Вопрос психологу:

Здраствуйте! Очень прошу ответить. У меня такая ситуация. Меня беспокоит моя мама. У неё сложилась не лёгкая жизнь (в 19 лет попала под автомобиль — множество переломов; когда она была на 4 месяце беременности трагически погиб ёё муж — мой отец; новый муж алкоголик — она его не любит, но живёт с ним — говорит из-за квартиры и т.д.). Но в последнее время, я считаю, жизнь стала налаживаться: у отчима случился обширный инфаркт, его перевели на лёгкий труд, но он уволился и уехал в село к своей матери. Я замужем, у них с отчимом есть ещё сын — 19 лет. Живём все вмести. Теперь причина, по которой я Вам пишу.

Мама постоянно ноет — именно ноет, плачет. Говорит что мы бомжи, хотя у нас 3-х комнатная квартира. Она не верит в лучшее. Даже не верит в нас — детей. Допустим, когда я говорю что «мы купим» она говорит: «Ой, ну за что вы купите, я в это не верю, дай Бог конечно». Хотя мы с мужем уже купили не мало (машину, компьютер, стиральную машину, помогаем платить за квартиру, покупать продукты). Она очень обидчива (если сказать что суп немного солоноватый она уже чуть ли не будет плакать, поэтому мы всегда говорим что нам всё нравиться). В душе она очень добрый человек, всегда всем помогает, даже некоторые этим пользуються, и она страдает. Она постоянно ходит надутая (или опечаленная), жалуться на свою несчастную судьбу.

Я смотрю на жизнь более оптимистично, верю в удачу и она ко мне приходит, хотя у меня тоже было не лёгкое детство (отчим бил маму, он не любил не только меня , но и своего сына), раньше я от этого страдала, но повзрослев я простила его и оставила в прошлом све свои неудачи. Я очень хочу помочь маме: подбадриваю её, даю ей читать психологию, библию. Она как-бы всё понимает, но результата нет. Дело в том, что я тоже сразу не стала оптимисткой, я постоянно борюсь с собой, и каждый день видеть ёё вид, слушать ёё проблемы (хотя на самом деле это даже не проблемы) мне не легко. Я вижу два варианта: или я должна ей помочь ( прошу Вас подсказать как) или же наоборот не обращать внимания — может ей это предначертано пройти? Подскажите пожалуйста как быть? Юлия, 22 года.

Ответ психолога:

Здравствуйте Юлия, Жизнь Вашей мамы и ее восприятие самой жизни нельзя назвать легким. Она часто плачет, легко ранима и обидчива, ей трудно поверить в благополучие своих детей и радоваться их успехам. Вы беспокоитесь за свою мать, сочувствуете ей, хотите помочь. Вам бы хотелось видеть свою мать более счастливой, способной воспринимать жизнь не только в черном цвете.

Я понимаю, что Вам важно помочь маме и ради нее, и ради себя самой. Вы знаете, что на жизнь можно смотреть иначе, но для этого нужно хотеть, верить. Чтобы смотреть на жизнь более оптимистично, Вам самой приходится прикладывать усилия, бороться с собой. Проблемы мамы и ее восприятие жизни становятся дополнительной трудностью для Вас, поскольку Вам приходится отстаивать свою веру не только перед собой, но и перед ней.

Вы уже убедились на собственном опыте, что любые попытки с Вашей стороны помочь маме оканчиваются неудачей. Так же на собственном опыте Вы знаете, что для того, чтобы изменить что-то в себе, нужно этого хотеть, стремиться. Нужно в самом себе отстаивать веру в лучшее, в удачу, в себя, чтобы было достаточно сил противостоять тяготам жизни.

По всей видимости, Ваша мама не хочет менять свой способ восприятия жизни, в каком-то смысле можно сказать, что она делает свой выбор в пользу печали и страдания. До тех пор, пока это так, ни Вы, ни кто-либо другой не в силах ей помочь. Страдание, это тоже позиция личности, состоящая в том, чтобы рассматривать свою жизнь как то, что слишком тяжело и не подвластно мне самому. Страдание снимает ответственность и позволяет черпать свои выгоды, например, жалость, заботу и сочувствие близких людей. Ваша мама может этого не понимать, но бессознательно она находит удовлетворение в своем отношении к жизни. В этом смысле, можно сказать, что это ее выбор, ее путь, ее жизнь и ее способ обращаться со своей жизнью.

Вам необходимо внутреннее принять то, что, как бы Вы не желали маме лучшей жизни, свою жизнь она выбирает сама. Вы любите свою мать, Вы ее дочь, но Вы не можете нести на себе ответственность за жизнь, которая не принадлежит Вам.

Вопрос психологу:

Добрый день. После появления второй дочурки на первую стала часто раздражаться и ругать её. Она даже спросила меня люблю ли я её. Я её очень люблю, но иногда не хватвет сил даже приласкать. Когда ложусь спать жалею её и плачу. Кажется, что сил у меня вообще хватает только на одного ребёнка. Ирина Г.

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина, Сейчас для Вас сложный период, когда Вы очень устаете, и, бывает, раздражаетесь на первую дочь. Ночью Вы плачете, жалеете ее и, вероятно чувствуете себя виноватой перед ней, ругаете себя.

Вы любите свою дочь, и хотите, чтобы она не сомневалась в этом, но случается так, что у Вас не находится сил даже приласкать ее. Появляется опасение, что Вы не справляетесь, не можете быть матерью для обоих детей. Возможно, Вы думаете про себя, что «я — плохая мать» и требуете от себя быть лучше.

Вы как будто говорите себе: «Я должна», и отвечаете беспомощно: «Я не могу». Может быть, чувство бессилия возникает от того, что Вы слишком много требуете от себя и мало позволяете себе? У меня возникло ощущение, что у вас совсем не остается места для себя самой, своих чувств и потребностей. Как и любой другой человек, Вы иногда чувствуете себя уставшей и раздраженной, нуждаетесь в отдыхе, возможности побыть наедине с собой. Вы позволяете себе это? Вы сочувствуете своему ребенку, но я не заметила, что Вы сочувствуете самой себе.

Многое может измениться, если помимо понимания потребностей дочери, Вы будете понимать и свои потребности. Ваши силы в первую очередь зависят от того, насколько Вы умеете поддержать саму себя. То, насколько Вы можете поддержать своего ребенка, является лишь следствием. Что Вы можете дать своему ребенку, когда чувствуете себя без сил? Чего Вы достигнете, если будете продолжать требовать от себя «самоотдачи»?

В действительности, когда Вам нечего дать, то Вы ничего и не можете дать. Этот простой факт следует принять и позволить себе в такой момент не давать ничего и ничего не требовать от себя. Внутренне для Вас это может выглядеть, как разрешение самой себе быть и чувствовать так, как есть в данный момент, а не так как «должно быть». А внешне, Вы можете искренне поделиться со своей дочерью, тем, что чувствуете. Она — ребенок, но всегда сумеет понять и почувствовать, что Вы искренни с ней, а это, пожалуй, самое важное, что есть в контакте матери и ребенка.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Я родила 4-го ребенка (нежеланная беременность) не могу полюбить его. Ему скоро 2 года, остальные дети очень любимы мною. Ненавижу его, хочется убить его. Пила антидепрессанты 6 месяцев-не помогает. Каждый день испытываю стресс, волосы седеют и выпадают. Можно ли решить эту проблему не пребегая к таблеткам?

Ответ психолога:

Очень хорошо, что Вы осознаете свои чувств и можете говорить о них. Насильно полюбить невозможно, даже собственного ребенка, подавить или уменьшить свою злость, или сделать ее неочевидной — вовсе не пути решения проблемы. Возможно, Вы чувствуете вину, за то что не можете полюбить и этого ребенка, но это лишь увеличивает Вашу неприязнь.
Вопреки расхожему мнению, для матери естественно чувствовать злость и раздражение в связи со сложностями, которые неминуемо привносит ребенок и забота о нем. Однако отсутствие привязанности и превалирующее отторжение делают почти невозможной заботу о нем, фактически создавая порочный круг бессилия.

Я не знаю обстоятельств, но по некоторым элементам Вашего письма у меня сложилась гипотеза, что Ваши чувства, хоть и направлены на ребенка, но напрямую не связаны с ним как таковым. Возможно, Ваше непринятие имеет отношение к важным потребностям Вашей личности, которые не получили и не находят до сих пор удовлетворения в жизни и этот дискомфорт ассоциируется с ребенком, вынужденной необходимостью заботится и давать любовь ему, в то время как она нужна Вам. Это всего лишь предположение, попробуйте подумать подходит ли это Вам и в чем еще могут быть причины, что существенная часть Вас буквально «взбунтовалась и не может делиться любовью».

Это лишь малая толика того, что я могу предложить Вам в формате консультирования по Интернету. Я очень рекомендую Вам обратиться к психологу очно, и поработать с ним и не для того, чтобы побороть себя и полюбить ребенка любыми средствами (а такая идея «вылечиться» от нелюбви присутствует в Вашем письме), а чтобы помочь себе, разобраться в своих чувствах и понять смысл того, что происходит с Вами.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психотерапевт