЫ сами, Алиса.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия и пишу я от друга! У меня вот какая проблема я не могу любить! У меня было очень много парней, но ни к кому не испытывала чувств! Был один парень который мне нравился очень и я думала что я его люблю но оказалось это просто влюбленность! Подскажите как мне влюбитья...

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите, что не можете любить. Вас окружают поклонники, но Вы не испытываете ни к одному из них серьезных чувств. Вы думали, что полюбили одного человека, но это чувство оказалось простой влюбленностью. Вы хотите полюбить и спрашиваете — как это сделать? Отвечу честно: не знаю, тем более, не знаю этого за Вас. Не думаю, что можно научить или заставить человека чувствовать то, чего он не чувствует.

Чтобы понять Вас лучше, я хочу уточнить, что значит для Вас это утверждение: я не могу любить? У меня есть два предположения.

Согласно первому, Ваши слова можно понять, как: «я хочу испытать чувство любви, но не вижу вокруг себя того, кого я могу полюбить». В этом случае, я бы восприняла Ваше письмо как выражение желания, томления по любви. Тогда я бы сказала, что проблема не столько в способности/неспособности любить, а в переживании невозможности реализовать живущую в Вас потребность. Тогда, вероятнее всего, проблема в том, что Вы еще не встретили СВОЕГО партнера. Почему не происходит встречи, другой вопрос. Каков должен быть партнер, чтобы он оказался Вашим избранником? Может быть, Ваши ожидания и требования к своему избраннику таковы, что реальные мужчины обречены на провал и Вы не оставляете им шанса произвести впечатления и понравиться Вам? Так или иначе, но из этого следует одно из двух: либо причина внешняя — не там ищите или еще не нашли, либо внутренняя — Вы предпочитаете мечтать о любви, нежели направить это чувство на реального мужчину «из плоти и крови».

Или, было бы правильно понять смысл Ваших слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Если верно это, то я бы сказала, что проблема имеет отношение к Вашей личности, что есть внутренние причины, которые не допускают развиться глубокому чувству по отношению к другому человеку, и вероятно, любовь воспринимается Вами как желанное и одновременно довольно опасное, разрушительное чувство.

Из Вашего письма мне не очевидно, верны ли эти предположения и какое из них соответствует Вам. Если Вы чувствуете необходимость, попробуйте в следующем письме прояснить это. Мне необходимо лучше понять Вас, чтобы продолжать свой ответ.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Смысл моих слов о неспособности любить, как: «меня окружают люди, вполне достойные того, чтобы их полюбить, но мое чувство всегда останавливается на пороге простой влюбленности и не идет дальше». Вот это подходящие слова.

Просто после того как я рассталась с парнем которого я думала что любила все стало как то по-другому. Я встречалась с ним 8 месяцев он меня очень сильно любил, ухаживал за мной очень красиво, одним словом пылинки сдувал с меня.

Но проблема в том, что он армянин, а моя мама против того то бы я встречалась с не русским мы сорились с мамой каждый день по этому поводу и мне надоело каждый день ругаться вот мне и пришлось расстаться с ним!

Когда мы расставались он обнял меня и расплакался он плакал и дрожал обняв меня и спрашивал почему я с ним расстаюсь но я не смогла ему сказать! что бы я ему сказала?? что моя мама против ???? когда на любой праздник он дарил ей цветы и подарки !!!

Вот после него я встречаюсь в день с 4-5 парнями сразу вот посижу с одним часа два и еду к другому потом к третьему ну и так далее. Просто мне становится не интересно (скучно).

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Анастасия, Вы пишите, что встречались с молодым человеком, который очень серьезно относился к Вам, любил Вас. Но вы расстались. Это произошло не потому, что так хотели Вы или он. Этого хотела Ваша мать. У нее есть свое видение того, каким должен быть Ваш избранник и данный молодой человек не соответствовал этому видению. Она высказывала Вам свое несогласие, и ежедневные споры утомили Вас. Вы решили уступить ей, собственно говоря, принесли в жертву одни отношения ради других. Но теперь что-то изменилось, Вас окружает множество парней, и ни к одному из них Вы не питаете интерес.

Вас окружают люди, но Вам одиноко, пусто внутри. Это состояние заставило Вас задуматься над собственной способностью любить. Мне кажется, что многое из того, что происходит с Вами сейчас, является продолжением тех отношений, которые сложились у Вас с тем молодым человеком. С той лишь разницей, что этому парню Вы были дороги на самом деле. Думаю, ему было больно терять Вас. Это было больно вдвойне, поскольку он не мог понять причин происходящего с Вами. Что Вы могли сказать в ответ? «Так хочет моя мама», такой ответ действительно никуда не годится, и не потому, что Ваша мать несправедлива по отношению к человеку, который дарил ей цветы и подарки. Главный вопрос в том, почему Вы согласились с матерью и решили сделать так, как хочет она?

Мнение матери как таковое, независимо от силы ее давления не смогло бы заставить Вас отказаться от человека, который Вам по-настоящему дорог. Вы отказались от него подобно тому, как можно отказаться от вещи, которая начинает доставлять слишком много беспокойства. Так это выглядит со стороны. Что было больно только ему, но не Вам. Но, вероятно, то, что Вы переживаете сейчас, говорит о том, что для Вас этот молодой человек не был пустой вещью, которую так уж легко выбросить из жизни. Спустя время, Вы склонны думать, что Ваши чувства к нему не были любовью. Возможно. Возможно, эта мысль утешает Вас, ведь действительно, не так больно терять то, к чему нет глубокой привязанности. Когда любишь, всегда боишься потерять. Страх перед болью потери может быть таким сильным, а боль потери настолько разрушительной, что, кажется легче и не любить вовсе, не позволить кому бы то ни было стать слишком дорогим, слишком существенным, значимым. Не чувствовать ценности другого и уходить раньше, чем покинут тебя.

Может быть так, что Ваши чувства к молодому человеку не успели стать тем, чем они могли стать. И какой-то своей частью Вы чувствуете это, чувствуете ценность тех отношений, ценность его отношения к Вам. Какой-то Вашей части так и не удалось смириться с жертвой. И, думаю, дело не столько в парне, а в том, что Вы согласились отдать то, что было или могло стать дорогим для Вас. Вы позволили другому человеку, пусть даже и матери, принять решение за Вас и тем самым отказались от себя, повернулись спиной к собственным чувствам, к себе самой. Вот это поистине большая жертва. Что заставляет Вас так низко ценить себя, свою свободу, индивидуальность? Это основной вопрос. Не научившись воспринимать глубоко и всерьез себя саму, Вы не сможете не только испытать, но и позволить себе глубокое чувство, к кому бы то ни было еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Здравствуете Огромное спасибо за письмо! у меня несколько к Вам вопросов!

• Что бы вы мне посоветовали сделать в данной ситуации?? Я имею ввиду те 2 письма которые я вам написала!
• Как мне его вернуть? — я его видела! он открытый человек и не может сдерживать слов сдерживать то, что у него в сердце! Я у него спросила ты бы вернулся ко мне?? Он ответил я тебя по прежнему очень сильно люблю, и ты всегда в моем сердце, но встречаться с тобой я не буду, так как ты причинила мне боль! Я ненавижу тебя как девушку! но люблю как человека?? Как понять эти слова?
• Я ему позвонила, он приехал на машине мы сидели, разговаривали. Я взяла его за руку и у него потекли слезы ! Скажите ну почему, если он меня любит, не может ко мне вернуться???
• Он говорил, что может мне быть только другом и пояснил (Я всегда тебя выслушаю в трудную минуту, я всегда тебе помогу, чем смогу и нет! И все время пока мы сидели в машине желал мне любви счастья и.т.д. и.т.п.)
• Я спросила, встречается он с девушкой или нет на что он мне ответил (не хочу не с кем встречаться, не хочу больше любить, ухаживать, делать что то то хочу пожить для себя! Что это значит???

Ответ психолога (3):

Добрый день Анастасия, Вы недавно виделись с молодым человеком. Разговор с ним привел Вас в замешательство и породил массу вопросов. Он открыт с Вами, Вы видите, что он любит Вас, Вы по-прежнему близкий для него человек, которому он всегда готов помочь. Но он не хочет возвращать отношения. Он готов быть Вашим другом, но не Вашим мужчиной.

Чтобы понять его, Вам нужно также кое-что понять и в себе. Ваш поступок, Анастасия, причинил боль этому человеку. Для Вас все было иначе, и думаю, проще, чем для него. Решив расстаться, Вы заботились о себе. Вы устали от ссор с матерью и решили это прекратить. Получилось так, что мир в отношениях с мамой был для Вас важнее, чем отношения с этим парнем. Его чувства Вы наблюдали, Вы видели его слезы, дрожь, но не были сопричастны его состоянию. Тому, кто любит такое отношение может нанести глубокую рану. Вы дали ему понять, что он ничего не значит для Вас. Он был готов отдавать Вам себя, а оказалось, что это не нужно.

Думаю, он не простил Вас, но он любит Вас и не хочет причинять Вам боль. Его рана не зажила, и его отношение к Вам стало иным. Он говорит Вам, что его душа расколота надвое: любит Вас и ненавидит. Чтобы любить и быть с Вами, ему нужно перестать ненавидеть, вновь поверить Вам. А как? Невозможно просто взять и переступить через себя. Поэтому он предлагает Вам дружбу, отношения, в которых можно не нуждаться и ничего не ждать от Вас. Он хочет обезопасить и позаботиться о себе, и его можно понять.

Сейчас Вы хотите вернуть его, но делаете это для себя, как и прежде. Вы не понимаете его. Так же как и тогда, сейчас Вы наблюдаете «признаки» его чувств, и остаетесь отстраненной от самих чувств.писываете, что он говорил, делал, но нет ни слова о Вас, о том, что чувствовали Вы в тот момент. Чтобы понять переживания другого человека одного наблюдения недостаточно. Важно чувствовать самой.

Кажется, Вы лишь «регистрируете» чувства другого человека, позволяете им окружать Вас, но не пускаете их глубоко в свое сердце, и не испытываете их сами. В отношениях Вы присутствуете физически, внешне, а внутренне отстранены. И до тех пор, пока существует эта отстраненность, никто не сможет занять место в Вашем сердце, стать значимым для Вас.

Прислушайтесь к себе, что изменилось теперь? Этот парень приобрел какое-то новое значение для Вас? Каковы Ваши чувства к нему? Все это важно, потому что, боюсь, теперь одной его любви недостаточно для Вас двоих.

Независимо от того, как сложатся в дальнейшем отношения с этим парнем, я считаю этот опыт чрезвычайно важным для Вас. Я рада, что Вы решились встретиться и поговорить с ним. Эта встреча сама по себе, является свидетельством жизни Ваших собственных независимых чувств и стремлений. Чем ближе Вы будете к самой себе, тем отчетливее поймете, насколько пусты и безжизненны действия, совершенные не в согласии с собой, в угоду кому-то.

Многое из того, что произошло с Вами, содержит смыслы, способные помочь Вам лучше понять себя, природу отношений и свою роль в них. Я надеюсь, это произойдет.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. мне 22 года. у меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности, я всегда все постигала анализом и умом, а никогда не могу сказать что мне нравится, к чему у меня слабость. например, даже в элементарных бытовых вещах — покупка одежды, у меня нет любимого цвета, а выбираю я одежду по теории 4 цветотипов внешности. разумеется у меня нет своего стиля, потому что я не чувствую что мое а что нет.

главное, что отсутствие жизненного чутья мешает в установлении контактов с людьми. мне трудно с людьми, я читала много книг по общению и все вызубрила, но я опять же не умею чувствовать чужое настроение.

чисто умозрительно я хорошо отношусь к людям, верю в общечеловеческие ценности, ищу в каждом положительные черты. загвоздка в том, что в реальной жизни я от людей отстранена. я как наблюдатель а не участник игры под названием жизнь. я не смогла прочитать Э.Берна потому что не понимаю. я не умею играть в игры в которые играют люди. и самое ужасное, что я боюсь общаться. вернее, раскрываться другому человеку. например, главное достоинство одной моей хорошей подруги — отсутствие любопытства и чрезвычайная занятость, что делает наши отношения очень свободными и редкими. спутника жизни нет, нет и времени этим заниматься.

да, трудность еще состоит в том, что не знаю, что я чувствую по отношению к некоторым людям. например, один талантливый молодой человек очень нравится, но что это — влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету?

вся наша жизнь это общение, я это понимаю. но когда я общаюсь с людьми, ощущение такое, будто я попала в какую-то игру и никак не пойму ее правила а главное ее цель.

я пишу вам, потому что отстраненная позиция меня перестала устраивать, я хочу принять жизнь такой какая она есть и участвовать в ней, создать новые отношения и разобраться со старыми. из-за этого на душе неспокойно.

подскажите пожалуйста, какие вопросы задавать самой себе и каким образом можно лучше понять собственные чувства.

пришло время и этот рациональный подход к жизни стал работать все хуже и хуже. иногда мне кажется что у меня нет души и это пугает.

Ответ психолога:

Здравствуйте Оля, Некоторое время назад Вы избрали для себя новый подход к жизни. Прежняя Оля, ранимая, уязвимая для слез, осталась в прошлом. Вместо нее возникла другая, постигающая мир с помощью ума и анализа. Это принесло свои плоды, избавив от лишних переживаний, однако сейчас Вы чувствуете, что в новой концепции жизни далеко не все идеально. В ней не хватает самой жизни.

Новый путь привел Вас в ловушку, в которой Вы как будто наблюдаете за жизнью через непроницаемое стекло. Вы осознаете это, но продолжаете относиться к себе и своей проблеме сугубо рационально. Вы формулируете для себя задачу: «научиться веселиться, переживать, вдохновляться». Но при этом собираетесь овладеть навыком привычным способом: постигая чувства через наблюдение.

Как Вы можете познать аромат цветка, не понюхав его? Ни самое подробное описание аромата, ни тщательный химический анализ его составляющих элементов не заменят Вам того переживания, когда Вы сами непосредственно вдыхаете аромат. Что может быть проще, чем вдох? То же самое с чувством. Болит — значит больно, нравится — значит нравится, и ничего больше. Все, что Вы подумаете (почему болит? почему нравится? за что нравится? что это означает для меня? и т.д.) как правило, не имеет ни какого отношения к самому чувству.

Вы пишите, что Вам нравится молодой человек. Это просто и понятно. Но Вы идете как бы мимо своего чувства, решая совершенно иную задачу. Вы начинаете пристально наблюдать свое чувство, как будто незнакомца, которого надо изучить, прежде чем поверить ему. В результате изучения «незнакомец» так и не становится ближе, зато у Вас есть множество гипотез относительно того, кем он является: «влюбленность или просто восхищение перед его неординарной личностью или стремление подражать как авторитету». Вместо того чтобы позволить переживанию быть, Вы стремитесь дать ему определение, схватить, проанализировать его значение, и в этот момент чувство «ускользает» от Вас. Таков Ваш способ «анестезии»: рассуждая усложнять и девальвировать чувство.

«У меня нет чувств», «У меня плохо развит эмоциональный и интуитивный компонент личности», «я всегда все постигала анализом и умом, и никогда не могу сказать, что мне нравится» — это то, что Вы предпочитаете думать о себе. Вы говорите это так, как будто подозреваете в себе некий душевный дефект, сложность инопланетного существа. Однако в этом же письме Вы сообщаете и о своих чувствах: «Я боюсь общаться, вернее, раскрываться другому человеку», «молодой человек очень нравится», «на душе неспокойно», «кажется, что у меня нет души и это пугает». Страх, симпатия, влечение, беспокойство, тревога, желания — все это Ваши, человеческие чувства.

Ваша проблема не в отсутствии чувств, а в отстраненности от них. Вы боитесь собственных чувств, боитесь отношений, которые могут причинить боль. Не бесчувственная, напротив, очень чувствительная Оля спряталась «за стеклом» и избрала для себя мысль как нечто более надежное и значительное, чем чувство. С помощью мысли Вы научились контролировать себя и жизнь, но суть этого контроля состоит в том, чтобы не чувствовать. Сейчас Вы столкнулись с тем, что и этот способ не делает жизнь более определенной и безопасной. В своем ответе я сделала попытку показать Вам, что путь к жизни проще и короче. Подходит ли это Вам, или Вы предпочтете что-то более сложное?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.