Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, но еще ни разу не было близости с девушкой. В повседневной жизни общаюсь с девушками, но чтобы продолжить отношения что-то останавливает меня, не знаю что.

У меня такой вопрос. Что мне делать? Нормально ли это? Как преодолеть страх близости с девушкой?

Большая просьба ответить,
И.

.

Ответ психолога (1):

Здравствуйте, И. Вы обеспокоены своей проблемой, боитесь, что это может быть ненормально, и хотите найти способы справиться со страхом близости.

Насколько я поняла Вас, Вы общаетесь с девушками, и в повседневном общении с ними у Вас не возникает проблем. Однако Вы останавливаетесь в тот момент, когда повседневное общение может перерасти в нечто большее, подразумевающее флирт или сексуальные отношения. Вы не решаетесь продолжить отношения, и вероятно, Вас останавливает страх того, что это продолжение ожидает от Вас проявления некоторой сексуальной активности и подразумевает вступление в интимные отношения. В то время, как Вы не чувствуете внутренней готовности к этому. Вы испытываете страх перед близостью, и этот страх становится препятствием для развития отношений.

Как я это вижу, само переживание страха, а не конкретные способы его преодоления, является ключевой темой для Вас в данный момент. Я не хочу предлагать Вам абстрактные теории, которые могут объяснить природу этого страха. Вместо этого я собираюсь предложить Вам сделать еще один шаг и попробовать разобраться в этом чувстве, в том его виде, в котором он существует для Вас. Поняв свой страх, Вы сможете понять и то, как он может измениться. Вас пугает близость, но что именно в близости является таким пугающим или опасным для Вас? Возможно, у страха есть своя история. Возможно, он связан со стыдом или это страх неудачи, отвержения. Чтобы понять Вас мне необходимо узнать, чем является страх лично для Вас.

С уважением,
Некрылова Наталья, психолог.

Вопрос психологу (2):

Здравствуйте, Наталья. Если все так было бы просто, найти причину страха, я сам не понимаю, не могу разобраться, что же именно меня останавливает продолжать отношения с девушками. На мой взгляд, несколько небольших причин являются главной причиной страха.

Вот основные из них.

• боюсь причинить девушке душевную боль. Воспитание мое проходило в старых традициях, т.е. найти единственную и неповторимую девушку, которая была с тобой всю жизнь. Вот так найдешь кого-то, завяжешь близкие отношения, а вдруг это не она. Бросать, причинять боль — это не по мне, хотя и понимаю, что без практики отношений сложно найти кого хочешь.
• люди воспитываются на примерах отношений своих родителей, родители у меня есть, но вот таких примеров у меня, к сожалению, не было и нет.
• для меня душевные чувства, любовь очень важны, и я не могу понять, а способны ли девушки на такие чувства. Смотря на других, все начинается красиво, а заканчивается все бытовыми, материальными отношениями, как говорят: «Зарплату на стол и можешь быть свободен». Может, все что я рассказал поможет Вам понять меня, и дать какой-нибудь совет, рекомендации.

С уважением,
И.

Ответ психолога (2):

Добрый день, И. Для Вас это непросто — понять, что удерживает Вас от продолжения отношений с девушками, но Вам кажется, есть несколько причин, которые могут объяснить это.

Причина первая — опасение причинить девушке душевную боль, если в процессе отношений окажется, что она это не ОНА. Вы не хотите быть тем, кто отвергает и причиняет боль. Вы заботитесь о возможных чувствах девушки. Вы ищите не просто отношений или близких отношений, Вы ищите отношений на всю жизнь с особой девушкой, единственной и неповторимой. И Вы боитесь ошибиться. Поэтому Вы не можете позволить отношениям развиваться и в течение этого процесса понять, кем для Вас является данный человек. Вы должны распознать ЕЕ сразу, еще до отношений. Но Вы упускаете из виду то, что вне отношений еще не начинается чувство, которое может подсказать, что это тот самый человек. Тогда каков Ваш критерий? По всей видимости, у Вас есть идеал, образ, воплощение которого Вы надеетесь отыскать.

Причина вторая, если я правильно поняла Вас, Вы не уверены вообще, что существуют реальные примеры отношений, о которых мечтаете Вы, по крайней мере, отношения родителей не убеждают Вас. Если бы такие примеры были, то это сделало бы Вас смелее. Вы разочарованы, действительность не оказывается такой, как Вы ее мыслите.

Причина третья — Вы не доверяете девушкам и не понимаете их настоящих чувств. Вы боитесь обмануться или быть обманутым. У Вас есть опасение, что на самом деле чувства девушек поверхностны и привязаны к материальным ценностям. Вы мысленно «примеряете» на себя тот опыт отношений, который наблюдаете у других и решаете, что он Вам не подходит. Неудивительно, ведь это не Ваш опыт.

Для Вас интимные отношения не могут существовать в отрыве от любви, близости, глубоких чувств, я поняла, что это очень важно для Вас, но, боюсь, что подлинный смысл этих понятий раскрывается лишь в практике уникальных отношениях между мужчиной и женщиной. Если у Вас нет этого опыта, что для Вас становится опорой?

Вы привыкли много размышлять о том, как чувствовать, что чувствовать, какими должны быть отношения, каковы девушки. В этих размышлениях Вы подобны теоретику, который ни разу не вкусив плода, судит о том, каков должен быть у него вкус. Кажется, что на деле Вы не хотите попробовать плод на вкус, боясь обнаружить, что вкус не окажется таким, как Вы ждали.

Чтобы решиться на действие, Вам нужны идеальные условия, Вы хотите безошибочных и безопасных отношений. Иное Вы избегаете. Вы нашли для себя особую позицию — наблюдателя. За годы жизни у Вас сложились определенные и устойчивые представления, именно они служат Вам опорой. Не проверяясь опытом реальных отношений, эти представления становятся самодовлеющим законом, к которому Вы не можете относиться критично, даже когда этот закон начинает действовать против Вас.

Я могу ошибаться, но все же рискну поделиться своим ощущением, что внутри Вас существует раскол меду идеальным и реальным. Ваши требования к самому себе и ожидания от той, кто может стать частью Вашей жизни таковы, что Вы не можете сдвинуться с места. Каждый раз, когда этот кто-то может потенциально стать значимым для Вас и в свою очередь нуждаться в Вас, Вы убегаете прочь, в уютные, знакомые, обжитые и подчиняемые только Вам одному идеальные миры. Им Вы доверяете. Но Вы не доверяете чувствам, как своим, так и чувствам других. Вы их боитесь. Убегая от отношений, Вы убегаете от самого себя, от того себя, каким бы Вы могли оказаться в этих отношениях, и, возможно, от того себя, которого Вы не хотите знать и не хотите видеть.

Я хочу надеяться, что мне удалось, читая Ваше письмо, хотя бы отчасти понять смыслы, близкие Вам. Если это так, если Вы внутренне соглашаетесь с моим ответом, Вы поймете, почему я удерживаюсь от конкретных советов. Все, действительно, не так просто.

Вас ограничивают Ваши собственные представления и убеждения. Многие из них составляют ценностную основу Вашего мира и дороги Вам. И Вы боретесь за стабильность своего мира, избегая того, что может эту стабильность нарушить. Результат Вам известен. Вместе с тем, у Вас есть беспокойство, неудовлетворенность из-за отсутствия интимных, близких отношений. Это означает, что Вы не можете дальше без ущерба для себя поддерживать прежнюю стабильность. Здесь находится точка выбора для Вас: укреплять оборону или позволить войти в жизнь чему-то новому. Как Вы поступите, я не знаю. Но я знаю, что, желая что-то изменить в жизни нужно учитывать, что это не возможно без готовности изменять что-то в себе. Не бояться изменений, это я могу лишь пожелать Вам.

Всего доброго,
Некрылова Наталья, психолог.