Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мой молодой человек был старше меня почти на 20 лет. Сейчас ему 37, мне — 19. Я влюбилась в него, что называется «по уши». У меня очень богатые и влиятельные родители, и как выяснилось впоследствии этот молодой человек не против поживиться на их положении, то есть он мне прямо так и заявил — либо твой отец дает мне денег и открывает нам с тобой фирму, либо — мы расстаемся. Я выбрала второе. Но вот в чем главная проблема — я вижу теперь все, что происходило в реальном свете — то есть человек, который опытнее меня во много раз целенаправленно влюблял меня в себя с целью обеспечить себе и своему сыну безбедное существование.

Итак, мы расстались, но забыть я его не могу. Каждый день о нем думаю, несмотря на такие его поступки. Что мне делать?

С уважением,
Есения

Ответ психолога:

Здравствуйте, Есения! Вам пришлось пережить разочарование. Действительно, очень нелегко узнать, что человек, которого любишь, в реальности манипулирует чувствами и развивает отношения не ради тебя, а ради того, что ты имеешь. Он старше, опытнее, казалось — это как раз то, на что можно положиться...

Если мотивы этого человека таковы, как Вы их описали и очевидны Вам, то и вопрос о продолжении отношений становится совершенно бессмысленным. Вы это понимаете, но, тем не менее, не можете забыть его. Как будто Ваш разум и чувства не могут найти согласия друг с другом. Разумом Вы понимаете, что все закончилось, но сердцем не может этого принять.

Вашему сердцу сейчас предстоит справиться с трудной задачей: ведь независимо от того, каковы были чувства того человека, Ваши чувства были искренними и сильными, Вы были по-настоящему влюблены. И даже, если оказалось, что влюбленное сердце не разглядело человека, которому доверило себя, ценность самого чувства остается прежней.

Ваше письмо обладает одной особенностью: в нем больше описания самой ситуации, чем чувств, ею вызванных, а я думаю, что их должно быть много. Я почти слышу Ваше недоумевающее восклицание: как я могу продолжать думать об этом человеке, неужели я не вижу его поступков!? Разум возмущен неразумными переживаниями сердца.

Не сердитесь на себя, на мой взгляд, есть куда более подходящая кандидатура для гнева. Вам не стоит бороться с собой, пытаться забыть, прогнать мысли. Напротив, прислушайтесь: что заставляет Вас продолжать думать о нем? Что Вы хотите от него? И в нем ли дело? Может быть, есть что-то помимо него, что вы не можете и не хотите забыть?

Влюбленный человек наполнен особой жизнью, и Вам, вероятно, было очень хорошо до тех пор, пока не стало иначе... И это очень естественно, тосковать о хорошем и страдать от потери.

Примите как есть опыт, пережитый Вами, со всем тем, что его наполняло: любовью, обманутым доверием, болью разочарования, расставанием... Пройдет время и Ваше сердце тоже сможет поставить точку в этой истории, для того, чтобы начать новую, вдохновленную тем опытом, который подарила Вам жизнь.

Я верю, что Вы сумеете найти путь к внутреннему согласию.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый день! На днях увидела ночью, что муж в зале мочится в цветочный горшок (с цветком). Раньше там тоже чувствовался запах мочи (не могла понять причину). Когда я спросила, что же он делает? Он ответил, что это ведро. Утром он сказал, что ничего не помнит, но вытереть под цветком или перепроверить, было ли это так на самом деле, желания не выразил.

Конечно, может это и было бессознательно, но мне кажется в этом агрессия по отношению ко мне и к дому. Ответьте, пожалуйста, что вы думаете.

Спасибо,
Мария

Ответ психолога:

Мария, здравствуйте. Вы пишите, что поступок мужа воспринимаете как проявление агрессии по отношению к Вам и к вашему дому. Чтобы быть уверенной в своих ощущениях, Вы обратились к психологу с просьбой дать независимую оценку этому поступку. Вы не понимаете его действий и реакций, испытываете недоверие и ощущаете угрозу, и хотите понять, так ли это на самом деле. Я не стану давать оценок или пытаться квалифицировать действия Вашего мужа, поскольку ничего не знаю о том, что они означают для него в действительности. Однако считаю важным то, что Вы сами видите в этих действиях выражение негативного отношения к Вам и предлагаю направить внимание именно на это.

Вы думаете, что муж проявляет агрессию к Вам, в таком случае у меня возникает вопрос, почему он делает это таким способом?! Что происходит с вашими отношениями, что взрослый мужчина, вместо того, чтобы прямо выразить свои чувства, устраивает что-то похожее на подростковый саботаж? «Нет дыма, без огня» и вероятно для такого поведения есть свои причины. Опираясь на Ваше письмо, я не могу догадаться обо всем, однако мне кажется определенной проблемой то, что вы не привыкли говорить и прямо выражать друг другу свои чувства.

Ситуация, как Вы описали ее в письме, похожа на «поимку на месте преступления» с последующим дознанием. Вы уличили мужа, он пытается сделать вид, что ничего не произошло, и в Вас зарождается еще большее недоверие. К проблеме «что именно муж хотел сказать своим поступком?» Вы можете подойти как следователь, начать строить догадки, читать специальную литературу, спрашивать мнение эксперта и, может быть, в результате у Вас сложится стройная версия мотивов преступления. Однако хочется верить, что ваши отношения с мужем представляют нечто большее, чем отношения следователя и подозреваемого. Если это так, то имеет смысл задуматься над тем, каковы эти отношения.

В письме Вы описываете ситуацию, что муж сказал, что он сделал, но ничего не говорите о себе и своих ответных чувствах. Если мне удалось правильно понять Вас, эта ситуация Вам неприятна, пугает, рождает обеспокоенность и настороженность по отношению к мужу. Должно быть, сложно продолжать находиться рядом с близким человеком в отношениях неясности и недоверия. Поэтому Ваше письмо я воспринимаю не как обращение следователя к эксперту, а, прежде всего, как попытку женщины понять отношения, в которых она находится со своим мужчиной.

Если это так, то трудно представить, как возможно прояснить отношения с мужем без его непосредственного участия. Вероятно, есть что-то, что мешает Вам сказать мужу о том, как Вы воспринимаете его поступок, и что при этом чувствуете?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!У меня следующая проблема: мой папа раньше частенько уходил в запой (на неделю, не больше). И когда он приходил домой подвыпивши, мама каждый раз устраивала истерику. Хотя, она мне и объяснила, что не переносит пьянства и ничего не имеет против, если человек просто расслабится и выпьет в компании или на празднике. Зато я теперь категорично отношусь как к пьянству, так и к тому, что человек просто выпьет. Я не вижу разницы между пить и выпивать. Мой молодой человек (у нас серьёзные отношения) год назад бросил пить и не пил вообще ничего, включая пиво, вино и любые, даже слабоалкогольные напитки. Он это мотивировал тем, что начал чувствовать тягу к спиртному и решил вовремя бросить. А вчера у него был день рождения, отмечать его мы решили в другой день. И вот вчера он пошёл к знакомому помочь с компьютером. Поздно вечером он мне позвонил и я поняла, что он выпил и не мало. Он мне, конечно, признался. И пили они не только пиво, но и водку. На мои расспросы: с чего это вдруг, он говорил, что \"У него сегодня же день рождения\«. У меня была чуть ли не истерика. У меня такое чувство, что меня унизили и предали, как если бы он мне изменил. Дело в том, что я доверяла этому человеку на 100%. Ведь было за этот год и столько праздников, и столько поводов, чтобы выпить, но он не позволял себе этого. А тут вдруг изменил своему слову. Зачем вообще тогда было зарекаться от выпивки, если знаешь, что не сможешь сдержать слово (пусть даже и год спустя). Сейчас я чувствую себя совершенно разбитой. Скажите, пожалуйста, может, мне стоит пересмотреть своё отношение к тому, что люди иногда выпивают. Но я органически не переношу вид пьяного близкого человека. Хотя, сама я иногда могу выпить (в основном по праздникам) и в этом ничего плохого не вижу. Может, дело в моём эгоизме: мне бывало обидно, что он мог выпить в компании друзей, а я в это время сидела дома одна. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Заранее большое спасибо за ответ! Евгения.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения. Вы пишите, что не можете переносить вида близкого человека, когда он находится в алкогольном опьянении. Ваше категорическое отношение к алкоголю имеет свою семейную историю, которая настолько повлияла на Вас, что Вы практически не видите разницы между «пить» и «выпивать». Это рождает трудности, и Вы задумываетесь над тем, чтобы пересмотреть свое отношение к тому, что люди иногда выпивают алкоголь, например, для того, чтобы расслабиться. Вы понимаете это разумом, однако эмоционально реагируете по-другому. Одновременно с этим, Вы подозреваете, что в такой реакции есть что-то избыточное и пытаетесь разобраться в себе.

Я хочу предложить Вам, Евгения, метафору внутреннего диалога, с помощью которой может быть выражено то, как я поняла Вас и Вашу внутреннюю ситуацию. Одна Ваша часть отказывается принимать поступок своего молодого человека, упрекает его в том, что он не сдержал своего слова, и, вероятно, здорово обижена, разочарована и напугана. Другая часть дорожит отношениями с ним и пытается успокоить первую, говоря, что нет ничего плохого в том, что люди иногда выпивают. По-своему правы обе. Опыт первой части подсказывает: алкоголь опасен, потому что так было в моей семье. Отец не мог просто выпивать, он пил запоями и причинял этим боль матери. Для этой части пьяный человек несет угрозу: скандалы, истерики, слезы, страх. Для этой части алкоголь однозначно негативен, поскольку является силой, способной управлять человеком, разрушать покой и отношения, разлучать с дорогими людьми. Эта часть очень напугана и убеждена, что единственный способ решить проблему с алкоголем — не иметь с ним дело вообще.

Вторая часть делает попытки противостоять страху разумными доводами: например, мама могла видеть разницу, между «пить и выпивать», к тому же собственный опыт показывает, что если я сама изредка выпиваю, то ничего плохого не происходит. Однако этот опыт не является таким же убедительным, как опыт первой части.

Той и другой части не хватает доверия. Но с той разницей, что первая доверяет только прошлому опыту и не доверяет второй части, которая хочет сказать ей что-то новое, а вторая еще не научилась доверять своему настоящему опыту, все еще зависима от мнения первой, но уже начинает сомневаться в ее абсолютной правоте.

Вы доверяли своему молодому человеку на 100% до тех пор, пока он не прикасался к алкоголю. Пока он не пил вовсе, существовала уверенность, что он независим от алкоголя. Когда он впервые за год позволил себе выпить, что происходит с Вами? Нарушается Ваше доверие, доверие к его слову, а вернее, к его способности и силе быть независимым от алкоголя, противостоять соблазну «змия». Вы чувствуете измену, потому что воспринимаете ситуацию как соблазн, перед которым не смог устоять Ваш молодой человек. И это очередной раз служит доказательством правоты первой части: алкоголь силен, а человек слаб.

Чтобы решить вопрос, можете ли Вы дальше доверять своему молодому человеку, вам необходимо осознать некоторые вещи. Во-первых, полная абстиненция не означает полной независимости человека от алкоголя, наоборот, даже регулярное употребление алкоголя не означает, что человек зависим. Во-вторых, у человека всегда есть возможность и внутренняя сила противостоять алкогольной зависимости, но эта сила способна действовать только (!) в случае если желание исходит от самого человека. Никакие другие внешние факторы (клятвы перед семьей, обязательства в отношениях с любимой, общественное осуждение и т.д.) не смогут побудить человека не пить, если он сам этого не хочет.

Насколько я поняла из Вашего письма, решение бросить пить исходило от Вашего молодого человека, у него был собственный внутренний мотив, поскольку он почувствовал тягу к спиртному, и это не устраивало лично его. Он принял решение что-то изменить в своих привычках, в своем образе жизни, и насколько я понимаю, дал слово не пить, прежде всего, самому себе. И сам себе показал, что способен управлять своими привычками.

Я думаю, что вам обоим стоит обсудить вопрос о предмете заключенной договоренности. Что означала договоренность «не пить» лично для него и для Вас? Это означало не пить никогда, или не пить определенный срок? Каковы критерии положительного результата для Вас и для него и согласуются ли ваши ожидания? Возможно, каждый из вас понимает договоренность по-своему, и вкладывает в нее разные смыслы.

Обсуждение этих вопросов установит ясность в отношениях. Опираясь на реальное положение вещей, Вы сможете ограничить распространение прошлых страхов на ваше настоящее, воспринимать опасность там, где она есть и не искать ее там, где ее нет. Ваша внутренняя задача заключается в том, чтобы научиться воспринимать и понимать опыт, с которым Вы сталкиваетесь в настоящем таким, каков он есть, не допуская искажений, которые навязывает прошлый опыт, прошлые страхи и установки. Научиться этому нелегко, но исключительно важно, поскольку плата за жизнь «в заложниках у прошлого» оказывается слишком большой.

Я желаю Вам успехов,
С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Первый раз столкнулась с таким! Мой муж, с которым мы уже два года мирно живем, вдруг сказал, что запутался и ему нужно время, чтобы разобраться в себе. При этом говорит, что хочет быть со мной, что чувства не изменились, но на неделю хочет уйти. Это случилось на фоне звонка его бывшей пассии. Помогите!!! В нашем городе нет психологов!!! Как себя вести и что при этом делать? Ответьте быстро, пожалуйста, я в сметении!!!!!!!!!!!!!

Ответ психолога:

Понимаю, насколько пугающим является это событие для Вас. Тревожно и обидно узнать, что близкий человек хочет отстраниться от Вас, чтобы разобраться в себе. Страшно не знать, что происходит с ним.

Уверения мужа не утешают Вас. Сейчас Вы в большей степени реагируете на его желание уйти, но Вы не знаете, что именно побуждает его поступить так. Потребность мужа во временном одиночестве и дистанции, как бы это ни было обидно, остается лишь принять. Вы не можете изменить это насильно.

Возможно, это событие поможет Вам осознать существующие в отношениях проблемы, предложить мужу помощь и попробовать лучше понять его.

Вы можете поделиться тем, что Вам тяжело в этой ситуации справляться со своими чувствами. Но, в любом случае доверие, такт и тепло будут Вам лучшими помощниками, чем подозрения и упреки.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.