Знать, не всегда означает понимать. В отличие от обыденной жизни психолог слушает не только то, ЧТО говорит клиент, но и то, КАК он это говорит. Это слушание особого рода, называемое эмпатией. Понять эмпатически, означает воспринять смыслы, а не информацию, увидеть мир другого человека таким, каким он видит его сам, так как если быть этим другим человеком. Нередко эмпатия позволяет психотерапевту воспринять переживания, которые клиент едва ли осознает в себе.

Простой пример.

Клиентка говорит психотерапевту: «Я развелась с мужем и довольна этим. Теперь я чувствую себя свободной и независимой. Мне не нужно теперь ежедневно делить с кем-то пространство, ориентироваться на кого-то. Я могу жить так, как я хочу!»

Все это она произносит с особенным напором, бравадой. Возникает чувство, что она пытается этими словами убедить саму себя в том, что все обстоит именно так, как она говорит. За этими словами скрывается печаль и страх одиночества и эти чувства пугают клиентку.

Возможный эмпатический ответ психотерапевта: «Теперь Вы чувствуете себя более свободной и независимой, и это воодушевляет Вас. Но где-то в глубине души Вы все еще чувствуете испуг и печаль».

Это пример границ самопонимания. Бывает очень трудно распознать в себе чувства, особенно те, от которых хочется убежать, спрятаться. Но не признавать в себе что-то, не означает не иметь этого. С помощью эмпатического понимания психотерапевт помогает клиенту вернуть то, что бессознательно отвергалось, восстановить целое.

Обратиться к психологу не означает попросить его решить проблему за вас. Любой тип психотерапии строится на принципе разделения ответственности между психотерапевтом и клиентом. Достижение поставленных целей зависит в первую очередь от желания клиента решить проблему и его готовности приложить для этого усилия. Ответственность за решение проблемы остается за клиентом, психотерапевт отвечает за создание условий, в которых клиент сможет найти решение своей проблемы.

Другая грань этого утверждения — страх обнаружить себя слабым. Многим свойственна такая установка: «Другие люди не должны быть свидетелями моих проблем. Если я обращаюсь за помощью, то показываю свою слабость».

Трудно представить человека, у которого «нет проблем», а если кто-то и пытается представить себя с такой стороны, то можно с уверенность предположить, что он просто «не пускает свидетелей». Сам по себе имидж «сильного человека» или «человека без проблем» является довольно серьезно личностной проблемой.

Подлинная внутренняя сила человека заключается в принятии разных сторон своей личности и опыта, без разделения их на «сильные» или «слабые». Такой человек обратиться за поддержкой, если испытывает такую потребность. И сделает это без страха показаться «слабым».

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте! У меня такая проблема, мы с мужем расписаны 2 года, но у нас постоянно были проблемы, муж пил, устраивал скандалы, обзывал, поднимал руки, унижал. Я много раз пыталась уйти, но каждый раз он просил прощение умолял вернуться, обещал, что такого больше не повториться. Но по истечению короткого времени всё начиналось с начала. В последнее время отношения очень обострились, когда я раньше уходила были грандиозные скандалы, он меня не отпускал, не отдавал вещи, в этот раз я ушла молча когда он был на работе и оставила записку объяснив, что устала от такой жизни, сейчас он ездит к моим родителям встречает меня после работы, заваливает подарками и цветами, клянётся что любит что всё понял, что исправится. Но я уже ни во что не верю, боюсь возвращаться, но мне жалко его, мама у него далеко, а отец пьёт и я боюсь что муж сорвётся, а я всю жизнь буду себя винить. Но за то время, которое я живу у родителей 1.5 недели, я прочувствовала от другого человека как могут ценить уважать, любить, понимать и т.д.

Что мне делать, как быть? Я хочу развестись, но мне жалко мужа, и боюсь, что он может что то сделать с собой, т.к. не однократно пугал этим, что пьяный сядет за руль и т.д. И я боюсь этого и жалко, но я чувства испытываю к другому. Я запуталась, помогите мне, что мне делать???? Я потерялась, пожалуйста помогите, не могу я больше. Заранее большое спасибо вам за совет, очень жду от Вас ответа.

с ув.,
Валерия.

Вопрос психологу (1):

Здравствуйте ещё раз! Я сегодня посылала Вам письмо с надеждой, что Вы ответите, письмо было отправлено утром, но к сожалению я так и не получила от Вас ответа. А у меня очень сложная ситуация, и я не могу разобраться в семейных проблемах. Скажите пожалуйста, вы ответите мне?

Валерия.

Ответ психолога (1):

Валерия, здравствуйте!

Я получила оба Ваших письма. Понимаю Ваше желание получить ответ, как можно быстрее, но для ответа требуется некоторое время. В ближайшее время я обязательно Вам отвечу.

Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (2):

Валерия, еще раз добрый день, Ваше письмо исполнено тревоги, Вы стоите на пороге жизненных перемен, но чтобы сделать окончательный шаг, Вам необходимо избавиться от сомнений. Сейчас Вы чувствуете себя совершенно запутанной, потерянной, находясь между двумя альтернативами. На одной чаше весов Ваша собственная жизнь, Ваше личное счастье с другим человеком, который любит, ценит и уважает Вас. На другой чаше весов жалость и беспокойство за мужа, страх, что с ним может что-нибудь случиться.

Что же выбрать? Позаботиться о себе или в очередной раз cпасать «несчастного» мужа?

Вы уже сделали чрезвычайно важный шаг — ушли от человека, жизнь с которым была невыносимой для Вас. Когда Вы уходили, Вы знали, что не хотите возвращаться. Когда Вы отвечаете за себя и свои поступки, внутри Вас присутствует предельная ясность и решимость. Эта ясность нарушается, когда Вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека. Ваша решимость сменяется нерешительностью из-за чувства жалости, а точнее из-за страха, что муж может сделать что-то плохое с собой, и Вы чувствуете на себе ответственность за его жизнь и вину за те несчастья, которые могут с ним произойти, потому что он останется без Вас.

Жалость и вина, вот те ниточки, которые удерживали Вас эти два года в отношениях с мужем и за которые он пытается дергать опять. Эти чувства делают Вас слепой, заставляют взваливать на себя ношу, которая не принадлежит Вам. Как Вы можете отвечать за жизнь и поступки другого взрослого человека? Причем здесь Вы? Все, что он совершил или может совершить принадлежит только ему и только он отвечает за свою жизнь и свои поступки. Если он до сих пор не осознал этого, то ему предстоит это осознать. И чем быстрее это произойдет, тем лучше для него.

Почему Вы не доверяете себе и своему опыту? Вы сталкивались с одним и тем же на протяжении двух лет. Два года жертвоприношений. Два года заколдованного круга игры: сначала он унижает Вас, потом унижается сам. Что Вас держало в этой игре!?

Вы совершили единственно верный и зрелый поступок, возможный в этой ситуации. Вы отказались быть игроком. А муж остался и хочет продолжения. Он почувствовал, что на этот раз произошло что-то более серьезное, и пустил в ход все возможные средства. Самое мощное из них — тот крючок, на который Вы попались сейчас. Сейчас, он как будто говорит Вам: «Смотри, вся моя жизнь находится в твоих руках, без тебя я ничто, без тебя я не могу отвечать за себя, без тебя я погибну». И в Вас есть нечто, что продолжает верить этим словам...и Вы вот-вот готовы вернуться, чтобы в очередной раз спасать его от самого себя. Но Вы не можете не знать, что как только жертва получит желаемое утешение, она тут же обернется своей другой стороной. Она получит право мучить, и жертвой окажетесь Вы. И так до бесконечности. Другого не дано. Таковы правила игры.

Вы готовы причинять себе любую боль, лишь бы не испытывать вины. Страх от этого чувства настолько велик, что Вы готовы отказаться от собственной жизни, пойти на любые жертвы. Почему это так сильно в Вас? Вы обретете равновесие и свободу, если ослабите тяжесть этого чувства и не позволите кому бы то ни было манипулировать им.

Вы хотите развестись и строить отношения с другим человеком на основе любви, уважения и взаимопонимания. Это то, на что Вы можете опереться, это то, что призывает Вас к жизни. Ваша жалость и чувство вины зовут Вас назад, к пустым, фиктивным отношениям, единственной целью которых является бесконечное отыгрывание внутренних комплексов за счет жизни друг друга. Вы уже сделали свой выбор, и знаете об этом. Что делать дальше? Учится доверять себе, ценить свою жизнь и уважать свое право на личное счастье.

Я желаю Вам всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Наталья, доброе утро! Спасибо огромное Вам за то, что ответили, мне очень нужно было с кем-то поговорить, вылить всё, что накопилось. Знаете Наталья, проблема вот ещё в чём, что моя мама — я не могу сказать, что она против меня или за моего мужа, но она меня уговаривает, пытается подтолкнуть, к тому, что бы я ему поверила. Мама говорит, что сейчас он стал другим, даже слова говорит те которых раньше от него не слышали, что начал рассуждать и винить себя, во всём произошедшем, говорит, что я сама не знаю чего хочу. А раньше муж никогда не признавал своих ошибок. Но я не верю ему, я тоже уверена, что его на долго не хватит, это уже всё проходила. В принципе всё повторяется как и раньше, только сейчас немного изменилась тактика, он знает, что меня можно взять жалостью, толи сам научился и дошёл до того, что и как нужно говорить в таких ситуациях, то ли кто то подсказал. Не знаю. За всё время ни разу не говорил ласковых слов, а сейчас засыпает ими. Он знает моё слабое место, этим наверное и пользуется. Я просто не знаю, как маме объяснить всё, мама слишком близкий человек для меня, но сейчас почему то не хочет меня понять и поддержать. Не знаю как мне быть, Наталья может Вы хоть что то подскажете? А человек который сейчас рядом со мной, (мы видимся только на работе, но проводим много времени вместе, выходные вместе отдыхали, после работы созваниваемся, долго разговариваем) тоже колеблется. Борис видимо видит мою неуверенность, поэтому иногда возникают недопонимания, но он молчит и говорит, что я сама должна решить, как мне быть, что я сама без чьей либо помощи должна решить, что мне надо, чего я хочу, и как мне жить дальше. Когда мы с ним начали встречаться, у него тоже была девушка, но он давно хочет порвать с ней отношения, но колеблется, наверное это из-за моей неуверенности. Хотя они уже долго не видятся и выходные он провёл не с ней, а со мной, и нам было очень хорошо. Свою девушку он избегает, может не знает как ей всё объяснить? А может тоже жалость? Как Вы думаете Наталья? И надо ли мне наседать на него, что бы он как можно быстрее разорвал отношения с ней? Может это и меня останавливает? Как думаете? И как мне вести себя с ним? Я просто потерянна. Спасибо Вам Наталья заранее, очень жду Вашего ответа!!!!!!! Надеюсь, Вы что-то сможете мне посоветовать, очень надеюсь.

С уважением к Вам, Валерия.

Вопрос психологу (4):

Наталья, ещё раз здравствуйте! У меня просто нет сил, неужели жизнь такая не справедливая???? Ну почему всё всегда так плохо? Даже жить не хочется.....Молодой человек мне сейчас сообщил о том, что его девушка беременна, а аборт ей нельзя делать, он тоже весь расстроенный, а в добавок ко всему её выгнали родители из дома. Я даже не могу описать своё состояние, Вы даже не представляете что у меня сейчас в душе, это не возможно объяснить. Я ему сказала, что нам больше не надо видеться, он спрашивает почему? Я ему сказала, что не хочу, что бы он себя мучил. Но не знаю, правильно ли сделала, слёзы градом, у него тоже состояние не из лучшего, он не знает что делать. А что Вы можете подсказать? Как быть в такой ситуации? Неужели в нашей жизни всегда так, что мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?????? Очень жду вашего ответа...Наталья я верю в то что Вы можете дать верный совет как вести себя в подобной ситуации, просто нервы на грани срыва.......

Валерия.

Вопрос психологу (5):

Наталья, жду от вас ответа, но что то нет его, может я опять спешу и для этого нужно время, но я больше не могу, с ума сойду. А вы ответите? Или я зря надеюсь?

Валерия.

Ответ психолога (3):

Валерия, Вы действительно очень спешите. Внутри Вас есть много всего, но Вы не можете опереться на себя. Стремясь выйти из запутанной ситуации, Вы ищите опоры в других людях, в муже, в матери, в молодом человеке, во мне. Вам нужен тот, кто скажет: сделай так, это правильно. Ваша жизнь предлагает вам сейчас: возьми ответственность за свою жизнь в свои руки. Что делаете Вы? Ищите того, кто мог бы принять решение за Вас.

СДЕЛАЙТЕ ПАУЗУ. Вы не должны принимать решения прямо сейчас. Вы напряжены, Вам страшно, внутри все кипит, не находит себе покоя и жаждет избавления. Как будто мир может вот-вот рухнуть на Вас. В этом состоянии Вы вряд ли способны конструктивно распоряжаться своей жизнью. Возьмите себе время, сделайте паузу.

Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сейчас Вам невыносимо, но эти переживания являются прямым следствием того, как ВЫ ОБРАЩАТЕСЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Вы хотите получить от меня ответ, еще и еще. Но Вы не были внимательны к тому, что уже получили. Перечитайте письмо, сконцентрировав внимание НА СЕБЕ, а не на том, как Вам нужно поступить. То, как именно Вы воспользуетесь данной Вам помощью, зависит только от Вас.

Если Вас переполняют чувства, не спешите изжить их, убежать от них. Ваши чувства, часть Вас самой, они многому могут Вас научить.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Ответ психолога (4):

Валерия, здравствуйте! Последние дни для Вас переполнены напряжением. Вы сомневаетесь буквально во всем, Вас разрывают на части противоречивые чувства, Вы не знаете, как правильно поступить и отчаянно нуждаетесь в поддержке и понимании. Такой поддержкой для Вас могла бы быть мама, но она не понимает Вас и не может Вам помочь. Вы надеялись на своего молодого человека, но он сам попал в сложную ситуацию, по всей видимости, связан обязательствами перед другим человеком и не знает, как поступить. Если бы Вы могли положиться на него, Вам было бы намного легче принять решение, не поддаться на уговоры матери и не возвращаться к мужу. Вам было бы легче не сомневаться в себе, если бы кто-то мог поддержать Вас. Но все рассыпается, словно пепел на ветру.

Вы спрашиваете с отчаянием, неужели жизнь так устроена, что «мы обязаны быть рядом с теми, кого не любим?». Нет, жизнь так не устроена, Вы не обязаны быть с тем, кого Вы не любите. Но, по всей видимости, Вы так устроены, что Вам нужно быть рядом с кем-то, и если не получается быть с любимым человеком, то остается единственная перспектива — быть с мужем. Есть что-то внутри Вас, что заставляет Вас вернуться к мужу, в случае если отношения с другим человеком будут невозможны.

Однако, ситуация либо тот, либо другой, вовсе не единственная в данном случае. Разрыв отношений с человеком не означает, что непременно нужно начинать новые отношения.

Между тем и другим этапом может быть пауза, когда нет никаких отношений. Но, вероятно, для Вас это не так и перспектива уйти и остаться на время одной, Вам невыносима. Наедине с собой Вы становитесь беспомощной, и это чувство настолько интенсивно, что Вам кажется, что Вы можете не выдержать, сойти с ума.

Насколько я теперь это понимаю, Вы ушли от мужа, не будучи до конца уверенной, что не вернетесь назад, и сейчас Вы все еще эмоционально зависимы от него. Спросите себя еще раз, что побудило Вас собрать вещи и уйти от мужа. Какова была степень готовности в тот момент и что происходит с ней сейчас? Вы дошли до предела, когда почувствовали, что продолжать отношения не имеет смысла, поэтому ушли от мужа, но теперь внутри Вас набрали активность силы, которые призывают Вас вернуться. Что из этого окажется сильнее? Каким бы ни было Ваше решение и поступок, их источником являетесь Вы, Ваша внутренняя необходимость, а не люди, которые находятся вокруг Вас.

Я не знаю, как разрешится ситуация у Вашего молодого человека, как поступит он. Беременность его бывшей девушки не означает, что он непременно должен оставаться с ней. Но независимо от развития событий, и ему и Вам нужно время, чтобы разобраться с собственными чувствами и привязанностями и решить, что оставить в прошлом, и только затем начинать строить новые отношения. В противном случае Вы будете действовать по принципу коротких перебежек из-под одной крыши под укрытие другой, меняя партнера, но, не меняя внутренней сути отношений.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, но еще ни разу не было близости с девушкой. В повседневной жизни общаюсь с девушками, но чтобы продолжить отношения что-то останавливает меня, не знаю что.

У меня такой вопрос. Что мне делать? Нормально ли это? Как преодолеть страх близости с девушкой?

Большая просьба ответить,
И.

.

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, И. Вы обеспокоены своей проблемой, боитесь, что это может быть ненормально, и хотите найти способы справиться со страхом близости.

Насколько я поняла Вас, Вы общаетесь с девушками, и в повседневном общении с ними у Вас не возникает проблем. Однако Вы останавливаетесь в тот момент, когда повседневное общение может перерасти в нечто большее, подразумевающее флирт или сексуальные отношения. Вы не решаетесь продолжить отношения, и вероятно, Вас останавливает страх того, что это продолжение ожидает от Вас проявления некоторой сексуальной активности и подразумевает вступление в интимные отношения. В то время, как Вы не чувствуете внутренней готовности к этому. Вы испытываете страх перед близостью, и этот страх становится препятствием для развития отношений.

Как я это вижу, само переживание страха, а не конкретные способы его преодоления, является ключевой темой для Вас в данный момент. Я не хочу предлагать Вам абстрактные теории, которые могут объяснить природу этого страха. Вместо этого я собираюсь предложить Вам сделать еще один шаг и попробовать разобраться в этом чувстве, в том его виде, в котором он существует для Вас. Поняв свой страх, Вы сможете понять и то, как он может измениться. Вас пугает близость, но что именно в близости является таким пугающим или опасным для Вас? Возможно, у страха есть своя история. Возможно, он связан со стыдом или это страх неудачи, отвержения. Чтобы понять Вас мне необходимо узнать, чем является страх лично для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. Если все так было бы просто, найти причину страха, я сам не понимаю, не могу разобраться, что же именно меня останавливает продолжать отношения с девушками. На мой взгляд, несколько небольших причин являются главной причиной страха.

Вот основные из них.

• боюсь причинить девушке душевную боль. Воспитание мое проходило в старых традициях, т.е. найти единственную и неповторимую девушку, которая была с тобой всю жизнь. Вот так найдешь кого-то, завяжешь близкие отношения, а вдруг это не она. Бросать, причинять боль — это не по мне, хотя и понимаю, что без практики отношений сложно найти кого хочешь.
• люди воспитываются на примерах отношений своих родителей, родители у меня есть, но вот таких примеров у меня, к сожалению, не было и нет.
• для меня душевные чувства, любовь очень важны, и я не могу понять, а способны ли девушки на такие чувства. Смотря на других, все начинается красиво, а заканчивается все бытовыми, материальными отношениями, как говорят: «Зарплату на стол и можешь быть свободен». Может, все что я рассказал поможет Вам понять меня, и дать какой-нибудь совет, рекомендации.

С уважением,
И.

Ответ психолога (2):

Добрый день, И. Для Вас это непросто — понять, что удерживает Вас от продолжения отношений с девушками, но Вам кажется, есть несколько причин, которые могут объяснить это.

Причина первая — опасение причинить девушке душевную боль, если в процессе отношений окажется, что она это не ОНА. Вы не хотите быть тем, кто отвергает и причиняет боль. Вы заботитесь о возможных чувствах девушки. Вы ищите не просто отношений или близких отношений, Вы ищите отношений на всю жизнь с особой девушкой, единственной и неповторимой. И Вы боитесь ошибиться. Поэтому Вы не можете позволить отношениям развиваться и в течение этого процесса понять, кем для Вас является данный человек. Вы должны распознать ЕЕ сразу, еще до отношений. Но Вы упускаете из виду то, что вне отношений еще не начинается чувство, которое может подсказать, что это тот самый человек. Тогда каков Ваш критерий? По всей видимости, у Вас есть идеал, образ, воплощение которого Вы надеетесь отыскать.

Причина вторая, если я правильно поняла Вас, Вы не уверены вообще, что существуют реальные примеры отношений, о которых мечтаете Вы, по крайней мере, отношения родителей не убеждают Вас. Если бы такие примеры были, то это сделало бы Вас смелее. Вы разочарованы, действительность не оказывается такой, как Вы ее мыслите.

Причина третья — Вы не доверяете девушкам и не понимаете их настоящих чувств. Вы боитесь обмануться или быть обманутым. У Вас есть опасение, что на самом деле чувства девушек поверхностны и привязаны к материальным ценностям. Вы мысленно «примеряете» на себя тот опыт отношений, который наблюдаете у других и решаете, что он Вам не подходит. Неудивительно, ведь это не Ваш опыт.

Для Вас интимные отношения не могут существовать в отрыве от любви, близости, глубоких чувств, я поняла, что это очень важно для Вас, но, боюсь, что подлинный смысл этих понятий раскрывается лишь в практике уникальных отношениях между мужчиной и женщиной. Если у Вас нет этого опыта, что для Вас становится опорой?

Вы привыкли много размышлять о том, как чувствовать, что чувствовать, какими должны быть отношения, каковы девушки. В этих размышлениях Вы подобны теоретику, который ни разу не вкусив плода, судит о том, каков должен быть у него вкус. Кажется, что на деле Вы не хотите попробовать плод на вкус, боясь обнаружить, что вкус не окажется таким, как Вы ждали.

Чтобы решиться на действие, Вам нужны идеальные условия, Вы хотите безошибочных и безопасных отношений. Иное Вы избегаете. Вы нашли для себя особую позицию — наблюдателя. За годы жизни у Вас сложились определенные и устойчивые представления, именно они служат Вам опорой. Не проверяясь опытом реальных отношений, эти представления становятся самодовлеющим законом, к которому Вы не можете относиться критично, даже когда этот закон начинает действовать против Вас.

Я могу ошибаться, но все же рискну поделиться своим ощущением, что внутри Вас существует раскол меду идеальным и реальным. Ваши требования к самому себе и ожидания от той, кто может стать частью Вашей жизни таковы, что Вы не можете сдвинуться с места. Каждый раз, когда этот кто-то может потенциально стать значимым для Вас и в свою очередь нуждаться в Вас, Вы убегаете прочь, в уютные, знакомые, обжитые и подчиняемые только Вам одному идеальные миры. Им Вы доверяете. Но Вы не доверяете чувствам, как своим, так и чувствам других. Вы их боитесь. Убегая от отношений, Вы убегаете от самого себя, от того себя, каким бы Вы могли оказаться в этих отношениях, и, возможно, от того себя, которого Вы не хотите знать и не хотите видеть.

Я хочу надеяться, что мне удалось, читая Ваше письмо, хотя бы отчасти понять смыслы, близкие Вам. Если это так, если Вы внутренне соглашаетесь с моим ответом, Вы поймете, почему я удерживаюсь от конкретных советов. Все, действительно, не так просто.

Вас ограничивают Ваши собственные представления и убеждения. Многие из них составляют ценностную основу Вашего мира и дороги Вам. И Вы боретесь за стабильность своего мира, избегая того, что может эту стабильность нарушить. Результат Вам известен. Вместе с тем, у Вас есть беспокойство, неудовлетворенность из-за отсутствия интимных, близких отношений. Это означает, что Вы не можете дальше без ущерба для себя поддерживать прежнюю стабильность. Здесь находится точка выбора для Вас: укреплять оборону или позволить войти в жизнь чему-то новому. Как Вы поступите, я не знаю. Но я знаю, что, желая что-то изменить в жизни нужно учитывать, что это не возможно без готовности изменять что-то в себе. Не бояться изменений, это я могу лишь пожелать Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мой муж боится общаться с людьми. Боится задать интересующий его вопрос своему начальнику, мне, друзьям...всем. Как мне ему помочь?

Елена

Ответ психолога:

Елена, Вы переживаете за мужа и хотите ему помочь. Ваш муж боится общения с людьми, боится спрашивать о том, что его волнует, боится проявлять инициативу. Что делаете Вы? Вы берете его ответственность на себя и задаете мне вопрос за него. Заметьте, что Ваш муж не проявлял подобной инициативы, это сделали Вы. Вряд ли Вы сможете ему помочь, если он не просит о помощи. Но, вероятно, Вас не устраивает пассивность мужа, и Вы хотите, чтобы он изменился. Может быть, Вы хотите видеть его более сильным, уверенным в себе, успешным и устали быть сильной за двоих?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Я развелась с мужем 7 лет назад, есть дочь 10 лет. 2 года назад встретила мужчину, с которым мне хорошо во всех отношениях, и он тоже меня очень любит, возможно, создадим семью. У него есть дочь, которая живет с ним (жену лишили родительских прав), дочери 8 лет. Мне придется стать ей мачехой. Мы уже много раз встречались все вместе-с детьми, очень хорошо и весело проводили время, его дочь ко мне хорошо относится, да и моя к нему тоже, но я не знаю как строить отношения, если мы начнем жить все вместе — боюсь невольно сделать какую-нибудь ошибку, проявить бестактность- по отношению к его дочери, да и со своей не знаю как себя вести, чтобы не было ревности. Мне 29 лет, моему любимому человеку-38. подскажите, пожалуйста, помогите советом. Как мне быть? Заранее спасибо. Наташа.

Ответ психолога:

Добрый день, Наташа. У Вас есть любимый мужчина. У него тоже есть дочь. Вы часто встречаетесь все вместе и хорошо проводите время. Сейчас в отношениях нет проблем, но Вас волнует то, как они будут складываться в будущем, когда Вы станете жить одной семьей. Предстоящая роль мачехи Вас пугает и Вы не чувствуете в себе уверенности, что сумеете правильно справиться с ней.

Есть две ловушки, которых, Вам стоит остерегаться. Первая ловушка — чувство вины и стремление замаскировать неравенство, существующее в Вашем сердце по отношению к своему и к его ребенку. Вероятно, это неравенство смущает Вас, заставляет чувствовать себя обязанной, призывает, по крайней мере, внешне вести себя так, чтобы не обнаружить этой разницы. А значит — не быть искренней ни с тем, ни с другим ребенком. Вторая ловушка — страх потерять доверие и хорошее отношение со стороны его дочери, и как следствие — запрет на проявление негативных чувств. Предположим, что что-то раздражает Вас в поведении собственной дочери. Вы можете это естественно выразить, например, проявить строгость и настойчивость. А как быть с его дочерью, когда вы будете жить вместе, и что-то в ее поведении не будет Вас устраивать? Из-за страха, что по отношению к ней это может оказаться бестактностью, быть воспринято как несправедливость и т.д. Вы рискуете стать очень несвободной и беспомощной в отношениях.

Чтобы избежать этих ловушек Вам стоит принять то, что Ваши отношения с собственной дочерью и его дочерью не равнозначны в принципе. Во-первых, хотя бы потому, что они — разные люди, разные индивидуальности. И, во-вторых, естественно, что для одной Вы приходитесь родной матерью, а для другой — нет. Вам не стоит требовать от себя большего, чем Вы можете. С другой стороны, разве этого требует от Вас его дочь, нуждается ли она в том, чтобы Вы заменили ей мать? Она хорошо относится к Вам, но Вашим отношениям только предстоит формирование, развитие. Лишь в живом (а не вынужденном) процессе общения они способны стать тем, чем они могут стать. Кем она станет для Вас, и кем Вы станете для нее: матерью, мачехой, подругой, женой отца, Наташей, а может всем этим одновременно — зависит от вас обеих.

Будьте собой, не запрещайте себе из страха потерять доверие и хорошее отношение ребенка, проявлять те чувства, которые испытываете на самом деле. Вы не можете и не должны относится к обоим девочкам одинаково. Его дочь и Ваша дочь — отдельные индивидуальности, с каждой из них у Вас будут складываться свои, уникальные отношения. Залогом доверия в них станет отнюдь не отсутствие конфликтов и Ваша любезность, а лишь Ваша искренность и естественность.

Я желаю Вам всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья! Я не ожидала, честно говоря, так быстро получить подробный ответ на мой вопрос, большое Вам спасибо! В Вашем ответе есть очень интересный совет, он как бы дает мне ответ на то, что у меня было в глубине души — о том, что к детям не нужно относиться одинаково, но я думала, что это неправильные мысли, а получив ответ квалифицированного специалиста, я постараюсь так и строить наши отношения. Действительно, поступать против своей воли — очень тяжело, постоянно будет в душе копиться стресс, а выплескивать негативную энергию в таком случае пришлось бы на родную дочь, и потом бы мне уже пришлось консультироваться со специалистом по поводу нее. Я стараюсь сильно не драматизировать ситуацию — пока ничего из ряда вон выходящего не происходит — девочки обе спокойные, послушные, хорошо учатся, между собой ладят. Моя дочь иногда на правах старшей командует, но беззлобно. Я рада, что теперь мне есть с кем посоветоваться, если возникнет какой-нибудь еще вопрос, (а он возникнет) я обязательно обращусь к Вам! Огромное Вам спасибо еще раз! Удачи! Наташа.

Ответ психолога (2):

Наташа, Я рада, что в моем письме Вы нашли подтверждение тому, что испытывали сами в глубине души. Хочу особенно подчеркнуть, что этот ответ УЖЕ БЫЛ у Вас, но, сомневаясь в его «правильности», Вы не могли опереться на него. Доверяйте себе.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Уважаемая Наталья! Порекомендуйте, пожалуйста, хорошего психотерапевта, специализирующегося на лечение психосоматических заболеваний и острых неврозов. Нужно для моей матери 54 года. Сейчас она в клинике, где ее просто кормят таблетками. Состояние не улучшается (срока 2 недели), а только ухудшается. Страх одиночества, капризность, боли в горле, бессонница, нежелание жить, волнение и т.д. Нужен специалист, который будет заниматься терапией, а не тупо выписывать таблетки и на этом умывать руки. таблетки ей не помогают, она только становится от них зависима. Уже принимали фенозепам, сонапакс, еще кучу каких-то неясных препаратов, которыми ее кормят в больнице. Но воз и ныне там. Все усугубляется тем, что мы отнюдь не миллионеры и не новые русские. Я сделаю все, чтобы вылечить маму, но денег на эксперименты больше нет. Нужен специалист или клиника, где можно поставить диагноз и получить квалифицированное лечение и сделать это за разумные деньги. Нет больше сил, сама скоро сойду с ума. потому что я бессильна вылечить маму, я не врач. Состояние развилось после того, как она 3 месяца назад попала в больницу с правосторонней пневмонией, а платный терапевт выписал ей антибиотики, на которые началась аллергия в форме жгучей боли в горле. в больнице, куда она попала с острым состоянием, выписали антибиотики той же группы. ее еле вытащили. с тех пор состояние продолжается с перерывами примерно на день или сутки. Л.

Ответ психолога:

Здравствуйте Л., Я понимаю Ваше беспокойство за состояние мамы и желание обеспечить ей необходимую и качественную помощь. Вы совершенно правы в том, что помимо лекарств, Вашей маме была бы полезна психотерапия. Однако есть одно «но». О психотерапевте спрашиваете Вы, а не Ваша мама. Означает ли это, что инициатива поиска помощи исходит только от Вас? Если это так, и Ваша мама не проявляет инициативы со своей стороны, то ни квалификация психотерапевта, ни метод психотерапии не определят ее успеха.

Вы не врач, однако, у Вас есть четкое представление о том, что нужно, чтобы помочь Вашей маме. На ваш взгляд, нужен точный диагноз и квалифицированный специалист, и Вы уверены, что «таблетки» не помогут. Однако психотерапевтическую помощь Вы воспринимаете в русле все той же «медицинской модели»: врач посмотрит пациента, установит диагноз и назначит лечение, с той разницей, что не таблетками. Это не так. Эффективность психотерапевтической помощи напрямую зависит от желания и готовности пациента работать над тем, чтобы изменить свое состояние. А это означает, что пациент понимает, что его страдания, связаны с его личностью (жизнью, отношениями), а значит, понимает и то, что для того, чтобы страдания ушли необходимо что-то изменить в своей личности (жизни, отношениях). Понимает и хочет этого. Без этих условий психотерапия невозможна.

Я убеждена, что в клинике, где находится Ваша мама, ее лечащий врач назначил соответствующее ее состоянию лечение. Насколько я поняла, лечение продолжается 2 недели. Это довольно небольшой срок, чтобы говорить об улучшении. Вы можете спросить у мамы, обсуждали ли они с ее лечащим врачом возможность сопровождения лечения психотерапией, и если да, то каково ее мнение на этот счет. Если мама настроена положительно, то для оказания психотерапевтической помощи Вам вовсе необязательно ориентироваться на поиск «особенного» специалиста под ее симптомы или диагноз. Терапия нужна Вашей маме, а не ее диагнозу. Мама может оставаться под наблюдением лечащего врача. Проводить нелекарственную психотерапию может как врач, с соответствующей подготовкой, так и психолог. Выбор большой. Лично я не вижу для себя проблем, чтобы работать с Вашей мамой, при условии, что это желание исходит от нее. В любом случае, хочу сказать, что выбор психотерапевта — прежде всего ответственность самого пациента\клиента, и решающим фактором (помимо квалификации) является так же личное расположение и доверие к психотерапевту со стороны клиента. Психотерапия — это, прежде всего, отношения, а затем все остальное.

В заключение, хочу сказать несколько слов лично Вам. Несмотря на то, что поводом написать мне письмо стало желание помочь маме, Вы сами находитесь в состоянии значительного напряжения и стресса. Вы ответственный, волевой человек и готовы сделать все, что необходимо, чтобы помочь маме. Вы не привыкли слепо полагаться на мнение других, и Вам важно понимать заранее к какому результату приведут усилия. Вам важно контролировать процесс, за который Вы несете ответственность. Однако, в данном случае, Вы готовы взять на себя ответственность, которая не принадлежит Вам. Даже если бы Вы были врачом и обладали соответствующей квалификацией, Вы все равно оставались бы бессильной. Только Ваша мама отвечает за свое психологическое состояние. Это ее страхи, ее волнения, ее боли и бессонница. Как дочь, Вы не можете оставаться равнодушной и всем сердцем желаете ей помочь. Ваше внимание, сочувствие, участие, затраты энергии, средств, времени и готовность отдавать еще и еще — все это уже неоценимая помощь. Та помощь, которую Вы реально можете ей дать. Вы можете хотеть помочь и горячо желать маме выздоровления, но Вы не можете быть ответственны за ее выздоровление. Так же, и я абсолютно в этом убеждена, Вы не можете найти специалиста, который уверит Вас, что «сделает все за маму» и возьмет перед Вами всю ответственность на себя.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Добрый день! Дело в том, что мой муж не знает, чего он хочет. Он предложил пожить отдельно, а он решит стоит ему вернуться или нет. Последнее время его ничего не устраивает, он и сам признается, что иногда хочет меня приласкать, но вместо этого накатывает раздражение. Вроде, говорит, что любит, но по поведению не видно. Я тоже люблю ( не страстною любовью, как 2 года назад, когда заключали брак, но хочу связать жизнь с этим человеком).

Сына он безмерно любит, наверное, проблема кроется во мне, но сколько я ни спрашивала, он ничего толком сказать не может, вот и странно: любит и вызываю у него раздражение.

Посоветуйте, как сохранить семью. Про расставание не знаю, что писать, после рождения ребенка самоуверенности у меня поуменьшилось, но гордость осталась. Просто напишите, что вы думаете.

С уважением, Настя

Ответ психолога:

Здравствуйте Настя, Сейчас Вы находитесь в сложной ситуации. Ваш муж сообщил Вам, что хочет разобраться в своих чувствах, и для этого ему нужно побыть наедине с собой. Его чувства по отношению к вам не определены, он любит Вас, но при этом Ваше присутствие раздражает его. Ничего более ясного он Вам сказать не может. Он хочет уйти, но, вероятно, он и сам не знает, чем станет этот уход: разрывом или возвращением.

Ваши собственные чувства и желания Вам ясны: Вы любите этого человека и готовы связать с ним свою жизнь, Вы не хотите, чтобы он уходил, и хотите быть любимой им. Вы внутренне определены, но его неопределенность становится мучительной проблемой для Вас.

Ваше письмо, почти официальное, удивило меня своим внешним спокойствием, сдержанностью. Это похоже на Вас? В своем письме Вы предельно внимательны к тому, что происходит в душе Вашего мужа. Вы не понимаете, что происходит с ним, и хотите это понять. Вы видите сомнения мужа, хотите ему помочь, но не знаете чем. Вы готовы икать причину проблемы в себе самой. А как же Вы? Вам самой не нашлось места в письме. Разве для Вас эта ситуация не наполнена болью и страхом, одиночеством и обидой, недостатком уверенности в поддержке и любви того, кто дорог Вам? Мне показалось, что сейчас Вы отвлечены от себя самой, и отдаете все свое внимание тому, что происходит с Вашим мужем.

Вы не хотите терять мужа, но гордость не позволяет его удерживать и просить остаться. Действительно, попытки воздействовать, влиять, оказывать эмоциональное давление могут привести лишь к отрицательному эффекту. Но это не означает, что необходимо скрывать свои чувства. Вы можете сказать мужу, что не хотите его терять, но это не означает, что он должен остаться. Прояснить отношения, это в первую сделать очевидными для партнера свои чувства, свое отношение. Просто обнаружить себя, без того, чтобы ждать, что это возымеет на него какое-то воздействие. Мне показалось, что Вам свойственно «уходить» от своих чувств и направлять все свое внимание на партнера. Если это так, то Ваш партнер рискует разучиться (или так и не научиться) «видеть» Вас и воспринимать Ваши чувства.

Вы просите помощи, совета в том, как сохранить семью. Вероятно, Вы думаете, что многое в этой ситуации зависит от Вас, Вашего поведения, действий и боитесь допустить ошибку, из-за которой можете потерять мужа. Эта реакция естественна и понятна, но ее оборотной стороной является то, что Вы возлагаете на себя непомерную ответственность. И поскольку есть вещи, от которых зависит Ваше благополучие и счастье, но на которые при всем своем желании Вы не можете повлиять, Ваше положение становится особенно уязвимым и болезненным. Важно понимать, что как бы Вы ни хотели сохранить семью, исполнение этого желание зависит не только от Вас. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, не можете изменить его чувств и повлиять на его решение. Ему предстоит сделать выбор самому. Как бы это ни было трудно, Вам следует принять то, что он свободен в своем решении, а это означает, что Ваша нынешняя ситуация может стать толчком как к новому витку в отношениях, так к их завершению.

Поскольку Ваш партнер не может сейчас дать Вам необходимую опору, определенность, Вам необходимо найти эту опору в себе самой. Прежде всего Вы должны научиться ценить свои собственные чувства. Метания мужа стали для Вас тяжелым испытанием, и будет намного вернее, если вместо того, чтобы в одиночку «спасать отношения» и думать за двоих, Вы уделили бы внимание самой себе. Ваш муж хочет понять, что будет лучше для него, а Ваша задача в этой ситуации — понять, что будет лучше для Вас. Ведь и Вы со своей стороны так же можете принять решение что Вам подходит, а что нет. Более чем вероятно, что в тех отношениях, которые предлагал Вам муж было что-то, что Вам не хотелось бы возвращать. Попробуйте воспринять происходящие события не как угрозу потери, а как возможность переразвития, переосмысления отношений. Возможно, небольшая дистанция позволит Вам немного по-новому посмотреть на Ваш союз и глубже понять свои чувства и природу своей привязанности.

Кроме того, определите для себя границы этого «пожить отдельно». Например, чувствуете ли Вы в себе ресурс оставаться в неопределенности еще какое-то время и ждать мужа или будет лучше, если Вы укажете ему определенный срок? Возможно, происходящее позволит Вам более объективно взглянуть на своего партнера, и Вы также почувствуете, что Вам нужна пауза, чтобы осмыслить отношения. Примите для себя решение, допускаете ли Вы звонки, встречи или Вам будет лучше не видеть его вовсе? Прислушивайтесь к себе, не пытайтесь прогнозировать развитие событий далеко вперед, каждый день может привносить что-то новое как в ситуацию, так и в то, как Вы ее воспринимаете.

Хочу добавить, хотя, это совершенно интуитивное соображение, что в вашем двухлетнем браке установилась определенная система отношений, при которой Вы в большей степени привыкли исполнять роль внимательной жены или матери. Были поглощены интересами дома и потребностями своих мужчин (сына и мужа), и позволили на какое-то время себе и мужу забыть о том, что Вы — женщина. Вероятно, именно за эту часть — за женщину в себе, ситуация Вам предлагает начать борьбу.

Я понимаю, насколько невелика в данном случае помощь Интернет-консультирования, и уверенно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, если ситуация станет для Вас слишком болезненной.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Даже не знаю с чего и начать, года два назад отмечали чьё то день рождения (у меня очень много БЫЛО друзей и знакомых)! Проснувшись на следующий день у меня сильно кружилась голова и сильно тошнило (в тот день выпил 100грам АБСЕНТА и доехал спокойно до дома за рулём и был совсем не пьян)! В течении трёх месяцев я не с кем не хотел разговаривать, сильно болела голова, тошнота, головокружения, все друзья резко исчезли!

Обратился в поликлинику, каждый врач кидал меня к другому, бесконечные очереди, сдавал анализы 4 месяца! Анализы все хорошие, каждый день ходил на уколы кололи внутримышечно и в вену всякие витамины, но мне всё хуже и хуже! Поехал по направлению в «Институт неврологии» делали тамограмму головы, опять же всё хорошо, но ездить на транспорте не мог вообще, как только заходил в метро в глазах всё тухло и мутнело, сразу же тошнило и сильно лился пот! В институте чуть не отчислили, до сих пор проблемы, т.к. ездить часто не могу (на каждой станции выхожу на улицу, так как милиции трудно объяснить, что я не пьяный, а просто плохо)!

В «Институт неврологии» прописали: Мезапам, Феназепам, Дифенин, Амитриптелин, Карбамазепин. Пил я это всё 3 месяца в малых дозах 3 раза в день, чуть чуть-чуть помагло, но стал слегка медлительным! Плюнул на все поликлиники и больницы т.к. уже не кто не мог реально чем то помочь или хотя бы поставить диагноз!

Оставшиеся друзья и знакомые мне твердят, что, что то со мной не так на всех начал орать, всегда кажется что все хотят меня как то унизить, хотя раньше я был душой любой компании и всегда мог поднять настроение! В конце концов от меня ушла моя девушка так как она не могла понять, что со мной происходит!

Сейчас пошёл третий год как всё это происходит, стало вроде чуть получше в метро езжу только с плэером (пытаюсь отвлечься), но появилось много страхов, в каких то простых ситуациях сильно волнуюсь и доважу себя этим до того, что начинает болеть сильно живот или что небуть ещё (я себе сам это как то внушаю)!

ВЫВОД: За 2-3 года как со мной это происходит, я дальше института и своего района где живу ни куда не уезжал (боюсь, что мне станет плохо в самый не подходящий момент), часто становиться плохо в метро, автобусах, парой это так быстро происходит, что я не успеваю выйти из вагона метро, в институте ОГРОМНЫЕ проблемы,стал очень много курить(нервы), не могу устроиться на работу, так как боюсь, что доехать просто напросто не смогу, сижу дома за компьютером! Я пришёл к выводу, что у меня что то типа Депрессии! Помогите пожалуйста может хоть советом каким то, стоит ли с этим жить??? жить не хочеться.... Мне 20 лет!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Несколько лет назад у Вас возникло недомогание, физиологические причины которого не были установлены при медицинском обследовании. В результате заболевания у Вас изменился образ жизни, настроение, сузился круг контактов с людьми и социальных возможностей. Сейчас Ваша жизнь фактически ограничена домом и институтом. Кроме описанных Вами болезненных симптомов, которые возникают в транспорте, появились так же и страхи самого их возникновения.

Вы стали задумываться о психологической природе Вашего состояния. Это верный путь, но я не стала бы говорить о депрессии. Подавленность настроения, тягостные чувства и другие признаки депрессии, являются вторичным следствием, реакцией на происходящие изменения и жизненные ограничения. В Вашем случае следует говорить о тревожно-фобическом расстройстве, а для обозначения состояния, которое возникает у Вас в общественном транспорте, есть специальный термин — панические атаки.

Ваше расстройство, несмотря на то, что основные жалобы связаны с физиологическими реакциями организма, тем не менее, имеет психологическую природу и нуждается в психологической помощи. Вы можете убедиться в этом сами, поскольку детальное медицинское обследование не принесло никаких результатов. Исключительно фармакологического лечения так же недостаточно, поскольку лекарства облегчают симптомы, но не устраняют причины. Говоря о психологической природе Вашего состояния, я подчеркиваю, что его не следует рассматривать, как что-то внешнее, не зависящее от Вас, Вашей личности, как, например, можно было бы отнестись к органическому заболеванию.

Я даю Вам эту информацию, с тем, чтобы показать, что проблема, с которой Вы столкнулись, не является чем-то экстраординарным, довольно часто встречается в психотерапевтической практике и успешно лечится средствами психотерапии. Однако я хочу подчеркнуть, что достижение положительного результата зависит так же и от Вас, главным образом, от Вашего желания помочь себе, наладить свою жизнь и осознать особенности собственной личности, ставшие причиной возникновения проблемы.

Избавление от проблемы и тревожащих Вас симптомов требует систематического курса психотерапии. Рассчитывать на самостоятельное излечение и откладывать визит к специалисту не стоит. Как я уже указала, на фоне первичных симптомов (состояние, возникающее в общественном транспорте), развиваются вторичные (страх этих состояний и мест, их вызывающих), что резко снижает качество Вашей жизни, негативно влияет на Ваше эмоциональное состояние, а так же приводит к изменению черт характера (раздражительность, необщительность, подозрительность и т.д.).

Вы осознаете, насколько изменились Вы сами и Ваша жизнь по сравнению с тем, что было раньше. С чем-то Вам удается справляться, например, Вы научились отвлекать себя с помощью плеера, перемещаясь в метро. Но возникают новые страхи, проблемы в институте и т.д. Замечая все это, Вы чувствуете тревогу за себя, свое будущее. Это побудило Вас искать выход, и Вы написали психологу. Надеюсь, понимание того, что помощь возможна, а ее отсутствие только усугубляет состояние, поможет Вам решиться сделать следующий шаг. При наличии Вашего решения и желания, выбор специалиста — легко решаемый вопрос. Информация о психотерапевтах широко представлена в Интернете. Если Вас устраивает моя кандидатура, можете обратиться ко мне.

Если у Вас остаются вопросы, независимо от Вашего решения, Вы свободно можете написать мне еще.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи! обращаюсь к вам, потому что не знаю как быть. 4 месяца назад я вышла замуж за любимого человека, с которым встречались в общем 5 лет. правда виделись редко-несколько раз в год, так как он переехал жить в другой город. сейчас я наверно должна пархать от счастья что просыпаюсь рядом с ним, но всё не так. мы постоянно ругаемся, спорим, обижаемся и обижаем и это так каждые день. всякий раз я пытаюсь научить себя молчать, сдерживаться но не получается. родители говорят — всё уладится нужно время чтобы притереться к друг другу. но время идёт и становиться хуже. я пробовала уезжать на 10 дней чтобы сделать выводы. в далеке мы скучали. жалели о ссорах. но проходило несколько дней и опять по новому. моё внутреннее состояние гадкое просто. мне сейчас не легко потому что выйдя за муж я ухала из родного города, там осталось всё-моя семья, друзья, родные. я всегда была мягкой ласковой а сейчас как волчонок просто. я не раз говорила мужу, что я здесь одна кроме него никого и каждый раз в ответ я слышу — знаю. нет, мне не нужна жалость его мне нужна поддержка. я ёё не вижу. он говорит — что тебе ещё нужно. я становлюсь не управляемой дерзкой и жёсткой, не знаю что со мной. я не хочу быть такой какой становлюсь. Aliya

Ответ психолога (1):

Вам трудно привыкнуть к новой жизни. Вдали от родного города, родителей и друзей, Вы чувствуете себя не на своей территории, может быть Вам одиноко или Вы не чувствуете такой самостоятельности, как прежде. Возможно, Вы ожидали, что муж согреет своим присутствием новую для Вас атмосферу, поможет Вам привыкнуть. Сейчас Вы нуждаетесь в дополнительном внимании и поддержке, Вы ждете, что муж поймет и оценит неравенство положения. Ведь ему не пришлось, как Вам лишиться всего, что привычно. Он говорит Вам, что знает об этом, но этого недостаточно, Вы не чувствуете, что он на самом деле понимает Вас.

Вероятно, Вы ожидали другого отношения к себе. Не получая этого, Вы злитесь, протестуете, не можете сдерживать обиду. Вы сама для себя проявились с новой стороны, стали дерзкой, жесткой, вместо привычной мягкой и ласковой девушки. Вас пугают эти перемены, и Вам самой трудно принимать себя с этой стороны, Вы боитесь, что жизнь сделает Вас такой, и Вы потеряете ту себя, которой были раньше.

Вам следует понимать, что злость, агрессия, которые появляются в Вас, это не некая сила, способная захватить Вас, а тоже Вы, та Вы, которая пытается бороться, отстоять, защитить то, что считает важным для себя. Было бы немыслимо оставаться нежной и ласковой в ситуации, которая причиняет боль или раздражает.

Бывает, что раздражать может то, что не понимаешь. Я думаю, Вам и Вашему мужу не хватает взаимопонимания. Каждый из вас отчаянно борется за то, что считает необходимым для себя. Вы чувствуете себя очень обиженной, и возможно, считаете, что в большей степени ответственность за конфликты лежит на муже.

Я предлагаю Вам обратить внимание на две вещи. Во-первых, дистанция. Если я правильно услышала Вас, не чувствуя себя защищенной и автономной на новом месте, Вы нуждаетесь в большей близости с мужем. В каком то смысле в Вашей жизни образовались пустоты, Вы лишились привычных занятий, общения и, не имея возможности самостоятельно заполнить образовавшуюся пустоту, Вы рассчитываете на помощь мужа. Для него эта ситуация так же трудна, но по-другому. Можно сказать, если для Вас пространства стало слишком много, и Вы чувствуете себя одиноко, то для него свободного пространства практически нет. Та дистанция, которая нужна Вам, может быть слишком тесной, несвободной для него. И Ваши просьбы он может воспринимать как давление, покушение на его свободу и, соответственно, сопротивляется этому.

Во-вторых, Вы подчеркнули, что Вам не нужна жалость. Вы не хотите быть или казаться слабой. Вам нужна поддержка, а значит помощь, оказываемая с уважением и пониманием. Но, возможно, не желая казаться слабой, Вы заявляете о себе в такой форме, что понимание и сочувствие Вашим трудностям становится невозможным. Вместо просьбы Ваши слова могут звучать как приказ, требование, не терпящее возражений. И тогда они могут быть восприняты, опять же, как давление, неуважение, желание управлять.

Было бы лучше, если бы Вы попытались найти такую форму диалога, в которой могли поделиться своими чувствами и одновременно заботились бы о чувствах, которые возникают у партнера в ответ на Ваши слова. В спокойной обстановке Вы могли бы выразить свои ожидания друг к другу, и оценить их реалистичность. И если я правильно поняла, предметом обсуждения могло бы стать то, как муж может помочь Вам не чувствовать себя одинокой в чужом городе, но так, чтобы ему самому при этом не приходилось жертвовать собой и ограничивать собственные потребности.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья! спасибо за то, что не оставили моё письмо без внимания. Из письма я поняла, что я видимо немного давлю на мужа. я постараюсь найти слова которые бы не ущемляли его. мне бы хотелось, чтобы вы ещё пообщались со мной, подтолкнули в нужное русло.

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Аля (прошу прощения, если я неправильно прочла транскрипцию Вашего имени), Я получила Ваш ответ. К нему хочу добавить несколько слов от себя. В своем предыдущем письме я высказала такое предположение: возможно, нуждаясь в поддержке, Вы выражаете это в такой форме, которая может восприниматься другим как давление. Это может быть причиной того, что на месте понимания возникает конфликт. Это моя гипотеза. Верна она или нет, зависит от Вас, от того, чувствуете ли Вы внутреннее согласие с моим предположением.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (3):

Уважаемая Наталья! мне бы хотелось обсудить с вами ещё одну прблему. У меня постоянно присуствует страх смерти. иногда я просто вскакиваю во сне не понимая где я нахожусь, возникает чувство страха смерти. такое состояние у меня уже приблизительно года 2. я постоянно думаю что осталось мало времени что всё просто летит. у меня 2 года назад погиб двоюродный брат, ему было всего 23 года. я стала замечать что именно после этого слуая меня не покидает страх. мысль о смерти словно сама по себе приходит. если честно эти мысли стали меня уже просто нервировать нежели чем пугать. как пргонать мне этот бесконечные мысли о смерти?

Ответ психолога (3):

Здравствуйте Аля, Последние два года Вас сопровождает страх смерти. Это состояние Вы связываете с гибелью двоюродного брата. Людям свойственно бояться смерти, но обычно смерть воспринимается как нечто далекое, невозможное, что не коснется лично тебя, по крайней мере, в необозримом будущем. Гибель двоюродного брата, знакомого и родного человека, приблизила Вас к теме смерти неожиданно близко. Возможно, это событие стало для Вас не только потерей родственника, но и в каком то смысле утратой привычного чувства безопасности. Какая-то часть опыта, слишком болезненная, могла быть в неполной мере пережита и понята Вами, но ее эмоциональный след остался активным и беспокоит Вас в виде страха и тягостных сновидений.

Вы пишите, что мысли о смерти навязчивы, приходят сами по себе и уже не столько пугают, сколько нервируют, раздражают. Вы хотите их прогнать. Однако в том и проблема, что усилием воли справиться не удается. Дополнительная проблема создается, когда уже не только о содержание мыслей, но и сам факт их присутствия начинает тревожить, воспринимаясь как насильственное вторжение. Возникает неприятное чувство, что какая-то часть себя неконтролируема, действует сама по себе и ответное желание обуздать, прогнать незваного гостя. Эта реакция естественная и понятная, но она не только не помогает, но и усиливает противодействие «гостя».

Не пытайтесь прогонять и останавливать эти мысли. Напротив, представьте, что смотрите фильм и дайте им развиваться в том направлении, куда им заблагорассудится. Это всего лишь мысли. Посмотрите, что они скажут Вам и попробуйте понять для чего они приходят. Если Вам покажется это предложение пугающим, а страх продолжит доставлять Вам беспокойство, то лучше вместе с психологом (не по Интернету, а на встрече) безопасно разобраться с этой проблемой.

Всего хорошего,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 22 года. Я очень боюсь хулиганов и агрессивных людей. В драках я всегда проигрывал, так как боюсь изначально своего врага и чувствую в нем преимущество, и ничего не могу с этим поделать.

Даже если дело не доходит до драки или грабежа — все ограничивается разговором, я испытываю большой страх при общении с этими людьми, будь то уличная шпана, пьяные мужики, бритоголовые националисты или просто наглые люди.

Очень часто, когда в детстве старшие мальчишки меня грабили, я от испуга мочился в штаны. Когда я стал постарше, я пытался делать все возможное, чтобы не наделать снова в штаны, и поэтому отдавал скорее деньги или быстрее падал во время драки и не пытался встать — я хотел, чтобы все поскорее все закончилось и уйти с сухими брюками. Иногда мне это удавалось, иногда нет.

Я верю, что решение моей проблемы — это не только сила (физическая), многие мои друзья таковой не обладают, но авторитетны на улице.

Подскажите, пожалуйста, как обрести уверенность и как побороть мой страх.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы испытываете сильный страх перед агрессивно настроенными людьми. Будь то драка или разговор, Вы изначально уверены, что преимуществом и силой обладает враг, а не Вы. Когда кто-то нападает на Вас, Вы не сопротивляетесь, не пытаетесь бороться за себя. Все, что Вы можете — полностью подчиниться обстоятельствам и не сопротивляться, ждать, когда все закончится.

Вы догадываетесь, что дело не в физической силе, что, даже не обладая внушительными физическими данными, человек может иметь внутреннюю, моральную силу, чтобы постоять за себя и дать отпор противнику.

Страх лишает Вас этой силы, парализует. Дело не в том, что кто-то объективно сильнее Вас. Вы внутренне убеждены, что Вы слабее. Вы не чувствуете себя противником и еще не вступив в борьбу, убеждены в своем поражении.

Вместо ответной злости, которая могла бы Вам помочь отразить нападение, все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять не противнику, а собственному страху. Этот страх сильнее того, что может сделать с Вами противник. Ваша задача — не борьба с противником. Ваша задача — сделать все возможное, чтобы предотвратить то, что случалось с Вами в детстве. Больше всего Вы боитесь, что от испуга намочите штаны, и самое большее, что Вы можете сделать в ситуации нападения — не позволить испугу сделать это с Вами вновь. Все Ваши силы уходят на то, чтобы противостоять себе самому.

Я бы сказала, что настоящий противник — Вы сами для самого себя. Вы уверены, что не способны ни на что иное, кроме мокрых штанов. И всеми силами пытаетесь избежать повторения этого стыда. Ваш детский ужас до сих пор живет внутри Вас, и вероятно, сейчас Вы внутренне встали на строну тех, кто смеялся над Вами и унижал Вас. Вы были ребенком и чувствовали себя беспомощно, когда старшие мальчишки нападали на Вас. Вы объективно не могли противостоять им. Их было много, Вы один, Вы были младше и слабее физически, они старше и сильнее. Что Вы могли противопоставить им? Их сила до смерти пугала Вас. А они пользовались этим.

Вы выросли, стали мужчиной, но чувствуете себя, по-прежнему испуганным ребенком, которому кажется, что другие сильнее. Вы не можете быть защитником этому испуганному ребенку, потому что стыдитесь его и боитесь того, что он может сделать.

Чтобы вызывать уважение со стороны других, нужно, прежде всего, научиться уважать и всерьез воспринимать самого себя. Думаю, что в достижении этой цели Вам могла бы быть полезной психотерапия.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья Моя проблема заключается в следующем я «боюсь» мужчин. В магазине предпочту продавщицу, нежели продавца. А если останусь в комнате один-на-один с мужчиной, то внутренняя паника. Присутствует навязчивая мысль, что ОН МЕНЯ ХОЧЕТ и МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ, СДЕЛАТЬ БОЛЬНО. Глупо? Знаю, но это происходит каждый раз. Сейчас мне 22 и я еще ни разу не целовалась. У меня развивается комплекс, что я могу разочаровать парня, т.к. я не умею целоваться и он может потом всем разболтать, посмеяться надо мной. Я не фригидна, т. к. случайные прикосновения очень мне приятны и возбуждающе действуют. Но как только парень пытается меня поцеловать, то я сразу уворачиваюсь. Наверное, из-за вышеизложенного до сих пор я девственница и не имею парня. Заранее благодарю за помощь!

Ответ психолога:

Здравствуйте, Проблема, с которой Вы обратились ко мне такова, что средства Интернет-консультирования видятся мне недостаточными, чтобы помочь Вам. Думаю, что Вам была бы полезна психотерапия.

То, что я могу сделать для Вас сейчас — показать то, как я восприняла Вашу проблему.

Ваша сексуальность скована внутренним страхом. Вы боитесь мужчин, потому что боитесь, что мужчина может причинить вам боль. Оставаясь наедине с посторонним мужчиной, Вы боитесь физической боли, боитесь, что, пожелав Вас, он может овладеть Вами силой. В момент интимности с молодым человеком, Вы, несмотря на собственное приятное возбуждение и телесное удовольствие, уклоняетесь от поцелуя и продолжения контакта, так как боитесь душевной боли. Вы боитесь, что парень разочаруется в Вас, осмеет, унизит.

Мужская сексуальность воспринимаете Вами как угрожающая и разрушительная сила. Вы не доверяете мужчинам и, вероятно за этим недоверием стоит убежденность, что мужчина стремится лишь использовать женщину, чтобы удовлетворить свое желание, не заботясь о ней и ее потребностях.

Если воспринимать реальность отношений мужчины и женщины таким образом, то мужчина здесь выступает как активная агрессивная сила, берущая и использующая, а женщина — как слабая, пассивная, используемая и страдающая.

Такой угол зрения исключает из отношений мужчины и женщины главную их суть — взаимность двух людей, взаимность их чувств, заботы и удовольствия, подменяя их одиночеством, опустошенностью, болью и унижением, которое должна испытать женщина, став объектом бесчувственного использования мужчиной.

Возможно, в Вашей жизни произошло что-то, что могло когда-то причинить Вам боль, испугать и стать предпосылкой для подобной внутренней установки и связанного с ней страха перед мужчинами. В решении этой проблемы Вашей целью мог бы стать поиск ответа на вопрос о том, что заставляет Вас видеть в мужчине угрозу, избегать потребностей собственного тела и с большим недоверием относиться к своей женственности и силе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте Наталья Я хочу поблагодарить за Ваш ответ И хочу Вас спросить, обязательно говорить парню что я не умею целоваться?

Ответ психолога:

Вы можете сказать парню, что не умеете целоваться, в случае, если это сообщение поможет Вам снизить тревогу. Если Вам неприятно говорить об этом, то ничто не вынуждает Вас это делать. Отсутствие опыта и навыка поцелуя является, прежде всего, проблемой для Вас, потому что Вы стыдитесь этого и ожидаете негативной оценки. Я уверена, что парень, который хочет Вас поцеловать ждет от Вас вовсе не технического мастерства поцелуя.

Далеко не всегда наличие опыта означает наличие умения. Откуда Вы знаете, что не умеете целоваться, если еще не пробовали?

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Год назад со мной случилась неприятная вещь, после которой я боюсь ходить вечером по улице...даже в 7 вечера мне идти страшновато...дело в том, что однажды меня чуть не затащили в машину незнакомые люди...теперь то я понимаю, что на самом деле ничего бы и не произошло страшного, но эта неудачная попытка затащить меня в машину — оставила неприятный след в сознании...

Три мои подруги, которые в тот вечер были со мной — разбежались тогда, поэтому для меня теперь не важно: иду я вечером одна или с неcколькими друзьями — я всё равно боюсь... особенно если иду с теми тремя «подругами»...

В общем: я боюсь пустых улиц (даже днём) и боюсь ходить вечером куда-то... Понимаю, что в моём возрасте (18 лет) это глупо, и всё же я боюсь и мне никак не избавиться от этого страха...

Сегодня мне позвонила другая моя подруга и позвала сходить с ней в кафе-бар в 9 вечера, но я отказалась, потому что боюсь идти поздно вечером домой одна...а просить её проводить меня хотя бы до моего двора -язык не поворачивается...

Помогите мне пожалуйста: что же мне делать? Лена

Ответ психолога:

Здравствуйте Лена, Случившееся с Вами событие осталось позади, но его эмоциональное действие продолжается. Вы не пострадали физически, но получили психологическую травму. Через это событие Вы столкнулись с собственной уязвимостью, а мир лишился прежней надежности. В общих чертах, можно сказать, что пострадало Ваше чувство защищенности. Поскольку теперь у Вас есть этот негативный опыт, Вы боитесь, что он может случиться вновь.

Вы не можете чувствовать себя безопасно и в сопровождении подруг, поскольку тогда их присутствие не смогло предотвратить нападения. У Вас есть два пути решения этой проблемы. Первый — постепенное восстановление чувства безопасности через получение нового позитивного опыта. Вы совершенно напрасно стесняетесь просить провожать Вас. Чтобы преодолеть страх, Вам необходима поддержка. Для начала Вы могли бы совершить позднюю прогулку при условии, что Вас будут сопровождать люди, на помощь которых Вы действительно можете положиться. Таким образом, шаг за шагом Вы можете получить новый безопасный опыт в условиях, которые сейчас воспринимаются Вами как очень опасные.

Второй путь, если Вы не можете противостоять страху и чувствуете, что он существенно сковывает Вашу активность — решение этой проблемы с психологом.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте! Я спрашивала у вас совета и после вашего ответа у меня возник один вопрос. «Вы совершенно напрасно стесняетесь просить провожать Вас» — это из вашего ответа. Скажите пожалуйста — это нормально просить своих сверстниц об этом? Потому что однажды я сказала своей подруге о том, что не хочу допоздна оставаться у неё в гостях, потому что мне возвращаться надо будет одной поздно вечером... она так снисходительно улыбнулась, мол, чего ты боишься, все ходят и ничего... и сказала, как напуганному ребёнку обещают, что мол так и быть я тебя провожу.. мне стало как-то неудобно...

Ответ психолога (2):

Здравствуйте Лена, Ваша подруга может не понимать сути Вашей просьбы. Ей не на что опереться, чтобы понять Вас: у нее нет страха, нет в опыте того, что пережили Вы. Она может иметь собственные суждения и, например, воспринимать Ваши опасения как каприз ребенка. Но для Вас это не так. Как бы подруга ни относилась к Вашему страху, для Вас он реален. Чтобы преодолеть его, Вам необходима поддержка — со стороны друзей в реальной жизни или со стороны психолога. Если Вы хотите помочь себе, то должны позаботиться о том, чтобы обеспечить себя необходимой поддержкой.

По всей видимости, Вы сами стыдитесь своей просьбы, ожидая, что для других она прозвучит неубедительно. Кому решать, чем же на самом деле — капризом или необходимостью — она является?

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мне 33. Меня беспокоит мое одиночество. Днем еще ничего, много работаю и тп. а ночью совсем не сплю. Что делать, хочу хотя бы высыпаться, что бы совсем не издергаться?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Вы пишите о двух проблемах. Вам 33 года, Вы одиноки и это вызывает большое беспокойство у Вас. Вы не можете спать ночами и чувствуете себя совсем издерганной.

Эти две проблемы, несомненно, связаны. Насколько я поняла, Вас тяготит одиночество и, вероятно, с этим связано много чувств, мыслей, страхов, которые наполняют Вас. Днем Вы находите способ уйти от всего этого с помощью работы. Это приносит временное облегчение, но не решает проблемы. День как анестезия, когда боль не уходит, просто на время не чувствуешь ее. Но то, от чего Вам удалось уйти днем, проявляется ночью. И это вдвойне тяжело, поскольку некуда скрыться, а нужно спать, восстанавливать силы.

И так изо дня в день: днем Вы много работаете, несмотря на душевную боль, а ночью не спите, несмотря на усталость. В течение суток нет времени для Вас самой, Ваших потребностей, нет места для близости, нет места для сна и покоя.

Если полное физическое истощение не Ваша цель, то пора сказать себе самой «стоп» и попытаться на самом деле помочь себе. Может быть, пришла пора задуматься над тем, почему так со мной происходит? Что я делаю для этого, и чего не делаю, чтобы помочь себе? Права ли я в том, что пытаюсь уйти от одиночества и своих переживаний с помощью работы? Что происходит во мне, что не дает мне уснуть?

Дайте себе время, не пытайтесь решить все проблемы сразу. Если что-то возникает внутри Вас, пусть даже болезненное, вместо того, что бы убегать от этого в работу, мысли, обдумывания, позвольте себе побыть с этим, понять, принять. Если Вам больно и хочется плакать, позвольте себе это. Если Вы злитесь, и Вам хочется кричать, позвольте себе это. Найдите время днем или вечером, когда Вы можете побыть в контакте с собой, разобраться в своих переживаниях, страхах, мыслях. Попробуйте выразить, сформулировать это для себя. Пусть это будет совсем небольшое время, но такое время, которое Вы посвящаете себе. А ночью дайте место своей усталости и потребностям свого тела. Позвольте себе отдохнуть, и если что-то мешает Вам уснуть и расслабиться, скажите себе, что «для этого будет время завтра».

За любым из этих действий, стоит внимательное и заботливое отношение к себе, теплая поддержка, даже в минуты тягостных переживаний, мне показалось, что этого не хватает Вам.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Мы с мужем вместе почти 5 лет. Все это время при любой ссоре он говорит, что уходит от меня и что это было в последний раз, не «замечает» меня и даже теперь нашего 6-ти месячного малыша день, два. Я прихожу с миром уже через 15 минут после ссоры, виновата ли я или нет всегда я первая иду на встречу. Я устала бегать за ним постоянно и чувствовать себя полу-брошенной женой.

Никогда серьезных поводов не давала для обид, да он и не помнит потом из-за чего все произошло. а я не могу привыкнуть, мне всегда больно, я плачу и очень переживаю, боюсь что он действительно уйдет. Даже после примирения он еще несколько дней может меня «колоть мелкими шпильками».

Хочу сохранить семью, но так мучиться больше не могу. Подскажите как себя вести. С надеждой, В.

Ответ психолога:

Здравствуйте В.,

Вы пишите, что устали бегать за мужем и чувствовать себя полу-брошенной женой. Я вижу некоторые эмоциональные трудности, которые «питают» это мучительное для Вас чувство и мешают Вам воспринимать конфликты более реалистично и менее болезненно.

Во-первых, мне показалось, что независимо от того, как развиваются ссоры, Вы чувствуете себя виноватой и единолично ответственной за отношения и сохранение мира, упуская из вида то, что вы являетесь парой лишь потому, что вам обоим нужны эти отношения.

Во-вторых, слова мужа Вы слышите слишком буквально, хотя, вероятнее всего, это лишь его способ уйти от конфликта. Как показывает опыт, угроза мужа не оказывается реальной. Тем не менее, вновь и вновь, Вы, как говорится, наступаете на те же грабли, пугаясь и причиняя себе серьезную боль.

В-третьих, мне показалось, что, стремясь к миру, Вы слишком быстро переступаете через свои чувства и игнорируете собственные обиды. Другими словами, Ваше стремление к примирению, скорее всего, обусловлено страхом отвержения, нежели действительной внутренней готовностью простить обиду или же попросить прощения.

Насколько я понимаю, Вы остро реагируете на увеличение эмоциональной дистанции, переживая страх и неуверенность в надежности отношений. Попробуйте принять то, что в ситуации конфликта временная дистанция зачастую полезна и необходима, и не только ему, но и Вам.

Возможно, эта обратная связь поможет Вам по-новому взглянуть на отношения, и найти иные способы установления и поддержания необходимой для Вас эмоциональной близости с мужем.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Спасибо вам огромное за ответ. Ваши рекомендации помогли мне по-другому взглянуть на ситуацию. Осталось только разобраться. почему я боюсь оказаться отверженной, видимо из-за низкой самооценки. Еще раз спасибо, В.

Вопрос психологу:

здраствуйте! Я недавно попала в аварию и не могу теперь видеть машины, помогите пожалуйста.

Ответ психолога:

Недавно Вы пережили аварию, и Ваш нынешний страх, связанный с автомобилями, показывает, что это событие до сих пор не отпускает Вас. Машины напоминают Вам об опыте в котором Вы столкнулись с угрозой Вашему здоровью и жизни. Я не знаю нюансов, но, возможно, это так же связано с переживанием потери прежнего чувства собственной безопасности, доверия, защищенности. Работа с психологом могла бы помочь Вам принять то, что случилось с Вами и вернуть необходимое для нормальной жизни чувство безопасности.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Пишу Вам,т.к. не могу справиться сама со своей проблемой. С некоторых пор меня беспокоит страх, мешает жить мне нормальной жизнью. Первый раз проявление этого страха было в 19 лет. Я собиралась в гости на день рождения, была расстроена — поругалась с мамой и тут появилась мысль, что когда приду в гости, будут трястись руки. Так и случилось. Мысль перешла в страх, страх в панику и когда я села за стол, руки тряслись, все заметили, было очень неприятно. С тех пор страх стал посещать меня. Это повторялось иногда: сначала страх, потом паника. Ничего не могла с собой поделать. Потом постепенно все сгладилось. Вышла замуж, у меня двое детей. В том году дети болели каждый месяц по 2 раза. У дочки были судороги. И вот этот страх опять появился, но стал хуже, выраженнее. Сейчас вообще мне трудно к кому-нибудь пойти, все по такой же теме сначала страх, потом паника. Вроде бы понимаю, что все это глупо, но не могу взять себя в руки. Не представляю как с такой ерундой выходить на работу (я сейчас в отпуске по уходу за детьми). С близкими людьми у меня все нормально. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от страха. Посоветуйте как решить мне эту проблему. Заранее большое спасибо. Л.

Ответ психолога:

Здравствуйте Л.,

Впервые страх возник после ссоры с матерью, и с некоторых пор вернулся. Насколько я понимаю, по времени это совпадает с болезнью дочери и приближением окончания отпуска по уходу за детьми, другими словами, с возможными переменами в привычном укладе жинзи, выходом на работу. Возможно, Вы не чувствуете в себе готовности к этим переменам. Их приближение, перспектива контактов с людьми, выходящими за пределы близкого круга, лишают Вас чувства уверенности и защищенности, тревожат или вызывают другие сильные чувства, которым не находится должного места и принятия. Это моя гипотеза, Ваши чувства подскажут, верна ли она. Дальнейшее прояснение страха и чувств, сопутствующих его возникновению, нуждается в работе с психологом, и, к сожалению, формат Интерет-консультирования не подходит для этих целей.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вчера тест на беременность показал, что жена беременна. Для меня это был шок. Даже не знаю как объяснить. Мы женаты полгода, в семье прекрасные отношения. Мы планировали ребенка, но попозже. Сейчас у нас только начался ремонт в своей квартире, живем с родителями. Есть временные финансовые трудности (взяли большой кредит, теперь расплачиваемся), поэтому и хотели ребенка через годик- полтора. И вот вчера такая новость... мы, конечно, рады, родители тоже будут счастливы, но я не могу пока до конца осознать, что скоро стану папой. Я не готов к этому психологически. Хотя я знаю, что мы справимся со всеми трудностями. Мы не бедны, у нас все есть, мне 25 лет, я довольно крепко стою на ногах, но моей жене всего 19,5. Она у меня умничка, но она сама еще как ребенок, и мне хотелось чтобы она чуточку повзрослела, прежде, чем стать мамой. В последнее время мы шутили, когда месячные задерживались на пару дней, что, мол, все, скоро станем родителями. И вот месячных нет уже 6 дней, сделали тест, и он дал положительный результат. Целый день я хожу как пристукнутый, не могу определиться со своими чуствами. С одной стороны это желанный ребенок, с другой нам хотелось, чтобы мы специально спланировали беременность, а получилось так вот неожиданно...

Что теперь делать? С чего начать? Я даже не знаю зачем я Вам сейчас все это пишу. Мне просто хочется высказаться, поделиться с кем-нибудь этой новостью. Все-таки я рад!!!! Наверно все это здорово! Но как мне это осознать? Как разобраться сосвоими чуствами?

Ответ психолога:

Здравствуйте,

Сейчас Вы испытываете массу противоречивых чувств, это смущает Вас. Новость пришла слишком быстро и не так, как Вы планировали. Появление ребенка, это не только радость, но и ответственность, к принятию которой Вы не были подготовлены прямо сейчас.

Вы испуганы и рады одновременно. Эти чувства естественны и понятны. Вам нужно лишь немного времени, чтобы принять то, что это событие вошло в Вашу жизнь именно сейчас, немного опередив Ваши планы.

Я искренне поздравляю Вас и Вашу жену,
Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С моей проблемой я сталкиваюсь второй раз. Мне страшно от того, что я не могу с ней справиться самостоятельно, либо поделиться с близкими. Первые приступы начались 4 года назад, вначале обучения в Университете и продолжались около полугода, со временем прошло само собой.

Я задыхаюсь. Концентрируясь на своем дыхании, а также на своем страхе, что я тем самым доставляю окружающим людям дискомфорт. Мне становится невыносимо находиться в обществе людей. Головные боли, тошнота, рассеянность, нежелание контактировать с окружающими — это то, что преследует меня последние три месяца.

Большую часть времени я провожу в офисе, среди коллег. У меня замечательная работа, хороший коллектив. О таких условиях я могла бы только мечтать. Но за 4 месяца работы на этом месте, чувствую, что заслужила репутацию не вполне здорового человека. Никто мне не сказал об этом лично. Но, на мой взгляд, коллеги видят мое странное поведение, а все непонятное вызывает в общем негативную реакцию, которую можно заметить по их взглядам. Больше того, они начинают испытывать трудности с дыханием тоже — жалуются на дискомфорт, головную боль и невозможность сконцентрироваться на работе. Работать становится невыносимо не только мне, но и коллегам. Это ужасно.

В метрополитене, в автобусе, в кино, в кафе с друзьями....Это становится навязчивой идеей. Мне нужна помощь. Спасибо за Ваше внимание.

Ответ психолога:

Последние несколько месяцев Вы испытываете приступы, сопровождающиеся страхом, нарушением дыхания и другими телесными недомоганиями. Вы боитесь, что Ваше состояние негативно сказывается на окружающих Вас людях.

Это становится навязчивой идеей, пишите Вы. Эти слова отражают суть проблемы и содержат ответ. Своими представлениями Вы создаете реальность, которая так пугает Вас.

Слышали ли Вы притчу про сороконожку, которая умела ловко плясать? Кто-то спросил ее, о том, как она умудряется так умело управляться с таким количеством ног. Сороконожка задумалась ... и после этого уже не могла сделать ни шагу.

Мысль «я могу задохнуться», заставляет следить за дыханием, и Вы действительно чувствуете перебои дыхания. «Это повторится вновь», — ожидаете в ужасе Вы, и это действительно происходит. Следующая мысль — «своим состоянием я причиняю вред другим». Вы оглядываетесь, рассматривая все вокруг под этим «прицелом». Кто-то чихнул, кашлянул, у кого-то плохое настроение, у кого-то болит голова — «все это из-за меня», догадываетесь Вы. И.т.д., страхи и представления нарастают как снежный ком.

Хотите иначе? Тогда для начала возьмите для себя правило, «ловить» себя на подобных представлениях и не давать им захватить себя. Говорите себе: «это всего лишь моя идея, но я не знаю, как на самом деле». Чем меньше Вы будете верить своим пугающим идеям, тем меньше будет их власть над Вами. Начните с этого прямо сейчас.

Будет очень хорошо, если Вы обратитесь к психологу и поработаете над этой проблемой вместе.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу:

у:

Здравствуйте, помогите мне пожайлуста. даже не знаю как обратиться потому что к психологу никогда не обращалась. некоторое время тому назад меня поситила одна неприятная мысль, которая в последствии стала навязчевой. я боюсь умереть!(какой кошмар я пишу). нет серьезно меня эта мысль преследует постоянно. я на этой почве стала задыхаться. обратилась к невропотологу, который поставил диагноз — невроз. выписал лекарства, но они помагают слабо. в интернете нашла описание невроза так вот там сказано, что это болезнь души и ее лекарствами не лечат. умом понимаю, что веду себя глупо, но.... что мне делать?

Ответ психолога:

Вы совершенно правы, квалифицируя свое состояние как болезнь души. Вы ругаете себя за переживаемый страх. Действительно, с точки зрения здравого смысла, рациональности, он кажется глупым, непонятным и беспочвенным. Отвергая таким образом свои переживания Вы лишь усугубляете свое состояние.

Вам важно понять, что приходящие мысли пугающего содержания и приступы паники с неприятными физическими симптомами, являются следствием более глубокого и неосознаваемого Вами сейчас конфликта. Надеюсь, мне не нужно доказывать Вам существование иррациональной стороны душевной жизни. Как минимум, сновидения, навязчивые мысли, страх есть у Вас в опыте. Конечно, намного легче справиться с тем, что поддается контролю. Но этим не исчерпывается содержание души. Образно говоря, Ваша душа «сигналит» Вам об этом, о том, что есть нечто большее, что по каким-то причинам Вы не видите сейчас.

Вы уже предприняли некоторые шаги, посетили невропатолога, написали письмо психологу. Я рекомендую сделать Вам еще один, действительно полезный шаг. Обратиться к психологу и вместе с ним разобраться в причинах Вашего страха и найти способы его преодоления.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.