Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Первый раз в жизни пишу психологу, пишу потому что уже не могу. Мне нужна ваша помощь!!! Вообщем, я встречаюсь со своим молодым человеком уже 3 года. У нас было всё хорошо, конечно были ссоры, но это всё в прошлом. В последнее время мы с ним постоянно ругаемся из за пустяков, причём виноватой оставалась я, хотя если я кому то рассказывала о какой либо соре, все говорили что в основном виноват он. Я не знаю почему, но в последнее время он меня постоянно оскорбляет, и причём он постоянно говорит что я глупая, глупая, глупая...У меня уже начинается комплекс вырабатываться, может я и правда глупая. Я с ним пыталась ОЧЕНЬ много раз разговаривать по этому поводу, но всё бесполезно. Потом я подумала: «Почему он так ко мне относиться, может у него есть другая?» Оказалось, что нет, потому что он всё время со мной, а когда я ему сегодня сказала о своей мысли, он очень разозлился, мы опять начали ругаться, он опять начал называть меня глупой, в конце концов, сказал: «Думай как хочешь, я тебе доказывать ничего не собираюсь!» Развернулся и ушёл. Я пыталась с ним потом поговорить (звонила ему), но он лишь отмалчивался, либо грубил! Я не знаю что мне делать, мне всё надоело, мне очень тяжело. Расстаться с ним не могу, потому что люблю, и так уже тоже не могу. Может вы мне посоветуете как-то себя по другому вести!?! Или ещё что-нибудь. Сил моих больше нет. Я вас ОЧЕНЬ прошу помогите мне!!! Заранее спасибо!!!

Лейла.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

У Вас есть молодой человек, и отношения с ним развивались более менее гладко до недавнего времени. В последнее время между вами участились конфликты, и сформировалась определенная «традиция», в соответствии с которой, вина и ответственность за них ложится на Ваши плечи. Кроме этого Ваш молодой человек оскорбляет и обесценивает Вас, и из-за этого Вы начинаете сомневаться в себе. Вы чувствуете, что отношение молодого человека к Вам изменилось, но не можете понять почему.

Вы обратились ко мне с просьбой о помощи, потому что Вы не хотите разрывать отношения, но и поддерживать их в том виде, в котором они существуют сейчас, тоже не можете.

Насколько я это понимаю, основная проблема для Вас состоит в том, что Вы не можете противостоять агрессии, которую проявляет по отношению к Вам молодой человек. Ссоры заканчиваются обвинением в Ваш адрес и у Вас нет возможности доказать ему свою точку зрения. В последствии Вы делаете попытки поговорить с ним, но диалог не развивается и заканчивается либо молчанием с его стороны, либо новым раздражением. По всей видимости, для того, чтобы определить виновника событий Вашему молодому человеку совсем не требуется Ваше мнение. Он прекрасно обходится и без Вас. Ему что-то не нравится, он высказывает это. Ему больше ничего не нужно от Вас, ему достаточно собственной злости. Если продолжение становится для него совсем неприятным, то он прерывает всякие прения, разворачивается и уходит. Вы ведете себя иначе. Вы пытаетесь договориться, оправдаться, донести до него, что он ошибается и т.д. Для того чтобы пережить ссору, Вам необходимо его участие. Вы хотите от него, например, чтобы он поменял свое мнение, не оскорблял Вас, взял бы свою часть ответственности за конфликт... Вы приглашаете его к разговору, в котором он совершенно не заинтересован. Этот разговор нужен Вам. А зачем? Если Вы видите, что он неправ, ошибается, говорит Вам что-то обидное, чтобы выразить свою злость, почему Вы не можете оставить его со всем этим так же, как он оставляет Вас? Его слова и оценка, направленная в Ваш адрес, по всей видимости, имеют определенную власть над Вами, в то время как Ваши слова он попросту игнорирует или обесценивает, считая их глупыми.

Вероятно, для Вас агрессия и чувство вины идут бок о бок. Наверное, когда Вы ссоритесь с любимым человеком, Вам трудно оставаться в контакте с собственным чувством возмущения, обиды, раздражения, неприязни, которые могут возникать как реакция на его поведение. В то время, когда молодой человек не задумываясь ни над Вашими чувствами, ни над последствиями свободно выражает то, что чувствует сам, что делаете Вы? Мне кажется, что Вы не позволяете себе того же. Вы полемизируете с ним, вместо того, чтобы открыто выражать свои непосредственные чувства. Представьте себе, что Вам кто-то больно наступает на ногу, а после того, как Вы отдергиваете ногу, обвиняет Вас в невнимательности. Что сделаете Вы? Попытаетесь объяснить, что он неправ? Даже если это так, нужно ли ему знать о своей неправоте, скорее всего он просто повторит Вам в ответ то, что виноваты Вы сами и удалится. С чем останетесь Вы?

На мой взгляд, помимо содержания, в каждом отдельном конфликте совершается определенного рода эмоциональный обмен, суть которого остается неясной для Вас. Ваша ошибка в том, что Вы пытаетесь РАЗГОВАРИВАТЬ О ЧУВСТВАХ, вместо того, чтобы ВЫРАЖАТЬ ИХ В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Вы хотите объяснить, рассказать, убедить, научить и фактически попросить молодого человека, чтобы он понял, как НЕ НАДО с Вами поступать. Вы просите его о понимании, и в этот момент становитесь ЗАВИСИМЫ от того, захочет он Вас понять или нет.

За словами и действиями каждого из вас стоят определенные смыслы, которые остаются вне восприятия партнера. Поэтому конфликт остается неисчерпанным, неудовлетворенность растет и по малейшему поводу вспыхивает раздражение. Ваш молодой человек не хочет разговаривать о конфликтах, не хочет выяснять отношения и не хочет слышать Ваших разъяснений, так же он не нуждается в том, чтобы Вы понимали и принимали его чувства, поскольку может в этом положиться на себя. Он хочет чего-то иного от Вас, но что именно? Своим поведением он как будто провоцирует Вас ... На что? Ответить на этот вопрос предстоит Вам, однако сделать это Вы сможете не путем расспросов и разговоров, не путем размышлений, а лишь с опорой на свои реальные переживания, соответствующие мгновению контакта.

Попробуйте восстановить в памяти какой-нибудь недавний эпизод ваших отношений. И шаг за шагом вновь воображаемо пережить эти события, концентрируя внимание не на оценке содержания, а непосредственно на эмоциональной стороне контакта, на чувствах, переживаемых и выражаемых, внутренних смыслах сказанных слов и действий. Понаблюдайте за собой, за возникающими чувствами, и следующими за ними действиями, насколько они соответствуют друг другу. Представьте, что бы Вы могли сказать и сделать, если бы были ничем не ограничены...

Опишите мне то, что получилось.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Не знаю поможете Вы мне или нет, но хотя бы попытайтесь: 10 месяцев назад, мы с моим парнем познакомились и начались отношения. У нас было все, в прямом смысле слова! Я никогда не верила в любовь, но он мне ее показал. Он понимал меня, я его, мы ссорились, но тут же мирились. За 10 месяце было столько событий, что всех не перечесть! С ним я первый раз испытала все радости в постели, он был первым. Он уехал в другой город учиться, и один раз была большая ссора и на следующий день он прилетел ко мне, на самолете, просить прощения...Рассказывать можно еще и еще, НО не знаю что я в жизни натворила, что на меня обрушилось такое...Вечером 27-го октября раздался звонок, позвонил мой брат(он с ним учился) и сказал, что моего любимого........НЕТ.....а 28-го октября у нас с ним должно было быть 10 месяцев, как мы вместе...На следующий день я полетела на прощание. Я в последний раз подарила ему 30 роз и поцеловала его. Думала что я сильная и переживу, но меня никто не понимает, да, я не спорю, то что у меня на душе никогда не сравнится с тем, что на душе у его родителей, но моё сердце полностью было заполнено им, а душа пренадлежала его душе, а теперь- сердце остановилось, а от души и следа не осталось...Я ХОЧУ К НЕМУ, Я НЕ ХОЧУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ НЕГО. В 20-ть лет он ушел, а я осталась. Пока меня держат родители, я не могу их оставить, но не знаю долго ли они меня будут держать...

Л.

Ответ психолога:

Вы потеряли любимого человека. Он значил для Вас больше, чем можно представить, с ним у Вас было ВСЕ. Он ушел, и Ваше сердце опустело, в душе не осталось ничего, на что можно опереться, чтобы жить дальше. Без него все потеряло свой смысл, даже Ваша собственная жизнь. Единственное, что держит Вас — Ваши родители, страх за их жизнь. Вы заботитесь и о его родителях, не смея сравнивать собственное горе с тем, что происходит у них в душе, и не хотите добавлять к их страданию еще и свое.

Вы чувствуете себя бессильной, бесконечно одинокой, покинутой. Вы не можете вернуть любимого. Не можете избавить себя от боли. И Вам сейчас крайне трудно позволить себе принять помощь от других. На это есть много причин, Вас не понимают другие люди, но дело не только в этом. Есть Ваши внутренние причины. Горе — ниточка связи с любимым, не дающая ни на мгновение остыть памяти. Эта боль невыносима, но уйти от нее равнозначно забвению... Вы вспоминаете, ищите причины несчастья в себе, чувствуете вину...и еще большую боль... Вы живы, а он нет...Кроме горя утраты есть еще чувства, которые Вы не можете принять. Невысказанные, непрожитые, невыплаканные они уничтожают Вас изнутри, становится разрушительной силой.

Вы обращаетесь к помощи, но у Вас нет доверия, что кто-то может помочь Вам. Вы предлагаете мне попытаться сделать это, доказать, что помощь возможна. Но в данном случае важно не столько то, какую помощь Вам предлагают, а то, хотите ли Вы, чтобы Вам помогли. Мне показалось, что внутри Вас происходит борьба между необходимостью быть понятой, получить поддержку, и страхом допустить кого-то к своей беде, страхом изменить своей боли. И это тоже нуждается в том, чтобы быть воспринятыми и ПРАВИЛЬНО понятыми. Я опасаюсь, что сейчас Ваши чувства слились в единый болевой поток и Вам трудно отнестись с пониманием к ним.

Я вижу, что помощь Вам необходима, и будет лучше, если такой помощью станет не переписка, а реальная встреча с психологом, и вероятно, не одна. И рекомендую Вам сделать этот шаг, но я, естественно, не могу принять решение за Вас. Мне остается лишь горячо пожелать, чтобы Вы могли найти возможность отнестись с большим сочувствием к самой себе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Уважаемая Наталья! Благодарю, что Вы ответили мне. На моё душевное состояние влияют окружающие меня люди. Они пытаются меня жалеть, некоторые даже говорят: Со временем ты найдешь человека, который заменит его. Но мне не нужна их жалость, это очень большая рана, которая пытается заживать, но как только кто-то что-то начинает мне говорить о случившемся, она снова кровоточит. Я пытаюсь разобраться в себе, понять, что я могу и должна жить ради него. Ведь он всегда хотел, чтобы я была счастлива...но у меня не получается, мне кажется, что я никогда не смогу полюбить, да я и не хочу. Мне просто нужно знать, сможет ли мне помочь психолог, справится с желанием уйти к нему, бросить всё...одна я не справлюсь, сейчас у меня в голове только один выход...уйти. Я очень хочу этой помощи.

Л.

Ответ психолога (2):

Л., здравствуйте.

Вы пытаетесь справиться со своим душевным состоянием, но жалость окружающих людей или их попытки успокоить Вас, говорить о другой любви причиняют Вам новую боль. Ваша рана вновь начинает кровоточить.

То, что нужно Вам, это разобраться в себе и понять, есть ли у Вас силы справиться с желанием уйти и можете ли Вы найти внутреннее согласие с тем, чтобы остаться. Сейчас в вас очень сильно желание бросить все и уйти, это кажется единственным выходом. Но есть и другое, Вы думаете о своем любимом, что он желал Вам счастья, и ради него Вы можете и должны жить дальше. Но когда Вы задумываетесь о счастье, Вам становиться еще больнее, счастье кажется невозможным, и Вы не хотите даже думать о том, что когда-то сможете полюбить вновь. Сейчас эта мысль совершенно невозможна, потому что Вы любите... Думая о счастье Вы требуете от себя невозможного, потому что сейчас Вы чувствуете себя очень несчастной.

Как я вижу эту ситуацию, Вам нужно понять свои актуальные переживания, сосредоточится на своем настоящем состоянии и не забегать далеко вперед. У Вас есть большая задача ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ и чтобы справиться с ней, Вам необходима поддержка. Ни жалость, ни уговоры, ни лекарства Вам не нужны — это только увеличит кровотечение раны. Вам нужна поддержка в том, чтобы Вы смогли лучше понять себя и свое состояние.

Вы уверенно говорите, что очень хотите помощи, у Вас есть желание уйти, но Вы хотите справиться с ним и чувствуете, что не можете сделать этого, оставаясь одна. Но чтобы обратиться к помощи Вы хотите заранее знать, возможна ли такая помощь вообще. Вам самой, вероятно, кажется, что это не возможно, что ситуация совершенно безнадежна. Вот со всем этим, с безнадежностью, тоской, внутренней борьбой, отчаянием, любовью и болью утраты — Вы можете прийти к психологу, и этот шаг уже сам по себе будет неоценимой помощью.

Это очень важно, что у Вас есть желание помочь себе и получить помощь, даже несмотря на то, что ситуация кажется Вам совершенно безнадежной. Вы можете обратиться ко мне, если живете в Москве или к любому другому психологу. Пока Вы не сделали этого шага, Вам, действительно, не на что опереться, чтобы знать наверняка, существует ли такая помощь и подходит ли она Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!!!У меня проблема в том что я провстречалась с парнем 3 года! Сначала было всё хорошо,зато потом мы начали очень сильно ругаться!!! Он начал относиться ко мне очень грубо, и любые разговоры с ним по поводу его поведения бесполезны, он меня оскорбляет, унижает!!! Я долго всё это терпела, надеялась на лучшее, но зря. Его не изменишь!!! Я очередной раз не выдержала и мы расстались!!! Мне очень плохо, мне очень тяжело и пусто на душе... Самое ужасное что он пытается мне постоянно о себе напомнить: то позвонит, то придет!!! Я не смогу так его забыть!!! Ещё ужаснее что мы гуляем в одной компании, целыё день его не вижу, более менее нормально, а как увижу...просто схожу с ума!!! Я постоянно плачу, я не могу без него, и тем не менее я понимаю что такие отношения, это не отношения, а нервотрепка!!! Что мне делать? Как забыть человека когда ты хочешь быть с ним, но тем не менее понимаешь что не можешь, из-за его отношения??? Пожалуйста помогите мне!!! Я вас очень прошу!!! Заранее спасибо!!! Лейла

Ответ психолога:

Здравствуйте Лейла.

Вы переживаете сейчас трудный период. Отношения, продолжавшиеся три года, перестали устраивать Вас, и Вы приняли решение расстаться.

Но Вас буквально разрывает на части, поэтому так трудно отстоять свое решение. Образно говоря, проблема в том, что одна Лейла все еще хочет быть рядом с этим человеком, а другая — уже не может.

Вас не устраивает поведение молодого человека, его отношение к Вам. Вы устали от ссор, грубости и унижений, потеряли всякую надежду на перемены к лучшему. Эти отношения, которые по Вашим словам «не отношения, а нервотрепка», потеряли для Вас всякую перспективу. Насколько я понимаю, решение уйти (не для него, а для себя) было принято из этой части.

С другой стороны, понимая все это, внутри Вас есть часть, которая продолжает стремиться к этому человеку. По всей видимости, для нее, невзирая на боль и унижения, есть что-то, что она не хочет терять. Что именно, если эти отношения были деструктивны для Вас? Может быть, в этой своей части Вы все еще надеетесь что-то изменить в нем, доказать, что он был несправедлив с Вами? «Не могу быть с ним — не могу быть без него», «без него тяжело и пусто — с ним нервотрепка» — противоречия, которые делают ситуацию для Вас тупиковой и эмоционально напряженной. Все Ваше существо поглощено им и отвлечено от себя. Это первая трудность, справиться с ней Вы могли бы, если бы попытались найти для себя что-то, что принадлежало бы исключительно Вам. Вторая трудность — переживания, связанные с расставанием. Вы хотите забыть его, облегчить свое состояние. Однако это невозможно, по крайней мере, сейчас. Привязанность, поскольку она есть и жива до сих пор, дает о себе знать. Для «отвыкания» необходимо время и этот период не может быть безболезненным. Это нужно просто принять. На мой взгляд, самое тяжелое для Вас не само расставание, а отсутствие согласия в себе самой, и как следствие — состояние, когда не возможно ни вместе, ни отдельно. Поскольку ни то, ни другое не возможно, то Вы могли бы поставить для себя совершенно новую цель, связанную не с отношениями, а непосредственно с Вами — обретение внутреннего согласия с самой собой. В этом случае дистанция и пауза в общении (пусть даже временная) позволила бы Вам понять суть собственного внутреннего конфликта, и как следствие — более трезво взглянуть на отношения.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Все это время при любой ссоре он говорит, что уходит от меня и что это было в последний раз, не «замечает» меня и даже теперь нашего 6-ти месячного малыша день, два. Я прихожу с миром уже через 15 минут после ссоры, виновата ли я или нет всегда я первая иду на встречу. Я устала бегать за ним постоянно и чувствовать себя полу-брошенной женой.

Никогда серьезных поводов не давала для обид, да он и не помнит потом из-за чего все произошло. а я не могу привыкнуть, мне всегда больно, я плачу и очень переживаю, боюсь что он действительно уйдет. Даже после примирения он еще несколько дней может меня «колоть мелкими шпильками».

Хочу сохранить семью, но так мучиться больше не могу. Подскажите как себя вести. С надеждой, В.

Ответ психолога:

Здравствуйте В.,

Вы пишите, что устали бегать за мужем и чувствовать себя полу-брошенной женой. Я вижу некоторые эмоциональные трудности, которые «питают» это мучительное для Вас чувство и мешают Вам воспринимать конфликты более реалистично и менее болезненно.

Во-первых, мне показалось, что независимо от того, как развиваются ссоры, Вы чувствуете себя виноватой и единолично ответственной за отношения и сохранение мира, упуская из вида то, что вы являетесь парой лишь потому, что вам обоим нужны эти отношения.

Во-вторых, слова мужа Вы слышите слишком буквально, хотя, вероятнее всего, это лишь его способ уйти от конфликта. Как показывает опыт, угроза мужа не оказывается реальной. Тем не менее, вновь и вновь, Вы, как говорится, наступаете на те же грабли, пугаясь и причиняя себе серьезную боль.

В-третьих, мне показалось, что, стремясь к миру, Вы слишком быстро переступаете через свои чувства и игнорируете собственные обиды. Другими словами, Ваше стремление к примирению, скорее всего, обусловлено страхом отвержения, нежели действительной внутренней готовностью простить обиду или же попросить прощения.

Насколько я понимаю, Вы остро реагируете на увеличение эмоциональной дистанции, переживая страх и неуверенность в надежности отношений. Попробуйте принять то, что в ситуации конфликта временная дистанция зачастую полезна и необходима, и не только ему, но и Вам.

Возможно, эта обратная связь поможет Вам по-новому взглянуть на отношения, и найти иные способы установления и поддержания необходимой для Вас эмоциональной близости с мужем.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо вам огромное за ответ. Ваши рекомендации помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию. Осталось только разобраться. почему я боюсь оказаться отверженной, видимо из-за низкой самооценки. Еще раз спасибо, В.