Вопрос психологу:

Здравствуйте!!!У меня проблема в том что я провстречалась с парнем 3 года! Сначала было всё хорошо,зато потом мы начали очень сильно ругаться!!! Он начал относиться ко мне очень грубо, и любые разговоры с ним по поводу его поведения бесполезны, он меня оскорбляет, унижает!!! Я долго всё это терпела, надеялась на лучшее, но зря. Его не изменишь!!! Я очередной раз не выдержала и мы расстались!!! Мне очень плохо, мне очень тяжело и пусто на душе... Самое ужасное что он пытается мне постоянно о себе напомнить: то позвонит, то придет!!! Я не смогу так его забыть!!! Ещё ужаснее что мы гуляем в одной компании, целыё день его не вижу, более менее нормально, а как увижу...просто схожу с ума!!! Я постоянно плачу, я не могу без него, и тем не менее я понимаю что такие отношения, это не отношения, а нервотрепка!!! Что мне делать? Как забыть человека когда ты хочешь быть с ним, но тем не менее понимаешь что не можешь, из-за его отношения??? Пожалуйста помогите мне!!! Я вас очень прошу!!! Заранее спасибо!!! Лейла

Ответ психолога:

Здравствуйте Лейла.

Вы переживаете сейчас трудный период. Отношения, продолжавшиеся три года, перестали устраивать Вас, и Вы приняли решение расстаться.

Но Вас буквально разрывает на части, поэтому так трудно отстоять свое решение. Образно говоря, проблема в том, что одна Лейла все еще хочет быть рядом с этим человеком, а другая — уже не может.

Вас не устраивает поведение молодого человека, его отношение к Вам. Вы устали от ссор, грубости и унижений, потеряли всякую надежду на перемены к лучшему. Эти отношения, которые по Вашим словам «не отношения, а нервотрепка», потеряли для Вас всякую перспективу. Насколько я понимаю, решение уйти (не для него, а для себя) было принято из этой части.

С другой стороны, понимая все это, внутри Вас есть часть, которая продолжает стремиться к этому человеку. По всей видимости, для нее, невзирая на боль и унижения, есть что-то, что она не хочет терять. Что именно, если эти отношения были деструктивны для Вас? Может быть, в этой своей части Вы все еще надеетесь что-то изменить в нем, доказать, что он был несправедлив с Вами? «Не могу быть с ним — не могу быть без него», «без него тяжело и пусто — с ним нервотрепка» — противоречия, которые делают ситуацию для Вас тупиковой и эмоционально напряженной. Все Ваше существо поглощено им и отвлечено от себя. Это первая трудность, справиться с ней Вы могли бы, если бы попытались найти для себя что-то, что принадлежало бы исключительно Вам. Вторая трудность — переживания, связанные с расставанием. Вы хотите забыть его, облегчить свое состояние. Однако это невозможно, по крайней мере, сейчас. Привязанность, поскольку она есть и жива до сих пор, дает о себе знать. Для «отвыкания» необходимо время и этот период не может быть безболезненным. Это нужно просто принять. На мой взгляд, самое тяжелое для Вас не само расставание, а отсутствие согласия в себе самой, и как следствие — состояние, когда не возможно ни вместе, ни отдельно. Поскольку ни то, ни другое не возможно, то Вы могли бы поставить для себя совершенно новую цель, связанную не с отношениями, а непосредственно с Вами — обретение внутреннего согласия с самой собой. В этом случае дистанция и пауза в общении (пусть даже временная) позволила бы Вам понять суть собственного внутреннего конфликта, и как следствие — более трезво взглянуть на отношения.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Испытываю непреодолимое раздражение по отношению к мужу. Пока его нет, все хорошо. Как только он появляется и особенно когда начинает говорить, начинается что-то необъяснимое внутри меня. Он имеет привычку говорить быстро и на повышенных тонах. Я люблю тишину и спокойный голос. Да, это начинается с аудиального раздражения. В ответ на просьбу говорить потише и сменить тон он еще более раздраженно спрашивает «Какой такой тон?» и начинается скандал.

Но страшнее то, что я практически не выношу его прикосновений. Он всегда холодный и потный в постели, рядом с ним холодно спать. Последний год мы практически не имеем секса. Желание есть, и очень даже есть. Но, как представлю его поцелуи, его прикосновения...

В молодости он довольно таки часто «распускал руки». Главная причина — ревность. Наверное, имел поводы. Комплиментов я получаю немало и сейчас, а мне 50. Но об изменах я и не помышляла.

В 1995 году в пьяном виде избил меня довольно серьезно. Я развелась. Но он плакал и умолял и через полгода снова начали жить. Дети просили да и понимала, что «хорошо, где нас нет». Мало что изменилось за эти годы, разве что руки убрал. Суетливый чрезвычайно и безрезультативно.

Сейчас нам по 50 лет, а жизни нет. Я не могу его видеть, слышать, чувствовать. За то избиение я «отомстила» ему год назад изменой с тем человеком, которого он тогда приревновал. Ничего интересного в этой измене не было, только злость и внутреннее «вот тебе, получи!» Он узнал и началось.... Я не буду описывать подробно. Он и с балкона демонстративно бегал прыгать, и в милицию угрожал, звонил жене , и т.д. И все это снова суетливо и сначала смешно. При этом утверждает, что хочет со мной жить, что все!!! забудет, что любит... Плачет почти каждый день И снова его противный голос... Материально полностью отключился от семьи.

Что то я не то пишу. Вобщем я ведь не о нем хочу спросить. Я не могу себя понять, его нет дома, я обдумываю нашу жизнь и ищу вину в себе, объясняю его поведение сложным детством (отец бил мать) и т.д. Я нахожу положительные черты. Я готова жить при условии спокойствия в доме. Я знаю себя, я «парный» человек. Я не хочу быть одна. Я имею очень критичный взгляд на мужчин и понимаю, что у каждого «свои тараканы» в голове. Я привожу себя к выводу, что надо жить. Впереди годы, когда лучше быть вдвоем. Думаю «Я же умею сгладить все. Придет, улыбнусь, поцелую. Это не самый худший вариант. Все зависит от меня. Женщина мудрее и т.д.» Принимаю решение....

Заходит он, у меня каменеет лицо и все тело. Я застываю и ничего не помогает. А дальше все по накатанной. Он начинает говорить, я прошу говорить тише...

Мне плохо уже от этого двойственного состояния и ощущения безвыходности. Замкнутый круг. Одни и те же слова, мысли, действия. Он не уходит и он не изменится. Если это не худший вариант, то измениться должна я. Но я не в силах. Какой то злой демон заводит вновь и вновь эти чувства и ощущения отвращения и раздражения.

С уважением. Простите за многословие
Лидия

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лидия. «Не выношу его прикосновений», «Я не могу его видеть, слышать, чувствовать», «И снова его противный голос», «Заходит он и у меня каменеет лицо и все тело» — все это Ваши слова и Ваши чувства.

«Я парный человек», «Привожу себя к выводу, что надо жить», «Впереди годы, когда лучше быть вдвоем» — все это Ваши слова и Ваши представления о себе и о том, как Вам надо жить.

Вам хорошо, пока его нет рядом. Пока его нет рядом, нет раздражения, и Вы ведете диалоги с собой, пытаетесь убедить себя, что Вы в силах и должны совладать со своими чувствами. Потому, что Вы не хотите быть одна, потому что впереди годы, потому что другие мужчины могут быть хуже и т.д.

Ваши чувства говорят Вам, что Вам хорошо одной. Но Вы боитесь остаться одной. Посмотрите на это с другой стороны. Что это значит для Вас, быть одной? Когда он приходит и Ваше лицо и тело каменеет, разве в этот момент Вы не одна? Формально не одна, а содержательно?

Что произошло с контактом между вами, был ли он когда-то? Я говорю о контакте, который реализуется между двумя любящими и близкими людьми в общении, совместности, сексе? Все, что у Вас осталось на данный момент — узкий перешеек ссор и раздражения, запускаемый с пол оборота одним лишь голосом, единственный способ достижения близости, пусть и ценой сжигаемых нервов.

Я вижу лишь два конструктивных выхода: если за раздражением скрывается что-то большее (любовь, привязанность, близость, ценность этого человека), то нужно искать более конструктивные способы достижения близости. Если за раздражением нет ничего, кроме раздражения, то Вам нужно избавиться от иллюзии, что Вы решаете проблему одиночества, оставаясь формально с человеком, в котором Вам противен даже его голос.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Видение ситуации: город небольшой, женщина, получившая образование психоаналитика консультировала много человек с нашего курса. А так же с обучающей группы (по семейной психологии) которую она вела. Тусовка одна — все друг друга знают. Женщина она интересная, достаточно маскулинная, успешная. И когда у меня возникли проблемы в жизни я тоже решила к ней пойти. Сначала все было хорошо — мы работали, но где то на 20 сессии я стала замечать, что она все время говорит, что у меня все нормально, что я здорова и сама могу справиться со всеми проблемами и как-то расслабляется что-ли на консультации. Что-то я почувствовала такое, сейчас объяснить не смогу — но я перестала к ней ходить. Через месяц — я узнаю — что она открыла свой центр и взяла на работу двух девочек по 22 года с более младшего курса, чем я. Которые смотрят ей в рот и изо всех сил стараются быть на нее похожими. И ходит с ними по барам. Она оплачивает им учебу, поездки, телефон. В общем, они имеют статус ее подружек и как бы дочек. Одна девушка замужем. Другая живет в квартире, купленной ей родителями. Обе материально обеспечены. Своих детей она забросила. Дело в том, что эти девушки очень высокомерны, не наделены особым интеллектом, не глубокие особы такие. Еще она взяла на работу девочку с нашего курса секретарем — менеджером и сидящим на телефоне. Эти две девушки имеют статус принцесс, а наша — золушка и на побегушках. Наша тоже живет отдельно от родителей — но у нее проблемы с деньгами.

К ней пыталась также устроиться девушка с нашего курса — тоже ее клиентка в качестве тренера — вложила много денег, специалист по перинатальной психологии. Наш психоаналитик выгнала ее в конечном итоге, отказавшись брать на личную терапию. Результатом этого было то, то что я узнала очень много грязного из этой игры. Честно говоря, я хотела бы тоже там работать и готова была бы вкладывать в это занятие. Мой психоаналитик сообщила мне, что она использует много моих идей, которые я высказала во время консультаций. Теперь она избегает общения со мной и буквально физически спасается бегством, когда видит меня. Мне это неприятно. Так же я знаю, что на сегодняшний день у нее, видимо, изменились ценности и теперь на первом месте деньги. Она использует все, что можно использовать. и всех, кого можно использовать.

И так же я осознала, что она любила меня за деньги, что на самом деле я была ей неприятна и так как я ходила к ней, она старательно изображала поддержку — что не плохо получалось. И она стала поддерживающим объектом внутри меня.

Проблема в том, что я буквально ненавижу ее за то, что она изменила ценности, всех имеет, изображала любовь ко мне и отвергла меня, в конце концов. И одновременно она очень много дала мне во время консультаций. И я не могу отказаться от этого. Не хочу обесценивать. Эти амбивалентные чувства живут в моей душе и мешают мне жить и наслаждаться жизнью. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать с этими чувствами, чтобы они улеглись?

Ответ психолога:

Вы ушли из терапии после того, как столкнулись с переживанием, которое Вам трудно объяснить. Возможно, это чувство было связано с отношением к психотерапевту, недоверием или недовольством. Так или иначе, это чувство, к сожалению, так и осталось непроясненным, ни для Вас самой, ни для Вашего психотерапевта, оно как бы «повисло в воздухе». Вы чувствуете обиду и недоверие к ее искренности, и вместе с тем испытываете благодарность и привязанность к ней.

Эти противоречивые чувства не оставляют Вас. На мой взгляд, это является следствием преждевременного и слишком резкого завершения психотерапии. Вы прекратили встречи с психотерапевтом, но остались с чувством обиды и недосказанности. Другими словами Вы разорвали отношения, но остались внутренне зависимы от них. Этот внутренний конфликт (невозможность оставаться и невозможность оставить), может быть для Вас ресурсной и важной темой для прояснения со своим прежним или новым психотерапевтом.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.