«…мы же с тобой друзья»!?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Год назад познакомилась с одной компанией ребят, общались по-дружески. Летом один из них — Рома — сказал мне «после нашей сегодняшней встречи я все время думаю о тебе». По иронии судьбы, в тот же день его друг — Ваня — сказал мне, что я ему тоже нравлюсь. Из-за Вани я ответила Роме «извини, ты мне очень дорог, но мне нравится другой, давай будем друзьями».

С Ваней, к сожалению, ничего не получилось. С Ромой мы общались, а потом, в октябре, вдруг перестали. Почему — не помню. Через 2 месяца начали общаться опять. Мы довольно часто встречаемся, говорим по телефону, гуляем — иногда вдвоем, иногда с его друзьями. Мы вроде бы друзья — я не раз говорила, что он мне очень дорог как друг, а он буквально вчера сказал фразу «...мы ж с тобой друзья».

Проблема в том, что его поведение ну никак не назовешь дружеским — что на улице, что в гостях, что у меня дома — он ведет себя так, как обычно ведет себя парень с симпатичной ему девушкой, и я ему отвечаю, потому что мне приятно такое с его стороны. Мы держимся за руки, на лавочке я сижу у него на коленях, он меня обнимает, гладит по щеке...

При этом вчера он рассказал мне, что расстался со своей девушкой. Мне кажется, что я ему все еще нравлюсь. Но его слова «мы друзья» расходятся с его поведением. Чему мне верить??

Он не очень решительный, я понимаю, как сложно ему было, наверное, признаться мне летом, а потом получить отказ, а потом — разговаривать со мной о Ване. Самое интересное, что он ведет себя «странно» не только когда мы вдвоем, но и при друзьях.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, что это значит? Да, забыла: пару раз мы с ним занимались сексом. Я ему для развлечения? Но по-моему, странно, если парень в 20 лет так себя ведет безо всяких причин, в смысле — если нет никаких чувств, кроме дружеских. Ответьте, пожалуйста, заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте Александра. Так случилось, что Вы одновременно получили предложение встречаться от двух молодых людей. Вы сделали свой выбор, и для одного стали девушкой, а для другого — другом. Прошло время, и Вы расстались со своим избранником. Тогда как Ваши дружеские отношения с Ромой сохранились и даже приобрели новые оттенки. В действительности, их теперь уже нельзя назвать дружескими, Вы чувствуете, что нравитесь ему, регулярно встречаетесь, у Вас были интимные отношения. Нет только одного: никто из вас не решается назвать отношения тем, чем они являются на самом деле.

Вы не понимаете, как трактовать поведение Ромы, не можете сказать с уверенностью, кем приходитесь для него. Вероятно, Вы ожидаете, что инициатива в прояснении отношений должна исходить от него. Сомневаюсь, что Ваши ожидания справедливы, поскольку некогда он уже определенно выразил свое отношение к Вам.

Я предлагаю посмотреть на эти отношения его глазами. Однажды он уже сказал о своем желании видеть Вас своей девушкой. Вы нравились ему как девушка, и он не предлагал Вам быть его другом. Предложение дружить исходило от Вас, и подразумевало, что как парень он не может рассчитывать на Вашу взаимность. Разве должно было измениться отношение парня к привлекательной для него девушке, лишь оттого, что она предпочитает видеть в нем друга? Вы по-прежнему продолжали привлекать его как девушка. Поэтому дружескими эти отношения были лишь с Вашей стороны, и до поры до времени они были таковыми для Вас и по форме и по содержанию. Затем Вы расстались с Ваней. Ваше отношение к Роме изменилось, но Вы по-прежнему называете его другом. Он же лишь продолжает поддерживать ту форму отношений, которую ранее предложили ему Вы. И, вероятно, достаточно справедливо полагает, что если Ваши чувства к нему изменились, то Вы скажете ему об этом.

Вероятно, Вы боитесь проявить инициативу, боитесь отказа. Однако я хочу еще раз подчеркнуть, что в этой ситуации «странно» ведете себя Вы, а не он. Неопределенность и неясность в отношениях исходит в первую очередь с Вашей стороны. Это Вам необходимо решить для себя, кто он для Вас: парень или друг. А затем сделать шаг в ту сторону, куда подсказывает Ваше сердце.

Удачи,
Некрылова Наталья, психолог.