Вопрос психологу:

Здравствуйте, Наталья! Мне 41 год. Есть пятнадцатилетняя дочь Полина. Все эти годы я воспитывала её одна. Родители мои давно умерли. Полтора года назад я встретила человека. Мы полюбили друг друга и спустя год поженились. Он не был ранее женат, у него нет и детей. Все эти годы он жил под опекой родителей. Полгода мы жили по разным квартирам. Он в своей однокомнатной, мы в своей, тоже однокомнатной. А в апреле нам удалось обменять эти две квартиры на трехкомнатную. И мы стали жить все вместе, втроем. И тут началось необъяснимое. Моя дочь стала его ненавидеть, он не разрешает ей приводить в гости подруг. А Полина так мечтала о своей комнате, чтобы к ней приходили гости. Однажды она чуть не ушла из дома. Прямо ему сказала, как она его ненавидит. Наладить отношения между ними я не могу. Хотя делаю все возможное. Наталья, если есть какой-то способ примирить их и сделать так, чтобы они подружились, напишите. Ольга

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга,

Прошу прощения, что отвечаю с опозданием. Возможно, и я надеюсь на это, помощь уже не столь актуальна, но все же я скажу несколько слов.

Вы описали конфликт мужа и дочери, к которому не были готовы, ожидая более мирных отношений. Однако, стоит признать, что для вас всех жизнь втроем под одной крышей — совершенно новая ситуация и новые отношения, которым вам всем предстоит учиться. И, как это часто бывает, и на ошибках тоже.

Поведение Вашей дочери мне кажется вполне объяснимым. Запрет Вашего мужа лишает ее личного пространства, о котором она мечтала, другими словами нарушает ее границы, и она отвечает ему тем же.

Вы сочувствуете дочери, но, насколько я поняла, не можете помочь ей. До недавнего времени вы жили с ней вместе, и именно Вы были для нее все это время тем человеком, который воспитывал и устанавливал правила для нее. В Вашей жизни появился мужчина, но означает ли это, что автоматически в жизни Вашей дочери появился отчим и что она должна принять его право устанавливать для нее порядки и границы? Решается ли это вопрос по простому принципу старшинства? Мне кажется, что, сможет ли она принять Вашего мужа как своего отчима или нет, зависит от уважения, которое достигается в процессе отношений. Обоюдно уважительных отношений, а это требует мудрости и времени. И, если Ваш муж устанавливает для нее границы и правила, то они должны быть понятными и аргументированными.

Вероятно, Вам следует занять более активную позицию, предложить «спорящим сторонам» высказать свои пожелания и аргументы, и найти компромиссное решение, которое могло бы устроить обе стороны. Например, у дочери есть возможность приводить к себе друзей, но в какое-то определенное время, когда это не мешает остальным.

Всего Вам доброго,
Некрылова Наталья, психолог.