Архивы

Что может вернуть нас друг другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне тридцать лет. Мы расстались с мужем, прожив 3 года. Я уехала к маме с 1,5-годовалым сыном, а он остался жить в Москве. В свое время, познакомившись на работе (будучи коллегами), мы сдерживали свои чувства, я не хотела уходить из своей семьи, он встречался с другими женщинами, но в итоге снова и снова тянулись друг к другу. На исходе года страстных переживаний мы начали встречаться и вскоре жить вместе. Когда я узнала, что будет ребенок, казалось у нас впереди бесконечное счастливое будущее, мы оба летали. А после рождения все изменилось, жизнь превратилась в сплошной поток лжи. Муж стал жить своей жизнью, разговоры касались только ребенка, сексуальные отношения прекратились. Я говорила, что так жить нельзя. Он отвечал, что готов на все, лишь бы сохранить семью. В итоге он начал встречаться со своей коллегой, секретаршей. Говоря, что она воспринимает его настоящим мужчиной. Я еле дождалась перевода по работе в другой город, проведя в бессонных ночах его отсутствия две недели. Два месяца мы живем отдельно, я сторонюсь известий о его личной жизни, он приезжает к сыну. Ищу и не могу найти ответа на вопрос — что может вернуть нас друг другу. Помогите советом. Пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы расстались с мужем, но эти отношения внутренне не закончились для Вас. Вы вспоминаете о том, что когда-то чувства оказались сильнее препятствий, и вы стали жить вместе, были счастливы, ждали рождения ребенка и верили, что так будет всегда. Однако после рождения ребенка все изменилось: муж отдалился от Вас, ваше общение обеднело, прекратилась интимная жизнь. Вы пытались противостоять этому, и муж соглашался с Вами, говорил о своей готовности бороться за Вас и за семью. Но оказалось, что у него есть отношения с другой женщиной.

Вы приняли решение уйти, сменили работу и уехали с ребенком к матери. Возможно, Вы надеялись, что Ваш уход изменит ситуацию, что муж опомнится и попытается вернуть Вас. Вот уже два месяца вы живете отдельно, и пытаетесь найти то, что может вернуть вас друг другу. Это звучит так, будто некая недобрая внешняя сила вторглась меду вами, разрушила счастье, разлучила вас. Возможно, сейчас Вы продолжаете думать, что есть способ противостоять этой силе и то, что может вернуть ваши отношения, зависит от Вас. Эта вера дает Вам надежду, но так же не позволяет увидеть ситуацию такой, какая она есть.

Рождение ребенка, вероятно, стало испытанием для ваших отношений. Изменился привычный порядок жизни, возможно, внимания, которое привык получать муж от Вас, стало меньше, а требований к нему больше. Это естественный процесс, который предстоит пережить любой паре с появлением в их жизни ребенка, третьего участника отношений. Теперь это уже не столь важно. Нет смысла искать причину его поступка в себе или в ком-нибудь еще. Даже если представить, что та женщина приложила усилия, чтобы соблазнить Вашего мужа, соблазнился он сам. Это было его решением, его поступком. Он сказал, что та женщина дает ему возможность чувствовать себя настоящим мужчиной. Это звучит как упрек Вам, будто Вы не даете ему быть мужчиной. Такой ответ, незрелый по своей сути, имеет целью скорее отвести от себя вину, свалить ответственность за собственную жизнь, за свой поступок на Вас. В действительности по отношению к Вам и к собственному ребенку он не был мужчиной и даже не попробовал им стать. Он выбрал для себя наиболее легкий путь, и вместо того, чтобы бороться за отношения, менять что-то в себе, заменил «недостачу» на стороне. Он поддерживал двойную жизнь и создал ситуацию, в которой рисковал потерять Вас, подверг сомнению значимость его отношений с Вами. Это его поступок, его выбор и его ответственность перед собой и перед Вами.

Больно и трудно, когда близкий человек предает, не ценит того, что связывает вас вместе, разрушает надежды. Трудно принять, поверить, что это все тот же человек. Легче думать, что он не ведает, что творит, что он просто не понимает, что теряет...Поскольку речь идет о его жизни, то и ответ на вопрос, что является действительной ценностью в его жизни предстоит найти ему самому.

Несмотря на всю пережитую Вами боль, со своей стороны Вы оставляете ему шанс. Вам хотелось бы, чтобы муж нашел способ вернуть отношения. Вы готовы его принять, готовы простить. Отношения с ним для Вас продолжают иметь значение, и Вы не смирились с потерей. Это то, что я слышу с Вашей стороны.

Если я верно услышала, сейчас муж навещает сына, но не Вас. Вы ничего не знаете о его личной жизни и боитесь что-либо узнать. Вероятно потому, что одна лишь мысль, что у него продолжаются отношения с той женщиной причиняет Вам страдание. Вы не уверены в том, как воспринимает и реагирует на ситуацию он, и хочет ли он вернуть Вас. Вся ситуация для Вас наполнена неопределенностью и ожиданием.

Ваш уход означал лишь то, что Вы не можете продолжать оставаться в ситуации, которую создал он. Это означает, что он должен сделать свой выбор между одной из своих «жизней». Каким будет его выбор, станет ли для него эта ситуация импульсом к тому, чтобы переоценить отношения с Вами, увидеть Вас, понять, что он хочет быть с Вами и только с Вами — все это зависит только от него самого. Как это ни трудно принять, Ваше желание, не может повлиять на его решение. Возможно, образовавшаяся дистанция станет благоприятным условием, которое поможет ему многое понять и переоценить. Возможно, но не значит, что именно так и будет.

То, что Ваша позиция по отношению к нему ясна, а его по отношению к Вам — нет, доставляет дополнительное мучение. Вы ждете, и Ваше благополучие зависит от другого человека. Не имея возможности влиять на него, Вы становитесь пассивным участником этого процесса.

Исключительно важно не быть внутренне пассивной. Ситуация может измениться для Вас внутри Вашего отношения к ней. Переведите свое внимание на себя, внутри Вас сейчас достаточно переживаний, которые заслуживают Вашего внимания. Поступок мужа, и то, как он действует (или бездействует) сейчас, подскажет, чем в действительности является его отношение к Вам. Опираясь на это понимание, Вы сможете решить для себя хотите ли Вы и можете ли Вы принять такое отношение. Попробуйте понять для себя, почему Вы хотите вернуть эти отношения. Что Вы чувствуете по отношению к этому человеку сейчас? Что должно произойти в нем, чтобы Вы могли его принять и вновь поверить ему, и верите ли Вы, что он способен на это? Попробуйте отделить Ваши надежды и ожидания, направленные на него, от той реальности, каковой является этот человек.

С уважением,

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Надежда уходит последней

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я хотела бы получить у Вас совет, потому что сама не знаю, как выйти из этой ситуации, а меня она очень беспокоит.

Понимаете, я не умею управлять собой. К сожалению, в моем сердце, которому не прикажешь, живет до сих пор любовь к человеку, который никогда не отвечал и не ответит мне взаимностью. Я это прекрасно понимаю, но сколько я не пыталась его забыть — все впустую. Проблема в том, что надежда, которую он мне иногда дает, заставляет меня опять возвращаться к старому. Такое ощущение, что во мне два человека: один понимает, насколько важно от всего этого избавиться, а другой — противится этому, потому что считает, что есть еще надежда на счастье с этим человеком. Что самое ужасное — чаще всего в этом споре побеждает второй человечек, видно наше сознание всегда рассчитывает на счастье. Но дело в том, что на других мужчин я вообще смотреть не могу, потому что везде я вижу только его одного.

Помогите, пожалуйста, и скажите, как мне его забыть, как сделать так, чтобы второй человечек навсегда ушел, чтобы я больше не думала о человеке, который мне нравится. Иногда я представляю себе тот счастливый момент, когда я его забуду. Но сердце мое говорит — тогда я больше никого не впущу, больше никто не посмеет меня терзать. Помогите мне, я совсем запуталась. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Вы любите безответно и знаете, что так было и будет. Это делает Вас несчастной, но каждый раз, когда Вы пытаетесь выйти, надежда на счастье с этим человеком, возвращает Вас назад, оказываясь сильнее реального опыта.

Вы понимаете, что нужен выход, но мне показалось, что для Вас это так, будто вместе с надеждой на счастье с этим человеком, уйдет надежда на счастье с кем-либо вообще. Страх оправдывает и питает надежду. Страх и надежда — лишь Ваши представления. Ваш собственный опыт показывает, что они весьма далеки от реальности.

Заставить себя забыть или перестать любить усилием воли невозможно. Не нужно этого требовать от себя. Но Вы можете перестать обманывать саму себя. Это трудно и больно, необходимо время и сочувствие к себе самой, чтобы оплакать свои ожидания, отпустить надежду, принять как факт то, что не в ваших силах изменить и двигаться дальше.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Папа никогда не вернется

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 29 лет. Семь с половиной лет назад пропал без вести мой муж, нашему ребенку на тот момент было всего 8 мес., а сейчас ей исполнилось 8 лет. Она его не помнит, но все оставшиеся фотографии, она хранит, вырезает папу, вклеивает к себе в альбомы, постоянно ведет разговоры о нем, ждет его и надеется на то, что он когда-нибудь вернется.

Замуж я не вышла, но есть близкий человек, который постоянно у нас в доме, с ребенком замечательные отношения, он очень добрый и любит детей, и дочка тоже во всем ему доверяет и советуется даже больше, чем со мной, но папу все-таки ждет и спрашивает меня о том, что же будет с этим человеком, когда вернется наш папа. Но папа никогда не вернется, потому что на днях тело его нашли и останки были идентифицированы, мы его похоронили.

Свекровь очень просила, чтобы я взяла ребенка на похороны, но я категорически отказалась. И теперь готовлюсь к тому, что ребенку всё-таки необходимо как то это рассказать, потому что «добрые люди» могут сделать это раньше, и не знаю чем может всё закончится, потому что она очень впечатлительный ребенок. Вдруг замкнется в себе?! Может быть вообще пока не стоит ничего рассказывать, чтобы не нанести ребенку душевную травму? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!

Ответ психолога:

Сочувствую Вашей беде. После многих лет неизвестности трагичное известие поставило точку для Вас, но не для Вашей дочки. Вы боитесь причинить ей боль, разрушив ее веру и надежду, которые она поддерживала эти годы. Но забываете, что еще большей болью является надежда, которой никогда не суждено сбыться.

Расскажите ей правду, как есть. Неизвестность и надежда не давала возможности вам обеим завершить переживание утраты. Сейчас вы можете помочь друг другу принять потерю отца и мужа и строить свою дальнейшую жизнь. Какой бы ни была горькой правда, для Вашей дочери это возможность найти, наконец, ответ на то, почему папа не с ней. И, со временем, принять другого мужчину, уже в качестве «гостя до прихода папы», а как нового члена вашей семьи.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.