Вопрос психологу:

Здравствуйте доктор! я первый раз обращаюсь к специалистам за помощью, я всегда была уверенна в своих силах и самостоятельности, но сейчас я совсем потерялась в своей личной жизни, и боюсь сделать ошибку о которой буду жалеть всю жизнь. Мне 24 года, я встречаюсь со своим мол. человеком 5 лет, но в последнее время все больше стала отдаляться и заметила что только сексуальная часть наших отношений меня устраивает. Он добрый, не обижает и души не чает во мне, но мне нужно большего. меня раздражать стало все, как он ест, как говорит, как общается с людьми, его манеры. Я устала терзать себя. Сначала я думала что это временно, но ничего не меняется. В связи с обстоятельствами я уехала и на расстоянии мы общаемся уже год, но скоро мне нужно возвращаться и я не знаю как быть, разорвать отношения и не терзать его, или проблема во мне. Я запуталась в своих чувствах. Я к нему испытываю наверное более чувство привычки, материнской заботы, но так ведь не должно быть. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога:

Все вроде бы хорошо, он — хороший, нежный, добрый. Только вот, когда он рядом Вас все в нем раздражает, а на расстоянии уже год Вы сжимаетесь от мысли, что нужно возвращаться назад.

Он хороший, а Вам нужно большего. Что это «большее»? Не Ваше ли взаимное чувство?

Вы боитесь сделать ошибку и пожалеть. Чувствуете себя виноватой, ругаете себя, пытаетесь себя уговорить? Как мама может уговаривать дочь не покидать хорошего жениха. Это похоже на то, что происходит с Вами?

Полагаю, что причина Вашей запутанности в том, что Вы смешиваете два разных вопроса: «что я чувствую к нему?» и «что мне делать с тем, что я чувствую к нему?». Иногда бывает трудно признать, что чувство ушло или изменилось, и этому мешает страх последствий, страх причинить боль, тому, кто добр к тебе. Может быть, отделив одно от другого, Вам станет яснее ответ.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психологу:

Большое спасибо! Я уяснила для себя чего хочу, разобралась в своих чувствах и эмоциях. Хоть и больно будет разрешить наш разрыв, но я думаю по отношению к нему я буду чесна, нельзя мучить человека, если твои чувства безответны.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста в разрешении сложившейся ситуации. Я около двух лет встречалась с молодым человеком в сентябре прошлого года он предложил мне переехать к нему и пожить вместе. Решение я приняла не сразу, так как он никогда не говорил мне о своих чувствах. Да, он заботливый, внимательный, старается мне угодить сделать приятное, но вот о любви ни слова. Хотя мне кажется, что любит. Один раз он написал мне смс: «Я тебя люблю», но на следующий день вел себя так как будто ничего не было и я тоже не стала ему напоминать об этом. Тем не менее я согласилась принять его предложение, так как мне он очень дорог, и в ноябре 2005г стали жить вместе. А вчера я стала искать свои фотографии у него в компьютере и нашла его фото с другой девушкой под названием: " Моя любовь«. Да они меня расстроили конечно, тем более с таким названием. Но у всех есть прошлое, и я не старалась специально искать каких то доказательств, того что у него были девушки до меня, я знала, что были. Ну были и были. Я спокойно к этому относилась. И не рассказать ему о том что я увидела я не могла. Меня увидела его реакция: он сказал, что наверно хорошо, что я увидела, узнала так. И все! Не сказал, что это сейчас для него не имеет никакого значения, что сейчас ему нужна я! Ни обнял, ни поцеловал, как чужой. Абсолютно ничего. Я попыталась вывести его на разговор. Но сказал, что не хочет ни говорить ни вспоминать об этом и чтобы я посмотрела и увидела, что сделаны они были в 2000 году, т.е за долго до меня и сделала выводы. Чтобы не забивала голову. Но я сделала вывод, что наверно он ещё любит её и ему ещё все это не безразлично. Тогда зачем ему я? Я знаю эта девушка его сильно обожгла (он как то обмолвился). Мое первое желание было уехать домой. Я не знаю как себя вести дальше?А сегодня утром пытался вести себя так как будто ничего не случилось, но я не смогла. Помогите, я не хочу с ним расставаться.

Ответ психолога:

Ваш парень заботлив, внимателен к Вам, инициатива жить вместе исходила от него. Но Вы сомневаетесь в его чувствах, и если я правильно поняла, сомневались и до того, как нашли фото его бывшей девушки. Есть его отношение к Вам, поступки, но Вам не хватает слов, подтверждающих его чувство. Вас обижает эта недосказанность.

Однако посмотрите, точно такая же недосказанность есть и с Вашей стороны. В своих сомнениях Вы остаетесь одна, в точности так же, как это было с СМС. Ведь и Вы повели себя так, как будто бы ничего не произошло и этого СМС не было.

Похоже, что Вы оба боитесь проявлять свои чувства. Возможно, у этого страха есть своя история и у каждого из вас — своя, будь то неудача в прошлом или что-то еще. Оставьте прошлое в прошлом. В настоящем вы вместе, Вы с ним, а он с Вами. И это самое главное. Я предлагаю Вам не ждать «его слов», а начать говорить самой. Как тогда, в случае с СМС Вы могли бы сказать ему о том, как важны, приятны и необходимы Вам эти слова.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в следующей ситуации...

2 года живу с молодым человеком гражданским браком. Ему 37 лет, мне 27. У обоих второй «брак», первый — официальный. У него дочь 14 лет, живёт с матерью в Германии.

Так случилось, что я не могу иметь детей — врождённая патология, как полагают врачи (не совсем развитая матка). Узнала об этом в 16 лет, когда училась ещё в школе. Врачи посоветовали мне пока ничего не говорить мужу (в 21 год я собиралась замуж за своего первого мужа). Сказали, что когда возникнет вопрос, посоветуют мне, что говорить и как. Так как заболевание очень необычное. Но в итоге ничего говорить не пришлось, с первым мужем мы развелись даже не по этой причине.

Теперь передо мной опять встаёт этот вопрос, я переехала в Москву, врачи уже другие, всё на более серьёзном уровне, делали полное обследование, результаты те же. Но опять врачи настоятельно рекомендуют пока ничего не говорить мужу, только когда вопрос встанет ребром.

Молодой человек предлагает мне расписаться. Я его очень люблю. Чувствую, что это по-настоящему... Но как же ему рассказать о моей проблеме? Сказать сейчас, до свадьбы, это, конечно, честнее. Но почему тогда врачи так настаивают на «неразглашении тайны»? Или, может, лучше рассказать, когда действительно «припечёт»... Он уже сейчас хочет детей. Но в то же время, я вижу, что ему пока и так хорошо. Как то он мне сказал, что всё равно будет со мной, с детьми или без, потому что любит меня. Но это были просто слова, часть не касающегося конкретно нас, разговора.

Ещё один момент, детей могу иметь только от суррогатной матери. А на это нужны немаленькие деньги. Захочет ли он иметь детей таким способом или нет????

Пожалуйста, подскажите, как мне поступить и если всё-таки разговаривать, то с чего начинать, как преподнести? Когда всё это лучше сказать? До или после? Заранее благодарна!

Ответ психолога:

Сказать, конечно, страшно. Страшно сейчас, но будет ли менее страшно потом, «когда припечет»? Если для него это является проблемой, из-за которой он не может быть с Вами сейчас то, что изменится потом? Если так, то не будет ли «потом» только больнее

Еще более важный вопрос касается Вас и Вашего благополучия. Вы сомневаетесь, а ведь речь идет о сомнении в том, сможет ли любимый принять Вас ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Другими словами, речь идет о доверии. Когда это выяснить, до или после того, как Вы выйдете за него замуж? Можете ли Вы быть счастливы в браке, не имея этого доверия?

Возможно, ответив на эти вопросы, Вы почувствуете, какое решение будет правильным для Вас, а слова...я уверена, Вы найдете их сама, когда примете решение.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.